ชีวิตประกอบด้วยการประชุมและการพรากจากกัน คนๆ หนึ่งเข้ามาในชีวิตเรา บางครั้งเปลี่ยนแปลง บางครั้งให้บทเรียนอันมีค่าแก่เรา และเมื่อได้เล่นบทละครที่เรียกว่า "ชีวิต" ก็จากไป เป็นการยากที่จะปล่อยมือจากคนที่รัก เป็นการยากที่จะบอกลาคนที่เป็นส่วนหนึ่งของหัวใจ หมกมุ่นอยู่กับความคิด และวิตกกังวลในจิตวิญญาณ แต่บางครั้งก็จำเป็นต้องทำเพื่อที่จะมีชีวิตและเดินหน้าต่อไป มีขั้นตอนของการพรากจากกันอะไรบ้างและ วิธีผ่านพ้นช่วงเวลาแห่งการพรากจากกันอย่างไม่เจ็บปวดกับคนที่คุณรักและนึกขึ้นได้หลังจากนั้น?

ไม่เป็นไรที่จะอารมณ์เสียหลังจากเลิกรา

หากผู้หญิงเลิกรากับคนที่คุณรักและรูปร่างไม่ดี ประสบความเครียดรุนแรง ถึงกับซึมเศร้า ร้องไห้ไม่หยุด หมกมุ่นอยู่กับตัวเอง เธอไม่ควรคิดว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นกับเธอเท่านั้นและนั่น เธออ่อนแอจนไม่สามารถ "สบายดี" อยู่รอดพรากจากกันกับผู้ชายคนหนึ่งอันที่จริง ผู้คนถูกจัดวางจนยากสำหรับพวกเขาที่จะตัดสัมพันธ์กับบุคคลที่พวกเขาผูกพัน หายากนักที่จะพบผู้หญิงที่จากกันอย่างสงบโดยไม่มีอารมณ์ใดๆ ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้หญิงที่จะต้องตระหนักว่าสิ่งที่เธอประสบคือความรู้สึกปกติของมนุษย์ที่ต้องยอมรับเพื่อที่จะต่อสู้กับพวกเขาในภายหลัง สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่า ท้ายที่สุดแล้วความสัมพันธ์เป็นยาชนิดหนึ่งการแสดงออกนี้มีความเกี่ยวข้องโดยเฉพาะสำหรับผู้หญิงที่อยู่ในภาวะพึ่งพาทางจิตวิทยากับคู่ครองมาเป็นเวลานาน และในช่วงที่แยกทางกันก็มักจะถอนตัว เป็นสิ่งสำคัญในทุกแง่มุมที่จะเป็นอิสระจากพวกเขาและเดินหน้าต่อไป

ปฏิเสธความจริง

ทันทีหลังจากแยกทาง ผู้หญิงคนหนึ่งตกอยู่ในช่วงเวลาแห่งการปฏิเสธว่าเกิดอะไรขึ้น ไม่สำคัญว่าใครเป็นคนเริ่มการเลิกรา ความจริงยังคงอยู่: ไม่มีใครเป็นที่รักอีกต่อไปในชีวิต และเป็นเรื่องยากสำหรับจิตใจของมนุษย์ที่จะยอมรับความจริงนี้ ดังนั้นจึงปฏิเสธข้อมูลนี้ในทุกวิถีทางที่ทำได้ ปฏิเสธที่จะเชื่อในข้อมูลนั้น ในขั้นตอนนี้ คู่หูคนหนึ่งมักจะพยายามย้อนอดีต ให้อภัย ลืมและรื้อฟื้นความสัมพันธ์ ขั้นตอนแรกนั้นยากและเจ็บปวดที่สุด มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะหันเหความสนใจจากความคิดเกี่ยวกับคนที่คุณรัก ทำทุกอย่างเพื่อให้ไม่มีเวลาหรือพลังงานเหลือให้คิดถึงเขา: ทำงาน งานอดิเรก อุทิศเวลาให้มากขึ้นกับเพื่อน ครอบครัว เด็ก ดูแลสัตว์ ฯลฯ .

อาการกำเริบของอารมณ์เชิงลบ

พอรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น บทต่อไปก็เริ่มต้นขึ้น ขั้นตอนการแยกผู้หญิงคนนั้นเริ่มเต็มไปด้วยความโกรธ ความขุ่นเคืองของเธอก็รุนแรงขึ้น และอารมณ์ทั้งหมดก็เฉียบคมและเจ็บปวดมากขึ้น เธอจำทุกอย่างที่เคยเจอกับคนคนนี้ การกระทำที่ไม่ดี ความโกรธ ก่อตัวขึ้นในตัวเธอด้วยพลังอันน่าสะพรึงกลัว ผู้เชี่ยวชาญแนะนำว่าอย่าเก็บอารมณ์เชิงลบเหล่านี้ไว้ในตัวคุณ แต่ควรให้ทางออกแก่พวกเขา อารมณ์เหล่านี้จะช่วยให้รู้ว่าความสัมพันธ์ไม่มีอนาคต และผู้หญิงคนนั้นก็ทำในสิ่งที่ถูกต้องโดยยอมรับการเลิกรา

ข้อแก้ตัวและการต่อรอง

ระยะที่สองอาจจะตามมาในตอนต่อไปเมื่อผู้หญิงไม่รู้ว่าเธอไม่มีอนาคตกับคนที่เธอรัก เธอประสบกับอารมณ์ที่กำเริบขึ้น แต่ไม่สามารถทำใจกับความคิดที่ว่านี่คือจุดจบ เธอพยายามเกลี้ยกล่อมตัวเอง ต่อรองราคากับตัวเองเพื่อปล่อยให้โอกาสเล็กๆ น้อยๆ ฟื้นความสัมพันธ์ที่เหนื่อยล้า ตัวอย่างเช่น เขาเกลี้ยกล่อมตัวเองว่าลูกควรสื่อสารกับพ่อและเห็นเขาให้บ่อยที่สุด หรือว่าลูกต้องการทั้งพ่อและแม่อยู่ข้างๆ หรือว่าเขาสามารถค้างคืนกับแฟนเก่าของเขาได้ แล้วจู่ๆ เขาก็ หลังจากนั้นจะเปลี่ยนใจ? ไม่ว่าในกรณีใดคุณควรต่อรองกับตัวเองและพยายามย้อนอดีต ความสัมพันธ์หลังเลิกราโหดร้ายอย่างที่เห็น พวกเขาจะต้องเป็นเหมือนธุรกิจ

ภาวะซึมเศร้า

ขั้นตอนต่อไปเกิดขึ้นหลังจากการตระหนักถึงการแยกจากกัน ผู้หญิงคนนั้นเป็นโรคซึมเศร้า เป็นสิ่งสำคัญที่ในขณะนี้คนใกล้ชิดสามารถช่วยเหลือเธอและพาเธอออกจากภาวะซึมเศร้าได้ การปรึกษาหารือกับนักจิตวิทยาก็จะเป็นประโยชน์เช่นกัน

ยอมรับและก้าวต่อไป

การยอมรับความจริงขั้นสุดท้ายเกิดขึ้นเมื่อผู้หญิงปล่อยความเจ็บปวด อารมณ์เชิงลบ ปลดปล่อยตัวเองจากทุกสิ่งที่ขัดขวางไม่ให้เธอก้าวไปข้างหน้า เธอใช้ชีวิตอย่างเต็มเปี่ยมอีกครั้งพบปะผู้คนใหม่ ๆ การจากลามักเป็นเรื่องที่เครียดเสมอ และคุณจำเป็นต้องให้เวลาและโอกาสกับตัวเองเพื่อผ่านมันไปให้ได้ จากนั้นคุณก็จะสามารถก้าวไปข้างหน้าอย่างมั่นใจโดยไม่ต้องหันหลังกลับ

ความสัมพันธ์ที่โรแมนติกนั้นยอดเยี่ยมเสมอ! พวกเขาสร้างแรงบันดาลใจ เติมพลัง และมอบความมั่นใจให้กับคู่ค้าแต่ละราย แต่น่าเสียดายที่หลายคู่ต้องจากกันด้วยเหตุผลอย่างใดอย่างหนึ่ง ช่วงเวลานี้มักจะเจ็บปวด ต้องใช้ความพยายามอย่างมากในการกู้คืนจากการเลิกราและเปิดหน้าใหม่ในชีวิต การสูญเสียเป็นเรื่องยากเสมอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่คุณมีความสัมพันธ์ที่จริงจังและไว้ใจได้

ในตอนแรก หลังจากพรากจากกัน ดูเหมือนว่าชีวิตจะจบลงแล้ว และไม่มีอะไรในนั้นที่จะนำความสุขและแรงบันดาลใจในอดีตมาสู่ชีวิตได้ แต่ความคิดและความรู้สึกเหล่านี้สามารถจัดการได้ สิ่งสำคัญคือต้องผ่านขั้นตอนการแยกความสัมพันธ์อย่างถูกต้อง “ถูกต้อง” หมายถึง “ไม่ยึดติด” กับแต่ละคนและใช้มาตรการที่จำเป็นในเวลาที่เหมาะสมเพื่อไม่ให้สถานการณ์เลวร้ายลง

6 ระยะการแยกตัว

ด่าน # 1 การปฏิเสธการสูญเสีย: "ไม่ มันไม่มีทางเกิดขึ้น!" หรือ "ไม่ นี่ไม่ใช่ของฉัน!"

ในขั้นตอนนี้ ทั้งชายและหญิงประสบกับความรู้สึกต่างๆ เช่น ความกลัว ความเข้าใจผิด และความวิตกกังวลอย่างรุนแรง การปฏิเสธเป็นหนึ่งในกลไกหลักของการป้องกันทางจิตใจและแสดงออกเมื่อเหตุการณ์ทำให้บุคคลเกิดความเครียดอย่างรุนแรง และเขาปฏิเสธที่จะยอมรับมัน

สำหรับจิตสำนึก นี่เป็นการชะลอเวลาในการแยกแยะทุกสิ่งที่เกิดขึ้น หลังจากการเลิกรา สมองของคุณไม่ต้องการยอมรับว่าคนที่คุณรักไม่อยู่ในชีวิตของคุณอีกต่อไป เป้าหมาย ค่านิยม ความหวังและแผนร่วมกัน การสูญเสียทุกอย่างกลับกลายเป็นว่าทนไม่ได้ จากนั้นเราสามารถหาเหตุผลและความมั่นใจให้กับตัวเองได้ว่าทุกสิ่งที่เกิดขึ้นเป็นธรรมชาติชั่วคราวว่านี่เป็นความเข้าใจผิดบางอย่างและความสัมพันธ์จะกลับมาอีกครั้งอย่างแน่นอน ความเข้าใจที่ชัดเจนเกี่ยวกับสถานการณ์จะเกิดขึ้นในภายหลัง

งานสำคัญในการผ่านขั้นตอนนี้คือการเข้าใกล้ความเป็นจริงของสิ่งที่เกิดขึ้นไม่ว่าจะเจ็บปวดเพียงใด การสนับสนุนใด ๆ จะได้รับการต้อนรับ ดังนั้นจึงไม่ต้องกลัวที่จะขอความช่วยเหลือด้านจิตใจ: อาจเป็นการสื่อสารง่ายๆ กับญาติ เพื่อนฝูง หรือการปรึกษาหารือกับผู้เชี่ยวชาญ

ด่าน 2 การแสดงความรู้สึก: “ฉันเกลียดเขา / เธอ! ฉันเกลียดตัวเอง!"

หลังจากตระหนักถึงการสูญเสีย เป็นไปได้มากว่าอารมณ์ด้านลบที่รุนแรงจะท่วมท้น: ความโกรธ ความโกรธ การดูถูก ความหึงหวง เรารู้สึกโกรธที่รักของเราที่จากไปและตัวเราเองที่ไม่สามารถ (ไม่สามารถ) จับเขา (เธอ) ได้และไม่ได้แก้ไขสถานการณ์ทันเวลา ข้อกล่าวหาและแม้แต่การคุกคามต่อคนที่คุณรักสามารถล้มลงได้ นอกจากนี้ ระยะนี้มีลักษณะตื่นตระหนกจากการตระหนักว่าเขาจะไม่อยู่ที่นั่นอีกต่อไป

ประการหนึ่ง สำคัญที่จะไม่แทนที่ความรู้สึกด้านลบ ห้ามมิให้โกรธ และอีกทางหนึ่ง อย่าแสดงอาการก้าวร้าวมากเกินไป ไม่ข่มขู่ ไม่ใช้กำลังกาย กับอดีตหุ้นส่วนและไม่พยายามที่จะแก้แค้น อารมณ์เชิงลบทั้งหมดต้องถูกโยนออกไปในลักษณะที่ปลอดภัยสำหรับตัวคุณเองและคนรอบข้าง

เช่น แสดงออกบนกระดาษ ร้องไห้หรือตะโกน จดไดอารี่ เป็นต้น คุณสามารถทำความสะอาดสิ่งต่าง ๆ ได้โดยการทิ้งหรือนำทุกสิ่งที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ครั้งก่อนออกไป บ่อยครั้งสิ่งนี้ช่วยปลดปล่อยความทรงจำที่ตกต่ำและกำจัดการปฏิเสธที่ไม่จำเป็น

ด่านที่ 3 ความพยายามที่จะแก้ไขสถานการณ์และส่งคืนทุกอย่าง: "อาจจะลองอีกครั้ง"

หลังจากความโกรธและการดูถูกหมดลง มักมีความปรารถนาที่จะสานสัมพันธ์ใหม่ นี่คือความพยายามที่จะหลอกตัวเองและเชื่อว่าคุณสามารถคืนคนที่คุณรักได้ มันสามารถแสดงออกได้เฉพาะในความปรารถนาทางจิตใจที่จะคืนทุกสิ่งหรือในการกระทำ: การโทรศัพท์, ข้อความถึงอดีตหุ้นส่วน, การนัดหมาย

เป็นการดึงดูดที่จะอยู่ในขั้นตอนนี้ แต่ไม่ควรได้รับอนุญาต มิฉะนั้น ความหมกมุ่นสามารถพัฒนาได้ง่าย เป็นเรื่องสำคัญที่จะนำความคิดของคุณไปหมกมุ่นอยู่กับสิ่งอื่น เพื่อเปลี่ยนไปทำกิจกรรมที่จะนำมาซึ่งแง่บวก (การเต้นรำ กีฬา ความคิดสร้างสรรค์ ฯลฯ) ความพยายามใด ๆ ที่จะพบกับอดีตคู่รักเขียน SMS ควรเลื่อนออกไปจนกว่าความปรารถนาที่จะทำมันจะหายไป

ด่าน 4 ไม่แยแส ซึมเศร้า: “ไม่มีประโยชน์ที่จะทำอะไรบางอย่าง ฉันไม่ต้องการอะไร"

ขึ้นอยู่กับความสำเร็จของขั้นตอนก่อนหน้าและอาจไม่เกิดขึ้นหากสถานะเริ่มกลับสู่สภาวะปกติ มิฉะนั้นบุคคลนั้นตกอยู่ในอันตรายจากความอ่อนล้าทางอารมณ์และเขาตกอยู่ในภาวะซึมเศร้า ส่วนใหญ่มักจะแสดงออกในสภาวะที่ไม่แยแสไม่เต็มใจที่จะทำอะไร

เป็นขั้นตอนที่อันตรายมากดังนั้นจึงจำเป็นต้องใช้มาตรการเพื่อต่อสู้กับความเครียดอย่างเร่งด่วน (อย่าอยู่คนเดียว แต่สื่อสารให้มากขึ้นและแบ่งปันประสบการณ์กับคนที่คุณรักใช้เทคนิคการผ่อนคลายการออกกำลังกายและความคิดสร้างสรรค์ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา)

ด่าน 5. การยอมรับสถานการณ์: "ใช่น่าเสียดาย แต่นั่นคือชีวิต!"

มีการรับรู้ถึงการสูญเสียและการสิ้นสุดของความสัมพันธ์สถานะทางอารมณ์จะค่อยๆคงที่ ขั้นตอนที่ห้านั้นโดดเด่นด้วยความจริงที่ว่าคน ๆ หนึ่งยอมจำนนต่อความต้องการที่จะแยกจากกันเลิกแบกรับภาระในอดีต "ปล่อยให้ไป" ของสถานการณ์

สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้จากความสัมพันธ์ครั้งก่อน ตระหนักถึงความผิดพลาดในพฤติกรรมของคุณและสิ่งที่คุณสามารถเรียนรู้ได้ในช่วงเวลานี้

นอกเหนือจากข้างต้นแล้ว คุณสามารถหาข้อมูลเพิ่มเติมได้จากเว็บไซต์ของเรา

การแยกจากกัน 5 ขั้นตอนเกี่ยวข้องกับการเอาชนะความเครียดที่ผู้หญิงหรือผู้ชายประสบเมื่อต้องจากกันกับคนที่คุณรัก ขั้นตอนที่ 6 ถือว่าพร้อมสำหรับความสัมพันธ์ใหม่

ด่านที่ 6 กลับสู่ชีวิต: "ฉันเริ่มใช้ชีวิตด้วยกระดานชนวนที่สะอาด"

กองกำลังใหม่ปรากฏขึ้นบุคคลมีความกระตือรือร้นและมั่นใจในตัวเองมากขึ้นเขาสามารถเริ่มเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในสภาพแวดล้อมอย่างแข็งขัน นี่คือช่วงเวลาที่ความคิดใหม่ ๆ เกิดขึ้นในความคิดและความปรารถนาไม่เพียงเกิดขึ้นเพื่อฝันเท่านั้น แต่ยังต้องวางแผนด้วย ก้าวไปสู่ขั้นที่ 6 ของการจากลา เราได้รับประสบการณ์ที่มีความหมายและฟื้นศรัทธาของเราในอนาคต

ไม่กี่คนที่คิดเกี่ยวกับความจริงที่ว่ากระบวนการแยกตัวต้องผ่าน 6 ขั้นตอน บางครั้งก็ดำเนินไปอย่างรวดเร็ว บางครั้งก็ลากไป แต่ในท้ายที่สุด วัฏจักรของพวกเขามุ่งเป้าไปที่ความสมบูรณ์ของความสัมพันธ์ รักษาความสมบูรณ์ของบุคคล และทำให้แน่ใจว่าทุกคนที่ประสบกับความสูญเสียมาถึงบทสรุป: "ชีวิตต้องดำเนินต่อไป และทุกอย่างจะออกมาดีสำหรับฉัน!"

ติดต่อกับ

หากคุณทำการซื้อทางออนไลน์เป็นอย่างน้อยในบางครั้ง (AliExpress, SportMaster, Bukvoed, Yulmart เป็นต้น) คุณควรทราบวิธีที่ยอดเยี่ยมในการประหยัดเงินและแม้กระทั่งทำเงิน

ในชีวิตของเกือบทุกคนพรากจากกันไม่ช้าก็เร็ว ชีวิตของเราถูกจัดในลักษณะที่บางครั้งเราต้องพรากจากกันกับบางสิ่งหรือบางคน บางครั้งมันก็มาทันเราทันใด และบางครั้งก็เป็นธรรมดาเมื่อความสัมพันธ์นั้นล้าสมัยไปแล้ว

แต่ตามกฎแล้ว การจากลามักเป็นกระบวนการที่เจ็บปวด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณต้องไม่เห็นด้วยกับคนที่คุณรักและคนที่คุณรัก ราวกับว่าคุณกำลังตกลงไปในหลุมลึกที่เต็มไปด้วยความโศกเศร้า ความเจ็บปวด และความผิดหวัง และบางครั้งในขณะนี้ก็ยากที่จะเชื่อว่าสักวันหนึ่งคุณจะพบทางออกจาก "หุบเขาแห่งน้ำตา" นี้ แต่ไม่ว่าเราจะดูเหมือนโลกทั้งใบจะพังทลายลงอย่างไร เราต้องไม่ลืมว่าทั้งหมดนี้เป็นเพียงชั่วคราว

การทำความคุ้นเคยกับความคิดเรื่องการสูญเสียนั้นยากและบางครั้งก็ดูเหมือนเป็นไปไม่ได้เลย การมองไปข้างหน้านั้นน่ากลัว แต่การถอยหลังนั้นเจ็บปวด

5 ขั้นตอนของการสูญเสีย

1. เวที - ปฏิเสธ

2. ขั้นตอนการแสดงความรู้สึก

3. เวทีการเจรจาต่อรอง

เพื่อเริ่มต้นชีวิตใหม่ คุณต้องละทิ้งสิ่งเดิมๆ

4. ระยะของภาวะซึมเศร้า

5. ขั้นตอนการยอมรับ

ระยะการเลิกราแต่ละขั้นใช้เวลานานเท่าใด

รู้ความจริงทั่วไป: “สถานการณ์ที่ยากลำบากใด ๆ วิกฤตใด ๆ ไม่ใช่“ ความโชคร้าย” แต่เป็นการทดสอบ ความท้าทายคือโอกาสในการเติบโต ก้าวสู่ความเป็นเลิศส่วนบุคคลและชีวิตที่ดีขึ้น”

อย่าปิดบ้าน

อย่าละเลยภาวะสุขภาพของคุณ

พบจิตแพทย์

นี่คือชีวิต และเราไม่สามารถเปลี่ยนกฎเกณฑ์ของมัน ไม่ช้าก็เร็วเพื่อนของเราจะจากชีวิตเราไป

บทความนี้ประกอบด้วยข้อมูลที่รวบรวมจากแหล่งต่างๆ - J. Teitelbaum, F. Vasilyuk, G. White ตรวจสอบขั้นตอนของการแยกจากมุมมองทางจิตวิทยา ฉันเชื่อว่าทุกคนควรมีข้อมูลนี้ เพราะการจากลาเป็นส่วนที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในชีวิตของเรา บางครั้งหลังจากพรากจากกันผู้คนไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขาและทำให้ตัวเองและคนที่พวกเขารักมีความเศร้าโศกและการทำลายล้างมากมาย พวกเขาอาจรู้สึกว่าสถานการณ์ของพวกเขาสิ้นหวังและวิกลจริต แต่ในความเป็นจริง กลับไม่เป็นเช่นนั้น

การตระหนักรู้และเข้าใจปฏิกิริยาของจิตใจสามารถช่วยในการยอมรับตนเองและความรู้สึกของเราได้ นี่เป็นสิ่งสำคัญในการเอาชนะสถานการณ์ที่ยากลำบาก ด้วยข้อมูลนี้ เราสามารถหาเลี้ยงตัวเองและขอความช่วยเหลือจากผู้อื่นได้เมื่อจำเป็น

บทความนี้ให้คำอธิบายของตัวอย่างว่าขั้นตอนการแยกมักจะดำเนินไปอย่างไร ขั้นตอนและสถานะเหล่านี้เกือบจะเหมือนกันทั้งเมื่อเลิกความสัมพันธ์และเมื่อต้องจากกันกับคนตาย มีการอธิบายสถานะของ Edge ไว้ที่นี่เพื่อให้เข้าใจกระบวนการเหล่านี้ได้ดีขึ้น ระยะของความเศร้าโศกสามารถมีชีวิตอยู่อย่างเข้มข้นไม่มากก็น้อยและแม้กระทั่งเปลี่ยนสถานที่ ฉันหวังว่าข้อมูลนี้จะเป็นประโยชน์กับคุณ

ฉันมักจะเห็นผู้คนที่ใช้ชีวิตแยกทางกันอย่างใกล้ชิดและรู้สึกว่าพวกเขาต้องจัดการกับมันด้วยตัวเอง จากประสบการณ์ของฉัน ฉันสามารถพูดได้ว่าบ่อยครั้งตำแหน่งดังกล่าวทำให้สภาพของบุคคลนั้นแย่ลงและทำให้กระบวนการแยกจากกันเจ็บปวดและยาวนานยิ่งขึ้น ทำไมและทำไมต้องทนทุกข์อย่างนั้น?

สิ่งสำคัญคือต้องพูดถึงความรู้สึกของคุณและแบ่งปันความเจ็บปวดนั้นกับคนอื่นเพื่อผ่านพ้นช่วงการแยกจากกันอย่างมีสุขภาพดี อาจเป็นญาติ เพื่อน นักจิตวิทยา ฯลฯ ในสถานะนี้สามารถ ดูเหมือนว่าทุกคนไม่สนใจประสบการณ์ของคุณ แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น ที่จริงแล้ว มีอย่างน้อยหนึ่งคนที่สามารถรับฟังและสนับสนุนคุณเสมอ!

กระบวนการไว้ทุกข์มักถูกอ้างถึงในแหล่งวรรณกรรมว่าเป็นงานแห่งความเศร้าโศก อันที่จริงแล้ว นี่เป็นงานภายในที่ยอดเยี่ยม เป็นงานจิตที่ยิ่งใหญ่เพื่อจัดการกับเหตุการณ์ที่น่าสลดใจ ดังนั้น ความโศกเศร้าจึงเป็นกระบวนการทางธรรมชาติที่จำเป็นต่อการไว้ทุกข์และละทิ้งความสูญเสีย แบ่งตามอัตภาพระหว่างการไว้ทุกข์ "ปกติ" และ "พยาธิวิทยา"

ขั้นตอนของการไว้ทุกข์ตามปกติ

การไว้ทุกข์ตามปกติมีลักษณะโดยการพัฒนาประสบการณ์ในหลายขั้นตอนโดยมีอาการที่ซับซ้อนและมีลักษณะปฏิกิริยาของแต่ละคน

ภาพของความเศร้าโศกเฉียบพลันมีความคล้ายคลึงกันในแต่ละคน การไว้ทุกข์ตามปกติมีลักษณะเป็นช่วง ๆ ของความทุกข์ทางร่างกาย เจ็บคอ หายใจไม่ออกหายใจเร็ว จำเป็นต้องหายใจอย่างต่อเนื่อง รู้สึกว่างเปล่าในช่องท้อง สูญเสียความแข็งแรงของกล้ามเนื้อ และความทุกข์ส่วนตัวที่รุนแรง อธิบายว่าเป็นความตึงเครียด หรือความเจ็บปวดทางจิตใจ

ระยะความเศร้าโศกเฉียบพลันกินเวลาประมาณ 4 เดือน ตามอัตภาพรวมถึง 4 ระยะที่อธิบายไว้ด้านล่าง ระยะเวลาของแต่ละขั้นตอนค่อนข้างยากที่จะอธิบาย เนื่องจากการตอบแทนที่เป็นไปได้ตลอดงานแห่งความเศร้าโศก

1. เวทีช็อค

เหตุการณ์โศกนาฏกรรมทำให้เกิดความสยดสยอง ความมึนงงทางอารมณ์ การแยกออกจากทุกสิ่งที่เกิดขึ้น หรือในทางกลับกัน การระเบิดภายใน โลกอาจดูไม่จริง เวลาในการรับรู้ของคนเศร้าโศกสามารถเร่งหรือหยุด พื้นที่สามารถแคบลงได้

ในใจของบุคคลมีความรู้สึกไม่เป็นความจริงของสิ่งที่เกิดขึ้น, อาการชาทางจิตใจ, ความไม่รู้สึกไว, หูหนวก. การรับรู้ถึงความเป็นจริงภายนอกนั้นทื่อ และในอนาคต ช่องว่างมักจะเกิดขึ้นในความทรงจำของช่วงเวลานี้

คุณสมบัติต่อไปนี้เด่นชัดที่สุด: การถอนหายใจอย่างต่อเนื่อง, การร้องเรียนเกี่ยวกับการสูญเสียความแข็งแรงและความอ่อนล้า, การขาดความอยากอาหาร อาจสังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงบางอย่างในจิตสำนึก - ความรู้สึกไม่จริงเล็กน้อย, ความรู้สึกของการเพิ่มระยะห่างทางอารมณ์กับผู้อื่น ( "พวกเขาจะยิ้ม พูดคุย ไปร้านได้อย่างไร ในเมื่อเจ็บปวดเช่นนี้").

โดยปกติ ปฏิกิริยาช็อกที่ซับซ้อนถูกตีความว่าเป็นการปฏิเสธเชิงรับต่อข้อเท็จจริงของสิ่งที่เกิดขึ้น ปกป้องผู้โศกเศร้าจากการชนกับการสูญเสียในครั้งเดียวอย่างครบถ้วน

1. ขั้นตอนการปฏิเสธ (การค้นหา)

โดดเด่นด้วยความไม่เชื่อในความเป็นจริงของการสูญเสีย บุคคลนั้นโน้มน้าวตนเองและผู้อื่นว่า “ยังจะเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น” ว่า “เขา/เธอจะกลับมาเร็วๆ นี้”เป็นต้น

มันไม่ใช่การปฏิเสธความจริงของการสูญเสียตัวเองที่เป็นลักษณะเฉพาะที่นี่ แต่เป็นการปฏิเสธความจริงที่ว่าการสูญเสียนั้นถาวร

ในเวลานี้เป็นเรื่องยากสำหรับคนที่จะให้ความสนใจในโลกภายนอกความเป็นจริงถูกมองว่าราวกับว่าผ่านม่านโปร่งใสซึ่งตลอดเวลาความรู้สึกของการปรากฏตัวของผู้จากไปแตกผ่าน: ใบหน้าในฝูงชน ที่ดูเหมือนคนจากไป เมื่อเสียงกริ่งประตูดังขึ้น ความคิดอาจแวบวาบ นั่นคือเขา/เธอ นิมิตดังกล่าวค่อนข้างเป็นธรรมชาติ แต่น่าสยดสยอง เนื่องมาจากสัญญาณของความบ้าคลั่งที่กำลังจะเกิดขึ้น

สติไม่อนุญาตให้คิดถึงการสูญเสีย มันหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดซึ่งคุกคามความพินาศ และไม่ต้องการที่จะเชื่อว่าตอนนี้ชีวิตของตัวเองต้องเปลี่ยนไปเช่นกัน ในช่วงเวลานี้ ชีวิตคล้ายกับฝันร้าย และบุคคลนั้นพยายามอย่างยิ่งที่จะ "ตื่น" เพื่อให้แน่ใจว่าทุกอย่างยังคงเหมือนเดิม

การปฏิเสธเป็นกลไกการป้องกันตามธรรมชาติที่คงไว้ซึ่งภาพลวงตาว่าโลกจะเปลี่ยนไปตามการใช่และไม่ใช่ หรือดีกว่า ยังคงเหมือนเดิม แต่ค่อยๆ สติเริ่มยอมรับความเป็นจริงของการสูญเสียและความเจ็บปวด ราวกับว่าพื้นที่ภายในที่ว่างเปล่าก่อนหน้านี้เริ่มเต็มไปด้วยอารมณ์

1. ขั้นตอนของการรุกราน

แสดงออกมาในรูปของความไม่พอใจ ความก้าวร้าว และความเป็นปรปักษ์ต่อผู้อื่น ในการกล่าวหาตัวเอง ญาติ หรือคนรู้จัก ฯลฯ

เมื่ออยู่ในขั้นตอนนี้ของการเผชิญกับการสูญเสีย บุคคลอาจคุกคาม "ความผิด" หรือในทางกลับกัน มีส่วนร่วมในการตีตราตนเอง รู้สึกผิดในสิ่งที่เกิดขึ้น

ผู้เสียชีวิตพยายามหาหลักฐานในเหตุการณ์ก่อนหน้าการสูญเสียที่ว่าเขา/เธอไม่ได้ทำทั้งหมดนั้น เขา / เธอกล่าวหาว่าตัวเองประมาทและพูดเกินจริงถึงความสำคัญของความผิดพลาดเพียงเล็กน้อยของเขา / เธอ ความรู้สึกผิดอาจรุนแรงขึ้นจากสถานการณ์ความขัดแย้งก่อนการเลิกรา

ภาพของประสบการณ์ได้รับการเสริมอย่างมากด้วยปฏิกิริยาต่างๆ ประสบการณ์ที่เป็นไปได้บางประการในช่วงเวลานี้คือ:

• การนอนหลับเปลี่ยนไป
• ตื่นตระหนก.
• ความอยากอาหารเปลี่ยนไปพร้อมกับการลดน้ำหนักหรือการเพิ่มอย่างมีนัยสำคัญ
• ช่วงเวลาที่ร้องไห้ไม่ได้อธิบาย
• ความเหนื่อยล้าและความอ่อนแอทั่วไป
• กล้ามเนื้อสั่น
• อารมณ์แปรปรวนอย่างกะทันหัน
• ไม่สามารถมีสมาธิและ / หรือจำได้
• การเปลี่ยนแปลงในความต้องการทางเพศ / กิจกรรม
• ขาดแรงจูงใจ.
• อาการทุกข์ทางกาย.
• เพิ่มความต้องการพูดคุยเกี่ยวกับบุคคลที่จากไป
• ความปรารถนาอย่างแรงกล้าในการเกษียณอายุ
• หรือในทางกลับกัน การหมกมุ่นอยู่กับการประชุมอย่างต่อเนื่อง
• Workaholism เป็นกลไกป้องกันที่ช่วยในการหลบหนีจากความรู้สึก
• ไม่สามารถทำงานได้
• เป็นต้น

ช่วงของอารมณ์ที่เกิดขึ้นในเวลานี้ก็ค่อนข้างกว้างเช่นกัน บุคคลนั้นได้รับผลกระทบอย่างรุนแรงจากการสูญเสียและควบคุมตนเองได้ไม่ดี อย่างไรก็ตาม ไม่ว่าความรู้สึกผิด ความรู้สึกผิด ความอยุติธรรม และความเป็นไปไม่ได้ที่จะดำรงอยู่ต่อไปเพียงใด - ทั้งหมดนี้ กระบวนการทางธรรมชาติของการประสบความสูญเสีย... เมื่อความโกรธพบทางออกและความรุนแรงของอารมณ์ลดลง ขั้นต่อไปก็เริ่มต้นขึ้น

1. ระยะซึมเศร้า (ความทุกข์ ความระส่ำระสาย)

นี่คือช่วงเวลาแห่งความปรารถนา ความเหงา การถอนตัว และจมดิ่งลงไปในความจริงของการสูญเสีย อยู่ในขั้นตอนนี้ที่งานแห่งความเศร้าโศกส่วนใหญ่ตกเพราะคนมีโอกาสผ่านภาวะซึมเศร้าและความเจ็บปวดเพื่อค้นหาความหมายของสิ่งที่เกิดขึ้น มีโอกาสที่จะหยุด หมกมุ่นอยู่กับตัวเอง และคิดใหม่ถึงคุณค่าของชีวิตของคุณเอง ค่อยๆ ละทิ้งความสัมพันธ์กับผู้จากไป ให้อภัยเขาและเธอและตัวคุณเอง

เป็นช่วงที่ทุกข์ที่สุด คือ ปวดจิตเฉียบพลัน ความรู้สึกและความคิดที่หนักหน่วง บางครั้งก็แปลกและน่ากลัวปรากฏขึ้นมากมาย เหล่านี้คือความรู้สึกว่างเปล่าและไร้ความหมาย ความสิ้นหวัง ความรู้สึกถูกทอดทิ้ง ความเหงา ความโกรธ ความรู้สึกผิด ความกลัวและความวิตกกังวล การหมดหนทาง การดูดซึมพิเศษในรูปของผู้จากไปและ อุดมคติของเขา / เธอ- เน้นบุญพิเศษ หลีกเลี่ยงความทรงจำเกี่ยวกับลักษณะและการกระทำที่ไม่ดี.

ความทรงจำราวกับตั้งใจซ่อนช่วงเวลาที่ไม่พึงประสงค์ทั้งหมดของความสัมพันธ์สร้างเฉพาะช่วงเวลาที่ยอดเยี่ยมที่สุดเท่านั้นทำให้ผู้จากไปในอุดมคติ กระบวนการนี้ทำให้ประสบการณ์ที่เจ็บปวดรุนแรงขึ้น บ่อยครั้งที่ผู้คนเริ่มคิดว่าพวกเขามีความสุขจริง ๆ และพวกเขาไม่เห็นค่ามันมากเพียงใด

ความเศร้าโศกยังส่งผลต่อความสัมพันธ์กับผู้อื่น อาจสูญเสียความอบอุ่น ความหงุดหงิด ความปรารถนาที่จะเกษียณ

กิจกรรมประจำวันเปลี่ยนไป เป็นเรื่องยากสำหรับคนที่จะจดจ่อกับสิ่งที่เขาทำ เป็นการยากที่จะยุติเรื่องนี้ และกิจกรรมที่จัดอย่างซับซ้อนอาจไม่สามารถเข้าถึงได้อย่างสมบูรณ์ในบางครั้ง บางครั้งมีการระบุตัวตนที่ไม่ได้สติกับผู้จากไปซึ่งแสดงออกในการเลียนแบบการเดินท่าทางการแสดงออกทางสีหน้าโดยไม่สมัครใจ

ในช่วงของความเศร้าโศกเฉียบพลัน คนที่เศร้าโศกพบว่าสิ่งเล็กน้อยนับพันเชื่อมโยงในชีวิตของเขา/เธอกับบุคคลที่ทิ้งชีวิตของเขา/เธอ “เขา/เธอซื้อหนังสือเล่มนี้”, “เขา/เธอชอบวิวนี้จากหน้าต่าง”, “เราดูหนังเรื่องนี้ด้วยกัน”... รายละเอียดแต่ละรายละเอียดเหล่านี้นำจิตสำนึกไปสู่ ​​"ที่นั่นแล้ว" ในส่วนลึกของกระแสแห่งอดีต และเราต้องผ่านความเจ็บปวดเพื่อที่จะกลับคืนสู่ผิวน้ำ

นี่เป็นจุดสำคัญอย่างยิ่งในประสบการณ์ความเศร้าโศกที่มีประสิทธิผล การรับรู้ของเราเกี่ยวกับบุคคลอื่นโดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่คุณรักซึ่งเราเชื่อมโยงกันด้วยความสัมพันธ์ในชีวิตมากมายภาพลักษณ์ของเขา / เธอนั้นอิ่มตัวด้วยกิจการร่วมที่ยังไม่เสร็จแผนที่ไม่สำเร็จความคับข้องใจที่ไม่ได้รับการอภัยคำสัญญาที่ไม่สำเร็จ ในการทำงานกับหัวข้อที่เชื่อมโยงเหล่านี้ความหมายของงานแห่งความเศร้าโศกคือการปรับโครงสร้างทัศนคติต่อผู้จากไป

ความเจ็บปวดนั้นเกิดจากคนเศร้าโศก ในทางปรากฏการณ์ด้วยความเศร้าโศกเฉียบพลันไม่ใช่คนที่ทิ้งเรา แต่เราเองทิ้งเขา ฉีกตัวเองออกจากเขาหรือผลักเขาออกจากตัวเรา และการแยกจากกันที่เกิดขึ้นเอง การจากไปนี้ การขับไล่ผู้เป็นที่รัก "ออกไปฉันอยากกำจัดคุณ ... "- และสังเกตว่ารูปของเขาเคลื่อนออกไป เปลี่ยนแปลง และหายไปอย่างไร อันที่จริงแล้ว ทำให้เกิดความเจ็บปวดทางจิตใจ

ความเจ็บปวดจากความเศร้าโศกเฉียบพลันไม่เพียง แต่เป็นความเจ็บปวดจากการเน่าเปื่อย การทำลาย และการเหี่ยวเฉาเท่านั้น แต่ยังรวมถึง ความเจ็บปวด กำเนิดใหม่... อดีตที่ถูกแยกจากกันถูกรวมไว้ที่นี่ด้วยความทรงจำ ความเชื่อมโยงของเวลากลับคืนมา และความเจ็บปวดค่อยๆ หายไป

ขั้นตอนก่อนหน้านี้เกี่ยวข้องกับการต่อต้าน และอารมณ์ที่มาพร้อมกันนั้นส่วนใหญ่เป็นการทำลายล้าง

1. ขั้นตอนของการยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้น

ในแหล่งวรรณกรรม (ดู J. Teitelbaum และ F. Vasilyuk) ขั้นตอนนี้แบ่งออกเป็นสองส่วน:

1. ระยะของแรงสั่นสะเทือนที่เหลือและการปรับโครงสร้างองค์กร

ในระยะนี้ ชีวิตจะเข้าสู่ห้วงเวลาของตัวเอง การนอนหลับ ความอยากอาหาร การทำกิจกรรมอย่างมืออาชีพได้รับการฟื้นฟู ผู้จากไปจะไม่เป็นจุดสนใจหลักของชีวิต

ประสบการณ์ของความเศร้าโศกตอนนี้ดำเนินไปในรูปแบบของการเกิดซ้ำครั้งแรกแล้วค่อยเกิดอาฟเตอร์ช็อกที่เกิดขึ้นหลังจากแผ่นดินไหวครั้งใหญ่ ความเศร้าโศกที่หลงเหลืออยู่เช่นนี้สามารถ เฉียบเหมือนเฟสที่แล้วและขัดกับพื้นหลังของการดำรงอยู่ตามปกติ การรับรู้ทางอัตวิสัยว่ารุนแรงยิ่งขึ้น เหตุผลสำหรับพวกเขามักจะเป็นบางวันที่งานประเพณี "ปีใหม่เป็นครั้งแรกโดยไม่มีเขา", "ฤดูใบไม้ผลิเป็นครั้งแรกโดยไม่มีเขา", "วันเกิด"หรือเหตุการณ์ในชีวิตประจำวัน "โกรธเคืองไม่มีใครบ่น", "จดหมายมาถึงชื่อของเขาแล้ว"

ขั้นตอนนี้มักใช้เวลาหนึ่งปี ในช่วงเวลานี้เหตุการณ์ในชีวิตปกติเกือบทั้งหมดเกิดขึ้นและในอนาคตพวกเขาจะเริ่มทำซ้ำ วันครบรอบการแยกจากกันเป็นวันสุดท้ายของซีรีส์นี้ อาจเป็นเพราะเหตุใดวัฒนธรรมและศาสนาส่วนใหญ่จึงใช้เวลาหนึ่งปีในการแบ่งแยก

ในช่วงเวลานี้ ความสูญเสียค่อยๆ ออกมาจากชีวิต บุคคลต้องแก้ปัญหาใหม่มากมายที่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงทางวัตถุและสังคม และปัญหาในทางปฏิบัติเหล่านี้เกี่ยวข้องกับประสบการณ์นั้นเอง ในช่วงเวลานี้ ผู้คนมักจะตรวจสอบการกระทำของตนด้วยมาตรฐานทางศีลธรรมของผู้จากไป ด้วยความคาดหวังของตนด้วยว่า “เขาจะว่าอย่างไรล ". แต่ความทรงจำค่อย ๆ ปรากฏขึ้น ปราศจากความเจ็บปวด ความรู้สึกผิด ความแค้น และการถูกทอดทิ้ง

1. เสร็จสิ้นขั้นตอน

ประสบการณ์ความเศร้าโศกตามปกติที่เราอธิบายจะเข้าสู่ช่วงสุดท้ายหลังจากผ่านไปประมาณหนึ่งปี เห็นได้ชัดว่าระยะเวลาของปฏิกิริยาความเศร้าโศกนั้นถูกกำหนดโดยความสำเร็จของบุคคลที่ทำผลงานของความเศร้าโศกได้สำเร็จนั่นคือเขาออกจากสภาวะที่ต้องพึ่งพาผู้ที่จากไปอย่างมากแล้วปรับให้เข้ากับสภาพแวดล้อมที่สูญเสียใบหน้า ไม่อยู่แล้วและสร้างความสัมพันธ์ใหม่

การจากไปของบุคคลที่สร้างความเกลียดชังอย่างรุนแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่งความเป็นปรปักษ์ที่ไม่มีทางออก สามารถกระตุ้นการตอบสนองความเศร้าโศกอย่างรุนแรง ซึ่งจะเห็นได้ชัดเจนถึงแรงกระตุ้นที่เป็นปฏิปักษ์ สิ่งนี้เกิดขึ้น ตัวอย่างเช่น หลังจากความสัมพันธ์ที่ผู้คนไม่สามารถแสดงความคับข้องใจและอ้างสิทธิ์ซึ่งกันและกันได้ด้วยเหตุผลใดก็ตาม

ไม่ใช่เรื่องแปลกถ้าบุคคลที่มีบทบาทสำคัญในระบบสังคมบางระบบจากไป (ในครอบครัวผู้ชายเล่นบทบาทของพ่อคนหาเลี้ยงครอบครัวสามีเพื่อนผู้พิทักษ์ ฯลฯ ) การจากไปของเขานำไปสู่การล่มสลายของ ระบบนี้และการเปลี่ยนแปลงที่รุนแรงในชีวิตและสังคมตำแหน่งของสมาชิก ในกรณีเหล่านี้ การปรับตัวเป็นงานที่ยากมาก

อุปสรรคที่ใหญ่ที่สุดประการหนึ่งของความเศร้าโศกในการทำงานอย่างถูกต้องคือแนวโน้มที่มักจะหมดสติของผู้ปลิดชีพเพื่อหลีกเลี่ยงความทุกข์ทรมานที่เกี่ยวข้องกับความเศร้าโศกและเพื่อหลีกเลี่ยงการแสดงอารมณ์ที่เกี่ยวข้อง ในกรณีเหล่านี้ มี "การติดขัด" ในขั้นตอนใด ๆ และอาจแสดงปฏิกิริยาที่เจ็บปวดของความเศร้าโศก

ปฏิกิริยาความเศร้าโศกเจ็บปวด

ปฏิกิริยาความเศร้าโศกอันเจ็บปวดเป็นการบิดเบือนของกระบวนการไว้ทุกข์ "ปกติ"

ชะลอการเกิดปฏิกิริยา

หากความเศร้าโศกจับคนในขณะที่กำลังแก้ไขปัญหาที่สำคัญบางอย่าง หรือหากจำเป็นสำหรับการสนับสนุนทางศีลธรรมของผู้อื่น เขาอาจจะแทบไม่พบหรือไม่พบความเศร้าโศกของเขาเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์หรือนานกว่านั้นด้วยซ้ำ ในกรณีร้ายแรง ความล่าช้านี้อาจคงอยู่นานหลายปี ดังที่เห็นได้จากกรณีที่คนที่เพิ่งประสบความเศร้าโศกเสียใจต่อผู้ที่เสียชีวิตหรือเสียชีวิตไปเมื่อหลายปีก่อน

ปฏิกิริยาบิดเบี้ยว

อาจปรากฏเป็นอาการตื้น ๆ ของความเศร้าโศกที่ไม่ได้รับการแก้ไข ปฏิกิริยาประเภทต่อไปนี้มีความโดดเด่น:

1. กิจกรรมที่เพิ่มขึ้นโดยไม่รู้สึกสูญเสีย แต่มีความรู้สึกเป็นอยู่ที่ดีและมีความสนุกสนานในการใช้ชีวิต บุคคลนั้นประพฤติราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น มันสามารถแสดงออกในแนวโน้มที่จะมีส่วนร่วมในกิจกรรมที่ใกล้เคียงกับสิ่งที่ผู้ตายทำในคราวเดียว
2. ปรากฏอยู่ในผู้เศร้าโศกด้วยอาการของโรคสุดท้ายของผู้จากไป
3. ภาวะทางจิตซึ่งรวมถึงอาการลำไส้ใหญ่บวมเป็นแผล โรคข้ออักเสบรูมาตอยด์ และโรคหอบหืด
4. การแยกทางสังคม การหลีกเลี่ยงการสื่อสารกับเพื่อนและครอบครัวทางพยาธิวิทยา
5. ความเป็นปรปักษ์ที่รุนแรงต่อบุคคลบางคน ด้วยการแสดงความรู้สึกที่รุนแรง แทบไม่เคยมีการดำเนินการใด ๆ กับผู้ถูกกล่าวหา
6. ความเกลียดชังที่แฝงอยู่ ความรู้สึกกลายเป็น "ชา" และพฤติกรรมกลายเป็นทางการ

จากไดอารี่: “… ฉันทำหน้าที่ทางสังคมทั้งหมดของฉัน แต่ดูเหมือนว่าเป็นเกม: ในความเป็นจริงมันไม่ได้ส่งผลกระทบต่อฉัน ฉันไม่สามารถสัมผัสได้ถึงความรู้สึกอบอุ่น ถ้าฉันมีความรู้สึกใด ๆ มันจะโกรธทุกคน "

1. การสูญเสียรูปแบบกิจกรรมทางสังคม บุคคลไม่สามารถตัดสินใจเกี่ยวกับกิจกรรมใด ๆ ขาดความมุ่งมั่นและความคิดริเริ่ม เฉพาะกิจวัตรประจำวันเท่านั้นที่ทำได้ และดำเนินการในลักษณะที่เหมารวมและเป็นขั้นเป็นตอน ซึ่งแต่ละงานต้องใช้ความพยายามอย่างมากจากบุคคลหนึ่งและปราศจากความสนใจใดๆ สำหรับเขา
2. กิจกรรมทางสังคมที่ส่งผลเสียต่อสถานะทางเศรษฐกิจและสังคมของตนเอง คนเหล่านี้มอบทรัพย์สินของตนด้วยความเอื้ออาทรที่ไม่เหมาะสม เริ่มต้นการผจญภัยทางการเงินได้อย่างง่ายดาย และจบลงโดยไม่มีครอบครัว เพื่อน สถานะทางสังคมหรือเงิน การลงโทษตนเองที่ยืดเยื้อนี้ไม่เกี่ยวข้องกับความรู้สึกผิดที่มีสติสัมปชัญญะ
3. ภาวะซึมเศร้าที่ปั่นป่วนด้วยความตึงเครียด ความตื่นเต้น การนอนไม่หลับ ความรู้สึกต่ำต้อย การกล่าวหาตนเองอย่างรุนแรง และความต้องการการลงโทษอย่างชัดเจน คนในรัฐนี้สามารถพยายามฆ่าตัวตายได้

ปฏิกิริยาที่เจ็บปวดที่อธิบายข้างต้นคือการแสดงออกที่รุนแรงหรือการบิดเบือนของปฏิกิริยาปกติ

ปฏิกิริยาที่บิดเบี้ยวเหล่านี้ไหลเข้าหากันมากขึ้นเรื่อยๆ ปฏิกิริยาที่บิดเบี้ยวเหล่านี้ล่าช้าและทำให้ความเศร้าโศกซ้ำเติมและ "การฟื้นตัว" ที่ตามมาของคนที่เศร้าโศกอย่างมีนัยสำคัญ ด้วยการแทรกแซงที่เพียงพอและทันเวลา พวกเขาสามารถแก้ไขได้และสามารถเปลี่ยนเป็นปฏิกิริยาปกติ แล้วจึงหาทางแก้ไข

ภาระกิจแห่งความเศร้าโศก

เมื่อผ่านประสบการณ์บางช่วงการไว้ทุกข์มีงานหลายอย่าง (อ้างอิงจาก G. White):

1. ยอมรับความจริงของการสูญเสีย ไม่เพียงแต่กับจิตใจของคุณ แต่ด้วยความรู้สึกของคุณด้วย
2. เอาชีวิตรอดจากการสูญเสีย ความเจ็บปวดจะถูกปลดปล่อยผ่านความเจ็บปวดเท่านั้น หมายความว่า ความเจ็บปวดจากการสูญเสียที่ยังไม่เกิดขึ้นไม่ช้าก็เร็วจะยังคงปรากฏอยู่ในอาการใด ๆ โดยเฉพาะในอาการทางจิต
3. เพื่อสร้างเอกลักษณ์ใหม่ นั่นคือ เพื่อค้นหาตำแหน่งของคุณในโลกที่มีการสูญเสียอยู่แล้ว
4. ถ่ายทอดพลังงานจากการสูญเสียไปสู่ด้านอื่นๆ ของชีวิต ในระหว่างการไว้ทุกข์บุคคลจะถูกดูดซึมในการจากไป ดูเหมือนว่าการลืมเขา / เธอหรือหยุดเศร้าโศกเท่ากับการทรยศ ในความเป็นจริง ความสามารถในการปล่อยวางความเศร้าโศกทำให้บุคคลรู้สึกถึงการต่ออายุ การเปลี่ยนแปลงทางจิตวิญญาณ ประสบการณ์ของการเชื่อมต่อกับชีวิตของเขาเอง

ต้องยอมรับความเจ็บปวดจากการสูญเสีย เขาต้องทบทวนความสัมพันธ์ของเขากับคนจากไปและยอมรับการเปลี่ยนแปลงในการตอบสนองทางอารมณ์ของเขาเอง

ความกลัวที่จะเสียสติ ความกลัวที่จะเปลี่ยนแปลงความรู้สึกโดยไม่คาดคิด โดยเฉพาะอย่างยิ่งการเกิดขึ้นของความรู้สึกเป็นปรปักษ์ที่เพิ่มขึ้นอย่างรวดเร็ว ทั้งหมดนี้จะต้องได้รับการแก้ไขใหม่ เขาต้องหารูปแบบที่ยอมรับได้สำหรับทัศนคติต่อผู้จากไป เขาต้องแสดงความรู้สึกผิดและค้นหาผู้คนรอบตัวซึ่งเขาสามารถเป็นตัวอย่างในพฤติกรรมของเขาได้

ชีวิตหลังการสูญเสีย

ประสบการณ์ทางอารมณ์ของบุคคลเปลี่ยนแปลงไปและได้รับการเสริมคุณค่าในกระบวนการพัฒนาบุคลิกภาพอันเป็นผลมาจากการประสบช่วงชีวิตวิกฤต การเอาใจใส่ต่อสภาวะจิตใจของผู้อื่น

มีคนเข้าใจว่าด้วยการจากไปของคนที่คุณรักชีวิตของเขาไม่ได้สูญเสียความหมายไปโดยสมบูรณ์ มันยังคงมีคุณค่าและยังคงมีความหมายและสำคัญแม้สูญเสีย บุคคลสามารถให้อภัยตัวเองเลิกดูถูกรับผิดชอบต่อชีวิตความกล้าหาญเพื่อความต่อเนื่อง - มีการหวนคืนสู่ตัวเอง.

แม้แต่การสูญเสียที่แย่ที่สุดก็ยังมีโอกาส การยอมรับการมีอยู่ของการสูญเสีย ความทุกข์ ความเศร้าโศกในชีวิต ผู้คนสามารถรู้สึกว่าตนเองเป็นส่วนหนึ่งของจักรวาลอย่างเต็มที่มากขึ้น เพื่อใช้ชีวิตของตนเองอย่างเต็มที่มากขึ้น

อันที่จริง การพรากจากกันไม่ใช่ละครสั้นๆ ที่มีเสื้อและแผ่นดิสก์ ซึ่งเหมาะสำหรับภาพยนตร์แนวประโลมโลก การจากลาเริ่มต้นขึ้นก่อนที่กระเป๋าเดินทางจะปรากฏในกรอบ

ทวีต

ส่ง

ที่คำว่า "เธอทิ้งเขา" "เขาทิ้งเธอ" ภาพทั่วไปก็ปรากฏขึ้นต่อหน้าต่อตาฉันทันที เธอโยนเสื้อเบลาส์ลงในกระเป๋าเดินทางด้วยมือที่สั่นเทาและพูดว่า: "ไม่ เป็นไปไม่ได้แล้ว" หรือเขาเข้มงวดและหงุดหงิดใส่กล่องดีวีดีเข้าไปในรถแล้วกระแทกท้ายรถด้วยคำว่า: "พอแล้ว ฉันพอแล้ว"

อันที่จริงการพรากจากกันไม่ใช่ตอนสั้น ๆ ที่มีเสื้อเบลาส์และแผ่นดิสก์ซึ่งเหมาะสำหรับภาพยนตร์แนวประโลมโลก การแยกจากกันเริ่มต้นขึ้นก่อนที่กระเป๋าเดินทางและคำประกาศการหย่าร้างจะปรากฏในกรอบ และยังไงก็ตาม กระบวนการนี้ไม่ได้จบลงด้วยการหยุดพัก นามสกุลเดิม และไฟจากอัลบั้มภาพถ่าย

ทำไมต้องบิดคำว่า "พรากจากกัน" ด้วยวิธีนี้และถ้าผู้คนแยกย้ายกันไปและจะแยกย้ายกันไปหากเพียง 65% ของสหภาพแรงงานอย่างเป็นทางการในรัสเซียเลิกกันทุกปี - ไม่ต้องพูดถึงพลเรือน? จะเกิดอะไรขึ้นหากเราเข้าใจว่าการพรากจากกันนั้นยืดเยื้อออกไปทันเวลา และเราจากกันไม่ใช่ในช่วงเวลาของ “การสนทนาครั้งสุดท้าย” แต่ค่อยๆ เกิดขึ้น? เหตุใดจึงสำคัญที่ต้องตระหนักว่าการจากลาไม่ใช่การตัดสินใจเพียงเรื่องเดียว แต่เป็นการผลิตผลของทั้งคู่

เพราะ:

ความเข้าใจจะปรากฏขึ้น: พันธมิตรที่ถูกทอดทิ้งไม่ได้ถูกนำเสนอโดยทันทีทันใดและน่ารังเกียจด้วยข้อเท็จจริงของตอนจบ - ไม่เขาเป็นผู้เข้าร่วมในกระบวนการทั้งหมดและหากต้องการก็สามารถมีอิทธิพลต่อเขาได้

ความสมดุลของความรับผิดชอบจะได้รับการฟื้นฟูระหว่างฮีโร่ของละครรักซึ่งเป็นสิ่งที่ไม่น่าพอใจและยากลำบากมากจนทุกคนพยายามที่จะผลักมันลงบนไหล่ของคู่หูกล่าวหาและเปิดเผย

คู่หูที่ถูกทอดทิ้งจะไม่รู้สึกเหมือนตกเป็นเหยื่อของสถานการณ์และความร้ายกาจ ฟื้นคืนอำนาจในการควบคุมชีวิตของเขาและกลายเป็นตัวละครที่เต็มเปี่ยมในละครและไม่ใช่สิ่งมีชีวิตที่ทำอะไรไม่ถูกที่ต้องทนทุกข์ทรมานจากความชั่วร้ายของตัวเอก

นอกจากนี้ ผู้ริเริ่มช่องว่างจะได้รับรางวัลจูงใจ:

เขาจะได้รับการยกเว้นบทบาทของสัตว์ประหลาดที่ทำลายชีวิตของผู้ที่ครั้งหนึ่งเขารัก

เขาจะไม่จำเป็นต้องแก้ตัวและล้างบาป (ซึ่งเกิดขึ้นตามกฎเนื่องจากการใส่ร้ายของอดีตหุ้นส่วน)

ขั้นแรก

ครั้งนี้ของความผิดหวังในคู่ครองและความขุ่นเคืองต่อชีวิตครอบครัวที่ไม่เป็นไปตามความคาดหวังไม่พึงพอใจไม่มีความสุขเหมือนในเทพนิยาย

ในระยะแรกของความแปลกแยก ผู้ชายมีลักษณะพฤติกรรมดังต่อไปนี้:

1. เขาเลิกสนใจผู้หญิงคนหนึ่ง หรือความห่วงใยของเขาดูเหมือนเกิดขึ้นครั้งเดียวและตลอดไป
2. เขาไม่พยายามที่จะทำให้เธอพอใจ
3. เขาหยุดให้การสนับสนุนทางอารมณ์ของเธอ
4. เขาเพิกเฉยต่อคำบ่นของผู้หญิงและความรู้สึกขมขื่นว่าไม่มีมูล
5. ไม่ได้ตอกย้ำความมั่นใจของผู้หญิงว่าเขารักเธอ

ผู้หญิงมีพฤติกรรมดังนี้:

1. เธอจดจ่ออยู่กับข้อบกพร่องของเขาและพยายามปรับปรุงให้ดีขึ้นอย่างหงุดหงิด
2. เธอหยุดรู้สึกขอบคุณในสิ่งที่เขาทำเพื่อเธอ
3. เธอไม่เห็นด้วยกับพฤติกรรมของเขา, การกระทำของเขา, สงสัยในความได้เปรียบของพวกเขา.
4. เธอคิดถึงบริษัทของเขาและพยายามใช้เวลาร่วมกับเพื่อนๆ
5. เธอเงียบกว่าปกติมาก

ทั้งชายและหญิงมีความเห็นเป็นเอกฉันท์อย่างน่าประหลาดใจในการให้ความสำคัญกับเรื่องเพศน้อยลง

ระยะที่สอง

การเปลี่ยนแปลงดังกล่าว (ด้วยทักษะบางอย่าง) สามารถเพิกเฉยได้เป็นเวลานานและเชื่อว่าคุณไม่จำเป็นต้องให้ความสำคัญกับเรื่องเพศ ยิ่งกว่านั้น คู่รักหลายคู่ต้องอยู่ในสภาพเช่นนี้เป็นเวลาหลายปี ทดสอบความอดทนของกันและกัน แต่ในพันธมิตรรายหนึ่งการขาดความร้อนสะสมเร็วขึ้นและการแยกตัวกลายเป็น ขั้นตอนที่สอง

สัญญาณทั่วไป:

1. เพศถูกละเลยมากขึ้นโดยทั้งคู่ - จนถึงจุดที่หายไปอย่างสมบูรณ์และเรียกมันว่าคำว่า "ความโง่เขลา" การจูบที่ริมฝีปากและจุดอ่อนอื่นๆ ก็กลายเป็นเรื่องไร้สาระเช่นกัน
2. คู่สมรสคนหนึ่งพยายามที่จะใช้เวลาแยกจากกันมากขึ้น: ข้ออ้างใด ๆ ที่เหมาะสมสำหรับสิ่งนี้ - จากการเจรจาไปจนถึงเพื่อนร่วมชั้นที่มาจากที่เหนื่อยโดยไม่มีการสื่อสาร
3. ตารางการนอนหลับ - ตื่น - เล่น - มื้ออาหารของคุณผิดปกติ
4. ผู้ริเริ่มการเลิกราในอนาคตห้ามไม่ให้คู่หูแตะโทรศัพท์มือถือของเขา กระตุ้นสิ่งนี้ด้วยความต้องการพื้นที่ส่วนตัว
5. คู่สมรสคนหนึ่งเริ่มนั่งบนตาข่าย และเมื่ออีกครึ่งหนึ่งเข้ามาใกล้ หน้าต่างที่เปิดอยู่ทั้งหมดจะถูกย่อให้เล็กสุดทันที

ผู้หญิง:

1. ในขั้นตอนนี้ผู้หญิงร้องไห้หนักมาก แต่ไม่ได้รายงานเหตุผล
2. ผู้หญิงจำนวนมากเริ่มดื่มบ่อยขึ้นและมากกว่าปกติ
3. ผู้หญิงคนนี้เริ่มรำคาญกับนิสัยประจำวันของคู่หูของเธอ: บางคนมองไม่เห็นว่าชายผู้เป็นที่รักกินอย่างไร บางคน - เขาโกนหนวดอย่างไร

ผู้ชาย:

1. ผู้ชายมักแสดงความโกรธอย่างฉับพลันและบ่อยครั้ง
2. ผู้ชายสามารถประพฤติตัวท้าทาย แต่หลีกเลี่ยงจากการประลอง
3. ผู้ชายเริ่มจับผิดผู้หญิงคนหนึ่ง ซึ่งมักจะทะเลาะกันเรื่องมโนสาเร่ในบ้านกลายเป็นเรื่องอื้อฉาวที่รุนแรง

ขั้นตอนที่สาม

จากนั้นช่วงเวลาของความอดอยากทางอารมณ์และร่างกายที่รุนแรงก็เริ่มขึ้นในความสัมพันธ์ ซึ่งจบลงด้วยการหยุดความสัมพันธ์ การค้นหาพันธมิตรใหม่ คำสาป การเดินทางและความหดหู่ใจ

สถิติการหย่าร้างแสดงให้เห็นว่าใน 60% ของคดี ภรรยาเป็นผู้ริเริ่มการหย่าร้าง มีหลายเหตุผลนี้:

1. บทบาทที่มากเกินไปในครอบครัวและที่ทำงานนำไปสู่ความจริงที่ว่าผู้หญิงคนนั้นมีความรับผิดชอบอย่างกล้าหาญเพื่อแก้ไขสถานการณ์ที่ทำให้เธอพิการ
2. ลักษณะเฉพาะของจิตวิทยาผู้หญิงคือ "ผู้หญิงมักจะยุติความสัมพันธ์ทางเพศกับผู้ชายที่พวกเขาไม่รักอีกต่อไป และสร้างขอบเขตที่เข้มงวดระหว่างความรักเก่ากับความรักใหม่"
3. ผู้ชายกำลังผลักดันผู้หญิงในทุกวิถีทางเพื่อให้แน่ใจว่าเธอจะกลายเป็นผู้ริเริ่มการหยุดพัก

ข้อควรระวัง: ผู้ชายจากจุด # 3

ผู้ชายจากจุดที่ 3 จะก่อกวนอดีตอันเป็นที่รักของเขาด้วยวิธีที่ดุร้ายที่สุด: หยาบคาย, โกหก, หายตัวไป, บางครั้ง - กลับใจ, ประณาม, เปลี่ยนแปลง - แต่เขาจะไม่ดำเนินการขั้นเด็ดขาดโดยอาศัยความคิดริเริ่มของผู้หญิง อะไรเป็นแรงผลักดันให้เขา?

แรงจูงใจแรกแปลกแต่ผู้ชายจาก #3 เป็นคนหัวโบราณ เขาไม่ต้องการที่จะเปลี่ยนแปลงอะไร แต่ลำดับของสิ่งต่าง ๆ ที่มีอยู่นั้นทนไม่ได้สำหรับเขา

แรงจูงใจที่สอง... เนื่องจากความเป็นเด็กเรื้อรัง เขาไม่สามารถรับผิดชอบต่อตัวเอง ไม่สามารถเข้าใจความปรารถนาของเขาได้ และจะรีบเร่งจนกว่าผู้หญิงจะยุติเรื่องนี้

แรงจูงใจที่สาม... ที่ประทับใจและเป็นที่นิยมกันมากที่สุด ผู้ชายไม่ต้องการที่จะขายหน้าและทำให้ขุ่นเคืองผู้หญิงโดยข้อเท็จจริงที่ว่าเขาไม่รักเธออีกต่อไปและชอบที่จะพาเธอไปสู่สภาพที่เธอจากไป ความเมตตานั้นยากที่จะเชื่อ แต่มันมีอยู่จริง

ขั้นตอนที่สี่

หากในช่วงเวลาที่เกิดวิกฤตเฉียบพลันทั้งชายและหญิงมีพฤติกรรมตามแต่ละบุคคล

ลักษณะทางจิตวิทยาสภาพที่เกิดขึ้นหลังจากการหย่าร้างสามารถลดลงเหลือบางส่วนแล้ว

สำหรับผู้หญิงปีแรกหลังการแยกทางนั้นยากเป็นพิเศษ ผู้หญิงทุกคนที่สี่ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา ประมาณ 50% เป็นโรคซึมเศร้า

ผู้ชายยังประสบกับความรู้สึกซึมเศร้า ความผิดหวัง ความเหงา การดื่มแอลกอฮอล์ และความสนใจทางเพศและกิจกรรมทางอาชีพที่ลดลง อาการเหล่านี้จะรุนแรงขึ้นในช่วงกลางปีที่สองและเรียกว่า "กลุ่มอาการที่สิบเจ็ดเดือน"

รวม ...

จนกว่าเราจะรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น เราไม่เห็นอะไรเลยและไม่รับผิดชอบต่อสิ่งใดๆ จนถึงตอนนี้ เราไม่สามารถกังวลเกี่ยวกับสิ่งใดๆ ได้ แต่ความอุ่นใจนี้ยืมมาจากอนาคตและอัตราดอกเบี้ยที่กรรโชก

อย่างไรก็ตาม สิ่งที่ควรจะเกิดขึ้น และยิ่งเราตระหนักถึงความร้ายแรงของปัญหาน้อยลงเท่าไร ก็ยิ่งคาดไม่ถึงสำหรับเราเท่านั้น

สิ่งที่น่าเศร้าที่สุดคือการเลิกราโดยไม่คาดคิดจะรบกวนความสัมพันธ์เพิ่มเติม: มันจะทำให้เราหวาดกลัวและอ่อนแอ คราวที่แล้ว "มันเกิดขึ้นอย่างใด" ที่เราถูกหลอก ถูกทอดทิ้ง ดูหมิ่น อย่างไรและทำไมสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นไม่ชัดเจนสำหรับเรา แล้วครั้งนี้จะรับประกันยังไงว่าจะไม่โดนหลอกด้วย?

หากคุณรวมความตระหนักไว้ในช่วงเริ่มต้นของช่องว่าง (ที่ระยะ "ระยะทาง") นี่ไม่ได้หมายความว่าสถานการณ์จะได้รับการแก้ไขในชั่วข้ามคืน แต่สิ่งสำคัญจะเกิดขึ้น - คุณจะบอกทุกคน - ตัวคุณเอง, เธอ, เขา, สถานการณ์:“ เฮ้ฉันอยู่ด้วย! พวกเขาลืมฉันหรือเปล่า ฉันมีความปรารถนา ความกลัว ความหวัง ความสงสัย ลองพิจารณาฉัน ถามฉัน ฟังฉัน และพยายามทำความเข้าใจ”

แล้วอะไรก็เกิดขึ้นได้ และการหยุดพักที่เจ็บปวดเช่นกัน แต่นี่จะเป็นข้อเท็จจริงเกี่ยวกับชีวประวัติของคุณ เวทีในชีวิตของคุณ หลังจากนั้นคุณสามารถก้าวต่อไปได้ อย่านั่งและก้มหน้าอย่างเจ็บปวด: "มันเกิดขึ้นได้อย่างไร"

Medportal 7 (495) 419–04–11

โนวินสกี้ บูเลอวาร์ด อายุ 25 ปี อาคาร 1
มอสโก รัสเซีย 123242