Как избежать ссоры перед свадьбой. Ссоры перед свадьбой: как не испортить праздник своей мечты

Только не нужно относиться к проблеме ссор перед свадьбой легкомысленно. Наивное « милые бранятся – только тешатся» помогло не состояться сотням браков. Это серьезная проблема, и надо постараться сделать все, чтобы она не коснулась именно вас.

Пересекаясь по роду своей деятельности с великим множеством невест в период подготовки их к свадьбе, мы сделали вывод, основанный на многолетних наблюдениях. Прислушайтесь, пожалуйста.

Невесты, настроенные на радость, счастье, уверенные в том, что у них будет отличная свадьба, всегда получают именно то, что ждут. А те девушки, которые изводят всех своими страхами, истериками, нудным претензиями к родным и любимому, создают тем самым почву для не самого лучшего результата.

Изменить настрой на позитив – верный путь к счастливой свадьбе.

Основной причиной ссор перед бракосочетанием (не беря во внимание факт врожденного или приобретенного скверного характера молодых) является фобии невесты. Лейтмотив этих страхов: «Скоро свадьба, я так боюсь. А вдруг все получится плохо! Что делать?»

Малыш, перестрой свои мысли. Все уже хорошо. Ты - избранница! Сколько девушек мечтает оказаться на твоем месте! А ты вот-вот очаруешь всех своим прекрасным подвенечным нарядом и восхитишь собой мир, пройдя под руку с любимым к алтарю. И поверь, через день после свадьбы ты и не вспомнишь о мелочах, которые тебе сейчас кажутся катастрофой. Не драматизируй. Это всего лишь предсвадебный синдром, который финиширует в день бракосочетания. И помни, жених тоже переживает, даже если кажется айсбергом. И вот если сейчас, в ответ на наше заступничество за твоего мужчину, ты подумала: «Ага, волнуется он, как же!» - есть повод побеспокоиться о ваших отношениях.

Предсвадебный период - время испытания чувств, проверка на терпение, способность уступать, слышать друг друга и понимать. Под воздействием стремительных событий именно сейчас меняется оптика помолвленных, которая фиксирует не только радужные картинки. Действительно, что делать?

Ну, во–первых, обуздать нервы. Как? Способов благотворного воздействия на нервную систему не мало. Спа-процедуры, общение с подругами, хороший отдых, здоровый сон, шопинг, шейпинг, личный психоаналитик и, возможно, медикаментозная поддержка (избранное подчеркнуть))).

Во-вторых, не нужно день и ночь находиться вместе, иногда стоит отдыхать друг от друга. Мы не агитируем за то, чтобы отправить твоего суженого на мальчишник в Бангкок (хотя это и не самая плохая идея), но стискивать его личное пространство до минимума - это уже репрессивный метод выстраивания взаимоотношений.

В-третьих, не отказывайтесь от помощи знакомых и родных в деле подготовки свадьбы. Если вы нелегкую ношу предсвадебных проблем поделите с кем-то, на душе у вас станет куда спокойней, и будет меньше поводов для ссор.

В-четвертых, прислушивайтесь к словам своего избранника. Да, время «Домостроя» прошло, но ведь без уважения к мнению мужа не будет крепкой семьи. Учитесь уступать. Понятно, что трудно. Уступать совсем не значит потерять себя. Это значит - быть разумной. В-пятых, помните, как краток путь от маленькой ссоры до большой войны.

Предсвадебные хлопоты всегда волнительны, особенно для невесты. Ведь так хочется сделать грандиозный праздник, чтобы произвести впечатление на гостей и оставить незабываемые воспоминания об этом сказочном дне.

Но, несмотря на предпраздничное настроение, молодая пара устраивает ссоры перед свадьбой.

Почему так происходит?

Подобная проблема намного серьезней, чем может показаться на первый взгляд. Статистика показывает, что около 35% пар распадаются, так и не дойдя до зала бракосочетания. Многолетние наблюдения психологов установили несколько основных причин досвадебных ссор и нашли способы их устранения.

5 основных причин ссор перед свадьбой:

• предсвадебный синдром;

• ограничение личного пространства;

• тяготы предсвадебных хлопот;

• распределение обязанностей;

• неумение признавать свои ошибки.

Нервное напряжение или «предсвадебный синдром». Будущие супруги именно в преддверии свадьбы задумываются о правильности выбора будущего мужа или жены. Отношения переходят к более требовательным.

Не нужно крутить в голове дурные мысли, лучше заняться приготовлением к празднику. Если этим занимается специальное агентство, тогда еще лучше. С удовольствием заняться собой, посетить SPA салон, уделить внимание подругам, устроить поход по магазинам, ну или просто выспаться от души.
Ограничение личного пространства. Некоторые люди считают, что если они вместе, то должны быть рядом везде. Начинают контролировать каждый шаг друг друга, ревновать к случайно заговорившему прохожему. Некоторые не отпускают даже к друзьям, считая это уже лишним.

Читайте также: 10 признаков его симпатии

Такое поведение верный признак того, что через короткое время находиться вместе станет в тягость. Очень важно делать отдых друг от друга. Семейная жизнь не должна быть похожа на клетку, иначе однажды один захочет из нее улететь.

Хлопоты по поводу свадебного празднования весьма волнительны. И это очень нелегкая задача, невеста с женихом могут расходиться во мнениях по тем или иным вопросам. Это может стать огромной проблемой, если характеры обоих не способны уступать.

Чтобы избежать таких конфликтов, необходимо подключить к организации свадьбы родственников или друзей, также хорошо с этим справятся фирмы предоставляющие подобные услуги. Еще можно прибегнуть к методу «орел и решка», так будет все по справедливости, даже «дуться» не на кого будет.

В большинстве своем, ссоры перед свадьбой возникают из-за того, что уже на данном этапе не сформировавшейся семьи, каждый из молодоженов старается взять на себя главенство. Начинают произносить слова такие как «должен» и «обязан».

Здравствуйте, меня зовут Кирилл, 21 год.

Встречаюсь с девушкой 2 года, живём вместе, свадьба планируется во всю через полтора месяца. Не знаю даже с чего начать. В общем разные по характеру и по воспитанию, но вместе без ругачек нам очень хорошо любим друг друга, смеемся и т. д. в общем всё отлично. Я сам по себе человек не комфликтный. Она не много избалована, две дочки в семье, ни в чем им не отказывали. В общем сорримся часто, сорры в 95% случаях начинает она.

В последнее время из-за родителей, из-за свадьбы. Всё началось с того что мы с моей мамой, моей девушкой и её мамой собрались поговорить о свадьбе, моя девушка (Аня) хотела на свадьбу два платья, и моя мама хотела уточнить, что второе платье ну мол если вашей дочери надо то и покупать должны вы, а мы только одно платье, и видите ли Аня и её мама не правильно поняли мою маму (они подумали, что моя мама вообще ничего не хочет покупать невестке) и пошла обида и на мою маму и на меня мол за то что не заступился нисколько. Ладно потом вроде как собрались после этого случая помирились, вроде всё нормально.

Сейчас купили платье одно свадебное за 60 тысяч, моя мама дала 35 (но сказала что добавит если уж купит за 40 с копейками, без проблем) так как для неё предел для платья 40. И когда они выбирали платье никто не позвонил моей маме не посоветовался и т. п. Ну в общем я говорю Ане, что мол так и так мама добавит ещё 5 к тому что дала и всё, остальное я отдам сам потом твоей маме. И началось опять жестокий гон на мою маму, что она такая плохая " ты считаешь это нормально?" Что "пусть засунет свои 5 тысяч себе в ж" я сбросил трубку. Она перезванивает и говорит ищи себе девушку в деревне и пусть она у тебя будет не избалованная и будет нравится твоей маме.

В этот НГ ещё была не приятная ситуация, они пришли вместе со мной к моим родителям в гости, я отравился алкоголем и её мама выпившая сказала что мол я слабенький (ну в полушутку) а мой папа тоже выпивший сказал что мол ищите тогда себе нового (ну просто он такой человек тем более выпивший, что не будет молчать). И всё мой папа тоже с того момента у них в черном списке и должен извиниться за это (не пойми за что) потом было сватовство и моего папы было давление и он не выпил алкоголь с её папой, после этого они ещё хуже бочку стали катить на него. Ну в общем они во всём правы, а мои родители во всём не правы. Ну а я тоже не так воспитан и всё время за своих родителей заступаюсь и говорю что у вас просто недопонимание и вот Ане и не нравится что я всё время за них, а не за нее.

Говорит что моя мама все время её обижает, а я не заступаюсь (хотя обид то по факту не было, а просто Анины придирки, на платье мои родители дали денег 40 тысяч не маленькие деньги для свадебного платья) подарок тоже они нам готовят на свадьбу дорого и Аня об этом знает. Просто если Ане вот сказать или сделать что-то в противовес, то это всё конец... Вот мои родители мол так и сделали и всё сразу они настолько плохие что надо их обзывать и посылать. В общем вчера она меня в очередной раз удали везде из друзей у неё была истерика, что якобы я опять за них, а не за неё. Удалила везде наши фото.

Вот не знаю что и делать вроде и хочется с ней быть (сам в уме прокручиваю это всё и понимаю, что как я без неё буду) и родителей жалко своих очень, по факту я считаю что они не заслуживают такого отношения к себе. Она ещё сказала, что завтра всем организаторам свадьбы позвонит и отменит всё. Помогите советом.

Откуда берется напряжение в отношениях и как не поссориться из-за цвета салфеток.

Планирование свадьбы требует времени, внимания и сил. Легко сорваться, когда что-то идет не по плану: платье все еще маловато, к торту нельзя прибавить четвертый ярус, а жених и вовсе хочет пригласить свою бывшую.

Как избежать ненужных конфликтов? Что стоит обсудить заранее? И главное, почему мы ругаемся?

Из-за чего мы ссоримся?

Свадебная подготовка зачастую оборачивается сильным стрессом, но причина не в том, что оттенок свечей или размер десертных тарелок имеют какое-то жизненно важное значение.

Жених и невеста все еще присматриваются друг к другу: да, даже после того, как предложение сделано, а сомнения, казалось бы, в прошлом. Решая навалившиеся организационные вопросы, невеста воспринимает подготовку к свадьбе как показательное испытание: если жених не хочет обсуждать рассадку гостей, значит ли это, что ему все равно? Что он точно так же будет дистанцироваться от проблем в семейной жизни? Невеста нервничает, а жених в это время беспокоится, что в будущем его ждет череда скандалов. В каждом недовольном вопросе на самом деле звучит обида и неуверенность в себе: а вдруг он меня не любит?

Что чаще всего становится причиной конфликта и как этого избежать?

Почти все пары сталкиваются с одними и теми же проблемами. Хорошая новость в том, что правильное планирование и честный разговор помогают свести на нет риск испортить друг другу настроение (или отношения в целом).

Вам кажется, что жених не участвует в процессе подготовки (или его участия недостаточно)

Будем честны: мужчины не собирают картинки в Pinterest. Они, скорее всего, не будут переживать из-за формы бокалов или оттенка роз в букете. Возможно, что жених полагается на ваш вкус и знает, что есть вещи, в которых вы разбираетесь лучше него.

Перед началом подготовки, обсудите, что для вас важно: может быть, вы хотите особенное платье, но не настаиваете на свадебном путешествии? Попробуйте сформулировать несколько ключевых моментов: без каких вещей вы точно не представляете свою свадьбу? Например, вы решите, что главное - это площадка с собственной террасой и список гостей, в котором не будет дальних родственников или неприятных знакомых, которых «надо» пригласить. Исходя из этого, распределите обязанности: договоритесь, что каждый предложит несколько вариантов площадки и поучаствует в рассылке приглашений. Попросите жениха обозначить, в чем он точно не готов принимать участие: вполне возможно, что ему все равно, какие будут скатерти, и вы можете принять это решение самостоятельно.

Вы никак не договоритесь о том, сколько потратить на свадьбу

У людей с равными финансовыми возможностями может быть разное представление о деньгах и о том, как их тратить: кто-то экономит и откладывает на великие цели, а кто-то готов спустить все ради одного, но незабываемого вечера.

Расставьте приоритеты: что может быть дорогим, а где можно сэкономить? Обсудите не сами деньги, а ценности: лучше сделать ремонт на кухне, где вы начинаете каждый день, или вложиться в эффектное торжество, потому что оно одно и на всю жизнь?

В процесс все время вмешиваются родственники

Вы уже точно знаете, какую свадьбу хотите, но каждый член семьи готов предложить свое видение церемонии. Будущая свекровь не согласна с вашими идеями, и вам, само собой, хочется поддержки и «защиты» жениха, но он предпочитает не вмешиваться.

С теми вопросами, которые вы не хотите решать самостоятельно. Или просто устройте разговор по душам: предложите вместе пройтись по магазинам или съездить на примерку платья. Напомните, что выбор за вами, но вы готовы выслушать разные мнения.

В памяти всплывают все неприятные ситуации

Старые обиды не дают покоя, даже если прошло много времени. Как правило, они не забываются и заставляют сомневаться в том, что вы все делаете правильно.

Вам кажется, что лучше не напоминать о неприятных вещах и просто промолчать, а там, может, и забудется. Не забудется: обсудите все, что вас беспокоит. Объясните, что этот разговор не означает, что вы не доверяете жениху. Напротив, вы настроены на серьезное будущее и хотите понять причины каких-то поступков, чтобы лучше узнать друг друга.

Вы спорите из-за списка гостей или других мелочей

Каждый раз, когда кто-то в паре принимает решение, которое не уважает выбор другого, второй чувствует, что с его голосом не считаются. Жених хочет пригласить бывшую, потому что они остались друзьями, а вы отвечаете тем, что зовете тетю, с которой у него никак не складываются отношения.

Не отвечайте злом на то, с чем вы не согласны: учитесь договариваться.

Вам не хватает эмоциональной поддержки

Количество дел растет, и вы все больше устаете. Хочется, чтобы жених помог справиться как с делами, так и с эмоциональной нагрузкой.

Скажите честно, что вам не хватает его участия. Попросите помочь с тем, в чем он разбирается лучше вас: выбрать машины или сорт вина. Попробуйте разделить задачи так, чтобы каждый занимался тем, что ему интересно, тогда вы будете чувствовать, что ваша помощь значима. А чувствовать себя нужным и полезным нравится каждому.

Все-таки поругались. Что делать?

Если избежать ссоры не удалось, попробуйте проанализировать, что пошло не так: вы просто сорвались из-за мелочей или причина конфликта в чем-то другом? Бытовые ссоры разрешить легче: извинитесь (или получите извинения) и двигайтесь дальше.

Если проблема все-таки не в предсвадебной подготовке, предложите поговорить: скажите, что есть вещи, которые вас беспокоят, и которые вы хотите обсудить. Помните, что дело в браке, а не в свадьбе: важнее наладить разговор друг с другом, а не организовать идеальный праздник.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня огромная проблема. Мне 19 лет, встречаюсь с молодым человеком Сергеем с 13 лет, уже 6 лет. Вот уже из этих 6 лет 1,5 жили вместе, и все у нас вроде-бы было хорошо, как мы с ним расстаемся! В последнее время частые ссоры по любому поводу. У меня появилась ненависть к этому человеку, но я понимаю, что он мне дорог, сейчас я собрала вещи и уехала к родителям! На днях вышло все как то ужасно. Он уехал с друзьями на речку, я ему позвонила, спросила почему меня не позвал. Вы знаете вроде такая банальность, но почему-то обидно, ничего не сказал, только не хочу с тобой сейчас разговорить, мол занят он. Немного погрубила ему в трубку, после чего ушла со знакомой встретиться. Он приехал домой поел, помылся и ушел гулять, опять же ничего мне не говоря, опять не звоня. Я пришла домой около 23:50, звонит мне наша общая знакомая, спрашивает дома ли я, я ей отвечаю дома, некая Екатерина говорит можно ли прийти. Я говорю приходи, и тут она приходит со своим молодым человеком и с моим Сергеем. Я с Сергеем не разговаривала, с собой у них был слабоалкогольный напиток, но количество большое, Сергей выпил, начал доставать меня по поводу, почему я с ним не разговариваю, и тут я ответила Я НЕ ХОЧУ И ЗАВТРА Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ! Громко сказано, я честно не хотела но вылетело, да и он еще уволился с работы, начали появляться долги за квартиру, стал холоднокровный, сам не свой, будто это не мой любимый будущий муж, а совсем чужой человек которого я ненавижу! И как ни странно он ответил хорошо, даже отлично, радовался, хотя чему тут радоваться?! 3 недели назад сделал предложение! Делал утром на свежую голову, когда говорил не заметила, что он не хотя это говорит! В тот день когда все это случилось, ребята выпивали очень долго и много было выпито, наша общая знакомая подруга много выпила и хотела продолжения банкета, но все заканчивалось, она достала деньги и начала засовывать моему молодому человеку Сереже деньги в штаны, и он смотря в глаза мне, говорил что все супер. Когда Катя сказала вы же расстались, ничего Надь...? Я промолчала, на следующий день собирала вещи, решила поговорить на что он сказал, что наши отношения не будут больше продолжаться. Через определенное время сказал, что он меня любит и лучше разойтись. Сейчас я запуталась, 3 день в депрессии, а ему нормально он веселится, и он не хочет меня возвращать. Подскажите что делать?! Наши с ним родители в шоке, ведь они уже начинали подготавливаться к нашей свадьбе, которую планировали на сентябрь...

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Надежда.

Просто удивительно, что многие молодые люди делят жизнь до свадьбы и после свадьбы, предполагая, что "Свадьба" - это некое волшебство, которое может повлиять на характеры людей, на их отношения и многое другое, главное правильно подготовиться. На приготовление к свадьбе бросаются все силы, существует целый перечень обязательных атрибутов: платье, туфли, букетик, костюм, машина, ресторан, тамада, фотограф и тд и все это стоит весьма дорого. Люди вкладываются, многие берут кредит и потом долго и мучительно его гасят.

Свадьба - это прекрасно, это праздник, это радость, это счастье, это торжество, где друзья и родственники имеют возможность прикоснуться к рождению молодой семьи, насладиться обществом двух любящих сердец.

Но, к сожалению, посредством свадьбы невозможно скорректировать напряженные отношения, " долюбить". Как часто я слышу на психологических сессиях разочарованные возгласы: " Как же так? У нас была нереально красивая пышная свадьба. Все были в полном восторге. Прошел всего год, а мы почти ненавидим друг друга... Я надеялся, что после свадьбы все встанет на свои места, она повзрослеет и перестанет бегать к своей мамочке за каждой мелочью или он возьмется за ум, будет работать и перестанет пить и так далее и тому подобное"

Люди почему-то уверены, что после свадьбы что-то вдруг ни с того ни с сего изменится, наладится, произойдет и когда ничего нового не происходит, испытывают глубокое разочарование, злость, недоумение и разные другие отрицательные эмоции.

Надежда, это цитата из Вашего письма:"...В последнее время частые ссоры по любому поводу. У меня появилась ненависть к этому человеку, но я понимаю, что он мне дорог, сейчас я собрала вещи и уехала к родителям! .." Рекомендую Вам прочитать ее 50 раз и ответить себе на вопросы: " Вы любите этого человека? Вы готовы разделить с ним горе и радость? Вы способны поддержать его в трудную минуту? Вы можете простить ему его слабости? У Вас есть силы и мужество не бегать за помощью к родителям, а решать вопросы взаимоотношений вдвоем, где третий, если он не специалист-психолог, просто лишний?" Надежна, если Вы ответите на все эти вопросы положительно, значит это Ваш человек и Вы готовы быть ему верной женой.