Когда подруга похудела. Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Как перестать завидовать? Завистливое чувство присуще всем индивидуумам независимо от пола, национальности, характера, темперамента. Проведенные социологические исследования свидетельствуют, что данное чувство с возрастом слабеет. Мысль как перестать завидовать людям появляется тогда, когда это чувство уже начинает отравлять жизнь, и вместо того, чтобы заниматься своими делами и их улучшением, основную часть внутренних ресурсов человек тратит на постоянные сравнения и подавление негативных эмоций. Начинать искоренять чувство зависти, не разобравшись в механизмах и поводах его возникновения, окажется безрезультатной затеей, поскольку чувство неудовлетворенности останется и начнет проявлять себя где-то в другом месте.

Многие впитали недопустимость в своей чувственной сфере, однако, как и любые , зависть не является негативной или позитивной, она лишь указывает определенное отношение. Подобные внушения происходили в те времена, когда на многие неудобные или непонятные проявления эмоциональной сферы накладывался запрет, а зависть напрямую связана со сферой желаний и стремлений, развития человека. Что не всегда оставалось на руку, как родителям, так и государству.

Завистливое чувство всегда сигнализирует о ваших или желаниях. Завидуют наличию того, что хотелось бы иметь самим, и не важно, является объект материальным предметом, человеком, свойством или событием. Пытаться закопать подобные проявления, искать пути как перестать завидовать и сравнивать может привести к . Наблюдая за жизнью других, мы можем найти новые способы решения своих проблем, ярче почувствовать чего не хватает, определить свои стремления, и компасом в этих направлениях является конструктивная зависть. Если подобным образом анализировать возникающее чувство, то можно разобраться, как стоит поработать с продуктивностью собственной деятельности или изменением всей структуры жизни, добавить .

Без осознанного анализа завистливое чувство является двигателем серьезных деструктивных поступков, вплоть до разрушения чужой жизни. Обычно подобное происходит, когда потребность очень значима, но на ее осуществление нет либо терпения, либо ресурса, тогда наблюдение за наличием желаемого в чужой жизни становится невыносимым и единственным способом облегчения переживаний является разрушение этого в чужой жизни. Чтобы выйти из подобного отдавайте себе отчет, что вы не видите реальность полностью, и возможно за тот результат, которому вы сейчас завидуете, человек заплатил не устраивающую вас цену (за высокую должность платят здоровьем и семьей, за популярность – отсутствием личного пространства и интимности, за свободу в своих решениях – одиночеством). Найдите у любого успеха оборотную сторону (она всегда есть), и много желаний, связанных с завистью пропадет, а возможно вы начнете сочувствовать тем, кому завидовали.

Как перестать завидовать и жить своей жизнью

Зависть отвлекает от собственной жизни и все больше погружает в оценку и пристальное наблюдение за существованием окружающих. Именно переключение внимания с окружающих на проблематику собственного существования является лучшим ответом на вопрос как перестать завидовать и сравнивать, поскольку, уделяя внимание именно своему развитию и продвижению, вы лишаете себя уникальной возможности – посравнивать и позавидовать. Сосредоточение на собственной деятельности и сравнение своих достижений с собственными результатами избавляет не только от мучительного чувства, но позволяет становиться более эффективным, а также является отличным способом справляться со многими жизненными неприятными событиями. Расставания, переезды, неудачи, переживающиеся в активном развитии качеств собственной личности и жизни, проходят значительно легче, еще и приносят дополнительные плюсы.

Осознание завистливого чувства в момент возникновения и вообще как периодического состояния, позволяет если не понять, как перестать завидовать людям вообще, то начать извлекать пользу из ранее фрустрирующего чувства, выделяя, при помощи него свои неосознаваемые желания и строя стратегии достижения. Многие известные личности добились успеха благодаря возникшей зависти, и игнорировать подобный эмоциональный голос не логично, поскольку она сигнализирует всегда только об истинных желаниях, а внушенных в социуме. Т.е. объект зависти истинно необходим именно вам, а значит, есть готовность к этим отношениям, желание подобных перемен, способности к подобной деятельности или даже физическая потребность, если это что-то материальное.

Если завистливое чувство застало врасплох и времени анализировать причины его возникновения просто нет, а вас затягивает вихрь несдерживаемых эмоций, то первым делом, стоит успокоиться. Кому-то подходит , кому-то следует выйти на свежий воздух и продышать, возможно, поможет позвонить другу и попросить похвалить вас, а возможно самому пересмотреть свои достижения, выпить вкусный чай, пойти в любимое место. Ваша задача нормализовать свое состояние, вернуть хорошее настроение, после чего станет возможным найти новые идеи. В негативном расположении, сосредоточившись на недостатке, человек склонен допускать множество ошибок, усложнять себе жизнь, да и вообще портить ее скверным настроением. Еще один секрет кроется в умении радоваться – чем больше прекрасного вы можете заметить и разделить это с окружающими, тем меньше зависти будет в вашей жизни, тем больше успеха станет появляться.

Утихомирить завистливое чувство, попытаться сделать его чуть меньше многие пытаются самоуспокоением, обычно выглядящим как сравнение в свою пользу («у него дом двухэтажный, зато у меня трое детей»). Метод распространенный и действительно помогает не захлебнуться слюной прямо на месте, но зависть он никуда не убирает она все также остается внутри, продолжая подтачивать нормальное самоощущение, потому что главный механизм не убирается, а подпитывается. Сравнение себя, пусть и в плюс, остается сравнением, всегда присутствует оценка, опирающаяся на других. Необходимо найти силы на признание факта, что кто-то в чем-то лучше, без поблажек для успокоения собственного эго, а с признанием того, что мир таков, где существует человек, лучший в чем-то (например «подруга водит машину лучше меня, это факт» и никаких сравнений по типу «зато у меня ресницы длиннее или имеется свой бизнес»).

Возникающая зависть на фоне чувства справедливости вообще непобедима, если не убрать из картинки мира убеждение, что можно что-то заслужить, а тот, кто будет вести себя хорошо, получит самую вкусную конфету. Мир не справедлив, а если справедлив, то точно не по тем закономерностям, находящимся у нас в голове, а соответственно муки от того, что бесчестный сосед купил себе третий джип, могут длиться вечно.

Принятие факта, что вселенная нам ничего не должна, не смотря на поведение и побуждения, избавляет многих претензий к миру, и зависти, звучащей требованием справедливости. Каждый получает то, что заработал (не заслужил хорошим поведением, а заработал своими усилиями). Есть лишь последствия наших выборов и усилий, и стоит уметь принимать ответственность за совершенные выборы. Если два человека будут идти одинаковой дорогой, у них будут одинаковые достижения, поэтому если вы, будучи пожарником, сравниваете свою жизнь с путешественником, результаты будут печальны. Если взглянуть шире, чем на локальный результат, можно увидеть, что люди заплатили молодостью за особняк и яхту, но не успели завести семью – осознав зависть их материальному успеху, примите осознанную ответственность за свой юношеский выбор строить семью и работать на ее обеспечение и соответствующие результаты (возможно, человек с яхтой завидует вам).

Хорошо помогает от зависти доброжелательное отношение к тому, кто вызывает это чувство. Поищите чему можно радоваться в жизни других, поскольку, радуясь лишь собственным успехам, вы собственными руками обедняете свою эмоциональную жизнь и вариативность возможностей. Можно восхищаться и просить рассказать, как человек этого добился, предлагать сотрудничать – выигрывают от подобного все, а вы еще и обманываете собственное восприятие, привнося больше счастья себе же. Радуйте других приятным словом и маленьким презентом – принося людям радость, вы невольно начнете испытывать к ним теплые чувства, вместо сжигающей зависти и неприязни.

Говорите тем, кому завидуете комплименты, пусть натянутые и через силу в начале, потом вы сможете легче, превратив их в увлекательную игру. Если вы позавидовали, значит, оценили что-то как позитивное, не молчите, скажите об этом – вашим знакомым станет приятно, а ваша зависть преобразится в легкую радость. А если нет сил делиться своими переживаниям в позитивном ключе, то найдите того, кому вы сможете честно рассказать, что завидуете коллеге. Высказать вслух свои переживания поможет их проанализировать, а отклик другого человека, скорее всего, даст понимание, что происходящее нормально. Если же подобных людей нет, то можно пообщаться на данную тему с психологом, который точно поможет рассмотреть чувство как ресурс внутреннего развития.

В принципе, все понимание, опыт, идеи, извлекаемые из зависти, направляйте на развитие и вдохновение. И берегите ценящих вас людей, и постоянно об этом напоминающих, ведь именно они помогают ощущать свою самоценность, несмотря на окружающие происшествия и чужие достижения.

Как перестать завидовать подруге

В зависимости от гендера, дружба отличаются по многим параметрам и правилам, по каким эти отношения строятся, одним из них является наличие зависти в дружеских отношениях. Принято считать, что в мужской дружбе нет места зависти, да и вообще это чувство больше свойственно женщинам, а мужчины либо дружат и радуются успехам друга, либо враждуют и радуются неприятностям врага. Естественно это немного преувеличено, но именно женщины чаще поднимают вопрос о том, что делать с завистью к подруге, и стоит ли продолжать отношения при наличии подобного. Действительно, завидуя, дружить тяжело, причем и той кто завидует и той кому, поэтому имеет смысл разобраться с завистью, пока не потерялись важные отношения.

Проанализируйте ваши отношения на наличие объединяющих моментов, вспомните, свои ожидания от общения и то, как обычно проводите время (или про что созваниваетесь). Если это похожие взгляды на мир, искренний интерес, веселое совместное время и взаимопомощь, то все отлично. Если же вы замечаете, что больше стали общаться с целью сравнить, кто из вас лучше, а разговоры вместо душевных начинают напоминать отчет о проделанной работе, то сложно говорить о дружбе, скорее вы друг для друга стимулирующие факторы развития, и это не всегда плохо, как иначе заставить себя двигаться вперед.

Дружбу, основанную на завистливом чувстве можно прекратить, оставить ради выгодных целей (тогда лучше переименовать отношения в «полезное знакомство») или же перестроить саму систему вашего взаимодействия. Если с первыми двумя все проще, то над последним пунктом придется поработать: убрать повествования, хвастающего характера, причем пресекать их нужно с обеих сторон, контролируя собственные высказывания и откровения подруги. Редко случается, чтобы дележка достигнутыми успехами, ради ощущения своего превосходства не принимала характера соревнования, поэтому прекратите подобные рассказы со своей стороны, а на подобные темы со стороны подруги высказывайте искреннюю радость за нее, отмечайте положительные моменты произошедшего, но не начинайте перебивать своими успехами. Настраивайтесь на волну принятия, а не соперничества, тогда при очередном успехе вашей подруги, вы сможете радостно прыгать и хлопать в ладоши, вместо изображения натянутой улыбки, задыхаясь завистью.

Помимо перестройки стиля общения, придется приложить усилия к перестройке своего внутреннего восприятия. Необходимо заняться собственной самооценкой, поскольку именно ее снижение или нестабильность заставляют постоянно сравнивать себя (а при любом сравнении можно найти повод для зависти). Стоит потратить не один вечер, чтобы среди всех «хочу» найти свои истинные желания, отфильтровать модные стремления и мнения других от своих приоритетов. Это поможет не залипать в чужие желания, не хотеть повторения жизни подруги, ведь, по сути, вы хотите не такой же дом как у нее, а то ощущение счастья, которое ей принес этот дом, что в вашем случае может не сработать, зато вы будете безумны рады дальней поездке. Соответственно следует сосредоточиться на исполнении своих желаний, вместо сравнения с другими, жить той жизнью, которую вы придумали себе сами и стараться сделать ее максимально счастливой.

Еще несколько черт, предотвращающих появление завистливого чувства – это позитив, и стремление к . Первое помогает кайфовать от успешности друзей, а не огорчаться. Самодостаточность избавляет вас от конкуренции и потребности соответствовать нормам общества, а значит, избавляет от стремления к лживым целям. Стремление же к саморазвитию помогает любую трудность преобразовывать в опыт или трамплин к новым достижениям, поэтому если стараться во всем искать пути развития, то и зависть может использоваться как конструктивный направитель деятельности. Если вы завидуете каким-то умениям вашей подруги, например, ее умению выбирать одежду, то попросите научить вас или вместе пройдитесь за обновками в шкаф – и зависти не будет, и разовьете в себе это умение.

Это же касается и зависти ее отношениям в семье или с друзьями, а возможно наличию таковых – присмотритесь к тому, как ведет себя ваша подруга с разными людьми, что проявляет, а что прячет, что помогает уходить от и притягивать к себе теплоту людей – воспринимайте подругу не как конкурента, а как учителя, при этом не обязательно просить совета прямо, можно многому научиться, наблюдая. А некоторые вопросы вы можете решить, приложив собственные усилия, обычно это касается материальной сферы: когда поедает зависть от того, с каким восторгом подруга рассказывает о своей работе, а свою вы ненавидите, может, имеет смысл сменить сферу деятельность, а пример подружкиного успеха послан вам, чтобы заметили, как можно работать, наслаждаясь. Также и с недостатком финансов – возможно, вы себя низко цените и мало требуете или много тратите в пустоту, в таких ситуациях только анализ и исправление собственной ситуации помогут перестать завидовать, а вместо этого поблагодарить за вдохновляющий пример.

Как перестать завидовать красивым девушкам

Завистливое чувство рождается из оценки себя и своих успехов путем сравнения с другими. Именно те люди, которые не смогли сформировать самодостаточные и внутренние критерии собственного восприятия и, оценивая, начинают ориентироваться в правильности и успешности своей деятельности на мнение других, а в оценке своей внешности на мнение общества, условные модные стандарты, диктуемые подиумом или массовой культурой. Отсутствие своего мнения и подчинение его внешним регуляторам полностью лишает человека способности оценивать что-либо как подходящее или не подходящее ему, а поскольку развивается подобная тенденция еще с детского возраста, то чувство зависти становится с одной стороны привычным, с другой уже плохо переносимым. Невозможно полностью соответствовать стандартам, привнесенным извне, всегда будут находиться более совпадающие эталоны, вызывающие зависть у человека со сбившейся системой координат.

Эти постоянные сравнения приводят к тому, что затрагивают даже ближайшее окружение и вместо того, чтобы восхищаться и радоваться тому, что есть у друзей, включается привычная зависть, как смешанное желание и невозможность получить то же самое. И если с деятельностными достижениями и личностными качествами еще можно что-то сделать, поработать, развить, сменить, то внешность поддается корректировке сложнее, это то, что заложено в нас изначально и является базой, а именно базовые уровни меняются тяжелее всего. При этом, внешность для женщины является одним из самых значимых факторов самовосприятия, держащий не только , но всю структуру личности. Отсюда и берет корни зависть именно к красивой внешности подруг.

Как и с другими видами зависти, первое, что стоит перестать делать – это сравнивать себя с подругой, свою внешность с чье-то, длину ног и кучерявость волос. Вместо этого стоит поискать собственные привлекательные стороны, изюминки, делающие вас необычной. Запоминают не образ, полностью соответствующий картинке, а индивидуальность, так что присмотритесь, что отражает именно ваш стиль жизни. Не стоит пытаться копировать стиль одежды, прическу и макияж подруги, становясь ее клоном – красиво все равно не получится, а вот выглядеть несуразной копией, потерявшей свою личность, вы точно будете. Кроме того, помните, что примеряя на себя внешний образ подруги, вы примеряете и ее жизнь – если она яркая и заметная, то вам придется вместе с этим учиться осаживать назойливых и хамоватых ухажеров, мириться с тем, что многие мужчины считают вас недоступной, а остальные наоборот пытаются купить. Если дело касается параметров фигуры, качества кожи и волос, то тут подругу лучше воспринимать не как ненавистную соперницу, а как учителя и человека, знающего как добиться желаемого.

Скорее всего, красивая внешность вашей подруги не упала ей с неба, ведь любую красоту нужно уметь показать, так что вы можете вместе с ней преобразить свой образ, пользуясь ее вкусом и умением подчеркивать достоинства. Прислушайтесь к ее советам по поводу вашего стиля, сходите вместе на шопинг, расслабьтесь и попробуйте поменяться в ту сторону, куда посоветует вам человек, нравящейся внешности, вместо того, чтобы копировать или злиться.

В идеальном представлении дружба предполагает полное взаимопонимание и бескорыстную готовность в любой момент прийти на помощь. Мы звоним подруге в два часа ночи, плачем, просим приехать и, сидя на кухне за чашкой чая, рассказываем сонной «спасительнице» о том, что нас бросил любимый человек. Она зевает, но слушает. Такой нам видится настоящая дружба, и мы готовы в следующий раз, когда подруге потребуется помощь, так же приехать, какое бы позднее время ни показывали часы. Однако даже в чистейшей бочке меда можно отыскать каплю дегтя, который все портит. В женской дружбе в роли этой капли, как правило, выступает зависть.

Отказываться бессмысленно — почти каждая из нас завидует своей подруге. И, что забавно, одна завидует другой, считая, что та красивее, успешнее и привлекательнее для мужчин, а вторая обязательно найдет повод для зависти первой. Так уж мы устроены — всегда хотим получить то, что, как нам кажется, у подруги лучше, чем у нас.

Бытует мнение, что завидовать подругам девочек учат еще в детстве. Не то чтобы специально, но учат, раз от раза повторяя: «Смотри, какая Аня хорошая: пятерки получает, маме помогает, с младшим братиком играет». Мама делает это из лучших побуждений: думает, что дав дочке реальный пример, на который стоит равняться, добьется пятерок и помощи по дому. Однако получается, что теперь девочка хочет обогнать Аню, но отнюдь не из-за желания стать отличницей, а только лишь потому, что завидует ее успехам. На фоне этого появляется нервозность и неприятные чувства к подруге, которую ставят в пример.

Когда девочки вырастают, поводов для зависти становится больше: от толп поклонников до одного единственного любимого человека, от продвижения по карьерной лестнице до возможности сидеть дома и жить за счет мужа.

«Счастливая ты — можешь позволить себе ничего не делать, а я кручусь, как белка в колесе», — звучит безобидно, но в душе у завидующей подруги в этот момент пролетают страшные мысли: «И почему все хорошее достается именно ей? Сидит дома, бездельничает, по салонам красоты только ходит. А я с утра на работу, вечером домой, посуда, белье, уборка! Несправедливо!» И она не знает, как себя вести, — вроде искренне дружит, но в это же время завидует. Может, это и не дружба вовсе? Может, все это ложь? Сомнения рвут на части, а на лице улыбка — она ни за что не покажет, что завидует.

Это чувство действительно разрушает человека, да и его раздражительность, в конце концов, может стать причиной для разрыва отношений. Возможно ли перестать завидовать подруге и начать по-настоящему радоваться ее успехам, не думая при этом, что их заслуживаете вы, а не она? Вот несколько советов, которые могут вам помочь.

Прекратите оценивать свои успехи через мнение других

Зачастую завидуют друзьям именно те, кто привык оценивать свои успехи и достижения по критериям «завидуют — не завидуют». То есть для таких людей главный показатель того, что они что-то сделали хорошо, — это восхищение, пусть даже не совсем искреннее, со стороны. Своя система ценностей в таких случаях, как правило, не работает. Важно лишь то, что про тебя скажут другие, и, главное, как скажут — если с оттенком «мне бы так», то вообще все отлично. Именно поэтому зависть для них становится настолько привычной, что переносится и на самых близких людей.

Оценивая то, насколько хорошо вы что-то сделали, постарайтесь не опираться на мнение других.

Прежде всего пересмотрите свое отношение к собственным удачам , достижениям и успехам. Оценивая то, насколько хорошо вы что-то сделали, постарайтесь не опираться на мнение других, соотносите ситуацию с внутренней системой ценностей и ориентируйтесь только на нее.

Не сравнивайте себя с подругой

Пусть она длинноногая красавица, покоряющая мужчин с первого взгляда. Но вы вряд ли узнаете, нужно ли ей это внимание. Возможно, втайне она мечтает о чистых отношениях с любимым мужем, в которых вы находитесь уже несколько лет. К тому же, постоянно сравнивая себя с другим человеком, вы словно пытаетесь «примерить» его внешний вид, манеру поведения, положение в обществе — в общем, всю его жизнь, тем временем упуская свою собственную.

Радуйтесь своим успехам, а не чужим неудачам

Чего греха таить: если мы завидуем успехам подруги, то ее провал вызовет у нас смешанные чувства — от желания утешить до злорадства, в котором мы сами боимся себе признаться. Но это ли не показатель неискренности в отношениях? Неужели вы действительно желаете подруге всяческих неудач? Переключитесь с негативных мыслей на позитивные, причем последние должны относиться именно к вам. Всегда обращайте внимание на свои достижения и успехи и по-настоящему им радуйтесь. В таком подходе есть двойная польза: во-первых, вы увидите, что тоже способны быть в чем-то лучшей, а во-вторых, начнете жить своей жизнью, а не жизнью подруги.

Если мы завидуем успехам подруги, то ее провал вызовет у нас смешанные чувства — от желания утешить до злорадства.

Воспринимайте подругу не как объект зависти, а как учителя

Если вы завидуете ее стройности, то совсем не обязательно ненавидеть подругу за то, что вы полнее. Она же в этом не виновата. Своим примером она лишь дала вам стимул стать еще лучше. Отнеситесь к этому так: подруга — это ваш учитель, как только вы понимаете, что в чем-то ей завидуете, значит, именно этого вам не хватает в жизни. Подумайте и разберитесь — действительно ли стоит сейчас что-то менять, чтобы получить желаемое, или ситуация напоминает поведение ребенка в песочнице, который увидел, что у другого карапуза игрушки лучше?

Конечно, проще сказать, чем сделать. Но если об этом не говорить, то и сделать что-либо не получится. Чтобы избавиться от зависти, надо эту зависть осознать, признаться себе в желании заполучить то, чем обладает подруга. Как только вы это сделаете, половина из списка желаемого отпадет сама собой, вот увидите, а вторая половина легко поддастся «лечению» с помощью наших советов.

А вы завидуете своим подругам? Только честно:)
Проголосовать

Даже те из нас, кто способен к искренней эмпатии и обычно плачет за компанию с по­другой, попадают в эмоциональный тупик, когда та же дамочка вдруг оказывается в полном шоколаде. Сразу включается механизм сравнения, и если при беглом анализе нам начинает казаться, что она везучее, стройнее и сексуальнее, способность сопереживать тает на глазах.

На этом месте вырастают зависть, удрученность и – да – гнетущее чувство вины. Ведь очевидно, что воспитанные девочки обязаны радоваться за других. Или хотя бы делать вид, что рады. А самое главное – сохранять лицо и изо всех сил демонстрировать, что у них самих жизнь просто загляденье. Если подумать, ситуации, в которых радость за другого оказывается праздником со слезами на глазах, случаются сплошь и рядом. Так что давай для начала примем этот факт, а потом решим, что с ним делать.

Подруга стала твоей начальницей

Уровень опасности: 3 из 5

С одной стороны, это здорово: та, кого ты буквально спасла аспирином после новогодней вечеринки, не посмеет распекать тебя за крохотный срыв дедлайна. С другой – теперь вы играете в разных командах. И значит, обсуждать идиотские распоряжения руководителей, низкие зарплаты и планы уйти на больничный теперь придется с кем-то другим.

Как быть: Вообще-то успехи ближнего тебе даже на руку. Ты же знаешь свою подругу как никто другой, а значит, имеешь все шансы сделать карьеру . По крайней мере, если будешь аккуратно и без запрещенных приемчиков заниматься своим продвижением. А вот что касается личных отношений, тут, увы, все не так просто. Сможешь ли ты смириться с тем, что «как раньше» уже не будет (а это факт), зависит от гибкости твоей психики, амбиций, самооценки, в конце концов. Безболезненная обкатка нового формата отношений встречается редко, поэтому, если почувствуешь, что ситуация тебя всерьез нервирует, а терять дружбу жаль, стоит подумать о поис­ках другой работы.

Подруга внезапно разбогатела

Уровень опасности: 4 из 5

Полбеды, если миллионы свалились на нее в результате бессонных ночей на работе и в отсутствие личной жизни. Но если эта дрянь просто удачно вышла замуж или получила наследство? В любом случае, теперь ты будешь чувствовать себя бедной родственницей в ее большом доме с гардеробной и вряд ли заманишь подруженьку поболтать в чебуречной у вокзала.

Как быть: Какие бы мрачные картины социального неравенства ни рисовало твое воображение, иметь в ближайшем окружении кого-то с принципиально иным уровнем дохода бывает полезно . Такой пример напоминает нам, что жизнь полна вариантов, и расшатывает представления о собственном «потолке». Возможно, если ты сменишь угол зрения или по-хорошему разозлишься на себя, судьба и тебе подкинет интересный шанс.

Чтобы еще немного подбодрить тебя, напомним, что богатые тоже плачут. А еще дружат, скучают, ценят и нуждаются в твоей особе. Вряд ли подруга вместе с гардеробом захочет сменить и круг близких людей. А это значит, что любимые чебуречные вполне могут остаться в вашем с ней обиходе: ты, главное, пореже спекулируй на роли бедной родственницы – и дружи себе на здоровье хоть с принцессами крови.

Коллега сильно похудела

Уровень опасности: 2 из 5

А ты все еще нет, хотя тоже старалась. И если сейчас кто-нибудь скажет, что все индивидуально и у тебя красивая аппетитная фигура, ты, пожалуй, закричишь.

Как быть: Уж коли эта шкафоподобная тетка умудрилась избавиться от лишнего веса, ты и подавно справишься. И, конечно же, соберешь урожай искренних комплиментов, не то что некоторые. Звучит не слишком корректно? Ну и что. Злость на коллегу поначалу может стать отличной мотивацией для подвигов в спортзале . А когда появятся успехи, раздражение уйдет само собой, и твоя совесть будет спокойна и дружелюбна.

А теперь сделай несколько глубоких вдохов, натяни на лицо самую безмятежную улыбку и громко сообщи виновнице твоих страданий, что она выглядит превосходно. После чего можешь поставить себе жирный плюс. Уж так мы устроены, что человек, сообщающий что-то приятное, воспринимается нами как благополучный и уверенный в себе. Вес приходит и уходит, а репутация остается.

P.S. Подытоживая список непростых ситуаций, можно констатировать: время от времени каждая из нас имеет право не скакать от счастья за ближнего и не корить себя за это. Куда полезнее признать и зависть, и досаду, и ощущение своей несостоятельности . И пусть на самом деле это не соответствует действительности. Разрешая себе «неправильные» чувства, мы восстанавливаем внутреннюю целостность и, значит, оказываемся готовыми к дальнейшим свершениям. А заодно и к искренней радости по поводу успехов окружающих.

А ты замечала, что не всегда искренне радуешься успеху подруги, коллеги, знакомой? Поделись своей историей в комментариях!

Ты завидуешь своей подруге. В очередной раз чувствуешь укол зависти, слушая, как она что-то рассказывает и счастливо улыбается. В такие моменты у тебя внутри одна горечь и совсем нет желания радоваться за нее. Порой даже выдавить из себя улыбку не получается. После таких встреч накатывает уныние и тоска. А ведь когда-то казалось, что вашу дружбу не возьмет ни одна лихая беда. Все сможете перенести, справитесь со всеми трудностями и в любой ситуации поддержите друг друга.

А теперь ты задаешь себе вопрос: как перестать завидовать подруге? Так хочется перестать испытывать чувство зависти. Но ты не можешь контролировать свои мысли, которые, словно бесконечная карусель, постоянно крутятся в голове , и вот уже слезы зависти к чужому счастью подруги катятся по щекам.

Зависть - чувство, разъедающее изнутри

Умом понимаешь, что завидовать другим, особенно подруге, плохо. Но по-настоящему радоваться за нее не получается. Хочется свести общение с подругой к минимуму. Может быть, хоть так можно будет избавиться от зависти, сохранив тем самым дружеские отношения, основанные когда-то на привязанности и общности интересов.

Даже если человек не выплескивает зависть наружу, она затаивается где-то в глубине души, разъедая изнутри. Причиняет бессмысленные страдания и боль. Зависть - как голод, который не поддается насыщению. Зародившись единожды, она взращивает раздражительность, вызывает ревность и злость, потому что другие люди имеют все то, чем ты так страстно хотела бы обладать. Психологи в один голос утверждают, что зависть возникает тогда, когда мы не удовлетворены своей жизнью, не можем достигнуть желаемого или не знаем, как это сделать. Топчемся на месте, понимая, что все остальные ушли далеко вперед.

Наблюдая за чужой жизнью, начинаешь думать, что «в чужом саду яблоки слаще». Все вокруг сразу же советуют полюбить себя, довольствоваться тем, что есть, заняться собственной жизнью, подразумевая под этим бесконечный личностный рост. Он должен избавить нас от всех видов зависти, в том числе и от зависти к подруге. В реальности эти советы мало работают. И продолжаешь мучительно думать о том, как избавиться от зависти.

Человек завистливый - все ли так плохо на самом деле?

Для того, чтобы побороть зависть, надо найти ее причины. А они кроются в свойствах человеческой психики, в ее бессознательной части. Поэтому мы не можем избавиться от зависти сознательным усилием воли.

Только осознание механизма, запускающего чувство зависти, и понимание тех причин, которые формируют это разрушающее чувство, помогут навсегда избавиться от нее.

В системно-векторной психологии говорится о том, что завидовать другим людям склонны не все. Если ты завидуешь материальному благосостоянию своей подруги или не можешь смириться с ее бесконечным карьерным ростом, новыми материальными приобретениями и полезными знакомствами, значит, в твоей психике есть все качества, чтобы быть первой во всем и точно так же, как подруга, добиваться карьерных высот и финансовых вершин.

Именно такими свойствами психики наделены люди с кожным вектором. От природы им заданы изобретательность, соревновательность. Они обладают психической гибкостью в принятии решений, всегда стремятся находить свою выгоду и способны ограничивать себя во многом ради достижения цели. Когда в силу разных причин они долгое время не могут реализоваться в обществе, возникает внутренняя пустота, которая и прорастает завистью к успеху других . Часто такая зависть разрушительна, отбрасывает человека в плохие состояния и в народе называется «черной завистью».

Ты завидуешь подруге, сама испытываешь внутреннее напряжение и злость от этого. И не понимаешь, как с этим справиться. А ведь кожному человеку зависть дана как конструктивное чувство. Она может проявляться как так называемая белая зависть. В этом случае она может послужить стимулом прикладывать еще больше усилий для достижения своих целей, упорно двигаться вперед, развиваться. Зависть порой определяет цель, достигнув которую человек почувствует удовлетворение в жизни.

Бывает, что человек определяет как зависть то, что в системно-векторной психологии не относится к зависти как к свойству психики. Например, так называемая зависть к семейному счастью подруги имеет совсем другие корни. Ты завидуешь ее замужеству, кажется, что у нее и дом полная чаша, и детей она успела родить, хозяйка отличная и жизнью довольна, в отличие от тебя. Такая зависть заставляет тебя плакать в подушку горькими слезами обиды, ведь ты тоже достойна быть счастливой.

Эти болезненные ощущения проявляются у человека с анальным вектором. Ему не свойственна зависть. Он не завидует черной завистью, а чувствует обделенность и несправедливость жизни. Начинает обижаться на судьбу. Сидит в своей обиде, не находя сил сдвинуться с места и сделать решительный шаг к осуществлению своих желаний. Когда человек погружается в чувство обиды, то просто не успевает жить своей жизнью.

Как перестать завидовать подруге раз и навсегда

Ни для кого не секрет, что завистливые люди не являются привлекательными для других, с ними мало кто хочет общаться и делиться своей радостью . Зависть дает сигнал человеку о его неудовлетворенном желании. Понимая природу зависти, осознавая, в силу каких причин рождается это губительное чувство, можно справиться с ним и добиться всего того, чего вы так страстно желаете. Как уже сделали это многие люди.

«…Как-то так вышло, что у меня появилось умение радоваться за других людей, разделять их счастье, ощущать его как свое. Раньше, если со мной делились информацией о жизненных успехах, повышении по работе, если человек летал на крыльях любви и т.п., я испытывала вспышки болезненной зависти или обиды: почему это все им? почему это не у меня? И никак не хотела радоваться. Да и зачем? Кривила рот в улыбке и лживо произносила: «Поздравляю!».
Но недавно заметила одну вещь: больше никаких негативных ощущений, никакой зависти, обиды, тоски. Я ощущаю радость, удачу другого человека как свою. Я понимаю, в чем для него ценность произошедшего, почему он так счастлив получить именно это желаемое - и вслед за пониманием приходит ощущение разделенности счастья, радость за него, как за близкого родственника, как за любимого человека…»

Чтобы ни думали и ни говорили о женской дружбе мужчины, она существует, и накалом чувств, теплотой, верностью не уступает прославленному мужскому братству. С подругами мы делим радости и жизненные катастрофы, обсуждаем ближних, советуемся в сложных ситуациях. Они делают жизнь теплее, ярче и интересней. Мы искренне любим их, привязаны к ним. Но именно к лучшим подругам мы испытываем порой это отвратительное горькое чувство – зависть. Вползает в душу мерзкий червячок. Мы так близки, у нас много общего, но почему же ей больше везет в жизни, это ведь несправедливо? И как ни гонишь прочь эти мысли, они возвращаются, отравляя все светлое, что связывает нас. Вряд ли найдется женщина, которая избежала этого испытания. Мы стыдимся, переживаем и стараемся понять, как перестать завидовать подруге, чтобы сохранить дружбу, не потерять близкого человека.

Стоит ли винить себя за то, что присуще практически всему человечеству? Зависть, как и все другие чувства, нужна людям. Глядя на других, добившихся большего, чем мы, можно понять, чего хотим и можем добиться сами. Наверное, потребуется усилие, чтобы не пустить ненависть в душу, не пожелать плохого тем, кто, кажется, совершенно незаслуженно обласкан судьбой.

В какой-то степени зависть – способ стать лучше, толчок к совершенствованию себя. И очень естественно, что сравниваем себя мы в первую очередь с теми, кто рядом. По большому счету, нам нет дела, на сколько миллиардов повысились или понизились доходы олигархов, а вот зарплата подруги, существенно превышающая нашу собственную, безразлична быть не может. Кроме зависти здесь присутствует опасение, что разница в материальном уровне разрушит дружбу, которая так много значит для обеих.

Как сохранить старую дружбу

Поводов для зависти между близкими подругами множество. Большой дом, хорошая семья, успехи детей, стройная фигура, свежая гладкая кожа лица, удачная карьера, богатый урожай помидоров на даче…. Ну как перестать завидовать подруге, как смириться с тем, что она все имеет, у нее все получается, а у вас – одни проблемы, неприятности, бесконечные хлопоты?

Если эти мысли не дают вам покоя, постарайтесь выбрать свободный час и проанализировать, на самом ли деле все происходит именно так, или вы просто не видите другую сторону вопроса. Ей также не удается избежать своих сложностей и проблем.

Допустим, подруга получила престижную должность. Вы, кажется, вполне достойны того же, но вам не предлагают. А почему так? Может, она работает результативнее, или имеет возможность задерживаться допоздна на работе, или ей покровительствует кто-то из начальства. Вы готовы также отдавать свое личное время работе? А терпеть ухаживания неприятного вам человека и рисковать семейными отношениями? Не будет ли для вас неподъемной тяжестью постоянная ответственность за работу других сотрудников? Постарайтесь понять для себя, нужна ли вам работа, которая создает так много проблем. Если вы готовы ради нее пожертвовать временем, спокойствием, налаженным семейным бытом – начинайте активно действовать. Вы сможете добиться многого, но и заплатить за это придется дорого.

Существует еще одна сторона проблемы. Счастлива ли подруга, обладая вожделенными вами благами? Не завидует ли она вашей возможности свободно распоряжаться свободным временем, сияющей здоровьем коже (даже если фигура ее стройнее)? Поверьте, у нее не меньше поводов завидовать вам.

Да и подружились вы когда-то не потому, что были равны во всем. Вам было интересно, вы дополняли друг друга, и это сближало вас. Если вы не хотите потерять дружбу и чувствуете, что подруга также искренне привязана к вам, постарайтесь сохранить этот союз. Позвольте себе немного завидовать ей, но больше радуйтесь ее успехам. Она, такая удачливая, ценит вас. Значит, вы обладаете очень серьезными достоинствами, и сможете добиться всего, что вам действительно необходимо.