Почему так непросто говорить правду. Говорить правду – это просто

тему Осень на классный конкурс..Я просто напишу сочинение а вы напишите как вам это сочинение.Если вам понравилось то просто пишете+.А если что то не понравилось пишите - и что вас конкретно не устраивает может корректировки.
Осень.
Осень..... Очень красивое время года и очень запоминающиеся.Когда недавно была зеленая трава и листья на деревьях было очень радостно.Но вдруг все пожелтело,стало не много грустно от того что скоро будут холода.Осенью чаще всего хмурые,дождливые дни,но иногда и бывают очень хорошие дни,солнечные.Такие дни бывают все реже и реже......

1) Как родилась ложная версия случившегося? Какую роль сыграл в этом генерал Кокошкин? Чем ты объяснишь его поведение?
2) Как, по-твоему, изменяется отношение рассказчика к персонажам в зависимости от их общественного положения? Характеризуя эти отношения, воспользуйся словами: симпатия, ирония, сострадание, осуждение, сочувствие, сарказм и др. Свои суждения подтверждай текстом.
3) Предложи и обоснуй свою версию развертывания событий: что произошло бы, если бы на набережной не подвернулся офицер инвалидной команды?
4) В книге Кюстина о России есть такая фраза: "Лгать здесь-значит охранять престол, говорить правду- значит потрясать основы". Кто из причастных к описанному в рассказе событию знал, что государю ложно доложили о происшедшем? Почему никто не посчитал нужным открыть правду? Объясни, какую роль в общем "заговоре молчания" сыграли личные качества его участников. Прав ли читатель, думающий, что это событие изменило многих его участников?

наша мысль. Будем же учиться хорошо мыслить: вот основной принцип морали.

Ломоносов - самый известный российский просветитель, родился в бедной крестьянской семье зимой 1711 года. С малых лет Михаил помогал своему отцу-помору, плавая с ним на судах по Белому морю и в Северо-Ледовитый океан. Обладая природной тягой к знаниям, Михаил Васильевич уже в 14 лет обучился грамоте, прочитав все доступные ему на тот момент книги.

Понимая, что «выйти в люди» в своей приморской деревеньке Мишлинская не возможно, Ломоносов отправляется в Москву (1730г). Где через год, пойдя на обман, (Михаил Васильевич выдает себя за дворянина) поступает в Московскую академию. Ломоносов краткое сообщение Здесь он получает хорошую подготовку, в совершенстве овладев латынью и другими науками.

В 1736 году Ломоносова переводят в университет при академии наук в Петербурге, откуда его отправляют учиться на 3 года в Марбургский университет (Германия). Затем Ломоносов продолжает свое образование в Фрайбурге, где углубляется в физику и химию. В этих науках, впрочем, как и в астрономии, геологии, географии и других науках, Михаил Васильевич сделал много открытий, некоторые из которых легли в основу исследований будущих поколений. Так, Ломоносов открыл наличие у Венеры атмосферной оболочки, обозначил основы литературного русского языка, внес огромный вклад в молекулярную теорию тепла.

Вернувшись в Россию в 1741 году, Ломоносов быстро становиться профессором химии в академии, которую он закончил несколько лет тому назад в Петербурге. Через 7 лет после возвращения на Родину, Ломоносов создает свою первую химическую лабораторию, где многие приборы для исследований создает самостоятельно.

Начиная с 1742 года, Ломоносов читает лекции в Академии наук. Эти публичные лекции Михаил Васильевич ведет исключительно на русском языке, считая многих иностранцев, работавших рядом с ним, «неприятелями наук российских». В 1755 году выходит одно из выдающихся работ Ломоносова - "Российская грамматика", первое публичное издание по русскому языку, получившее широкую известность. В этом издании Михаил Васильевич дает четкое разделение светского и церковного языка. Огромное значение имеют труды Ломоносова, направленные на создание русской стилистики.

Талант этого великого человека проявился и в поэзии. Ломоносов краткое сообщение Михаил Васильевич за всю свою жизнь написал много очень красивых произведений, которые приурочил к важным государственным событиям в России. Его оды изобилуют патриотическими нотами, восторженными метафорами и риторическими вопросами. Известен Ломоносов и по надписи на статуи Петра Великого, в которой он выразил свое восхищение царю-реформатору, ведь без этих реформ бедный мальчик-помор Михайло Ломоносов не смог бы стать одной из знаковых фигур в истории России. Умер Михаил Васильевич в 54-ти летнем возрасте. Его похороны состоялись на Лазаревском кладбище (Александро-Невская лавра) 8 апреля 1765 года. Ломоносов краткое сообщение

Пусть человеку нет никакой выгоды лгать – это ещё не значит, что он говорит правду: лгут просто во имя лжи.

С первых шагов нам внушают, что говорить правду хорошо, а лгать – плохо. Это одна из тех аксиом, которые ребенок принимает на веру, без объяснения и без обсуждения. Но довольно быстро дети начинают догадываться, что реальная жизнь устроена иначе. И тем не менее, став родителями, мы продолжаем твердить, что честность – важнейшая добродетель… Но не обманываем ли мы своих детей в этот момент? Нет, ведь мы верим в то, что говорим. Да, потому что мы знаем: им не раз придется лгать. И это лишь один из парадоксов правды.

Русский акцент

«Не в силе Бог, а в правде», «мир правдой держится», «жить не по лжи». Даже не зная этих формул, наши дети, вырастая в российской культурной традиции, воспринимают правду как одну из высших ценностей. В советскую эпоху представление о правде, по сути, было вывернуто наизнанку. Монополию на нее присвоила себе власть, доносы поощрялись как высшее проявление правдивости, «чистосердечно признаться» на допросе на самом деле значило оговорить себя и других, на партсобрании любой обязан был рассказать «всю правду» о себе, вплоть до интимных подробностей.

Задумываемся мы об этом или нет, но это наследие влияет на наше сложное отношение к понятию правды: и наше стремление к ней вопреки всему, и страх открыться, и нетерпимость к правде другого человека.

Человек в маске

Если уж говорить себе правду, то любой из нас должен признаться: «Я лгу». Причем мы начинаем изменять правде с самого детства, постепенно усваивая от старших правила поведения. «Социализация не оставляет нам свободы выбора, – размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Например, родители внушают сыну, что мальчики не плачут. Никаких слез, никаких соплей! И он учится скрывать свои подлинные чувства. Так мы надеваем на себя одну маску за другой, и за ними уже не различить лица. В этом смысле мы все участники одного гигантского маскарада».

Нам страшно открыться, показать себя такими, какие мы есть на самом деле. Ведь снимая маску, открываясь другому, мы рискуем, потому что становимся уязвимыми. В ответ мы можем получить болезненный удар, нас могут не понять, осудить, отвергнуть. Более того, мы – в той или иной степени – скрываем правду о своих чувствах и желаниях даже от себя. И это уже другая маска – так сказать, «для внутреннего употребления». Иногда она помогает нам примириться с собой, объясняет клинический психолог и этолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik): «Самообман просто необходим нам для защиты чувства собственного достоинства вопреки обстоятельствам. В то же время постоянное пребывание в мире грез лишает нас возможности преодолевать жизненные преграды».

ПРАВДА ДЛЯ НАС ТО, ЧТО МЫ ТАКОВОЙ ПРИЗНАЕМ В СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ МИРЕ, НА ЧТО МОЖЕМ ОПЕРЕТЬСЯ

Навстречу другому

Тогда почему у нас возникает жгучее желание вопреки всему говорить правду? «Она дает нам чувство общности. Потому что человек – это существо, в крови которого потребность быть с другими, – объясняет Александр Орлов. – Но как мы можем взаимодействовать друг с другом, если, как гладиаторы на арене, видим перед собой не лица, а маски? Мы живем во лжи, но это не значит, что у нас нет потребности в правде. Точно так же как то, что мы живем в загрязненном мире, не означает, что у нас нет потребности в чистом воздухе и чистой воде».

Итак, еще один парадокс: чтобы выжить в обществе, нам необходимо скрывать свою правду от других, но мы не можем преодолеть одиночество, если не будем искренними.

Быть собой

Желание быть понятыми – не единственная причина прямо высказать то, что наболело. Зачем совершают каминг-аут гомосексуалы? Зачем подчиненный заявляет шефу, что тот дурак? Зачем благополучный писатель вдруг признается в том, что совершил подлость? «В моем детстве были такие маски из папье-маше, – вспоминает Александр Орлов. – Надеваешь ее на новогоднем празднике и весь вечер страдаешь: душно, жарко, хочется ее сорвать. Но терпишь, потому что надо участвовать в представлении. Вот так же многие люди годами живут в удушье своих масок, и кому-то даже не приходит в голову, что от них можно избавиться».

Другое дело, что ложь тоже нам нужна для самоопределения. «Мы просто обязаны привирать, – уверен Борис Цирюльник. – Ведь эти мечты, это кино о самих себе, которое мы сочиняем (где мы выступаем в роли президента, оперной дивы или чемпиона по теннису), необходимы нам для создания образа. Мы нуждаемся в этом самообмане, ведь он задает нам направление действий, дарует смысл жизни».

«Чем лучше мы понимаем себя, тем честнее мы становимся»

Чем глубже понимание, тем труднее произнести слова неправды, утверждал экзистенциальный психотерапевт Ролло Мэй (Rollo May).

«Кто из нас не пытался приврать, чтобы предстать перед окружающими в наилучшем свете, но в этот самый момент внутренний голос напоминал нам, что конечный смысл нашего существования вовсе не в этом, – пишет психолог. – Понимание этой истины оберегает нас от самообмана и вскрывает истинные мотивы наших хитроумных рассуждений, за которыми нет ничего кроме тщеславия». Возможно, знание психологии дает преимущество коварным людям, помогая им манипулировать чужой волей? «Истина заключается в том, что понимание глубинной психологии уменьшает вероятность обмана и принуждает человека к большей честности», – настаивает Ролло Мэй и цитирует Зигмунда Фрейда: «Думаю, люди немало бы удивились, если бы узнали, что импульсивное желание говорить правду гораздо сильнее, чем обычно считается. Возможно, именно в результате моих занятий психоанализом теперь я едва ли могу сказать неправду».* Г. Ч.

* «Искусство психологического консультирования» (Издательство ИОИ, 2012).

Щадить друг друга

Есть ситуации, в которых мы грешим против истины каждый день, и это не нарушает нашего душевного покоя. Деликатность, такт, вежливость – без них невозможно цивилизованное общение. Мы не можем сказать коллеге: «Как ты постарела!» – или упрекнуть инвалида, что он медленно ходит, хотя и то и другое правда. Мы скажем невесте: «Ты смотришься потрясающе!» – даже если ее платье безвкусно. В конце концов, во что бы превратилась наша жизнь, если бы мы не щадили чувств друг друга?

Но в более сложных случаях нам не избежать мучительных сомнений: ранить ли другого, открыв ему правду? Сообщить ли больному тяжелый диагноз? Признаться ли партнеру в измене? «Страшная правда может стать ударом для другого, – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – И главный вопрос, который мы должны себе задать, – сможет ли он выдержать ее, принять. Виктор Франкл говорил о пирамиде душевных опор человека, где правда занимает почетное место наряду с надеждой, верностью и верой. Для того, кто узнает правду и сможет на нее опереться, правда лучше, чем метания от сомнений к надежде. В этих метаниях человек истощает свои силы, а приняв правду, становится пусть не счастливей, но спокойней». Например, для ребенка может быть больно узнать, что он не родной. Но если до этого его терзали подозрения, то теперь наступает определенность: я знаю, что дело обстоит вот так, и могу думать, как мне с этим жить.

Неразличимая грань

Всегда ли мы говорим правду, говоря правду? Мы можем с абсолютной искренностью годами повторять свои «легенды» или рассказывать о своем первом детском воспоминании (а потом выяснится, что эта история была целиком придумана кем-то из близких нам взрослых). Нейронаука свидетельствует, что эти ложные воспоминания субъективно ощущаются точно так же, как истинные. Ситуаций, когда грань между правдой и ложью почти неразличима, больше, чем мы думаем. «Например, когда супруги во время очередного конфликта выкладывают друг другу каждый свою правду, это правда искаженная, иллюзорная, – считает Александр Орлов. – Она не учитывает другого человека, причиняет ему боль, унижает его. Это маленькая, осколочная правда-бритва. А когда в ходе психотерапии вдруг в их сознании, в сердце возникает слово «люблю» – это уже другой уровень правды. В этом смысле путь правды – это путь к другому человеку». И одновременно это путь к себе, к более глубоким и истинным чувствам, которые есть в каждом из нас.

«Вообще-то мы всегда говорим правду, но делаем это по-разному: в грубой форме или же более тонко, по частям, намеками и умолчаниями, – объясняет Борис Цирюльник.– Говорить правду прямо в лицо возможно только в благоприятной обстановке, когда отношения и эмоциональное состояние это позволяют, а такое бывает редко. Вот почему сама наша культура толкает нас к обману, а заодно вынуждает изобретать новое, прежде всего в поэзии, живописи, вообще в искусстве»*.

Голос совести

«Правда – это то, что человек в своем внутреннем мире может таковой признать. Все остальное для него правдой не будет, даже если оно истинно, – подчеркивает Светлана Кривцова. – Моя правда всегда субъективна. Это моя опора, даже если все вокруг придерживаются другого мнения. Но при этом я должна поддерживать в себе привычку сомневаться в своей непогрешимости, прислушиваться к словам других и к тому голосу, который звучит во мне и называется совестью». Александр Орлов продолжает: «Иногда этот голос становится мучительным. Как стук почтальона, которому не открывают, а он все стучит и стучит. Мне кажется, это голос большой правды, которую мы не хотим осознавать или признавать. И нам ничего не остается, как открыть «почтальону» дверь и получить «послание», то есть попытаться принять эту правду».

Наша личная история затыкает нам рот»

Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle), философ и психоаналитик

Говорить по-настоящему, от самого сердца… Почему нам так трудно произнести собственную правду?

Мы входим в мир через язык. Все основано на этом первом отпечатке: как мы его осваиваем? В каком контексте? Именно это определяет наши отношения с «правдивым» словом. И усвоенное нами – это не только смысл слов, но и то, как их использовали близкие люди, говоря о том, что они чувствуют, или же замалчивая, искажая свои переживания. Ребенок замечает умолчание и фальшь гораздо раньше, чем опознает ложь. Наша лояльность к близким заставляла нас верить им, но мы знали в глубине души, что что-то не так. Иногда ребенок очень рано и точно чувствует, что если он начнет задавать вопросы, спрашивать вслух, это может оказаться опасным для семейного равновесия и согласия в его окружении.

Почему так трудно говорить правду? Вы когда-нибудь задумывались над этим вопросом? Замечали ли вы, сколько раз в день лжете или не договариваете? Конечно можно сказать что иногда мы лжем во спасение:)) вопрос только во спасение кого? «По-крупному» обманывают единицы, а в мелочах - почти все. Когда мы лжем посторонним людям, а особенно когда мы лжем по мелочам, мы не испытываем особого дискомфорта, ну может только иногда. Чаще всего мы просто не говорим правду. На вопрос «Как я выгляжу?» или «Как тебе кажется, правильно ли я поступил?» чаще всего мы слышим в ответ «Отлично выглядишь» или «Да, конечно правильно». Но в большинстве случаев мы говорим не правду, не потому что боимся обидеть человека, а потому что то так проще или вообще, все равно. Коротко и ясно. И не надо тратить время и объяснять что не так… А если и решаемся сказать правду, то только тогда когда уверенны, что ни чем не рискуем. Не рискуем потерять работу, уважение, доверие и т.д. С близкими все намного сложнее. Это не те люди которые приходят и уходят, они рядом, мы их любим и конечно же боимся потерять. Боимся разочаровать, обидеть. Поэтому частенько вместо того что бы прояснить ситуацию или сказать правду, мы лукавим, недоговариваем или просто лжем. Мы боимся что нас не поймут. Итак, нужна ли правда и кому от нее станет легче? Каждый отвечает на этот вопрос сам и делает выбор самостоятельно. Конечно, трудно сказать любимой бабушке что не нужно лить литры масла, когда жаришь котлеты, но как тяжело это сказать, неправда ли??? она же так старается и в первую очередь хочет порадовать нас и сделать как лучше:) называется такая ложь, «ложь во благо». Часто мы лжем «во спасение». Ситуации могут быть разные: болезнь близкого человека, муж изменяет подруге, неудачный выбор наряда, но результат всегда один, мы лжем, лжем «во спасение». Не сложно понять почему мы это делаем. Мы не хотим лишний раз причинять боль, считаем, что человек будет более счастлив, если не узнает правды. По сути, мы делаем за него выбор, в какой реальности ему существовать, и говорим неправду ради его же блага. Такую ложь часто оправдывают, а стоит ли это делать? Сказать правду или солгать решать только вам, но чаще всего человеку важнее знать правду, чтобы принять адекватные решения, пусть даже речь идёт всего лишь о неудачном макияже. Наверно каждый из нас слышал выражение «горькая правда», но чем же она так горчит? Чаще всего правда оказывается горькой потому, что содержит неожиданную информацию, либо говорит о том, в чем человек боится себе признаться. «Горькая правда» меняет картину нашего мира, причем кардинально. Для большинства изменения собственной картины мира – процесс не только долгий, но и мучительный. Выходит, что ситуация, в которой человек «обманываться рад», зачастую становится нашей защитной реакцией. Горькая правда сильнее всего ранит нас, когда речь идет о нас самих и обо всем что нам дорого. О нашей самооценке, о наших человеческих качествах и т.д. Когда мы узнаем что обманывались относительно качеств любимого, узнаем об измене, предательстве. Узнаем нелицеприятную информацию о близких родственниках или информацию касающуюся нашего здоровья и т.д. Говорить ли «горькую правду» или оставить ее при себе – вопрос из разряда вечных. Только имея дело с «горькой правдой» помните несколько правил: 1) Рубить правду-матку стоит когда этого объективно требует ситуация. Ответьте себе честно на вопрос: «А кому какая будет польза от этой правды?» При ответе «Просто не терпится открыть глаза» или «Польза будет, но только мне» изобличает в вас человека, которому совершенно наплевать на собеседника. Отдавайте отчет для чего вы говорите эту «горькую правду» и для кого. 2) Помните не всегда важно ЧТО сказано, а КАК сказано. Конечно, я не спорю что рассказав про измену или предательство близкого человека суть не измениться, как не говори. Но ситуаций много и все они разные, отдавайте себе отчет в каком эмоциональном состоянии находитесь, рассказывая эту «горькую правду». 3) И конечно же измерять степень горечи правды следует не по себе, а по тому, кому она адресована. Сможет человек ее принять, понять и жить с ней. Возможно, стоит изначально прощупать почву? «Сократу хотели рассказать что-то о его ученике. Тогда Сократ спросил: «Поможет это мне, пойдет на пользу или обучит?» Ему сказали, что нет, и слушать философ не захотел. Так он и не узнал об измене жены». Бывает и такое... Рубить правду матку с плеча, наверно не самая лучшая идея, но спокойная, аргументированная правда, куда намного лучше. В этом есть много плюсов: Во первых -ты никогда не запутаешься. Бывают ситуации когда соврав, или приукрасив ситуацию, спустя какое-то время правда вырывалась из рта, и часто это было не к месту и не к времени. Конечно всегда можно оправдаться или придумать оправдание, что ты поменяла свое мнение или еще что-то в этом роде, но будет не удобно и стыдно... не удобно будет в первую очередь перед самим собой:(Во вторых - спорная ситуация или спорный вопрос решаются намного быстрей и эффективней. Когда каждая из сторон озвучит свою точку зрения или свои предложения, становиться намного проще найти компромисс. Говорить правду всегда тяжело и надо иметь достаточно смелости, но разве не для этого мы окружаем себя друзьями, любимыми и выстраиваем доверительные взаимоотношений с ними. И конечно же говоря правду вы ее ГОВОРИТЕ. Вы выговариваете, проговариваете, называйте как хотите, но вы «отпускаете» эти слова, а не держите их в себе. По сути что такое правда - чаще всего это ваше мнение, ваше отношение к той или иной ситуации, то что вы думаете на самом деле. Не зря говорят у каждого своя правда. Возможно есть такие люди которым просто и легко промолчать или соврать своим близким. Так сказать «было и прошло». Но большинству из нас это ложь не забудется, она будет прокручиваться в голове до бесконечности, прокручивать не сказанные слова и всевозможные варианты решения проблемы. И в зависимости от ситуации начинаете злиться на себя или на своего «обидчика», который скорей всего давным-давно забыл про эту ситуацию и даже не подозревает какая палитра чувств во мне бушует. Когда говоришь правду и не обманываешь других даже в мелочах, жить становится гораздо легче. Просто попробуйте!

Часто возникают ситуации, когда просто необходимо рассказать человеку правду. При этом очень не хочется обидеть своего коллегу, друга или знакомого. Просто другим способом сложно донести до него конкретную мысль.

Постараемся разобраться, как необходимо говорить правду и не ранить собеседника.

Правду говорить легко и приятно.
Иешуа Га-Ноцри. Мастер и Маргарита.

Итог

Старайтесь замечать в человеке больше позитива, чем негатива. Человек гораздо легче примет критику, если она звучит из уст того, кто периодически хвалит и поддерживает. Согласитесь, если сказать человеку, что он отличный друг и товарищ, на которого можно положиться, но в данной ситуации он поступил не совсем правильно, то восприятие будет совершенно другим.

Вы задумывались, почему так трудно всегда говорить правду? Я удивляюсь, как стремительно работает наш ум. Тебе задают простой, ну очень простой, вопрос. Ум в доли секунды просчитывает варианты и выдает тебе готовый ответ: либо приятный для собеседника, либо удобный для тебя.

Мы стремимся не потерять лицо, выглядеть хорошо в глазах окружающих. Поэтому лжем, лжем и лжем! В лучшем случае, не договариваем или приукрашиваем правду.

Древние мудрые люди говорили, что мир держится на четырех опорах – аскетизм, милосердие, чистота и правдивость. Без этих опор мир рухнет и общество деградирует.

Мы живем в век вражды, лжи и лицемерия. Его еще называют «железный» век. В наше время современное общество не способно на аскетизм, милосердие и чистоту. Давайте попробуем понять, почему это так трудно для современного человека.

Аскетизм, или аскеза – это добровольный отказ от чего-либо, стремление к добродетельной жизни и борьба с пороками и дурными привычками. Самое простое - это отказ от табака, алкоголя, кофе, оттого, что разрушает наш организм, приводит к болезням, раннему старению.

Милосердие – это сострадание, сочувствие, оказанием помощи в самых разных ее видах. Сейчас понятие милосердие сузилось до понятия благотворительности. Истинное понятие милосердия – это не причинения вреда любому живому существу ни действием, ни словом, ни мыслью. Вы можете представить себе современное общество, где полностью откажутся от убийства животных? Разве возможен обед без мяса или рыбы?

Истинное милосердие не когда вы протяните десять рублей нищему, а когда откажитесь от бифштекса.

Чистота - это отказ от незаконного секса, т.е. от любых половых отношений вне брака. Единицы могут устоять против общества, которое наоборот пропагандирует свободные отношения, секс до брака, где девственность и один брак на всю жизнь считается нонсенсом, изжитком прошлого. Никто не хочет быть белой вороной, лучше поступать как все, плыть по течению.

Пожалуйста, поймите меня правильно! Я ни к чему вас не призываю и никому не даю советов, это простая констатация фактов реалий современного общества.

Да, основная часть людей живет неосознанно, им трудно идти против социума. Трудно выдерживать аскезу, быть милосердным и поддерживать чистые отношения.

У нас осталось только одно, что может спасти нашу цивилизацию от гибели, от войн, от деградации общества - это правдивость. «САТЬЯ» так это слово звучит на самом древнем языке санскрите.

Сатья – это высшее поведение личности на земле.

Храбрость – это научиться жить в этом мире без обмана! Если не можешь сказать правду, лучше промолчи. Держите нейтралитет, чтобы не опуститься до лжи. Не давайте легковесных обещаний. Обещания могут стать обманом, давайте их осознанно.

Ложь допускается в трех случаях: при спасении человека, когда правда вредит человеку и бескорыстная ложь (уровень детей). Правдивость детей зависит от правдивости родителей. Причина ангины у ребенка на тонком плане, если кто-то из родителей не говорит правду.

Когда говоришь правду и не обманываешь других даже в мелочах, жить становится гораздо легче. Просто попробуйте!

Светлана Шахлина – http://satya38.ru/