भावी माताओं को समर्पित। मेरे असफल बच्चे के जन्म की कहानी। डॉक्टरों के अशिष्टता और अव्यवसायिकता पर बच्चे के जन्म के बारे में मेरी दुखद कहानी। ह्युसोव अब्रामोवा, पूर्व बाल रोग विशेषज्ञ, तीन सांसारिक बच्चों और एक स्वर्गीय बच्चे की माँ

मैंने यहाँ अपने बच्चे के जन्म की कहानी लिखने का फैसला किया, दूसरा जन्म।
उस दिन से 27 दिन बीत चुके हैं, दर्द थोड़ा कम हो गया है, लेकिन कम नहीं हुआ है। मैं यहां इसलिए लिख रहा हूं क्योंकि मैं जितना संभव हो सके, उतने लोगों को बोलना चाहता हूं, ताकि दर्द कम हो जाए, मैं दूर हो जाऊं ... मुझे नहीं पता ... क्यों, पूछो, मैं बात नहीं कर रहा हूं। यह ज़ोर से, लेकिन मैं लिखता हूं? हां, सब कुछ सरल है, जब आप इसके बारे में मौखिक रूप से बात करना शुरू करते हैं, तो आपके गले में एक गांठ दिखाई देती है, और आपकी आँखों में आँसू हैं, और आप अब और नहीं बोल सकते।

मेरी गर्भावस्था आसान नहीं थी - विषाक्तता, गर्भपात का खतरा ... लेकिन मेरी बेटी पर आयोजित किया गया था, हालांकि मैं हठपूर्वक संरक्षण के लिए नहीं जाना चाहती थी और काम पर चली गई। सामान्य तौर पर, हम किसी चीज के साथ 36 सप्ताह तक पहुंच गए, डॉक्टरों ने कहा कि मेरी बेटी अच्छा काम कर रही है, डॉपलर के साथ एक अल्ट्रासाउंड स्कैन के लिए गई, हमें दिखाया गया और सब कुछ बताया गया: हमारी लड़की, जो कुछ चबा रही थी या केवल अपने होंठों को स्मोक कर रही थी, ने बताया कि वह बहुत खुश थी। और सब कुछ ठीक था, वह विकसित हो रही थी और जाने के लिए लगभग तैयार थी, कोई बढ़े हुए श्रोणि को छोड़कर कोई विचलन नहीं पाया गया (लेकिन यह डरावना नहीं है, मैं एक भुगतान किए गए अच्छे केंद्र में अल्ट्रासाउंड स्कैन करने के लिए गया था, मैं उसे जानता हूं और मुझे पता है कि किस तरह के uzists हैं)।

मेरी लड़की हमेशा बहुत सक्रिय रूप से चलती थी, अपने पिता के स्पर्श का जवाब देती थी और अचानक किसी तरह शांत हो जाती थी, (अल्ट्रासाउंड के बाद, एक हफ्ते और डेढ़ दिन बीत गए) शनिवार को वह लगभग नहीं चली, और शाम को मैंने आंदोलनों को महसूस किया और देखा, फिर से शांत हो गई ... फिर मैंने मैंने सोचा कि यह जन्म देने से पहले शांत था, इसलिए मेरी बहन के पास यह था और मैं बेहतर महसूस करना शुरू कर दिया, किसी तरह राहत मिली। रविवार को, उसने बहुत हल्के से मुझे पसली में धकेल दिया और फिर मुझे अपने पेट में थोड़ी हलचल महसूस हुई और मुझे पहले से ही यकीन था कि मैं बहुत जल्द जन्म देने जाऊंगी और रविवार की शाम किसी कारण से मैं बहुत चिंतित हो गई, मेरे दिमाग में बुरे विचार आने लगे, मैंने अपने पेट को थोड़ा धक्का देने की कोशिश की। बेशक) लेकिन किसी ने इसका जवाब नहीं दिया, मेरे पति ने आश्वस्त किया, कहा कि वह सो रही थी, शांत हो गई, जल्द ही जन्म दे रही थी, लेकिन किसी कारण से मेरा दिल घटिया था और वास्तव में सोना चाहता था, मैं सो गया ... और सुबह तीन बजे मैं इस तथ्य से जाग गया कि मैंने अपना पानी खो दिया, रंग अच्छा था, और मुझे खुशी थी कि श्रम शुरू हो गया था, क्योंकि इसका मतलब है कि मैं सही हूं, वह जन्म देने से पहले शांत हो गई ... हुर्रे, हम अपने पति के साथ जन्म देने जा रहे हैं, मैं सकारात्मक हूं, वास्तव में डरावना, भले ही यह दूसरा जन्म हो।

हम सोकोल के 16 वें प्रसूति अस्पताल में पहुंचे, हम बहुत गर्मजोशी से स्वागत नहीं कर रहे थे, आखिरकार, वे शायद रात को सोना चाहते थे, मैंने अपने कपड़े बदल दिए (मेरे पति गलियारे में इंतजार कर रहे थे जब उन्हें बदलने के लिए बुलाया गया था), जबकि उन्होंने मुझे सीटीजी पर रखा, नर्स ने सेंसर को जोड़ने के लिए शुरू किया और .. .. और मेरा दिल नहीं मिल रहा है, मैं घबराने लगा, उसने मुझे शांत होने और मेरी तरफ मुड़ने के लिए कहा, वह कहती है कि हम इसे अभी पा लेंगे, बच्चा शायद बस पलट गया ... बहुत शांत और तेज पाया, मैंने शांत किया, एक डॉक्टर को बुलाया, एक और सीटीजी के लिए। यही बात .... उन्हें संदेह होने लगा कि हम मेरे दिल की धड़कन सुन रहे हैं, लेकिन उन्होंने फिर भी मुझे शांत होने के लिए कहा, और वे मुझे एक अल्ट्रासाउंड स्कैन में ले गए ताकि सब कुछ स्पष्ट हो जाए ... अल्ट्रासाउंड डॉक्टर सिडनेव ने किया (वह बाद में मेरे डॉक्टर थे,) मैंने लंबे समय तक अपने पेट पर हाथ फेरा और दिल मिला, यह WASN'T BEATING ((((((((((मैं अपने आप को आँसू में फेंक दिया) को विश्वास नहीं हो रहा था कि यह मेरे साथ हुआ ... क्यों, क्यों ?????? मेरा बच्चा, मेरा लिजनका, मेरा गरीब लिजनका (((((((((अच्छी तरह से क्यों .............)

नतीजतन, मेरे पति को जन्म देने की अनुमति नहीं थी ... मैं उन्माद में अपने पति के पास गई, वह भी रोने लगा .... हम कई मिनटों तक गले लगे रहे और रोते रहे ... लेकिन हमें उठना पड़ा और जन्म देने के लिए जाना पड़ा। बच्चे के जन्म की प्रक्रिया हर किसी के लिए स्पष्ट है, मैं केवल यह कह सकता हूं कि यह शारीरिक और मानसिक दोनों रूप से दर्दनाक था, पहले बच्चे के जन्म के दौरान मुझे जन्म देने के लिए इतना दर्दनाक नहीं था, यह शायद एक नैतिक कारक था। दाई ने मुझे शांत किया और बहुत दयालु था (उसके लिए यह सबसे बड़ा धन्यवाद, समर्थन के बिना मुझे पता भी नहीं चलेगा कि मेरे साथ क्या हुआ) ... मैंने जन्म दिया, अपने छोटे, प्यारे और पूरी तरह से शांत बच्चे को देखा ((((... (...) (((मैंने उसके पैर को छुआ, मैं अपनी आंखें बंद करते ही इस पैर को देखता हूं ... सामान्य तौर पर, पहली नज़र में, मेरा बच्चा गर्भनाल में जोर से उलझ गया और अंत में दम घुटने लगा, लेकिन निश्चित रूप से यह सब अधिक विस्तार से सीखा जाएगा, परिणाम का इंतजार है। ऐसे मामलों में एक महीने, या इससे भी अधिक ...

मैं समझ नहीं पा रहा हूं कि ऐसा क्यों हुआ? यह मेरी लड़की के लिए क्या है? मैं कभी नहीं देखूंगा कि उसकी आंखें किस तरह की थीं, क्या आवाज थी ... मुझे कभी भी कुछ पता नहीं चला ... और मैं इसे इतनी मेहनत से पहन रहा था, गर्भपात के कगार पर, लेकिन वह डटी रही और समय सीमा पर पहुंच गई, यह बस थोड़ा सा और अब था। ...... मैं अपनी लड़की को जीवन नहीं दे सका, और मेरे पास यह लीसा कभी नहीं होगी ... यह जानने के लिए कि सब कुछ व्यर्थ है, कि तुम इस तरह जन्म देना और यह सब उसी तरह सहना, जैसे जीवन देने के लिए नहीं , और सिर्फ "केस" खत्म करने के लिए (जैसा कि डॉक्टरों ने खुद मुझे बताया था), यह बहुत मुश्किल और असहनीय रूप से दर्दनाक (नैतिक रूप से) है।

मेरे डॉक्टर ने मुझे आश्वस्त किया कि 25% बच्चे वास्तव में शांत हो जाते हैं, और आप यहाँ कुछ भी भविष्यवाणी नहीं कर सकते हैं ... लेकिन मुझे अभी भी लगता है कि अगर मैं नहीं सोचता और सुनता कि वे शांत हो रहे थे, तो शनिवार को मैं डॉक्टर के पास जाता या कम से कम रविवार को, और हमारे पास जीवित पैदा होने का समय होता, मैं अपने लिजनका से पहले दोषी हूं ... और मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि क्यों ???? क्या मैंने वास्तव में इतना बुरा काम किया है कि मुझे इतनी सजा दी जा रही है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह मेरी बेटी के लिए है ... मैं स्वीकार नहीं कर सकता, मैं उसे और यह सब कभी नहीं भूलूंगा, मैं अपनी आँखें बंद करता हूं और उसे एक ठंडी ट्रे पर लेटा हुआ देखता हूं, इसलिए चुप यह सब मेरे कारण ((((((((((((

हमने 5 अगस्त को लिज़ा को दफनाया ... वह बहुत सुंदर थी और उसे एक छोटे गुलाबी ताबूत में लेटे हुए देखना असहनीय था, ऐसा लग रहा था कि वह अभी सो रही थी, लेकिन जब मैंने सुना कि कैसे ताबूत को हथौड़ा दिया जा रहा है, तो मेरा दिल बस कहीं गिर गया, मुझे जंगली क्रोध और अन्याय महसूस हुआ और ... ... बेबसी…। आखिरकार, मैं कुछ नहीं कर सकता, मैं कुछ भी नहीं बदल सकता (((()

डॉक्टरों ने एक साल तक इलाज करने और फिर से गर्भवती होने की सलाह दी, अन्यथा मैं इससे बाहर नहीं निकलूंगी ... लेकिन मेरी राय में, इसके बाद, मैं फिर से बच्चे को ले जाने का फैसला नहीं जानती ... क्या यह मुश्किल है और क्या यह संभव है? ..?

किस्मत यहीं खत्म नहीं हुई ... जन्म देने के तीन हफ्ते बाद, मुझे अस्पताल में भर्ती कराया गया (प्रसवोत्तर जटिलताएं शुरू हुईं) और 7 दिनों तक वहीं पड़ा रहा ...

मैं इस सब से बहुत थक गया हूँ, मैं विचारों से भी थक गया हूँ ... मैं कहीं भाग जाना चाहता हूँ

गर्भावस्था आसान थी ... इसलिए यह मुझे लग रहा था और इसलिए प्रसवपूर्व क्लिनिक में डॉक्टरों ने कहा ... मेरा वजन बहुत अधिक है: - "कम खाएं", "तो मैं पहले से ही सख्त आहार पर हूँ ... जवाब में, मौन ... दिखाई दिया।" बालों का बढ़ना: "आप जन्म देंगे, सब कुछ बीत जाएगा!", आदि।

मॉम इस बात पर सहमत थीं कि मैं अपने शहर में सर्वश्रेष्ठ मातृत्व सुविधा में अनुभवी डॉक्टरों को दिखाऊँगी, और, खींच कर, इसलिए बोलने के लिए, मैं वहाँ जन्म दूंगी। और 37 सप्ताह में मैं एक एक्सचेंज के साथ आया था, डॉक्टर ने मेरी दाढ़ी पर, मेरी दाढ़ी पर परीक्षण किए, मुझे +35 किलो में देखा और मुझे एक एंडोक्रिनोलॉजिस्ट के पास भेजा। यह पता चला कि मुझे वजन और बालों के अलावा एक हार्मोनल विफलता थी, मैंने गर्भावधि मधुमेह मेलेटस विकसित किया ... फिर मुझे अभी भी समझ में नहीं आया कि इसका क्या मतलब है, और मुझे कुछ भी समझ नहीं आया, जब उन्होंने मुझे भंडारण पर रखा और हर दिन सीटीजी किया, अल्ट्रासाउंड के माध्यम से। दिन ... ठीक है, क्योंकि वे कुछ भी नहीं कहते हैं, तो सब कुछ ठीक है ...

और यहां हम वार्ड में लड़कियों के साथ हैं, यह चर्चा करते हुए कि जन्म कैसे हो रहा है, क्या संकुचन हैं। मैं इन संकुचनों से बहुत डरता हूं, लेकिन मैं उनसे आगे देख रहा हूं, मैं अपने बेटे से बात करता हूं, मैं उसे फोन करता हूं ... मैं बिस्तर पर जाता हूं, अपनी आंखें बंद करता हूं और कल्पना करता हूं, अब पानी फिर गया है, अब संकुचन शुरू हो गए हैं, मजबूत और मजबूत, मैं दहाड़ता हूं, चिल्लाता हूं, चिल्लाता हूं, बेटा। जन्म ... मैं दुनिया में सबसे खुश हूँ, थक गया, उन्होंने उसे मेरी छाती पर रख दिया, मेरी खुशी ...

रात 3 बजे, मैं शौचालय के लिए उठता हूं, एक कुचक्र मेरे पैर के नीचे चला गया, मुझे नींद से कुछ भी समझ नहीं आया, शायद यह गर्म है और यह पसीना है? शायद वह थोड़ा वर्णित थी, क्योंकि पहले से ही 39 सप्ताह और 5 दिन - बच्चा मूत्राशय पर जोर से दबा रहा है?

6-30 पर एक ही बात, 9-00 पर मैं एक स्मीयर लेने के लिए जाता हूं, नर्स से कहता हूं, पानी के लिए परीक्षण ले लो। मैंने नाश्ता किया और फिर से लेट गया, मुझे बहुत अच्छा लग रहा है ...

कहीं-कहीं 11-00 पर वे आते हैं: "तैयार हो जाओ, चलो जन्म देते हैं!"

मुझे घबराहट है, संकुचन कहाँ हैं, दर्द कहाँ है, कुछ गड़बड़ है, डरावना है!

उन्होंने एक अल्ट्रासाउंड स्कैन, अतुलनीय शब्द - बहरा भ्रूण, अम्नियोटिक द्रव का समयपूर्व निर्वहन ... एनीमा ... मैं शौचालय पर बैठा हूं, अपनी मां को फोन कर रहा हूं, गर्जना कर रहा हूं ... मेरे पति कहते हैं, बस आज मैं पोस्टपार्टम रूम में चीजें लाने जा रहा हूं, मैं कहता हूं ... मैंने भी उसे जन्म देने से पहले देखा था ...

डॉक्टर आए, मुझे 5-7 लोग याद नहीं हैं, परामर्श, इसलिए बोलने के लिए, निर्णय सीज़ेरियन था ... मुझे डर है, मैं बेलुगा की तरह दहाड़ता हूं, मेरे पति कहते हैं, वह भी दहाड़ता है, मैं और भी मजबूत हूं ...

मैं सर्जरी के लिए तैयार नहीं हूं, मुझे इसके बारे में कुछ भी पता नहीं है, एनेस्थेसियोलॉजिस्ट ...

वे ऑपरेटिंग कमरे में ले जाते हैं, और अंदर जाते हैं और मुझसे दो मीटर दूर महिला के पेट को सिल दिया जाता है, और मैं यह सब देखता हूं ... ड्रॉपर, इंजेक्शन, किसी तरह का उपकरण जुड़ा हुआ है, स्पाइनल एनेस्थीसिया, बस बच्चे को देखने के लिए ...

एक इंजेक्शन, मैं लेट गया, एक पर्दा, उन्होंने मेरा पेट काट दिया - यह चोट नहीं है, यह डरावना नहीं है ... मुझे लगता है कि उनके हाथ मेरे पेट में कैसे घुसेड़ते हैं और इसे हिलाते हैं ...

मैं डर रहा हूँ, चिल्ला रहा हूँ, गरज रहा हूँ, डॉक्टर मुझ पर चिल्ला रहे हैं। रोते हुए ... मेरा बच्चा कहाँ है? मेरा बेटा कहाँ है? सब कुछ तैरना, मुखौटा, ऑक्सीजन, जैसा कि बाद में निकला, खून की कमी शुरू हुई। बच्चे को ले जाया गया था, वे मुझे फिर से शुरू करने के लिए ...

मैं गहन देखभाल, दर्द, भयानक दर्द में हूं, मैं हर किसी से नफरत करता हूं, और मुझे फोन की आवश्यकता नहीं है, मैं किसी से बात नहीं करना चाहता, नर्स ने कहा कि ऊंचाई, वजन ... बाल रोग विशेषज्ञ आता है - वे सभी माताओं को जलेक के बारे में बताते हैं, ठीक है, जिन्होंने ऑपरेशन किया था मैं अंतिम एक था, वे मेरे पास नहीं आते हैं ... डॉक्टर, डॉक्टर, दर्द, भयानक दर्द, ड्रॉपर, कैथेटर, डिवाइस जुड़े हुए हैं, दवा पर डालते हैं ... इसे 30 मिनट पर रखो और फिर से दर्द, मैं मोड़ने की कोशिश करता हूं, दर्द, मैं बैठ नहीं सकता, नर्स वे चिढ़ते हैं, मैं उठता हूं, फर्श ऊपर है, छत नीचे है, मेरा सिर घूम रहा है, सभी को गहन देखभाल से प्रसवोत्तर वार्ड में स्थानांतरित किया गया है, मैं वहां नहीं हूं ...

वे एक और लड़की लाते हैं, एक बाल रोग विशेषज्ञ आता है, उसे अपने बच्चे के बारे में बताता है, लेकिन वे मुझसे कुछ नहीं कहते ... और मैं अभी भी दहाड़ता हूं और दहाड़ता हूं, लगभग एक दिन बीत चुका है, मुझे पूरी तरह से तुच्छता महसूस होती है, मैं मरना चाहता हूं, सब कुछ दर्द होता है ... मुझे इस बारे में कुछ नहीं पता बच्चे।

एक मां आती है, एक स्कैंडल बनाती है, एक बाल रोग विशेषज्ञ आता है: "निदान मधुमेह भ्रूण है, बच्चा समय पर पैदा होता है, लेकिन अविकसित, उदाहरण के लिए, एक दिल या फेफड़े का दोष ... अब आपका बच्चा गहन देखभाल में है!

फिर वे मुझे जांच के लिए क्लिनिक में स्थानांतरित करते हैं, मुझे कुछ भी समझ नहीं आता है, मैं दहाड़ता हूं, मुझे खुद से नफरत है। मैंने उसे 1.5 दिनों के बाद और फिर 5 मिनट इनक्यूबेटर में देखा ...

लेकिन निकालने के बारे में क्या? मैं खुश हूँ, हमारे पिताजी, रिश्तेदार ... और फिर मेरे जीवन में सबसे भयानक 2 सप्ताह, आँसू, दर्द, डॉक्टरों का अपमान, वे कहते हैं कि यह उसकी गलती है, बीमार माँ, एक स्वस्थ बच्चा चाहती थी?

दूध चला गया, सीना तान रहा है, बच्चे को देखभाल की जरूरत है, लेकिन मैं मुश्किल से जिंदा हूं ...

यह सब अतीत में है, लेकिन यह हमेशा मेरी याद में रहेगा, हमारे प्यारे बच्चों के लिए कितना मुश्किल है ...

मेरी निकिता अब 4 महीने की है, वह मेरा सूरज है! एक भी निदान की पुष्टि नहीं हुई थी! वह पूरी दुनिया में सबसे सुंदर है !!

13 फरवरी को मेरा बेटा 8 साल का हो गया। 13 तारीख को .. ऐसा नहीं है कि मेरा इस नंबर के प्रति बुरा रवैया था, लेकिन इससे जुड़े इंप्रेशन बहुत अच्छे नहीं थे .. मेरे दोस्त को यकीन है कि उसकी वजह से ही सारे दुर्भाग्य हैं। 13 तारीख को, मुझे याद नहीं है कि किस महीने और साल में उसके बेटे की मौत हुई थी। कुछ भी संभव है, लेकिन मुझे किसी भी तरह की चीजों पर बहुत कम विश्वास है, इसलिए मैं अतिशयोक्ति नहीं करूंगा।

2005 की शुरुआती गर्मियों में, मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी। मेरे पति, जो अब एक पूर्व थे, ने इस खबर को समान रूप से लिया। उन्होंने केवल इतना कहा कि यह मेरा व्यवसाय था - जन्म देना या नहीं देना। मेरा है तो मेरा है, सभी अधिक है, भले ही वह इसके खिलाफ था, मैं अभी भी बच्चे को छोड़ने का फैसला करूंगा। आखिरकार, मुझे यकीन था कि एक लड़का होगा, जैसा मैं चाहता था। और जैसा कि आप देख सकते हैं, मुझसे गलती नहीं हुई थी। वैसे, यह मेरी दूसरी गर्भावस्था थी। मेरी सबसे छोटी बेटी उस समय डेढ़ साल की थी। मैंने हमेशा सपना देखा है कि मेरे पास एक ही उम्र के बच्चे थे, और एक लड़का और लड़की अनिवार्य थे।

सब अच्छा था। पहले गर्भावस्था की तरह, इसमें कोई डर नहीं था। इसके अलावा, सभी ने कहा कि दूसरे बच्चे को जन्म देना आसान था। मेरे पति तब नाविक थे। एक साल समुद्र में था, घर में दो या तीन महीने। जब मैं पाँच महीने का था, तब वह समुद्र में गया। हम अपनी बेटी के साथ अकेले रह गए थे। शायद गर्भावस्था ने प्रभावित किया, लेकिन मेरी आत्मा में आक्रोश थे। ऐसा लग रहा था कि मुझे छोड़ दिया गया है। मैं अक्सर रात में रोता था, सबसे दुखी और वंचित महसूस करता था। आखिरकार, यह मेरी दूसरी गर्भावस्था "अकेले" थी। पहली बार, मेरे पति केवल प्रसव के लिए आए थे।

इसलिए, मेरी गर्भावस्था अच्छी तरह से आगे बढ़ रही थी, मुझे अपने स्वास्थ्य के बारे में शिकायत नहीं थी, बच्चे को ले जाना आसान था। छोटी समस्याएं, हालांकि, दूसरी छमाही में दिखाई दीं। मेरा रक्तचाप कम होने लगा, यही वजह है कि मेरी आंखों में अक्सर अंधेरा छा जाता था, यह तूफानी था। लेकिन मैं खुद के लिए या बच्चे के लिए चिंतित नहीं था, क्योंकि मैंने समय पर डॉक्टर से मुलाकात की, परीक्षण किया, सामान्य तौर पर, प्रसवपूर्व क्लिनिक का एक अनुकरणीय और आज्ञाकारी रोगी था। मेरे विश्लेषण हमेशा सामान्य थे, अल्ट्रासाउंड परिणाम सुखदायक थे, डॉक्टरों ने एक स्वस्थ बच्चे का वादा किया - और क्या आवश्यक हो सकता है? लेकिन एक दिन, जब जन्म से पहले बहुत कम बचा था, मुझे अचानक कुछ अजीब लगने लगा, अनुभव से पहले कभी दर्द नहीं हुआ, जो हर दिन और अधिक तीव्र होता गया। जघन की हड्डी में दर्द हुआ। उस तरह से महसूस करना अजीब है। आखिरकार, पहली गर्भावस्था में ऐसा नहीं था। डॉक्टर के पास मेरी अगली यात्रा के दौरान, मैंने उसे बहुत विस्तार से सब कुछ बताया, जिसके बारे में मैंने एक छोटा जवाब सुना: “आप कैसे चाहते थे? बच्चा बढ़ता है, दबाता है। जन्म दो - सब कुछ बीत जाएगा। ” मैं इस तरह के जवाब से भी खुश था, फैसला किया कि यह ठीक है, वास्तव में, क्योंकि वे इतनी आसानी से प्रतिक्रिया करते हैं। इसके अलावा, मुझे पता था कि प्रत्येक गर्भावस्था अपने तरीके से आगे बढ़ती है, यह बहुत भ्रूण की स्थिति, उसके आकार, प्रस्तुति आदि पर निर्भर करता है। आदि। और स्त्री रोग विशेषज्ञ, सभी मामलों में एक सुखद महिला, प्रेरित आत्मविश्वास।

मैं शांत हो गया, लेकिन दर्द के साथ आने के लिए अवास्तविक था। यह केवल हर दिन खराब हो गया। रात में मैं हिल नहीं सकता था, और सुबह मुझे एक पुराने बतख की तरह कम से कम चलने के लिए आधे घंटे की गति करनी पड़ी। और कुछ नहीं मुझे परेशान किया, लेकिन वह पर्याप्त था। कल्पना करें: अगले कमरे में एक बच्चा चिल्ला रहा है, और आप न तो उस तक पहुंच सकते हैं, न ही क्रॉल कर सकते हैं। उसके बारे में क्या? अटक गया? गिर गया? शायद आपको तत्काल मदद की ज़रूरत है? सामान्य तौर पर, चित्र भयानक है। लेकिन फिर भी मुझे चलना पड़ा, क्योंकि हम केवल अपनी बेटी के साथ थे। और उसे खाना बनाना और धोना पड़ा, ठीक है, सामान्य तौर पर, मैं किसे बता रही हूं ..

किसी चमत्कार से, मैं हर हफ्ते अपने स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास जाता रहा और जांच करवाता रहा। हर बार, मेरी आँखों में आँसू के साथ, मैंने डॉक्टर और नर्स को बताया कि मेरे लिए चलना कितना दर्दनाक और कठिन था। लेकिन वे सिर्फ मुझे देखकर मुस्कुराए और वादा किया कि बहुत जल्द सब कुछ खत्म हो जाएगा। जिस अधीरता के साथ मैं जन्म की प्रतीक्षा कर रहा था, उसका वर्णन करना असंभव है। और आखिरकार, वह क्षण आया जब मुझे पहला संकुचन महसूस हुआ। यह डरावना लग रहा था, लेकिन मैं एक बच्चे के रूप में खुश था। बहुत जल्द मेरी पीड़ा समाप्त हो जाएगी - मैंने सोचा, हालांकि सबसे वास्तविक पीड़ा ने मुझे आगे इंतजार किया ... मैं और मेरा बेटा। लेकिन उस दिन, 12 फरवरी, सुबह परेशानी का कोई संकेत नहीं था। फिर मेरी सास ने मेरे साथ रात बिताई। वह भी बहुत खुश थी, विशेष रूप से इस तथ्य पर कि मैं 12 वीं को जन्म दूंगी, 13 वीं को नहीं। इस संख्या के लिए, उसके पास सबसे अधिक रूखे रवैया नहीं था। और उसे लगने लगा था कि अगर मुझे देर हुई, तो कुछ होगा।

मैंने तब तक इंतजार किया जब तक कि संकुचन के बीच का अंतराल 10 मिनट तक कम नहीं हो गया और एम्बुलेंस को बुलाया गया। सबसे दिलचस्प बात यह है कि मैं बिल्कुल चिंतित नहीं था और आगामी दर्द से डरता नहीं था, हालांकि पहली बार मैं केवल 41 घंटे के श्रम और 4 घंटे के धक्का के बाद पैदा हुआ था! इसके विपरीत, मैंने बच्चे के जन्म के दृष्टिकोण पर आनन्द लिया। इसके अलावा, मेरा पेट पहले जन्म से पहले उतना बड़ा नहीं था, और मुझे यकीन था कि मैं दर्द रहित और जल्दी से जन्म दूंगी। और यहां मैं अस्पताल में हूं। सभी निर्धारित प्रक्रियाओं के बाद, वे अपने संकुचन के साथ मुझे जन्मपूर्व एक में छोड़ देते हैं। अजीब है, लेकिन मेरे अलावा कोई और नहीं था। हालांकि देर दोपहर में एक महिला को गर्भवती महिलाओं के लिए विकृति से लाया गया था, लेकिन थोड़ी देर बाद उन्हें फिर से ले जाया गया। मैं बिलकुल अकेला रह गया। मैंने दर्द को काफी आसानी से सहन किया, चिल्लाया नहीं और पागल नहीं हुआ, जैसा कि पहले जन्म में था। रात आ गई। मेरे पास 12 वीं में जन्म देने का समय नहीं था।

जब मेरा समय आया, तो उन्होंने इसके लिए एक लौकी, एक सीढ़ी बनाई। मुझे इस पर चढ़ना था। और फिर सबसे बुरा शुरू हुआ। पहले कदम पर अपना पैर रखने की कोशिश कर रहा था, मुझे अचानक महसूस हुआ कि मैं अपना पैर नहीं उठा सकता। न केवल नारकीय दर्द के कारण, बल्कि इस तथ्य के कारण भी कि कुछ ने मुझे ऐसा करने से रोका। मुझे पेल्विक एरिया में किसी प्रकार का क्रंचिंग और झुनझुनाहट महसूस हुई। उसने इस बारे में सभी को बताया जो पास था। किसी कारण से कई लोग थे। शायद इसलिए कि श्रम में महिलाओं की संख्या अधिक नहीं थी। अचानक सभी ने उपद्रव करना शुरू कर दिया, मुझे अकेला छोड़ कर बाहर चले गए। मैंने गलियारे में फुसफुसाहट सुनी, लेकिन मैं यह नहीं बता पाया कि कौन क्या बात कर रहा है। मुझे एहसास होने लगा कि कुछ गड़बड़ है। किसी ने भी मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया और इससे और भी भयावह हुआ। थोड़ी देर बाद, एक अपरिचित डॉक्टर आया और मुझसे पूछा कि मेरा पहला प्रसव कैसे हो रहा है, क्या कोई अर्क था और वह है। मैंने संक्षेप में बात की, कभी-कभी चिल्लाते हुए कि मैंने संघर्ष किया है। उसने मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया। गया हुआ। दो लोग आए, मुझे एक गूर्न पर बिठाया और मुझे भगा दिया। हमने बहुत देर तक चलाई। नीचे लंबे गलियारे, फिर लिफ्ट में, फिर नीचे गलियारे। अंत में, हम रुक गए। घर के कपड़ों में अजीब तरह के लोग हैं, टूटे हुए हाथ और पैर के साथ, उसी गन्ने के बगल में एक बूढ़ी औरत है, दर्द में डूबी हुई। मैंने एक कार्यालय देखा, जिसका प्रवेश द्वार "सख्त वर्जित" था। और फिर यह मुझ पर dawned - हम आघात विज्ञान में हैं, एक्स-रे कमरे में। मैंने पूछा, "हम क्यों नहीं आते?" उन्होंने मुझे सूखा जवाब दिया: "मुड़ जाओ।" कल्पना कीजिए: मैं जन्म दे रहा हूं और एक ही समय में एक्स-रे के लिए कतार में खड़ा हूं!

कतार थी, सौभाग्य से, छोटी, और मुझे स्वीकार कर लिया गया था। फिर उन्होंने नतीजे का इंतजार किया, फिर डॉक्टर ने, फिर फैसला सुनाया। लेकिन उन्होंने मुझे कुछ नहीं बताया, मैं गलियारे में इंतजार कर रहा था। रास्ते में, एक सफेद कोट में एक महिला मेरे ऊपर झुकती है और किसी कारणवश अर्ध-फुसफुसाहट में कहती है: “तुम्हारे प्यूबिक बोन में दरार है। 7-8 मि.मी. यदि आप खुद को जन्म देते हैं, तो आप एक अपंग रह सकते हैं, और आपके बच्चे हैं। जरा सोचो। " ऐसी स्थिति में और ऐसी संवेदनाओं के साथ सोचना बहुत मुश्किल है। मुझे एहसास हुआ कि मुझे एक सीजेरियन सेक्शन के बारे में सोचना था, और डॉक्टरों की राय पर भरोसा करने का फैसला किया। जैसा कि वे कहते हैं, इसलिए मैं करूंगा, - मैंने सोचा, - आखिरकार, डॉक्टर बुरी तरह से नहीं करेंगे। उन्होंने मुझे हस्ताक्षर करने के लिए एक पेपर लाया - ऑपरेशन के लिए सहमति। जैसा कि आप जानते हैं, पढ़ने के लिए, न तो ताकत थी और न ही इच्छा - अगर केवल यह जल्द ही समाप्त हो जाएगा। पर हस्ताक्षर किए।

थोड़ा आगे बढ़ते हुए, मैं कहूंगा कि तब, और शायद अब भी, प्रसूति विशेषज्ञों ने प्रत्येक ऑपरेशन के लिए अतिरिक्त वेतन प्राप्त किया। मैंने इसे जन्म से बहुत बाद में सीखा। तब मुझे समझ आया कि वो फुसफुसाहट क्या थी। वैसे, ऑपरेशन के बाद मुझसे मिलने वाले ट्रामाटोलॉजिस्ट बहुत आश्चर्यचकित थे कि मुझे ऑपरेशन किया गया था। सीज़ेरियन कैसे होता है? किस लिए? दूसरा जन्म और सिजेरियन? उसने आश्चर्य किया। यह पता चला है कि मेरी "दरार" के साथ, जो सिर्फ हड्डियों का एक शारीरिक अलगाव था, जो हमेशा बच्चे के जन्म के दौरान होता है, मैं खुद को जन्म दे सकता था! लेकिन फिर पुरस्कार का क्या ..

वापस प्रसव के लिए। मैं जन्म देता हूं या नहीं, मुझे समझ नहीं आया। मैं हर आधे मिनट में शोक मना रहा था, और शायद अधिक बार, मुझे याद नहीं है। जब मैंने कागजात पर हस्ताक्षर किए, तो उन्होंने तुरंत मुझे ऑपरेटिंग रूम में ले जाने का फैसला किया। और ओह, आतंक! वह तैयार नहीं थी! और सबसे दिलचस्प बात यह है कि उन्होंने मुझे इसके बारे में बताने में संकोच नहीं किया। ठीक है, उन्होंने मुझ पर काम करने की योजना नहीं बनाई, लेकिन आपात स्थिति के बारे में क्या? लेकिन कोई समझने वाला नहीं था। मैं एक ड्रॉपर से जुड़ा हुआ था जो श्रम को रोकता है! यह भयानक था। सच में डरावना। जब भी कोई दाई वार्ड में जाती और बच्चे के दिल की धड़कन सुनती, मैं उसके चेहरे पर डरावने भाव से देखता। इसने मुझे कम बार दुःखी करना शुरू कर दिया, लेकिन पहले की तरह ही कठिन और लंबे समय के लिए। अंत में, दो (!) घंटों के इंतजार के बाद, मुझे काटने के लिए ले जाया गया। इस बारे में कि उन्होंने मुझे कैसे घुमाया और चाकू मारा, कैसे उन्होंने मुझे केवल 4 वीं बार मारा, कैसे वे मुझ पर चिल्लाए कि मैं अपने बच्चे को कुचल रहा हूं, मैं कुछ नहीं कहूंगा। यह सबसे बुरा नहीं था। मुझे कुछ बुरा लगा। मुझे नहीं पता कि वास्तव में क्या है, लेकिन यह बुरा है। बमुश्किल श्रव्य "भगवान, मदद करो!" मेरे द्वारा मारे गए सर्जनों से सुखद अंत की आशा है।

हो गया है। मुझे आखिरकार अपना बेटा दिखाया गया। वह सख्त, मजबूत दिख रहा था। केवल उसकी त्वचा का रंग मुझे थोड़ा नीला या बैंगनी रंग का लग रहा था। लेकिन, जैसा कि यह हो सकता है, वह रोया, जिसका अर्थ है कि वह जीवित था। और यह मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण बात थी। उन्होंने इसे सचमुच मेरी छाती पर रख दिया। वजन 3450, ऊँचाई 52. यह एकमात्र सुखद चीज है जो मैंने पिछले दिन सुनी है। फिर मुझे ऐंठन होने लगी। हलचल और फिर हलचल। एक नस में सामान्य संज्ञाहरण।

मैं अपने पेट में भयानक दर्द से उठा। संज्ञाहरण चला गया है, और घाव दर्द होता है। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मेरे साथ क्या है, मैं कहाँ हूँ, दिन हो या रात। मैं हर तरफ देखा। कई ममी एक ही सोफे पर पड़ी हैं, और उनके बगल में कांच के पालने में बच्चे हैं। और मेरे पास कोई नहीं है .. मैंने नर्स से पूछा, उसने जवाब दिया: डॉक्टर को सभी प्रश्न। उसने पीने के लिए कहा, लेकिन नहीं दिया गया। मुझे पता चला कि मैंने बहुत खून खो दिया था, कि वे एक आधान प्राप्त कर रहे थे। वह फिर से सो गई।

मुझे एक प्यारी महिला ने अपनी तरफ एक चोटी के साथ बच्चों के विभाग के प्रमुख को जगाया था। उसने मुझे उसके पीछे चलने के लिए कहा। मैंने बस पूछा: "क्या वह जीवित है?" "जिंदा," उसने जवाब दिया। हम बच्चों की गहन देखभाल इकाई में आए। मैंने कभी नहीं देखा या सोचा नहीं था कि इतने सारे ट्यूब एक बच्चे से बाहर निकल सकते हैं। मेरे विशाल और पतले लड़के के लिए एक विशाल उपकरण ने सांस ली। मेरे गले में एक गांठ आ गई, लेकिन मैं रोया नहीं। डॉक्टर ने मुझे शांति से बताया कि दूसरे दिन मेरे बेटे ने सांस लेना बंद कर दिया, कि उसे मस्तिष्क रक्तस्राव था, और वे उसे बचाने के लिए हर संभव प्रयास करेंगे। और उसने यह भी कहा कि मुझे वास्तव में यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि वह एक पूर्ण संतान होगी .. मुझे समझ में नहीं आया कि वह किस बारे में बात कर रही थी। आखिरकार, मैंने पहली बार इसका सामना किया है। कि वह जन्म नहर से बस वापस खींच लिया गया था, मुझे बाद में बताया गया था, और पूरी तरह से अलग डॉक्टर ..एक ज़ोंबी की तरह, मैं गहन देखभाल से बाहर आया और शून्य में चला गया। अपनी बाहों में बच्चों के साथ माताओं ने पारित किया, मैंने अपनी आँखों से उनका पालन किया, और मुझे ऐसा लग रहा था कि यह सब एक सपने में हो रहा था।

हालांकि, मुझे इस बात का सामना करना पड़ा कि न तो वास्तविक वास्तविकता है। मेरा बेटा 11 दिनों से कोमा में था। मैंने चैन की सांस ली। मैं खुश था। और फिर - पैथोलॉजी, न्यूरोलॉजी, निदान और अंतहीन उपचार जो आज भी जारी है। एक लाइलाज बीमारी के लिए उपचार - सेरेब्रल पाल्सी। लेकिन यह बिल्कुल अलग कहानी है। कौन दोषी है? एंटिनाटल क्लिनिक डॉक्टर जिन्होंने मुझे एक्स-रे नहीं भेजा? या प्रसूति अस्पताल के एक डॉक्टर ने संकेत के अभाव में मुझ पर एक ऑपरेशन किया? मुझे नहीं पता। मैं केवल इतना जानता हूं कि एक बिल्कुल स्वस्थ, पूर्ण-अवधि वाला बच्चा मेरी या मेरी किसी गलती के कारण अक्षम हो गया। वैसे, अस्पताल से मेरे डिस्चार्ज में लिखा है कि गर्भावस्था के दौरान मुझे रूबेला था। हालांकि मैंने इस तरह की बीमारी के बारे में सुना है, लेकिन मुझे कुछ नहीं पता। वे मुझे दोषी बनाना चाहते थे, जैसा कि आप देख सकते हैं। लेकिन वे काम कर रहे हैं। कितनी महिलाएं अभी भी पीड़ित होंगी, और कितने बच्चे हैं, अज्ञात है। इसके बारे में सोचना डरावना है। और आप की जरूरत नहीं है

मैं किसी को डराना नहीं चाहता, मैं सिर्फ उन सभी को चेतावनी देना चाहता हूं जो मां बनने जा रही हैं। अपने स्वास्थ्य का ध्यान रखें, डॉक्टरों पर पूरी तरह से भरोसा न करें। अन्य विशेषज्ञों से संपर्क करें अगर कुछ मदद नहीं की। सब कुछ हमारे हाथ में है, हमें सिर्फ अपने आस-पास के लोगों को ही नहीं, बल्कि खुद को भी सुनना सीखना होगा।

प्रसव क्या है: एक महिला के जीवन का सबसे बड़ा क्षण या सबसे कठिन परीक्षा? एक मुश्किल जन्म से कैसे बचें, प्रसूतिविदों की अव्यवसायिकता और अशिष्टता पर प्रतिक्रिया कैसे करें, मातृत्व वार्ड की महिलाएं वास्तव में क्या सोचती हैं? बच्चे के जन्म की तीन कहानियां, जो किसी को भी उदासीन नहीं छोड़ेगी, हमारे लेखक मारिया मकारोवा द्वारा प्रतिपादित की गई थीं।

30 सप्ताह में बच्चे के जन्म के बारे में। यूलिया रोमानोवा, कोच, परिवर्तनकारी कोच, खुशहाल महिला, पत्नी और कई बच्चों की माँ

- 8 अप्रैल 2016। यह एक साधारण वसंत का दिन था, कुछ भी नहीं घटनाओं की ऐसी बारी foreshadowed। हमेशा की तरह, दिन, सप्ताह, महीने की योजना। लेकिन भाग्य ने अन्यथा फैसला किया, और कुछ घंटों के बाद मेरे आसपास कई डॉक्टर थे, हर कोई परिणाम, जोखिम, जीवन के लिए खतरे के बारे में बात कर रहा था ...

यूलिया रोमानोवा

सबसे मुश्किल काम जिम्मेदारी लेना और अपने हाथ से लिखना था: मैं एक ऑपरेटिव डिलीवरी के लिए सहमत हूं। यह इस समय था कि दर्द ने मेरी आत्मा और दिल को मोड़ दिया, यह इस क्षण था कि मैं एक असली जानवर हॉवेल के साथ परेशान था, न जाने आगे क्या होगा। मेरे दिमाग में केवल एक ही विचार है: वह अभी भी बहुत छोटा है। केवल 30 सप्ताह ... वह अभी भी छोटा है।

अपने पूरे जीवन में, मैं एक ऑपरेटिंग कमरे में इतना सुंदर कभी नहीं रहा - मेकअप, मैनीक्योर, बाल, सोना और हीरे। और मेरे और बच्चे दोनों की मदद के लिए इतने सारे लोग कभी तैयार नहीं हुए।

ऑपरेटिंग रूम पूरा था। एक कठिन मामला है, डॉक्टरों ने ऑपरेशन के दौरान - खुद के लिए और छात्रों के लिए फिल्माया।

जैसे ही मैंने ऑपरेशन के लिए सहमति पर हस्ताक्षर किए, एक सेकंड में मूड बदल गया। मैंने अपने आप को एक साथ खींच लिया और एकत्र किया गया और शांत हो गया। समझ में आया कि यह एकमात्र तरीका है जिससे मैं अपने बेटे और हर किसी की मदद कर सकता हूं जो हमारे जीवन के लिए लड़ रहा है।

ऑपरेशन शुरू हो गया है। तनाव हवा में है। उसे बाहर डूबने के लिए, पैरामेडिक्स कुछ चुटकुले बनाते हैं, मुझे स्नेह भरे शब्द, हास्य गीत सुनाते हैं। लेकिन यह स्थिति की जटिलता को जोड़ता है।

और फिर मैं सुनता हूं: "लड़का!" "एक पुत्र! Andryusha! एंड्री अलेक्जेंड्रोविच! एंड्री एलेक्ज़ेंड्रोविच रोमानोव! " - मैं आंसुओं के जरिए जवाब देता हूं। मैंने उसे रोते हुए सुना। जिंदा ... भगवान, जिंदा।

लेकिन फिर वह चुप हो जाता है। और एक कुल्हाड़ी के साथ मौन हवा में लटका रहता है। बच्चों की पुनर्जीवन टीम प्रति मिनट दर्जनों जोड़तोड़ करती है। सब कुछ स्पष्ट है। जल्दी से। अच्छी समन्वित। यह इस समय था कि यह मुझे लग रहा था कि मेरी आत्मा शरीर से अलग हो गई है और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरे साथ क्या हुआ। मैं उस दूसरे दिन ऑपरेटिंग टेबल से कूदना चाहता था। ऐसा लगता था कि इस समय दुनिया में सभी घड़ियां बंद हो गई थीं। बहुत समय हो गया ...

मुझे नहीं पता कि कितना समय बीत चुका है, लेकिन बच्चे को एक बॉक्स में डाल दिया गया और जल्दी से दूर ले जाया गया। मुझे समझ नहीं आया कि क्या हो रहा है। एक बच्चे का डॉक्टर गहन चिकित्सा इकाई में आया और उसने कहा: “बच्चा साँस नहीं ले रहा है! कृत्रिम फेफड़े के वेंटिलेशन! हम अपनी तरफ से सबसे अच्छा करते हैं। " मुझे यह पागलपन भरी लंबी और असहनीय रात याद है, जब मैंने कोई सरसराहट सुनी - अगर यह मेरे लिए है, तो क्या होगा अगर वे कुछ कहते हैं?

ठीक एक दिन बाद, मुझे बच्चों की गहन देखभाल इकाई में जाने की अनुमति दी गई। वह कितना छोटा था। ऐसे छोटे हाथ और पैर। हर दिन उन्होंने कहा कि हालत बेहद कठिन थी।

दूसरे दिन, मुझे यह एहसास हुआ कि मुझे उसे जाने देना है और पकड़ में नहीं आना है। गहन देखभाल इकाई में पहुंचना और संभाल के द्वारा एंड्रीषा लेना, मैंने कहा कि मेरे लिए बहुत मुश्किल शब्द हैं:

“बेटा, तुम्हें अपना रास्ता चुनने का अधिकार है। लेकिन मेरा पूरा परिवार और मैं चाहता हूं कि आप हमारे साथ रहें। हमें आपकी आवश्यकता है। मैं आपकी किसी भी पसंद को स्वीकार करूंगा! ”

और यह इन शब्दों के बाद सुधार शुरू हुआ था।

मुझे याद है पहली बार मुझे बताया गया था कि आप दूध की कुछ बूंदें ला सकते हैं और उसे एक ट्यूब के माध्यम से खिलाया जाएगा। ऐसी खुशी थी! फिर कई महीनों के लिए, जब यह बेहतर और बदतर हो गया, तो कुछ क्षणों में ताकत बची, और मैं फिर से हिल गया। यह रोना नहीं था, लेकिन हॉवेल। गहराई से।

पूरे देश में बहुत से रिश्तेदारों और दोस्तों ने एंड्रीषा के लिए प्रार्थना की। यह सबसे शक्तिशाली समर्थन था। लेकिन मेरे लिए, मेरे पति के अलावा सबसे बड़ा समर्थन, बच्चों की गहन देखभाल इकाई में बच्चों की तस्वीरें थीं, जो हमारे जैसे ही पैदा हुए थे, लेकिन स्वस्थ और खुश रहने और जीवित रहने में कामयाब रहे। और सबसे कष्टप्रद शब्द: "सब कुछ ठीक हो जाएगा!" मैं भी टूट गया और उन लोगों पर चिल्लाया जिन्होंने ऐसा कहा: “तुम कैसे जानते हो कि सब ठीक हो जाएगा? मुझे एक बच्चा एक लड़की के बगल में मरता हुआ दिखाई दे रहा है ... हर दिन धीरे-धीरे मर रहा है ... कुछ मत कहो! जैसा होना चाहिए वैसा ही होगा। ” मैं मौन में चला गया ... मैंने केवल निकटतम लोगों के साथ संवाद किया - इससे ऊर्जा मिली।

उसी समय, मुझे इरीना खाकमाडा के शब्द याद आए। उसने एक बार कहा था कि जब उसका माशा डाउन सिंड्रोम के निदान के साथ पैदा हुआ था, तो उसे उठाने के लिए उसे ऊर्जा की आवश्यकता थी। यह तब था जब इरीना राष्ट्रपति के लिए भाग गया था। मुझे यह याद आया और मैंने काम करना शुरू कर दिया। वह उन सभी परियोजनाओं में शामिल थीं जिन्हें उन्होंने पहले नेतृत्व किया था। लोगों ने मुझे देखा और समझ में नहीं आया कि क्या हो रहा है: मैं काम कर रहा था, मेरे पास कोई पेट नहीं था, मैं एक बच्चे के जन्म के बारे में घमंड नहीं करता था। उन लोगों के लिए मेरा बहुत आभार जो नाजुक थे और अनावश्यक सवाल नहीं पूछते थे।

मुझे एंड्रीषा के साथ गहन देखभाल इकाई में जाने की अनुमति दी गई और वहां से मैंने परियोजना का निर्देशन किया। मुझे एहसास हुआ कि मुझे यथासंभव सामान्य रहने की ज़रूरत है, और इसलिए सब कुछ जल्दी से जगह में गिर जाएगा। मुझे याद है कि मुझे बुनना पसंद था, और तुरंत इसे करना शुरू कर दिया, और यह भी पढ़ा, फिल्में देखना ... लाइव!

मैंने माताओं के साथ अस्पताल की बातचीत को पूरी तरह से टाल दिया, जानबूझकर इंटरनेट पर कुछ भी नहीं पढ़ा कि यह दूसरों के साथ कैसे होता है। मैंने गर्मियों की योजना बनाई और अब जो अच्छा है उस पर ध्यान केंद्रित रखा।

वह दिन आया जब हमें छुट्टी दे दी गई। यह सबसे खुशी के दिनों में से एक था। और हम एक साधारण जीवन जीने लगे, यह विश्वास करते हुए कि सब कुछ ठीक होगा! डॉक्टरों से छुपकर हम अरे और अरखले, गाँव और दुकानों में गए। एक साधारण बच्चे का सामान्य जीवन। बेशक, वर्ष के दौरान एंड्रीषा बहुत बीमार था, बीपीडी (ब्रोंकोपुलमोनरी डिस्प्लेसिया। - एड।) खुद को महसूस किया। लेकिन जैसे ही बीमारी खत्म हुई, मैंने तुरंत इसे अपनी याददाश्त से मिटा दिया।

मैं एक डायरी रखना चाहता था और सब कुछ लिख देना चाहता था, लेकिन कुछ पंक्तियाँ लिखने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसा नहीं करूँगा। जब मेरा बेटा बड़ा हो जाएगा, तो मैं उसे बताऊंगा कि वह एक स्वस्थ, सुंदर, लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चा पैदा हुआ था, और सब कुछ आसानी से और खुशी से चला गया! मैं केवल यही चाहता हूं कि मेरे परिवार की याद बनी रहे। आज एकमात्र दिन है जब मैंने बहुत कुछ और सब कुछ के बारे में विस्तार से बात की। शायद यह किसी के लिए उपयोगी होगा और शांत समर्थन की भूमिका निभाएगा जिसने मुझे बहुत मदद की।

डॉक्टरों की अशिष्टता और अव्यवसायिकता के बारे में। ह्युसोव अब्रामोवा, पूर्व बाल रोग विशेषज्ञ, तीन सांसारिक बच्चों और एक स्वर्गीय बच्चे की माँ

कोंगोव अब्रामोवा

- मेरा पहला जन्म 25 सप्ताह में हुआ और लगभग दो दिन तक चला। जन्म देने के समय तक, मुझे पहले से ही पता था कि मेरे बच्चे को जीने के लिए किस्मत में नहीं था, क्योंकि उसके पास जीवन के साथ विकास संबंधी असंगतता थी।

यह कल्पना करना असंभव है कि मेरी दूसरी गर्भावस्था के दौरान मेरी घबराहट कैसे बढ़ गई! और जन्म जितना करीब था, मेरी हालत उतनी ही विकराल थी।

मैं समझ गया कि कुछ भी नहीं और कोई भी मुझे प्रसव के सफल परिणाम की गारंटी नहीं दे सकता है: न तो अनुबंध, न ही मेरी चिकित्सा शिक्षा। मैंने बच्चे के जन्म की कई अलग-अलग कहानियां पढ़ीं और अज्ञात के डर से था।

पीडीडी की तारीख निकट आ रही थी, लेकिन कोई संकेत नहीं था कि जन्म जल्द ही आ रहा था। मैं सहन करने से डरता था, मैं उत्तेजना और सिजेरियन सेक्शन से डरता था। इसके अलावा, मैं पैरों के साथ एक ग्लोब की तरह दिख रहा था और सभी डॉक्टरों ने मेरे लिए एक बड़े बच्चे की भविष्यवाणी की थी। प्रतीक्षा के दिन लंबे समय तक खिंचे रहे, लेकिन पोषित तारीख आ गई। यह शनिवार, 7 दिसंबर था, और मैंने स्त्री रोग विशेषज्ञ के साथ एक समझौता किया था कि सोमवार को मैं अस्पताल में रेफरल लेता हूं और बिस्तर पर जाता हूं। मैं वास्तव में यह नहीं चाहता था, लेकिन जैसे ही मैंने कार्यालय में प्रवेश किया, मेरे डॉक्टर की आँखें भय के साथ गोल हो गईं। उन्होंने मुझे डर दिया और मेरी पिछली गर्भावस्था के इतिहास और मेरे चार्ट में अन्य निदान के कारण मुझे धूल से उड़ा दिया: एक बच्चे के रूप में, मुझे एक गंभीर रक्त रोग था जो पुनरावृत्ति कर सकता था।

मूड भारी था। शाम को, पीडीआर के दिन, यह सुनिश्चित करते हुए कि मैं निश्चित रूप से जन्म नहीं दूंगा - कभी नहीं! - मैं अपने पति के साथ बुरी तरह बैठी और एक-एक करके फिल्में देखीं। मैं सोना नहीं चाहता था, मेरी पीठ के निचले हिस्से में बहुत दर्द हुआ। मुझे यकीन था कि इस दर्द का कारण यह था कि मेरी पीठ ने अपने विशाल पेट को जारी रखने से इनकार कर दिया था। पति ने "स्क्रबिंग" चालू करने और "दर्द" के मुकाबलों के बीच के अंतराल को गिनने की सलाह दी। "एंड्रॉइड प्रसूति विशेषज्ञ" ने डेटा का विश्लेषण करते हुए, हठपूर्वक कहा कि संकुचन प्रशिक्षण हैं। इस बीच, मेरे पति धैर्य से भाग गए, और वे बिस्तर पर चले गए।

सुबह के 5 बज रहे थे। अंत में, मैं सो गया, लेकिन लंबे समय तक नहीं। मैं आधे घंटे में संकुचन से जाग गया। मैं "प्रशिक्षण संकुचन" फिल्म के लिए बाथटब में रेंगता रहा। यह पानी में अच्छा हो गया, लेकिन संकुचन बंद नहीं हुआ।

मैं बैठ गया और मन ही मन सोचा: “नहीं, नहीं, नहीं, अभी नहीं! मैं पूरी रात नहीं सोया, मेरे पास जन्म देने के लिए पर्याप्त ताकत नहीं है ”। लेकिन एक-डेढ़ घंटे के बाद भी मुझे एहसास हुआ कि मैं जन्म दे रही हूं।

मेरे पति, जो दो घंटे के लिए सोए थे, ने मुझे एक ग्रे छाया के साथ पीछा किया, जो कुछ भी समझ में नहीं आया, जबकि मैंने भाग लिया और अस्पताल के लिए अपने बैग एकत्र किए। वे लंबे समय तक तैयार थे, लेकिन आखिरी समय में यह पता चला कि वे सूची से आधी चीजें गायब थीं। मुझे अपार्टमेंट और मेरे पति के सवालों के बारे में अच्छी तरह से याद है, जिसने मुझे बहुत गुस्सा दिलाया और मुझे संकुचन के दर्द से विचलित कर दिया, जो पहले से ही 3 मिनट के अंतराल पर चल रहा था।

सुबह 9 बजे एंबुलेंस पहुंची। इस तरह के लगातार संकुचन से युवा लड़की पैरामेडिक भयभीत थी और प्रकटीकरण की जांच करने की पेशकश की। मेरे पति और मुझे यकीन था कि खुलासा दो सेंटीमीटर था, अब और नहीं। पहले जन्म के दौरान, 7 घंटे के इतने तीव्र संकुचन में, मैंने बस इतना ही खोला। हमारे आश्चर्य की कल्पना कीजिए जब पैरामेडिक ने कहा कि प्रकटीकरण लगभग पूरा हो गया था!

इसके बाद सुबह बर्फीली मॉस्को में एम्बुलेंस में उन्मत्त दौड़ हुई। मुझे एक निश्चित प्रसूति अस्पताल में जाना था, लेकिन मुझे सबसे करीब से मुड़ना पड़ा, क्योंकि संकुचन पहले से ही मिनटों में थे, और मैं लगभग कुछ भी नहीं सोच सकता था। मैं अस्पताल की संख्या को आवाज नहीं देना चाहता, क्योंकि इसकी बहुत अच्छी प्रतिष्ठा है। लेकिन मेरे साथ जो हुआ वह सरासर अशिष्टता और अनप्रोफेशनलिज्म था।

मुझे प्रसूति वार्ड में ले जाया गया, जहां डॉक्टर ने मूत्राशय को खोला और घबराहट की अभिव्यक्ति के साथ चिल्लाया: "लड़कियों, हमारे यहाँ हरा पानी है!" मेरी सारी शांति तुरंत ढह गई।

मुझे लगा कि मेरा बच्चा मर सकता है। मैं रोया और डॉक्टर से बच्चे को बचाने के लिए कहा और यदि आवश्यक हो तो सिजेरियन किया। डॉक्टर ने मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया, मुझे बोर कहा।

उसने केवल यह कहा कि बच्चे का सिर ऊंचा है, बड़ा है, यह गलत है, और उसे इंतजार करना पड़ता है, लेकिन धक्का देना असंभव है।

मैंने अगले 2 घंटे वास्तविक नरक में इस सोच के साथ बिताए कि मेरे बच्चे की मृत्यु हो सकती है, और दयनीय प्रयासों के प्रयास के साथ। वे इतने मजबूत थे कि ऐसा लग रहा था जैसे कोई ट्रेन मेरे पास से गुजर रही हो, जिसे मुझे रोकने की जरूरत थी। यहां तक \u200b\u200bकि मेरे चेहरे पर मौजूद बर्तन भी तनाव से फट गए। बाल्ज़ाक की उम्र की दाई को सर्दी थी, मैंने उसे गुस्सा दिलाया, उसने नकाब के नीचे से खाँस दिया और उसकी नाक फोड़ दी। डॉक्टर एक और डॉक्टर के साथ कुछ समय में आया, और मैंने अपने पते में सुना: "देखो, वह अभी भी यहाँ विलाप कर रहा है", "वह अभी भी सिजेरियन के लिए पूछ रही है!" पास होने में उसने मुझे वाक्यांश दिया कि सीटीजी (कार्डियोटोकोग्राफी। - एड।)बच्चा अच्छा है।

12 बजे तक, मुझे अब कोई प्रयास महसूस नहीं हुआ। जब उन्होंने मुझे एक कुर्सी पर रखा, तो सभी संवेदनाएं गायब हो गईं: दोनों प्रयास और संकुचन। डॉक्टर और दाई ने मुझ पर कसम खाई, चिल्लाया कि सब कुछ गलत था, लेकिन मैं कुछ नहीं कर रहा था। मैंने बिना किसी हिदायत के उन्हें बिना किसी हिदायत के खुद ही कोशिश करने को कहा। लेकिन अंत में, उन्होंने सिर्फ मेरे क्रॉच को काट दिया और बच्चे को बाहर निकाल दिया। घड़ी 12:25 पढ़ी। भगवान का शुक्र है, बेटा तुरंत चिल्लाया और स्वस्थ था। "गलत तरीके से चलने" सिर 37 / एक असली नायक की परिधि के साथ, 4220 ग्राम और 56 सेमी की ऊंचाई!

कहने की जरूरत नहीं, किसी ने मुझे बधाई नहीं दी? उन्होंने बस आपस में चर्चा की कि बच्चा बड़ा है। दाई ने अपरा को बलपूर्वक कहा। लेकिन, जाहिर है, यह अभी भी जल्दी था, और नाल नहीं छोड़ा। तो दाई के शब्दों के साथ: "ठीक है, फिर से वह कुछ नहीं करती है!" मेरे पेट पर जोर से दबाव डालना शुरू कर दिया और गर्भनाल (जिसके लिए मैंने बाद में भुगतान भी किया था) को खींचकर नाल को बाहर निकाल दिया। तब मैंने निम्नलिखित सुना: "ठीक है, क्या हम एक बच्चे को उसके पेट में डाल देंगे, या वह इसके लायक नहीं था?"

मैं भाग्यशाली था: उन्होंने फैसला किया कि मैं "योग्य" हूं, और मुझे अपने बेटे के साथ अकेला छोड़ दिया। मैं इन अनमोल पलों में उनके लुक को कभी नहीं भूलूंगा। अब वह पहले से ही 4 साल का है, वह मेरा मुख्य सहायक है और दुनिया में सबसे अच्छा बड़ा भाई है। यह कहने की आवश्यकता नहीं है कि इस जन्म ने मेरे मानस पर एक भारी छाप छोड़ी? सबसे पहले, मैंने प्रियजनों से छिपाया और खुद को आश्वस्त किया कि सब कुछ ठीक था। लेकिन यह मुझे मार रहा था। इसी तरह की कहानी मेरे साथ डेढ़ साल बाद हुई, जब मैंने अपनी बेटी को जन्म दिया। तैयारी और पूर्व-चयनित प्रसूति अस्पताल के बावजूद, एक ही भय, कुर्सी, चिल्ला, अनुचित भीड़ और निचोड़ था। वर्षों में, मैं एक अद्भुत डोला और एक मनोवैज्ञानिक से मिला। उसने मुझे अपने अंतिम प्रसव के माध्यम से प्राप्त करने में मदद की, और छह महीने पहले 68 वें प्रसूति अस्पताल में उसके साथ, मैं पूरी तरह से और स्वाभाविक रूप से, पूरी तरह से स्वतंत्र रूप से और जल्दी से अपनी दूसरी बेटी को जन्म दिया।

लगभग 35 घंटे का प्रसव, जो अनंत काल में बदल गया। नतालिया बेजज़ीकोवा, सॉफ्टवेयर इंजीनियर, माँ

नतालिया बेजाज़कोवा

- 5 जुलाई, 1:00 बजे। ल्योशा और मैं (नतालिया के पति - एड।)डचा से आया, एक शॉवर लिया और बिस्तर पर जा रहा था। और फिर मुझे चुपचाप कुछ टपकने लगा। "ओह!" - मेरे से बाहर फट। ल्योशा तुरंत मेरे बगल में आ गई, मुझसे स्पष्टीकरण की मांग की, फिर खुशी से मुझे गले लगाया। बेशक, वह जल्द ही जन्म नहीं देगा! सच कहूं, तो यह बहुत डरावना हो गया। मैंने डॉक्टर को बुलाया। उसने मुझे आश्वस्त करते हुए कहा कि कॉर्क बंद हो रहा है और मुझे बिस्तर पर जाने और ताकत हासिल करने की आवश्यकता है। हमने ऐसा करने का फैसला किया, लेकिन उत्साह बढ़ गया। मुझे थकान नहीं हुई और मुझे सोने की ज़रूरत थी। कुछ भी दुख नहीं हुआ और मैंने सोचा कि जन्म देना भी सुखद था।

06:00। मैं समझ गया कि संकुचन क्या हैं। वे सौम्य और सुखद थे।

इतना अद्भुत - मुझे एक असली महिला की तरह महसूस हुआ। निरंतरता की प्रत्याशा में, मैंने तैयारी करने का फैसला किया - मैंने मेकअप लगा दिया। बैग एकत्र किए गए थे। भय दूर हो गया। वह सब कुछ एक चमत्कार की उम्मीद है।

मैंने यह सोचने की कोशिश नहीं की कि जब मैंने उसे देखा तो मैं अपनी बेटी से क्या कहूँगी। और उसने पेट में लात मारी। इसने मुझे भी शांत कर दिया।

10:00। हमने अपने माता-पिता को बुलाने का फैसला किया। मैं लगभग फूट पड़ा जब मैंने अपनी मां से कहा कि यह वही है, और जल्द ही मैं जन्म दूंगा। अपने और अपनी बेटी के लिए किसी तरह का गर्व प्रकट किया।

10:30। लियोशा की माँ पर बरस पड़ी। यह देखा जा सकता है कि वह चिंतित है, लेकिन खुश भी है। उसका रवैया मुझे शांत करता है। संकुचन अनियमित हैं - यह मुझे थोड़ा परेशान करता है।

11: 00-22: 00। माताओं ने मेरा मनोरंजन किया, कहानियों को बताया, चेरी, नींबू पानी लाया। यह मजेदार था, लेकिन मैं पहले से ही सभी को जल्द से जल्द खुश करना चाहता था, क्योंकि हर कोई अधीरता के साथ समाप्त हो गया था। संकुचन पहले से ही स्पष्ट हैं। मुझे लगा कि वे हमेशा ऐसे ही रहेंगे। डॉक्टर के बुलावे पर हम अस्पताल पहुंचे। रिसेप्शन पर जाते समय, मैंने हर 10 कदम रोक दिए: संकुचन अधिक लगातार हो गए, मैं बहुत मज़ेदार चला। उन्होंने मुझे कागजों का ढेर दिया और मुझे इसे भरने के लिए कहा, और लियोशा को छोड़ने के लिए कहा गया। क्यों? मैं सामान्य रूप से नहीं सोच सकता, लेकिन यहाँ पासपोर्ट डेटा और सभी प्रकार के अयोग्य रूप हैं। निश्चित रूप से उसने गलतियाँ कीं! हम गलियारे में बाहर चले गए - रिलीज होने के लिए इंतजार करने के लिए। लगभग सभी लड़कियां बहुत सुंदर हैं, और मैं सभी में सबसे खराब दिखती हूं। यह शर्मनाक है!

हम जेनेरिक गए। चिंतित। डॉक्टर बुलबुले को छेदता है - और फिर मैं समझता हूं कि पानी क्या है! मानो पानी का एक बेसिन छलक गया हो। किसी कारण से, यह डरावना हो गया। लेकिन लियोशा के पास है। वह शांत है। उन्होंने हमें छोड़ दिया और सीटीजी से जुड़े। मुझे एहसास हुआ कि मैं एक अलार्मिस्ट था, और मुझे शांत होना चाहिए।

6 जुलाई। 00:00। अब कोई मजेदार और मजेदार नहीं। यह दर्द होता है और मैं चाहता हूं कि यह खत्म हो जाए। मैं लगातार ल्योशा से पूछता हूं कि कितना समय बीत चुका है। कितना समय लगेगा! ऐसा लगता है जैसे प्रत्येक लड़ाई अनंत काल तक चलती है। आप अपनी सारी शक्ति प्रतिरोध पर खर्च करते हैं।

02:00। मुझे आश्चर्य है कि मैंने इतने लंबे समय तक संकुचन वापस ले लिया है। ल्योसहा हर बार मेरा हाथ लेता है और वादा करता है कि यह आखिरी है। एक गेंद पर कूदने की अनुमति दी। इतना ठंडा!

03:00। उन्होंने मेरी जांच की और मुझे ऑक्सीजन मास्क दिया। उन्होंने कहा कि यह उसके साथ आसान होगा, उन्होंने केजीटी को फिर से जोड़ दिया।

06:00। मुझे नहीं पता कि वे घंटे कैसे बीत गए! जब एक नई लड़ाई आई, तो मैंने ल्योशा को जगाया और उसे मेरा समर्थन करने के लिए कहा।

मैं अब बोल या रो नहीं सकती थी। वह कुछ नहीं चाहती थी और डरावने दर्द की एक नई लहर की उम्मीद थी। मुखौटा मदद नहीं करता है, यह घृणित है! यह कब समाप्त होगा !? मैं थक गया हूँ! मैं अगली लड़ाई नहीं खड़ा करूंगा! यातना से बेहतर हत्या!

07:00। डॉक्टर आया। मैं ऊर्जा बचा रहा था और अपनी आँखें भी नहीं खोल रहा था। संकुचन के बीच कोहरे के माध्यम से मैं सुनता हूं: "नताशा, हम ऑपरेशन पर जा रहे हैं!" मुझसे पूछा गया कि क्या मैं सहमत हूं। उन्होंने कहा कि मेरे पास एक नैदानिक \u200b\u200bरूप से संकीर्ण श्रोणि था, मैंने पहले ही अपनी सारी शक्ति का उपयोग किया था और खुद को जन्म नहीं दे सकता था। लियोशा का कहना है कि यह एक बुरा विचार नहीं है। मैं घबराया हुआ हुँ। मुझे खुद पर विश्वास नहीं है, लेकिन मैं सहमत हूं। मैं यह सोचकर खुश हो गया कि जल्द ही दर्द गुजर जाएगा। वे मुझे दूर ले जा रहे हैं। मैं डर और दहशत से रोना चाहता हूं। नए संकुचन से दर्द फिर आंखों को कवर करता है। अब, जब कोई मुखौटा नहीं है, मुझे एहसास हुआ कि उसने मेरी मदद कैसे की। मैंने अपनी आँखें खोलीं - वे मुझे ऑपरेटिंग रूम में ले जा रहे हैं। दीपक और ल्योशा अतीत से भागते हैं। "कुछ मेलोड्रामा की तरह," मुझे लगता है।

वे मुझे मेज पर चढ़ने के लिए कहते हैं, मैं पहले से ही पूरी तरह से नग्न हूं। और फिर एक नई लड़ाई। "माफ करना, मुझे एक सेकंड दे दो, मेरा झगड़ा हुआ है!" महिला ने शपथ लेना शुरू कर दिया कि वे पहले से ही बदलाव कर चुके हैं, लेकिन फिर उन्होंने मुझे लाया, और मैं अभी भी मेज पर नहीं चढ़ना चाहता। दु: ख के साथ, आधे में रेंगते हुए, मैं क्रॉल करता हूं। वहां मौजूद सभी लोगों ने मुझे धक्का दिया। कई लोग ऑपरेटिंग रूम में आने लगे। मैंने अपनी आँखें खोली और बंद कीं। स्क्रैप में चित्र। मैं मजाक करना चाहता था, लेकिन यह काम नहीं किया। फिर से वे कागजात देते हैं। वे बॉक्स में साइन करने के लिए कहते हैं। कौनसा? उसने वहाँ हस्ताक्षर नहीं किए। फिर वे बहाने बनाकर, मेरी कसम खाते हैं। वे पूछते हैं कि मैं इतना विनम्र क्यों हूं। लेकिन नकारात्मक भावनाएं अधिक ऊर्जा लेती हैं!

उन्हें इंजेक्शन देने के लिए भ्रूण की स्थिति में कर्ल करने के लिए कहा जाता है। मैंने अपने घुटनों को पकड़ लिया - मेरे घुटने फिसल गए। पेट रास्ते में है। फिर डॉक्टरों ने मेरी गर्दन और घुटनों को पकड़ लिया। वे एलर्जी के बारे में पूछना शुरू करते हैं। वे अलग-अलग सवाल पूछते हैं। मैं समझता हूं कि उन्होंने मेरा एक्सचेंज कार्ड खो दिया है। इंजेक्शन काम करने लगा। हाथ कैथेटर से चुभ रहे थे। यह दर्द होता है, लेकिन संकुचन की तुलना में, यह इतनी छोटी बात है! केवल अब मैं समझ गया हूं कि मैं कितना थक गया हूं। मैं कैसे सोना चाहता हूँ ... और फिर - दर्द! तीव्र! मानो सिर फटने वाला हो। यंत्रों पर कुछ बीप करने लगता है। दबाव अधिक और बढ़ रहा है। सब लोग इधर-उधर भाग रहे थे। वे पूछने लगे कि क्या मुझे सिर या दिल की बीमारी है। मुझे वास्कुलिटिस शब्द याद नहीं है।

एक महिला मेरे सिर पर हाथ फेरने लगती है और बात करती है, उसकी आवाज में उत्तेजना होती है। क्या कोई वास्तव में मेरे बारे में चिंता कर सकता है?

उन्होंने मुझे दूसरे ड्रिप पर डाल दिया। इससे कोई नुकसान नहीं होता है। वे पूछते हैं कि मैं किसका इंतजार कर रहा हूं। "लड़की ..." - मैं कहता हूं। और फिर मुझे उल्टी होने लगी। मैं घुट रहा हूं। उन्होंने मुझे अपनी तरफ कर लिया। उन्होंने फिर से कुछ इंजेक्ट किया। मैं पहले ही भूल गया था कि मैं यहाँ क्या कर रहा था।

07:45। और फिर मुझे एक चीख सुनाई देती है। बेटी! "अब आप मर सकते हैं," - मेरे सिर के माध्यम से भड़क गया। कितनी नींद आ रही है! मुझे उसका जन्म होते ही दिखाया गया था। फिर वे इसे डायपर में ले आए। वह कितनी सुंदर है! उन्होंने मुझे गाल पर एक चुंबन दे। मुझे विश्वास नहीं होता। भगवान का शुक्र है! बेटी को दूर ले जाया जाता है। थका हुआ और खाली महसूस करना। डॉक्टरों का कहना है कि मुझे ठीक होने की जरूरत है और मेरी बेटी को 9 घंटे में मुझे दिया जाएगा। पुनर्जीवन। यह पहले से ही हल्का है। हर किसी की सुबह होती है, एक नए दिन की शुरुआत। मैं सो सकता हूँ! नींद! मैं एक सपने के लायक हूं!

पोस्ट स्क्रिप्टम की जगह

ये कहानियाँ, उनके लेखकों की सच्ची भावनाओं के साथ, यह दिखाने के लिए यहाँ एकत्रित की गई हैं कि आपको डरना नहीं चाहिए। सभी तरह की परिस्थितियां हैं। शहद का सबसे अलग रवैया। कर्मचारी। श्रम में महिलाओं की सबसे अलग तैयारी और जागरूकता। और बच्चे के जन्म के बहुत अलग परिणाम।

हम सभी को सर्वश्रेष्ठ की उम्मीद है। यह सब कुछ सही होगा। सरलता। जिस तरह से हम कल्पना करते हैं। लेकिन जीवन की अपनी योजनाएं हैं। और शायद सीखने के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात उन्हें स्वीकार करना है।

एक बच्चे की योजना बनाने के फैसले के समय तक, मेरे पति और मेरी शादी को लगभग पाँच साल हो गए थे, लेकिन फिर हमने अपनी पढ़ाई पूरी की, फिर थोड़ा काम करने का फैसला किया और समय बीतने लगा और हम सक्रिय रूप से एक बच्चे को "चाहने" के लिए कहने लगे (इससे पहले कि हम सभी बोधगम्य और अटूट तरीकों से सुरक्षित थे) इच्छा दिसंबर 2009 में दिखाई दी, लेकिन परिणाम 4 महीने के लिए शून्य था। यह सोचते हुए कि अभी क्या समय नहीं है, मैंने करियर की सीढ़ी को आगे बढ़ाने के लिए सक्रिय कदम उठाने शुरू कर दिए, लेकिन ऐसा नहीं था: एक सुबह मैं बाथरूम से खुरदरे आटे की तरह दो धारियों के साथ बाहर निकली !!! हमारी खुशी कोई सीमा नहीं जानता था !!!

बेशक, एक जिम्मेदार भविष्य की मां के रूप में, वह एलसीडी पर सवार हो गई, जहां मेरी मेहराब को संरक्षण में भेजकर शांत किया गया। पर वो दुर्भाग्य मेरा क्लिनिक बंद था (मुझे इसका कारण याद नहीं है) और मैं दूसरे क्षेत्र में गया। मुझे इसके लिए खुद से नफरत है... मैं क्यों सहमत था, क्योंकि सब कुछ क्रम में था।

मैं उनके पास गया छुट्टियों पर (मई सप्ताहांत से पहले), 6 सप्ताह की समय सीमा के साथ। और इसलिए, वे मुझे एक अल्ट्रासाउंड बनाते हैं और कहते हैं - गर्भाशय में कोई गर्भावस्था नहीं है। मैं सदमे में हूं - मेरे पास परीक्षण के अनुसार, लेकिन गर्भाशय में नहीं, यह कैसे हो सकता है?

अतिरिक्त ??? वे मुझे डराने लगते हैं और परिणामस्वरूप, वे मुझे डायग्नोस्टिक लैप्रोस्कोपी के लिए भेजते हैं और, परिणामस्वरूप, गर्भपात के लिए। मेरी वांछित और लंबे समय से प्रतीक्षित गर्भावस्था खतरे में थी। यह सब, ज़ाहिर है, सामान्य संज्ञाहरण के तहत। पूरे वार्ड ने मुझे शांत किया, और युवा चिकित्सक भी गलियारे में मेरे साथ रोया।

यहां, मैं संज्ञाहरण के बाद उठता हूं, डॉक्टर पहले ही सप्ताहांत के लिए धो चुके हैं, मैं पूछता हूं - क्या और कैसे। नर्स कहती है - डॉक्टर आएगा और आपको सब कुछ बताएगा।

क्या आप मेरी हालत की कल्पना कर सकते हैं?

मैंने सभी मेडिकल स्टाफ को प्रताड़ित किया जो सिर्फ वार्ड में दाखिल हुए। नतीजतन, कोई भी इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और हंसते हुए कहा - हाँ, आपके साथ सब कुछ ठीक है! फिर सामान्य क्या है? शायद उनकी समझ में "सामान्य" यह है कि मैं जीवित हूं।

ठीक है, मैं तुम्हें पीड़ा नहीं दूंगा! ऑपरेशन के 4 दिन बाद, एक अल्ट्रासाउंड स्कैन एक पूरे परिषद में किया गया था, कुछ आपस में फुसफुसाए थे, और अचानक मैंने सुना - हिरन, यहाँ!

मुझे हिस्टेरिकल था - एक व्यक्ति को इस तरह यातना क्यों!

और पूरी चीज एक मूत्राशय में थी जो गर्भाशय में कहीं से आई थी, जिसकी प्रकृति अंततः निर्धारित नहीं की गई थी - यह बुलबुला मेरे बच्चे को कवर कर रहा था।

इस तरह की असफल शुरुआत के बावजूद, पूरी गर्भावस्था अच्छी तरह से चली गई - कोई विषाक्तता नहीं थी, कोई एडिमा नहीं थी, कोई खतरा नहीं था। दूसरी बार उन्होंने इसे 24 हफ्तों में भंडारण पर रखा, लेकिन मैं खुद नहीं समझ पाया कि (जाहिर है कि मेरे डॉक्टर ने मुझे काम पर अतिरिक्त छुट्टी देने का फैसला किया है) - प्रसूति अस्पताल में मैंने केवल विटामिन पिया और थ्रश का इलाज किया।

लेकिन सबसे हानिकारक बात यह है कि वे मुझे पीडीआर नहीं दे सकते। मेरा एक्सचेंज कार्ड एक धब्बा था - वहाँ हर रिसेप्शन ने तारीखों को सही किया।

पहले उन्होंने कहा - 25 दिसंबर (यह तारीख मेरी गणना के साथ मेल खाती है), फिर 12/29, फिर 01/06, फिर 12/25। संक्षेप में, अंत में, मैंने 25.12 को जन्म देने का फैसला किया, और संकुचन के साथ अस्पताल गया (और अस्पताल में भर्ती होने का कोई संकेत नहीं था - आधिकारिक समय सीमा 6 जनवरी को पीडीआर थी)।

चीजें एकत्र की गई हैं, दिन एक्स आया है, और कोई संकेत नहीं हैं - प्रशिक्षण झगड़े भी नहीं। वे 29.12 को शुरू हुए, लेकिन मैंने और मेरे पति ने मुझे और मेरे डैड को नए साल का जश्न मनाने की अनुमति देने के लिए कहा और फिर जन्म लिया। हमने नया साल मनाया - हम एक साथ उत्सव की मेज पर बैठे (अच्छी तरह से, हम में से लगभग तीन), तस्वीरें लीं। पहली जनवरी को, मैंने सोचा था कि बच्चा किसी भी तरह से देर हो चुका है - यह 42 सप्ताह का है और, मूर्खतापूर्ण साहित्य पढ़ने और उत्तेजक कैस्टर ऑयल कॉकटेल पीने के बाद (सबसे बड़ी गलती - ऐसा कभी नहीं), हम संकुचन को दूर करने के लिए गए।

यह सब रात 8 बजे शुरू हुआ - मैं घर पर एक गेंद पर कूदकर खुश था और अधिक लगातार संकुचन की प्रतीक्षा कर रहा था। वे सुबह 3 बजे (मेरे पति के लिए) असहनीय हो गए और हमने एम्बुलेंस को फोन किया।

मैं अस्पताल पहुंचा, पंजीकरण प्रक्रियाओं के माध्यम से गया, मेरी कलाई में एनीमा और कैथेटर प्राप्त किया और इंतजार किया। सुबह 10 बजे तक, संकुचन में लगातार वृद्धि नहीं हुई और मेरे मूत्राशय को छेद दिया गया। और फिर यह शुरू हुआ! संकुचन अक्सर नहीं हुआ, लेकिन वे बहुत दर्दनाक हो गए - मैं पूरे फर्श पर चिल्लाया (हालांकि मैं खुद को बहुत रोगी मानता हूं)।

सब कुछ खराब था - ऑक्सीटोसिन मुझे लीटर में डाला गया था, प्रकटीकरण पहले ही पूरा हो गया था, लेकिन कोई पूर्ण संकुचन नहीं था। जन्म देने में मदद करने के लिए, डॉक्टर ने मेरे दुर्लभ छोटे संकुचन का इंतजार किया और जन्म देने का आदेश दिया। सभी लड़कियां बताती हैं कि उन्होंने कितने प्रयास किए, और मैं यह भी नहीं कह सकती - मुझे कोई प्रयास नहीं लगा।

एक बच्चा 15-30 पर एक डबल नहीं कड़ा उलझाव के साथ पैदा हुआ था, जिसका वजन 3700 ग्राम और स्वस्थता की ऊंचाई 56 सेमी थी। केवल त्वचा झुर्रीदार और सूखी थी - थोड़ा बर्दाश्त न करने का नतीजा।

मैंने सपना देखा कि मेरे रिश्तेदार और कई, कई दोस्त मेरे पास छुट्टी के लिए आएंगे, मैंने गुब्बारे ऑर्डर किए, लेकिन ... नहीं सब कुछ इतना मीठा है हाँ चिकनी.

छुट्टियों की एक श्रृंखला में (मैंने 2 जनवरी को जन्म दिया) विभाग में लगभग कोई डॉक्टर नहीं थे, और उन्होंने हमारी परवाह नहीं की।

पर !!! ५ वां दिन !!! जन्म देने के बाद, यह पता चला कि मेरा गर्भाशय सिकुड़ा नहीं था। मैंने दबाव के रूप में सरल प्रक्रियाओं को फिर से लिया और फिर से ऑक्सीटोसिन को अंतःशिरा रूप से, इंट्रामस्क्युलर रूप से डालना, केवल उन्होंने इसे मेरे मुंह (मैट-मैट-मैट) में नहीं डाला।

2 दिनों के बाद, चित्र ने खुद को दोहराया, मुझे सफाई और उपचार के लिए स्त्री रोग के लिए एम्बुलेंस द्वारा लिया गया था। जब मैंने बच्चे को अन्य लोगों की मौसी के साथ अकेला छोड़ दिया, तो मैंने मगरमच्छ के आँसू बहाए, मैं मना करना चाहता था, लेकिन उन्होंने मुझे एक घातक परिणाम से डरा दिया।

बच्चे को मेरी माँ और पिताजी द्वारा घर ले जाया गया था - 5 दिनों के लिए उन्होंने उसका पालन-पोषण और पोषण किया, जबकि उन्होंने मुझे सिस्टम, इंजेक्शन और गोलियां खिलाईं।

सबसे अधिक, मुझे डर था कि अलग होने के बाद मेरा बच्चा स्तन छोड़ देगा, लेकिन मेरे सभी डर व्यर्थ हैं - हम अभी भी जीडब्ल्यू के साथ हैं।

मैं प्रसूति अस्पताल के डॉक्टरों के साथ अपनी गहरी असंतोष व्यक्त करना चाहता हूं - अब मेरे पास गर्भाशय में एक मोड़ है और फिर से गर्भवती होने की बहुत कम संभावना है।