Честность в отношениях. Что делать, если хочется честных отношений? Вопросы о честности, которые нужно задать партнеру

Любое соблазнение подразумевает под собой искусство манипулировать другим человеком. Но тому, кого соблазняют, это манипулирование доставляет большое удовольствие. Но соблазнить это еще полдела, ведь это происходит почти молниеносно. Что же дальше? Если парень постоянно пытался преувеличить свои достоинства во время соблазнения, он должен понимать, что рано или поздно правда все равно вылезет наружу. Ведь если подразумеваются длительные и серьезные отношения, то очень важно, чтобы партнеры были друг с другом честны.

Для того, чтобы отношения не закончились очень быстро, нужно не бояться быть естественными друг с другом, не бояться открыто говорить о своих страхах, слабых и сильных сторонах. Чаще всего отношения завязываются, благодаря тому, что изначально возникло сексуальное притяжение. Если отношения продолжаются, то партнерам нужно рано или поздно познакомиться ближе и узнать друг о друге побольше.

Чтобы строить честные отношения, оба должны обладать двумя талантами: не только говорить, но и принимать правду друг о друге.

Конечно, проще недосказать, чем рассказать абсолютно все. Еще один хороший вариант – рассказать только половину правды. В некоторых случаях это единственно приемлемое решение для обеих сторон.

Но рано или поздно к обоим партнерам все же приходит понимание того, что на пути к долгим и крепким отношениям нет ничего лучше честности.

Честность между партнерами подразумевает наличие силы воли и различных умений. Любую проблему, спровоцированную излишней категоричностью одного, можно решить с помощью общения с помощью слов.

Словесным проявлением проблемы является автоматическое «ты», что воспринимается как претензия. Человек обвиняет другого в том, что тот не так ведет себя в постели, не то говорит и так далее, словом, обвиняет второго человека во всем.

Естественно, что такие обвинения мало кому понравятся. Если один все время делает второго виноватым, значит, этот второй держит обиду и переживает. Может, первый вовсе и не хотел обидеть своего партнера, но уже сделал это непреднамеренно.

Человек, которого постоянно в чем-то обвиняют, автоматически включает защитную реакцию, он не думает о том, как исправится. Ни о каком сексе не может быт разговора, когда один все время обвиняет, а второй оправдывается. Вряд ли такой «разбор полетов» подогреет сексуальные чувства партнеров друг к другу.

По этой причине, в процессе решения конфликта более уместно будет местоимение «я». «Мне нравится, когда ты ласков со мной» или «Я люблю, когда ты ведешь себя нежно», «Мне хотелось бы встречаться с тобой чаще».

Люди, которые обращаются к партнеру от своего имени, соответственно, и решение всех проблемных моментов принимают на себя, а не отнекиваются от проблем.

Люди-манипуляторы и манипуляции в отношениях встречаются часто. В психологии их также называют пассивно-агрессивными - это такая манера поведения, когда человек скрывает свои истинные чувства, особенно негативные, чтобы “не расстроить” собеседника, но в то же время сознательно саботирует идею. Такое поведение всегда ведет отношения к проблемам.

Интересно, но недавно в ответ на статью про пришел неожиданный комментарий от девушки, что это манипуляции. Сказать человеку, мягко и доброжелатеьно, что вы не приемлете в отношении себя - это честность и открытость в отношениях. Молчать о том, что вам не нравится и надеяться, что он сам сообразит - это глупость. А если вы молчите и обижаетесь - это пассивно-агрессивный тип.

Представьте девушку, которая пришла в магазин и молча смотрит на продавца. Догадайтесь, что ей нужно! Ну, как же! Она же - девушка. Что, вы не знаете, что нужно девушкам?

Вот точно так же иногда ведут себя некоторые женщины. Они не желают сказать партнеру, что им нужно, потому что пытаются “вычислить”, а какой же он - реальный? Такие дамы думают, что если они скажут партнеру, чего они хотят, то это как бы “не считается” - а что он будет делать, когда я не смотрю? Уж лучше я понаблюдаю, как он себя ведет натуральным образом. А сказать, что мне нужно - это “манипуляция”.

Разница между честностью и манипуляциями

Как же отличить честность от манипуляции? Важно намерение . Честность всегда имеет в виду лучшие интересы - как ваши, так и другого человека. Манипуляции проводятся индивидом, чтобы только ему было хорошо, часто за счет интересов окружающих.

• Если вы сказали партнеру, чего вы хотите и не хотите в отношениях (вежливо и мягко), то вы помогаете ему построить хорошие отношения между вами. Это помогает вам обоим.
• Если же вы, например, соврали, что были у бабушки, когда были на свидании с другим мужчиной (или просто забыли), то вы пытаетесь получить преимущество только для себя.

Разница между честностью и нечуткостью

Также некоторые девушки считают, что нужно всегда рубить правду-матку в лицо, иначе это ложь. Но очень часто правда-матка - это бесчувственность и черствость, а не честность.

Например, если подруга спросила вас, как на ней сидит платье и оно на ней сидит ужасно, то правильный ответ зависит от того, куплен ли уже данный наряд и где она вас об этом спрашивает. Важно понять, как помочь подруге своим ответом, а не только выразить правду-матку - платье тебе не идет.

• Если вы в магазине и покупка еще не сделана, обязательно выразите то, что стоит продолжить искать вариант получше: “не уверена, что это твой стиль”, “по-моему, это не твой цвет”, “предыдущее платье смотрелось лучше” или “давай попробуем еще вот это”.
• Если же вещь уже куплена, тут уже не поможешь предотвратить ошибку. Если подружка спрашивает о вашем мнениии на вечеринке и она уже в этом платье, то дайте ей уверенность, чтобы она себя хорошо чувствовала и приятно провела время. Если вы ей скажете, что наряд на ней плохо сидит, она расстроится и не сможет насладиться праздником.
• Не обязательно врать! Скажите, что именно вам нравится в данном платье: красивая вышивка, модный фасон, знаменитый дизайнер, тонкий материал, цвет подходит к ее глазам или тону кожи. Что-то в нем должно быть привлекательно! Даже если оно ей не идет.

Сознательность поведения

Когда вы выражаете свои чувства, всегда важно намерение . Постарайтесь быть честной и доброй одновременно, реально помочь партнеру, а не помешать.

Естественно, мы постоянно воздействуем друг на друга. Но если воздействие имеет целью достижение своих эгоистических интересов, невзирая на вред, который вы наносите другому - это манипуляция. Если же вы не пытаетесь достичь своих эгоистичных интересов, но все равно наносите вред другому человеку - это может быть нечуткостью.

Возьмите в привычку думать о цели своих действий и слов, прежде чем что-то сделать или сказать.

• Какой цели я хочу достичь?
• Кому это поможет?
• Есть ли в моей оценке момент эгоизма или нечуткости?
• Как достичь желаемого результата этично и экологично? (Правдиво и не навредив окружающим)

Это сделает ваше поведение более сознательным, а вас - более приятной и желанной партнершей, собеседницей и подругой.

Я замужем за патологически честным мужчиной. С одной стороны, это создает глубокое и ни с чем не сравнимое ощущение надежности и защищенности: это первый человек в моей жизни, который не врет даже в мелочах!Честность в отношениях: когда врать мужу полезноС другой стороны, меряя шорты в магазине, я могу услышать от него аккуратное: «Мне кажется, что такие короткие и обтягивающие модели шьют только для очень худых и очень молодых девушек…» Если бы я была так же честна в отношениях, как мой муж, я бы его в тот момент стукнула сковородкой, но я в тот момент просто заплакала и решила не есть больше никогда. Как человек с плохой памятью, я очень стараюсь врать в отношениях поменьше - все равно что-нибудь перепутаю и проколюсь. Я никогда не вру в сексе и о сексе, о своих чувствах (все равно не выйдет, у меня все на лице написано), о здоровье - хотя знаю огромное количество женщин, которые обманывают мужей о «женских» операциях и гинекологических проблемах. Им кажется, что такая информация может отвратить мужчину навсегда. Меня бы, скорее, отвратил мужчина, который способен сбежать от жены после ее операции. А еще больше - отвратила бы жена, которая считает своего мужа настолько подлым, примитивным и инфантильным, что ограждает его от участия в своей жизни - в болезни и здравии. В общем я не вру в крупном - но не вру и по мелочам. Говорить мужу, что твои туфли стоили три тысячи рублей, а не тридцать - это тоже унизительно. Будто он имеет право контролировать твои расходы. Будто ты - подросток, скрывающийся от строгих родителей. Или содержанка, которая обманывает своего спонсора. Фу и ужасно. Я признаюсь мужу, что ревную - когда я ревную, и могу честно сказать о том, чтобы он больше не ходил в ту парикмахерскую, у мастера руки растут явно не оттуда. …Если вы подумали, что я достигла высшего уровня святости и правдивости, то вы будете не правы. Потому что, несмотря на все вышеперечисленное, я очень-очень много вру в семье. Когда муж говорит, что хочет поехать с друзьями в поход на два дня, я не говорю: «НЕЕЕЕТ! Я не хочу оставаться дома одна с детьми, я хочу читать книжку, делать маски для лица и волос и обнимать тебя!» Вместо этого я говорю: «Конечно, ты очень устал, тебе надо немножко отдохнуть, не волнуйся, мы отлично справимся без тебя». Он - мой муж - и правда очень устает на работе и очень много времени проводит с детьми. Так что здравый смысл и представления о справедливости подсказывают мне, что он имеет право посидеть ночь у костра с другими дяденьками и поспать с ними в палатке. Но темперамент, мой темперамент, который не хочет отпускать мужа никуда и ни к кому приходится заталкивать ногами в самый дальний уголок моего сознания. То же - с работой, поездками, покупкой мотоцикла и даже переездом в другую страну. Мой друг (юрист, мачо, партнер в большой семерке) как-то удивился: «Как ты могла разрешить мужу купить мотоцикл?!» Честно? Мне не нравится, что муж на нем ездит, мне кажется, что это опасно, я волнуюсь. Но - я не могу представить, как я могу НЕ разрешить покупать мотоцикл взрослому человеку. В конце-концов он всегда поддерживает меня в моих увлечениях и никогда не спрашивает о том, сколько они стоили. Во вранье мне кажется очень верным - четко отдавать себе отчет в том, для кого ты врешь. Кого ты защищаешь своим враньем? Себя или его? Ты не берешь ребенка на похороны родственника чтобы защитить ребенка от грустного зрелища или тебе настолько страшно говорить с малышом о смерти, что ты делаешь все, чтобы избежать этого разговора? То же самое в разговорах об изменении чувств друг к другу или посторонних влюбленностях - почему-то такое считается правильным и честным. Но на мой взгляд, честное оно только в одной ситуации: когда ты говоришь, что, мол, прости, полюбил-полюбила другого человека, ухожу к нему. В той ситуации, когда ты сообщаешь, что ты любишь обоих, не можешь выбрать, страдаешь и мучаешься - это не честность по отношению к партнеру. Это перекладывание ответственности с больной головы на здоровую. Попытка с помощью манипуляций получить не только «официальное» разрешение на измену, но и заставить пострадавшие стороны сочувствовать тебе. Моя подруга рассказывала, что она очень долго врала не только своему мужу, но и самой себе. У нее очень хороший, порядочный, любящий, красивый, умный и хорошо зарабатывающий муж. Проблема в том, что она его давно не любит, а, возможно, что и никогда не любила. Уважала, ценила, заботилась - но не любила. И вот, через пятнадцать лет брака она вдруг стала предлагать ему открытые отношения: «Мне хотелось, чтобы он ходил на свидания, чтобы он отвлекся, развеялся, чтобы у нас, как и прежде, была крепкая дружба, но при этом мы могли бы флиртовать и заниматься сексом с другими людьми». Проблема была в том, что флиртовать и заниматься сексом хотела моя подруга, но ей было настолько невыносимо признаться себе в подобном, что она убедила саму себя в том, что действует исключительно в интересах мужа. Потому что все ее существо хорошего и порядочного человека никак не могло признать для самого же себя то, что она совсем, ни капельки больше не любит своего мужа, каким бы замечательным мужчиной тот ни был. Подытоживая: Не врать там, где можно не врать. Все равно запутаешься и не выберешься. Врать тогда, когда это во благо партнеру, а не тебе. Никогда не врать себе. Что тяжелее всего, конечно. Откровенность в Cети: о чем можно и нельзя писать в блогах С понедельника: Алина Фаркаш о том, почему нам неловко делать что-то для себя

Публикую два письма. Одно письмо - от мужчины, который хочет уйти из отношений, но мешают страх и сила привычки. А второе письмо - от женщины, которая спрашивает, почему ее мужчина так непоследовательно вел себя, почему не говорил прямо и честно?

Друзья, "сказать все прямо и честно" можно, когда есть прямота, то есть когда ты полностью уверен, когда твое отношение к другому стабильно, когда нет противоречивых желаний, постоянно искривляющих восприятие. В отношениях редко все бывает совершенно прямо и честно, у людей - целый клубок чувств, бывает желание уйти и страх потерять, и все это почти одновременно. Кроме того, это еще и изменчиво, в зависимости от настроения и внешних событий. Сегодня есть готовность расстаться, а завтра страх, а послезавтра снова готовность расстаться, но теперь уже мешает вчерашний страх, хотя сегодня его вроде бы и нет.

Посмотрите оба эти письма, хотя они - от совершенно разных людей, и ситуации, в общем, разные. Но мужчине, который не знает, уходить или нет, важно учитывать, что женщина его имеет право на честность, а женщине, которая спрашивает, почему ее мужчина врал, важно понимать, что это не вранье - а противоречивые чувства.

Письмо женщины я прокомментирую на предмет ошибок.

Письмо мужчины

kasitsyn

"Здравствуйте, буду очень признателен за совет.

Мне 28, 3 года в отношениях. Проблема: не могу решиться уйти. Очень сильно привык. Девушка любит меня, а я очень привязан к ее любви ко мне. Хочу других. Два года живу в состоянии фрустрации. Постоянно думаю о расставании, но без нее, без нас уже не представляю свою жизнь. Желание вернуть все назад, никогда не встречаться. Мечтаю об ее измене, дабы снять с себя груз ответственности за расставание. Хочу, что бы она просто исчезла, растворилась. Превратился в овощ. Ощущение гниения. Она симпатичная, верная, милая. У нас тихая, мирная жизнь. С виду все отлично. Не будет ли такого, что после расставания всю жизнь буду жалеть, что потерял этого человека? Боюсь расставания, чувства вины и жалости, сожаления о сделанном. Меня воротит от мыслей о семье и детях. Я не могу представить себя с одной на всю жизнь. Как наркоман подсел на её любовь. Как набраться решимости уйти? Как пережить расставание и тягу вернуться?

Заранее спасибо."

Письмо женщины

neko_jumeko

"Добрый день, Эволюция!

Высылаю свою историю в лабораторию с надеждой, что прокомментируете. Не знаю, насколько она интересная, но комментарий очень помог бы объективнее оценить полученный опыт, поумнеть и двигаться дальше.

Два года назад на сайте знакомств написал мне иностранец. У него - маленькая дочь. С её матерью жил 10 лет (не в браке), сказал, что разошлись за 6 месяцев до нашего знакомства. У меня детей нет. Последовала влюбленность с обеих сторон, красивые тёплые отношения почти год. Летали друг к другу, он предложил замужество и переезд к нему. Отношения оговаривались как честные, серьёзные, моногамные – для создания семьи. По ощущениям было – что получится, что очень подходящий человек. Я по характеру веселая и, вместе с тем, уравновешенная, он – серьёзный основательный меланхолик.

Накануне моей очередной запланированной к нему поездки на праздники (встречались тогда около года) письмом объявил о разрыве: не был уверен, что готов к браку и сопутствующим трудностям.

Возможно, у меня эмпатии нету никакой, потому что пережила сильнейший шок: вчера в скайпе приглашал с ним на ДР своего лучшего друга – а тут «сдай билеты, забудь меня». Предложила поговорить. Ответил, что у него чувство, что он потеряет дочь, если мы продолжим, и чтобы я не прилетала.

Тогда билеты сдала, как просил, и не прилетела – а он всё же приехал в аэропорт, встречать (писал оттуда горестные сообщения). Потом пометался, написал письмо, встретились. Он очень сожалел о содеянном, сам не понимал, что за страх накатил и как он мог такое написать. Решили быть вместе."

Обратите внимание, друзья (и женщины, и мужчины, которым любимый неожиданно, внезапно дает отворот-поворот, а потом обратный ход с объяснениями "не знаю, что нашло"). Очень хочется все забыть как страшный сон и сделать вид, что ничего не было, что это случайное помутнение сознания. Но нет. Человека мучают противоречивые желания. Он не случайно послал вас, он действительно очень хотел расстаться, сделал шаг. Более того, он и продолжает хотеть, просто теперь желание сохранить вас стало чуть сильнее, но и желание расстаться есть.

Поэтому не стоит бежать тут же, когда вас обратно позвали, не нужно сразу вцепляться. Вас ведь бросили. Да, потом позвали обратно, но вы не дворовая собака. Оставьте человека с его поступком, пусть несет за него ответственность. Скажите на предложение вернуться "нет" и обоснуйте это тем, что он не уверен, он слишком сильно колеблется. Пусть обдумает это и изменит к вам отношение, укрепится полностью в желании своем, либо отпустит вас. Вы не должны показывать, что с вами можно обращаться как с мячом и все готовы понять и простить. Иначе дальше все будет развиваться в том направлении, как у автора этого письма. Читаем.

"А через несколько дней (я у него была) его бывшая женщина завозила дочь, и выяснилось, что он предложил мне встречаться еще за полтора месяца до разрыва с ней. Женщине тогда сказал, что уходит совсем не к другой, а только потому, что отношения их были плохи (они периодически жили отдельно). У женщины уже был другой мужчина на момент нашей с ней встречи. Естественно, я не дала бы отношениям ход, знай я правду год назад. Ложь обеим за спиной, получается.

После обвинительной сцены от бывшей он стал ни в чем не уверен. Сказал, что теперь хочет засунуть голову в песок. Я предложила улететь домой раньше срока, потому что атмосфера была тягостная. Он согласился, но в последний момент обнял и повторял «останься, не улетай от меня», я осталась. Сказала, что это был у нас непростой момент, но все совершают ошибки и мы справимся. Он сказал, что да, и предложил приехать ко мне через пару месяцев заявление подавать в ЗАГС.

Отпуск закончился, я улетела, и, поскольку более не доверяла ему безусловно, решила с ним поговорить и "замуж" отложить, проверить ощущения. Но не успела. Мужчина начал избегать общения, пребывать в депрессии. Написал, что хочет быть один сейчас. Я ответила – take your time. Через неделю он удалил меня из скайпа молча. Я никак не отреагировала. Было больно, но я интуитивно понимала, что тащить внимание и понимание из него бессмысленно."

"Останься, не улетай" - вы должны были уехать. Почему вы не верите его желанию избавиться от вас, но тут же верите, когда маятник его качает в другую сторону? Он сказал "я хочу сунуть голову в песок" (по сути, ничего не хочу), он сказал "да, тебе лучше уехать", а потом на движение "останься" вы тут же забываете его предыдущие слова. Но они не менее реальны последних, даже намного более. Человеку всегда трудно сказать "уйди", намного легче "останься", поэтому первому стоит больше доверять.

"Прошло более 4 месяцев. Плохое стерлось, хорошее вспоминалось, чувство к нему никуда не делось. Написала ему «как ты?». Моментально получила ответ, что он как раз обо мне думал, пригласил в скайп. Рассказал, что собирался с духом написать мне (точнее, написанное отправить), много обо мне думал и ходил по «нашим» местам, все рейсы в мой город знает наизусть, просил разрешения прилететь ко мне. Своё исчезновение объяснил невыразимым стыдом и уверенностью, что я бы за такого не вышла и бросила бы его тут же, и что он такое поведение сам бы не простил. Прилетел, я общалась поначалу осторожно. Через некоторое время поверила - что он разобрался в себе, сделал выводы и всё у нас будет в порядке"

Он смотрел на рейсы в ваш город, но приехать ему никто не мешал. Значит он не хотел, он сомневался, он постоянно был не уверен, что отношения стоит возобновлять. В нем очень сильный диссонанс между страхом потерять вас окончательно и необратимо и нежеланием строить с вами отношения. В какой-то момент страх стал побеждать и вы тут же согласились опять быть вместе.

"Начали сначала. Второй этап отношений продлился 7 месяцев. Разное было.

Хорошее. Активно помогал мне в изучении своего языка (уровень у меня уже высокий, мы практически вытеснили английский). Давал советы по ремонту моей квартиры (хорошо в этом соображает) и покупал для него полезные штуки, сделал некоторые изменения «под меня» в своей квартире по собственной инициативе. Готовил мои любимые блюда. Попросил принять деньги за билеты, заботясь о моём финансовом состоянии (оно в целом весьма хорошее, но приобретенная недвижимость и ремонт делали временно проблематичными путешествия в еврозону). Помогал составлять резюме для локального рынка. Один раз тихо сказал, что любит, во время последней встречи.

Плохое. Мог забыть об условленном звонке в скайпе или его проспать (неоднократно), мало времени уделял общению на расстоянии. Я говорила себе, что любят все по-разному, он вот «прикладной», домашние задания проверяет (хотя трудно ему это), подсказывает по ремонту - и так, делом, показывает свою любовь. Иногда мог сообщить нечто вроде: "Я дочь люблю намного больше тебя - ой, прости, не знаю, зачем я это сказал".

Еще мои приезды были окутаны неопределенностью с его стороны, сомневался, когда и как (во время пребывания вместе было хорошо, он говорил: "это - настоящее, а всё онлайн общение ни о чем").

Я, замечая малые временные инвестиции и некую пассивность, поинтересовалась, комфортно ли ему при существующем положении вещей, не приведет ли оно к расставанию. Он сказал: "не приведет". Я тогда спросила, может быть, он хотел бы, чтобы мы поскорее стали жить вместе, ответ был "нет". Меня это устраивало – чтобы всё шло постепенно."

Вообще, когда человек говорит, что быстрей быть вместе он не хочет, то это, в общем, ответ на вопрос о любви "нет". А вы занимаете очень невыгодную, нижнюю позицию, когда даете понять, что и переехать готовы, но и ждать тоже будете, сколько надо. Такая позиция не способствует любви человека, хотя может нагружать его ответственностью, но от этого любовь постепенно становится еще меньше.

"Хорошо было то, что за время наших с ним отношений он на 2 головы вырос в карьере. До этого много лет был "рядовым" исследователем, а тут превратился в руководителя и одну из ключевых фигур компании. Карьерные успехи придали ему уверенности и оптимизма. Тема работы, карьеры была у нас одной из любимых и сплачивающих.

Мой последний с ним отпуск мы отлично провели у него, полторы недели. Планировал прилететь ко мне через 2 месяца, а потом чтобы снова я к нему. Хотел показать мне свой любимый ботанический сад весной. У него остались некоторые мои вещи - сказал, оставляй, всё равно прилетишь - понадобятся. Когда я вернулась домой, написал мне, чтобы не грустила, 2 месяца пролетят и мы вновь увидимся. Покоробил 1 момент: когда он сказал, что а вдруг я перееду к нему и найду себе кого-то получше. Я уверила, что не хочу никого другого, и это чистая правда."

Покоробить должно было больше то, как он утешал вас, что 2 месяца пролетят. Это значит он в курсе, как тяжело для вас это, но утешает вас так, как будто он - приз и обещает наградить вас встречей. Ну и будь он хоть немного любящим, для него бы 2 месяца не летели, а ползли.

"Описанное ниже происходило в течение 1 месяца после этого отпуска. С неделю было нормально, потом он начал отдаляться под предлогом того, что у него зимняя депрессия и что "чувствует себя бессильным из-за этого глупого расстояния", и что не создан он для отношений на расстоянии. Я сказала, что это и правда нелегко, но поправимо и зависит от нас"

Посмотрите, какая ошибка. Он не хочет общаться. То есть нелегко ему именно общаться с вами, а не общаться легче. Вы же считаете, что ему не легко не видеть вас. Да плевать ему на это. Он вон даже общаться не хочет, старается отвязаться от общения к скайпе. Ему не видеть вас точно легко.

Далее (перед его командировкой) он пригласил в скайп. В этот как раз день мой руководитель, зная, что у меня бойфренд иностранец, стал расспрашивать о планах на 2016 (не уеду ли). Я рассказала о разговоре (это был последний наш разговор по скайпу). Реакция:

1. Я уверен в тебе, в том, что ты найдешь работу и адаптируешься в моей стране, быстро станешь самостоятельной, но не уверен в себе. Почти 2 года я жил один и мне сложно привыкнуть к кому-то. У меня такое чувство, что я знаю тебя всего несколько недель. Ты из другой страны, другой культуры. (Я ответила, что и мне непросто, но с ним хотела бы попробовать, когда будет комфортно обоим).

2. Я хочу полной безопасности в отношениях, мои следующие отношения я хочу на всю жизнь. Мои предыдущие 10-летние отношения закончились провалом. Боюсь ошибки. (Я сказала, что мне тоже нужен надёжный человек на всю жизнь).

3. Прежде чем предпринимать какие-то радикальные шаги, нам надо пожить вместе хотя бы месяц (я мыслила аналогично, до этого жили вместе суммарно 2,5 мес.).

В конце разговора сказал: "Я выдержу эту разлуку, мы выдержим, скоро увидимся – и без вариантов".

Вернувшись из командировки, написал: "Я вернулся, там было хорошо, как дела?". Но дальнейший диалог поддерживал неохотно, сказал, что грипп у него. Позже я спросила о здоровье и сказала, что хорошо бы нам по скайпу поговорить. Он ответил, что грипп прогрессирует, на предложение поговорить не отреагировал.

Любое "я не уверен" воспринимать не как "скоро я подумаю и страстно этого захочу", а как "я не хочу этого сейчас и вряд ли захочу потом, если ничего не изменится". И дальше нужно что-то менять. Не сидеть в той же позе, ожидая отмашки.

А вы посмотрите, что ему отвечаете. Он вам "я не уверен" а вы ему "и я, и я не уверена". Он вам "мне будет трудно" а вы ему "и мне, и мне нелегко". Да плевать ему на вас, он объясняет, почему он не хочет. А вы-то хотите очень и он это знает. Так зачем делать вид, что вы тоже не уверены, как и он? Этим вы разрешаете ему быть неуверенным дальше, хотя сами в своем желании уверены.

"Спросил, как моя поездка (я летала в командировку тоже), я коротко рассказала, а также пожелала скорейшего выздоровления. Это был последний наш контакт. После 2 недель молчания он, снова молча, удалил меня из скайпа, это уже 2 месяца назад."

Вы понимаете, что из скайпа удаляют ненужных людей, особенно без объяснений? Он просто сбегает от вас, а вы опять, наверное, готовы поговорить, обсудить, поверить.

"Я предположила, что у него появился местный романтический интерес (или вернулся к бывшей женщине). В течение месяца с момента, как я уехала, он записался в спортзал, сменил прическу, купил красную машину, начал часто менять аватарки в воцаппе и запасном скайпе. Меня в нём не было давно, то есть точно не для меня старался. За всё то время, что я его знаю, он их ни разу не менял. Во время моего последнего визита он постоянно переписывался с кем-то по воцаппу и поставил пароль на телефон, чего раньше не наблюдалось.

Но на днях, движимая неким импульсом, я зашла на сайт, на котором мы с ним познакомились 2 года назад, и увидела, что он там зарегистрировался днём раньше. Тот же никнейм, что и был. Я ранее предположила, что отношения на расстоянии – это ему неудобно и небезопасно, и его «любовь» не пересилила риски, связанные с иностранкой, поэтому решил местную найти. Это для него вряд ли проблема, он умный и привлекательный. Но при этом ловелас он никакой, до меня проживание с матерью ребенка и составляло весь его практический опыт отношений с противоположным полом. Это мне нравилось."

А какая разница, ловеласит он, решив нагнать то, что прозевал в юности, или нашел себе кого-то посерьезней, или восстанавливает отношения с женой, или просто отдыхает? Для вас никакой разницы нет. Вас же послали. Осознайте этот факт - вас бросили. Причем даже сообщить о решении не удосужились. Просто выкинули из жизни.

"После активной анкеты на сайте стало ясно, что рассказы о расстоянии как проблеме это ложь, ведь снова отношения на расстоянии ищет. Почему же наши отношения «не взлетели», в таком случае? Не «зацепила» серьёзно или резко разонравилась? Не хватало во мне чего-то важного ему? Или серьёзные отношения ему ни к чему сейчас, и я, в целом, устраивала, но только цели разные были, на самом деле? Судя по регистрации на сайте, вряд ли он резко влюбился в другую женщину, скорее, находится в новом поиске. Ко мне претензий за всё время не было, наоборот, говорил, что нравилось всё, кроме факта, что я в другой стране."

И здесь нет разницы. Не зацепили или вообще серьезные отношения не нужны. С вами не нужны. С кем-то другим, в зависимости от того, как там сложится.

"Мне сложно понять его поведение в целом. Не сталкивалась с таким до него. Что за человек, что ему было нужно? От каких страхов тихо бежал каждый раз? В чём сложность – быть честным и прямым с партнером, который не хитрит, в чем прикол – инвестировать в отношения, имея hidden agenda? Есть ли способ построить с таким мужчиной доверительные отношения, если мудрее себя вести, чем это делала я?

В завершение напишу, что он очень плохо спит последние года три, прописанный мелатонин не помогает. Думает от чем-то, думает, думает..."

От каких страхов бежал? От страха связаться с женщиной, которая ему не очень нужна, в желании быть с которой он совсем не уверен.

"Плохо спит", но в карьере все прекрасно, машину красную купил, наряжается, общается с дамами. Не фантазируйте, что человек в плохой форме. В хорошей. И как раз поэтому думает, что ему не стоит вешать на шею хомут в виде вас.

"Важен взгляд со стороны, мнение более опытного человека. Также интересно, ожидать ли от него движений в мою сторону или это финал был. Спасибо за ваш труд!"

Как можно сказать, что будет? На событие влияет то, что люди делают. Оставьте его в покое. Исчезните на 100% с его горизонта. На попытки узнать, как дела, которые появятся, если вы исчезните, не отвечайте совсем ничего. В этом случае он может начать думать о вас, вспоминать, сожалеть. Возможно попытается позвать назад. Но для вас это - новый круг того же самого с худшим финалом. Найдите себе другого мужчину.