Отсутствие финансовой подушки безопасности. «Искать надо божественную справедливость»

Психотерапевт, основатель и вдохновитель «Лаборатории личности» Виктория Жаденова отвечает на вопросы, которые волнуют каждую маму: как правильно выстроить отношения с бабушками и дедушками, не навредить ребенку и избежать конфликта.

- Меняются ли отношения женщины с родителями после рождения у нее ребенка?

После рождения ребенка отношения с родителями конечно меняются - как меняются отношения в любой кризис. Во всей семейной системе начинаются изменения, и семье приходится привыкать к новому положению дел и перераспределению сил. Во многом все будет зависеть от того, как протекало детство мамы, варианта может быть два. Первый: обостряются все детские травмы, и мама как бы вместе с младенцем проживает их заново - тогда отношения с родителями матери несколько обостряются. Второй: если раннее детство матери было благополучным, в нем было достаточно поддержки, ласки, но в то же время свободы, отношения между мамой и ее родителями улучшаются - ребенок в данном случае является дополнительным связующим и укрепляющим звеном.

Разумно ли с точки зрения психологического здоровья членов семьи бабушкам и дедушкам жить вместе с новой семьей?

Конечно, жить с бабушками и дедушками не очень полезно, новой семье необходимо выстраивать отношения друг с другом, распределять обязанности, строить границы. Даже если отношения в родительской семье хорошие, так или иначе все равно происходит размытие границ. Также важны потребности самого младенца, для которого весь мир - это нечто пугающее и неизвестное. Чтобы помочь младенцу адаптироваться, необходимо как можно более плавно знакомить его с миром и людьми. Первый месяц - исключительно мама и папа, далее, когда психика младенца окрепнет и он будет готов, возможны другие родственники. Причем другие родственники - в обязательном присутствии мамы рядом, и время этих «свиданий» надо дозировать, чтобы сохранять безопасность и стабильность. Трудно себе представить, что бабушки и дедушки, живя вместе с новой семьей, не будут подходить к младенцу, потому идеальный вариант - жить отдельно своей семьей. Родительская семья должна отойти на второй план.

- Если молодая семья вынуждена жить с родителями, как выстроить границы, не обидев никого?

Выстраивать границы, не обидев другого, возможно только тогда, когда эти границы не нарушаются. Если же границы регулярно нарушаются, конфликт неизбежен. И да, важно помнить, что это не родители пришли к вам жить, а вы к ним - в семью с уже сформированными устоями и правилами. Умение чувствовать и соблюдать чужие границы больше всего помогает удерживать свои.

Если мать не живет со своими родителями, но обращается к ним за помощью, нужно ли ей навязать своим родителям свои представления о воспитании и требовать, чтобы они их учитывали?

Даже по закону основные воспитатели детей - это их родители, единственные опекуны, то есть только родитель может решать, что нужно его ребенку и как этого ребенка воспитывать. Но, например, я стараюсь сильно не вникать в отношения бабушек и дедушек с внуками - если только это не какие-то принципиальные моменты. Правда, наши разногласия заканчиваются на конфетах, которые мы с мужем не даем, а бабушки ими подкармливают. Для строгости я, конечно, напоминаю про запрет на конфеты, но в основном закрываю глаза. Пусть одни побалуют, а другие порадуются.

- Полезно ли для ребенка, когда его воспитывают и родители, и бабушки с дедушками - и все по-разному?

Участие бабушек и дедушек несомненно важно в жизни ребенка. Чем шире и стабильнее семейная система, чем больше членов семьи в ней участвуют, тем лучше. Но любое участие должно быть дозировано: нужны четкие, но гибкие границы малой семьи, которые впускают внутрь близких, но не позволят разрушать внутренние устои. Основное правило таково: воспитывают ребенка родители, а бабушки и дедушки - для любви и баловства. Их воспитательные функции закончились на их детях.

- Как быть матери, которая конфликтует со своими родителями по поводу воспитания детей?

Я, возможно, буду банальна, но порекомендую маме быть уверенной в свей правоте - и устойчивой в своих решениях. Не бояться отстаивать свои границы, а в данном случае это так же и границы ребенка, обеспечивающие ему безопасное здоровое взросление.

Как наладить канал коммуникации с бабушкой, если требования матери касаются, например, питания или режима ребенка, которые бабушка должна учитывать, но не хочет?

Мне кажется, что требования у любого могут вызвать протест. В первую очередь можно попробовать не требовать, а понять, что движет бабушками, которые так активно пропагандируют свое воспитание. Возможно, это желание чувствовать себя все еще нужными. Можно сказать: «Мам, ты молодец, ты так нам помогаешь, заботишься, нам так это ценно». А после объяснить, что лучше следовать одной тактике с родителями - тогда у внуков создастся ощущение, что все взрослые заодно и могут найти общий язык друг с другом. Ребенку в такой ситуации будет спокойно и безопасно, а ведь это и есть ваша общая с бабушками цель. Но если сами взрослые не могут договориться, каково ребенку делать правильный выбор?

А что-то в воспитательных методах бабушек и дедушек можно и принять - это такая условная плата за наличие родителя, его защиты и поддержки, в вашей жизни.

Но чаще споры по поводу воспитания внуков - это когда родители и дети через ребенка пытаются решить свои застарелые конфликты. Так что сначала стоит напрямую выяснить отношения с бабушкой - возможно, после этого споры прекратятся.

Как объяснить старшему поколению, что какие-то методы воспитания совершенно недопустимы - физические наказания и прочее?

Мне странно, что все еще существуют люди, которые прибегают в воспитании к физическим наказаниям. В первую очередь, это запрещено законом. Правда, недопустимыми методами воспитания я также считаю взращивание в ребенке чувства вины, наказание непринятием или нелюбовью. Когда, например, бабушка говорит: «Ах ты так, тогда я больше не приду». Такие вещи очень болезненны и травматичны для ребенка. Этого допускать не следует.

Вообще, противостояние отцов и детей существовало, существует и будет существовать. Споры о том, как правильно, а как нет, вечны. Меняются лишь темы. Самое важное для ребенка - это физическое и моральное присутствие родителя, его поддержка, защита, любовь и сопереживание. Пути могут быть разными. Чтобы убедить бабушек и дедушек следовать вашим путем, нужно почаще напоминать им, что вас они воспитали сами и уже реализовались как родители - а теперь ваша очередь.

Беседовала Дина Мингалиева

Пенсионерка Галина, 65 лет. У нее взрослая, 40-летняя дочь, которая год назад разошлась с мужем. У дочери – две дочери. Одна психически больная – с физической патологией. Вторая – физически нормальная, но с патологией другой. Ей 20. Живет (привела в эту же квартиру, где она живет с мамой и бабушкой – той самой женщиной-пенсионеркой – парня. Бросила из-за него учебу в медицинском колледже. Оба не работают. В буквальном смысле сидят на шее у мамы – дочери этой женщины.
«Надя бросила учебу, чтобы сохранить Сережу. Недели две назад разбежались и неделю не появлялись – ни он, ни она. Потом вернулись и вот сегодня подали заявление в ЗАГС. На что рассчитывают? На мать? Ведь через месяц будут уже мужем и женой. Семьей. Какие доходы, чтобы себя прокормить, одеть? Все это придется делать Ире (дочери этой женщины). Снимать им квартиру – она не потянет это… И, видимо, сказывается еще и вина, что оставила дочь без отца (расставшись с ним)…
С Надей (с внучкой этой женщины) ни на какую тему поговорить нельзя. Ор жуткий и наглые слова: «Заползи к себе в комнату, чтобы тебя не было видно!..». Наглость меня, вообще, убивает. А наглость со стороны родных людей просто смертельна!..»

Как жить с родственниками в ладу? Комментирует психолог Юлия Лобес

Мне очень грустно читать это письмо. Я сочувствую каждой женщине в этой семье. Такая ситуация сложилась не из-за злого умысла, а по незнанию, невежеству. Ведь в школах и университетах не учат, как договариваться с «трудными» близкими. Я предполагаю, что главная героиня письма, как и многие люди старшего поколения, нуждается в благодарности и уважении, но не умеет осознать свои потребности и удовлетворить их. Наши мамы и бабушки приучены не принадлежать себе, жертвовать, терпеть до последней капли крови. Если и делают что-то для себя, то с огромным чувством вины. Думаю, что и Галина, не привыкла заботиться о себе, озвучивать то, что важно лично для нее. За обвинением скрывается сильный голод, острая нужда в поддержке. А за подавленным, но прорывающимся между строк раздражением- большая печаль.
Есть такой распространенней стереотип: родные по крови люди являются родными духовно, поэтому они всегда легко понимают друг друга, а сложностей и конфликтов между ними вообще быть не должно. «Они же родственники!». Это заблуждение. Любовь и уважение среди родственников не возникает автоматически, просто по закону крови. За отношениями в семье необходимо ухаживать, как за огородом, если вы хотите получить хороший урожай. Бросаете ли вы семена в не вспаханную землю? Нет. Вы соблюдаете определенные правила, так же как в любом деле. Очевидно, что в этой семье нарушен целый ряд семейных фундаментальных законов. Незнание этих законов не освобождает от ответственности. Ведь любовь не выдерживает беспорядка, она живет только там, где порядок.
Во-первых, закон семейных статусов. Кто ближе к последней черте(смерти), у того статус выше. Бабушка по рангу выше матери, мать выше дочери, дочь выше внучки и т.д. Статус-это власть, а значит, ответственность. Я вижу не осознаваемый отказ от своей родительской власти и в этих словах- «сидят на шее у мамы», «все это придется делать Ире» (дочери этой женщины)». Родители создают условия и устанавливают ограничения, по которым живет семья. Дети не в состоянии это сделать, они живут в готовых, организованных родителями рамках. Похоже, что управление в этой семье пущено на самотек.
Я задам болезненный вопрос - а кто вам посадил на шею ваших детей? Молча терпеть неудовлетворительную для себя ситуацию-это ваш выбор. Неосознанный, но выбор. Самая главная миссия родителей по отношению к своим детям- научить их жить без вас. Передать ответственность за их жизнь им самим в руки, научить опираться на себя, верить в себя, принимать свои решения и их последствия. Это удается только тем, кто умеет это сам. Опека взрослых детей приводит к тому, что дети стареют, но не взрослеют. Если от взрослого (читайте- травматического) опыта укрывает широкая родительская спина, то шанса повзрослеть- нет. У родителей своя выгода: пока живут заботами детей, нет необходимости жить свою жизнь и отвечать перед своим внутренним Богом на вопросы -кто я? зачем я? что я сделал? что останется после меня? Излишняя опека унижает и развращает любого.
Если мать не готова озвучивать свою позицию твердо и ясно, а предпочитает избегать и мучиться, то и дочь отвечает тем же, что не берет на себя ответственность за свою молодую семью. В частности, не работает. Тем самым, полностью подтверждая следующий закон семейных порядков.
Во-вторых, дети наследуют устойчивые модели поведения своих родителей, те, в свою очередь, получают это от своих родителей и т.д. Формируется определенная цепочка -жизненный сценарий, который передается по наследству, хранится в нашем бессознательном и управляет нами. Говоря проще, наши дети – наши зеркала. Надеюсь, Вы помните житейскую мудрость, заключенную в поговорке:«Не пеняй на зеркало…». Мы даем детям только то, что у нас есть. То, чего у нас нет, мы дать не можем. Это не обвинение. Это закон. Если нет опыта самоуважения у матери, то откуда он возьмется у дочери? И это грустно.
Взаимные претензии родителей и детей друг к другу говорят, к сожалению, о личной несостоятельности в этом месте. Ведь намного легче обвинить другого в том, что он какой-то неправильный, чем встречаться со своей неприятной стороной. Мы так устроены, что не готовы видеть бревно в своем глазу, но соринку в чужом –легко. Необходимо мужество, чтобы начать работу над изменением самого себя, «выделыванием из себя человека», и перестать исправлять другого.
С горечью обращаю внимание на фразу из письма: «сказывается еще и вина, что оставила дочь без отца (расставшись с ним)…»
Никто не может оставить дочь без отца или заменить его. Это вне зоны влияния другого человека! Отец-это навсегда и коррекция этого факта невозможна. То, что супруги разошлись означает, что их мужско-женские отношения закончились, но родительские-то отношения остались. Роли отца и матери с нами до гробовой доски. Значит, нужно научиться жить и с этим. Необходимо просто пере договориться о взаимодействии в новых условиях. Никто ни в чем не виноват, каждый живет и поступает так, как велит ему его внутреннее содержание. Зачем брать не свою ответственность и пытаться контролировать неконтролируемое? Мать не является судьей или арбитром отцу своих детей, и наоборот.
В-третьих, закон благодарности и свободы. Зрелая позиция взрослых детей по отношению к свои родителям- благодарность и уважение за то, что родили и вырастили. Если чего- то и не дали- значит, у самих не было. Мы не отвечаем за наше наследство, но отвечаем за то, как распорядились им.
А зрелая позиция родителей по отношению к своим произведениям-с любовью благословлять на трудный опыт взрослой жизни, верить, что справятся сами, не ждать «оплаты» в виде подчинения и контроля. Дети не наша собственность, они не обязаны оправдывать наши чаяния и сбывать наши мечты. Отплатить за жизнь невозможно, не существует такого тарифа. Каждый из нас внес свой вклад в общий поток жизни и все.
В-четвертых, универсальный закон близких отношений. Замалчивание, избегание обсуждения проблемы во взаимоотношениях, предпочтение варианта «само как-нибудь рассосется»всегда ведет к возрастанию конфликта. Противоречия растут как снежный ком. Подавленные чувства обиды, злости, тревоги, отчаяния не находят выхода и отравляют своим ядом жизнь. Начинается деградация отношений, формируется стеклянная стена отчуждения. Люди могут жить вместе под одной крышей, укрываться одним одеялом, но близкими не быть. Единственный способ быть ближе- открыто договариваться, разрешать острые вопросы в диалоге. Именно этому необходимо учиться, мы не рождаемся с этим умением. Говорить правду и быть собой-трудный, но самый ценный опыт.
В этой ситуации, обрисованной только одной стороной, очевидно страдающей, мы видим всего лишь верхушку «айсберга». Если хотя бы один из членов семьи займется психологической чисткой семейной системы, то это отразится самым положительным образом на всей семье в целом. Нет смысла осуждать и «виноватить» друг друга. Есть смысл расчищать завалы в своем сознании от ложных стереотипов и заблуждений, выбрасывать бесполезные ограничения, избавляться от пустых иллюзий. Говоря метафорически, полоть сорняки в своем сознании, как на грядках в огороде, а на освободившейся плодородной земле выращивать личную зрелость и ответственность за свою жизнь.

Взаимоотношения с родственниками

Несмотря на то что эта книга посвящена прежде всего проблеме развития управленческих навыков, самоутверждению в деловом мире, зачастую оказывается, что гораздо труднее утвердить себя как личность в отношениях с самыми близкими и дорогими людьми, будь то родители, дети, партнеры или другие родственники, так что, вероятно, стоит сказать несколько слов по этому поводу.

Наверное, гораздо труднее быть уверенным в себе человеком по отношению к своему партнеру, потому что в нашем подсознании существует априорная вера в то, что мы можем сказать или сделать все, что угодно, и нас поймут и примут вместе со всеми нашими странностями и слабостями. Вы можете подсознательно ощущать, что партнера не устраивает ваша манера общения, однако будете продолжать так же себя вести.

Ну что же, в конце концов, он ведь может инстинктивно почувствовать, что вы сейчас переживаете, где границы вашего терпения и т. д. - разве не так? Возможно, вы не считаете необходимым думать об обстановке, тщательно подбирать слова, внимательно слушать, ставить себя на место близкого человека и вообще соблюдать правила вежливости, которые являются для вас сами собой разумеющимися в общении с коллегами, начальником или даже случайным знакомым. Едва ли следует удивляться тому, что близкие отношения бывают очень трудными, что атмосфера накаляется, часто возникают конфликты, страдают чувства людей.

На самом деле не менее, если даже не более, важно применять на практике все навыки самоутверждения в общении с близкими людьми, потому что отношения с родственниками, партнерами, любимыми являются наиболее значимыми в нашей жизни. Очень важно хвалить, поддерживать, не принимать все как должное.

Вы должны распространить на своих близких ту вежливость, которая нужна в любой другой ситуации, проявлять внимание, выслушивать то, что они вам говорят. В этих отношениях тоже надо выстраивать гармоничный баланс: дайте знать своим близким, что вы на их стороне, можете понять их точку зрения (даже если вы с ней не согласны).

Очень часто вам необходимо утвердить себя, когда возникает опасность напряженного разговора. Вот несколько советов, что следует делать и чего избегать в общении с родственниками.

Примите решение, чего вы хотите добиться в ходе разговора. Результат должен быть взаимовыгодным, чтобы обе стороны остались в выигрыше и никто не почувствовал себя плохо.

Поставьте себя на место собеседника - «влезьте в его шкуру». Как он или она может чувствовать себя в этой ситуации? Почему он ведет себя именно таким образом?

Внимательно слушайте, поддерживайте прямой визуальный контакт, глаза в глаза, - чтобы лучше понять и слова, и эмоции.

Признавайте существование сильных чувств у вашего собеседника: «Я вижу, что ты расстроен тем, что я сказал» или «Мне кажется, мы словно пытаемся набрать очки в соревновании друг с другом».

Ищите в каждой ситуации светлую сторону.

Поддерживайте собеседника: «Думаю, я понимаю, что ты хочешь сказать».

Используйте такие обороты: «Я бы предпочел…», «Мне нужна твоя помощь в…», «Было бы замечательно, если бы ты…», «Не мог/могла бы ты…». Иногда полезно предварить свою просьбу вступлением: «Мне нужно кое-что обсудить с тобой» или «Не могли бы мы на минуту присесть и поговорить?»

Время от времени хвалите близкого человека: «Ты так точно все понял тогда» или «Я знаю, ты хотел сегодня отдохнуть, спасибо тебе, что помог мне с моими делами».

Допускайте существование других точек зрения: «Я понимаю, что ты можешь видеть эту ситуацию иначе».

Признавайте тот факт, что вы порой можете ошибаться, - причем делайте это вслух!

Не используйте обвинительные фразы вроде: «Думаю, ты меня никогда не слушаешь», «Повторяю…» или «Если бы ты дал мне возможность договорить…».

Откажитесь от убеждения в том, что близкие должны делать все, что вы захотите.

Не ведите себя высокомерно и пренебрежительно по отношению к близким.

Не используйте оскорбительные и осуждающие обороты: «Какого черта ты?..», «Это все твоя вина!» и т. п.

Не критикуйте, если не можете предложить альтернативное решение.

Не вставайте в позу покровителя и, наоборот, не ведите себя как маленький ребенок.

Этот последний момент особенно важен, когда вам нужно вести себя твердо в отношениях с детьми или пожилыми родственниками. Давайте начнем с того, что коротко рассмотрим отношения с детьми.

Если вы прислушаетесь к тому, как многие люди разговаривают с детьми, вам едва ли покажется странным, что они получают в ответ гнев, подавленность или другие формы сопротивления. Если вы говорите нечто вроде: «Делай это, потому что я так сказал!» или «Не имеет значения, что я делаю, ты делай то, что я сказал, - НЕМЕДЛЕННО!» или «Ты, тупица малолетняя!» - может быть, вы и получаете кратковременный ожидаемый результат, то есть повиновение, но такой тип обращения с детьми никогда не бывает эффективным в долгосрочной перспективе.

Если вы так начнете разговаривать со взрослыми людьми, они сразу дадут вам понять, что такой подход является абсолютно неприемлемым, - так почему же ваши дети должны с этим мириться? Гораздо лучше обращаться с детьми как с полноценными человеческими существами - людьми, у которых есть свои чувства, мнения, симпатии и антипатии, взгляды на окружающий мир.

Человек, уверенный в себе, признает это, он может инструктировать, создавать мотивации, вдохновлять и поддерживать хорошее поведение. Речь идет о том, чтобы делать акцент на позитиве. Позитивная формулировка «не сделаешь ли ты?..» гораздо полезнее, чем негативный подход «не смей…». Помните, что поведение, которое вознаграждается, обычно воспроизводится снова, так что если ребенок делает то, что вы одобряете и приветствуете, покажите ему свое отношение, причем и на словах, и на языке тела.

Проявите свой энтузиазм, улыбайтесь, покажите, что вы по-настоящему рады: «Это просто здорово! Ты так хорошо это сделал!» или «Я очень горжусь тем, как ты с этим справился/справилась». Если вы поступаете так, причем подчеркиваете конкретные детали, которые получились особенно хорошо, объясняете, чем именно вы так гордитесь, вы достигнете гораздо большего, чем приказами. Ребенок научится, как вести себя, и захочет снова заслужить похвалу и награду.

Что касается пожилых родственников, если у вас, скажем, как и у меня, есть родители преклонных лет, вы знаете, что очень легко попасть в ловушку неправильной ролевой модели поведения. Пожилые родственники хотят чувствовать себя желанными и необходимыми, порой им нравится вести себя, как будто они маленькие дети, но если вы говорите с ними как с малышами: «И как мы себя чувствуем?» - они совершенно справедливо возмущаются, поскольку их обижает, что с ними не общаются на равных, как с полноценными взрослыми людьми, не проявляют к ним должного уважения. Так что игнорируйте некоторые странности, проявляющиеся с возрастом, и не забывайте о правилах вежливости, которые вы соблюдаете в общении с посторонними. Очень важно, какие слова вы выбираете, но не менее важно и выражение лица, и интонация, поскольку именно в этом чаще всего кроется причина всех обид, переживаемых пожилыми родственниками.

С другой стороны, нередко в присутствии родителей совершенно взрослые люди начинают вести себя снова как подростки. Вы можете при этом прекрасно ладить с родителями, так что, если все довольны, можно все оставить как есть. Однако если возникает конфликт между вами и вашими родителями, вызванный воспроизведением старых моделей поведения, могут всплыть на поверхность те разногласия и трудности, которые вы переживали в соответствующем возрасте.

Применяйте на практике все те полезные навыки самоутверждения, которые вы освоили при чтении этой книги. Повторяйте себе: «Я - взрослый, ответственный человек, имеющий все права» (глава 3). Активно слушайте и уделяйте родителям возможное внимание (глава 6). Убедитесь, что ваш язык тела соответствует словам, которые вы произносите (глава 7). Обдуманно выбирайте слова и выражения (глава 9). Следите за громкостью и тоном своего голоса (главы 8 и 10). Учитесь говорить «нет», когда это требуется (глава 11). Переучите своих родителей, пусть они привыкнут общаться с вами на основе «взрослый - взрослый».