В вашей семье два ребенка? Более того, это мальчики? Поздравляем, вы счастливые родители! Но неизбежно между братьями возможны ссоры, драки и прочие конфликтные ситуации. Поводом для спора может послужить что угодно. Но детские ссоры не должны перерасти в постоянное соперничество.

Чтобы примирить детей между собой, родителям нужно потратить немало времени и сил. Следует знать, что детские ссоры между мальчиками зачастую возникают на почве стремления стать победителем. Мужчина генетически не желает и не может быть слабым и зависимым от другого. Он стремится доказать свое превосходство, силу, смелость и главенствующую роль в братском тандеме.

Не стоит молниеносно вмешиваться в детские ссоры между детьми и с присущей родителям строгостью грозить пальцем «ай-яй-яй, так нельзя!» На самом деле – можно и нужно. Мальчишки должны самостоятельно прийти к компромиссу. Ваша роль, уважаемые родители, проследить, как они будут решать этот конфликт, чтобы дело не дошло до драки с кулаками и слез, и лишь потом вмешаться в спор между сыновьями.

Детские ссоры: чего ни в коем случае не стоит делать родителям

Нельзя на своих детей резко и неожиданно повышать голос до крика, учитесь контролировать свое поведение и эмоции. Иначе, чего можно ожидать от детей, если взрослые мама с папой не могут держать себя в руках? Берегите свой авторитет в глазах сыновей. Дети быстро учатся понимать.

Если братья поссорились, нельзя назначать кого-то одного виновным. Детские ссоры, как правило, запутаны. Вы можете не разобраться в причине и пострадает совсем не зачинщик «рыцарского турнира». Тем более каждый из них будет считать, что прав именно он.

Не стоит становиться на сторону одного из детей. Есть вероятность того, что второй ребенок сочтет себя нелюбимым, и это может вызвать еще большие ссоры между детьми.

Как гарантированно помирить детей между собой

• Для этого предоставьте слово каждому из ребят. Пусть они выскажут свою точку зрения на то, что произошло. Пока один будет говорить о случившемся, другой должен слушать и не перебивать. После этого, уже можно будет разбираться в причине и следствиях.
• Переведите конфликт в плоскость игры, ибо это естественный процесс познания мира для всех детей. Проиграйте с детьми в ссору, так у вас будет возможность показать ребятам, как это выглядит со стороны, а потом вместе с ними разберите ситуацию, чтобы они поняли, кто был прав, а кто нет.

• Если вы хотите, чтобы ваши любимые дети не ссорились постоянно по поводу новой купленной игрушки или повышенного внимания к одному из них, старайтесь делать так, чтобы все было поровну. Покупаете что-то для одного? Купите и для другого. Уделяйте внимание всем поровну. Это значительно снизит уровень внутренней напряженности и количество возможных конфликтов детей между собой. Они будут знать, что вы любите каждого из их одинаково.

• Всегда помните, что ваше поведение всегда образец для подражания. Чтобы дети вели себя корректно по отношению друг к другу и не были агрессивными, общайтесь между собой без криков и ругани. Так вы покажете сыновьям, как должны разговаривать друг с другом родные и близкие люди. Ребятня очень быстро скопирует вашу модель общения.

Детские ссоры неизбежны, они как весенняя погода – откуда что взялось, ведь только что все было гладко и мирно? Дети периодически будут конфликтовать между собой, и это нормально.

Как помирить детей: последние новости

Самого доброго времени, уважаемый читатель! Пишу вновь я, Надежда Николаева . Сегодня меня захватила ностальгия, и я решила написать небольшую статью о примирении детей в семье. Хоть и существует мнение, что отношения между детьми и их налаживание – дело времени и взросления, попробую переубедить и рассказать, как можно эффективно влиять на детские отношения друг к другу.

Как было

Еще недавно, буквально полгода назад, у моих детей, у коих разница 2 года, время от времени случались различные конфликтные ситуации на пустом месте. То есть без особых на то причин детки могли поругаться, до драки у нас не доходит – то ли успела таки объяснить, что такой момент недопустим, то ли посчитали неприемлимым способом выяснений отношений).

Смотря на других детей, мне казалось, что мои только и делают, что ругаются и выясняют отношения, при чем без всякого на то повода могут взять и накричать друг на друга, дочка же любит со слезами, картинно прибежать и нажаловаться. При чем сама этому, ябедничеству, я же и способствовала(.

В ход шли объяснения «что такое хорошо и что такое плохо», примирения «напоказ», доходило до наказаний и рассаживаний по разным углам. Результат – продолжение ссор изо дня в день и нервная, неуспевающая ничего мама. Знакомо ли вам?(Думаю, если вы читаете этот пост, что-то подобное было и у вас в семье.

Зачем что-то менять, помирятся потом!

Вернусь к примирению)). Мамочки, родители, у кого есть несколько детей с небольшой разницей в возрасте, наверняка столкнулись с такой задачей, как детские ссоры. Как же кошки на душе скребут, когда любимые люди готовы волосы повыдирать из-за ерунды. И тут естественным образом вспыхивает страстное желание прекратить ссору и в который раз влезть в детские отношения и пригрозить расправой зачинщику «спектакля», либо просто выругать обоих….

Раньше я и сама грешила подобным сиюсекундным воспитанием. До того момента, когда подумала – а ребенок вообще что-то понял из сказанного? Чего я добьюсь своими запретами ругаться и привью ли я действительное уважение друг к другу у детей? Вот поразмышляла и адекватно логичных ответов не нашлось(. Понятно, что родители желают лучшего для потомства, пытаются поставить на путь истинный. Редки такие родители, что при каждой конфликтной ситуации станут терпеливо объяснять детям нормы поведения. А то, что втиснется в детские разумы во время их ссоры – вскоре об этом могут пожалеть, так как получать будут противоположный результат.

Представьте себя на месте ребенка – Вы что-то не поделили с коллегой по работе, с которым приходится много сотрудничать, т е вы с ним все-таки контактируете – хотите этого или нет, а тут влетает руководитель и начинает вам рассказывать, как надо себя вести. В лучшем случае корректно скажете, что он не вовремя, в худшем, возможно, и запустите чем-то. В момент выяснений истины никто не готов слушать и воспринимать информацию!! К тому же к взявшему на себя роль учителя возникают отрицательные чувства, абсолютно ненужные родителям в воспитании детей.

И идет так детство детей день за днем на самотек – стоит взрослым отвернутся, находящиеся под их контролем дети, вырываются со всей своей строптивостью и отыгрываются друг на друге кто на что горазд(. Сыпятся как из рога изобилия обидные слова, в ход идут кулаки. Все, что не было сказано при взрослых – вскоре выльется с лихвой. А позже доходит до почитания субкультур и массовым ожесточенным схваткам.

Как пришли к миру.

На сегодняшний же день дети выясняют отношения и договариваются в почти лаконичной форме. При чем удивительно, насколько могут дети самостоятельно уладить ситуацию – слышала и волшебные слова от обоих участников, и взаимные уступки. Но почему-то обычно это делается именно тогда, когда мамы нет рядом, либо они не знают, что я рядом))).

Такое же поведение замечено и у чужих детей, не только родных. Так как провожу немало времени с гостями, приходящими к нам, пока родители на работе, было предостаточно времени понаблюдать и за их реакцией. Поразительно, но самый отъявленный, по словам мамы, хулиган становится заботливым и добрым другом.

В иной среде, с другими людьми, принявших его к себе без укоров и угроз в случае плохого поведения, ребенок прекрасно и мирно общается со сверстниками, не доставляя проблем окружающим. Но приходят родители - и как будто он вспоминает, как нужно вести себя с ними... И вновь слышны оскорбительные слова, грубые жесты, обидные речи и прочее. С обеих сторон – и взрослых, и детей… Последних в этой схватке не узнать. Так и хочется крикнуть «Остановитесь! Ну нельзя же так!! Вы ведь взрослые люди, сделайте же первый шаг к своему ребенку!!!». Впрочем, кто ищет решение проблемы, тот его находит и у меня в стенах, а кто не желает видеть проблем – увы, не найдет. Видео-шутка).

Тогда как же бороться с регулярными криками и ссорами между детьми? И ответа, четкой инструкции тут нет(. Можно выделить главные аспекты мирного семейного горизонта:

• По душам

Основой для сохранения мира в семье – это полноценное, насыщенное и главное – доброжелательное общение с ребенком! Отложите просмотр ТВ, домашние дела немного подождут, поговорите не спеша с семьей, наверняка, вы узнаете много нового и интересного. А пользы будет куда больше, чем от выглаженного белья!!) Традиция семейного ужина/обеда/завтрака всей семьей, а не сначала дети, потом взрослые – моментально дают свои положительные результаты!)

• Что сеем, то и жнем.

Хочу вновь напомнить всем взрослым, что дети – люди с формулирующейся психикой, впитывающие в себя ту атмосферу, что находится вокруг них. Можно сказать, что дети невольно становятся заложниками обстоятельств. Не может человек себя вести адекватно, выяснять отношения с ровесниками и друзьями мирным путем, если окружающие его взрослые регулярно ругаются и ходят с недовольной маской на лице. Ну не видит и не знает ребенок, что можно по-другому. Родители – первый авторитет для детей, от вас и будет зависеть настой ребенка и вообще вся дальнейшая жизнь. Как бы вы не старались обеспечить лучшим детей, без уделенного на сам процесс воспитания времени, все труды могут попросту обнулиться(.

• Я – идеал.

В продолжение пункта выше). Самый эффективный способ научить детей не ругаться между собой – показывать, а не навязывать мирное сосуществование. И даже если ссора происходит вновь – не одергивайте детей, как было это раньше, спокойно и уравновешенно попросите соблюдать правила, можно назвать их правилами безопасности, можно семейными обычаями; важно, чтобы ребенок принял их как должное. А очередные крики «Не деритесь», «Не ругайтесь!», «Сейчас всыплю ремня, если не прекратите ссориться!» вряд ли сработают.

• Прочь поводы для ссор.

Взрослые порой сами указывают причину для ссоры. Ребенка обидели – совет любящей мамы обидеть противника сильнее, что-то отобрали – родители готовы вцепиться в глотку родителям обидчика. Вырабатываем агрессию у детей, к его годам 16-и, откуда столько зла и куда делось уважение старших? Так же и с любыми «детскими ценностями». В семье, где ребенок не единственный, не выйдет безнаказанно дать что-то одному и обделить другого. Даже если второй наказан / сидит на диете / у него аллергия / прочие поводы для отказа. Лучше дать обоим, но позже, либо потрудиться о заменяющем запретного плода, дать незаметно от второго. В общем, не создавайте конфликт между детьми!

• Любовь и принятие.

Мамы с папами порой так увлечены собственной работой, что сил не хватает на воспитание детей. Как уже говорилось, разговоры в непринужденной приятной обстановке для всех членов семьи может подействовать как волшебная микстура для оздоровления отношений. Кроме того, неплохо бы безоговорочно принимать дитя таким, каким он есть. Только проникнувшись к ребенку со всей любовью, можно рассчитывать на взаимность. Дети бывают разных темпераментов и склада характеров, но в любом случае – они наше продолжение, и эти качества не могут помешать им вырасти в хорошего полноценного человека.

Было такое время, что я не знала что делать с детским упертым «не хочу» и «не буду», нежеланием слушать и ярой детской ревностью как к брату, так и сестре… В просторах интернета нашла и рискнула изучить один из тренингов хорошего и перспективного детского психолога Екатерины Кес, и теперь, с появлением третьего ребенка, я и думать забыла, как чуть раньше мы совсем не понимали друг друга…

Так что, все в силах самих родителей. В семейной жизни крайне важна мирная обстановка и взаимная поддержка. Пусть и ваши дети останутся друзьями и не вспомнят ни единой сцены ссоры из детства. Ну все, про мир в семье пора заканчивать, подписывайтесь на обновления блога, чтоб узнать остальные новости! Спасибо, что дочитали до конца. До скорых увлекательных встреч!

Класснуть

Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными - они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:

Заявлять о желаемом,

Получать необходимое,

«нащупывать» рамки дозволенного,

Договариваться друг с другом,

Находить пути взаимодействия с другими людьми.

Но «хорошего» - понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции - и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник - злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

Игру на барабанах,

Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,

Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,

Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,

Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.

Научите искусству ведения переговоров

Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:

Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;

Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;

Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.

Предотвращайте столкновения

Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.

Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,

Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,

Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.

Не закрывайте глаза на драки

Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.

Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,

Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,

Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.

Контролируйте свои эмоции

Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!

Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными - они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:

Заявлять о желаемом,

Получать необходимое,

«нащупывать» рамки дозволенного,

Договариваться друг с другом,

Находить пути взаимодействия с другими людьми.

Но «хорошего» - понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции - и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник - злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

Игру на барабанах,

Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,

Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,

Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,

Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.

Научите искусству ведения переговоров

Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:

Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;

Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;

Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.

Предотвращайте столкновения

Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.

Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,

Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,

Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.

Не закрывайте глаза на драки

Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.

Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,

Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,

Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.

Контролируйте свои эмоции

Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!

«Ковер мира»

Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовать готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.

Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы «Тух-тиби-дух». При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.

Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети «выдохнутся» и тон «тух-тиби-духов» станет гораздо спокойнее.

Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: «Ух ты, как грозно!» или «Ужас, даже я испугалась!» Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают «право голоса» и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала «мирись-мирись-мирись и больше не дерись…».

Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в реальной жизни, у них не возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на «рукоприкладство» не дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право выражать свою ярость и физически: с помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.

«Растительные обзывалки»

В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: «Хавортия ты полосатая!» - «Да сам ты колеус Блюме!» - «Знаешь ты кто? Ты - колумнея мелколистная!» - «А ты - очиток красноокрашенный!» и т. д.

Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.

Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в «кулачный». Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их «плохая» лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее «растительным словариком». Так что вероятность драки практически сводится к нулю.

«Рассказ от первого лица»

Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.

Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля - об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов «Я…» или «Мне…». Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому «чужое» имя.

Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию «с его колокольни». Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю - значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликтах Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.

Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру «Рассказ от первого лица». Когда опыт таких необычных «жалоб» будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.

«Супергневное письмо о супервозмутительном поступке»

Как вы, наверное, догадались по названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых - сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием.

Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать их. Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным комнатам и оставьте на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно преувеличить провинности второго человека.

Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в этом случае похвалите ребенка за такой «литературный дар» и от души посмейтесь. К этому времени страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка.

Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете разыграть роль судьи и зачитать «состав обвинения» каждому «подсудимому», усадив их рядом. Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся. Например, торжественно объявите, что «Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к поеданию манной каши». Аналогичный приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи друг другу в каких-то делах, а еще лучше - к совместному делу, полезному для дома, например уборке в комнате.

Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного. Если же событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше прибегнуть к традиционной беседе или игре «Рассказ от первого лица».

«Трагикомедия без слов»

Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников, стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей.

На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав название спектаклю. Это переключит их внимание на более мирную волну. В случае если ярость детей друг к другу не слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета.

Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без слов. Дети должны воспроизвести на домашней «сцене» ход событий, приведших к конфликту. Они могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив, страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом никаких звуков. Подобный немой рассказ конечно же будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас «истинную правду». При этом невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.

Если юные актеры остановятся «на самом интересном месте» (то есть покажут только саму ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в буфете. А если они актеры экстра-класса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене. Если детям действительно удастся разрешить проблему «методами искусства», то кричите «Браво!», аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их самостоятельного поиска решения. В благодарность за приятно проведенный досуг предложите им поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие.

Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то есть опять вашу) и скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова вернитесь в «зрительный зал» и займите свое почетное место.