Как отпустить сына во взрослую жизнь. Опустевшее гнездо. Как отпустить взрослых детей

Маленький мальчик вырос. Он был рядом всю сознательную жизнь, потому что родился у совсем юной мамы и стал продолжением кукольной игры. Казалось, они взрослели вместе. Теперь ему двадцать, он хочет жить отдельно и у него есть любимая девушка.

Мама явно не готова. Она дискутирует со своей мамой, бабушкой вылетающего из гнезда птенца, на предмет что будет малыш кушать, как платить за квартиру и не бросит ли в свете девушки институт.

Она его опекает и не может понять, что девушка для него сейчас важнее, чем вся бабушкино-мамина забота. У него любовь и все бытовые проблемы кажутся ему досадной мелочью.

Но мальчик работает, мальчик учится и не желает «висеть на шее». Флегматик, он неожиданно развил бурную деятельность по устройству «своей собственной жизни». Маме кажется, что ее время прошло, и она теряет сына.

Вот тут и наступает момент истины. Мама должна принять тот факт, что сын – мужчина и не должен быть «маменькиным сынком». Его ждет жизнь полная радостей и разочарований, любви, счастья и всего всего всего. Но это, как ни банально, его жизнь.

Многие мамы так и не смиряются с этим. «Мама прожила свою жизнь, сынок, проживет и твою» - говорит героиня телевизионного шоу. Это, конечно, сатира. Но в этой реплике квинтэссенция взаимоотношений некоторых мам со своими взрослыми сыновьями.

Не надо думать, что так ведут себя только одинокие мамы, для которых единственный сын – свет в окошке. Немало мам имеют мужа и младших детей, но материнская любовь, или точнее эгоизм и властность требуют держать сына под контролем.

Всегда хочется спросить – где те невестки, которые плакали от обид свекрови? Куда они подевались? Они же должны понимать, как трудно юной женщине бороться с акулой, которая очень часто побеждает в этой неравной схватке. Да вот же они. Разворачивают фронт борьбы за своих сыновей. И история повторяется.

Самое непростое для такой мамы понять, что ее ребенок - уже не ребенок. Вмешательство в его жизнь недопустимо. Даже девушка (о…девушка, всегда с ней что-то не так) это его выбор. Мама не имеет права критиковать и комментировать ее недостатки. Вообще, все вопросы связанные с семейной жизнью сына, начиная от «плохого обеда» и заканчивая «сном невестки до полудня», должны находится вне влияния мамы.

Маме необходимо внушить сыну, что только мужчина может разрулить вечный конфликт свекрови с невесткой, убедив обеих женщин, что ему одинаково дороги мать и жена.

Мама должна быть другом. Время кнута и пряника прошло. Теперь мама не имеет права воспитывать сына как она привыкла за долгие годы. Она может быть советчицей, опорой в трудных ситуациях, тылом. Ну, вы понимаете, какие отношения с мамой у взрослых людей.

Маленький мальчик вырос, но мама не должна переживать, что он уходит. Это правильно. Ей нужно радоваться, что хорошо воспитала сына, и он не боится трудностей и ответственности. Он будет сам строить свою жизнь.

Мама, как все мамы мира хочет, чтобы сын был счастлив, и ей остается только сказать:

Лети мой мальчик, я тебя отпускаю…..

Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня я хочу затронуть тему: как научиться отпускать взрослых детей. Ведь далеко не все родители это умеют.

Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда взрослые сыновья, которым уже далеко за двадцать (а то и за тридцать и более), не спешат покидать родительский дом, им ничего не интересно, нет своей семьи, а иногда и работы, сидят у своей мамы "на шее" и ничего не хотят менять в своей жизни.

А мама жалуется своим подругам, что не знает что делать с сыном, ему ничего не надо, кроме интернета, работу найти не может, жениться не хочет и т. д. "Я ему жизнь посвятила, а он такой неблагодарный."

Когда я слышу подобные истории, то понимаю, виноват не сын, а мама, которая не смогла вовремя его отпустить во взрослую жизнь, всё решая за него, и делая за него. Часто такое случается, когда в семье один ребёнок и очень долгожданный, или авторитарная мама, привыкшая командовать.

Мамы, окружая своё чадо повышенным вниманием, готовые защищать и оберегать даже при отсутствии реальной опасности, лишают возможности своего ребёнка самостоятельно преодолевать трудности на жизненном пути, он будет постоянно ждать помощи со стороны, вырастет неуверенным, беспокойным и инфантильным человеком.

Я прекрасно понимаю, что все мамы любят своего ребёнка, переживают за него, хотят оградить от опасностей, но нужно понять, что вы не сможете прожить за него жизнь, решить все его проблемы, вы не всесильны. Нужно научиться вовремя отпускать своего ребёнка во взрослую жизнь, и начинать стоит готовиться к этому, когда он ещё в подростковом возрасте.

Знаю такие примеры, когда мамы решают за взрослого ребёнка, куда пойти учиться после школы, какую профессию выбрать, как одеваться, и т. п. И когда сын пытается возразить, начинают лекцию на тему:" мне лучше знать, я жизнь прожила, столько в тебя сил вложила, а ты не ценишь".

Начинают бурную деятельность: ищут подходящее учебное заведение, репетиторов, деньги на учёбу, узнают, какие документы нужно собрать. И что в итоге получаем? Проучившись год-два, сын бросает институт и сидит дома, он же не научился решать свои проблемы и отвечать за свои поступки самостоятельно, он знает, что мама что-нибудь придумает, зачем же самому напрягаться. А мамочка ищет способы, как бы сыночка от армии "отмазать", он же там пропадёт.

В лучшем случае, он может закончить этот ненавистный институт, но работу искать не будет, так как полученная профессия не по душе. А мама снова будет оправдывать своего сынулю, говоря, что сейчас на рынке труда ситуация очень сложная, где же он работу найдёт, и начинает искать сама.

А ещё такие мамочки любят указывать сыну, какая ему девушка подойдёт, на ком лучше жениться, как воспитывать детей. И постоянный контроль, а вдруг сыночек что-то сделает не так, нужно ему помочь.

Папы наверно тоже такие есть, просто лично я с такими не сталкивалась, а вот мамочек, слишком тревожных и всё решающих за всех, видела много.

Как же научиться отпускать своих взрослых детей.

Если у вас взрослеющий сын (или дочь), 13-и, 14-и, 15-и лет и старше, и вы слишком его опекаете, прислушайтесь к некоторым советам:

1.Измените свой стиль поведения.

Те формы поведения, которые мы используем с маленькими детишками совсем не подходят для подростков. Нужно научиться строить доверительные и добрые отношения, советоваться с ребёнком по важным вопросам, уважать его мнение.

Помогите сыну (или дочке) становиться взрослым, учите принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки. И самое главное - научитесь выдерживать несоответствие его самостоятельных решений с вашими планами.

Пусть он лучше сделает ошибку, получит какой-то опыт, но это будет его ошибка, а не ваша. И в следующий раз он сделает всё правильно.

Нужно вовремя уметь передать руководство ребёнком в его собственные руки.

2.Перестаньте тревожиться, умерьте свою заботу.

Та забота, когда вы знали наперёд, что нужно вашему сыночку и торопились это исполнить, теперь будет приносить только вред.

Нужно задавать вопросы, что ему нужно, что хочется, что нравится, какие у него планы на ближайший год, два, пять лет.
Учитывайте его пожелания и мнение.

Знала такую маму, которая звонила с работы своему 16-летнему сыну каждые 30 минут, и причитала: " как, ты ещё не поел, уже 12 часов, я тебе всё приготовила, а ты голодный." Но мальчику не 1 годик и даже не 7, не хочет есть-не надо, когда проголодается, сам побежит на кухню, без ваших наставлений.

3.Поборите свой страх перед будущим ребёнка.

Не надо заранее рисовать себе страшные картины, что же будет, если ребёнок не сдаст экзамены, не поступит в Вуз и т. д.

Если сын (или дочь) не заботится о своём будущем -это его выбор, пожинать плоды безделья придётся ему.

Если он не поступит в институт, пойдёт в техникум, ПТУ, или работать. Жизнь на этом не закончится.

Взрослый ребёнок должен сам понять, что от его усилий зависит качество его жизни, что под лежачий камень вода не течёт.

Оступившись, и сделав ошибку сейчас, пережив горький опыт, ему проще будет понять, что же он действительно хочет, найти дело по душе, которое будет приносить радость.

А вы должны просто поддержать его морально и направить его в нужное русло.

Если у вас только один ребёнок, и он уже взрослый, дайте ему возможность самому проживать свою жизнь. А вы направьте освободившееся время на карьеру или себя любимую. Можно найти хобби по душе, записаться на курсы, заняться самосовершенствованием.

А когда у вас появятся внуки, предложите свою помощь.

Дорогие мамочки, любящие и заботливые, вы не сможете прожить жизнь за своих деток, поэтому нужно научиться отпускать своих взрослых детей вовремя.

Научите своего ребёнка принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Пусть наши дети будут свободные в своём выборе и в своих желаниях. И за это они будут нам благодарны, как я благодарна своим родителям.

А душа за детей будет болеть всегда, сколько бы лет им не было.

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
2. Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
4. Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
6. Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…

Может быть, самое трудное на свете — это научиться отпускать. Отпускать вину обидевшему тебя, отпускать ситуацию, когда ничего изменить в ней не удается, отпускать, вернее, выпускать из души сожаление о недостигнутом.

Трудно отпустить человека, когда отношения изжили себя. И очень трудна мысль о том, что когда-то придется отпустить в самостоятельную жизнь выросшего ребенка. Особенно — сына. Мужчине труднее в самостоятельном плавании, он, как правило, рулевой, несущий ответственность не только за себя.

Помню, когда наши сыновья были совсем маленькие, знакомая сказала мне: «Я уже заранее терпеть не могу свою будущую невестку. Пусть она сейчас еще в колыбели. Ведь мне придется отдать ей своего сыночка, отпустить его от себя. Я уже все продумала — когда он женится, кем он станет, где будет учиться».

У меня такой мысли не возникало, но тогда-то я решила, что ко всему буду готовить себя заранее. И попробую заранее приучить себя к мысли, что придется отпустить, отдать. Попробую уважать выбор своего ребенка в разных жизненных ситуациях, будь то профессия, хобби, друзья или будущая девушка. Попытаюсь не реализовывать в сыне собственные амбиции. Тогда и отпустить будет легче. Прийти к такому решению, особенно, когда сын — единственный, было чрезвычайно трудно, а реализовать — и того труднее.

Мы избрали для этого тактику постепенности . Давали понять, что вот они — мы, всегда рядом с тобой, готовы поддержать твои начинания, но решать, конечно, будешь ты сам. И ответственность за решение будешь нести сам. Ребенка кидало из одной стороны в другую, «в набежавшую волну», и нас поражала амплитуда его интересов. Некоторые продержались несколько лет, некоторые угасли через несколько месяцев. Что-то, например, военная история, осталось постоянным хобби. Все это, от оригами и хокку до русского рока, причудливо переплеталось и могло существовать одновременно, часто отвлекая его от школьных занятий.

Динозавры, средневековье, графика тушью, рыцарские ордена, секция борьбы, гитара, сочинение стихов, Гумилев, переселение народов, школа Юного Филолога, запойное чтение, клуб авторской песни, переводы с немецкого — жуткий этот винегрет пугал меня, и хотелось волевым образом направить неуемную энергию в какое-то традиционное, продуктивное и полезное для жизни русло. Но я вспоминала о данном себе слове — отпускать в жизнь постепенно — и договаривалась с собой, понемногу ослабляя вожжи, давая возможность ему искать себя. Иногда возникало ощущение, что «он, мятежный, просит бури», настолько неожиданными были подростковые тестостероновые всплески при традиционной, пусть и нечастой, родительской критике.

Мы поощряли желание подработать, всех друзей-приятелей просили приводить к нам домой, и пару лет у нас дома был подростковый клуб с песнями и бурными дискуссиями о смысле бытия, к которым иногда присоединялись и мы с мужем, чувствуя себя такими же подростками, благо, сын у нас очень ранний, рожденный в студенческие годы. Сын же на равных участвовал в беседах с нашими друзьями. Как-то бабушка моя сказала: «Дети воспитываются в кругу друзей своих родителей». Это очень верно.

Иногда у меня случались «регрессии», и я пыталась хоть ненадолго, но проконтролировать его жизнь, пристегнуть мальчика «большущей английской булавкой» к своей юбке. Никаких положительных результатов это не давало, а вот ссоры порой возникали. Тогда-то я поняла, что самое непродуктивное — это недоверие, попытки диктата (пусть и слабые) и грубый прямой запрет. Труднее же всего оказалось удержаться на «демократической» грани, не скатившись в поддакивание и растворение в ребенке.

Вскоре к списку хобби прибавились скалолазание и альпинизм, что покоя родителям, разумеется, не принесло. Плюс — гимназия, абитур, теперь уже в другой стране. Решение уйти в гуманитарную, филологическую область. Подработки переводами. Потом — любовь, роман… Девушка была нам представлена, спокойно и доброжелательно нами принята, и оказалась, по словам сына, очень похожей на… меня.

«Она дико похожа на тебя, мам. Она даже, когда читает, сидит как ты — одну ногу подогнув под себя», — сказал мне мой мальчик. Мы же, признаться, особого сходства не заметили. Да это и неважно. Они иногда ссорятся и сразу мирятся (называется «принципиально расходиться во мнениях») — и это нормально. Собираются через некоторое время попробовать жить вместе. На наш взгляд, рановато. Свою точку зрения мы ненавязчиво высказали, но решать будет сам сын. Помощь оказывается только по просьбе. (Труднее всего оказалось приучить к этой мысли бабушку и дедушку). И, должна сказать, благодарность именно за такую, а не навязанную, помощь, искренняя и неподдельная.

Тактика поощрения и принятия интересов ребенка и постепенного отпускания его в самостоятельную жизнь, как бы трудна она ни была, похоже, оправдывает себя. Правда, при условии наличия этих самых положительных интересов… Во всяком случае, я вижу, что наш сын — личность, мужчина, пусть и юный, но вполне приспособленный к жизни, лепящий и создающий себя сам. А это, наверное, цель многих родителей и воспитателей.

Многие мамы не торопятся отпускать своих кровиночек во взрослую жизнь, чуть ли не до 30 лет считая их маленькими и несамостоятельными. Оправдано ли такое родительское поведение? И чем это может закончиться?

Обычно отцы гораздо строже в такого рода вопросах. Они считают, что чем раньше птенец вылетит из родительского гнезда, тем лучше для всех. Матери же не торопятся отпускать своих отпрысков далеко от себя, переживают за детей всегда, вплоть до самой их пенсии.

Если сын или дочь давно достигли совершеннолетия, окончили вуз, но все еще живут с родителями, не делая по дому ничего, и при этом умудряются клянчить деньги, нормально ли это? Есть ли возраст, в котором взрослых детей просто необходимо отправить в самостоятельное плавание, хотят они того или нет?

5 признаков, говорящих о том, что сыну или дочери пора жить отдельно

Перед вами 10 пунктов. Прочитайте их внимательно. Если хотя бы 5 из них соответствуют действительности, значит, вашего взрослого ребенка пора выселять.

1. Вы делаете уборку в доме в гордом одиночестве, включая комнату отпрыска. А он даже и не думает предложить вам свою помощь.
2. Пора учебы закончилась, сын (или дочь) зарабатывает деньги самостоятельно, но ни разу не предложил вам купить домой продуктов или оплатить коммунальные расходы.
3. Вы готовите на всю семью, включая наследника. Он о своем питании не заботится.
4. В доме часто бывают гости: друзья отпрыска. В их компании вы охотно проводите время вместе.
5. Сын или дочь работают весь день. Вы беспокоитесь, хорошо ли они справляются со своими обязанностями.
6. Деньги начали становиться частой причиной разногласий с мужем. Их вроде бы хватает, но благоверного раздражает, что вы до сих пор спонсируете мелкие расходы отпрыска.
7. Дочь часто берет ваши вещи без разрешения и с удовольствием носит их. Вы не препятствуете такому положению вещей.
8. Взрослый ребенок приводит домой на ночь пассию, и они закрываются в его комнате. Знакомство с родителями в программу «мероприятия» не входит. Через неделю или месяц пассия меняется.
9. Когда вы приходите домой, то поглощены только одной мыслью: когда домой вернется ваше чадо. Момент, когда открывается входная дверь, – лучший за день.
10. Если задуматься, то вас пугает только то, что в один прекрасный момент взрослый сын или дочь расскажет, что собирается переезжать и жить отдельно.

Пора или не пора?

В одной семье ребенок уходит из дома в 18 лет, а в другой только после 30. Нормально ли это? Все индивидуально. В нашей стране молодежи зачастую трудно обзавестись собственным жильем, поэтому взрослые сыновья и дочери вынуждены обитать на родительской территории до той поры, пока не обзаведутся своей семьей. Такая ли это вынужденная мера? Может быть, вам нравится, что взрослый ребенок всегда рядом, под присмотром?

Не зря говорят, что лучшие отношения с родителями – на расстоянии

Зачастую взрослым детям удобно жить вместе с родителями: не нужно особенно тратиться и тяготиться бытовыми проблемами. Попробуйте немного усложнить жизнь отпрыскам: вменить им в обязанности уборку, покупку продуктов и их приготовление, оплату коммунальных платежей. Не ждите, что получится все и сразу. Некоторых детей нужно учить самостоятельности. Многие из них не нуждаются в финансовой поддержке, но всегда рады психологической помощи.

Правила совместного проживания

Начинать выстраивать отношения с взрослым сыном или дочерью нужно еще в их студенчестве. Обсудите, какие у отпрыска планы на будущее. Если вы оплачиваете учебу, то вправе настаивать на выполнении определенных домашних обязанностей. К слову, к этому времени они у взрослого ребенка уже должны появиться. Вы ведь не собираете до сих пор по всем углам его грязную одежду? Завтрак и ужин отпрыск тоже в состоянии приготовить себе сам. А уборка комнаты – вообще святая обязанность ее постоянного жителя.

Когда отпрыск занят поиском себя и не имеет определенных планов, подумайте хорошенько, готовы ли вы финансировать такое положение вещей.

Объясните сыну (или дочери), что он уже взрослый. А дом, в котором он живет, – родительский. Поэтому придется соблюдать определенные правила, установленные отцом и матерью, включая и ночевки постоянных девушек или парней. Если вы не готовы к такому положению вещей, предложите паре жить отдельно.

Если взрослый ребенок зарабатывает на хлеб самостоятельно, но все еще живет с вами, вы вправе рассчитывать на его вклад в оплату части коммунальных услуг и расходов на еду. Естественно, сумма должна быть разумной: четвертая или пятая часть всей зарплаты. Дело не в том, что родителям жалко денег. Важно дать отпрыску понять, что во взрослой жизни у всех есть свои обязанности, которые необходимо выполнять. Помогите разобраться в финансовых вопросах, расскажите, как именно нужно искать работу, но не делайте все сами за сына или дочь.