Замужем за разведенным. Правила счастливого брака с разведенным мужчиной

По сети назойливо крутится список "сто причин не жениться на женщине с ребенком" или что-то типа того. Большая часть пунктов достойны внимательного изучения, дабы поржать.

В это же самое время некому позаботится о женщинах, научив и их уму-разуму. Сотни тысяч женщин выходят замуж за разведенных мужчин, наживая себе проблемы. Разведенный мужчина - это неликвид, бракованный товар, который, разумеется, не сможет полноценно использоваться на благо женщины. Вот сегодня у меня чайник перегорел. Я ведь не буду предлагать его подруге в подарок, хотя чайник можно отремонтировать и пользоваться. Наверное.

Вот несколько причин, по которым не стоит выходить замуж за разведенного. Наш ответ чемберлену.

1. Если он уже развелся один раз, значит, способен сделать это снова. Второй раз - гораздо быстрее. Для такого мужчины брак - это всего лишь формальность, которую можно в любой момент уничтожить другой формальностью, штамп на штамп. Я знаю мужчин, которые разводились и женились заново пять-шесть раз. Вам зачем такие радости?

2. Если он развелся, значит, его первый брак был неудачен. Неважно, кто от кого ушел. Важно, что он не справился с ситуацией и с самого начала сделал неверный выбор. Зачем вам неудачник?

3. Скорее всего, у вашей яйценосной разведенки есть ребенок. На ребенка платятся алименты. Значит, в какой-то мере платить будете и вы. За чужого ребенка. Зачем вам чужой ребенок? Если ваш кадр алименты не платит, он сильно больно хитрожопый и жадный.Вам это надо?

4. Если ваш разведенный принц общается с ребенком (или детьми), он в любом случае общается и с их мамашей. Что бы он там вам не пел о ней, регулярные встречи на стороне приводят к самым неожиданным результатам. Особенно, если она хочет его вернуть и быстро беременеет.

5. В любом случае проблемы чужого потомства станут вашими. Вы можете изображать заинтересованность в чужом ребенке, но надолго ли вас хватит, тем более, что лично вы будете на втором месте во всех вопросах, которые задевают интересы ребенка от другого брака. Да, и еще! Там сидит злая самка, которая на двести процентов уверена, что вы враг ее потомка. Ее вы не обманите. Даже если вам правда нравится его ребенок. Во-первых, это уже ее ребенок. Во-вторых, вы со своим мужчиной - враги ее ребенка. Так и будете жить, натянуто улыбаясь. Вам это надо?

6. Если вы с этим кадром размножились, интересы вашего ребенка вам придется коррелировать с интересами предыдущих деточек и их мамочек. Коррелировать, девочки - это значит, что лично вы ничего решить одна не можете. Ничего серьезнее ГВ-ИВ. Квартирный вопрос, например, вы будете решать с чужой самкой. А так же праздники. А так же финансы. Кому этим летом дарить велосипед, а кому барабан и свистелку.

7. Вас все время будут сравнивать с предыдущей бабой, то в вашу пользу, то в ее. Они врут, что не сравнивают. Одна ваша оплошность - и начнется: "Ниночка гладила мне носочки и пекла яблочные штрудели!" Бывшая жена, если она не страдает бешенством в терминальной стадии, после прохождения периода адаптации становится чем-то вроде мамочки. Так что вам придется соответствовать или побеждать.

8. Кстати, о мамочке. Свекровь уже выбрала себе невестку. Знакомое нравится больше. Это она только говорит, что предыдущая сноха была негодной. Через год вы с удивлением узнаете, что вы дрянь и вас нужно исправить, а вот первая жена сына... (Или вторая... или третья... короче, предыдущая от вашего номера).
И даже если свекровь говорит, что ей нет никакого дела на ком женат ее сын и что это его выбор.
А вас все равно будут сравнивать. И недолюбливать. У нее с первой женой импринтинг.

9. Разведенный мужчина - это мужчина "с историей". Круг его общения вас не примет, все привыкли к первой жене. Если же вы не вторая - вас тем более не будут принимать всерьез. Они уже поняли, что жены в жизни их дружка - явление временное. Знакомые дамочки будут кокетничать с ним, как будто вы пустое место. Его друзья будут клеить вас, как свободную женщину с перчинкой порока. Статуса "я замужем", если он вас всерьез интересует, вы не получите.

10. А если вам не нужен статус "замужем" в его классическом понимании, зачем вам вообще этот ЗАГС, штамп и совместная жизнь, тем более, с бракованным экземпляром.

АПД.
Мальчики, не принимайте близко к сердцу.

Многие женщины до крайности настороженно относятся к романам и встречам с уже разведённым мужчинами и сомневаются, смогут ли построить с ними крепкие отношения. Ситуация тем более осложняется, если у мужчины есть дети от предыдущих браков. Но все же у разведенных мужчин имеются и свои сильные стороны, которые повышают их ценность на брачном рынке. Почему же разведенный мужчина может быть завидным женихом и какие подводные камни ожидают женщин, вступивших в новый брак с бывшим «женатиком» ? Свою точку зрения высказывает психолог и телеведущий Павел Раков.

Самый известный и популярный женский тренер Павел Раков – частый гость на российском ТВ. В утреннем эфире канала ТВЦ, в передаче «Настроение» , Павел поделился своими мыслями о том, почему лучшие мужья – это разведенные мужчины.

– Ведущие: В студии – спец по отношениям, психолог Павел Раков. Павел, расскажите, пожалуйста, за счет чего достигается высокий рейтинг ликвидности разведенных мужчин на брачном рынке?

– Павел Раков: Основное преимущество разведенных мужчин – это возраст. Молодой, интересный и неженатый мужчина, конечно, будет очень удачной парой для многих женщин. Но, когда мужчине уже за 40 , и он ни разу не был женат, то, возможно, у него проблемы. Такие мужчины уже вроде бы «нагулялись» , но, с другой стороны, у них сформировалась привычка «гулять» , привычка брать то, что нужно, и если что-то не так, тут же выходить из этих отношений. Поэтому брак с таким мужчиной может быть опасным.

С другой стороны, если мужчина уже был женат, то в те же 40 лет он уже знает, что такое брак, зачем нужен, что с этим браком делать, каковы плюсы и минусы брака, умеет идти на уступки, понимает, что в случае чего придется разводиться. И если такой мужчина вступает в повторный брак, в крепкие официальные отношения, то он прекрасно знает, на что идет.

– Ведущие: А стоит ли интересоваться, почему произошел развод?

– Павел Раков: Конечно, стоит, но очень аккуратно. И женщине надо быть готовой к тому, что мужчина в свою очередь поинтересуется у нее, почему она в свои 30 все еще не замужем (или тоже развелась). Если мужчина говорит, что причиной развода стала его желание делать деньги и карьеру, то пусть наглядно продемонстрирует свои карьерные и финансовые достижения. Но, как правило, причиной развода становится нежелание брать ответственность за семью. Поэтому так важно сразу понять – любит ли он в принципе принимать на себя ответственность и хочет ли опять принять ответственность за семью. Только мужчины, готовые отвечать и за себя самих, и за семью, подходят для брака и будут идеальными мужьями.

– Ведущие: У разведенного мужчины есть один большой минус – бывшая жена. Как не допустить ее влияние на новые отношения?

– Павел Раков: Вместе с бывшей женой еще могут быть и дети – это еще один дополнительный минус для новой пассии. С другой стороны, это может быть и плюсом, потому что можно посмотреть, как он общается с бывшей супругой. И предположить, как через несколько лет этот мужчина будет общаться с вами. Если ему абсолютно все равно, как его бывшая жена и тем более дети, в будущем то же самое будет и с вами.

Вот в чем плюс разведенного мужчины – вы можете понять, кто он такой, его прошлое, как на ладони. А вот мужчина, который никогда не был женат, может преувеличить, приукрасить. Лютики-цветочки – а по факту может быть совсем другое.

– Ведущие: А как относиться к детям от предыдущего брака? Ведь есть женщины, которые не принимают детей от прошлых отношений.

– Павел Раков: А это уже их минусы, это уже их проблемы. Большой минус – если вы не принимаете человека полностью. Принимать человека надо целиком, с его родителями, детьми, прошлым. Но! Хочу сказать – принимать одно, а «цепляться» за прошлое – совсем другое. Хочу сказать, чтобы отношения были «свежими» , даже если это повторный брак – желательно начинать их в другой квартире, ездить на другой машине, даже полностью сменить мебель, чтобы ничего не напоминало о былом браке.

– Ведущие: А если женщина сама разведена, да еще и с детьми, на кого ей лучше делать ставку – на разведенного или все же на «свеженького» жениха?

– Павел Раков: К сожалению, разведенной женщине с детьми не до выбора и придется брать то, что есть – главное, чтобы человек был хороший. Если у вас есть дети и найдется мужчина, готовый брать за них ответственность и содержать, это уже достойный человек. Он уже достоин похвалы, согласны?

– Ведущие: Что важно понять женщине, которая вступает в отношения с разведенным мужчиной?

– Павел Раков: Первое и самое важное – умеет ли человек брать ответственность за свои слова и поступки. У настоящих мужчин слова не расходятся с делами. У мужчины, готового для брака, между словом и делом промежуток отсутствует – сказал, сделал, сказал, сделал. У него четкие и конкретные планы, в частности, касательно брака, а не абстрактные желания и мечты.

– Ведущие: Спасибо Вам большое, Павел, за этот интереснейший разговор.

До сих пор, собираясь замуж за разведенного мужчину, можно услышать, что это «порченый товар». Сторонницы такого мнения уверены, что раз он не ужился с первой женой, то не уживется со второй, что он разочарован в женщинах и свое недовольство будет срывать на второй жене и вообще он, наверно, алиментщик.

На самом деле по данным исследований английских ученых, разводом заканчивается 45% первых браков и только 31% повторных. Это значит, что выходя замуж за разведенного, вы с большей вероятностью сохраните свой брак. Причин этому несколько.

Разведенный мужчина уже имеет опыт семейной жизни и знает, какую женщину хотел бы видеть своей женой. Поэтому он выбирает себе пару вдумчиво и с учетом прежних ошибок. Если его развод произошел из-за бытовых неурядиц, то теперь он будет искать хорошую хозяйку. Если, наоборот, его первая жена изводила семью любовью к чистоте, но им не о чем было разговаривать, то теперь он явно ищет родственную душу. Разведенные мужчины куда меньше боятся брака, чем холостяки. Они там уже были и знают, что на самом деле все не так страшно и жизнь их изменится не настолько кардинально, чтобы из-за этого переживать.

Кроме того, не стоит думать, что он настолько разочарован в женщинах, что станет мстить от имени всего мужского пола новой жене. Такое крайне маловероятно. Очень редко женщина уходит от мужчины, который безумно ее любит, оставляя в его душе незаживающую рану. Куда чаще любовь умирает с обеих сторон и люди еще долго треплют друг другу нервы, прежде чем развестись. Поэтому можно не ревновать супруга к прошлому и не ждать, что он будет относиться к вам плохо из-за того, что не может простить первую жену.

Правда если он часто ее упоминает, то выходить за него замуж и правда пока не стоит. Он еще не пережил прошлые отношения и они занимают в его мыслях слишком много места. В этом случае продолжайте встречаться, но не торопите события, иначе, в самом деле, он может перенести старые обиды на вас. Ведь пока в его сердце другая, вы для него всего лишь представительница враждебного лагеря и отношение к вам будет соответствующее. Подумайте, почему он предложил пожениться, если еще не забыл ту, бывшую? Возможно дело вовсе не в его чувствах к вам, а в том, что он хочет доказать ей, что у него все хорошо и она ему уже не нужна?

Не менее интересна ситуация с алиментами. Как он относится к своему ребенку, общается ли с ним, платит ли алименты? Не радуйтесь тому, что не платит, это значит не только то, что эти деньги пойдут в вашу новую семью . Это значит, что он способен на подлые поступки и, возможно, когда-то поступит с вами так же, как сейчас со своим ребенком.

Количество записей: 102

Добрый день! Можно ли венчаться троюродным сестре и брату?

Ольга

Среди Церковно-канонических препятствий к браку есть и такой: "Запрещается брак между кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства (то есть с троюродным братом или сестрой)". Но если все так далеко зашло, то надо обращаться в епархиальное управление с прошением по вашей проблеме. Лучше дело не затягивать.

протоиерей Максим Хижий

Добрый день! Помогите, пожалуйста. У меня такая ситуация. Я счастливо женат, есть дочь 4 месяца. Мы венчаны. И так случилось, что моя сестра (родная) и брат моей жены полюбили друг друга и хотят женится. Скажите, пожалуйста, разрешено ли это? И какие могут быть последствия? Спасибо.

Игорь

Игорь, свойство приравнивается к кровному родству, ибо муж и жена - одна плоть. Указом Святейшего Синода Русской Православной Церкви от 19 января 1810 г. безусловный запрет браков между двухродными свойственниками распространяется до 4-й степени. Таким образом, Ваша сестра и брат Вашей жены повенчаться не смогут.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте! У меня очень большая беда! Когда мне было 16 лет, я жила некоторое время при монастыре, и я дала обет безбрачия. Полгода назад я влюбилась в одного мужчину. Он очень заботливый, любит меня, заботится, начал отношения с целью создания семьи. А я не могу, потому что дала обет... Но хочу с ним семью. Что мне делать, подскажите, пожалуйста! Ещё моя мама очень сильно верует, боится меня потерять. Если я скажу ей, что встречаюсь с мужчиной, то она заведомо будет против и не даст благословения нашему союзу. Как нам быть, если мы сильно любим друг друга и хотим быть вместе, создать семью?

Елена Онотоль

Лена, я надеюсь, что обет безбрачия Вы дали самостоятельно, по неразумию. Тогда все достаточно просто: Вы идете на исповедь к духовнику и просите прощения за ошибку. Возможно, священник назначит небольшую епитимию. Но если Вас «стригли» в монастыре или склоняли к монашескому обету, то надо уже обратиться в епархиальное управление с этим вопросом (но сначала все равно на исповедь в храм). В епархии должны сделать выводы и принять гуманное решение. После этого Вы и будете разговаривать с мамой. Главное, чтобы Вы не ошиблись со своим избранником.

протоиерей Максим Хижий

Разведена с мужчиной без венчания. Считается ли это грехом прелюбодеяния, и ежели выйду замуж за другого мужчину, уже с венчанием, не будет ли это грехом для него?

Оксана

Прелюбодеяние – это супружеская измена, внебрачная связь. Если Вы не виноваты в распаде семьи, то имеете право получить церковное благословение на новый брак.

протоиерей Максим Хижий

Святой отец, помогите мне решить мою непростую ситуацию! Недавно я покрестила малыша своим друзьям. Нас было шестеро восприемников, три женщины и три мужчины. Среди них был мой любимый человек. Мы с ним очень любим друг друга, хотели пожениться, но теперь не знаем, разрешен ли такой брак. Очень боимся греха, боимся принести несчастье нашему крестнику, его семье, своим будущим детям. Скажите, прошу Вас, что нам делать? Возможен ли между нами союз, если мы теперь кумовья друг другу? Помогите, пожалуйста! Спасибо за ответ. Слава Иисусу Христу!

Елена

Здравствуйте, Елена. Какая-то абсурдная ситуация. Вас было шестеро восприемников у одного малыша!? И всех шестерых записали в свидетельство о крещении? А священник в курсе был, что крестные так "размножились"? Строго говоря, у ребенка должен быть только один восприемник, одного с ним пола. Ну, пусть будут двое – «папа и мама». Все, что сверх этого, явно лишнее. И по абсурдности своей не имеет никакого значения и никакой силы. Каноническим правом запрещается восприемникам вступать в брак со своими крестниками и их родителями. Т. е. упоминается только две степени духовного родства, препятствующие браку.

иерей Александр Белослюдов

Батюшка, скажите, может ли матушка после смерти мужа-священника, имея от него троих детей, повторно выйти замуж за другого священника? Или она должна уйти жить в мир?

Елена

Дорогая Елена, как должна поступить вдова священника, она должна сама спросить у своего духовника или епархиального архиерея. Священники по канонам не могут вступать в брак после своего рукоположения. Как быть в конкретной ситуации – решает епископ.

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте! Прошу Вас помогите, у меня вопрос: не запрещает ли Церковь брак с двоюродным племянником? Мы погодки. И возможно ли венчание?

Александра

Александра, проблема заключается не в вашем возрасте, а в степени родства. Насколько я понимаю, у вас четвертая степень родства по боковой линии. В таких случаях решение принимает правящий архиерей – он дает (или не дает) благословение на церковный брак. Обратись с прошением в епархиальное управление.

протоиерей Максим Хижий

У кумовьёв родителей есть дочка, я её очень люблю, могу ли я с ней встречаться?

Андрей

Здравствуйте, Андрей, брак недопустим между крестником и крестной, между крестным и крестницей. Ваш случай к таким не относится. Помоги Бог!

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, батюшка. Скажите, мы с мужем червёртый год в браке. Мы очень любим друг друга и хотим обвенчаться. Но мы двоюродные брат и сестра, могут ли нам разрешить венчаться?

Татьяна

Нет. Церковные правила запрещают такой брак. Вам стоит обратиться к генетикам, получить заключение о последствиях такого брака для потомства. Судя по вашему возрасту, Вы плохо понимали, что делали, т. к. вступили в брак в детстве. Можно обратиться и к духовнику епархиального управления, покаяться в неразумии. Не думаю, что потребуют развод, но примириться с Богом надо.

протоиерей Максим Хижий

Можно ли вступить во второй брак, если первый был венчанным и распался, я разведена по гражданским законам.

мария

Мария, этот вопрос решает архиерей. Чтобы получить благословение на второй брак, нужно подать прошение на имя вашего правящего епископа, где указать причины расторжения первого брака.

иерей Владимир Шлыков

Добрый день! Несколько лет назад я стал крестным сына друга, и так сложилось, что мне понравилась кума. До момента крестин, как и положено, у нас никаких отношений с кумой не было, т. к. она была замужем, но в данный момент она разведена. В настоящее время мы с ней встречаемся, и я чувствую, что люблю ее и готов сделать предложение. Однако бытует мнение о том, что между кумом и кумой брак недопустим. Соответственно, я задался этим вопросом, т. к. принять правильное решение для меня важно, чтобы в моей голове не было мысли, что я поступил неверно и согрешил. По данному вопросу нашел информацию, однако даже среди священнослужителей ответы разнятся. Так, например, священник Дионисий Свечников касательно женитьбы кума на куме ответил, что согласно церковным канонам, это недопустимо. Протоиерей Димитрий Моисеев говорит, что кум и кума могут пожениться и повенчаться. Иерей Тимофей Куропатов в статье говорит о том, что согласно канонам, при Крещении требуется один восприемник того же пола, что и крещаемый, второй восприемник является данью традиции и, следовательно, нет канонических препятствий для заключения церковного брака между восприемниками одного младенца. Прошу Вас рассмотреть важный для меня вопрос и дать ответ. Заранее благодарен.

Александр

Я поддержу мнение третьего священника. Действительно, строгий запрет действует на заключение брака между крещаемым и крестным родителем или крестным и биологическим родителем, а в данном случае это больше традиция. В ряде Поместных Церквей наоборот, принято, чтобы крестные родители были супругами, тогда они, если что, смогли бы взять ребенка к себе на воспитание.

диакон Илья Кокин

Если супруги развелись, а брак был венчанный, то что делать с венчанием, и возможно ли построить новые отношения с другим человеком, будучи венчанным с бывшей супругой, так как такого понятия, как "развенчание", нет.

Григорий

Здравствуйте, Григорий, с венчанием "делать" ничего не нужно, а если будете вступать в другой брак, нужно, обратившись в епархиальное управление с ходатайством, получить разрешение на второй брак и венчание, которое совершается несколько иным чином, но тоже будет благословением Божиим. Помоги Бог.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет! Я живу с венчаным мужчиной, он развелся с женой по причине ее измен, а также потому, что когда он хотел ребенка, она, не сказав ему, принимала противозачаточные средства, и он все время лечился, так как думал, что у него какие-то проблемы! Знакомы мы с ним давно, но когда они поженились, мы ни разу с ним не общались, но она в это не верит, и теперь, когда узнала, что он со мной, обвиняет его в том, что он все это время со мной виделся! Сейчас ее семья не дает нам спокойно жить. Я люблю его безумно, хочу прожить с ним всю жизнь, очень хочу от него ребенка, хочу просто жить с ним и сделать его счастливым! Что мне делать с этим, он же еще венчанный, возможно ли развенчаться? Извините за столь интимные подробности!

Анна

Аня, «я люблю его безумно» - это очень неумно. Это совсем не комплимент Вашим чувствам. Постарайтесь умом пользоваться. Если он разведен, то брак, по факту, уже распался. Вам надо идти на исповедь, покаяться в разводе, и обязательно в незаконном сожительстве тоже. А только после думать о создании семьи и рождении детей.

протоиерей Максим Хижий

Доброе время суток! Мы с мужем венчаны, но он подал документы на развод. Хотя инициатором венчания был он сам. Я не понимаю, как мне жить дальше. Могу ли я еще раз выйти замуж? Не скажется ли наш разрыв на будущем наших детей? Я не хочу развода, для меня очень важен церковный брак. Как мне быть?

Антонина

Здравствуйте, Антонина! Поговорите с мужем, напомните ему, что он совершает большой грех, тем самым подавая детям дурной пример, который может сказаться на их поступках в будущем. Вам нужно молиться о своей семье. Если супруг не одумается, то оставьте все на волю Божию. В случае развода Вы еще сможете выйти замуж, так как не Вы были его инициатором. Помоги Вам Господи!

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте. Можно ли выходить замуж за разведенного мужчину? Его первый брак не венчан в церкви, детей нет. Причину развода точно не знаю.

Вера

Здравствуйте, Вера! Постарайтесь все же выяснить причину развода. Ведь если человек оставил первую жену, есть вероятность, что он бросит и вторую. Не торопитесь, взвесьте все «за» и «против», посоветуйтесь со своим духовником или походите вместе какое-то время в храм на исповедь к одному священнику, а потом спросите у него совета или благословение на брак.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, батюшка! У меня такой вопрос. Так получилось, что со своей бывшей женой я развелся в прошлом году, у нас с ней общие дети. Могу ли я женится на крестной матери своих детей? Или это запрещено? Мы очень любим друг друга. Спасибо.

Максим

Здравствуйте, Максим! По церковным правилам Вы не можете жениться на крестной матери своих детей, так как вы с ней находитесь в близком духовном родстве. Указом от 19 января 1810 года Святейший Синод, согласуясь с правилом Шестого Вселенского Собора, ограничил браки духовного родства двумя степенями, то есть, возбранил браки между восприемниками (крестными), воспринятыми (крестниками) и их родителями.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, батюшка! Скажите, пожалуйста, можно ли (или стоит ли) выходить замуж за разведенного человека, который, по сути, был сам виноват в развале семьи своим легкомысленным поведением. На развод подала жена, но он не стал ей препятствовать и бороться за свою семью. У них еще есть общий ребенок. После развода она захотела, чтобы он к ней вернулся, но он категорически отказался. Мы познакомились, когда молодой человек уже был свободен. Говорит, что осознал свои ошибки и намерен не повторять их в новом браке, а быть верным и честным. Может, это странно звучит, но имеет ли наш брак право быть? (У меня это будет первый брак). Ведь новую семью может создать потерпевшая сторона, тот, кто не был виноват в развале предыдущей семьи. А получается, что он своим поведением подтолкнул бывшую жену к такому решению, возможно, с ее стороны это был жест отчаяния. Простите за сумбурность, не мне, конечно, судить, кто виноват, а кто нет, но мне очень не хочется сейчас принять неверное решение и причинить кому-либо боль и зло.

Олеся

Здравствуйте, Олеся. Осознание, и декларация этого осознания еще ничего не стоят. Должна быть решимость к осуществлению христианства в своей жизни. Только Христос дает крепость в добродетели. Вот на это и смотрите. Если никакого понуждения себя к христианству нет, то, скорее всего, и с Вами он поступит так же, как и с первой женой.

иерей Александр Белослюдов

Скажите, пожалуйста, возможно ли венчание, если я замужем четвёртый раз? Первые два брака были, когда я не была христианкой (я из мусульманской семьи). Третий брак был заключён, когда я уже была христианкой, но замуж вышла, т.к. священник отказался причащать из-за того, что жила в так называемом гражданском браке. Я, конечно, не знала на тот момент, что более трёх браков церковь не благословляет.

Александра

Апостольское Правило 19. Отцы Трулльского собора постановили расторгать браки между двоюродным братом и сестрой (правило 54-ое). В «Эклоге» императоров Льва Исавра и Константина Копронима также содержится запрещение браков между троюродным братом и сестрой, то есть находящимися в шестой степени бокового родства. В России 19.01.1810 Святейший Синод издает указ, согласно которому безусловно запрещались и подлежали расторжению браки, заключенные между лицами состоящими в четвертой степени бокового родства (здесь и кузены с кузинами). Браки между родственниками в пятой, шестой, седьмой степенях могли быть заключены с разрешения правящего архиерея. Подобная практика, вне зависимости от того, нравится она всем или нет, сохраняется в Церкви и ныне. Но мне не понятно, как случилось, что вы не знали о своем родстве?

протоиерей Максим Хижий

Батюшка, здравствуйте. В 18 лет я вышла замуж и повенчалась. В будущем муж завёл любовницу, она забеременела, и он ушёл к ней. Сейчас мне 27, и я встретила мужчину. Но мысль о том, что я давала клятву любить и быть всю жизнь с одним человеком, не оставляет меня в покое. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать?

Нина

Здравствуйте, Нина! Прелюбодеяние – это единственное названное в Евангелии основание для развода. Это грех, который сам по себе уже разрушает семью. Если Вы уже определились в своих чувствах и решили вступить в брак повторно, то Вам необходимо взять благословение на второй брак у вашего правящего епископа. Его можно получить, обратившись в епархиальное управление по месту проживания (для жителей Москвы обратиться нужно в Московскую Патриархию) с прошением на имя правящего архиерея, имея с собой свидетельство о расторжении гражданского зарегистрированного брака и, если сохранилось, свидетельство о Венчании.

иерей Владимир Шлыков

Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

Было бы очень удобно, если бы теория двух половинок действительно работала. То есть живёшь себе и просто ждёшь совпадения. И партнёр твой тоже ведёт себя прилично, ждёт встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и дальше живёте долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнёры достаются люди с самым разным багажом - генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.

Есть свои плюсы у раннего, студенческого брака: в такой союз вступают люди ещё не вполне сформировавшиеся, достаточно пластичные. Им придётся взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодёжь в бóльшей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим за плечами серь­ёзные отношения, имеет очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребёнка.

В отношениях с женщиной разведённый мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, он не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или в политике.

Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.

Если у вашего партнёра в предыдущем браке успели появиться дети, то вам, вступая в эти отношения, необходимо иметь в виду два момента.

1. Независимо от того, по чьей инициативе расстались родители, детям трудно смириться с разводом. Они проводят непростую психологическую работу по смирению с тем, что произошло, но у них, как правило, всё равно остаются осадок и ощущение досады, горечи, грусти. Ваше появление в жизни их папы - это дополнительное подтверждение того, что возврата в прошлое не будет. Бывают исключения, но в целом обычно дети сохраняют настороженное отношение к новой партнёрше отца. Они либо демонстрируют к вам большую любовь (но это скорее из-за желания поддержать папу, заслужить его расположение), либо склонны открыто сердиться и «наказывать» вас холодностью. В каком-то смысле задачей м­аксимум для вас станет хоть как-то подружиться с ними, сделать так, чтобы вы смотрели друг на дружку без восторга, но с внут­ренним согласием: есть я и есть они, нам нужно придумать, как научиться учитывать друг друга, адаптироваться к существованию друг друга. Второй важной задачей будет установление такого порядка у вас дома, когда дети мужа понимают, что они есть достойные уважения «подданные королевства», в котором руководство осуществляют не они, а «король» (их отец) и «королева» (его новая избранница). И первая, и вторая задачи очень непростые. В этом вам будет необходима большая поддержка супруга, а иногда - внешнего специалиста, семейного психолога.

2. Независимо от того, как ваш избранник расстался со своей бывшей женой, пока дети не достигли совершеннолетия, этот мужчина и та женщина связаны совместным проектом. Важно найти возможность обсудить с мужем, как он видит своё участие в их воспитании.

Что должно насторожить?

1. Непрекращающиеся обвинения в адрес бывшей супруги, жалобы на то, как ему трудно с ней жилось. Это может означать, что отношения с той женщиной у мужчины ещё не завершены, он продолжает находиться в интенсивном общении с ней, сводит счёты, ищет правды. Такому мужчине следует сначала разобраться с предыдущей историей, а потом уже заводить новые серьёзные отношения. Это не означает, что ваши отношения обязательно нужно прекращать. Вероятно, мужчине нужно дать время на то, чтобы «допрожить» расставание. Важно только, чтобы он действительно постепенно завершал свои предыдущие отношения, а не продолжал пережёвывать их как жвачку.

Если претензии к бывшей всё не иссякают, это может означать, что источник возникающих в паре проблем ваш мужчина склонен видеть в парт­нёрше и не склонен воспринимать их как повод разбираться с собой, со своими реакциями, страхами, идеями о браке. В этом случае высока вероятность того, что при столкновении интересов в вашей паре мужчина тоже не будет брать ответственность за свои чувства и поступки, а будет видеть корень всех проблем в вас.

2. Предельная скрытность и выражение ужаса на лице, как только вы задаёте вопрос, касающийся его прошлой жизни. Под этим избеганием, как правило, стоят интенсивные чувства (сильный страх, стыд, отвращение, злость), а интенсивные чувства - верный признак незавершённых отношений. Лечение такое же, как и в предыдущем пункте.

3. Важно насторожиться, если мужчина втягивает вас в треугольник: сравнивает вас с предыдущей партнёршей, хвалит на её фоне, вместо того чтобы строить отдельные отношения с вами. Такого рода приглашение в треугольник может означать, что отношения с вами - это во многом способ что-то доказать ей. То есть что отношения с вами - это технический инструмент, а основная драма продолжает разворачиваться между ним и бывшей.

4. В случае наличия общих детей важно посмотреть, сколько власти в своей жизни мужчина отдаёт бывшей супруге и детям. Разрешает ли он распоряжаться своим временем в любое время дня и ночи? Может ли он им отказать? Есть ли в этих отношениях какие-то правила, ритмы, ограничения? Если правил и ограничений нет, то ваши отношения оказываются в весьма уязвимой позиции. Кроме того, такая мягкость и преданность детям может быть формой нечестной игры. Когда мужчина реально не готов к сближению с женщиной, не готов в некоторой степени посвящать себя ей, он иногда использует одобряемые обществом отмазки, такие как работа над сверхответственным проектом или необходимость интенсивно участвовать в жизни детей под эгидой «дети - это святое».

5. Тревожным сигналом может стать и очевидная наивность, беспечность мужчины при разговоре об отношениях: «Почему разошлись? Не знаю. Просто я как-то разлюбил её, и всё». Или: «Мы просто не подходили друг другу. А с тобой-то, понятное дело, мы две половинки!» Это может свидетельствовать о том, что мужчина пока довольно незрел, он не склонен наблюдать за собой, обнаруживать мотивы своего поведения, не очень способен на верность и ответственность в отношениях.

Что важно прояснить, вступая в брак с разведённым мужчиной?

1. Какого рода страдания в браке для него является непереносимыми? Что он и и вы можете сделать, чтобы не допустить того же уровня непереносимости?

2. Отношение мужчины к браку. Как он видит правила, систему работы этого союза? За что он бы хотел отвечать сам, в чём видит роль супруги, какие вопросы считает необходимым решать совместно.

3. В чём он видит свою часть ответственности за то, что произошло в предыдущей семье? Как он видит, что привело к разводу? Как распределяет ответственность между собой и предыдущей супругой? Что они делали, чтобы брак сохранить? Какие мужчина знает способы поддержания длительных хороших отношений в паре? Что собирается делать, чтобы сохранить этот брак? Например, если он признаёт наличие проблем с алкоголем, с излишней эмоциональностью или с неумением зарабатывать, собирается ли он обращаться к психологу, в анонимные группы самопомощи? На какие встречные усилия со стороны новой партнёрши рассчитывает?

4 . Почему мужчина решается на новый брак, имея опыт разочарования? На чём основывается его надежда? Есть ли у вас необходимые навыки и качества, чтобы оправдать эти надежды, если они касаются вашего поведения?

5. Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, намерен ли он устанавливать какой-то график и ритмичность своего включения в их воспитание? Или бывшая жена и дети имеют право потребовать его включения в любой день недели и любое время суток?

Чего не нужно делать?

Не поддерживать попытки мужчины или его бывшей супруги втянуть вас в треугольник. Помимо проясняющего разговора, о котором мы писали выше, лишний раз не стоит упоминать бывшую супругу и не просить рассказывать подробностей. Даже если вы празднуете победу («Согласись, я лучше неё готовлю шарлотку, да?»), ущерб вашей паре в том, что в неё оказывается виртуально приглашённой ещё одна женщина.

Следует помнить, что, несмотря на диагностическую ценность информации о предыдущем браке, любые новые отношения - это новые отношения. С другим мужчиной и вы становитесь немного другой. И мужчина поворачивается к вам какой-то новой, не всегда ведомой ему самому стороной. Поэтому скорее следует сосредоточиться не на детективной работе, а на получении удовольствия от отношений и оперативном реагировании на возникающие трения и нестыковки.

Помните, что любой брак - это интересное путешествие. Но также иногда и трудная работа. В близких отношениях мы иногда учимся уступать, а иногда - быть настойчивыми, учимся смелости говорить о неудобном, а иногда учимся адаптироваться к своим и чужим причудам. И в этом брак с разведённым мужчиной ничем не отличается от других браков.

Метки: