Детские капризы и истерики в 1 год. Детские капризы и истерики в год — как справиться

Детская психика чрезвычайно ранима – перевозбуждение, отказ в просьбе и другие факторы способны вызвать у ребёнка истерику. Столкнувшись с ней, родители приходят в ужас, когда видят, как малыш бьётся головой и извивается. Справиться с таким состоянием крохи довольно трудно, а отучить в 1,5-2 года ребенка от истерик ещё сложнее. «Популярно о здоровье» расскажет, что советует Комаровский по этому поводу.

Истерика у ребёнка – что это ?

Крайнее эмоциональное возбуждение у ребёнка, сопровождающееся плачем, размахиванием руками, топаньем ногами, падениями на пол, ударами головой называют истерикой. В этот момент ребёнок совершенно не восприимчив к вразумлениям, не чувствует боли, он способен причинить вред себе и окружающим – укусить, поцарапать, ударить.

В момент приступа истерики на малыша не действуют уговоры, а если применить наказание или начать ругать его, ситуация только усугубится.

Чаще всего истерический плач возникает по причине отказа ребёнку в чём-то, а также из-за его нежелания подчиниться родителям. Опасность такой ситуации в том, что если малышу хоть однажды удастся взять родителей «на крючок», он станет закатывать истерики постоянно, стараясь добиться своей цели.

Почему возникают истерики у ребёнка в 1,5-2 года ?

Причин для такого поведения много. Стоит их рассмотреть, чтобы лучше понять психологию деток младшего возраста.

* Ребёнок не знает другого способа привлечь к себе внимание и не умеет иначе выражать недовольство.
* Кроха пытается получить то, что хочет.
* Усталость, перевозбуждение, недостаток сна, голод, дискомфорт.
* Пережитый стресс (например, после лечения в больнице, уколов, капельниц).
* Заболевание развивающееся либо перенесённое.
* Родители уделяют мало времени своему чаду, не играют с ним, не занимаются, проявляют слабовыраженную реакцию на его поступки.
* Неправильное воспитание – причиной истерик может быть чрезмерная строгость со стороны родителей или попустительство во всём.
* Подражание сверстникам или некоторым взрослым. Часто дети копируют поведение отца или матери.
* Нервные проявления.

Чтобы пресечь всякие попытки закатывать истерики, родителям стоит разобраться, что способствует такому поведению.

Как отучить ребёнка от истерик в 1,5-2 года ?

Когда родители сталкиваются с истерикой малыша, они порой не знают, что предпринять, как остановить чадо. Неправильные реакции ещё больше усугубляют ситуацию. Ругая малыша, ничего нельзя добиться, - он не слышит и не воспринимает информацию. Не действуют и объятия и утешения.

Внимание! Истерики у детей до 2 лет появляются непроизвольно, это следствие неокрепшей психики. В более позднем возрасте такое поведение чаще всего осознанное.

Что не надо делать, если у малыша приступ истерики:

Кричать и ругать;
- шлёпать;
- вразумлять и отчитывать, пристыживать;
- оставлять одного;
- угрожать;
- идти на поводу у ребёнка.

Пожалуй, самая частая ошибка, допускаемая родителями, - уступить чаду, когда он рыдает и топает ногами, валяется на полу и выгибается дугой. Большинство мам и пап обескураживает такое поведение, они стремятся как можно скорее прекратить это, поэтому уступают. Однажды допустив такую ошибку, они обрекают себя на то, что истерики будут повторяться снова.

Что нужно делать, чтобы отучить малыша от истерики? Не реагировать на них вообще. Когда начинается очередное «представление», можно постараться утешить ребёнка, обнять его и ласкового говорить с ним, но это не всегда работает. Зато отсутствие реакции сведёт на нет капризы и истерики. Если чадо поймёт, что его театр остался без зрителей, что таким поведением не удаётся добиться ровным счётом ничего, он перестанет пользоваться этим методом воздействия.

Если причиной истерики стала необходимость оставить малыша с родственником или в детском саду, а он противится, тогда действовать нужно решительно – как можно быстрее удалиться по своим делам, не уступив чаду. Со временем он поймёт, что решение родителей всегда твёрдое и под влиянием слёз и капризов не меняется.

Что советует Комаровский ?

Доктор Комаровский советует обратиться к детскому неврологу, если:

* истерические припадки учащаются и становятся всё более агрессивными;
* если в таком состоянии у малыша случается остановка дыхания или обморок;
* если малышу более 5 лет, а он всё ещё не перестал закатывать истерики;
* после приступа иногда бывает рвота;
* если малыш наносит увечья себе или другим людям во время приступа.

По мнению Комаровского, такие состояния свидетельствуют об имеющихся проблемах со здоровьем, в частности, о нарушениях в работе нервной системы. Если обследование не выявит никаких отклонений, значит, стоит изменить обстановку в семье. По всей видимости, она слишком накалённая, от этого страдают дети.

С истерическими припадками у ребёнка в возрасте 1,5-2 года справиться нелегко, но можно. Успех достигается с помощью правильной реакции родителей, а точнее, её отсутствием. Также важно убрать предрасполагающие факторы – усталость, перевозбуждение, излишнюю строгость. Необходимо проявлять больше любви и внимания к малышам, а в семье создать благоприятный микроклимат.

Прибавление в семье – огромное счастье родителей. Когда роды прошли благополучно и ребенок развивается согласно возрастным нормам, маму редко беспокоит капризность ребенка. Родители не могут нарадоваться, когда малыш растет спокойным и покладистым. Мамы и папы к этому привыкают, и им кажется, что так будет всегда. Но вдруг все меняется. Ребенок стал капризничать, часто плачет, не поддается уговорам. Такое часто случается к концу первого года жизни. Почему так происходит?

Капризы детей до 1 года

Чтобы понять, может ли ребенок в возрасте до 1 года капризничать, предлагаем разобраться в психологических особенностях развития крохи:

• Кризис новорожденности

Кризис проявляется в промежутке от рождения до 2 месяцев. Это очень важный этап в развитии ребенка. И своевременное появление кризиса является нормой. Ваш ребенок должен реагировать на приближение взрослого, издавать звуки (вокализации) при общении с мамой, реагировать улыбкой. Потеря веса – главный признак кризиса.

• Младенческий возраст

Это второй этап развития ребенка до года. Чаще всего он проявляется от второго месяца до года. В это время малыш общается через эмоции. И родителям важно уделять общению огромное внимание. Постепенно кроха произносит первые слова, изучает мир через действия с предметами окружения.

Плач и лепет в этот период говорят о стремлении установить контакт со взрослым. А когда появится самостоятельная речь ребенка – кризис миновал.

Изучив важнейшие психологические особенности детей в это период развития, попробуем разобраться, несут ли в себе капризы ребенка до года что-то серьезное.

Что такое капризы. Может ли новорожденный ребенок капризничать

Под капризами понимают разные прихоти и упрямство. В раннем возрасте под видом каприза прячутся основные потребности ребенка и чувство дискомфорта. Иногда, называя своего малыша в возрасте до года капризным, мамы неверно истолковывают само определение. Ведь плач и беспокойство ребенка в столь нежном возрасте – это единственный путь общения с родными. В их арсенале нет слов, жесты тоже еще слабо выражены — остается только реветь. А причин для расстройств может быть несколько. Первые, естественные – ребенок хочет кушать, у него мокрые пеленки, либо же он замерз. Возможно также, что малыш просит помощи, когда у него что-то болит. Заботливая мама сразу поможет малышу.

Часто бывает, что радостный и праздничный день, ярко проведенный вместе с малышом заканчивается капризами и слезами ребенка. Он отказывается засыпать, излишне возбужден и его трудно успокоить. Такое поведение для деток 10-18 месяцев - результат нервного перенапряжения, которое они испытали. Их слезы - естественный в этом возрасте способ избавится от напряжения. Ведь шумная компания, новые лица, яркие краски и непривычные звуки - все это для малыша оказалось стрессом. Поэтому он и раздражается, плачет, капризничает. В такой ситуации необходимо проявить максимум заботы и терпения к ребенку. Не получиться криками и угрозами заставить его успокоиться. Лучше прижмите ребенка к себе, поносите на руках, сделайте приятные для него процедуры: выкупайте в теплой ванне или проведите сеанс легкого массажа. Все это поможет малышу быстрее расслабиться и успокоиться.

Подобные беспокойства и капризы у ребенка могут возникать и в другой ситуации, когда вступают в силу запреты родителей. Почти год малыш был ограничен стенками манежа или коляски, его окружали только знакомы вещи. С развитием ребенка у него возникают потребности к познанию нового. Другого он не знал и этим удовлетворялся.

Ползая и делая первые попытки самостоятельно подняться с пола и ходить, он тем самым расширяет свой кругозор, узнает много нового. Не понимая опасности окружающих предметов, малыш с интересом все исследует. У него возникает естественное желание не только рассмотреть, но и пощупать руками, испытать на прочность и отведать на вкус новый предмет. Такое поведение непременно вызывает реакцию родителей. И чаще всего она носит запретный характер в виде окрика и отбирания понравившейся вещи.

Повысили голос, забрали “цацу” и даже унесли с интересного места назад в манеж. Как в этом случае малышу выразить свое возмущение и желание продолжить исследования в новом мире? Только криком. Пока это единственное, что он может делать для привлечения внимание к себе и своей естественной потребности познавания нового. Никакие компромиссы в виде старых игрушек или соски его не устраивают.

Оставьте первооткрывателю то, что принесет ему радость. То, что можно будет передвигать, складывать друг в дружку или позволит извлекать из предметов новые звуки. Ведь неприглядные пустые коробки, крышки, кастрюльки и половники гораздо интереснее хоть и ярких, но уже надоевших игрушек.

Еще одной из причин внезапного раздражения ребенка могут стать трудности при становлении речи. Малыш растет, а его речь не поспевает за его развитием. Новые желания что-то сделать или попытки передать свои эмоции выливаются в мычание или протягивание рук. Родители не понимают его “намеков” и не идут на помощь. Как, кроме слов, обратить внимание на себя и на возникшую проблему? Опять детские крики и капризы. Они могут проявиться в отказе от привычного купания или пользования горшком, к которому уже приучен ребенок. Все, что раньше было малышу приятно и он охотно это принимал, теперь может вызывать у него недовольство.

Самое результативное средство в этой ситуации - время. Не стоит ругать ребенка за каприз и настаивать на своем. Дайте ему время забыть о неприятном инциденте и через некоторое время повторите свои попытки.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Как преодолеть детские капризы

Всем своим поведением ребенок показывает, что ожидает понимания со стороны взрослых. Изменения в поведении малыша порой приводят взрослых в смятение и вызывают желание немедленно прекратить безобразие и капризы.

Капризы, крики и плачь - это не обычное безобразие, которые следует немедленно прекратить. Это очередной сигнал ребенка о том, что он ждет понимания и реакции со стороны взрослых. Он ищет способ управления родителями для получения желаемого. В ход идет все: крики, слезы, кусание, дерганье за волосы, драка. И если это сработаете, то такое поведение станет нормой, и решать свои проблемы ребенок будет только таким способом. Этого нельзя допустить. И если не реагировать на неправильное поведение и показать малышу, что капризами ничего не добьешься, то он станет меняться и перестанет плакать и капризничать.

В некоторых ситуациях учитесь не обращать на ребенка внимания. Иногда это бывает лучшим решением вопроса. Ребенок может быстрее перестать капризничать и плакать, если поблизости нет людей, пытающихся его успокоить. Присутствие зрителей и сочувствующих только усиливает капризы и плач малыша. Ведь даже некоторые взрослые любят “выступать” на публику, что уж говорить о детях.

• Многие родители заблуждаются, считая, что малыша нужно больше ласкать и носить на руках. Это неправда! Чаще всего капризными становятся дети, которых окружает чрезмерная ласка. Психологи советуют не впадать в крайности. Да, малыш нуждается в вашем внимании и ласке, однако, он тоже должен понимать, что мама и папа не могут сутки напролет носить его на руках. У них тоже есть свои потребности;
• Вседозволенность и неограниченность. С самого раннего возраста ребенок должен знать слова «Нельзя», «Нет», «Стоп» . Это будет дополнительным стимулом для дисциплинированности крохи в будущем. Наличие в воспитании этих понятий избавит как малыша, так и родителей от излишних капризов. (Читаем по теме: ) ;
• Постоянное внимание старших часто становится причиной детских капризов. По своей натуре ребенок не может общаться исключительно со старшими. Он начинает уставать от навязчивого поведения взрослых. Дайте больше свободы крохе. Пусть он поиграет сам, погуляйте на улице с другими мамочками, пообщайтесь с ними. А малыши будут обмениваться жестами и улыбками друг с другом в коляске;
• Не перестарайтесь, следуя предыдущему пункту. Полное отсутствие внимания также негативно скажется на психологическом и эмоциональном состоянии крохи. Криками и капризами он будет требовать внимания близких людей;
• Непоследовательность и отсутствие единства требований мешают адаптации ребенка к окружающему миру. Во избежание этого, договаривайтесь с родственниками о единой линии воспитания. Следите за своим отношением к ребенку. Если вы что-то разрешили вчера и запретили сегодня, то необходимо объяснять малышу, почему вы так поступаете. Независимо от того, что он еще совсем мал. Он все поймет на уровне эмоций.
• Самый популярный каприз – вечерний, когда пора идти в кроватку. Малыш никак не может понять, почему вместо интересной игры в футбол с папой он должен спать. Чтобы вечерние капризы остались в прошлом, за час до сна отмените все подвижные игры — пусть это будет чтение книги или просмотр мультфильма. Кстати, очень полезны в этом случае детские передачи по типу «Спокойной ночи, малыши» — они действуют, как сигнал ко сну.

Какой должна быть реакция родителей

Например: «Маленький Вова полез в шкаф, достал оттуда стеклянный графин. Малыш не знает, как им пользоваться. Графин Вовочка уронил. Тот разбился».

Как быть маме?

Плохим примером будет крик и ругательство в адрес ребенка! Лучше поступить так: «Вовочка, я так испугалась! Я очень-очень расстроилась! Ты мог пораниться, я бы тогда долго плакала (гримасничает)! Пожалуйста, запомни, что трогать мои вещи без разрешения запрещено!» Последняя фраза произносится строгим голосом, указывая на запрет.

Таких примеров множество. Помните, что капризы ребенка во многом зависят от вас. (сейчас мы не говорим о том, когда малыша что-то беспокоит) . Самый трудный в воспитании ребенка до года – это первый месяц. Совершенно нормально когда новорожденный малыш может плакать и капризничать просто так до двух часов в день. Не волнуйтесь, с каждым месяцем вы все больше и больше будете понимать своего малыша. Любите свою капризную кроху!

С форумов: как реагировать на капризы ребенка до года?

Люба Мельник: Бог с вами, какие капризы в этом возрасте. Надо понимать ребенка, если, что называется, капризничает такой малыш — значит есть серьезная причина: плохо себя чувствует, тревожен, голоден.

Нелли: Ребенок не капризничает, он или дает вам знак что где-то у него проблемка или привлекает ваше внимание, так как сказать пока не может.

Алёнушка: ну какие же это капризы? ребенку же даже года нет. он капризничает, потому что его что то беспокоит. он просто сказать не может.

list: целовать, прижимать к себе, носить на ручках, быть с ним всегда и радоваться всему, что он делает…

Винакова: Детки до года не капризничают и уж тем более не «работают на публику»! Они подают сигналы, что их что-то беспокоит. Нам большим тетям и дядям бывает некомфортно и хочется поплакаться кому-нибудь, что же говорить о малышах, которые ничего не знают об этом мире? И как справляться с тем, что беспокоит — конечно плакать!

Iris: Терпеливо разобраться в чем причина. Малыши ведь не делают что-то нам назло — если она ноют или капризничают, значит что-то не так: хочет есть, пить, спать, играть с мамой, что-то болит, реагирует на погоду и т. п. Иногда конечно нервишки не выдерживают, но надо себя контролировать…. чем больше мы нервничаем и раздражаемся, тем сильнее ребенок плачет….

Леля: Я считаю, что нельзя всегда потокать ребенку. Надо давать ему и покричать. Когда у моего сына начинается плач по поводу того, что ему не дают или, когда, что-то запрещают, я все равно настаиваю на своем. Он покричит, видит и понимает, что не добился ничего своим криком и в следующий раз уже относится к запретам спокойнее. Дети очень хитрые и умные. Очень быстро понимают, что могут монипулировать взрослыми и сразу начинают этим пользоваться. Нельзя допускать того, что ребенок становится хозяином положения!

Верунчик: По моему малыш до года ещё не умеет вредничать и наигрывать капризы. Если малыш плачет значет его действительно что-то волнует. Мой сыночек просто так из вредности ещё плакать не умеет, ему 1 год 3 месяца.

нужно долго упорно и терпеливо объяснять ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ. иначе будет пофигу. гипотетическое просто нельзя - фигня. мой сын также на меня маму реагирует - испытывает постоянно - если не вестись, то он становится более понимающим. А когда дешь слабину и позволяешься ему завести себя - все катится в тар тарары. не забывайте это терпения вам. да, и еще сопственный пример - видишь мама, с пола не берет бычки. и ты не бери это же гадость, их чужой дядька в рот брал - фу.

И потом все в жизни надо дать попробовать. ну пусть вываляется один раз в грязи хорошенько и с удовольствеим. мой по крайней мере один раз по уши в лужу залез вымок и вываляся, набрызгался- больше не хочет...

По жопе полутора годовалому ребенку - это маразм.

терпения

у нас тоже такое было, в полтора года и истерики просто так и непослушание, и игнорирование нельзя, и вел и слушался других,а меня нет
я просто 50 раз говорила нельзя, снимала со стула и т.д., все спокойно,ровно,на истерики я не реагировала - если на улице -то ребенок продолжал орать и валяться на земле, когда видел,что мне пох, то вставали сразу успокаивался
вы бы видели лица окружающих
зато сейча он понимает,что истерикой он ничего не добьется

Нашей девочке тоже полтора года
Когда я прочитала ваши слова "перестал меня слушаться" сильно удивилась,
наша и не начинала)))
Хотя, конечно, на резкий окрик "нельзя" останавливается, смотрит, решает что то для себя,может и продолжить
Кнопочки я бы разрешила Лазить они должны Мы вот на лестницу туда сюда, туда сюда, тренажеров не надо,
бычки камни и стекла - работаю на опережение, оттаскиваю
Катить коляску, можно подстраховывать. Многое можно разрешить, а макать руки в грязь - оооо какое счастье))) Ну а если запрет то на плач не обращать внимания
С мамой действительно дети ведут себя "хуже". Дело не в баловстве Наоборот Мамы мало, вот причина
Я думаю, что все у вас нормально, главная ваша проблема, это знакомые и родственники Жалко, что им "по жопе" не съездишь
Ну и конечно вы сами слишком многого хотите от полуторагодовалого мальчика
ИМХО
http://digital-geda.livejournal.com/31633.html
Вы этого автора читали?Если нет, советую

я не буду вдаваться в подробности причин поведения вашего ребенка.

у моей теперь уже 4летнейд очки в 1,5 года тоже был период истерик но он как-то иначе был: ребенок мог ночью проснуться часа в три и вопить. Просто надрывно орать и звать. Подходишь - гонит. Уходишь - зовет. Берешь на руки - извивается как змея в истерике, положишь в кровать на место - опять орет, чтобы взяли. И это доводило до исступления и отчаяния. :((((((Прошло как-то само, слава богу.

Но я о том, что ни в коем разе нельзя позволять ребенку садиться на шею. Почему обязательно давать по жопе? Просто необходимо проявлять твердость характера. Если нельзя - то нельзя ни при каких раскладах. Дети очень хорошо чувствуют, кого могут прогнуть под себя. И с удовольствием этим злоупотребляют. В моей практике очень помогают игнорирования. Когда ребенок впадает в истерику и требованиями того, что не положено, я просто говорю нечто типа "Нет. И не надо истерить. Это не поможет. Когда успокоишься - приходи, поговорим" И оставлять одного. Да, может долго истерить. Да, тяжело выносить. Да, иногда ребенок впадает уже не в искусстевнную, а в настоящую истерику от происходящего. такой момент надо узреть и идти, конечно же успокаивать. но не бросаться в елейном порыве, а как-то... сочетать и материнскую жалость и твердость. Дать воды, взять на руки и спокойно попросить успокоится, мол, все хорошо, мама тебя любит, не надо так изводится. Когда успокоится, спокойно объяснить ему, что он был не прав, что такое его поведение вам не нравится, и что он сам себе вредит: плохо теперь выглядит, будет болеть голова и т.п.
Игнор хорошо помогает. Проверено на собственном опыте.

Вообще сама я тоже против метода воспитания "по жопе". Но иногда ситуация приводит к неизбежности данного наказания. Всегда жалею о том, никогда не злоупотребляю и стараюсь скорее обозначить форму наказания, нежели причинить дочери боль. Однако стоит признавать, что эта форма наказания весьма действенна.

нужно запастись терпением, надо помнить что это просто такая фаза и она пройдет через несколько недель, у детей такие "кризисы среднего возраста" регулярно случаются, это нормально, ребенок растет и развивается. Просто на все спокойно реагировать и не раздражаться, и не тратить нервы на объяснение больше трех раз, потому надо просто действовать, поднять с пола, подложить подушку под голову (наш в этом возрасте бился головой об пол), фиксировать в коляске или в слинге, можно пару раз шлепнуть, если есть необходимость. Какие-то вещи типо кнопок в лифте можно спокойно разрешить, но не давайте садиться на шею, ребенку нужны границы

Извините, может быть, я не права, но..
моему сыну 1 и 7. То же самое происходило, если просто брала на руки и несла, куда надо.
Теперь объясняю всё. Разговариваю.
Он понимает даже такие объяснения, как "сейчас мама расклеит объявления, а потом будет делать массаж, и, если Дима будет себя хорошо вести, купит ему новую игрушку".
А с окураками...просто стараюсь не гулять там, где они есть.
И, когда он гуляет, постоянно рядом с ним.
Для меня самое тяжёлое, это объяснить, пояему нельзя выходить на дорогу.
Конечно, память у них не такая, как у нас и им кажется, что, если сейсас нельзя, то не факт, что и завтра тоже нельзя.
А на любой запрет тоже плачем, например, нельзя кусать маму.
Плачет и снова кусает.А потом целует. так и живём.

Я бы сказала, что вам надо разделить понятия - то, что действительно НЕЛЬЗЯ, потому что опасно для жизни, и то, что вам не хотелось бы, чтобы детка делала. Ребенок перестает реагировать на "нельзя", если их становится слишком много. Имхо, из описанных вами ситуаций нельзя - на подоконник, вывозить коляску на дорогу, засовывать в рот стекла, да и бычки пожалуй тоже. Каждый раз, когда это происходит - долго и нудно объяснять, почему нельзя. Плюс стараться не создавать потенциально опасные ситуации. Например, говорить, что вдоль дороги ты едешь в коляске, идешь за ручку, а потом в парке ты повезешь сам.
Все остальные описанные вами ситуации - это то, чего хочется вам, не используйте в этом случае слово нельзя. Объясняйте по-другому ваши чувства - маме бы очень хотелось, чтобы мы сегодня пришли домой чистыми, например. Хотя, почему бы ребенку не измазаться? если ему интересно? Хотя мне кажется, что ему гораздо интереснее наблюдать за маминой реакцией, и вы ему ее выдаете. А если не реагировать? Как быстро ему надоест? Купите резиновую одежду для прогулок и пусть хоть валяется в лужах если хочется.
Есть стоя? а почему бы нет? моя младшая с самого начала ела исключительно стоя и сама, годам к двум только стала сидеть, когда на взрослый стул посадили. Ну и что? Хорошо, что хоть так ела:) Когда я пыталась ее посадить или кормить сама - она бастовала, скандалила и ничего не ела.
Кнопочки в лифте - святое дело! А знаете как сложно, когда их двое:) и обоим надо на кнопочки нажимать:) Так что пусть нажимает на здоровье, пока конкуренции нет:) Можно даже на лифте немножко покататься, а почему нет?
Удачи и терпения:) когда истерики по какому-то понятному поводу - это всегда легче, чем когда повода нет.

Кнопочки в лифте- это прекрасно! Благодаря кнопочкам можно спокойно зайти домой!
И потом это отличная возможность учить цыфры, учить кнопочку своего этажа.
Мое чудо без ума от машин, все время его несет на дорогу, кричать нельзя я смысла не вижу, поэтому мы выучили слово СТОЙ и и то, что по дороге и через нее можно ходить только с мамой за ручку.
Страсть к машинам дала возможность учить цвета, мы теперь ходим и называем какого цвета машины на парковке, у ребенка есть дело и это отвлекает его от лапания этих самых машин.

автору
Я бы вам посоветовала меньше нервничать самой и больше стараться понять дите. Поняв, можно отвлечь.
От тех же самых бычков можно отвлечь, показав кошку или шишки какие-нибудь.
Многие вещи, которые просит ребенок вовсе не запретны, а просто неудобны для родителей) Надо сделать их удобными. Гуляйте с коляской там, где нет машин- пусть катает сколько влезет.
Швырнул тарелку и ложку- уберите еду и все.
Стол отодвиньте от подоконника- не будет туда лезть.
Гораздо сложнее с истериками, когда причина не ясна- тут я сама парюсь.

Поздравляю. У Вас прекрасный, развитый, с сильным характером годовалый малыш.

По жопе непременно. Только советчикам:)

А всякое, что действительно опасно- типа камней и окурков... ну... скажем так - один раз дитятко какашек из лужи поело - с меня хватило - далее я просто следила, и при самом худшем развитии событий ништяки попадали в руку. Но никак не дальше.

Все-таки стекла во рту у годовасика - это мамина проблема.

Ну и конечно, чем реже он видит людей - тем больше их слушает:)

Такой период есть у всех, как ме кажется. Деть просто пробует свои гранницу или еще чего-то там, то что ему необходимо испытать, или просто переросчего-то там, а сам с собой владеть не научился. У моего сына, который был ну абсолютно спокойным ребенком были тоже, но не до валяния на полу, а просто орал и все. Я ему сначала объясняла почему он не получит это, например печенье, потому что ему через 10 минут есть суп и так длаее, если продолжал орать. то банально говорила, что если он хочет поорать то пусть идет кричать в свою комнату. Он убегал, хлопал дверью, в комнате разадавался крик, потом тишина, он выходил, подходил ко мне и говорил:"Сё, покичал".(все значит покричал). С дочерью было сложнее, во-первых у нее темперамент похлеще и она побуйнее чем брат и истерики у неее были не просто с криками, а с валянием и в слезах соплях лежанием на полу.На улице она, слава Богу могла только сесть, ложиться видать на грязный асфальт не прокатывало. Я сначала пыталась так же объяснять, а потом просто стала игнорировать истерику. Если села на попу на улице, а мы идем домой, то я просто шла дальше. Она в итоге потом с воем бежала за мной. Если дома, то я просто занималась своими делами. но она могла лежать и выть тогда по часу, полтора. Садиться напротив нее, и пытаться что-то объяснять заканчивались тем что она пару раз пыталась вцепиться визжа мне в лицо. как мне кажется должна быть определенная тактика поведения. Если что что-то нельзя, то это нельзя и все, не при какиех обятоятельствах. То есть не должно быть такого, что сейчас это можно, а через полчаса нельзя.Это раз. Истерики как мне кажется должны игнорироваться, потому что они и направлены на привлечение внимания и попыток получить желаемое.Если он например хочет катить коляску, то обговорить что коляску он будет катить, но должен слушаться вас и на дорогу не выезжать и так далее. Понимаю что они мелкие, но они умней и сообразительней чем нам порой кажется.

Вы лучше всех знаете своего ребенка. Вам и выбирать тактику. Очень облегчает жизнь понимание того, что этот период временный и более или менее обязательный. Видите, очень многие через него прошли. Я выскажусь несколько против потока. У меня ребенок с нестабильной нервной системой, поэтому моим методом было максимально стараться не доводить до истерик. Запретов было мало, только то, что действительно опасно. Запреты произносились очень уверенным тоном, дите соображало, что это что-то серьезное. От запретов не отступали никогда. Залезать в лужи, сидеть на земле и т.д. по-возможности разрешала, если к примеру не надо было прямо сейчас срочно куда-то идти. Если дело близилось к истерике, старалась отвлечь, если не удавалось, садилась с ней на пол, успокаивала, обнимала, но все равно не разрешала, то что было нельзя. Говорила, да понятно, что тебе очень обидно, что это нельзя, но вот все же нельзя, потому что......Я тебя все равно очень люблю, пойдем займемся тем-то и тем-то. Очень помогает начать что-то шептать на ушко, тогда дитю становится интересно расслышать, что там ему говорят и он замолкает.
Мне кажется неправильным, оставлять ребенка плакать по полтора часа.
Поскольку я живу в цивилизованной стране "по жопе" полуторалетнему, это вообще что-то дикое для меня.
Ну и чтобы, Вы не боялись, тчо если прмяо сейчас не станете лупить годовалого младенца - у Вас вырастет монстр, скажу, что сейчас у меня ребенку почти 4. Давно никаких истерик нет вообще, был еще период около месяца в 3 года, так называемый кризис 3 лет. У меня с ней прекрасные отношения, ребенок понимает логические объяснения, слушается, ходит на кучу занятий, везде себя ведет хорошо и все от нее в восторге.

Ну ооочень весело мальчику, как мама злится.

вы сами обозначаете проблемму... сама срываюсь часто и потому не сказу как надо реагировать на это спокойно, НО иногда надо относится к ребёнку с пофигизмом, ну хочет изволятся в грязи пусть воляется (надеюсь дома стиральная машинка автомат) ... и про окурки тоже можно "позволить" если увидели и неуспели предотвратить, то сразу домой и намазать во рту синькой или другим противным антисептиком и обсянить, что гадость эти предметы что на полу валяются....

НельзЯ должно быть мало и их соблюдение должно быть без вариантов

Наверное, мечта каждого родителя, чтобы его ребенок рос здоровым, умным, спокойным и покладистым. Однако в определенный момент все надежды на спокойную и размеренную жизнь разбиваются вдребезги, ведь ранее веселый и послушный малыш неожиданно становится капризным и строптивым. Ситуация, когда ребенок начинает очень эмоционально капризничать, другими словами, закатывать , и при этом отказывается идти на контакт со взрослыми, вводит многих неподготовленных родителей в ступор, поскольку они не знают как правильно нужно реагировать на подобные сцены. А ведь поведение взрослых в такие моменты играет очень важную роль: именно от нас с вами зависит то, прекратятся детские истерики в ближайшем будущем, или же трансформируются в эффективный инструмент манипуляции окружающими в руках ребенка.

Что же является причиной детских капризов? Как с ними правильно бороться, и существует ли в природе какой-либо способ профилактики подобных ситуаций? Во всем, что касается детских капризов, попробуем разобраться в этой статье.

Капризы у ребенка, варианты их проявления

Слово «каприз» с французского переводится как «прихоть, упрямство». Но нужно сразу отметить, что в данной статье речь будет идти о капризах здоровых детей, которым обычно свойственно хорошее настроение и живой интерес к окружающему их миру. Ведь капризы больных детей – это вполне естественное явление, понятное любому здравомыслящему родителю.

Чаще всего, родители сталкиваются со следующими проявлениями детских капризов:

• сильный крик;
• катание по полу;
• размахивание руками и ногами;
• топанье ногами;
• швыряние всего, что попадется под руку;
• ребенок может бить и кусать себя и окружающих;
• игнорирование обращенной к ребенку речи;
• при попытках взять малыша на руки и успокоить, он выгибается в дугу, отталкивает взрослого.

В целом, определить, капризничает ребенок или нет, не составляет труда, поскольку в большинстве случаев можно наблюдать несколько проявлений детских истерик одновременно.

По мнению специалистов, капризы у ребенка в возрасте от года и до пяти лет вполне объяснимы. Дети взрослеют, приобретают новый опыт, у них начинают зарождаться личные интересы и желания, которые нередко могут расходиться с желаниями их родителей. В этом возрасте малыши узнают, что помимо слова «да» еще существует слово «нет». И когда у ребенка не получается добиться своего, он может начать остро реагировать на эту ситуацию, раздражаться и злиться.

В таких ситуациях от поведения родителей очень многое зависит. Неправильный подход к решению данной проблемы и неадекватное поведение взрослых могут привести к тому, что ребенок будет продолжать капризничать и устраивать истерики на протяжении еще многих лет. В то время, как чуткость родителей и спокойное уравновешенное отношение к капризам их чада способно исправить подобную ситуацию в достаточно короткие сроки.

Общие причины возникновения капризов у детей

Специалисты выделяют несколько типичных ситуаций, провоцирующих возникновение проблемы детских капризов в семье. В частности, это:

1. Неумение передать словами свои личные ощущения, свое недовольство.
2. Желание малыша привлечь к себе внимание взрослых. Важно понимать, что недостаток, прежде всего, материнского внимания практически всегда становится причиной раздражительности и отставания в развитии детей.
3. Стремление ребенка добиться от взрослых чего-то очень важного и нужного для себя.
4. Чрезмерное внимание и излишняя опека со стороны взрослых. От бесконечного внимания со стороны родителей ребенок может уставать, что нередко выражается в плаче или крике. Поэтому прежде, чем начать бороться с капризами, следует произвести реальную оценку своего общения с малышом.
5. Неудовлетворенные физические потребности: переутомление, недосыпание и чувство голода.
6. Чрезмерная строгость родителей, постоянные запреты.
7. Отсутствие выработанной системы наказаний и поощрений малыша.
8. Отсутствие выраженной реакции взрослых на положительные и отрицательные поступки ребенка.
9. Неправильное воспитание. Отсутствие каких-либо ограничений со стороны взрослых также может стать причиной возникновения капризов у ребенка. Когда малышу все разрешается, ему сложно научиться себя сдерживать, и вовремя обуздать свои желания и эмоции. Очень важно своевременно приучить ребенка к самоограничению. Конечно же, речь не идет о бесконечных запретах, но слово «нельзя» малыш должен узнать одно из первых. Это поможет остановить его, прежде чем он сможет навредить себе или кому-то другому.
10. Стремление подражать другим детям.
11. Отрыв увлеченного ребенка от интересного для него занятия.
12. Непоследовательность действий со стороны взрослых. К примеру, сегодня мама запретила ребенку играться ее телефоном, но несколько дней назад она сама же давала ему данную «игрушку» в руки. Нередки ситуации, когда родители что-то запрещают, тогда как бабушка это разрешает ребенку. Несогласованность действий также может проявляться и внутри семьи: запрещенное мамой, разрешается папой и наоборот. Ребенку тяжело часто «подстраиваться» под каждого взрослого, что отражается на его психике и нервной системе, и, соответственно, провоцирует истерики и срывы.

«Первый возраст упрямства» (от года до пяти лет) специалисты разбивают на несколько важных периодов развития ребенка, для которых характерны свои причины и проявления капризов:

• возраст от одного до двух лет;
• три года;
• четыре года;
• пять лет.

Обратите внимание

«Второй период упрямства» по мнению многих специалистов соответствует возрасту 12-14 лет.

Капризы у детей в возрасте 1 – 2 года

Как правило, к году малыш переступает рубеж . Это объясняется накоплением им к этому периоду уже определенных навыков и знаний, которые требуют перехода на новый уровень взаимоотношений между родителями и их чадом. Уже к году ребенок воспринимает себя как личность, он , речь, узнает мир по-другому. Именно в этот период возрастает число капризов, причиной которых нередко становятся сами родители.

Наиболее частыми причинами капризов у детей этого возраста являются:

• переутомление;
• перенапряжение;
• смена обстановки;
• реакция на слово «нельзя» или «нет». Начиная с года, ребенок начинает интересоваться всем, что находится за пределами кроватки или манежа. Ему все хочется взять в руки, попробовать на вкус и на ощупь. Однако на пути познания вдруг возникают множественные запреты и окрики, которые нередко стают причиной плача малыша;
• неспособность ребенка отстоять то, что для него сейчас важно, убеждениями или силой слова. Поэтому он находит единственный способ добиться желаемого - необузданное поведение, капризы и истерики.

Поскольку годовалый или даже двухлетний ребенок еще не может выразить словами свое недовольство или объяснить, что ему нужно, он часто сталкивается с родительским непониманием, что и вызывает его сильное возмущение, выражающееся в криках, плаче и т.п.

Очень важно, чтобы родители с пониманием отнеслись к тому, что в определенные возрастные периоды малышу может быть свойственна сильная раздражительность . Даже на, казалось бы, любимые вещи или действия он может отреагировать криком и плачем. И здесь всегда следует искать разумное объяснение подобному поведению, а не списывать все на обычные «выкрутасы», и уж тем более с ними бороться. К примеру, ребенок категорически не хочет есть свою любимую кашу, возможно, она пересолена или слишком для него горяча.

На капризное поведение детей категорически запрещено реагировать следующим образом:

1. Настаивать на своем.
2. Поддаваться капризам и быстро удовлетворять все требования малыша. Выполняя желания ребенка по причине его истерики, родители закрепляют подобную форму поведения. Конечно же, если речь идет о насущных потребностях (пище, сне, тепле и т.п.), то требования ребенка должны быть незамедлительно удовлетворены.
3. Раздражаться и нервничать.
4. Повышать голос на ребенка.
5. Наказывать, задавать взбучку, с целью отбить у ребенка какое-либо желание капризничать. Такое поведение может только усугубить ситуацию и еще больше распалить истерику малыша.
6. Оставлять малыша одного, один на один со своими неудовлетворенными потребностями. Взрослые всегда должны быть в поле зрения ребенка, пока он не успокоится. Иначе малыш может испугаться.

Как же правильно себя вести с «капризным» чадом, чтобы такое поведение не вошло у него в привычку, и не воспринималось им, как своеобразное оружие, помогающее удовлетворить собственные потребности и желания?

По мнению специалистов, для успокоения ребенка во время его истерики родители должны пользоваться следующим перечнем действий:

Минимизировать капризы у детей 1-2 года можно благодаря уменьшению количества «камней преткновения». Другими словами, следует разрешать интересующемуся малышу выполнять какие-либо новые действия (взять ложку в руку, попытаться натянуть ботинки, выключить свет при выходе из дома и т.п.). Не нужно мешать ребенку изучать свой дом, ставя на пути исследования различные запреты. Просто предварительно уберите с этого пути опасные для его здоровья и жизни вещи. В этом возрасте самыми любимыми игрушками детей является кухонная утварь. И это не удивительно, ведь мама постоянно же ими «играется», а все к чему прикасается любимый родитель, пробуждает очень большой интерес в ребенке. Не нужно запрещать малышу греметь ложками, крышками от кастрюли, открывать и закрывать различные коробочки, но заранее уберите опасные для него предметы.

Капризы у детей в 3 года

Возраст трех лет в жизни ребенка является достаточно трудным периодом, в основе которого лежит перестройка отношений между малышом и его родителями. Обладая уже определенным характером, сформировавшимся отношением к себе и окружающим, ребенок пытается отдалиться от родителей и построить с ними отношения нового плана с учетом своего осознанного «я». На непонимание со стороны взрослых трехлетний малыш реагирует возмущением, причем в яркой эмоциональной и изощренной форме, которая многих родителей «загоняет в тупик». Даже у довольно спокойных детей в этот период могут наблюдаться агрессивность, крайнее упрямство, негативизм и своеволие, которые проявляются в криках, визгах, падании на пол, бросании на пол различных предметов и т.п. На большинство вопросов и действий родители слышат от своего чада такие слова, как «нет», «не хочу», «не буду». При этом подобное поведение может наблюдаться не только в четырех стенах дома, но также на улице, в общественных местах и т.п.

Специалисты утверждают, что капризное поведение детей на данном этапе не является устоявшимся, ребенок таким образом пытается экспериментировать с механизмами воздействия на близких людей. В этот период от родителей требуется установление более глубокого контакта с собственным ребенком. Поощряйте его инициативу и первые «шаги» к самостоятельности. Только такой подход помогает минимизировать капризы у детей трех лет.

1. Не следует акцентировать внимание на плохом поведении ребенка. Если малыш начал капризничать, следует объяснить ему, что поговорите с ним только после того, как он успокоится. При этом сами должны оставаться в спокойном, уравновешенном состоянии, и продолжать заниматься своими делами. Как только ребенок совладает со своими эмоциями, следует сказать ему, что вы его любите в каком бы состоянии он ни был, но своими капризами он ничего не сможет добиться.
2. Не нужно ломать характер малыша. Однако при этом следует помнить, что вседозволенность также ни к чему хорошему не приводит.
3. Следует попытаться отвлечь ребенка от истерики, переключить его внимание на что-нибудь другое, к примеру, на любимый мультфильм или игрушку. Конечно, на пике истерики такой прием уже вряд ли сработает. В таких случаях следует вооружиться терпением и просто переждать истерический приступ.
4. Нужно стараться не допускать ситуаций, когда малыш может ответить «нет» или «не хочу». В этом поможет создание для него иллюзии выбора: «Сначала наденем штаны или носки?», «Пойдем погулять в парк или на детскую площадку?», «Тебе кашу насыпать в тарелку с мишками или с цветочками?» и т.п.

Капризы у детей в 4 года

Если четырехлетний ребенок капризничает и устраивает истерики, это может быть сигналом:

• неправильного поведения взрослых, проблемах в семейных отношениях;
• заболеваний неврологического характера.

Чтобы исключить вероятность наличия у ребенка проблем в работе нервной системы, следует обратиться к специалисту – детскому неврологу.

Основные показания к посещению врача:

1. Истерики становятся более частыми и носят агрессивный характер.
2. Истерики сопровождаются потерей сознания и задержкой дыхания.
3. После четырех лет приступы капризов не идут на спад.
4. В приступе истерики ребенок наносит увечья себе или окружающим.
5. Малыш страдает от истерик в ночное время, в основе которых лежат страхи, кошмары, перепады настроения.
6. По окончанию приступа наблюдается , чрезмерная вялость и усталость ребенка

Если причина капризов ребенка не связана с его здоровьем, родителям нужно всерьез задуматься о правильности своего поведения в моменты детских истерик, а также об имеющихся проблемах в семейных отношениях. Возможно, ваш малыш растет в условиях вседозволенности, и поэтому не знает слова «нет»? Или же у взрослых нет единства во взглядах на воспитание ребенка? Нужно проанализировать вашу семейную ситуацию, и тогда обязательно найдется верное решение имеющейся проблемы.

• взрослые должны придерживаться одной и той стратегии в воспитании ребенка. То есть, если один из родителей что-нибудь запрещает малышу, другой не должен вмешиваться, и идти на поводу у детских капризов. Четырехлетние дети отличаются очень хорошей наблюдательностью и сообразительностью. К примеру, если мама тверда в своем решении, а бабушка уже не раз демонстрировала свою мягкость и уступчивость, то ребенок будет осознанно продолжать пользоваться добротой бабушки в достижении своих целей посредством капризов;
• родители должны искать причину капризов, и пытаться ее понять. В большинстве случаев, истерику можно предотвратить, если знать ее причину;
• нужно находить компромиссы в подобных ситуациях;
• в процессе истерики взрослые должны сохранять самообладание и быть терпеливыми.

Капризы у детей в 5 лет и старше

В пятилетнем возрасте капризы детей мало чем отличаются от их проявлений в период так называемого «кризиса трех лет». Однако ребенок пяти лет плачет, кричит, ноет или дергает себя за волосы уже вполне осознанно, прекрасно понимая, что такое поведение творит чудеса, и родители дадут ему все, чего он только не пожелает . Подобная ситуация является ничем иным, как результатом неправильной реакции родителей на приступы истерики своего ребенка в его более раннем возрасте.

Стоит отметить, что пятилетнего ребенка стоит показать врачу-неврологу для оценки поведения маленького пациента с медицинской точки зрения.

Еще одной распространенной ошибочной реакцией родителей на капризы малыша является повышение на него голоса. Как следствие, ребенок, проанализировав поведение взрослых, совершенно четко себе уясняет, что любую проблему в своей жизни можно решить при помощи крика.

Руководство к действию родителям при капризах пятилетнего ребенка:

1. Нужно научить ребенка говорить о своих потребностях спокойным голосом и нормальным тоном, а не повышенным. Для этого следует дать своему чаду понять, что родители готовы отреагировать на каждую его просьбу, если только она высказана нормальным человеческим языком, а любое требование, сопровождающееся повышенным тоном, плачем и прочими подобными проявлениями, будет проигнорировано. Не допустимо разрешать пятилетнему ребенку манипулировать родителями при помощи истерик. Только подчеркнутое игнорирование малейших попыток со стороны маленького вымогателя помыкать взрослыми поможет разрешить возникшую в семье проблему. Со временем ребенок поймет, что для того, чтобы его услышали, не обязательно плакать и кричать, нужно просто правильно попросить.
2. Следует всегда объяснять ребенку причину, по которой он не может получить желаемое. Когда дети знают и понимают причину, по которой их желание не осуществимо, им гораздо меньше боли доставляет получение отказа. А поскольку поводов для отрицательных эмоций становится меньше – частота капризов существенно снижается.

Профилактика капризов у детей

Избежать или же минимизировать частоту капризов, приступов истерик, нервных расстройств вполне возможно, если придерживаться нескольких простых правил:

• следите за тем, чтобы ребенок полноценно отдыхал, соблюдались режимные моменты;
• малыш не должен переутомляться;
• проявляйте уважение к досугу ребенка, к его играм. На все это нужно отводить достаточно времени;
• больше времени проводите вместе с малышом;
• постарайтесь обеспечить положительную атмосферу в семье. Ребенок не должен быть свидетелем ссор или конфликтов между родителями или другими членами семьи;
• чаще говорите и демонстрируйте своему чаду, что вы его любите;
• проговаривайте ребенку его чувства. Этот прием поможет крохе научиться со временем самому разбираться в собственных чувствах, и подбирать слова для их объяснения. Например, «Ты расстроился, потому что сломалась твоя любимая игрушка», «Ты сердишься, потому что брат разбил твою чашку» и т.п.;
• предоставляйте малышу право выбора. К примеру, пусть он решает: одеть бейсболку или панамку, какую игрушку с собой взять на улицу, кушать кашу с ягодами или с молоком и т.д.;
• не нужно делать за ребенка то, с чем он в состоянии уже сам справиться. Привлекайте его к домашним делам, но только в игровой форме, просите о помощи. Такой прием позволит показать малышу, что он уже достаточно большой, чтобы справиться с трудностями;
• если выбора как такового нет, то оговаривайте с ребенком предстоящие планы. К примеру, «Сейчас мы зайдем в магазин, а потом пойдем гулять на площадку»;
• старайтесь как можно быстрее предотвращать истерики, улавливая первые их признаки. Помните, что подобные приступы сигнализируют о сильнейшем внутреннем конфликте в душе малыша. Если не получается договориться с ребенком, то попытайтесь переключить его внимание, попросите найти что-нибудь или посмотреть на что-то интересное и т.д.

Важно понимать, что капризы у детей являются проходящим явлением, которое при правильном подходе здравомыслящих родителей уходит из жизни семьи совершенно бесследно. Следует проявлять понимание и сочувствие к любимому чаду в сложный для него период, и что очень важно, своевременно обозначить границы допустимого поведения.

Токарева Лариса, педиатр, медицинский обозреватель

Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше” , комментирует психолог Ирина Калинина.

Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…

Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.

Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку . Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.

Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.

Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю” . Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.

В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.

Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.

Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.

Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.

Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.

Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.

Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт