Otec vzal späť to, čo dal (rovnaké zaobchádzanie s rodičmi a deťmi). Milované a nemilované deti: ako nerovnaké zaobchádzanie rodičov ovplyvňuje deti Ako súvisí mladšie so starším

S menom Alah, najmilosrdnejší a najmilosrdnejší!

V niektorých rodinách sú detské konflikty zriedkavé alebo hraničné nemožné. A v niektorých je to príbeh každého dňa. Aky je dôvod? Ak rodičia preukazujú svojim deťom lásku a úctu k sebe navzájom, potom je najčastejšie príčinou hádok detí žiarlivosť. Alebo skôr v nerovnom prístupe rodičov k deťom. Rodičia to nemusia tušiť, ale keď si dovolia zaobchádzať so svojimi deťmi inak, nechtiac do svojho vzťahu zasadia časovanú bombu. A nejde len o to, že namiesto toho, aby boli navzájom kamarátmi a príbuznými, budú sa deti správať ako súperi ...

Škála negatívnych dôsledkov nerovného zaobchádzania s deťmi je pomerne široká. Môže medzi nimi byť nízka sebaúcta, izolácia, nepriateľstvo, „zlé správanie“ (prilákať na seba viac pozornosti), sklon k nachladnutiu, choroby (je možné, že na ten istý účel - prilákať pozornosť rodičov), túžba napodobňovať (starší - mladší / alebo mladší - starší / chlapec-dievča / dievča-chlapec - podľa toho, kto je v rodine obľúbený, „menej milovaný“ sa bude snažiť byť ako „obľúbený“) atď.

Každé dieťa je samostatná osoba, nie je možné pre neho stále robiť všetko to isté. Napríklad dievča potrebuje iný prístup ako chlapec. Dieťa potrebuje viac pozornosti a starostlivosti ako dospelé prvorodené dieťa. Jedno dieťa niekedy potrebuje v určitých situáciách väčšiu podporu ako druhé. Ale aj keď rodič venuje pozornosť jednému, rodič by nikdy nemal zabúdať na druhého. Musíte si vážiť, milovať, uznávať všetky svoje deti rovnako.

Je potrebné vytvoriť takú atmosféru a podmienky, aby sa každé dieťa cítilo milované a potrebné. Každý z nich by mal mať v rodine čestné miesto. Inak sa nedá vyhnúť sváru, skrytej agresivite a súťaženiu o lásku a pozornosť rodičov. Dieťa navyše nemôže vždy otvorene povedať, čo mu vo vzťahu nevyhovuje. Môže to povedať „v prestrojení“. Napríklad choroba alebo zmeny v správaní a študijných výsledkoch.

Keď sa zamyslíme nad súperením súrodencov o lásku k rodičom, človek si nedobrovoľne pripomína príbeh proroka Júsufa, pokoj s ním, vyrozprávaný v Koráne. Alah všemohúci hovorí v Koráne:

"Yusuf (Joseph) a jeho bratia sa určite stali znamením pre tých, ktorí o to požiadajú."

A tak povedali: „Otec miluje Yusufa (Joseph) a jeho brata viac ako nás, hoci sme celá skupina. Náš otec je v skutočnosti zjavne klamný.

Zabite Yusufa (Jozefa) alebo ho hoďte na inú zem. Potom sa tvár tvojho otca obráti úplne k tebe a potom budeš spravodliví ľudia. ““

Jeden z nich povedal: „Nezabíjajte Yusufa (Jozefa), ale ak sa rozhodnete konať, ho hoďte na dno studne. Jedna z karavanov ho vytiahne. ““ (Surah "Yusuf", ayahs 7-10).

Bratia, mučení žiarlivosťou pre lásku k svojmu otcovi, hodili Yusufa do studne. Kde sa začali jeho ďalšie skúšky a hlavné udalosti jeho života? Aj keď je príbeh prorokov príbehom vybraných Alahových otrokov, mal by slúžiť ako pripomienka pre „bežných“ rodičov na dôsledky nerovnakého zaobchádzania s deťmi.

Ako prikázal prorok Muhammad (požehnanie a Boží pokoj)? Jeden z hadísov hovorí, že jedného dňa k nemu prišiel An-Numánsky ibn Bašír, mladý spoločník Proroka (mier a požehnanie Alaha s ním), a povedal: „Dal som otroka ako darček tomuto môjmu synovi a chcem, aby si sa stal svedkom.“ Prorok (mier a požehnanie Alaha s ním) sa pýtal: „Dali ste všetkým svojim deťom rovnaké dary?“ Keď odpovedal, že nie, Alahov posol (pokoj a požehnanie Alaha s ním) povedal: „Hľadajte iného svedka pre váš prípad, pretože nesvedčím o nespravodlivosti.“ “

V ďalšom hadísi sa hovorí, že akonáhle Prorok (mier a požehnanie Alaha s ním) oslovil moslimov týmito slovami: „Bojte sa Alaha a správajte sa k svojim deťom spravodlivo.“ Aj keď sa porušenie tohto zákazu môže rodičom javiť ako maličkosť alebo niečo prirodzené, prax ukazuje, že za mnohé narušené vzťahy už zrelých detí môže byť nespravodlivosť rodičov. A slová Alahovho posla (Alláhov mier a požehnanie s ním): „Bojte sa Alaha“ iba potvrdzujú, že to nie je len príčina dlhodobých problémov, ale aj vážny hriech pred Najvyšším.

Rád by som začal túto tému príkladom, ktorý sa, bohužiaľ, nachádza v mnohých rodinách. Najmladšieho syna miluje a zaobchádza s ním láskavo pozornosť rodičov, zatiaľ čo starší syn alebo najstaršia dcéra sú zodpovední hlavne za prísnosť a presnosť.

Najmladší môžu mať skutočne veľa talentov, ale Všemohúci nepripravil ani starších, ako sa hovorí. Celá rodina napriek tomu pracuje výhradne pre najmenšie dieťa a počúva iba jeho želanie.

Obávam sa, že také situácie, keď je jedno z detí doslova „povýšené na trón“ a druhému zostane iba „miesto na koberci“, nie sú ani zďaleka jedinečné. A je tu otázka: dajú sa deti pripraviť o deti uprednostňovaním iných? A čo na to hovorí islam?

Prorok (pokoj a požehnanie s ním) povedal: „Bojte sa Boha a držte sa spravodlivosti voči svojim deťom“ (Muslim, časť 3, s. 1242, č. 1623). Islam nariadil dodržiavať spravodlivosť a rovnosť vo vzťahu k deťom vo všetkom, aj v najmenších veciach, napríklad keď otec bozkáva deti.

Anas (nech je s ním Allah potešený) uviedol, že jeden muž sedel s Prorokom (pokoj a požehnanie s ním).

Jeho syn sa priblížil k mužovi, pobozkal ho a posadil si ho na svoje lono, potom prišla jeho dcéra - posadil ju pred seba. Potom Alláhov posol (pokoj a požehnanie s ním) povedal: „Mali by ste s nimi zaobchádzať rovnako“ (nar. Al-Bazzar a Al-Haysami). Toto nás učí islam! A tí, ktorí sa riadia touto zásadou, nikdy neurobia chybu a nebudú ľutovať. Napríklad osobne poznám rodinu, v ktorej staršiemu bolo dovolené všetko a tým mladším bola naopak cesta ku všetkému uzavretá. Ak sa ten starší zadĺžil tým, že niečo kúpil v obchode, tak mu to bolo odpustené a nebolo mu to povedané ani pokarhané, ale keby niečo také urobil mladší, potom by určite dostal pokarhanie. Čo sa stalo na konci?

A nakoniec sa mladší uzavrel do seba a musíte súhlasiť s tým, že zášť, bolesť a myšlienky na nespravodlivý prístup nie sú najlepšími spoločníkmi detstva. Starší sa viac hodil k heslu „celý svet je pre mňa!“ a vyrastal ako rozmaznaný, sebecký a nezodpovedný človek. A nemôžete závidieť samotným rodičom v takýchto rodinách. V najlepšom prípade zrelí „obľúbenci“ ocenia všetko úsilie a lásku, ktoré sú do nich vložené, a nemilované deti odpustia, ako sa to vo filmoch stáva. A ak nie? Poďme sa skutočne pozrieť na tento problém. V skutočnosti je to v skutočnosti oveľa zložitejšie. Ak „králi“ vážení s takouto láskou naďalej vládli, berúc všetko ako samozrejmosť, a zavrhnutí sa pri prvej príležitosti vymanili z chladného rodičovského hniezda a spálili všetky mosty za nimi? Čo potom?

Preto musíme pochopiť, že otázka spravodlivosti pre deti je v našom náboženstve veľmi vážna. Niet divu, že Prorok (pokoj a požehnanie s ním) venoval tejto otázke veľkú pozornosť.

Ak vezmeme do úvahy dôsledky nerovnakého zaobchádzania s deťmi, je zrejmé, že táto nerovnosť vyvoláva nenávisť a odpor medzi bratmi a sestrami - a koniec koncov by medzi nimi mala vládnuť láska a vzájomné porozumenie. Nerovné zaobchádzanie spôsobuje, že deti navzájom pociťujú závisť a nechuť. Napríklad mi bolo povedané, že v jednej rodine päťročný chlapec navrhol svojim rodičom ... dať mladšieho brata niekomu od cudzincov, aby bývali tak ďaleko od nich, že sa nemohol vrátiť ... Tu je výsledok, drahí rodičia, nerovnaké zaobchádzanie s deťmi!

Šaría navyše nariaďuje dodržiavať rovnosť a spravodlivosť nielen pri prejavovaní citov k deťom, ale aj po materiálnej stránke.

Osoba by nemala uprednostňovať chlapcov ani dievčatá a zdieľať dary medzi deťmi. Všetky deti sú rovnaké.

Al-Numan ibn Bushair povedal: „Keď mi môj otec dal časť jeho majetku, moja matka Amra bint Ruwah povedala:„ Nemôžem s tým súhlasiť, kým nebudú svedkami Allahovho posla (pokoj a požehnanie). “ Otec išiel k Prorokovi (pokoj a požehnanie s ním), aby bol jeho svedkom, a Prorok (pokoj a požehnanie s ním) sa ho spýtal: „Urobili ste to všetkým deťom?“ Rodič povedal nie. Potom Prorok (pokoj a požehnanie s ním) odpovedal: „Bojte sa Boha a držte sa spravodlivosti voči svojim deťom!“ Potom sa môj otec vrátil a vzal späť to, čo mi dal “(Muslim, časť 3, s. 1242, č. 1623).

Vážení rodičia! Pri výchove svojich detí sa snažte byť ku každému z nich spravodlivý, starať sa o všetkých a bude pre vás najlepšie vzdelávať ich v duchu islamu, ako to vyžaduje naše náboženstvo.

Nech Alah pomôže všetkým! Amín.

Ibragim Ibragimov

[chránené e-mailom]

Poučné

Existuje názor, že pre ženu nie je rozdiel medzi jej deťmi: pre všetkých je dostatok materskej lásky a pozornosti. V ideálnom prípade by matka mala milovať a starať sa o všetky svoje deti rovnako. Poznáme však veľa príkladov, keď niektoré z detí v rodine zažili akútny nedostatok rodičovskej lásky a niekto bol obľúbený, ktorého si všetci rozmaznávali.

V skutočnosti je takýchto rodín oveľa viac, ako si dokážeme predstaviť. Ako viete, správanie matky sa dedí. A tí, ktorí v detstve trpeli nedostatkom rodičovskej lásky, musia vyvinúť veľké úsilie na otvorenie tohto kruhu. Podľa spisovateľky Peg Streepovej však majú „obľúbené“ matky v živote tiež ťažké obdobia. Vo svojom článku píše o tom, k čomu vedie nerovný prístup rodičov k deťom.

Keď je dieťa trofej

Existuje veľa dôvodov, prečo sa jedno z detí ukáže ako obľúbené, ale dá sa rozlíšiť hlavné - „obľúbené“ je skôr ako matka. Predstavte si úzkostlivú a utiahnutú ženu, ktorá má dve deti - jedno tiché a poslušné, druhé energické, vzrušujúce a neustále sa pokúšajúce porušovať obmedzenia. Ktoré z nich sa jej budú ľahšie vzdelávať?

Stáva sa tiež, že rodičia majú rôzne postoje k deťom v rôznych fázach vývoja. Pre panovačnú a autoritatívnu matku je napríklad jednoduchšie vychovať veľmi malé dieťa, pretože staršia už dokáže nesúhlasiť a hádať sa. Preto sa najmladšie dieťa často stáva „obľúbeným“ matkou. Často však ide iba o dočasnú pozíciu.

"Na prvých fotografiách ma mama drží ako žiariacu čínsku bábiku." Nedíva sa na mňa, ale priamo do objektívu, pretože na tejto fotografii predvádza to najcennejšie zo svojich vecí. Som pre ňu ako čistokrvné šteniatko. Všade bola oblečená ihlou - obrovská mašľa, elegantné šaty, biele topánky. Tieto topánky si dobre pamätám - neustále som sa musel starať o to, aby na nich nebola škvrna, museli byť v perfektnom stave. Pravda, neskôr som začal prejavovať samostatnosť, a čo bolo ešte horšie, stal som sa ako môj otec a moja matka z toho bola veľmi nešťastná. Dala jasne najavo, že som nevyrastal tak, ako chcela a očakávala. A stratil som miesto na slnku. ““

Nie všetky matky padnú do tejto pasce.

"Pri pohľade späť si uvedomujem, že moja mama mala oveľa viac problémov s mojou staršou sestrou." Neustále potrebovala pomoc, ale ja nie. Potom nikto nevedel, že má obsedantno-kompulzívnu poruchu, táto diagnóza jej bola stanovená už v dospelosti, ale bolo to v nej. Ale vo všetkých ostatných ohľadoch sa moja matka snažila s nami zaobchádzať rovnako. Aj keď so mnou netrávila toľko času ako so sestrou, nikdy som sa voči sebe necítila nespravodlivo. ““

Ale to neplatí vo všetkých rodinách, najmä ak ide o matku so sklonom k \u200b\u200bovládaniu alebo narcistické vlastnosti. V takýchto rodinách sa dieťa považuje za rozšírenie samotnej matky. Vďaka tomu sa vzťah vyvíja podľa dosť predvídateľných vzorcov. Jednému z nich hovorím „dieťa trofeje“.

Najprv sa pozrime bližšie na rôzne postoje rodičov k deťom.

Účinok nerovnakého zaobchádzania

Niet divu, že deti sú mimoriadne citlivé na akékoľvek nerovnaké zaobchádzanie s rodičmi. Ďalšia vec je pozoruhodná - rivalita medzi bratmi a sestrami, ktorá sa považuje za „normálnu“, môže mať na deti úplne abnormálny vplyv, najmä ak je tento „kokteil“ zmiešaný aj s nerovnakým zaobchádzaním zo strany rodičov.

Výskum psychológov Judy Dunn a Robert Plomin ukázal, že deti sú často viac ovplyvňované postojmi svojich rodičov k súrodencom, ako sú sami k sebe. Podľa nich „ak dieťa vidí, že matka prejavuje viac lásky a starostlivosti o svojho brata alebo sestru, môže to pre neho znehodnotiť dokonca aj lásku a starostlivosť, ktorú mu prejavuje“.

Ľudia sú biologicky naprogramovaní tak, aby silnejšie reagovali na potenciálne nebezpečenstvá a hrozby. Na negatívne zážitky si pamätáme lepšie ako na radostné a šťastné. Preto si ľahšie zapamätáte, ako moja matka doslova žiarila radosťou a objímala vášho brata alebo sestru - a ako deprivovaní sme sa cítili súčasne, ako časy, keď sa na vás usmievala a zdalo sa, že je s vami spokojná. Z rovnakého dôvodu kliatby, urážky a výsmech jedného z rodičov nie sú kompenzované láskavým prístupom druhého.

V rodinách, kde boli obľúbení, sa pravdepodobnosť depresie v dospelosti zvyšuje nielen u nemilovaných, ale aj u milovaných detí.

Nerovný prístup rodičov má veľa negatívnych dopadov na dieťa - klesá sebaúcta, vytvára sa zvyk sebakritiky, objavuje sa presvedčenie v ich zbytočnosti a nemilovanosti, vzniká tendencia k nevhodnému správaniu - dieťa sa takto snaží upútať pozornosť, zvyšuje sa riziko depresie. A samozrejme tým trpí vzťah dieťaťa k súrodencom.

Keď dieťa vyrastie alebo opustí rodičovský dom, prevládajúci vzorec vzťahov sa nedá vždy zmeniť. Je pozoruhodné, že v rodinách, kde boli obľúbení, sa zvyšuje pravdepodobnosť depresie v dospelosti nielen u nemilovaných, ale aj u milovaných detí.

"Bolo to, akoby som bol vložený medzi dve" hviezdy "- môj starší brat, športovec, a moja mladšia sestra, baletka. Nezáleží na tom, že som bol vynikajúcim študentom a bral som ceny na vedeckých súťažiach, samozrejme, pre moju matku to nebolo dosť „očarujúce“. K môjmu vzhľadu bola veľmi kritická. „Úsmev,“ neustále opakovala, „je obzvlášť dôležité, aby sa neopísateľné dievčatá usmievali častejšie.“ Bolo to jednoducho kruté. A vieš čo? Popoluška bola môj idol, “hovorí jedna žena.

Štúdie ukazujú, že nerovnaké rodičovstvo je pre deti rovnakého pohlavia ťažšie.

Pódium

Matky, ktoré vnímajú svoje dieťa ako rozšírenie seba samého a ako dôkaz svojej vlastnej hodnoty, uprednostňujú deti, ktoré im pomáhajú, aby sa javili ako úspešné - najmä v očiach cudzincov.

Klasickým prípadom je matka, ktorá sa prostredníctvom dieťaťa snaží realizovať svoje nerealizované ambície, najmä tie kreatívne. Ako príklady takýchto detí možno uviesť známe herečky ako Judy Garland, Brooke Shields a mnohé ďalšie. Ale „deti s trofejami“ nie sú nevyhnutne spojené so svetom šoubiznisu, podobné situácie nájdeme aj v najbežnejších rodinách.

Niekedy si matka sama neuvedomuje, že s deťmi zaobchádza inak. „Čestný podstavec pre víťazov“ v rodine sa však vytvára celkom otvorene a vedome, niekedy sa dokonca mení na rituál. Deti v takýchto rodinách - bez ohľadu na to, či majú „šťastie“, že sa stanú „trofejnými deťmi“ - už od útleho veku chápu, že matku nezaujíma ich osobnosť, zaujímajú ju iba ich úspechy a spôsob, akým ju prezentujú.

Získanie lásky a súhlasu v rodine nielen podnecuje rivalitu medzi deťmi, ale zvyšuje aj štandardy, podľa ktorých sú všetci členovia rodiny súdení. Nikoho v skutočnosti nezaujímajú myšlienky a pocity „víťazov“ a „porazených“, ale pre „trofejné dieťa“ je to ťažšie uvedomiť ako pre tých, ktorí sa náhodou stali „obetným baránkom“.

"Rozhodne som patril do kategórie 'trofejí pre deti' - až kým som si neuvedomil, že sa môžem rozhodnúť sám, čo budem robiť. Mama ma buď milovala, alebo sa na mňa hnevala, ale väčšinou ma obdivovala pre jej vlastný prospech - pre obraz, pre „šou“, prijímať tú lásku a starostlivosť, ktoré sa jej v detstve sama nedostala.

Keď odo mňa prestala dostávať objatia, bozky a lásku, ktoré potrebovala - práve som vyrástla, ale nikdy sa jej nepodarilo dospieť - a keď som začal sám rozhodovať, ako mám žiť, stal som sa pre ňu zrazu najhorším človekom na svete.

Mal som na výber: byť nezávislý a povedať všetko, čo si myslím, alebo sa jej potichu podriadiť so všetkými jej nezdravými požiadavkami a nevhodným správaním. Vybral som si prvú, neváhal som ju otvorene kritizovať a zostal som verný sám sebe. A ako dieťa s trofejou som oveľa šťastnejšia, ako by som mohla byť.

Dynamika rodiny

Predstavte si, že matkou je Slnko a deti sú planéty, ktoré sa krútia okolo nej a snažia sa získať svoj podiel tepla a pozornosti. Aby to dosiahli, neustále robia niečo, čo ju bude prezentovať v priaznivom svetle, a snažia sa ju vo všetkom potešiť.

„Viete, čo sa hovorí:„ ak mama nebude šťastná, nikto nebude šťastný “? Naša rodina žila podľa tohto princípu. A to, že to nie je normálne, som si uvedomil, až keď som vyrástol. Nebol som rodinný idol, hoci som nebol ani „obetný baránok“. „Trofejou“ bola moja sestra, ja som bol ignorovaný a môj brat bol považovaný za neúspech.

Boli nám pridelené také roly a väčšinou sme si ich počas detstva zodpovedali. Môj brat utiekol, vyštudoval vysokú školu pri práci a teraz som jediný člen rodiny, s ktorým je v kontakte. Moja sestra býva od mojej matky dve ulice, nekomunikujem s nimi. S bratom sme vyrovnaní a spokojní so životom. Obaja si založili dobré rodiny a udržiavajú vzájomné kontakty. ““

Zatiaľ čo pozícia trofeje dieťaťa je v mnohých rodinách relatívne stabilná, v iných sa môže neustále posúvať. Tu je prípad ženy, v ktorej živote takáto dynamika pretrvala celé detstvo a pokračuje aj teraz, keď už jej rodičia nežijú:

„Pozícia„ trofejného dieťaťa “v našej rodine sa neustále menila v závislosti od toho, kto z nás sa teraz správal tak, ako si matka myslela, že sa mali správať ďalšie dve deti. Každý si vytvoril vzájomnú nechuť a po mnohých rokoch, už v dospelosti, prepuklo toto rastúce napätie, keď naša matka ochorela, potrebovala starostlivosť a potom zomrela.

Konflikt vyplával na povrch znova, keď náš otec ochorel a zomrel. A doteraz nie je žiadna diskusia o nadchádzajúcich rodinných stretnutiach úplná bez zúčtovania.

Vždy nás trápili pochybnosti o tom, či žijeme správne.

Samotná mama bola jednou zo štyroch sestier - všetky si boli blízke - a od malička sa učila správať „správne“. Môj brat bol jej jediným synom, v detstve nemala bratov. S jeho ostňami a sarkastickými komentármi sa zaobchádzalo blahosklonne, pretože „nie je zo zlomyseľnosti“. Bol obklopený dvoma dievčatami a bol „trofejným chlapcom“.

Myslím, že pochopil, že jeho hodnosť v rodine bola vyššia ako tá naša, hoci zároveň veril, že som matkin obľúbenec. Brat aj sestra chápu, že naše pozície na „pódiu“ sa neustále menili. Z tohto dôvodu nás vždy trápili pochybnosti o tom, či žijeme správnym spôsobom. ““

V takýchto rodinách je každý neustále v strehu a celý čas sleduje, akoby ho nejakým spôsobom „neobchádzali“. Pre väčšinu ľudí je to ťažké a vyčerpávajúce.

Dynamika vzťahov v takejto rodine sa niekedy neobmedzuje iba na vymenovanie dieťaťa do úlohy „trofeje“; rodičia tiež začínajú aktívne hanbiť alebo podceňovať sebaúctu svojho brata alebo sestry. Zvyšok detí sa často pripája k šikanovaniu a snaží sa získať priazeň svojich rodičov.

"V našej rodine a všeobecne v kruhu príbuzných bola moja sestra považovaná za dokonalú, takže keď sa niečo pokazilo a bolo potrebné nájsť vinníka, vždy som sa ukázalo, že to je ono." Keď moja sestra nechala otvorené zadné dvere domu, naša mačka utiekla a zo všetkého ma vinila. Moja sestra sa toho aktívne zúčastňovala, neustále klamala a ohovárala ma. A naďalej sa správala rovnako, ako sme vyrastali. Podľa môjho názoru moja matka celých 40 rokov nikdy nepovedala ani slovo svojej sestre. Prečo, keď som? Skôr to bolo - až kým neprerušila akýkoľvek vzťah s oboma. ““

Niekoľko ďalších slov o víťazoch a porazených

Pri štúdiu príbehov čitateľov som si všimol, koľko žien, ktoré v detstve neboli milované a dokonca vyrábali „obetných baránkov“, uviedlo, že teraz sú radi, že to neboli „trofeje“. Nie som psychológ ani psychoterapeut, ale už viac ako 15 rokov som v pravidelnom kontakte so ženami, ktoré ich matky nemilovali, a to sa mi zdalo dosť pozoruhodné.

Tieto ženy sa vôbec nesnažili bagatelizovať význam svojich zážitkov alebo potlačiť bolesť, ktorú zažili ako vyvrhele vo svojej vlastnej rodine - naopak, všemožne to zdôrazňovali - a pripúšťali, že vo všeobecnosti mali hrozné detstvo. Ale - a to je dôležité - mnohí si všimli, že ich bratom a sestrám, ktoré vystupovali ako „trofeje“, sa nepodarilo uniknúť z nezdravej dynamiky rodinných vzťahov a sami uspeli - jednoducho preto, lebo museli.

Existuje veľa príbehov o tom, že dcéry trofejí sú replikami svojich matiek - rovnako narcistických žien, ktoré sú náchylné na kontrolu pomocou taktiky rozdeľuj a panuj. A boli príbehy o synoch, ktorí boli tak chválení a chránení - mali byť dokonalí - že o 45 rokov neskôr žili v rodičovskom dome.

Niektorí prerušili kontakt so svojimi rodinami, iní zostávajú v kontakte, ale neváhajú upozorniť rodičov na svoje správanie.

Niektorí poznamenali, že tento scenár začarovaného vzťahu zdedila ďalšia generácia a naďalej ovplyvňoval vnúčatá matiek, ktoré sa na svoje deti zvykli pozerať ako na trofeje.

Na druhej strane som počula veľa príbehov dcér, ktoré sa dokázali rozhodnúť nemlčať, ale brániť svoje záujmy. Niektorí prerušili kontakt so svojimi rodinami, iní udržiavajú komunikáciu, no neváhajú na svoje nevhodné správanie upozorniť priamo svojich rodičov.

Niektorí sa rozhodli, že sa sami stanú „slnkami“ a poskytnú teplo iným „planetárnym systémom“. Tvrdo na sebe pracovali, aby úplne pochopili a uvedomili si, čo sa im ako deťom stalo, a vybudovali si vlastný život - so svojím okruhom priateľov a rodinou. To neznamená, že nemajú psychické rany, ale všetky majú jedno spoločné: dôležitejšie pre nich nie je to, čo človek robí, ale to, čo je.

Tomu hovorím pokrok.

Boli tieto informácie užitočné?

No nie

Senior otázky o junior

Je dobré, keď sa staršie dieťa neustále pýta, a keď sa mladšie učí chodiť, a keď sa ľudia naučia jesť lyžičkou, a keď už knihám porozumie, zaspí samo. Jeden by sa nemal unavovať odpovedaním na tieto otázky týkajúce sa vývoja súvisiaceho s vekom. Existujú také americké knihy o veku: „Kid“, „Jeden rok staré dieťa“, „Tri roky staré“, „Päť rokov staré“, „Starý muž“. Ak na ne narazíte, kúpte si ich, pretože keď sa narodí dieťa, staršieho to veľmi zaujíma. Špeciálne vývojové situácie nastávajú, keď sú deti od rôznych otcov. Nezhodujú sa so všetkým vyššie uvedeným.

Postupne sa z mladšieho stáva provokatér konfliktov. Nepremeškajte ten okamih

Je ľahké premeškať okamih, keď mladší začne vyvolávať konflikty, napríklad rýchlo dobehne, hryzie, bojuje. A keď sa staršie dieťa otočí, aby odpovedalo normálnym spôsobom, dieťa prepukne v hlasnú a hlasnú plačúcu „mamu“ a je zrejmé, kto je potrestaný. Je veľmi ľahké nechať si ujsť takéto zmeny vo vzťahoch detí.

Nehovoriac o sofistikovanejších formách provokácie.

Vo veku jeden a pol roka môžu menšie deti už robiť veľmi ťažké veci, aby staršie vyzerali previnilo. Prítomnosť takýchto provokácií neznamená, že máte príšery a budú mať zlý vzťah, to je normálny šteňa. Aby rodičia mohli správne zareagovať, musia mať veľmi veľkú rezervu pokoja.

Štvrtý míľnik vo vývoji vzťahu medzi dvoma deťmi nastáva, keď najmladšie dieťa začne dobre rozprávať. K tomu dochádza od jedného a pol do dvoch rokov života mladíka. Keď mladší začne používať slová, „zasahuje“ v rodine do nového výklenku - výklenku verbálnej komunikácie.

Zvláštny zmysel pre prvorodených

Prvé dieťa napriek všetkému cíti svoje prvenstvo, kráľovské postavenie najstaršieho. Tento pocit seba samého nikam nezmestí a nemali by ste s ním bojovať. Niekedy môže starší pripomenúť mladšiemu: „Už som bol s otcom a matkou, keď ste tam ani neboli“ alebo „Každopádne, narodil som sa ako prvý“. Bude hľadať potvrdenie svojej nadradenosti a nadradenosti rôznymi spôsobmi, pozitívnymi aj negatívnymi.

V tradičnej rodine a kultúre malo prvorodené dieťa iné právo ako práva všetkých ostatných detí. Pomysli na zákon o nároku, podľa ktorého dedil základné imanie otca alebo rodinný podnik najstarší syn. Tento zákon ilustruje rozprávka „Kocúr v čižmách“. Pamätajte, že tam najstarší syn dostane mlyn, prostredný osol a najmladší iba mačku. Teraz je všetko inak, rodičia sa snažia svoje deti vyrovnať. Ak sú iba dve deti, má zmysel ich vyrovnať. Ak máte veľkú rodinu, stojí za to zamyslieť sa predtým, ako povedzte svojim deťom, že sú si rovné.

Staršie dieťa bude mať vždy viac povinností

Miesto života starších detí je odlišné v tom, že majú viac povinností vo vzťahu k rodičom a k ostatným deťom v rodine.

Starší je zvyčajne hlavným zameraním rodičov. V našej dobe sú silne vyvinuté fyzicky a intelektuálne. Niekedy ide o úzku oblasť úspechu: športovú, hudobnú alebo umeleckú tvorbu. S príchodom mladšieho dieťaťa sa postoj k tomu staršiemu stáva hodnotiteľnejším. Niekedy si starší začne myslieť, že pre matku je cenný nielen ako človek, ale aj ako človek, ktorý vie čistiť hračky, dobre čítať a prinášať listy.

Rodičia musia bojovať so svojím hodnotiacim postojom k staršiemu dieťaťu

Staršieho si môže rodič ceniť ako dieťa, ktoré sa správa veľmi dobre, ale nie je to správne.

Psychologicky sa ukazuje, že narodením mladšieho dieťaťa sa dieťa automaticky stáva starším a väčším, aj keď nemá ešte ani dva roky. Toto je paradox materinského vnímania: ak sa narodí ďalšie, najstarší je už veľký. Súhlasíte, je ťažké okamžite sa stať veľkým za 2, 5 - 3 roky. Narodením najmladšieho dieťaťa prvorodený nedobrovoľne mení svoje miesto v rodine. Sám sa nemení presne v deň narodenia brata alebo sestry. Jeho miesto, psychologické roly a súvisiace rodičovské očakávania a postoje sa však dramaticky menia. A to všetko dramaticky robí dieťa starším.

Výsady pre seniorov

Je potrebné starostlivo sledovať, že staršie dieťa v rodine má nielen určité povinnosti a nevýhody, ale aj výsady a výhody. Rodičia by si mali položiť otázku: „Aké výsady má naše najstaršie dieťa?“

Výsady sú zvláštne povzbudzujúce skutky, príležitosti, udalosti, ktoré má iba toto konkrétne dieťa v rodine. Rodičia zvyčajne označujú vývojové aktivity za privilégiá. Ale v predškolskom období tieto činnosti viac bavia rodičovské ambície, než sú stelesnením túžob dieťaťa, jeho snov. Za privilégium sa dá považovať to, čo by také dieťa samo nazvalo. Nedá sa považovať za výsadu, že s ním učíte čísla, časy, tvary.

Ak sa narodenie mladšieho zhodovalo s obdobím negativity u staršieho

Narodenie ďalšieho dieťaťa sa často zhoduje s obdobím neposlušnosti u prvorodeného. Keď dieťa dovŕši jeden alebo dva roky, stane sa nepríčetným, neposlušným a škodlivým. Musíte pochopiť, že najstaršie dieťa, v prvom roku narodenia dieťaťa, je panovník zbavený trónu.

Oslávte chvíle, keď sa deti hrajú dobre.

Je nevyhnutné, aby ste slovami a činmi zdôraznili tie chvíle, keď je pre deti všetko v poriadku. Určite budú také momenty a bude ich viac ako negatívnych. Rodičia bohužiaľ sledujú pozitíva horšie. Keď je s deťmi všetko normálne, potom sa zdá, že o tom nie je potrebné hovoriť. A keď začali ťažkosti, potom sa to okamžite zaznamená do vedomia rodičov.

Ak staršie dieťa prinieslo hrkálku a usmievalo sa, alebo sa spolu s mladším dobre zaplávalo, musíte to zdôrazniť, zvlášť pochváliť staršie. Je potrebné osláviť dobré chvíle vo vzťahu detí, aby staršie dieťa pochopilo, že sa vám to páči, aby malo čo vyskúšať. Mal by vedieť, že od jeho matky nemožno čakať len kritiku, ale aj pochvalu. A je bezpodmienečne potrebné navrhnúť starším predstavy hier s malými deťmi. Starší môže napríklad naučiť mladšieho hrať jednoduché podložky alebo rohatú kozu, čo sú hry, ktoré pozná každý.

Úžasná spoločná hračka pochádza z veľkej škatule domácich spotrebičov alebo stola pokrytého veľkým kusom látky - domčeka pre dve deti. Výborne sa hrajú s domami od chvíle, keď sa dieťa plazilo. Deti s malým vekovým rozdielom sa perfektne plazia po lopte alebo akýchkoľvek iných hračkách na kolieskach.

Aký vzťah má mladší k staršiemu

Pre dieťa do jedného a pol roka je starší nespochybniteľnou autoritou, je ním veľmi milovaný. Ale staršie dieťa nemusí vidieť alebo oceniť tento postoj k sebe samému. Je to preto, lebo malý o svojej láske hovorí nie slovami, ale správaním. A staršie dieťa, ktoré vie rozprávať, je orientované na slová a nie vždy číta prejavy správania malého dieťaťa. Potrebuje pomoc so správnou interpretáciou správania dieťaťa.

Starší musí o dieťaťu povedať veľa: „Pozri sa, aké je malé, aké vtipné, ako roztomilé, pozri sa, ako stále nevie, ako tieto veci robiť, naučme ho to, zľutujme sa nad ním a pomôžme mu. Je potrebné vysvetliť, čo deti zatiaľ môžu a nemôžu. Slovo „škoda“ označuje veľmi výhodnú pozíciu staršieho vo vzťahu k mladšiemu. A je dobré, ak dieťa postupne prestane byť vnímané ako stvorenie, ktoré má pre staršieho človeka zvláštne privilégiá a ktoré je pripúšťané k radostiam, ktoré pre staršieho človeka sú neprístupné.

Rôzne privilégiá pre seniorov a juniorov

Pozornosť matky a neustály fyzický kontakt s ňou je výsadou najmladšieho dieťaťa. Ale starší má veľa ďalších príležitostí, ako sa spojiť so svojou matkou. Vašou rodičovskou úlohou je dosiahnuť, aby boli skutočne dosiahnuteľné. Niektoré momenty môžu a mali by sa preháňať súčasne: „Keď Lyalya pôjde spať, konečne budeme knihu čítať ako ľudia.“ Pre seniora je veľkou výsadou a povzbudením, aby sa k mame pripojil. Potom takáto konfigurácia nevznikne: na jednom konci je matka so starším dieťaťom a na druhom konci je dieťa, s ktorým si musíte pohrať. Je nevyhnutné, aby ste si tiež našli 5-10 minút denne na hranie hier, ktoré sú pre neho zaujímavé, aby ste s ním pravidelne robili niečo, čo ste s ním radi robili pred narodením dieťaťa.

Jednoduché činnosti so starším dieťaťom po narodení mladšieho

Život ukazuje, že na také veci už neostáva čas. V žiadnom prípade by starší nemal byť preťažený zodpovednosťou za mladšie dieťa.

Zodpovednosť zodpovedajúca veku:

Napríklad by sme si nemali pripustiť transcendentálne situácie, keď ťažké dieťa zostane štvorročnému dieťaťu, ktoré sa váľa v posteli a chystá sa vyvaliť na okraj. Sám si s tým nevie rady, môže mať veľmi silný strach, že ho treba držať.

Úloha „čestného pomocníka“

Kým starší nemá sedem alebo osem rokov, platí všeobecné pravidlo, že čím menej zodpovednosti za mladších, tým lepšie. Starší by mal byť skôr čestným asistentom.

Čo sa stane, ak si dáte záležať

Staršie dieťa by nemalo byť nútené riešiť batoľa: „No tak, zabavte dieťa na pol hodinu!“ Aj pre dospelého človeka je ťažké zabaviť aktívne dieťa pol hodiny. Preťaženie zodpovednosti za mladšieho brata alebo sestru zhoršuje starší vzťah k nemu. Je zaujímavé hrať päť minút „v decku“, desať alebo pätnásť je už ťažké.

Veľa závisí od vekového rozdielu, temperamentu, úrovne vývoja detí. Tieto ukazovatele sú pre každú rodinu individuálne. Ak starší nemá záujem o dieťa a nech sa snažíte akokoľvek, spoločné hry ho nelákajú, musíte nechať deti samé a počkať, kým sa zmení veková fáza, a záujem o hranie s mladším dieťaťom sa prebudí sám. Násilné vnucovanie jedného dieťaťa druhému vedie k opačnému výsledku.

Umelé oneskorenie dozrievania druhého dieťaťa

V rodinách, kde dve deti a rodičia neplánujú ďalší pôrod, nastáva situácia, že matka druhého dieťaťa je umelo oneskorená vo vývoji. Už nie je bábätkom, ale matkou detí a ona sa s ním neponáhľa dospieť. To je niečo, čo staršie deti neodpúšťajú. Vidia, že mladší už mohol kráčať vlastnými nohami a on (starší) v tomto veku už chodil s nohami dlho a všetci ho vozia na invalidnom vozíku. Že najmenší sa už môže sám najesť, ale je najedený, pretože jeho mama sa tak teší. Ak sú dve deti, je dôležité, aby to nebránilo dorastaniu najmenších. Tí mladší oslovujú starších až do okamihu, keď pochopia ich výhody, ktoré im prináša batoľa.

Nerovné zaobchádzanie s deťmi

Ak vidíte nerovnosť vo svojom prístupe k deťom, musíte s tým bojovať, kedykoľvek je to možné. Nezabudnite, že nerovnaké rozdelenie rodičovských sympatií medzi starším a mladším nespôsobuje hlbokú lásku a náklonnosť. Pre staršie dieťa bude ťažké prijať domáce zviera.

Kompetentne opustiť hru

Od dvoch rokov sa najmladšie dieťa stáva rečníkom a je potrebné ho naučiť frázy, ktoré znamenajú odmietnutie pre staršie dieťa: „Choď odo mňa“, „Nechcem sa s tebou hrať“. V mnohých rodinách majú deti zakázané nielen takéto frázy, ale aj také myšlienky. Rodičia iracionálne veria, že ak má rodina dve deti, mali by sa stále hrať spolu. Ale v skutočnom živote sa všetko deje inak. Deti sa budú biť, ale určite si nájdu kamaráta, kamaráta, keď sa chcú hrať spolu, a to sa stane celkom rýchlo. Navyše budú väčšinu času hrať dobre.

„Chcem hrať sám“

Nie vždy môže staršie alebo mladšie dieťa s touto správne vyjadrenou požiadavkou súhlasiť. Môžete naučiť dieťa, aby povedalo: „Chcem sa hrať samo“, na čo druhé môže povedať: „Chcem sa hrať s vami.“ Je potrebné naučiť dieťa vyjadrovať svoje želania slovami: „Chcem sa hrať sám“, „Chcem sa hrať pokojne“.

Povolenie hrať súčasne aj samostatne

Keď sa chce jedno z detí hrať, rodičia môžu vyhlásiť: „Môžete sa hrať spolu alebo sa môžete hrať sami.“ Staršiemu dieťaťu by malo byť udelené počiatočné právo na odchod, keď je unavené z iných detí. „Právo odísť“, dostať sa zo situácie, by malo spočiatku platiť u staršieho. Potom, čo ako dieťa dosiahne dva a pol - tri roky, dostáva rovnaké práva.

Ak je dom stiesnený

Ak je byt malý, môžu vzniknúť problémy vo vzťahoch medzi deťmi jednoducho preto, že je nemožné ich oddeliť. Ale som si istý, že v ktorejkoľvek oblasti, aj v tej najmenšej s rodičovským želaním alebo v práci detského dizajnéra, môžete vytvoriť obytné priestory, ekologické výklenky pre každé z detí. Rodičia by mali byť schopní majstrovsky oddeliť svoje deti v rôznych kútoch bytu a nerobiť to za trest. Tieto pravidlá interakcie platia pre deti s malým vekovým rozdielom.

Dedičstvo oblečenia

Bratia a sestry v najbližšom veku sú už veľmi zjednotení a spája ich samotná situácia narodenia. A každý z nich je obzvlášť ťažký, ale zároveň je nesmierne dôležité nájsť si svoju vlastnú tvár. Ak chcete dať oblečenie staršiemu vášmu ďalšiemu dieťaťu, potom by prvé dieťa malo požiadať aspoň o povolenie a zohľadniť jeho prípadné odmietnutie. Môže sa stať, že váš starší nebude chcieť vidieť svoje najobľúbenejšie veci na inej osobe, a ešte viac na „mamičkinom sladkom dieťati“. Často je oveľa jednoduchšie dať to, čo je zastarané, dieťaťu z inej rodiny.

Ak rodina nemá značné finančné ťažkosti, potom by som odporučil kúpiť si rôzne oblečenie pre prvé a druhé, nie nútiť mladších, aby nosili veci staršieho. A nenabádajte staršieho, aby nohavice alebo sukňu, ktorá sa stala krátkou, dal mladším. Špeciálna váha je jeho vlastná, nie z pleca niekoho iného, \u200b\u200boblečenie nadobúda v školskom veku. Chlapci sú však na to oveľa menej citliví ako dievčatá. Všeobecné pravidlo znie: „Potlačenie individualizmu vedie k zhoršeniu vzťahov medzi deťmi v rodine.“ A naopak: „Čím lepšie, pohodlnejšie a sebavedomejšie sa dieťa cíti, tým ľahšie si bude budovať zdravé vzťahy so svojím bratom alebo sestrou.“

Vlastnosti interakcie detí blízkeho veku

Sú veci, ktoré sa z pohľadu dieťaťa nedajú rozdeliť. Čo je obzvlášť žiadané: narodené deti, kočíky, autá - nosidlá, autá na diaľkové ovládanie. Ak máte vo svojej rodine deti rovnakého pohlavia blízkeho veku, budete si musieť kúpiť dve rovnaké hračky. Ak sú deti rovnakého pohlavia blízkeho veku, bolo by dobré vziať ich na krúžky alebo do materských škôl, aby okrem vzťahu brata a sestry videli aj iné vzťahy medzi ľuďmi. Deti niekedy unavujú úzke vzťahy a vo vzájomných vzťahoch sa vytvára negatívne klišé. Na toto skóre je dobré porekadlo: „Spolu je to blízko, ale okrem toho je to nudné.“ Len čo ruka jedného z nich siahne po hračke, druhý vyvolá plač. Ak sa deti narodia s malými rozdielmi, je potrebné ich naučiť, ako sa správať v konfliktných situáciách.

Pravidlá interakcie pre deti s malým vekovým rozdielom

Ak hovoríme o deťoch s veľkým vekovým rozdielom, keď ich od seba delí viac ako päť až šesť rokov, potom tu môže byť hlavným zdrojom nepohodlia oprávnená túžba najstaršieho, aby matka prinajmenšom na chvíľu počas dňa patrila iba jemu. Mladšie deti a priori vyžadujú viac ponorenia, neustáleho monitorovania, ohromnej emočnej pozornosti matky. Takto funguje ľudský vývoj, že deti sú oveľa nepríjemnejšie stvorenia ako staršie deti.

Prečo sa môžu školáci správať zle

Ak dieťa - školák vykazuje agresívne správanie k mladším deťom v rodine, potom je potrebné pochopiť, prečo sa správa takto. Niekedy príde študent, ktorý má v triede zložitý vzťah s rovnako starými chlapcami, a povaľuje sa doma s mladšími deťmi, ktoré mu ho nemôžu vrátiť. Nejde o to u mladších, ale o to, že u starších sa hromadia negatívne emócie mimo domu a tie sa na dieťa vylievajú. Predmetom, ktorému sa podráždenie vyleje, môže byť babička, opatrovateľka alebo neoprávnená tretia strana. Najprv musíte pochopiť, kde a v akých situáciách sa zhromažďuje negatívum, ktoré sa vyleje na mladšie dieťa. Potom musíte začať hovoriť so starším, pokúsiť sa naznačiť jeho vedomiu, že mladší nie je vôbec ten istý súper, musíte sa naučiť prispôsobovať veku. Môžete povedať svojmu dieťaťu: „Predstavte si 12-ročného chlapca, ktorý vám robí to isté, čo vy s našim 4-ročným dieťaťom.“ Staršie dieťa nie vždy vie, ako vysledovať jeho správanie. Rodičia by sa mali snažiť pochopiť, prečo sa ich starší takto správa, a mali by svoje dieťa postupne učiť sledovať svoje negatívne správanie.

„Mladší je tiež človek“

Mladší lepšie chápe, že brat alebo sestra je tiež osoba, že všetci sme ľudia a máme svoje vlastné túžby, je tiež človekom a má svoje vlastné túžby. Pre staršieho je oveľa ťažšie zvyknúť si. Keď sa narodí najmladší, najskôr nemôže nič robiť, iba cucká, spí, plače, je úplne bezmocný, nevie si ani vziať hračku. Starší to vystihuje dobre a je pre neho veľmi ťažké pochopiť, že toto stvorenie sa už za nejaký čas vyvinulo a zmenilo sa na niekoho, kto možno niečo nechce alebo nechce. Proces zapierania práv mladšieho dieťaťa nastáva u staršieho od jedného a pol do dvoch rokov. Do troch rokov sa končí, pretože dieťa je tiež aktívnym účastníkom tohto procesu, ale tohto procesu sa musia zúčastniť aj rodičia.

Ako sa chová starší v čase, keď mladší začína prejavovať vôľu

S veľkým vekovým rozdielom dieťa vie, čo chvália ostatní, ako sa majú správať, aby ľudia chválili. Prvý rok a pol má starší pocit, že mladší je jeho dobrá poslušná hračka, pes. Jazdíte na vodítku, ide sa, alebo sa váľate ako stroj na šnúrke, váľa sa. A keď mladší prejaví svoj charakter (jeden a pol až dva roky), starší je s mladým veľmi nespokojný. Až rok dieťa a pol so všetkým súhlasí a je prakticky pripravené na čokoľvek: povedal - vyvaľkajte auto, poďme, dáte mi guľky, ja ich hádžem. Mladší súhlasí so všetkými nápadmi staršieho a po jeden a pol až dvoch rokoch sa obraz dramaticky zmení. Najmladšie dieťa rozvíja charakter a má túžbu robiť opak. On, najmladší, je dnes tiež nezávislým človekom. Včerajšie dieťa chce robiť všetko po svojom, a nie tak, ako mu ponúka včerajšia „neotrasiteľná autorita“. Spočiatku je staršie dieťa zmätené - hračka je rozbitá, diaľkové ovládanie nefunguje, potom sa rozčúli a nakoniec sa nahnevá, keď sa snaží vrátiť situáciu do svojich obvyklých koľají. Skúša rôzne triky, aby bolo dieťa poslušné a poddajné. Teraz však najmladšie dieťa vstúpilo do obdobia negativizmu a jeho obľúbenou zábavou je zadok a opak. A musí uplynúť mnoho mesiacov, kým sa kríza troch rokov neskončí, a najmladšie dieťa bude pripravené opäť spolupracovať. Po roku a pol sa u mladších vyvinula veľmi silná tendencia stavať sa proti autorite staršieho.

Čo robiť, ak si deti navzájom prekážajú

Vezmime si napríklad čítanie. Čítame rozprávku, ktorá je vhodnejšia pre mladší vek, a podľa toho sa pozornosť sústredí skôr u mladšieho a keď začneme niečo čítať pre staršie dieťa, začne to mladšiemu prekážať. Zavrie knihu a povie: „No, všetko, všetko ??“. Je unavený alebo nemá záujem, chce sa mu spievať pieseň. Práve sme začali čítať a už sa začali škandály. Musíme mu dať jasne najavo, že ak bude prekážať, pôjdeme na iné miesto, a ak chce zostať s nami, musí sa naučiť aspoň 5 minút ticho sedieť ako myš. Alebo nájdite niečo, čo by pre neho urobilo, umožnite mu hrať sa s hračkami, trochu sa s ním hrať a potom znova čítať staršiemu. Najmladšie dieťa nedobrovoľne počúva dlhé príbehy-rozprávky a najrôznejšie fantastické veci a ruskú klasiku, pretože čítalo s najstarším. A samozrejme to pre neho nie je vždy zaujímavé, môžu existovať aj iné sklony. Musíte také veci vymyslieť, aby ste malého zamestnali. Dajte si trochu vody vypiť, zahrajte sa, naozaj nemusí počúvať túto knihu.

Je v poriadku pracovať s deťmi po jednom.

Spočiatku sa dieťa dva roky nemení dlho.

Dieťa nedovolí robiť veci, ktoré sú pre staršieho zaujímavé. Je potrebné ju lokalizovať, fyzicky zneškodniť, v ohrádke, v postieľke, na stoličke. Nech kričí akokoľvek, musíme ich niekde zasadiť a dať jasne najavo, že nech kričí akokoľvek, stále to budeme robiť pre toľkých. Alebo sa hodiny s iným dieťaťom konajú počas spánku prvého. Za rok a pol sa u dieťaťa prejaví silný výskumný inštinkt. Potrebuje všetko, dostať sa ku všetkému, ochutnať dotykom, taká je sila jeho temperamentu. To je normálne vo veku jedného roka. Preto je potrebné počas vyučovania izolovať mladších.

Triedy iba pre seniorov

U staršieho dieťaťa sa musíte pokúsiť ponechať všetky tie vekovo špecifické činnosti, ktoré malo pred narodením dieťaťa, nezmenené. A zúžte čo najviac tie výlety do tried, v ktorých beriete dve deti naraz. Optimálne je oddeliť „aktivity“ pre staršie dieťa a pre dieťa. Napríklad, ak si vezmete batoľa a idete do bazéna alebo na kurzy pre batoľatá, potom v iný deň vezmete staršie dieťa a idete s ním samé do jeho tried pre „veľké“ deti. Z tohto dôvodu stojí za to zorganizovať na pomoc opatrovateľku alebo babičku. Iba za prítomnosti asistentov sú možné samostatné výlety a udalosti, pre každé dieťa samostatný čas. Rodičia by sa mali snažiť nájsť si čas na vyučovanie iba so starším dieťaťom.

Typické taktické chyby rodičov

Prvým je nepridelenie osobnej oblasti a osobného majetku pre všetkých.

Rodičia zvyčajne prídu s typickými výhovorkami tohto skóre, že nie je miesto, že sa čoskoro sťahujú, prečo si kúpiť túto posteľ, stôl a o dva roky neskôr kúpiť ďalšie. Výsledkom je, že deti nemajú osobnú zónu a majetok, nastupuje úplný socializmus, ba ani komunizmus, čo vedie k zvýšenej konkurencii. Zóna pre malého by mala byť od narodenia, buď posteľ alebo chodítko, je tam nejaký čas a niečo robí. Je potrebné naplánovať prítomnosť osobnej zóny pre dieťa. Ročný človek, ktorý je neustále vo výskume, má rád občas uzavreté priestory, kde si môžete posedieť a upokojiť sa.

Ďalšou taktickou chybou je porovnávanie detí, najmä pokiaľ ide o dosiahnuté výsledky.

Asi od dvoch do jedného a pol roka má mama porovnanie detí. „Pozri, Masha, aké dobré dievča, ako dobre sa stravuje, alebo uvidíš, ako rýchlo sa vyzlieka.“ Bratia a sestry sa nedajú porovnávať, veľmi to stimuluje konkurenciu. Je lepšie neporovnávať to ani s outsidermi. Jediný spôsob porovnania je sám so sebou. Ak sa deti otvorene pýtajú, kto je lepší, môžete odpovedať: „Čo chcete povedať, kto je lepší?“ Dieťa niekedy povie niečo zrelé, je to normálne, dieťa v tomto veku chce byť najlepším. Netreba dodávať, že svoje deti milujete rovnako. Nemožno rovnako milovať deti rôzneho veku, je to takmer nemožné aj pri homozygotných dvojčatách, pretože ide o rôznych ľudí. Povedanie dieťaťu „Milujem ťa rovnako“ - v tom je lož a \u200b\u200bdieťa to nemôže cítiť. Povedzte: „Milujem ťa rovnako.“

Nadmerné združovanie detí

Ďalšou častou chybou rodičov je príliš silná asociácia detí. Mnoho rodičov si myslí, že vzťahy detí budú dobré, ak majú všetko spoločné, najmä s malým vekovým rozdielom. Deti sú vo všetkých triedach a počas všetkých prázdnin spolu. Majú spoločných priateľov a moja mama sa im dokonca snaží podobné oblečenie kúpiť. Účasť v rovnakej triede môže spôsobiť, že staršie dieťa nebude mať vôľu podieľať sa na ponúkanej ponuke. (pridať)

Počínajúc od okamihu, keď sa dieťa zmení na jeden a pol roka, musíte sa pokúsiť u detí vidieť nie až tak ich podobnosť, už teraz je zarážajúca, najmä tá rodinná, ako rozdiel medzi nimi. Aby ich ďalší rozvoj prebiehal optimálne, najmä pri malom vekovom rozdiele medzi deťmi, je potrebné nájsť u každého z nich oblasť spoločných záľub. Každé dieťa by sa malo pokúsiť objaviť svoj osobitný talent alebo perspektívnu oblasť pre rozvoj určitých schopností. Ako hovoria psychológovia, od útleho veku stojí za to pokúsiť sa pre každé dieťa vytvoriť osobitnú zónu úspechu založenú na jeho schopnostiach.

Delenie - spájanie

Ak máte jedno dieťa, ktoré dokonale zostaví dizajnéra, vôbec to neznamená, že druhé prejaví o túto hodinu záujem a schopnosti. Deti v rodine sú veľmi odlišné, najmä prvé dve. Aj pri miernom vekovom rozdiele a vonkajšej podobnosti ide o dve úplne jedinečné, nepodobné osobnosti. Nesnažte sa automaticky kupovať hračky, na ktorých bolo závislé vaše staršie najmladšie dieťa. Je potrebné pochopiť záujmy a schopnosti dieťaťa a dieťa naladiť na hračku, ktorú potrebuje. Ak sa napríklad starší venuje nejakému druhu športu, potom by si mladší mal zvoliť iný šport. Táto stratégia nie je z technického hľadiska príliš pohodlná, je oveľa pohodlnejšie vziať obe deti do rovnakých tried. (vložiť o primeranom oddelení)

Pre rodičov je obzvlášť nepríjemné oddeliť počasie, keď sú malí. Ale prítomnosť vlastného života, vlastného, \u200b\u200boddeleného od brata, sestry a priateľov, záujmov a tajomstiev, detí, spravidla, neodcudzuje, ale zbližuje ich. Dvojčatá je lepšie neobliekať rovnako, ale cez oblečenie zdôrazniť, že sú to úplne iní ľudia. Niekedy sa odporúča posielať dvojčatá do rôznych tried. Podobná situácia je aj u detí blízkych a počasia.

Ak sa rodičia nesnažia prideliť každému dieťaťu svoju zónu úspechu, nájsť si vlastné záujmy, potom môže mať menšie dieťa pocit, že je iba druhým, nie veľmi úspešným opätovným prepustením staršieho dieťaťa. Obzvlášť nebezpečná môže byť situácia, keď sú deti rovnakého pohlavia a blízkeho veku, zatiaľ čo staršie dieťa je schopné, talentované a úspešné. Ale deti rôzneho pohlavia sa často navzájom „zatieňujú“: bolestivejšie dieťa odoberá leví podiel na matkinej pozornosti a energii zdravšiemu dieťaťu.

Ďalšia taktická chyba je

Preceňované očakávania pre staršie dieťa sa prejavujú v situáciách, keď sa od staršieho dieťaťa očakáva, po prvé, že pochopí svoju vlastnú životnú situáciu (robí to matka na nevedomej úrovni), a po druhé, dokonale si osvojí všetky druhy vekových schopností. Mamičke sa zdá, že starší je jednoducho povinný bez slov pochopiť, aká je unavená. Že potrebuje nakŕmiť a položiť dieťa a ešte nemala čaj. Matka, ktorá je celý deň doma sama s dvoma malými deťmi, môže skutočne chcieť a čakať na toto pochopenie zo strany staršieho dieťaťa jednoducho preto, že v jeho blízkosti nie je žiadny ďalší dospelý, a na pozadí dieťaťa sa staršie dieťa javí ako dosť veľké.

Staršie dieťa sa nezmestí do kože dospelého človeka

Ale my, dospelí, si musíme uvedomiť, že porozumenie zo strany predškoláka nemôže byť potrebné. Jednoducho preto, že nikdy nebol v našej koži. V noci sa mnohokrát nebudil, aby nakŕmil dieťa, ani po ľadových schodoch neťahal ťažký kočík. Starší netuší, aké ťažké pocity matka prekonáva, keď obe deti plačú, a nie je schopná urobiť nič pre ich okamžité upokojenie.

Malý psík staré šteňa

Takáto rodinná situácia často nastane, keď je najmladšie dieťa rodičmi vnímané ako dieťa na neobmedzený čas.

Veľmi dlho nemá žiadne povinnosti v domácnosti, nezodpovedá za nič a v prvom rade nie je zodpovedný za svoje správanie. Najmladšie dieťa v takejto rodine je to, ktorému je všetko odpustené a takmer všetko sa z toho dostane. Pretože v rodičovskej mysli je stále nemluvňa. Ale ak si náhodou rodičia po pozretí rodinných videí alebo spomenutí si na konkrétnu epizódu zo života spomenú, koľko by ich najstarší dokázal urobiť sám vo svojich troch alebo štyroch rokoch, aký bol dospelý, organizovaný a zmysluplný a ako málo druhý v rovnakom veku, také porovnanie zručností a vývoja dvoch detí pre mnohých rodičov sa stáva okamihom pravdy.

Dobrý deň, volám sa Alexandra! Moja otázka je nedorozumenie, vzťah matky (svokry) k jej dospelým synom.
Najstarší syn, ktorý sa oženil, istý čas žil s manželkou v byte (2) svojich rodičov, odišiel do bytu, ktorý mu poskytla jeho matka a otec (byt jeho starej mamy, otcovej matky), druhý syn zostal s nimi ...
Dnes má už 30 rokov, stretol dievča (ja) a teraz žijú s jeho rodičmi. Ale matka má veľmi silný vplyv na jeho život a vedomie, vydiera sa zlým zdravotným stavom a odporom, ak sa snaží vymaniť z jej kontroly. Je to veľmi zvedavá žena a bolestne vníma odmietnutie uspokojiť svoju zvedavosť.
Všimnem si, že jeho priateľka (t.j. ja) z iného mesta je rozvedená. Po rozvode som si prenajal byt, t.j. žila nezávisle a stretla sa so „svojím synom“, zaujala pozorné stanovisko a dúfala, že sa čoskoro vytvoria silnejšie vzťahy, a to: spoločné bývanie. Kvôli mnohým okolnostiam sa dievča (ja) muselo vysťahovať zo starého bytu a chlap, ako ušľachtilý a milujúci človek sa ponúkol, že s ním bude žiť a hľadať nový domov. Súhlasil som a rovnako aj jeho matka.
Žili sme (bývame) v stiesnených štvrtiach, ale nie v priestupku, ALE, nemáme 19 rokov a chceme logické pokračovanie vzťahu (spolu už tretí rok), a tak jeho matka, nielen to, že mať byt (od inej babičky) neponúka mladým odísť choď tam a buduj moje rodinné vzťahy, ale tiež ma požiadala, aby som ju nezbavoval starostí (kŕmiť ju, vyčistiť ju atď. Mám pocit, že keby mala svoju vôľu, spala by s ním a strážila jeho spánok.
ČO VEDIE TÚTO ŽENU. NEVIDÍM Múdrosť, ALE SYN ju PODPORUJE VO VŠETKOM. PRAVDEPODOBNE „MAMA ADVOKÁTA“ - MNOHÉ S TÝM „BOJUJEM“ ALE ČAS IDE ďalej a CHCEM BYŤ S NIM ŽIŤ NA DUETE A NEBÝT V RÁMCI „MILOVANÉHO Trojuholníka“

Ahoj Alexandra! Táto materinská náklonnosť ju teda vedie - keď je jej syn vnímaný nielen ako majetok, ale ako večné dieťa, ktoré je potrebné sledovať, starať sa oň, starať sa oň a chrániť ho! z čoho? z toho, že sa ho nikto zmocnil, že jej ho nikto nezobral - inak čo má robiť, na kom by jej malo záležať? sú to samozrejme pokrivené vzťahy a pokrivená láska, za ktorou vidí iba seba a svoje city a úprimne nechápe, že tým spôsobí svojmu synovi divokú bolesť, zbaví ho samostatnosti a prevezme za neho zodpovednosť sama za seba a za svoj život položí to na neho - v tomto vyrastal a videl iba taký vzťah, je závislý na názore svojej matky a možno bude, podľa typu takejto výchovy, potrebovať manželku-matku ako manželku-milenku a priateľa! chápeš, v akom vzťahu si? ale vzťahy môžete budovať ďalej - aj s takouto matkou nájdete spoločnú reč - a je dôležité stať sa pre ňu nie súperom, ale spojencom !!! nájdite tú bežnú vec, ktorá vás spája - to je syn - poraďte sa, pýtajte sa - čo miluje, ako - uvidí, že vám na jej synovi záleží - je to pre ňu dôležité a keď si uvedomí, že si ho NEROBÍVAJETE pre seba, môže sa tiež stať na tvoju stranu! Alexandra, všetky vzťahy sa vyvíjajú rôznymi spôsobmi a je potrebné ich budovať a upravovať na základe konkrétnych situácií, ak sa rozhodnete - môžete ma bezpečne kontaktovať - \u200b\u200bzavolať - budem len rád, keď vám pomôžem!

Ahoj Alexandra.

Je dôležité zdieľať, aký vzťah existuje. Si to ty-muž, On-jeho matka a ty-jeho matka. V každej dvojici je niečo iné, nie to tretie. A preto nemôžete nijako zmeniť vzťah medzi matkou a synom a ona nemôže a nemala by váš vzťah ovplyvňovať. To, že vám a jej synovi neponúka, aby ste sa nasťahovali do jej bytu, je jej vecou a má na to právo. Môže byť osamelá sama. A záleží jej na jej pohodlí. Nie o tvojom.

Ale keď píšete o zápase, mám pocit, že ste si vybrali spôsob, ako dosiahnuť svoje pohodlie - nepohodlie v ich vzťahu. Čo v skutočnosti nemá priamy vplyv na situáciu. To, čo je medzi vami a vašim mužom, priamo ovplyvňuje. A ak s vami chcel žiť oddelene od mamy, mama si ho nemohla nechať. A ak je to možné, znamená to, že to buď veľmi nechce, alebo existujú nejaké ďalšie dôvody. A preto v prvom rade navrhujem objasniť vzťah vo vašom páre. Nakoniec sa zdá, že skutočným adresátom vašej nespokojnosti je muž, nie jeho matka.

Ak je pre vás dôležité podrobnejšie pochopiť tieto dosť komplikované vzťahy - príďte na osobnú konzultáciu so svojím milovaným alebo sami - budeme hľadať východisko.

S pozdravom

Ahoj Alexandra! Ocitli ste sa v stave milostného trojuholníka, keď syn nemôže rozhodnúť, koho miluje viac a koho bude poslúchať svojej matke alebo manželke. Vy a vaša svokra to ťaháte rôznymi smermi a meriate svoje sily. V tejto situácii sa zdá, že najhoršie je to pre vášho syna, nie pre vás. Je pre vás ťažké bojovať, ťahať a rozhnevané ženy sa vyhrážajú, že ho roztrhajú. Okrem toho stále pociťuje nespokojnosť so sebou na oboch stranách. Ako sa v takejto situácii rozhodnúť, koho miluje viac? Chceš od svojej svokry múdrosť, aby si ho pustila. A ak preukážete múdrosť sami alebo aspoň rozum. Ešte lepšie, láska. Pustite, pochopte, prijmite. Ukážte mu, že je silný. On sa rozhodne. Prečo mu neveríš? Koniec koncov, ukázal šľachtu a pomohol vám v zložitej situácii. Potom ho nenapadlo, čo povie mama. Máš dobré skúsenosti Možno ho použiť znova?

Dobrý deň!

Prečo matka dala byt jednému synovi, ale druhého nezorganizovala?

Otázka podľa môjho názoru obsahuje skrytú nevôľu.

V tomto prípade vyzeráte ako vrtošivé dievča „Zlá mama, nedá nám byt.“ Prečo si nezarobiť peniaze sami? Nemôžete si sami prenajať dom? Koniec koncov, zdôraznili ste, že ste nezávislí a schopní si sami prenajať byt. Alebo je to len pozorovateľsko-demonštratívny postoj? :) Potom, čo ste preukázali svoju samostatnosť, čakali ste, že vaša mama uverí a dá vám byt? A s týmto bytom mala svoje vlastné plány. Bohužiaľ, niekedy to prepočítame a ľudia sa nesprávajú tak, ako by sme chceli, oni tiež hrajú, ale svoju hru. A toto je naozaj urážlivé. Ale v skutočnosti to môže byť k lepšiemu, pretože vy, žijúci v JEJ byte, budete na nej závislí. Bude môcť prísť do JEHO bytu, objednať opravy, nábytok, zároveň váš vzťah atď. atď. A tu máte všetky karty v rukách - bývajte oddelene a tam sami a komandujte. Ako vníma mladý muž život oddelene?