Najpomembnejša stvar pri vzgoji otrok. Najpomembnejša stvar pri vzgoji otrok. Družinski stili starševstva

Vsi starši vzgajajo svoje otroke po svojih najboljših močeh in razumevanju življenja in le redko pomislijo, zakaj v določenih situacijah ravnajo tako in ne drugače. Vendar ima vsaka mati v življenju trenutke, ko je obnašanje njenega ljubljenega otroka zmedeno. Morda pa odrasli sami z radikalnimi vzgojnimi metodami naredijo nekaj, česar se pozneje sramujejo.

Niste sami v svojih napakah; vsi starši jih občasno delajo. Ampak vedno se je bolje učiti iz napak drugih ljudi, kajne?

Prva napaka je obljuba, da ne boste več ljubili

"Če ne boš to, kar si želim, te ne bom več ljubil"

Mnenje staršev:

Zakaj se otroci tako pogosto prepirajo glede naših zahtev? Mogoče nam to delajo v zamer, kaj naj storimo? Poziv k zdravi pameti? Da, preprosto ne slišijo, kaj jim odrasli povedo. Groziti? To ne deluje več. V takih primerih mnogi uporabijo nekakšen adut: "Zdaj te mamica ne bo več imela rada." Kako pogosto mnogi od nas izgovorimo ta stavek.

Mnenje psihologov:

Obljuba, da ne boste več ljubili svojega otroka, je eno najmočnejših starševskih orodij. Vendar se ta grožnja običajno ne uresniči. In otroci odlično čutijo laž. Ko ste enkrat prevarali, lahko za dolgo časa izgubite otrokovo zaupanje - otrok vas bo dojemal kot goljufive ljudi.

Veliko bolje je reči tole: "Še vedno te bom ljubil, vendar ne odobravam tvojega vedenja."

Druga napaka je brezbrižnost

"Naredi kar hočeš, vseeno mi je"

Mnenje staršev:

Zakaj bi se trudil? Prepirati se, iskati argumente, nekaj dokazovati otroku, biti nervozen? Otrok se mora naučiti sam reševati svoje težave. In na splošno je treba otroka pripraviti na odraslo življenje, naj se hitro osamosvoji. In pustil nas bo pri miru.

Mnenje psihologov:

Otroku nikoli ne smete pokazati, da vam je vseeno, kaj počne. Otrok, ki bo začutil vašo brezbrižnost, bo takoj začel preverjati, kako "resnično" je. In najverjetneje bo preizkus sestavljen iz izvajanja sprva slabih dejanj. Otrok čaka, ali bo žalitev povzročila kritiko ali ne. Z eno besedo začaran krog. Zato je bolje, da namesto navidezne brezbrižnosti poskušate z otrokom vzpostaviti prijateljske odnose, tudi če vam njegovo vedenje sploh ne ustreza.

Lahko rečete na primer takole: »Veš, glede tega vprašanja se popolnoma ne strinjam s teboj. Ampak želim ti pomagati, ker te ljubim. Kadar koli ga potrebujete, me lahko vprašate za nasvet.«

Tretja napaka: Preveč strogosti

"Moraš narediti, kar sem ti rekel, ker sem jaz šef v hiši."

Mnenje staršev:

Otroci morajo brezpogojno ubogati starejše - to je najpomembnejše načelo pri vzgoji. Razprave tukaj niso dovoljene. Ni pomembno, koliko je otrok star - 6 ali 16 let. Otrokom ne smemo popuščati, sicer nam bodo dokončno sedli na vrat.

Mnenje psihologov:

Otroci morajo razumeti, zakaj in zakaj nekaj počnejo. Prestroga vzgoja, ki temelji na načelih, ki otroku niso vedno jasna, spominja na trening. Otrok lahko nedvomno počne vse, ko ste zraven, in se »ne zmeni« za vse prepovedi, ko vas ni zraven. Prepričanje je boljše od strogosti. Če je potrebno, lahko rečete tole: "Zdaj naredite, kot sem rekel, in zvečer se bomo mirno pogovorili o vsem - zakaj in zakaj."

Četrta napaka: otroke je treba razvajati

»Mislim, da bom to naredil sam. Moj dojenček tega še ne zmore.”

Mnenje staršev:

Za svojega otroka smo pripravljeni storiti vse, saj morajo otroci vedno dobiti najboljše. Otroštvo je tako kratek čas, zato bi moralo biti čudovito. Morala, neuspehi, nezadovoljstvo - imamo moč, da otroke rešimo vseh težav in težav. Tako lepo je ugibati in izpolniti vsako otrokovo željo.

Mnenje psihologov:

Razvajeni otroci imajo zelo težko življenje. Svojega edinca ne morete obdržati pod pokrovom starševske ljubezni; to lahko povzroči številne težave v prihodnosti. Verjemite, ko starši otroku odstranijo dobesedno vsak kamenček s poti, se otrok zaradi tega ne počuti nič bolj srečnega. Prej, nasprotno, počuti se popolnoma nemočnega in samega. »Poskusi sam, in če ne bo šlo, ti bom z veseljem pomagal,« je ena od možnosti za moder odnos do hčerke ali sina.

Peta napaka – vsiljena vloga

"Moj otrok je moj najboljši prijatelj"

Mnenje staršev:

Otrok je najpomembnejša stvar v našem življenju, tako je pameten, z njim se lahko pogovarjaš o vsem. Razume nas, tako kot pravi odrasel človek.

Mnenje psihologov:

Otroci so pripravljeni storiti vse, da bi zadovoljili svoje starše, saj sta za njih oče in mama najpomembnejša človeka na svetu. Otroci so celo pripravljeni potopiti se v zapleten svet težav odraslih, namesto da bi razpravljali o svojih interesih z vrstniki. Toda ob tem ostajajo nerešeni njihovi lastni problemi.

Šesta napaka - denar

"Več denarja - boljša izobrazba"

Mnenje staršev:

Preveč smo pripeti v denarju, zato si ne moremo privoščiti niti razvajanja otroka, nenehno mu moramo odrekati vse, nosi stare stvari itd. Skratka, če bi imeli več denarja, bi bili boljši starši.

Mnenje psihologov:

Denar ne more kupiti ljubezni – sliši se precej klišejsko, a je res. Pogosto se zgodi, da v družinah z nizkimi dohodki odrasli naredijo vse, da otrok ne potrebuje ničesar. Vendar ne smete čutiti obžalovanja, ker ne morete izpolniti vseh njegovih želja. Pravzaprav so ljubezen, naklonjenost, skupne igre in skupni prosti čas za vašega otroka veliko pomembnejši od vsebine vaše denarnice. In, če pogledate, otroka ne osrečuje denar, ampak spoznanje, da je za vas NAJBOLJŠI.

Sedma napaka - Napoleonovi načrti

“Moj otrok bo študiral glasbo (tenis, slikanje), ne bom pustil, da zamudi svojo priložnost.”

Mnenje staršev:

Mnogi odrasli so kot otroci sanjali o baletu, učenju igranja klavirja ali igranju tenisa, a te priložnosti niso imeli. In zdaj je glavni cilj očetov in mater dati svojim otrokom najboljšo izobrazbo. Ni važno, če si otroci tega res ne želijo, čas bo minil in cenili bodo trud odraslih.

Mnenje psihologov:

Na žalost otroci ne cenijo vedno truda svojih staršev. In pogosto se sijajna prihodnost, ki si jo odrasli rišejo v svoji domišljiji, razbije zaradi otrokovega popolnega odpora do učenja, recimo glasbe. Medtem ko je dojenček še majhen in uboga odrasle, potem pa ... v želji pobegniti iz kletke starševske ljubezni začne izražati protest na njemu dostopne načine - to je lahko jemanje drog ali preprosto zanimanje za hard rock. ponoči. Zato, ko zapolnite otrokov dan s potrebnimi in koristnimi dejavnostmi, mu ne pozabite pustiti nekaj časa za osebne zadeve.

Osma napaka: premalo naklonjenosti

"Poljub in druge nežnosti za otroka niso tako pomembni"

Mnenje staršev:

Pobožati svojo mlajšo sestrico? Kakšna neumnost! Poljubi mamo? Crkljati z očetom? Ja, za to ni časa. Mnogi odrasli verjamejo, da lahko naklonjenost v otroštvu povzroči težave s spolno usmerjenostjo v prihodnosti. Skratka, brez objemov in poljubov - so bolj potrebne in resne stvari.

Mnenje psihologov:

Otroci katere koli starosti hrepenijo po naklonjenosti; to jim pomaga, da se počutijo ljubljene in jim daje zaupanje v svoje sposobnosti. Vendar ne pozabite, da bi morala želja po crkljanju še vedno v večini primerov izhajati iz otroka samega. Svoje ljubezni otrokom ne vsiljujte aktivno – to jih lahko odvrne.

Deveta napaka - vaše razpoloženje

»Ali je mogoče ali ne? Odvisno od razpoloženja"

Mnenje staršev:

Težave v službi, slabi odnosi v družini, kako pogosto odrasli »spuščajo paro« otroku. Mnogi so prepričani, da s tem ni nič narobe. Dovolj je, da otroka povabite in kupite že dolgo obljubljeno igračo, pa bo vse v redu.

Mnenje psihologov:

Starši bi morali otroku pokazati, da so veseli njegovih dobrih dejanj in razburjeni zaradi slabih. To pri otrocih ustvarja zavest o neomajnosti življenjskih vrednot. Ko odrasli, da bi zadovoljili svojo sebičnost in razpoloženje, danes nekaj dovolijo in jutri prepovejo, lahko otrok razume samo eno stvar: ni pomembno, kaj počnem, glavno je, kakšno je mamino razpoloženje. Če pa čutite, da se sami ne morete spremeniti, je bolje, da se z otrokom vnaprej dogovorite: »Torej, ko sem jaz dobre volje, ti ne boš smel početi, kar hočeš. In če je slabo, poskusite biti popustljivi do mene.

Deseta napaka: premalo časa za vzgojo otroka

"Na žalost nimam časa zate."

Mnenje staršev:

Mnogi odrasli so zelo zaposleni v službi, vendar poskušajo vsako prosto minuto preživeti s svojimi otroki: peljejo jih v vrtec in šolo, jim kuhajo, perejo perilo, kupijo vse, kar potrebujejo. Otroci sami morajo razumeti, da starši preprosto nimajo časa za igro in branje z njimi.

Mnenje psihologov:

Odrasli pogosto pozabljamo na preprosto resnico – če ste že rodili otroka, morate najti čas zanj. Otrok, ki nenehno posluša, da odrasli nimajo časa zanj, bo sorodne duše iskal med tujci. Tudi če je vaš dan razporejen iz minute v minuto, si zvečer poiščite pol ure (v tem primeru je kakovost pomembnejša od kvantitete), da se usedete ob dojenčkovo posteljico, se z njim pogovorite, mu poveste zgodbo ali preberete knjigo. Dojenček to potrebuje.

Predavanje za starše:

Učitelj v osnovni šoli

MBOUSOSH št. 20, Novocherkassk

Zubkova Tatyana Ivanovna

Zadeva: "Kako resnično ljubiti otroke"

Otrok se uči

Kaj vidi v svojem domu.

Zgled so mu starši...

Dragi starši, pogovarjajmo se danes o starševski ljubezni, o njeni moči in pomenu, o racionalnosti, o občutku za sorazmernost, da otroka ne bi prehranjevali in ga ne obdržali na stradajoči dieti, ga prikrajšali za naklonjenost, pozornost, skrb, in prijazen značaj.

Življenje in znanost sta dokazala, da so vse težave pri otrocih, nato pa tudi pri odraslih, posledica napak družinske vzgoje, med katerimi je glavna pomanjkanje ljubezni ter nesposobnost pohvaliti in spodbuditi svoje otroke.

Najpomembnejše za otroka je, da ga imajo radi takšnega, kakršen je..

V.A. Sukhomlinsky je dejal: »Kjer ni modrosti starševske vzgoje, jih ljubezen matere in očeta do otrok iznakaže. Obstaja veliko vrst te grde ljubezni, glavna je:

- ljubezen do nežnosti,

- ljubezen je despotska,

- ljubezen do odkupnine.

Ljubezen do nežnosti kvari otroško dušo. Mama in oče se razveselita vsakega otrokovega koraka, ne da bi razmišljala o tem, kakšen korak je in do česa lahko pripelje.

Otrok, vzgojen v duhu nežnosti, ne ve, da v človeški družbi obstajajo pojmi "mogoče", "nemogoče", "moram". Ne pozna dolžnosti do staršev, ne zna in noče delati, ker ne vidi ljudi in nima čustev. V srcu mu je dobro, da imajo tisti, ki ga obdajajo, predvsem pa njegova mama, oče, dedek, babica, svoje želje, svoje potrebe, svoj duhovni svet.

Največjo napako delajo tisti starši, ki so v svoje majhne otroke zaljubljeni, jih občudujejo, jim vse odpuščajo in jih nikoli ne kaznujejo. O teh je rečeno: "Cenjujte otroka in prestrašil vas bo." Sveti Tihon Zadonsk je dal nasvet: »Nekaznovane in zrele Junije so kot nevzgojeni in divji konji. Zato, kristjan, ljubi svoje otroke in jih kaznuj. Naj jokajo za vami, da ne boste vi za njimi in za njimi. Je pa zmernost v vsem pohvalna in nujna.«

Obstaja še ena vrsta nerazumne starševske ljubezni. toljubezen je despotska.

Nenehni očitki ustvarjajo okolje pravega pekla. In starši vse to počnejo, kot pravijo, samo zato, ker ljubijo, želijo dobro, učijo živeti - da ste pametnejši in spoštujete svoje starše.

Despotizem je eden od razlogov, da je otrokova predstava o dobrem začetku v človeku že od malih nog izkrivljena, preneha verjeti v človeka in človečnost. V okolju drobnega nerganja in nenehnih očitkov postane mali človek zagrenjen.

Starševska avtoriteta bi morala spodbujati in poduhovljati otrokovo notranjo moč - njegovo željo, da bi bil dober. To željo ima dobesedno vsak. Poskrbite za to kot za najbolj subtilno gibanje človeške duše, ne zlorabljajte svoje moči.

Tretja vrsta nerazumne starševske ljubezni je ljubezen do odkupnine . Starši so prepričani, da z zagotavljanjem vseh materialnih potreb svojih otrok izpolnjujejo svojo starševsko dolžnost. Otrok je oblečen, obut, sit, zdrav - kaj še potrebujete? Prepričani so, da je z materialnimi stroški mogoče izmeriti starševsko ljubezen.

V takšnih družinah je otrok obdan z ozračjem duhovne praznine in uboštva. Živi med ljudmi in ljudje ga ne poznajo. Subtilni človeški občutki so njegovemu srcu popolnoma neznani in nedostopni, zlasti naklonjenost, sočutje, sočutje in usmiljenje.

Kakšna naj bi bila prava starševska ljubezen? Kako doseči, da bo starševska ljubezen v otroških srcih zanetila neugasle iskre hvaležnosti?

Naučiti otroka videti in razumeti ljudi je morda najtežja stvar v težki nalogi vzgoje človeka. Starševska ljubezen naj bo takšna, da otrok prebudi občutljivost srca za svet okoli sebe, za vse, kar človek ustvarja, kar človeku služi, in seveda predvsem do človeka samega.

Otroci so naše stalne priče, nekje s kotičkom očesa vidijo naše padce, zlome, neuspehe, ne glede na to, kako se trudimo to prikriti. S krajičkom ušesa nas slišijo, kako se pogovarjamo s prijatelji, sosedi in čisto naključnimi sopotniki. Oster ton, neprijazna beseda staršev do drugih bo zagotovo pustila pečat na otrokovem vedenju in odnosu ter bo služila kot zgled za nehoteno posnemanje, če to želimo ali ne. Žal bodo takšen način življenja prevzeli tudi otroci. Kako ne imeti rad svojega otroka, da bi ga poslal v življenje z njegovimi pomanjkljivostmi!

Od naših ocen je odvisno, kako se otrok dojema. Če od otroka pričakujemo veliko, je zmeden in potrt, ker se boji, da ne bo izpolnil naših pričakovanj. Če od sebe veliko pričakuje, si upa in si prizadeva svoje upe spremeniti v resničnost.

Če otrok odrašča v strpnosti,

Nauči se sprejemati druge.

Če otroka spodbujamo,

Nauči se verjeti vase.

Če je otrok pohvaljen,

Nauči se biti hvaležen.

Če otrok odrašča v poštenosti,

Nauči se biti pošten.

Če otrok odrašča varno,

Nauči se verjeti ljudem.

Če je vaš otrok nenehno kritiziran,

Nauči se sovražiti.

Če otrok odrašča v sovraštvu,

Nauči se biti agresiven.

Če je otrok zasmehovan,

Postane umaknjen.

Če otrok odrašča v očitkih,

Nauči se živeti s krivdo ...

Ko vzgajamo otroka, razmišljamo samo o tem, kako vplivamo nanj in sploh ne domnevamo, da tudi otroci vplivajo na nas, delujejo veliko močneje, kot si mislimo. Otroci so tisti, ki nas delajo lepše, prijaznejše, gibčnejše, pametnejše, zbranejše, srečnejše.

Od otrok se lahko veliko naučimo, predvsem potrpežljivosti in sposobnosti odpuščanja. Otroško zaupanje in spontanost nam pogosto povzročata obžalovanje.

Komunikacija z otrokom je vedno skušnjava. Šibkejši je od mene, manj ve, brez mene ne more živeti. To pomeni, da lahko ukazujem, narekujem pogoje, se jezim nanj, sem ogorčen, če me ne posluša. Z njim lahko počnem, kar hočem.

Starš, ki se s tem strinja, ima lahkotno življenje na svetu – ravna v skladu s svojimi idejami. Prepričan je, da ima prav.

Težko postane, ko se že na začetku odločiš zase: ne bom se vdal skušnjavi, ne bom pritiskal, ne bom kričal nanj. Ne bom uporabil svoje moči.

Ko ste se podali v pravo ljubezen in svobodo v odnosih z otroki, morate marsikaj premisliti.

Mati, ki je imela svojo hčer zelo rada, je spovedniku izrazila svoje strahove, da ne more prenesti misli na prihajajoče hčerine življenjske stiske. Mati jo je hotela obvarovati pred vsem hudim in, če je mogoče, prevzeti njeno bodoče trpljenje nase. Spovednik ji je očital sebičnost, da jo s tem, ko hčerki vzame križ, prikrajša za odrešenje. »Nauči jo, naj se ne zanaša nate, ampak naj v celoti išče podporo pri Gospodu. In ob uri, ko vas ne bo z njo, ne bo ostala osamljena in nemočna, brez opore. Srce dekleta, ki nima matere v bližini in ki se ne zna zateči h Gospodu, to srce pade, se zlomi in je pogosto onesnaženo.”. Spovednik je umolknil, mati je jokala ...

Včasih se zdi, da človeška potreba po otrocih ni le nagon po razmnoževanju. Mogoče je otrok eden od Božjih poskusov, da bi naučil odpuščati, naučiti ljubiti. Kaj je bilo to, poskus učenja kesanja?

Primer. Otrok noče zaspati. Postaneš razdražen. Govoriš z železnim glasom in gledaš z bakrenim pogledom. Seveda bo upošteval. Zaspal bo, zaupljivo naslonjen glavo na vašo dlan. Odpustil vam bo tako železen glas kot bakren pogled. In ko še enkrat razumeš: nič ne more omajati njegove ljubezni do tebe, tedaj nastopi kesanje. Sedanjost, takšna, ki ji bo vse odpuščeno.

A tudi to je treba prenesti dostojanstveno. Ne prilizujte se, ne poskušajte se popraviti s pretvarjanjem, nepravilnim, lažnim tonom. Kajti podati igračo ali knjigo za svoje grehe je vedno lažje kot enakovredno prositi za odpuščanje.

Pohvala je najboljši način za krepitev pozitivnih dejanj in izboljša odnos med starši in otroki. Tisti, ki so bili v otroštvu malo hvaljeni ali sploh ne hvaljeni, ne znajo pohvaliti. Pohvala mami in očetu

funkcije, navdihuje otroka. Povej mi dobro besedo in jo bom opravičil, povej mi dobro besedo in jo bom povečal. V pohvali otrok vidno čuti starševsko ljubezen.

Spoštovani starši, vedeti morate, da pri vzgoji ni gotovih receptov, so le nasveti in priporočila. In le čuteča srca matere in očeta bodo našla pravo rešitev.

Vse dobro vam, vzgajajte dobre ljudi, da bodo živeli z nenehno željo po prihodu k mami ali na klic, v nenehnem sanjanju o toplini doma svojih staršev.

»Posvojitelji so lahko polnoletne osebe obeh spolov, razen<…>osebe, ki so v skupnosti, sklenjeni med osebami istega spola, ki je priznana kot zakonska zveza in registrirana v skladu z zakonodajo države, v kateri je taka zakonska zveza dovoljena, ter osebe, ki so državljani te države in niso poročene. ,« piše v dokumentu.

Poletje 2013 Predsednik Vladimir Putin je podpisal zakon, ki prepoveduje posvojitev sirot s strani homoseksualnih parov. Njegovi avtorji so želeli »zaščititi psiho in zavest otrok pred umetnim vsiljevanjem nekonvencionalnega vedenja ter pojavom duševnega trpljenja in stresa«.

Vse je bilo videti v redu. Glavna stvar je zaščititi psiho otrok in jih rešiti pred duševnim trpljenjem.

Poglejmo, državljani katerih držav so legalizirali poroke in zato ne bodo mogli posvojiti otrok. Istospolne poroke so zakonite tudi v Španiji, Franciji, Veliki Britaniji (razen Severne Irske), Belgiji, Danskem, Nizozemskem, Švedskem, Norveškem, Islandiji, Portugalskem, Kanadi, Argentini, Urugvaju, Braziliji, Novi Zelandiji in Južni Afriki. kot v več ameriških državah.
Naj spomnim, da govorimo o državljanih, ki niso istospolno usmerjeni in niso v istospolni zakonski zvezi. Se pravi, da so navadni ljudje, ženske in moški, krivi, da so državljani na primer Velike Britanije.

Seveda, če otroka posvoji par iz Francije, Kanade ali Danske, bo to zelo poškodovalo otrokovo psiho in zavest. Biti v domačih socialnih ustanovah - sirotišnicah, internatih, brez družine, brez možnosti normalnega zdravljenja, normalne rehabilitacije - to bo pustilo otrokovo psiho in zavest nedotaknjeno. Ti otroci, ki so v naših »javnih dobrodelnih« ustanovah, imajo neverjetno srečno otroštvo, so potrebni in ljubljeni. V Belgiji in na Norveškem, na Švedskem in v Španiji bodo zagotovo doživeli duševno trpljenje in stres. V internatu je veliko bolje.

Še posebej dobro je v naših internatih za otroke z nevropsihiatričnimi težavami. Brez stresa, brez nevarnosti za psiho, brez rehabilitacije in brez možnosti kakršnega koli okrevanja.
Ne smemo pozabiti, da so bili zelo pogosto nezdravi, problematični otroci posvojeni v tujini. Kolikor razumem, so jih naši državljani množično hodili posvojit.
Če je prej imel tak otrok vsaj najmanjšo možnost, da bi bil deležen družine, oskrbe, normalne zdravstvene oskrbe in možnosti rehabilitacije, je zdaj nima. Državljani države, tudi tako lepe, kot je Nizozemska, ne morejo posvojiti ruskega bolnega otroka ali na splošno katerega koli otroka, ki ga naša država ne potrebuje, iz preprostega razloga, ker je vlada njegove države legalizirala istospolne poroke.

Nekaj ​​mi ni jasno, navadni pari bodo svoje posvojene otroke oddajali ali prodajali istospolnim parom?
Ali pa pod takšnimi pogoji niti en otrok ne bo vedel, da istospolno usmerjeni obstajajo, da se imajo nekje možnost poročiti?

Naša vlada verjame, da bo uveljavitev tega sklepa pripomogla k izboljšanju postopka posvojitve sirot ter zagotovila varstvo pravic in koristi teh otrok.
Vedno se mi je zdelo, da so interes otroka in njegova pravica družina, možnost normalne zdravstvene oskrbe, možnost rehabilitacije in socializacije. Vendar se izkaže, da ne. Glavna stvar za otroka je pomanjkanje legalizacije istospolnih porok.

Pogovor (kaj je najpomembnejše pri vzgoji otroka?)

Naši otroci imajo veliko srečo (mimogrede, tudi mi, a malo manj): navsezadnje tako, kot se zdaj v civiliziranem svetu obravnavajo mali ljudje, ni bilo še nikjer. Današnjih otrok ne mečejo v brezno, kot v stari Šparti. Ne dajejo se družinam drugih ljudi, samostanom ali »ljudstvu«, kot v srednjem veku. Nanje ne gledajo samo kot na bodoče delavce in jih ne vzgajajo »v korist družbe«, kot v renesansi. Ne obvladujejo svojega notranjega sveta in volje, kot v dobi razsvetljenstva. Zdaj otroci niso »predmet vzgoje« (19. stoletje), ampak največja vrednota, otroštvo pa ni priprava na neko »pristno« odraslo življenje, temveč njegova prava, polnopravna faza.

Eden od ciljev vzgoje je zdaj razglašen za razkritje otrokove individualnosti in osnovnih načel. – spoštovanje njegove osebnosti, razumna kombinacija svoboda in omejitve, skrbnost in zahtevnost, pozornost in nevmešavanje. Vendar je, žal, "razumna kombinacija" abstrakten in subjektiven koncept. Kako najti to »razumnost«?

Tu je po mojem mnenju glavna stvar, da ne gremo v skrajnosti. Ne silite svojega sedemmesečnega dojenčka, da zaspi sam. Ne terorizirajte svojega enoletnika z Doman kartami. Ne pošljite je v glasbeno šolo samo zato, ker je moja mama sanjala, da bi postala odlična pianistka, a ni mogla. Ne vsiljujte tvoje ideja o sreči. Vendar naj vas ne bo strah, da bi »zlomili otrokovo osebnost« tako, da bi mu rekli »ne«. Ne "igrajte se demokracije" in sprašujte za mnenje o vsaki zadevi. Ne poskušajte se zaščititi pred napakami.

Vse naše težave z otroki so zato, ker jih na splošno ne čutimo in ne razumemo. Kaj njim potrebujemo, kaj pričakujejo od nas (vendar ne znajo formulirati)? In kako lahko poskrbimo, da jih slišimo in oni slišijo nas?

Biti sposoben čutiti vaš otrok – to je morda najpomembnejše. In zapleteno. Nobena knjiga tega ne more naučiti. Sposobnost čutenja ne pride takoj, ampak čez čas. Ja, in pride le, če si tega res želimo, če se trudimo, delamo na sebi in svojih odnosih...

Vsi vedo: da bi otrok odraščal srečno, potrebuje ljubezen. Ljubezen je globoka nesebična naklonjenost, je duhovni odziv, je bližina in pripravljenost pomagati. Ljubezen se ne pojavi od nikoder, ampak raste – iz nežnih dotikov, iz prijaznih besed, nenehne komunikacije, skupnih aktivnosti in medsebojnega spoznavanja.

Ljubezen ni »prilepljena« na otroka do penzije, ni nujno življenje »iz oči v oči«, ampak je močan občutek, da si zaželen, da si drag, da nisi sam. Ljubezen daje občutek varnosti in podpore v življenju. Ko si ljubljen, se počutiš potrebnega. Ko si ljubljen, želiš živeti.

Ljubezen ni permisivnost. In to ni pretiran nadzor. Ni preveč zaščitniški. Ne slepo samožrtvovanje. Ljubezen je sposobnost dajati, sposobnost jemati in sposobnost ... izpustiti, ko pride čas.

Pravijo, da brezmejna materinska ljubezen razvaja otroka. To je narobe. Pokvari se le, če ob brezmejni ljubezni do otroka ne ljubimo in pozabimo nase, če otrok samo vsrka našo ljubezen, ne da bi karkoli dal v zameno. Lahko se nauči ljubiti šele, ko vidi: starši ga imajo zelo radi, a hkrati ljubijosebe in ljubijodrug drugega .

Da bi otrok srečen odraščal, potrebuje sprejemanje in vero vase. Danes se toliko govori o "brezpogojnem sprejemanju". Ampak spet, govoriti ne pomeni, da to dejansko občutimo. Brezpogojno sprejemanje je ljubezen »ne glede na vse« in iskreno prepričanje, da je »moj otrok najboljši«, brez želje, da bi ga predelali ali »izboljšali«. Poskusi predelave so običajno tragični: vodijo v osebnostno deformacijo, napačno razumevanje tega, "kdo sem" in grenko prepričanje o lastni "slabosti". Srečen si lahko samo, če si sam, in ne tistih, o katerih sanjata mama in oče.

"Sreča je, ko te razumejo." Medsebojno razumevanje z otrokom se rodi iz starševske iskrenosti in čustvene odprtosti (»Tako sem vesel, da te imamo«, »Ti si moj sonček, moje življenje«, »Zdaj mi je slabo, jezen sem, a še vedno ljubim te,« »Žalosten sem«, »Razburjen sem«, »Skrbi me«, »Ni mi všeč«). Od sposobnosti iskanja pravih besed, izražanja svojih misli in razlage našega položaja (kaj hočemo!). Naš glavni problem je, da smo običajno ogorčeni in krivimo druge, o sebi, svojih čustvih in potrebah pa skorajda ne govorimo, potem pa se sprašujemo, od kod tako pošastno nesporazum?

Prepričal lastnih izkušenj: ko smo ne Otroka obtožujemo (»Zakaj si tak? Kolikokrat sem ti rekel? Kdaj me boš končno začel poslušati? Zakaj si to naredil?«), in govorimo zase (kaj mi začutimo, zakaj nam je nekaj neprijetno, česa se bojimo, za kaj stremimo, kaj bi radi spremenili), se otrok v to spusti! On sliši! On se spreminja! Hkrati se nauči razumeti svoja čustva, sočustvovati in izraziti svoja čustva z besedami. In potem nas bolje razume, mi pa njega.

In še zadnja stvar. Najboljši starš je tisti, ki se dobro počuti v sebi. To notranjo harmonijo pogosto ovirata mentalno premetavanje (»Ne vem, ali delam prav«) in nezaupanje vase (»Zdi se, da bi moral tako, a knjige pravijo drugače«) ... Poslušajte sebe! Bolj zaupajte sebi kot avtorjem različnih knjig in mnenj. Ne potopite se v dvome, še posebej pa se ne utapljajte v občutku krivde. Nikoli vas ne bo pripeljalo do prave odločitve, vodilo bo le v napake in občutek ničvrednosti. Nihče razen vas ne more osrečiti vašega otroka. In le ti lahko najdeš eno in edino pot do svojega enega in edinega otroka.