Как избежать конфликтов между родителями и детьми? Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения? Как избежать конфликтов в семье

«Мама, папа», – говорит впервые в жизни малыш и, увидев озаренные улыбкой родительские лица, понимает, сколько радости он приносит родителям и как сильно они его любят. Да, действительно, как много смысла, чувств и эмоций заложено в эти слова! Родители – самые близкие и родные люди, которых мы всегда будем любить, и которые будут любить нас, в независимости от времени и обстоятельств.
С самого рождения родители защищают нас, заботятся о здоровье, правильном питании и всестороннем развитии, создают все условия для своего любимого чада. Если ребенку грустно или скучно, если его кто-то обидел, или он упал и ему больно, первым делом на помощь придут родители, которые утешат и успокоят малыша.

Конфликты в общении с родителями

1. Уважение к родителям – это неотъемлемая часть взаимоотношений, без которой вы не сдвинетесь с мертвой точки. Уважайте любое решение родителей, даже если оно кажется вам несправедливым. Конечно, это не означает, что стоит выполнить его незамедлительно. Вы можете и должны высказывать свое мнение. Но высказывание недовольства родительским решением советую читателям МирСоветов всегда начинать со слов: «Я уважаю ваше решение, но мне бы хотелось сказать что…». И, поверьте, ваши шансы быть услышанным увеличатся в несколько раз.
2. Признание собственных ошибок. Все мы учимся на своих ошибках. Но порой бывает так трудно их признать. Если вы хотите доказать родителям, что вы действительно взрослый и ответственный человек, не бойтесь признаться в своих промахах.
3. Открытость и общительность. Старайтесь общаться с родителями как можно больше. Рассказывайте им о своих друзьях, увлечениях, планах на будущее, о любви, в общем, обо всем, что вам интересно, чем вы живете в данный момент времени. Чем больше информации будет у ваших родителей, тем больше будет доверия к вам, и как следствие снизится количество ограничений вроде «туда не ходи», «этим не занимайся», «с тем не общайся», «приходи ровно в 20.00».
4. Вежливость и тактичность. «Вежливость порождает и вызывает вежливость». Именно поэтому еще с малых лет детям объясняют необходимость вежливого общения, как с близкими людьми, так и с посторонними. Но иногда эти азы общения забываются. А это в свою очередь становится серьезной с родителями. Даже если на ваш взгляд родители в чем-то неправы, и вам очень хочется им это доказать, начинайте с фраз: «Мне бы хотелось объяснить вам мою точку зрения» или «У меня на этот счет другое мнение, и мне было бы приятно, если бы вы его выслушали» и т.д. Но всегда произносите с соответствующей интонацией, без повышения голоса и размахиваний руками. В этом случае ваши слова будут быстрее услышаны и приняты во внимание.
5. Обмен ролями. В попробуйте мысленно поменяться с родителями местами. И тогда возможно точка зрения родителей станет вам понятнее. И это станет первой ступенькой к . Предложите и вашим папам и мамам «встать на ваше место», ведь они тоже были молодыми и уже проходили все эти жизненные трудности. Сделав всего по одному шагу с каждой стороны навстречу друг другу, вы уже сможете о чем-то договориться.
6. Терпение – это качество, которому надо постоянно учиться. Учиться не реагировать на обидные слова и выражения в свой адрес, не комментировать поступки и ошибки окружающих. Никто не говорит что это легко, но ради хороших отношений с родителями можно и сделать некоторые усилия над собой.

А главное не забывайте, что какие бы отношения с родителями у вас не складывались, помните, что ближе этих людей в вашей жизни никого нет. Идите им на уступки, будьте мягче и тактичнее, спокойно объясняйте ваше недовольство в каком-то вопросе, и в вашей семье восстановится мир и благополучие.

Светлана Подтеребкова
психолог, психоаналитически ориентированный терапевт

Семья и дом — женская территория, поэтому женщины чаще не могут ее поделить

— По каким причинам у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях с родителями партнера?

— Внешних причин очень много. Всего и не перечислишь. Наиболее часто встречающиеся — это антипатия и непринятие партнера или родителя, религиозная принадлежность, раздел территории и сфер влияния, разные взгляды на жизнь, бытовые и финансовые вопросы, воспитание детей, семейные традиции и многое другое. Все это становится камнем преткновения в разных семьях из поколения в поколение.

Но действительный корень проблемы порой кроется не во внешних причинах. Нередко истинная проблема куда более глубинна.

Так, одной из самых частых психологических причин конфликтов являются «симбиотические отношения» и незавершение процесса сепарации (отделения от родителей). Конечно, понятие нормы всегда относительно. И все же, когда мы представляем некую «идеальную» картинку развития, то рассматриваем психологическое и физическое отделение ребенка от родителей.

— Процесс сепарации начинается поэтапно, в раннем детстве, и завершается переездом повзрослевшего чада в свое отдельное пространство, в котором он проживает некоторое время и лишь потом создает свою собственную семью.

В период сепарации человек приобретает психологическую зрелость, устойчивые личностные границы, учится оберегать себя и свое пространство, обретает внутреннюю свободу, становится самостоятельным и взрослым.

Но у каждого из нас свой жизненный сценарий. И даже территориальное отделение не дает гарантии отделения психологического. Связь между ребенком и родителем может быть настолько сильной, что эти симбиотические отношения практически невозможно разорвать. Особенно часто данный аспект проявляется в неполных семьях, где есть только мама или только папа. Тесные эмоциональные отношения с родителями важны на ранних этапах развития ребенка, но слишком длительное сохранение их в последующем может мешать в построении отношений и создании своей собственной семьи.

Бывают случаи, когда бессознательно выбирается партнер, который поможет отделению от родителей. То есть человек хочет стать самостоятельным, но сделать этого не в силах. Тогда он, сам того не понимая, может выбирать более решительного, смелого и иногда даже импульсивного партнера, который сможет «поругаться» с папой и мамой и провести эту разделительную черту. Подобное положение вещей удобно, так как человек добивается желаемого, при этом как бы ни в чем не виноват, для своих родителей он по-прежнему остается хорошим, а все шишки летят на невестку или зятя.

— С кем обычно договориться сложнее: с мамой или папой второй половинки?

— Если судить по народному фольклору и анекдотам (в каждой шутке есть доля шутки), женским фигурам «агрессивного юмора» достается больше. По трудности во взаимоотношениях выделяют сначала свекровь и тещу, далее следуют: невестка, зять и менее упоминаемые свекр и тесть.

Возможно, это связано с тем, что семья и дом — чаще женские территории. Две хозяйки встречаются на «одной кухне» и возникает целая история отношений, иногда наполненная близостью и теплом, иногда конфликтами и обидами.

Мужчины также могут конкурировать между собой, чтобы выяснить, кто лучше. В быту это возникает реже, так как все же мужское поле боя — карьера и разного рода достижения.

Плюс на отношения с родителями партнера влияют отношения с собственными родителями. Если есть сложности со своей матерью, то и выстроить отношения с тещей/свекровью становится непростой задачей. И также, если проблемы с отцом, то с тестем/свекром не все отлично в отношениях.

Бывает и так, что у одного из партнеров очень сложные родители (например агрессивные, употребляющие алкоголь) или вообще отсутствуют. Тогда может наблюдаться желание, чтобы родители партнера стали ими и для него. Здесь подстерегает новая ловушка: ревность, конкуренция и желание обладать. Важно понимать, что даже при самых хороших отношениях дочь или сын всегда милее родительскому сердцу, чем зять или невестка.

При проживании вместе, на одной территории, конфликты могут усиливаться в зависимости от того, чья это территория. Например, если молодая жена приходит жить в дом родителей мужа, то ей предстоит наладить отношения со свекровью и свекром. И наоборот, когда молодой муж приходит жить в дом родителей жены. В этой ситуации даже если члены семьи ведут себя сдержанно и интеллигентно, новый жилец, скорее всего, будет чувствовать себя неприятно, ведь до сих пор сильны народные клише: «нахлебник», «альфонс», «слабак», так как мужчина не может обеспечить собственную жену и ребенка. Постоянное давление, конечно, может провоцировать обиду и вспышки гнева.

Семейные разборки двух поколений порой разрушают брак

— То есть для нормального семейного климата важно жить своей семьей отдельно от родителей, так?

— Конечно, да. Все дело в том, что, оставаясь в семье родителей, очень трудно стать взрослым. Дети продолжают быть детьми для пап и мам. Общая территория это усиливает. Очень трудно выйти из привычных ролей и начать жить собственной жизнью. Родители продолжают нести ответственность за детей и требуют подчинения и уважения в свой адрес. Дети хотят автономии и свободы в принятии решений. Встречаются мудрость и жизненный опыт с одной стороны и молодость и энергия с другой.

Самый продуктивный вариант взаимоотношения поколений — взаимообмен. Младшие перенимают опыт старших, но и старшие учатся перенимать инновации младших. Делать это намного легче, когда у каждого есть свой дом, а встречаются семьи на нейтральной территории или ходят друг к другу в гости. Тогда у всех появляется время для того, чтобы что-то обдумать, обсудить, принять или не принять. Это очень важно.

— Могут ли конфликты с родителями партнера разрушить брак?

— Да, это случается. Разрываться между родителями и партнером сложно. Нужно принимать чью-то сторону, делать выбор, примирять конфликтующие стороны. На это тратится много энергии и сил. В конце концов кто-то может просто не выдержать.

Но все равно, я повторю, самое сложное — те самые симбиотические отношения, когда он или она слишком сильно привязаны к родителям. В такой ситуации старшим не угодит ни одна невестка и ни один зять, а избранник будет метаться и, наконец, может принять сторону своих близких родственников.

О проблемах в семье можно говорить по поведению детей

— Как в ситуации конфликта родителей и бабушки с дедушкой чувствуют себя дети? Как это может на них повлиять?

— Дети всегда чувствительны к атмосфере в семье, даже когда они не понимают, что происходит, или им чего-то недоговаривают. Они пропускают все проблемы взрослых через себя, эмоционально на них реагируют, чувствуют себя заброшенными, одинокими и виноватыми, так как часто становятся предметом споров двух поколений.

У детей нередко портится настроение, поведение, ухудшается успеваемость в школе, появляется капризность, портится аппетит, они начинают болеть. Детей часто приводят на прием к психологу с таким «набором проблем», не подозревая, что они являются лишь индикатором сложной семейной системы и жертвой борьбы родителей и бабушки с дедушкой.

Бывает, что семейные дрязги заботят взрослых куда больше, чем проблемы сына или дочки. В итоге ребенок чувствует себя покинутым, ненужным, а то и виноватым во всем на свете, ведь о-о-очень часто ссорятся взрослые именно из-за детей: как их правильно кормить, в какие кружки и секции водить, как воспитывать, что разрешать или не разрешать и так далее. Порой их втягивают во взрослые войны. Делают оружием в борьбе. Конечно, ничем хорошим это закончиться не может.

— Помните, когда малыш видит, как вы относитесь к своим родителям, в будущем он может поступить с вами так же. «Не воспитывайте детей, а воспитывайте сами себя» — известная фраза, она актуальна в данном вопросе.

Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения?

1. Познакомьтесь с родителями партнера и представьте ему своих. В современном обществе наблюдается тенденция, когда друг друга впервые видят на свадьбе или сообщают родителям о факте брака уже после росписи. Возможно, родительское благословение уже нужно не всем, но, однозначно, включение родителей в столь важное решение в вашей жизни поможет начать строительство отношений с крепкого фундамента.

2. Если вы пришли на чужую территорию, неважно дети вы или родители, вам необходимо научиться уважать правила, существующие здесь. Если вы планируете жить одной большой семьей, будет замечательно, если еще до свадьбы вы все сядете за круглый стол и поговорите о том, как будет устроен ваш быт: питание, финансы, уборка, обязанности. Чем подробнее вы оговорите все нюансы, тем лучше.

3. Три помощника в построении отношений: любовь, рефлексия и эмпатия. Чаще мысленно возвращайтесь к этим понятиям.

Любовь — ваш избранник, это частичка родителей, значит, их точно есть, за что любить или хотя бы уважать. То же касается и старшего поколения. Если ваш ребенок выбрал себе пару, на то есть причины. Это его выбор, и человека тоже важно постараться принять.

Рефлексия — способность понимать, что происходит с вами и вокруг вас. Позволяет «выходить из системы, посмотреть на нее со стороны», что в свою очередь открывает больше подходящих решений. Не рубите с плеча. Оставляйте себе время на обдумывание.

Эмпатия — умение понимать и разделять чувства окружающих. Ставьте себя на место других членов семьи, старайтесь понять, чем они руководствуются, что они ощущают, в чем причина их решений. Доброе отношение к людям, понимание себя и другого в сложных ситуациях помогут вам не совершить поспешных поступков, быть конструктивным в конфликтах, договариваться, прощать и иметь близкие, теплые отношения.

4. Придерживайтесь правила невмешательства. Это трудно, но у старшего и младшего поколения должно быть право на самостоятельное решение личных проблем. Советуйте только тогда, когда у вас просят совета, и не настаивайте на своем решении.

Если у вас есть ключи от дома второй семьи, не вторгайтесь туда без предупредительного звонка и уж тем более не наводите порядки в отсутствие хозяев. Это самый быстродействующий яд, который раздражает, убивает доверие и отравляет нормальные взаимоотношения.

5. Берегите детей и не вовлекайте их в свои конфликты.

6. Чаще делайте друг другу комплименты. Любой хозяйке будет приятно, если ее обедом кто-то искренне восхитится, каждому хозяину будет отрадно услышать, что отремонтированная полка сделана мастерски.

В жизни очень много мелочей, на которые можно обратить свое внимание, сказать «спасибо» или сделать маленький сюрприз. Такие моменты объединяют.

7. Взаимодействуйте напрямую. Часто общение с родителями партнера происходит только через него. Позвоните им сами, поговорите на общие темы, не бойтесь выстраивать эти отношения самостоятельно. То же касается и бабушек с дедушками. Вы можете сами проявлять свое внимание и интерес. Только, конечно, важно, чтобы такие отношения строились ненавязчиво. Не перегните палку.

8. Избегайте критики и сравнений. В своем лексиконе избавляйтесь от фраз: «А вот в наше время…», «А вот моя мама делает так-то…», «Мой папа никогда бы не…» и так далее. Кроме раздражения и обиды, они ничего не принесут.

9. Учитесь просить прощения. Умение признавать свои ошибки — это не слабость, это сила и мудрость. Порой простое извинение действует как волшебная палочка, которая меняет ситуацию в лучшую сторону.

10. Бывают случаи, когда отношения настолько сложны и запутанны, что действительно нет другого выхода, кроме как минимизировать общение со старшим поколением. Передышка в общении порой становится благодатной почвой для строительства качественно нового общения. Порой просто нужно друг от друга отдохнуть. И хорошо бы обратиться к психологу, который поможет распутать данный клубок.

Любой человек даже в почтенном возрасте остается ребенком для своих родителей. Те же, как известно, хотят лучшего для своих детей. Вот только представление об этом «лучше» у представителей двух поколений могут не совпадать, а такие расхождения во мнениях, взглядах и мировоззрении в целом могут привести к возникновению конфликтов в семье. Сегодня мы выясним, как найти общий язык с родителями.

Прежде всего, следует осознать, что часто родителям трудно примириться с самой только мыслью о том, что у их ребенка может появиться собственный жизненный опыт, если он отличается от привычного им мировосприятия, это выбивает из колеи и создает прецедент для недоразумения.

Именно поэтому, кроме самостоятельных шагов, стоит чаще интересоваться мнением родителей по поводу той или иной ситуации и выражать желание услышать от них совет. Воспользоваться рекомендацией от родителей или нет — это уже дело второстепенное, однако родные почувствуют, что их суждения имеют вес.

Желающие найти поддержку у старшего поколения должны помнить о доходчивом разъяснении родителям своей точки зрения и мотивы поступков, ведь родители должны быть уверены в том, что ребенок использует правильные, по их мнению, умозаключения не из внутренних сопротивлений, а потому что так считает нужным.

Младшему поколению, в свою очередь, тоже рекомендуют учитывать право старших не разделять их взгляды и проявлять терпение к позиции родителя. Нередко недовольство родителей может быть вызвано беспокойством о детях, поскольку они могут не знать круг их общения и интересы. Побороть это препятствие, свиты из непонимания и переживаний, поможет взаимный интерес к делам и готовность к компромиссу с любого вопроса.

Стоит добавить, что стена разногласий между старшим и подрастающим поколениями становится крепче, если речь идет о воспитании подростка. Родителям стоит помнить, что только поняв своего ребенка-тинэйджера, они имеют шанс быть понятым своим чадом. Очень важно помочь найти решение, а не отчитать за неудачу.

В возрасте уже родители сталкиваются с необходимостью потребоваться, поскольку им может не хватать ощущения собственной важности, как тогда, когда дети были маленькими. Конечно же, поэтому не стоит причинять боль близким, главное набраться терпения и проявлять тактичность, а после нахождения точек соприкосновения не забывать благодарить родителей за участие и желание помочь. Найти взаимопонимание с родителями не так уж и сложно. Стоит научиться их понимать и не просто слушать, а слышать, а гибкость и запас терпения помогут.

Конфликт – это неизбежная составляющая человеческой жизни. Без него не обходятся любые отношения. В большинстве случаев развитие конфликтов провоцируют несоответствие характеров людей друг другу, их различные жизненные цели, идеалы, устремления. Конфликты опасны тем, что снижают качество общения, взращивают в человеке негативные чувства, такие как вина, зависть, злость, разочарование, гнев. Конфликт может проявиться даже там, где, казалось бы, ему вовсе нет места – в любящей семье, где должны царить понимание и поддержка. Как избежать конфликта? Попробуем разобраться!

Как избежать конфликта с родителями

Отношения с родителями заведомо нельзя назвать простыми и понятными. Когда дети вырастают, они хотят жить своей собственной жизнью, не подстраиваясь под интересы любимых мамы и папы. Но это не всегда возможно. С родителями очень часто отношения бывают натянутыми, переходящими в явный или скрытый конфликт. Как избежать такого неблагоприятного развития ситуации?

Понимание их чувств

С родителями усугублять ситуацию конфликта, конечно же, не стоит. Уже хотя бы потому, что именно эти люди дали вам жизнь, вырастили, помогли состояться в жизни, обеспечили всем необходимым. Понимание означает не только терпение, но и мудрость, с которой вы будете проявлять свою любовь к самым близким на свете людям. Нередко в отношениях с родителями требуется чуткость и проницательность. Поймите, что они желают вам только добра . Даже, если какие-то проявления их чрезмерной опеки вас невероятно раздражают, старайтесь этого не показывать. Для отца и матери нет ничего хуже, чем чувствовать себя ненужными для своих собственных детей.

Рассказ о своих чувствах

Иногда с родителями действительно бывает очень трудно. Они продолжают диктовать взрослому ребенку свои условия, чем только еще сильнее провоцируют развитие конфликта. Чтобы отношения не обострились до предела, нужно снижать разрушительное действие конфликта, время от времени минимизировать его проявления. Как его избежать? Не забывайте проговаривать свои чувства. Помните, что отец и мать могут только приблизительно догадываться о том, что вы испытываете на самом деле. Если вам горько и больно, то так и говорите об этом. Не нужно спорить до посинения, просто будьте с ними максимально искренними.

Проявление заботы и тепла

Чего ждут пожилые родители от своего взрослого ребенка? Конечно же, уважения, доброго, искреннего участия. И дело не только в том, что им требуется ваша помощь. Они хотят чувствовать себя нужными и любимыми. Берегите родителей, не забывайте говорить им слова искренней признательности. Будьте благодарными за то, что они в свое время сделали для вас.

В семье человек имеет возможность по-настоящему отдыхать от рабочих будней и эмоционально восстанавливаться. В семье мы встречаем понимание и поддержку, проводим выходные и праздники. Когда на работе что-то идет не лучшим образом, близкие и любимые люди всегда поддержат, окажутся рядом. Однако в семье, к сожалению, тоже случаются конфликты, которых редко удается избежать.

Умение уступать

В семье крайне необходимо уметь видеть окружающих, замечать их потребности. Если этого не делать, можно даже не задаваться вопросом, как избежать конфликта. В таком случае конфликты будут происходить постоянно, вне зависимости от вашего настроения и желания в них участвовать. Умение уступать – это целое искусство. Важно не только отстоять свою позицию в споре, но и способствовать тому, чтобы интересы близких людей были замечены. Уступки сближают людей, учат их внимательным образом относиться друг к другу. Без поисков компромисса не обходится ни одно совместное проживание.

Учет интересов родных

Когда человек начинает думать не только о себе, а еще и о близких людях, его никто не назовет эгоистичным. В семье нередко ссоры возникают из-за того, что домочадцы не умеют правильно взаимодействовать друг с другом. Если каждый станет защищать преимущественно свои интересы, ничего хорошего не получится. Учет потребностей близких людей позволяет достичь максимального понимания. Вы никогда не знаете, когда вам может понадобиться поддержка супруга, детей или сестер с братьями. Не провоцируйте эмоциональное столкновение, если видите, что ситуация накаляется. Лучше всего дать понять родственникам, что они очень дороги для вас. Как много людей не ценят внимания и заботы близких, а потом оказывается поздно. Чтобы спустя много лет не испытывать гнетущее чувство вины, следует заранее отдавать себе отчет в вашей сопричастности к семье. Не бойтесь помогать, не скупитесь на похвалу и поддержку. Поверьте, добрых слов много не бывает! Гораздо лучше несколько раз повториться на дню с искренними словами любви и благодарности, нежели грубить и замыкаться в себе.

На работе человек проводит большую часть дня. Он решает какие-то важные задачи, стремится быть продуктивным и последовательным в выполнении своих служебных обязанностей. Получается, что на работе мы проводим значительное время собственной жизни. В коллективе тоже не обходится без конфликтов. Игнорировать их не получится. Важно знать, как правильно поступать, чтобы на работе чувствовать себя комфортно и легко.

Умение влиться в коллектив

Кто бы что ни говорил, но на работе крайне важно суметь выстроить с окружающими гармоничные и ровные отношения. Любить сослуживцев вовсе не обязательно, но надо научиться с ними продуктивно взаимодействовать. Невозможно, да и неправильно отгораживаться от коллектива и демонстрировать, что вы с ними категорически не согласны. Умение работать в команде – важное качество, которое нужно всеми силами постараться в себе развить. На работе нас окружает множество людей. У каждого из них, соответственно, имеется свой индивидуальный характер. Иногда нам представляется абсолютно нереальным подружиться с хмурыми, вечно недовольными жизнью людьми. Однако, присмотритесь к ним повнимательнее. Быть может, они только кажутся вам такими уж противными?

Качественная работа

На работе важно выполнять свои служебные обязанности. Некоторые люди, находясь в служебном помещении, ведут себя так, как будто они совершенно забыли, для чего вообще здесь находятся. Начальник может быть недоволен вами, если на работе вы позволяете себе лишнее. Конфликта не избежать, если пытаться действовать только по своим правилам, не учитывая предъявляемые к вам требования и общую атмосферу. Обстановка будет только накаляться, а сами отношения с коллегами портиться.

Таким образом, конфликт в любой сфере жизни может привести к непоправимым последствиям. Важно уметь вовремя остановиться, переключить свое внимание с негативных установок на позитив. Никогда не следует доводить конфликт до крайностей. В противном случае его очень сложно будет разрешить в дальнейшем.