Если муж с кем то сравнивать. Почему муж сравнивает меня с другими женщинами

Мужчина сравнивает свою девушку с другими. У одной ноги длиннее, у другой грудь больше, третья уже начальница отдела, а она до сих пор не продвинулись по карьере ни на шаг. Это не может не раздражать. И неважно, что он думает на самом деле. Сам факт того, что он сознательно делает ей больно и неприятно, вызывает у нее массу негативных эмоций и заставляет сомневаться в его чувствах.

При этом даже, если те девушки, с которыми сравнивает ее благоверный, далеки от совершенства — это нисколько не утешает. На любую красоту найдется обладательница еще более яркой внешности, на любой ум и способности — какая-нибудь профессорша или кандидат наук в юбке.

Самое главное, не вступать в этот бой с ветряными мельницами, а сравнивать саму себя с самой собой за разные периоды времени. Раскрыть свой потенциал и стремиться быть самой собой, но в своем самом лучшем виде.

Женщине надо донести до мужчины, что ей неприятны всякие сравнения с кем бы то ни было. Нет ничего удивительного и странного, что ей неприятны сравнения с другими.

Любой девушке хочется видеть рядом с собой того, кто будет ценить ее, а не проходящих мимо девиц или коллег по работе. В конце концов, если ее скупого на похвалу мужчину что-то не устраивает, то пусть он проводит время с теми девушками, которыми он так восхищается, а не с ней.

Когда человек живет с одной женщиной, а вслух мечтает о других, это похоже на то, как будто он придерживает ее на всякий случай, если ни с одной из его тайных грез не сложится. Но женщине все время пребывать «на скамье запасных» унизительно и неуютно.

Ведь когда мужчина сравнивает свою девушку с другими и постоянно нахваливает других. намекает своей спутнице, что в ней всё слишком далеко до идеала, то складывается впечатление, что как только ему попадется вариант поближе к этому идеалу (та самая фея, начальница с большой грудью и длинными ногами), он поспешит с ней в свое светлое будущее.

Разумеется, оставив свою некогда любимую, но «погрязшую в недостатках и комплексах» женщину за бортом. Однако прежде чем обижаться на мужчину, стоит еще разобраться, что именно он хочет донести до нее, когда сравнивает ее с другими. Действительно ли он хочет обидеть ее?

Существует несколько вариантов, почему мужчина сравнивает свою девушку с другими, так некрасиво поступает со своей девушкой. А мотив имеет огромное значение.

Нередко люди восхищаются кем-либо вслух, но при этом ни за что не желали бы жить с тем, кем так восхищаются. Как существо противоположного пола, объект восхищения, как ни странно, для них вовсе не так уж привлекателен. Мужчина может испытывать к некоторым женщинам восхищение, подобное тому, которое вызывает вспышка молнии, стихия, буря, звезда, наконец. Это просто восхищение какой-либо способностью человека или красотой.

Такое восхищение мужчины нередко испытывают к женщинам, достигшим какого-то колоссального успеха в жизни, бизнесе, творчестве. Но это восхищение не имеет ничего общего ни с любовью, ни с нежностью, ни даже с сексуальным влечением. Уважение и восхищение может быть и к просто красивой женщине. Согласно пушкинским строчкам, мужчина (впрочем, как и женщина) способен «благоговеть перед святыней красоты».

А к другой женщине, с которой он живет непосредственно, он может испытывать нечто похожее, что можно почувствовать к маленькому котенку. К маленькому грязному котенку, которого он достал из лужи, положил за пазуху и понес домой. Он будет кормить этого котенка, любить его, заботиться о нем. И жить, в конце концов, с ним, а не со вспышкой молнии или грозой. Иногда котенок может преобразиться в гордую кошку и тоже вызывать восхищение своей грацией и красотой шкурки, но суть не в этом.

В некоторых случаях обижаться просто абсурдно. Важно обратить на другие моменты совместной жизни. Заботиться ли мужчина о той женщине, с которой он живет? Испытывает ли к ней нежность? Уделяет ли внимание и планирует ли с ней свое будущее? Если это есть, то можно закрывать глаза на его неприятную привычку с кем-либо ее сравнивать.

Еще одна причина, почему мужчина сравнивает свою девушку с другими, вслух критикует ее, подмечает все ее недостатки и т.п. – это его собственная заниженная . На самом деле внутри у него сидит страх, что девушка уйдет, что это он недостаточно хорош для нее. И его критика, сравнения — не что иное, как защитная реакция.

Если критика – это единственное, что тревожит в отношениях, а в целом партнер безупречен, то разумнее относиться к его словам с юмором и на каждую реплику отвечать дружелюбно, но с достоинством. Или вовсе пропускать ее мимо ушей. Если женщина четко понимает, что мужчина просто ревнует ее, потерять, чувствует, что он сам ее недостоин, то это будет не так уж и трудно сделать.

Эта та ситуация, когда не надо говорить ему о его лысине, маленькой зарплате и заикании. Не надо обижаться, злиться и пытаться в ответ уколоть его больнее – только дружелюбие, чувство юмора и абсолютное непоколебимое спокойствие. Здесь важнее даже не то, что говорит девушка, а как она говорит. Интонация ее голоса, в которой проскальзывает или обида, скажет намного больше правильно выстроенной фразы.

Если мужчина неисправим и невыносим, то можно попробовать его же методом дать ему понять, как неприятно, когда с кем-то бесконечно сравнивают не в твою пользу. Достаточно пару недель делать комплименты другим мужчинам, особенно общим знакомым, сравнивая его с ними. Можно предположить, что это быстро отрезвит его и заставит задуматься.

Если же мужчина помимо того, что бесконечно пытается внушить девушке, что она – какая-то не такая. Недостаточно красива, глуповата или скучна, еще и на деле всем своим видом дает это понять — такие отношения вряд ли способны сделать ее счастливой. Возможно, этот человек так никогда и не встретит ту нимфу, сочетающую в себе всё, но и существование с ним он отравит своими бесконечными придирками и сравнениями.

В конце концов, любой нормальный человек понимает, что нельзя искать всё и сразу в одном партнере. Надо ориентироваться на то, чтобы партнер обладал двумя – тремя самыми главными и приоритетными качествами, а с чем-то уже неизбежно смиряться. Или же придется коротать свой век в одиночестве, мечтая приставить нос Ивана Кузьмича к губам Никанора Ивановича.

Женщине надо найти в себе те идеальные и прекрасные черты, которым могли бы позавидовать все те дамы, с которыми ее так назойливо пытается сравнивать спутник жизни. Необходимо найти их как можно больше, сконцентрировать на них свое внимание и помнить о них. Вспоминать о них всякий раз, как мужчина снова начинает ее сравнивать.

Только высокая самооценка и уверенность в себе помогут «держать удар» и смотреть на такое поведение партнера с юмором, не принимать его близко к сердцу. У каждого есть свои достоинства и свои недостатки. Но иногда они бросаются в глаза, а иногда неявны. У кого-то длинные ноги, но не идеальной формы нос.

А другим, прежде чем завидовать карьерному росту своей подруги, лучше вспомнить о парочке очаровательных детишек и своем покладистом характере, что не менее ценно. Если женщина будет помнить, в чем она превосходит многих, то любая критика и сравнения будут отскакивать от нее и не слишком сильно задевать.

Все люди немножко корректируют привычки друг друга, образ жизни и даже внешность, но пытаться менять свою избранницу кардинально глупо и недостойно. , если он так поступает — пытается самоутверждаться за счет женщины или действительно совсем ее не ценит.

Ему просто все равно, что она чувствует и думает о его поведении и отношении к ней. Вряд ли стоит терпеть такое. Если мужчина не ценит даже тех явных достоинств женщины, которыми она обладает, то незачем на неблагодарного и черствого партнера. Ведь любая женщина расцветает именно с любящим и нежным мужчиной, которому небезразличны ее чувства и эмоции.

Мужчина сравнивает свою девушку с другими — да все сравнивают, только не все вслух говорят.

Я рассказывал о первой причине, из-за которой мужчины уходят от женщин. От чего же еще убегают мужчины? Почетное второе место после предъявления завышенных требований занимает сравнение женщиной своего мужчины с другими мужиками (соседом, коллегой, мужем подруги).

Наверное, вы уже догадывались или знаете, что мужчины не любят, когда их сравнивают с другими мужчинами .

Возможно, вам кажется это даже довольно очевидным. Однако, как показали письма читательниц и ситуации подруг моей жены, это не совсем так и многие прекрасные дамы даже не догадываются о том, что мужчину никогда нельзя сравнивать. Как правило, мужчины переживают сравнения с другими мужчинами гораздо болезненнее, чем женщины.

К примеру, приходит моя дальняя родственница и рассказывает о том, как она общалась со своим другом. После того, как она рассказала, что я купил квартиру, а у него (друга) такой квартиры нет, то он вдруг замкнулся и вроде неплохо начавшееся свидание резко завершилось.

Я объяснил своей родственнице, что мужчины очень плохо переносят сравнения друг с другом. Гораздо болезненнее, чем женщины. И в данном случае сравнение с более удачным мужчиной, который уже купил квартиру, обидело её парня. Моя родственница стала спорить со мной: «При чем здесь ты (в смысле я), и мой парень? Ему нет еще и 20 лет, он учится, не работает, и у него просто не было такой возможности купить квартиру. А тебе (мне) уже под 40 лет, ты давно работаешь и сравнения здесь некорректны. В 40 лет у него может быть будет большой коттедж (квартира). А я (родственница) просто рассказала эту ситуацию для того, чтобы он (её друг) понял, что купить квартиру возможно. Как он этого не понимает?»

Почему же парень так отреагировал? Потому что его сравнили с другим мужчиной. Конечно, определенную роль играет возраст мужчины. В 15-20 лет мужчины обычно намного обидчевей и чувствительней чем в 40-50 лет. Плюс, конечно, в в молодом возрасте парни еще совершенно не научились скрывать свои чувства.

Итого, мужчины болезненно переносят сравнение с другими мужчинами, даже на первый взгляд совершенно безобидные и даже если не показывают вида.

Для чего же женщины сравнивают своих мужчин с другими мужчинами? Как правило, стараются для их же пользы. Стараются мотивировать их к изменению в лучшую сторону .

Для того, чтобы мужчина больше делал для семьи, детей или для карьеры. И вроде кажется, что иногда это средство (сравнение с другими) работает. Мужчина вроде бы начинает больше стараться, что-то начинает делать. Сравнили мужчину с другими мужчинами, и вдруг он изменился на какое-то время. (Для того, чтобы мужчина на самом деле изменился всерьез и надолго, применяйте описанные методы в первой книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана» )

Ну, а раз средство работает, то можно применять его чаще и больше. Это казалось бы очевидный вывод. Однако, это грубая ошибка в отношениях с мужчинами.

Сравнением с другими мужчинами мотивировать мужчину к изменению – это то же самое, что развивать смелость алкоголем. Выпил человек и стал смелее. Вроде работает, значит можно повторить и пить чаще. Если опять требуется смелость, то еще выпили и еще, потом еще завтра и послезавтра. К сожалению, или к счастью, от такого способа развития смелости толку нет никакого, разве что спиться можно.

Так и с методом развития мужских качеств путем его сравнения с другими мужчинами. Вроде иногда работает на короткое время, но в долгосрочной перспективе толку от него никакого, один вред.

Небольшой пример из семейной жизни моих очень дальних знакомых. Женщина вышла замуж в 25 лет. Муж старше её на 10 лет, неплохо для своего времени зарабатывал, занимался спортом, практически не пил. В этой семье у жены был очень легкий, жизнерадостный характер, умение преодолевать жизненные трудности. Только её отличало от других женщин такое качество, как постоянное сравнивание своего мужа с другими мужчинами и обычно не в лучшую сторону.

И это даже было не потому, что её муж был каким-то особенно плохим по сравнению с другими, нет. Совершенно обычный мужчина. Просто это была её привычка так говорить о муже. Можно сказать это была «фоновая» привычка, которую как мне кажется, она даже и не замечала. Через несколько лет после того, как они поженились, муж стал пить, потом пить больше и больше, естественно, зарабатывать стал всё меньше и меньше, а о спорте забыли совсем.

Через 15 лет брака они всё еще женаты, но муж пьет чуть ли не каждый день, а отношения хуже некуда. Сразу отмету возражения о том, что мужчина был заведомо алкоголиком. Как я уже писал выше, на момент женитьбы мужчине было уже 35 лет, он был уже сложившимся человеком и очень мало пьющим, занимающимся спортом и хорошо зарабатывал.

Я понимаю, что мой вывод о том, что причиной алкоголизма мужа и плохих отношений в семье была привычка жены постоянно сравнивать, не до конца обоснован. По правилам науки нужно еще как минимум пару десятков примеров и еще много чего. У меня из таких примеров перед глазами только еще один. Не буду его приводить, так как он практически аналогичен.

Однако, мы не на научной конференции, чтобы требовались доказательства по всем правилам. Я скажу, что у меня самого, если моя жена сравнивает меня с другими (этого уже давно не было, но тем не менее), то я сразу замыкаюсь на несколько дней, у меня нет желания общаться с женой (или я только делаю вид, что общаюсь).

Кроме этого есть желание уйти куда-то и расслабиться. Неважно, будь это желание посидеть с друзьями или поиграть пару дней в компьютерную игру. Думаю, что будь у моей жены привычка постоянно сравнивать меня с другими мужчинами (не дай бог), то и отношения в нашей семье не сложились бы. Чтобы лучше понять психологию мужчин, что ими манипулировать, как добиться своего рекомендую прочесть первую часть книге «Как влюбить в себя мужчину. Или Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами» .

И еще немного о сравнениях. Дело в том, что если мужчина и женщина прожили вместе в более или менее хороших отношениях 10 и более лет, я уже не говорю о том, что есть пару сыновей, то женщина можно сказать в какой-то мере уже знаток мужской психологии. Ей можно присвоить звание практического психолога по умению обращаться с мужчинами. За 10 лет методом «тыка» или общаясь с подругами, женщина осваивает основные правила поведения с мужчинами.

Однако если есть привычка сравнивать мужчину с другими мужчинами, то она почему-то редко уходит без сознательной её проработки .

Ещё небольшой пример немного не в тему. Есть два тренера, тренирующие детей и взрослых (коммерческая группа) в одном и том же зале. (Все примеры в статьях из реальной жизни) Один исповедует доктрину максимальной жесткости тренировки. Любимый девиз «Тяжело в ученье – легко в бою» в том смысле, что тяжело на тренировке, зато легко на соревнованиях. Один из его любимых приемов – это сравнение учеников друг с другом или с другими предметами. (Завуалированные оскорбления, например «Ты такой же, как слон»)

Парадокс, но в первый год тренировки его ученики достигают всегда больших успехов, чем у второго тренера. Однако, дальше начинается самое интересное. Его ученики тихо ненавидят не только тренера, но и сам по себе спорт. И после года занятий у него практически никого не остается. А те, кто остается, почему-то не достигают больши х успехов. Те, кто ушел с занятий, как правило бросают спорт на длительное время. (Пять лет и даже больше.) Коммерческая группа у него полупустая.

Второй тренер я даже не могу сказать, что мягкий. Однако в своей методике не использует сравнение. В первый год обучения практически не делает так, чтобы у учеников была работа до отказа. Старается, чтобы больше было игровых моментов. Его ученики, после первого года обучения, как правило, проигрывают в успехах первому тренеру.

Однако количество бросивших тренировки в несколько раз меньше. Даже из тех, кто бросил тренировку, многие возвращаются через несколько месяцев назад. Они просто не боятся вернуться и нарваться на сравнения или «ага, вернулся». Количество спортсменов, достигших профессионального уровня, у второго тренера тоже намного выше.

А что парадоксально, коммерческая группа у него всегда переполнена, что конечно отражается и на заработке. (Это может быть самое различимое внешнее отличие). Ведь во взрослые группы часто переходят те, кто прозанимался в детстве и потом хочет продолжать поддерживать какую-то спортивную форму, пускай даже заведомо это не будут большие спортивные достижения.

Какой вывод для нас можно сделать. Может быть, сравнивая своего мужчину с другими мужчинами вы и на короткое время добьетесь успехов. Однако, через какое-то время он будет вас тихо ненавидеть. И даже если не бросит (дети, ограниченные жилищные возможности), то счастливой семейной жизнью это будет сложно назвать. Любой, даже легкий кризис, и такая семья может развалиться.

Поэтому еще раз повторяю. Уходите от сравнения своего мужчины с другими как можно дальше. Не поддавайтесь первоначальному впечатлению от того, что якобы оно работает. «Работает» оно так, что от него становится только хуже.

С уважением, Рашид Кирранов.

Когда сравнение супруга с кем-то другим - это повод привлечь внимание к себе, а когда - следствие угасающих отношений? О том, как вести себя мужчине, которого постоянно с кем-то сравнивают, и почему такое поведение одинаково свойственно представителям обоих полов - на вопросы отвечает психолог, гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Жанна Толстая.

Жанна Толстая
психолог
гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология»

Причины сравнения партнера с другим

Когда отношения выходят за пределы своего развития, возникают различные семейные кризисы. Один из них как раз и заключается в том, что кто-то из партнеров сравнивает другого со знакомыми.

Иногда человек просто перестает дорожить тем, что у него есть. Происходит обесценивание партнера. Обычно такое поведение свойственно парам, у которых уже есть опыт совместной жизни. Романтика проходит, все больше времени занимает быт. Со временем нарастают придирки друг к другу. Человек начинает видеть недостатки своего партнера. В другом случае сравнение объясняется тем, что имеется несоответствие ожидаемому. В сознании партнерши есть некая иллюзия, фантазия, созданный образ, а возлюбленный, к примеру, в него не вписывается.

Сравнение партнера с другим человеком часто проявляется в ситуациях, когда отношения переходят на новый этап. Например, при появлении детей.

На стадии влюбленности и эйфории от этого чувства недостатки другого сглаживаются. Далее оба человека сталкиваются с действительностью, и нередко возникает несоответствие ожиданиям друг друга.

Для некоторых сравнение с кем-то - это мотивация к действию

Почему сравнение для некоторых - мотивация к изменениям?

Здесь все зависит от человека, от его личностных особенностей. В некоторых случаях женщины, боясь обидеть или унизить мужчину, создают модель для побуждения к действию. Они концентрируют внимание мужчины на том, что им не нравится. Или сравнивают с другими для того, чтобы повысить его внимание к себе.

Психолог говорит, что именно по этой причине представительницы прекрасного пола часто не говорят прямо, а высказывают недовольство завуалированно. Например, сетуют: мол, дорогой, у Зины муж два раза в год семью к морю возит. Мы же с тобой уже забыли, когда отдыхали. В этом случае женщины думают, что такой посыл не спровоцирует скандал.

Однако непрямой разговор или намек обижают мужчин сильнее всего. Они, как правило, воспринимают подобную информацию негативно. Получается, мужчина заходит в конкуренцию, но заведомо ее проигрывает. Его обесценивают.

Ситуация может развернуться наоборот, но нечасто. В случае, когда мужчина обладает достаточно стабильной психикой, у него есть ценность себя, тогда посыл сравнения может стать побудителем к действию. К примеру, жена говорит: мол, посмотри на себя, живот отрастил, спортом не занимаешься, пора подумать о здоровье. Вот Вася каждую неделю в тренажёрку ходит.

Бывает, такие слова становятся поводом к действию. Человек действительно идет в спортивный зал и занимается. Однако Жанна признается, что упрек и сравнение редко бывают стимулом. Здесь важно выработать верную тактику поведения самому мужчине.

Как вести себя мужчине, когда жена сравнивает его с мужем подруги

Если сравнение происходит постоянно и имеет негативный окрас, лучше прояснять ситуацию. Задавать вопросы: что происходит в отношениях, с чем связано недовольство, что можно изменить? Желательно понять, что не так, и вместе наметить план действий. Если партнерше не хватает внимания, можно отправиться куда-нибудь вдвоем. Например, в спортзал.

Женщинам в этом случае психолог рекомендует не сравнивать, а вернуться в реальность. Лучше жить не в фантазиях и проекциях, а ценить в муже то, что у него есть. Можно вспомнить отношения, которые связывали вас в самом начале. Затем проанализировать, что пошло не так и что мешает получать удовольствие сейчас. Здесь важно не потерять ценность отношений. Не следует забывать также, что не бывает идеальных людей. У всех есть недостатки. Нужно уметь принимать другого таким, какой он есть. Затем вместе подумать о том, куда двигаться дальше. Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, можно обратиться за помощью к специалисту.

Встречаются ситуации, когда чувства уходят. Перспектив развития брака нет. Это проявляется в том, что возрастает чувство недовольства, сравнения с другими и скандалы становятся частыми. В таком случае люди обычно идут к семейному психотерапевту, решают проблему сообща или расстаются.

Сравнивают не только женщины, но и мужчины

В последнее время нередко бывает, что сравнение идет не только со стороны женщины, но и от мужчины. К примеру, появился ребенок в семье, женщина «с головой» ушла в материнство. Мужчине же хочется внимания, романтики, тепла. И он тоже может сравнивать партнершу с другой. Причина та же, таким образом муж просто хочет привлечь внимание к себе. Напомнить жене, что он где-то рядом.

Если представить ситуацию наоборот, то сильная половина человечества, как правило, «с головой» уходит в работу. Причем это не всегда значит, что у мужчины снизился интерес к партнерше. Часто бывает, что с развитием отношения немного трансформируются. Острота уходит на второй план. Появляются взаимоуважение и забота. Таким парам Жанна рекомендует устраивать романтические свидания или каждому из партнеров менять что-то в своем образе. Например, прическу или стиль одежды.

Привлечь внимание к себе можно правильно

Психолог уверена, главное в случае недовольства - уметь проговаривать друг с другом волнующие каждого моменты. Нужно научиться открыто обсуждать чувства и перспективу их развития. Нередки случаи, когда люди немного меняются, чтобы сохранить положительные отношения с партнером. Это и есть правильное обращение внимания на себя.

На какие-то претензии другого человека партнер отвечает шуткой. Это, скорее, защитный механизм или «соскальзывание». Так поступают чаще потому, что тяжело выдержать критику. Мужчина «переключается» на другую тему и старается обойти сложность. Это нормально.

Жанна предупреждает, что нестандартная реакция на сравнение с кем-то - предвестник депрессии. В подобных случаях люди могут «закрываться», «уходить в себя». Появляется апатия, плохое настроение и эмоциональный сбой.

Особенно опасно, когда один из партнеров начинает фиксироваться на проблеме. В нашем случае важно прояснить ситуацию с супругой, а затем плавно перейти к решению.

Главное - пробовать, а не бояться. Кроме совместных выходов куда-то, нужно стараться быть самими собой в любой ситуации. Не пытаться играть чужую роль. Не помешает также сохранять хорошее настроение и интригу в отношениях.

Уже давно отзвучал для вас вальс Мельденсона и гости откричали «Горько». За плечами уже не один год совместной жизни. И кажется, что все у вас в этой жизни хорошо. Может быть, и не все, и не всегда.

Но как у всех: семья, дом, работа, дети, муж….

Но отчего последнее время гложет тебя одна и та же мысль, что что-то не так у вас в семье. Ты начинаешь задумываться над этим, начинаешь приглядываться к мужу, может он не «такой»…И оно - это так разволновавшее тебя, становиться ясным, как день. Муж, с которым уже прожито столько лет, с которым растите вместе детей, с которым как говорится, пуд соли съели и о котором, как тебе казалось, ты знаешь все, вдруг очень изменился. А может быть и не вдруг, просто очень давно ты так внимательно не присматривалась к нему и не понимаешь, почему муж сравнивает меня с другими женщинами.

Это впервые годы совместной жизни, тебе хотелось угождать своему мужу, предупреждать каждое его желание, ловить, каждое его слово. А потом… потом - попривыклись, пообтерлись. Появились дети, требующие внимания и ты всю свою любовь и ласку, все внимание перекинула на них. Ну, а что до мужа, то мужу, то, что осталось.

И вот теперь, ты вдруг увидела, что муж твой живет, как будто, своей отдельной жизнью. У тебя своя жизнь, обычная и привычная для женщины - дом, семья, работа, дети. А у него своя, тоже дом, работа, дети, семья…. Вот только где в этой семье твое место, ты не смогла понять.

Ты стала более внимательно относиться к мужу, примечать, где и что он делает, что говорит. И увидела и узнала, ты очень много странного и интересного. Очень часто в своих разговорах муж делает сравнения тебя с твоей давней подругой и, причем сравнения не в твою сторону. Уж с кем, с кем сравнивать, но только не с подружкой, которую, насколько тебе не изменяет память муж и не очень-то жаловал. Не нравилась она ему, ты точно знаешь. Он не любил, когда она приходила к вам в гости, и не любил ходить в гости в ее дом. И вдруг такие похвалы в ее сторону, то она умеет делать лучше, то это. И если бы подружка не была замужем и не имела троих детей, то все эти похвалы можно было посчитать за знаки внимания со стороны твоего мужа, и они могли бы стать причиной для ревности.

А дальше пошло еще хуже, муж стал нахваливать соседку из соседнего подъезда. Он, оказывается, познакомился с ней случайно, когда гулял с сыном в парке. Она попросила оказать ей небольшую помощь, и супруг помог ей. Она с дочерью пригласила его с сыном к себе в гости. У них завязались дружеские отношения. Это знакомство стало поводом для твоего волнения? Что ж стоит признать, поволноваться есть из-за чего.

Муж рассказывает тебе о том, какая соседка замечательная женщина, какой она интересный собеседник, при этом, намекая, что с тобой он уже и забыл когда разговаривал в последний раз, кроме как о детях и количестве истраченных денег. Тебе кажется, что это одна из основных причин, почему муж сравнивает меня с другой женщиной.

Супруг часто встречался с соседкой, гуляя в парке с сыном. После этих встреч, он возвращался домой возбужденный и начинал рассказывать тебе об этой женщине. О том, какой он прекрасный человек, и как она умеет делать то и это.

При всем при этом, его поведение в семье осталось прежним. Всегда вовремя с работы, выходные с детьми с тобой, дома все, что нужно по хозяйству делает. Признаков того, что он тебе изменяет, никаких, нет.

Тебе даже стало казаться, что супруг стал более внимательным. Оставаясь с тобой наедине более ласковым. Но его внимание и ласка, после его сравнений тебя с соседкой, становилось каплей масла в огонь.

Ты долго терпела все эти воспевания и дифирамбы соседки, но однажды не вытерпела и все высказала мужу. Все о, что ты думала по э тому поводу. Надо быть честной хотя бы перед собой, ты не высказала, а ты закатила скандал и предложила мужу, «…раз она такая замечательная так вот и убирайся к ней. Чего ж ты живешь со мной?» Разве не так?

Именно так все и было. И мне совсем не хочется становиться на твою сторону. В том, что произошло в твоей семье, виновата только ты и ни кто другой.

Конечно в том, что случилось, есть и вина мужа. Не должен он был, таким образом привлекать твое внимание, к чему испытывать жену таким образом. Но думаю, что он просто устал жить, играя второстепенные роли в твоей жизни. Он опять захотел твоего внимания и любви. И ничего лучшего он придумать не мог, чтобы вновь завоевать твое внимание, как вызвать у тебя чувство ревности.

И ему это удалось, не правда ли? Хотя ты, наверное, считаешь, что это совсем и не ревность, а просто чувство обиды. Надо же тебя такую замечательную - добрую и ласковую мать, прекрасную хозяйку, рукодельницу и кулинарку, сравнивают с какой-то соседкой. Наверное, было что сравнивать? А ты не пыталась задуматься над вопросом, а может супруг и действительно прав. Возможно, делала ты и правда все хорошо, но не так как бы хотелось твоему мужу.

Конечно, ему нужно было поговорить с тобой. Посидеть, вспомнить, как жили в первые годы вашего супружества. Сказать о том, как хорошо ему было тогда рядом с тобой. О том, что ему очень жаль, что в ваших отношениях сейчас так мало того тепла, не говоря уже о любви. А еще, что ему очень хочется все вернуть назад и тепло и любовь. Но он этого не сделал, а сделал, то, что сделал.

Ну, а ты то, ты! Отчего же ты не сказала ему о том, что тебе совсем неприятно, слушать, когда ты нахваливаешь кого то, при этом принижая твои достоинства. Что ж ты молчала? Бросит в лицо мужу, чтобы он убирался к той другой, хорошей, смогла, а вот поговорить по-человечески не смогла.

А может быть это и не ревность была? Может быть, ты просто не любишь его?

Вспомни, ведь когда ты выходила замуж за него, ведь ты же любила. Любила и хотела прожить в любви всю жизнь. Оглянись, посмотри на жизнь, прожитую вместе, вспомни, как хорошо вам было вместе, пока ты не позволила быту, заесть все ваши хорошие отношения и вашу любовь. И если дорога тебе еще ваша семейная, ваша любовь. Если тебе действительно нужен твой муж, может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь. Обратить вновь свое внимание к мужу, окружить его прежней лаской и заботой. И поверь моему опыту, не станет твой муж заводить знакомства в парках с одинокими женщинами, не будет их восхвалять до небес. А если будет тебя с кем-то сравнивать, только в твою пользу.