Люди не ценят хорошее что делаешь. Тебе постоянно приходится соглашаться на его условия. Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

HRTimes №29

Когда мне было 13 лет, меня постигло первое сильное разочарование «в жизни и в людях». Я заканчивала седьмой класс. На протяжении всего учебного года я получала хорошие оценки, посещала школьные мероприятия, играла на пианино в школьных концертах и активно занималась общественной работой, что, признаюсь, мне не очень свойственно. И вот в конце учебного года лучшим ученикам дают грамоты и подарки. Я была уверена, что тоже получу награду. Но мне ничего не дали. То есть мои успехи, вовлеченность в жизнь класса оказались не замечены ни классным руководителем, ни другими учителями, ни нашим старостой. Было обидно. Тогда горькое чувство непризнанности быстро прошло и уступило место другим впечатлениям. Но воспоминание, как видите, осталось.

Недавно мой клиент, руководитель департамента крупной компании, человек харизматичный, командный, увлеченный, поделился довольно закономерным, но печальным фактом. Он попросил для людей своего департамента добавить в ежегодный опрос вовлеченности сотрудников простой вопрос: «Чувствуете ли вы, что руководитель признает ваши заслуги, успехи, результаты?» Варианты ответа не менее просты: «да»/«нет». Этот руководитель много занимается своими сотрудниками, обсуждает с ними текущие вопросы, регулярно дает обратную связь и, что немаловажно, старается хвалить тех, кто вовремя и успешно справился с очередным проектом, добился значимого результата, внес интересное предложение. Но какой ответ дали большинство сотрудников? К недоумению и сожалению начальника департамента, ответы были в большинстве отрицательными. Несмотря на его менеджерские усилия, люди все равно чувствуют себя недостаточно признанными. Факт грустный, но, увы, вполне предсказуемый. Признания никогда не бывает достаточно. Окружающий мир относится к нам равнодушнее, чем мы того достойны.

Скажу честно, что мои уважаемые клиенты после знакомства с результатами собственной оценки «360 градусов» или социомаппинга нередко бывают разочарованы до слез - в коллегах, компании и общем мироустройстве. Все считали себя лучше, эффективнее и популярнее, чем оказывается в итоге. Кстати, один из самых «рейтинговых» и «признанных» менеджеров тоже жаловался на «недооцененность» и безразличие окружающих: «Да, меня в коллективе признают, пока я рядом и приношу пользу, но стоило мне заболеть, как обо мне тут же забыли. Нет, не ценят меня по-настоящему».

Но тут надо разделять рабочую и частную жизнь. В болезни нас поддерживают семья и друзья, но отнюдь не всегда - сотрудники. При рабочих сложностях можно рассчитывать на свою команду, но вряд ли на дружеский круг.

«Почему вы считаете, что вас недооценивают?» - спрашивала я разных сотрудников. Ответы типичны. Одни люди, имеющие внешний локус контроля, во всем винят окружающих. «Я столько сделал, но меня не хвалят», «не повышают зарплату», «не дают новую должность», «не поручают серьезные проекты», «оставляют только рутину, а другим достается самое интересное», «не учитывают мое мнение».

Другие, с внутренним локусом контроля, винят самих себя: «Я не сумел показать свои таланты», «не смог выстроить отношения, чтобы были видны мои результаты», «мне элементарно не хватило времени, чтобы достичь поставленных целей». А я как консультант смотрю со стороны и думаю: «Действительно ли вас недооценили - или это просто наша всеобщая склонность переоценивать свои таланты и успехи?» На самом деле происходит и то, и другое.

Вспомним раннее детство - ведь именно в дошкольный период формируются главные черты нашего характера, закладываются «ключевые векторы» и основы личности. Некоторые родители очень скупы на похвалу. Что бы ребенок ни делал правильного и хорошего, этого недостаточно, чтобы заслужить одобрение старших. Неудовлетворенная потребность в признании так и продолжает сопровождать человека, «адаптируясь» уже к реалиям взрослой жизни. Ощущение непризнанности, недооцененности становится частью характера. Даже получая похвалу, наш герой продолжает мучительно хотеть новой порции поощрений.

Или другой сюжет. «Ты у меня лучше всех, ты достоин большего», - звучит мощный родительский посыл. Неадекватно завышенная самооценка заставляет беднягу потом всю жизнь страдать от вечной нехватки восхищения, которым его в изобилии пичкали в младенчестве.

Оставим раздутое эго на растерзание мелким страстям и попробуем действовать разумно и конструктивно. Когда нас, как нам кажется, недооценивают, следует спокойно разобраться, в чем именно и почему. Худшее, что можно сделать, - это затаить обиду, разозлиться, опустить руки, меньше вкладываться в работу, перестать доверять окружающим. А лучший способ справится с негативными чувствами - понять и принять истинную природу своих переживаний, продолжать эффективно работать, не пренебрегать разумными возможностями «себя показать», открыто поговорить с руководством и уточнить ожидания. И однажды все может кардинально измениться. Когда меня в старших классах школы постоянно посылали на олимпиады по гуманитарным наукам, я гордилась («Меня ценят!») и одновременно переживала («А вдруг они переоценивают мои таланты?»). Злополучный и коварный «эффект самозванца» вступал в полную силу и приносил много нелегких минут. Так что во всем нужна золотая середина.

Но надеюсь, что вы посоветуете мне, как быть в моей ситуации. А ситуация такая. Я встречаюсь с девушкой уже почти 5 лет, но жениться на ней мне почему-то не хочется. У меня нет уверенности в том, что она будет хорошей и верной женой.

С её стороны был обман. Ходит иногда по клубам. Я же со своей стороны стараюсь не ходить по таким местам, чтобы лишний раз её не расстраивать, но она этого не ценит. Позволяет себе плохо со мной разговаривать. Но говорит, что хочет иметь со мной семью и детей.

Скажите, пожалуйста, как мне себя вести и как лучше поступить, чтобы исправить эту ситуацию. Я человек небогатый. По характеру я мягкий, но ревнивый . Я, конечно, могу быть жёстче, но не хочу грубо к ней относиться. Подскажите, как мне быть. Может быть, мне нужно самому исправиться в чём-то. Дайте совет…

С точки зрения религии:

В отличие от многих других религий, конфессий и сект, мусульманская религия, как истинная религия, исходящая от Единого Творца всего сущего, строго настрого осуждает и запрещает добрачное общение мужчин и женщин . Интимная связь вне брака считается одним из тяжких грехов. Грех этот настолько гневит Всевышнего , что за его широкое распространение Господь искоренил целые народы.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил: «На женщине женятся из-за четырёх вещей: имущества, знатности, красоты и религии, ищи же ту, которая является религиозной…. ».

В Вашей же избраннице нет ничего из всего этого. Если она позволяет себе обманывать Вас, язвить Вам, относиться неуважительно сейчас, ещё до брака, то после него, скорее всего, будет ещё хуже.

С точки зрения психологии:

Вы правы относительно того, что задаётесь вопросами критерия выбора жены , однако поступаете не совсем последовательно. Ведь если посмотреть на происходящее не Вашими глазами, а со стороны, то картина открывается несколько иная. Получается, что мы наблюдаем парня, длительное время общающегося с девушкой, знающий о её желании выйти за него замуж, который сам подобным желанием не горит, при всём при этом продолжающий отношения.

Всё это вкупе создаёт не самую лучшую картину. Именно по этой причине, Вам прежде всего нужно разобраться в самом себе, быть честным перед собой. Эта девушка может легко чувствовать эту Вашу внутреннюю непоследовательность и потому позволяет себе то, что не позволяет Вам. Она, скорее всего и дальше будет вести себя таким же образом, поскольку видит, что особых препятствий ей Вы не чините.

Также возникает вопрос о том, что Вы ставите перед собой выбор, как вести себя и в то же время ограничиваете всего двумя перспективами: продолжать проявлять мягкость или быть грубым. Ведь есть же ещё и третий вариант, быть уверенным в себе и действовать ровно, но в то же время относительно строго. Вы уж будьте уверенны на тот счёт, что большинство женщин мужчин уверенных, самостоятельных и где-то даже строгих. Однако строгость нужна лишь тем, кто сам не уверен в себе и им всё время нужен внешний контроль.

Вот и возникает вопрос, каким же быть? Ответ, конечно же, будет, что нужно оставаться самим собой, но стремиться улучшить собственный характер. Дело в том, что, подстраиваясь всё время под других, Вы лишаете их правильной информации о том, какой Вы на самом деле, что в итоге приводит к неискренности во взаимоотношениях. Вот Вы говорите о том, что она позволяет себе плохо с Вами разговаривать, на самом же деле, это Вы позволяете ей так общаться, не делая ей замечания и не сообщая о том, что Вам это не нравится. Даже если Вы ей об этом и говорите, то спуская всё, даёте понять, что готовы стерпеть и большее.

Если она не устраивает Вас, как будущая жена, то, наверное, лучше будет Вам оставить это общение, поскольку пользы в нём никакой. Может, это будет и трудно, но, по крайней мере, честно перед девушкой. Она хоть не будет питать себя несбыточными надеждами.

То, что Вы ревнивый , есть не что иное, как следствие внутренней неуверенности, которую надо преодолевать за счёт каких-либо реальных достижений. Именно это чувство и не даёт Вам увидеть альтернативу в вопросе того, как себя вести: грубо или слишком мягко, не позволяет разглядеть середину.

А вообще, практика показывает, что длительное общение молодых людей до заключения брака является негативным фактором на пути создания благополучной крепкой семьи. Не будьте беспечны в таких важных вопросах, как вопрос создания семьи.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Ольга, здравствуйте. Я все внимательно прочитал и мне "режет слух" одно выражение, цитирую Вас: "В чем я виновата?", замените это выражение "что надо сделать, что бы улучшить ситуацию в плане работы в целом"

Я ссылаюсь на АДЛЕРА, основателя индивидуальной психотерапии, что у каждого человека есть 3 основные задачи: дружба, любовь, работа и надо найти между ними баланс, сформировать свой жизненный сценарий, где бы во всем чувствовали себя комфортно в своем понимании этого слова, исключив навязанные обществом установки. Вы поблагодарите высшие силы, то все нормально в семье, а проблемы с работой решаться и это не есть самое страшное в жизни, слово ПРОБЛЕМЫ, замените на ЗАДАЧИ, которые Вы с легкостью решите.

Перейду к анализу Вашей работы в целом: изначально Вы начали работать не по специальности, хотя закончили ВУЗ с красным дипломом... Почему? Не нравилось то, чему учились или же не устраивала зар плата и Вы начали делать то, что модно, престижно, с хорошей зар платой, но Вы не получали от этого удовольствия? Приведу известную цитату:Надо начать «делать то, что вы любите и любить то, что вы делаете» (Э. Фромм)

Ответьте честно себе, подумайте, какой вариант Вам ближе - это поможет Вам сделать нейтральный анализ и определиться с дальнейшими действиями. Но в любом случае надо начать делать то, что ВАМ НРАВИТСЯ и не гнаться за престижем и модой. Я Вас не призываю быть рабочей, но поверьте многие люди работают на заводе и получают истинное удовольствие от этого, ценят семью и живут так, как им хочется и им все равно, что о них скажут.

Вы стремитесь, что бы Вас повысили, а будете ли Вы счастливы, от дополнительной ответственности? Не будете ли приходить домой и переносить "рабочие вопросы" в семью, делаю хуже отношения? Важно так же понимать финансовое положение в Вашей семье и понять, Вам надо работать, стремиться к высокой зар плате, что бы хватало на все или же, работать просто, что бы удовлетворить свое "Я" и показать другим, что Вы "крутая". Так же посмотрите на ситуацию с этой позиции и сделайте анализ.

Касаемо Вашей работы, на которой Вы работаете сейчас: обычная рабочая обстановка, где ругают, хвалят, штрафуют, премируют... Вам никто ничего не должен и у Вас есть выбор или адекватно относиться к ситуации, оставлять, как говорится "работу на работе" или же, если видите, что Вам не подходят условия труда, то искать другую работу, но так же понимать, что на другой работе может быть все так же, как и на этом месте работы. Следовательно, надо в целом адекватно относиться к критике, даже с юмором, а не принимать все близко к сердцу..., что бы научится адекватно относиться к ситуациям, я Вам рекомендую прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, если так введете в любой поисковик, то найдете его. Особенно обратите внимание на ФОРМУЛУ ЭЛЛИСА, я Вам напишу ее с кратким пояснением: ". Предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А - это любое событие, В - наше отношение к ситуации, С - эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации"

Так же рассмотрите вариант работы, где Вы будете работать сами на себя, но снова же, надо ориентироваться на то, что Вам нравится делать.

Когда успокоитесь, сделайте еще раз нейтральный анализ, прочитайте свое же письмо и подумайте, что бы Вы порекомендовали, если бы например, его писала Ваша подруга или знакомая.

Здравствуйте! Помогите,пожалуйста! Такая проблема: мой любимый человек не уважает меня. Мы вместе два с половиной года,понимаю,что это не так уж и много,но всё же.. Моё доверие к человеку подорвалось из-за невыполненных обещаний и лжи,мне очень от этого обидно. Я стараюсь и делаю для человека всё,что он просит,а взамен он не хочет сделать того же. Например наше времяпрепровождение,когда мы не можем увидеться по определенным причинам,я всегда нахожусь дома,ни с кем не общаюсь,подруг у меня из-за него тоже нет,никуда не выхожу и никому не звоню,так как он обижается на это и мне в общм-то не сложно сделать это для любимого человека. Но когда дело заходит о нём,то мне лучше молчать, он не старается для меня, вечерами и ночами время проводит со своими друзьями,может уехать куда-нибудь. Я точно не знаю,может это вовсе и не друзья, я не могу снова доверять и быть полностью уверенной в человеке, потому что он не может показать мне, что ему несложно оставаться дома ради меня,так как это делаю я для него(В ОБЩЕМ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МЕНЯ ТО,ЧТО МЕНЯ УБЕДИТ И НЕ ДАСТ УСОМНИТЬСЯ).Когда я начинаю ему это говорить, то слышу в ответ: "Не устраивает-уходи" ,"Делай что хочешь,удачи" ,"Закрыли тему,достала уже с этими разговорами" ,"Я не собираюсь выбирать и сидеть дома взаперти" и т.п. Но если же я начну делать тоже самое,то он не выдержит и уйдёт, потому что это неприятно. Каждый Божий День мы ссоримся, уже так устала, на нервах возникают проблемы со здоровьем . Ему самому это надоело, постоянно речь идёт о расставании, когда он злится, слова летят "автоматом", говорит то,что вообще не заслуживает ни один человек.. Да и вообще последнее время начала замечать,что друзья-это всё для него,на первом месте, к ним в секунду прилетит,а когда дело касается меня,то я могу ждать и по 3 часа. Говорю ему об этом,а в ответ слушу:" Я не хочу проводить с тобой время,я лучше проведу его с друзьями, они мне мозги не делают"..хотя в этот момент я жду его и он об этом знает. Пытаюсь объяснить,что не буду я спокойно к этому относиться,пока ты не станешь уважать меня и ценить,а он говорит,что пока не пойму,что больше не будешь устраивать сцен,я не буду нормально относиться,но и это как-то особо не помогает, это безразличие и неуважение продолжается из раза в раз. Об этом можно говорить и говорить,но тут я думаю всё понятно. Знаю,что типичная ситуация, но я не знаю,что мне делать и как быть, бросить и уйти я тоже не могу, ведь я люблю человека и не представляю себя без него. Ну,а если тут уже ничего не поделать,то дайте совет,как это перенести.... Я запуталась, помогите,пожалуйста.

Ответы психологов

Алина, боюсь в той ситуации, что вы описали, лучшее решение вам расстаться. Почему боюсь? Потому что вы не считаете его лучшим для себя, иначе вы бы и сама расстались с ним.

Для вас же расставание с ним - смерти подобно - "ведь я люблю человека и не представляю себя без него"

Вместе с тем, такая позиция уже говорит не столько о любви , сколько о зависимости, как собственно и всё описание ваших отношений.

Эмоциональная зависимость часто возникает не на пустом месте - её корнями служат заниженная самооценка, неверие в себя, психологические комплексы.

ответ на ваш вопрос в вашем заголовке - "Любимый человек не ценит и не уважает" - как, собственно, и вы сама себя.

Если что-то из этого вы ощущаете в себе, стоит заняться этим, тогда вы сможете строить радующие вас отношения на равных.

Это возможно с помощью курса психологического консультирования, психотерапии (не медикаментозной).

Ионов Юрий Анатольевич, психолог Туапсе

Здравствуйте, Алина!

В ваших отношениях с парнем все как-то искажено. Когда в отношениях нет доверия, то, значит, не и любви. Это что угодно, но не любовь . Скорее всего, это эмоциональная зависимость , о чем и писал Вам другой специалист. Вы недополучили любви в детстве, по каким- то причинам, и теперь пытаетесь компенсировать ее за счет молодого человека. Но, он Вам дать ее не хочет, да и не может, поэтому Вы вынуждены ее требовать или выпрашивать, в зависимости от обстоятельств. Только Вы сама можете дать себе столько любви, сколько необходимо, нужно буквально «долюбить» себя, додать себе необходимые положительные эмоции.

Но, Вы себя не только не любите, а еще и наказываете за что-то. Вы буквально заточили себя в своеобразную тюрьму - «я всегда нахожусь дома,ни с кем не общаюсь,подруг у меня из-за него тоже нет,никуда не выхожу и никому не звоню ». Именно в этом и заключается одна из тех ошибок, которые привели к подобному положению дел. У Вас должна быть своя личная жизнь, свое пространство, свои подруги, друзья, коллеги и знакомые. Если бы вы занимались, помимо работы, фитнесом, плаванием, танцами, ходили на тренинги, встречались поболтать с подругами, то Вам бы было интересно жить, Вы были бы интересной своему молодому человеку, и просто не было бы времени на размышления «где он?», «с кем он?». Уже молодой человек бы звонил и спрашивал, когда Вы освободитесь, и желал проводить вместе больше времени.

А в действительности, Ваш парень живет в свое удовольствие, чувствует себя холостяком, секс получает, когда захочет, а, Вы, сидите и ждете, когда же он изменится и меня начнет уважать? А зачем ему меняться, его все устраивает, вот только бы еще молчали и ничего не требовали?

Только, если Вы начнете отстаивать свои границы, несмотря на его запреты, и не будете вмешиваться в его, что-то может начать меняться в Ваших отношениях. Молодой человек не имеет права что- либо запрещать Вам, он не отец и не муж. Только если он поймет, что может Вас потерять, он может повернуться в Вашу сторону. Но, сможете ли Вы с Вашей позицией - «бросить и уйти я тоже не могу, ведь я люблю человека и не представляю себя без него », решиться на конкретные шаги? Скорее все, нет, здесь нужна поддержка. Обратитесь к психологу , причем лучше на очную консультацию.

Найдите в интернете следующие книги, прочтите, проанализируйте, это должно быть не механическое чтение, а осмысленное. Норвуд Робин «Надо ли быть рабой любви », Валентина Москаленко «Когда любви слишком много».

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев