Мировая война со свекровью

«Моему жениху тридцать три года, но для своих родителей, особенно для матери, он все равно что трехлетний малыш. Каждый божий день она звонит ему по телефону, совершенно не задумываясь о том, который час и чем мы можем быть заняты. Мы помолвлены, и она очень сильно давит на сына, требуя, чтобы он ускорил нашу свадьбу. Мы устали с ней спорить, выслушивать ее бредовые идеи и сохранять при этом хотя бы видимое спокойствие. Я намекала ему, что неплохо было бы обратить внимание на свои отношения с родителями и как-то изменить их, но он отвечает, что вырос в очень дружной семье и не видит в этом ничего ненормального. Быть может, все дело в том, что свое собственное детство я мысленно вижу совсем в другом свете. Я давно уже рассталась с родителями, а потому допускаю, что сужу его слишком строго. Можно ли разобраться в этом?»

Вы прекрасно знаете ответ и сами. Нельзя выйти замуж за человека, который подсознательно женат на одном или обоих своих родителях. Нельзя выйти замуж за трехлетнего малыша. Если вы уже решились на это, то вам не позавидуешь. Вы столкнулись с явлением, которое называется «родственники-вампиры». Для них не существует границ между ними и вами, между их отношениями с сыном и вашими — с мужем. Они постоянно будут вмешиваться в каждый ваш шаг, контролируя содержимое вашего мусорного ведра и стараясь разузнать о вас какие-нибудь пикантные подробности. Для них вы — человек со стороны и, следовательно, потенциальная угроза для их «чада-кровиночки». Их цепкие лапы ни за что не отпустят к вам сына. Страшно? Поверьте, нет ничего страшнее, чем родственники-вампиры, принявшиеся сеять рознь между вами и вашим партнером, тем самым подталкивая ваши отношения к пропасти. Ваши слова однозначно свидетельствуют, что этот процесс уже набирает обороты. Вы не чувствуете поддержки и понимания со стороны вашего жениха? Вас буквально разрывает на части при мысли о том, что говорит ему в трубку мамочка? Она выставляет вас перед целым светом настоящей стервой? Вам плохо уже сейчас? Подождите, посмотрим, что будет, когда у вас появятся дети!

Однако главная проблема заключается вовсе не в родителях вашего жениха, а в нем самом. Если бы он жестко установил границы своих отношений с родителями во избежание ущерба для вашей любви, то им бы не удалось изрядно попортить вам жизнь при всем их желании. Если бы вы стояли для него на первом месте, если бы главным приоритетом жизни вашего партнера являлись именно вы — что значили бы его отношения с мамочкой и папочкой по сравнению с крепостью вашего брака!

Дети вампиров, на самом деле настроенные на то, чтобы сохранить свои отношения с партнером, должны откровенно поговорить со своими родителями и довести до их сведения следующее:

1. Я принял решение вступить с этим человеком в долгий и счастливый брак и жду от вас уважения, тепла и поддержки по отношению к нему. Мы с ней (или с ним) — одно целое, и, если вы критикуете или обижаете ее (или его), вы причиняете боль и мне.

2. Если вы не в силах сдержать себя в рамках уважения и терпимости, избавьте нас от своего общения. Либо вы относитесь к нам обоим со всей доступной для вас теплотой и сердечностью, либо совсем не общайтесь с нами.

3. Мой дом — это мой дом, а вовсе не ваш. Звоните нам, но только тогда, когда вы чувствуете, что готовы к нормальным отношениям. Если мы захотим с вами встретиться, мы позвоним сами. Но захотим мы этого не раньше, чем вы действительно перестанете учить меня и мою жену (или моего мужа), как нам жить, воспитывать детей, обустраивать наш дом и так далее.

4. Уважайте наше право на собственную жизнь. Я не желаю, чтобы вы звонили ко мне домой по пять раз на дню. Мы сами позвоним вам, когда захотим. Я буду приезжать к вам и по вашей просьбе, но только если в этом появится реальная необходимость.

5. Понимаю, вам трудно понять и принять мои требования, но это единственное, что может сблизить нас с вами. Я очень хочу, чтобы вы по-прежнему оставались частью моей жизни, но только если вы научитесь уважать мой брак и мою любовь.

Поговорите со своим женихом, постарайтесь убедить его в необходимости этого шага. Дайте ему время подумать. Если же он откажется выступить против диктата своих обожаемых родителей, объясните ему, что у вас остается только один выход. Спросите себя: стоит ли продолжать эти нездоровые отношения? Зачем ждать, когда вас задавит управляемый родителями-вампирами паровой каток? Ни в коем случае не связывайте себя замужеством, пока он не проявит себя как настоящий мужчина, достойно разрешив проблему.

Многие молодые женщины, выйдя замуж, оказываются в состоянии конфронтации с матерью мужа.
Если супруг – настоящий мужчина, он пресечет конфликт в самом начале и не позволит близким ему женщинам воевать друг с другом. Если мужчина слаб и безволен, то его жене не позавидуешь…

Свекровь объявила войну? Одним из ее сценариев может быть магическая война.

Этим свекровь однозначно дает понять, что хочет выжить невестку из своей квартиры. Обычно в таких случаях мать мужа в любое время дня и ночи заходит в вашу комнату, подслушивает ваши с мужем разговоры, а в твое отсутствие бросает в вашей комнате иголки, засушенные цветы, оплавленные свечи, завешивает зеркала и прочее. Ее эгоизм не дает ей понять, что она укорачивает жизнь не только тебе, но и своему сыну, и возможным внукам.
Что делать в этом случае? Лучше всего разъехаться с ней и не поддерживать никаких отношений. Чем она дальше, тем лучше. Если нет возможности отделиться от нее, то придется освоить несложные магические приемы:

1. Все найденные в твоей комнате чужие предметы лучше всего уносить на кладбище и закапывать там. Свекровь и маг, к которому она обращалась, получат обратный удар.

2. Ежедневно чистить энергетику комнаты и по возможности всей квартиры. Это делается со свечой и молитвой. После этого можно окурить комнату можжевельником, полынью или чертополохом. Повесь чертополох над входной дверью в комнату или поставь его в вазу.

3. На ночь можно разрезанную пополам луковицу или чеснок разложить в комнате, на кухне и в прихожей. Лук и чеснок великолепно впитывают негативную энергию. Утром лук (чеснок) выбросить и положить новый.

4. Можно дать понять свекрови, что ты тоже владеешь магическими приемами. Это очень сильный аргумент для того, чтобы прекратить войну и прийти к взаимному соглашению. Человек, который хоть что-то понимает в оккультизме, знает, что когда обе стороны владеют магией, то война будет продолжительной, изнуряющей и окончится в пользу более сильного и мудрого противника. А в данном случае – это Вы.

И кое-что для мужчин

Совет мужчине: при возникновении конфликта между вашей матерью и женой встаньте на сторону жены или разводитесь.
Пресекайте конфликт с самого начала. Дайте понять, что Вы хозяин в доме и любите обеих женщин. Иначе конфликт невестки со свекровью превратится в многолетнюю магическую (энергетическую) войну. В этом случае счастья в семейной жизни не видать. Зато обеспечены невроз, бессонница, инфаркт, выпадение волос, импотенция, постоянные разборки и другие неприятные вещи.
Если не принять решение сразу, можно потерять авторитет в глазах обеих женщин и долгие годы метаться меж двух огней.

Вопрос психологу:

Я замужем 4 года, имеется общий 3-х летний ребенок. живем с мужем в отдельной квартире за 250 км от моих и его родителей. мои родители более снисходительные и очень простые в общении, у мужа нет и не было с ними никогда проблем. Я меня со свекровью идет просто жуткая "война", причем без ответная с моей стороны. свекровь "эгоистка" и это понимают все, мой муж (ее сын), ее мама, ее муж (мой свекор). все должно быть так как она скажет, касается это всего,даже каких то мужских дел. между нами были жестокие оскорбления с ее стороны (она мне говорила" такие как я пол города ходят и ей каждая может родить такого как ее внук", что я содержание (сейчас в декрет ном отпуске от работы) и тд, всего не перечислишь), я в ее адрес один раз сказала, что она "овца", это было сказано на те ее слова о том, что таких как я пол города ходит и родить такого внука каждая ей сможет. больше оскорблений в ее адрес за все эти годы не было. На Рождество 2016 года она меня выгнала из своего дома (мы все были у них в гостях, муж, сын и я) со словами пошла вон из моего дома чтобы ноги твоей здесь больше не было. началось все с того, что я начала одевать сына на улицу (мы собирались ехать на машине к моим родителям), свекровь со свекровью стояли уже около входной двери и ждали пока я одену внука, так как мой сын был распаренный (после интенсивной игры), я сказала обратившись к свекру "С.Ю. не стойте около машины с внуком, сядьте с ним в машину", на, что свекровь мне выпалила "не переживай с таким сыном ничего не сделает дед", на,что я ей ответила " Н.В, а с чего вы взяли, что родной дед сыну что плохое сделает, я с С.Ю. уверена", соответственно дальше по лилась грязь из ее рта, она сразу же взорвалась.но что самое интересное свекор тут же вышел из дома, сделав вид, что ничего не слышал и пошел с внуком к мужу, который прогрева машину. я стараюсь молчать на

подобное "ерничество" в мой адрес со стороны свекрови, зная то, что человек все перевернет и выйдет это все боком мне же, поэтому мне лучше потерпеть два дня, нежели идти на скандал или диалог в таких ситуациях. вообще моя свекровь человек настроения, если настроение ее меняется, страдают действительно все, сразу чувствуется напряжение. мой муж признает и понимает, что она эгоистка, но говорит, что лучше промолчать и сделать по ее, а если сделаешь по другому, сразу же будешь послан на три буквы (это прямые слова мужа). После того как она меня выгнала из дома я не знаю как мне себя вести дальше, так как нас с ней связывает не только мой муж (а ей он сын), но и внук (мне сын). у меня нет к ней доверия, потому что она действительно может настраивать моего сына против меня, например 3-х летнему ребенку она говорит, что она любит его больше чем мама (т.е я), что "вот видишь,мама тебя отрезала, наказала,иди ко мне я тебя пожалею. как быть дальше?

Многие мужья в сердцах заявляют своим женам, что любая женщина счастлива уже потому, что у нее не может быть тещи! Жена же почти наверняка выскажется, что ее мать – небесный по сравнению со свекровушкой. Вот уж кто крови попить умеет!

Действительно, конфликт «свекровь – невестка» имеет свою специфику, обусловленную, прежде всего принадлежностью к одному полу. Немолодая уже свекровь, даже будучи миролюбивой и справедливой по натуре, все равно может испытывать инстинктивную к юной невестке. А тут еще для родного сына жена стала важнее матери! И денег на нее уходит куча, ведь столько покупают ей , разной, средств гигиены, и как только женщины раньше без всего этого обходились. И хозяйка плохая – не желает, видите ли, часами торчать у плиты! И пошло-поехало.

Как же вести себя невестке, чтобы конфликт со свекровью не перерос в полномасштабную «войну»?
Во-первых, можно просто-напросто пропускать все ее претензии мимо ушей. Особенно если свекровь из тех упрямых женщин, на которых не действуют никакие разумные возражения и контрдоводы. То есть стараться даже не слушать, что она говорит, отвечая какими-то стандартными, нейтральными фразами. Так издавна приучались вести себя невестки в тех странах, где власть родителей мужа была очень весомой. В Японии, например, этот метод получил название: «Выстраивание внутренних заслонов».

Если же свекровь все-таки не глуха к чужим аргументам, попробуйте вежливо, но твердо отстаивать свою позицию. Сошлитесь на мнение авторитетных людей по тому или иному вопросу, посоветуйте ей почитать статью или посмотреть телепередачу, посвященную спорной теме.

Старайтесь иногда мысленно встать на место свекрови и взглянуть на себя со стороны. Порой в ее критике можно разглядеть «здравое зерно». Признав это, вы извлечете сразу двойную выгоду: используете полезное, что может пригодиться в вашей семейной жизни, и смягчите «критика».

Иногда очень сильный и практически беспроигрышный ход. Наедине (муж ни в коем случае не должен присутствовать) скажите ей примерно такую фразу: «Я понимаю, вы хотите, как лучше. Но неужели вы не видите, что только делаете хуже вашему сыну! Ведь он же страдает от наших ссор! Стал нервным, с трудом засыпает…» Для любой матери здоровье ребенка – самое первое дело. Свекровь может, хоть и «скрепя сердце», поумерить свой пыл.

Наконец, очень многое зависит и от мужа. Попробуйте уговорить его откровенно объясниться со своей матерью. При этом воздержитесь от грубых слов и обвинений в ее адрес. Если муж по-настоящему любит жену, то постарается сделать так, чтобы между двумя самыми близкими ему женщинами установился если не прочный мир, то хотя бы перемирие. В конце концов, он сам в этом жизненно заинтересован!

Так почему-то повелось в нашем мире, что повсеместно такая идет. Редкие семьи обходятся без этой войны, без конфликтов между, казалось бы, такими близкими людьми-невесткой и ее свекровью. Почему? Почему анекдотов больше про тещу, веселых шуток и розыгрышей касается тещи, а про свекровь, в основном, один негатив? Ответ прост: они обе – женщины! Но сколько семей разбилось из-за этой войны, сколько пострадало маленьких и не очень детей от этого противостояния, сколько пролилось слез и высказано нехороших слов…

Считаю, что выигравших в этой войне быть не может: все должно быть на своих местах: свекровь – родной человек для вашего мужа и никуда этот факт не спрячешь, с другой стороны, невестка – жена, мать, короче, человек, который с каких-то пор привлекает все внимание мужчины, делит с ним жизнь, постель, радости и невзгоды добровольно!!! А не потому что «такой уродился»))) Давайте рассмотрим несколько пунктов, как все расставить на свои места и не проиграть в этой войне, уйдя от бывшего любимого человека, оставив детей без отца и получая еще долгие годы тонны грязи от бывших родственников.

Существенно различаются отношения между свекровью и невесткой, когда семьи живут вместе и когда они живут врозь. И я думаю, не нужно говорить о том, что желательно изначально жить раздельно. Но ситуации бывают разные. А зачастую, если свекровь оправдывает свое отрицательное значение на 100%, то и неважно, далеко она живет или вы живете вместе – она способна отравить вам жизнь и на расстоянии.

Во-первых, не нужно лицемерить)) Если вкус у нее ужасный, лучше ничего не сказать, или осторожно заметить: «хорошо, а мне нравится вот это», не используя союз «но». Согласитесь, по-разному звучит: «замечательно, но я люблю этот цвет» или «отлично, а мне нравятся желтые»? Налицо, в первом случае конфронтация, во втором – высказывание своего мнения. Поступая так, вы обезопасите себя в далеком будущем от фраз, типа «ты ничего не понимаешь, мой вкус лучше, а поэтому я выберу вам занавески в спальню» - вы же сами восхищались ее вкусом – вот и получайте)))

Во-вторых, не нужно относиться к ней с пренебрежением : обязательно помните, что какая-никакая, а это мать вашего мужа, и для него все годы до вас она была самым любимым и близким человеком, она родила его, кормила, воспитывала – даже если вы считаете, что она это делала ужасно, все равно – она мать. Вы поймете это лучше, когда у вас родиться свой ребенок. Если детей еще нет, то просто поверьте на слово – свекровь необходимо хотя бы уважать. Мы можем не верить в духовные законы, но они существуют, и «закон бумеранга» сработает в любом случае – что посеешь, то и пожнешь.

Маленький совет: прежде, чем вам захочется сказать ей какую-нибудь гадость, может и заслуженную, подумайте о том, что когда-нибудь и вы будете тещей или свекровью – какой попадется вам «родственник»? Нужно выбрать середину между поклонением и пренебрежением, уважая ее и себя, как личность. Старайтесь не опускаться до скандала, даже если свекровь скандальная: лучше просто совсем уйти от разговора, чем в запале наговорить глупостей и потом об этом жалеть.

В-третьих, если свекровь сама предлагает помощь – воспользуйтесь ею , но не отдавайте ей бразды правления. Так часто бывает, когда мать мужа помогает вам нянчиться с новорожденным малышом – и это отлично, так как у вас совсем нет опыта - но может привести к тому, что свекровь возьмет на себя полностью все заботы о ребенке, оставив вас не удел. В этом случае, когда она предложит помощь, нужно сразу поставить «границы»: «да, я вам очень благодарна, научите меня», но стараться делать все самой, только иногда прибегая к ее помощи, когда хочется отдохнуть, или заняться домашними делами.

Вообще, в любых отношениях действует правило первого действия: как вы поступите в первый раз, так, скорее всего, вы будете поступать и в дальнейшем. Поэтому не стоит обижаться, если после роддома и бессонных ночей, когда вам хотелось выспаться, вы вручили малыша свекрови, а потом вас постепенно вообще исключили от материнской опеки, оставив вам право только его кормить – не допускайте этого изначально!

А что делать, если вы уже много лет поступаете таким образом, но отношения становятся все хуже и хуже? Что делать, если после большого количества подарков, оказанного ей внимания, помощи и принятия большинства ее советов, мир не предвидится ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем? Что делать, если, не смотря на то, что вы с мужем живете уже кучу лет, что родили мужу больше детей, чем она, и считаетесь среди ваших знакомых замечательной матерью, прекрасной хозяйкой, если вы еще и деньги зарабатываете, ваш дом сияет, муж одет с иголочки, а свекровь все не принимает вас «в свою семью», не упускает случая задеть вас, опустить перед другими людьми и пытается настроить вашего мужа против? Такое бывает очень часто, надо это признать, продолжается... Но выход есть в любом случае.

Шаг первый . Вам нужно признать, что вы просто ей не нравитесь! Знаю не понаслышке кучу случаев, когда жены начинали заниматься самоедством, стараясь сделать все еще лучше и правильнее, тем самым понижая себе и так заниженную самооценку. Признайтесь себе, что это не потому, что вы – плохая хозяйка, незаботливая мать и глупая жена. А просто потому, что вы вышли замуж за ее сына. Это обычная банальная ревность, с которой свекровь не смогла справиться в самом начале вашего брака и которая выросла до громадных размеров с годами и душит ее, заставляя опускать вас. Она как-бы самой себе пытается доказать, что вы хуже ее, просто потому что она женщина. А в этом случае, что бы вы ни сделали, как бы ни старались, вы никогда не угодите ей.

Второй шаг , если вы живете вместе, то зачастую, самое правильное решение, которое может спасти брак, это переезд. Даже если это связано с тем, что придется жить в арендованном жилье. Решите для себя, что важнее – полная семья или количество в ней денег? Необходимо без скандалов и повышенного тона объяснить мужу о необходимости жить отдельно. Если ему тяжело поверить вашим словам (при условии, что она делает этот в его отсутствие), что его мама вас оскорбляет, запишите это на диктофон. Не нужно ставить перед мужем условие: или она, или я. Это совсем не мудро! Вы стоите на разных позициях – ступеньках – в его жизни, причем эти ступеньки не могут заменить друг друга. Вы не станете мужу мамочкой, которая все за него решает, подтирает ему носик, или выбирает одежду. Вы – его жена, его любовница, муза, мать его детей, его помощница, его партнер! И это обязательно надо давать мужу понять! Кстати, и его маме тоже надо дать понять, что ее роль вы не замените, у вас другая роль, которую она никогда не сможет сыграть. А она навсегда останется его матерью и на ее место никто не претендует.

Третьим шагом будет выстраивание границ между вами и свекровью, хотя по сути, это наипервейший шаг, который нужно было сделать еще до свадьбы. Но коль вы оказались в такой ситуации, значит вы его не сделали. Делать это надо обязательно вместе с мужем, а еще лучше, чтобы муж это сделал сам. Запомните, никакому мужчине не понравится, если ему навязывать свое мнение, важно, чтобы он сам понимал, что его мама своими выпадами в ваш адрес разрушает семью и приносит раздор. Надо дать ей понять, что она остается матерью, бабушкой, что вы рады ее видеть, любите ее, но у вас своя отдельная семья. И у этой семьи могут быть правила, отличные от тех, которых она придерживается и это ваше решение. И границы действуют на обе стороны: мужчина и не будет позволять оскорблять свою жену, но и жена не должна оскорблять его мать.

Конечно, после этого не наступит сразу мир и благополучие в отношениях, но границы ставить нужно, со временем все к ним привыкнут. А теперь главный секрет, который может помочь вам в отношениях со свекровью: как можно раньше ставьте эти границы . Лучше, если они будут поставлены еще до свадьбы, когда муж полностью на вашей стороне и может даже пошел против воли матери, чтобы на вас жениться, и еще не существует между вами бытовухи, которая притупляет отношения.

Надо помнить обязательно о том, что даже если ее отношение к вам не изменится – вы ничего не сможете изменить, это ее выбор, которым она делает только хуже себе и поэтому не принимайте это близко к сердцу. Особенно это касается перфекционисток))) Ну не любит вас человек, что теперь из-за этого страдать? Всем не угодишь! Продолжайте развиваться, расти, любить своего мужа, воспитывать деток и устраивать свой дом. Помните, что написано в притчах мудрейшего царя Соломона: «Мудрая жена сама устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками». Пусть это будет вашим кредо и помогает вам никогда не сдаваться!