Несмотря на наше стойкое убеждение, что прошлое вернуть невозможно, жизнь иногда способна доказать обратное, вновь сталкивая некогда влюбленные пары, словно давая им второй шанс. Но стоит ли им пользоваться и возрождать былые чувства? Стоит ли возвращать отношения после расставания? Можно ли обрести настоящее счастье с бывшим партнером?

Прошло уже достаточно времени, чтобы выплакать слезы, выслушать сочувственные слова и советы всех подружек, подобрать и произнести самые гневные слова, правда, не вслух, а внутренним монологом, и даже дать страшную клятву: «Все! Теперь я никогда не буду жалеть мужчин, выслушивать, стараться понять, простить, буду делать только то, чего хочу сама!» Вместе с этим решением постепенно пришло утешение, будущее перестало казаться беспросветным и вроде бы что-то даже стало налаживаться.

И вдруг прозвучало эхо из прошлого, напомнив обо всем уже пережитом. Каким образом? Ситуаций могло быть несколько. Если вам случалось подобным образом пережить разрыв с любимым, а потом внезапно столкнуться с ним на улице или увидеть высветившийся на дисплее телефона его номер, конечно, сердце екнет.

Но не спешите перебегать на другую сторону улицы или сбрасывать его звонок. Может, не все еще потеряно? Как себя вести в таком случае? Все зависит от обстоятельств. Ведь бывает и так, что двое прекращают отношения по взаимному решению.

Неожиданный звонок

Конечно, вы удалили его имя и номер из списка контактов в своем телефоне. Но не из сердца. А оно забилось чаще, едва вы увидели на дисплее этот знакомый до боли номер. И первая мысль: «Зачем он звонит?» А варианты могут быть разные.

Ни в коем случае не ведите с ним разговоры, не пытайтесь выяснять отношения и не давайте ему шанса снова влезать в вашу жизнь. Вы же решили для себя, что все осталось в прошлом!

Вежливо, но твердо скажите ему, что вы заняты, а если он начнет «вешать вам на уши лапшу», можно подчеркнуть, что для него вы будете теперь заняты всегда.

Поскольку вы ничего не теряете, продолжая с ним просто дружить, поговорите, расскажите о том, что происходит в вашей жизни, спросите, что новенького у него и внимательно выслушайте. Лишний друг в жизни никогда не помешает.

Случайная встреча с ним

Что делать, если вы вдруг совершенно случайно встречаете на улице его, да еще вместе с какой-то особой, понимая, что это – его новая пассия?

• Постарайтесь взять себя в руки, изобразите искреннюю радость от встречи со старым другом и, разумеется, попросите представить вас его спутнице.
• Можно даже немного поговорить с ним, не вдаваясь в подробности, описать в общих чертах вашу замечательную и счастливую жизнь.
• Старайтесь больше расспрашивать его: о ваших общих знакомых или его родственниках, которых вы знаете.
• Растягивать «удовольствие» от долгой беседы на улице не стоит – в крайнем случае сошлитесь на занятость и покиньте этот «ринг» с приятной улыбкой и высоко поднятой головой.

Если же вы не сможете справиться со своими эмоциями и дадите понять, что расстроены, встретив его с той, которая уже заменила вас, это сработает против вас. Хуже могут быть только высказанные ему в лицо какие-то претензии или обидные слова. Это еще больше убедит его в том, что он поступил правильно, расставшись с вами, и дальнейшие отношения с вами не принесли бы ему ничего хорошего. Разве можно быть вместе с такой злопамятной и несдержанной девушкой!

Случайная встреча с его другом (родственником)

Нечаянно встретить можно не только своего бывшего, но и кого-то из тех людей, кто был в курсе ваших былых отношений: его друга или родственника.

Как нестерпимо вам хочется засыпать собеседника вопросами о нем: как поживает, нашел ли вам замену, как у него дела на работе? Но сами лучше ни о чем не расспрашивайте, а поведайте, как вам замечательно живется сейчас. Впрочем, о личной жизни ни подробно рассказывать, ни так же подробно фантазировать не стоит, достаточно легкого намека, даже если вам будут задавать прямые вопросы.

Во время общения с людьми, как-то связанными с ним, держите ухо востро, и, если почувствуете, что разговор может приобрести неприятный для вас оттенок, просто отшутитесь и попрощайтесь.

Чужая свадьба

Представьте себе, что когда вы едва оправились после всего, что пережили, перестрадали, неожиданно узнаете, что он… женится! В голове сразу возникает сцена из какого-то мелодраматического сериала: вот он стоит у алтаря или перед столом, накрытым красной скатертью, где лежит книга, в которой он должен поставить свою подпись, то есть расписаться в том, что теперь он уже никаким боком не ваш. Но в последний момент, когда все присутствующие со слезами умиления на глазах ждут от него решительного «Да», он все-таки говорит «Нет!», поворачивается спиной к невесте и гостям, протягивая руки к вам!

Очнитесь! Так бывает только в мелодрамах, причем в плохих. А в жизни он, конечно, поставит свою подпись в той самой книге – и все! Больше у вас не останется никакой надежды. Поэтому перестаньте даже думать об этой свадьбе. Вы к ней не имеете никакого отношения. А если вдруг (что, конечно, вряд ли!) он сам пригласит вас на это незабываемое торжество, не вздумайте согласиться пойти туда. Даже если вы считаете, что все чувства к нему давно умерли и надежно похоронены, ситуация на этом празднике любви и счастья может сложиться такая, что ваши нервы не выдержат и вы не сможете должным образом контролировать свои эмоции.

Такое может присниться только в кошмарном (или счастливом?) сне. Но если это действительно произошло наяву – через год после окончания вашего романа вы случайно встретились и…

Какие бы события ни предшествовали вашему «падению», отнеситесь к нему как к досадной ошибке, которую вы больше никогда не повторите. И не льстите себе, надеясь, что теперь-то он точно пожалел, что потерял вас. Наоборот, окатите свои мечты ледяной водой воспоминаний о том, что вы теперь чужие люди.

А теперь представьте себе, что он, может быть, и не против продолжить ваши отношения, но только не на прежнем уровне, а на нынешнем. Ни к чему не обязывающий и ничего не требующий взамен «дружеский секс» – замена секса случайного – мечта многих мужчин, не собирающихся связывать себя серьезными отношениями.

Признайтесь себе: вам оно надо? Вы же совсем недавно клялись, что будете делать только то, чего хотите сами. Неужели ваш несостоявшийся с ним роман не научил вас, что податливой и послушной можно быть только с тем мужчиной, которому полностью доверяете, с тем, кто заслужил это доверие? Забудьте о том, что произошло с вами нечаянно. Это была ошибка. А от ошибок никто из живых людей не застрахован.

Уходя – уходи

Вы расстались несколько лет назад. Он удачно женился, а вы остались с вашим общим ребенком, и личная жизнь что-то не налаживается. Бывший муж время от времени приходит навещать сына или дочь – имеет право, ведь детей растить без отца трудно. Он делает с ребенком уроки, чему-то его учит, что-то ремонтирует в вашем доме. А когда чада дома нет, у вас с ним бывает секс.

Бывший не собирается возвращаться к вам, у него есть свои обязательства по отношению к новой супруге, но вы и не требуете от него этого. Вас все устраивает. И это может продолжаться очень долго. Не обманывайте себя. Вы привыкаете к иллюзии полной семьи – хотя бы по выходным – но будущего у ваших отношений нет.

Поговорите серьезно с бывшим мужем. Пусть он встречается с сыном на нейтральной территории: водит его в развлекательные центры, гуляет, разговаривает, но вас пусть не беспокоит и не мешает вам устроить личную жизнь.

А может, снова

Если вы расстались с мужчиной, несмотря на то, что у вас с ним все было хорошо, и в последнее время вы оба все чаще задумываетесь о том, что примирение между вами возможно, прежде чем решаться на возобновление отношений, проверьте свои чувства. Что движет на этот раз вами? Тоска и одиночество? Желание покрасоваться вместе на свадьбе подруги или действительно глубокое чувство, которое проверено и прошлыми отношениями, и теперь уже долгой разлукой?

Проанализируйте, из-за чего у вас возникали конфликты, и обговорите все условия, при выполнении которых вы больше не будете ссориться и обижаться друг на друга. И если договоритесь, попробуйте начать все сначала. Ведь любые отношения предусматривают взаимные уступки, а настоящее счастье приходит тогда, когда двое осознанно стремятся сделать лучше не свою жизнь, а жизнь любимого человека.

Пять основных причин, почему не стоит зацикливаться на прошлых отношениях и пытаться вернуть бывшего партнера

Расставшись с любимым человеком, мы чувствуем пустоту, одиночество и отчаяние. Единственное, о чём мы мечтаем, - это вернуть прошлое, вернуть счастье, которое давало присутствие в нашей жизни этого человека. Но нужно ли держаться за прошлые отношения и пытаться вернуть того, кто не хочет больше быть рядом?

Психологи утверждают, что можно выделить как минимум пять объективных причин, почему не стоит тратить время на попытки вернуть то, что уже закончилось.

Причина №1

Ваш бывший принял решение уйти, так как осознал, что отношения больше не работают. Он более не представляет вашего дальнейшего совместного времяпрепровождения. Это уважительная и разумная причина для расставания. Тогда зачем возвращать человека, который ушёл по собственному желанию, а не по вашей вине? Вместо того чтобы продолжать взращивать в себе появившееся чувство горя расставания и искать пути вновь добиться любви, направьте все свои мысли и энергию не преодоление съедающей изнутри печали и тоски.

Причина №2

Постарайтесь разобраться в себе и понять, чего именно вам не хватает: самого человека или отношений. Может, вы привыкли просыпаться рядом с кем-то, совместно завтракать, гулять, держась за руку. Возможно, вы скучаете по самому себе в роли человека, состоящего в отношениях, а не по бывшему партнёру. Осознание этого факта поможет преодолеть грусть и оставить все в прошлом.

Причина №3

Переживая расставания, каждый человек склонен вспоминать все хорошее, что было в отношениях, тем самым усиливая своё чувство сожаления и желание вернуть любовь. Постарайтесь очистить свой разум и вспомнить отношения и с другой стороны. Что вас раздражало в партнёре, какие обиды принесли отношения. Иногда взглянув на все под другим углом, можно принять и осознать, что расставание было неизбежным и правильным решением.

Причина №4

Представьте, что вам удалось вернуть бывшего/бывшую. Как долго смогут продлиться теперь ваши отношения? Первые две - три недели вы будете пытаться изменить в себе то, что могло стать причиной ссор и расставания. Конечно, каждые отношения нуждаются в работе над ними и самосовершенствовании партнёров. Но есть фундаментальные привычки и взгляды, которые в конечном итоге ни один из вас не сможет изменить ради человека, который их не готов разделять. Новая попытка быть вместе приведёт к очередным разочарованиям и новой боли от расставания.

Причина №5

Возможно, вам довелось слышать советы о том, что восстановить отношения сможет небольшой перерыв в них. Гнев утихнет, и инициатор расставания поймёт, что совершил ошибку. Это неправда. Никакое временное расставание не исправит серьёзные проблемы в отношениях. Сейчас вы не подходите друг другу. Изменить это сможет, с небольшой долей вероятности, очень длительное расставание и опыт взаимодействия с другими людьми, который несколько поменяет вас обоих. Но к этому времени, скорее всего, вы будете счастливы уже с другим человеком.

Заканчивая, отношения не позволяете разрушительным эмоциям овладеть вами. Любой опыт полезен. Каждые неудачные отношения должны помочь разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны, понять какой человек действительно вам нужен для взаимной любви и совместного счастья.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

Итогом ошибок в семейной жизни часто становится болезненное расставание, которое может сильно ударить по самооценке и подтолкнуть человека к затянувшейся депрессии. Пережив трудные отношения и болезненный разрыв, он часто начинает идеализировать прошлое и задумываться о восстановлении рухнувшего союза.

Поэтому для людей, решивших вновь вернуться к прошлым отношениям, есть смысл обратиться к семейному психологу. Советы специалиста помогут партнерам озвучить негативные моменты, провести работу над ошибками и определить, насколько высоки у пары шансы на совместное существование.

Почему люди хотят вернуть былые отношения?

Часто люди заключают брак, находясь в эйфории от состояния влюбленности, но потом осознают, что совершенно несовместимы в быту - к примеру, муж разбрасывает вещи, жена не умеет готовить, оба не хотят экономить, и денег катастрофически не хватает. Как результат, пара быстро расстается. Но человеческая память устроена таким образом, что может постепенно стирать негативные воспоминания. Эта способность имеет и обратную сторону: человек склонен идеализировать прошлое, считая, что именно в то время он был по-настоящему счастлив, хотя тогда не понимал этого. В результате через какое-то время оба забывают, насколько раздражали друг друга в быту, и помнят только о романтических свиданиях на пике влюбленности, поэтому начинают думать, что нужно . Вновь начав жить вместе, такие партнеры часто не извлекают никакого опыта из прошлых ошибок и вновь расстаются по тем же причинам, которые привели к первому разрыву.

Если партнеры не сумели понять причины, которые привели к расставанию, то нет смысла возобновлять отношения - такой союз обречен на разрыв.

Муж ушел к другой

Когда не нужно возвращаться к прошлому

Согласно советам психологов, есть несколько ситуаций, когда однозначно не стоит возвращаться к бывшим отношениям:

1. 1. После расставания один из партнеров (или оба) успел обзавестись семьей и детьми. В такой ситуации нужно учитывать, что несвободный человек имеет серьезные обязательства перед другими людьми. Если возобновление прошлых отношений будет успешным, то итогом такого союза станут разбитые семьи и несчастные дети, для которых любимый папа будет «воскресным». Велика вероятность и того, что возлюбленная откажется уходить из семьи и отведет партнеру роль любовника. Во всех случаях отношения уже не будут такими легкими и романтичными, как в ситуации, когда встречаются два человека, не обремененные семьей. Шансов на успех у таких возобновленных связей будет даже меньше, чем в прошлом. Поэтому нужно несколько раз подумать, прежде чем предпринимать попытки , которая ушла к другому.
2. 2. Если причина предыдущей разлуки все еще актуальна, то нет смысла возвращаться к прошлому. Например, если один из партнеров был склонен алкоголизму, наркомании, игромании или имел другие порочные склонности, которые для мужа или жены категорически неприемлемы. Если партнер смог побороть пагубную привычку, то можно рискнуть построить новые отношения. Но если человек ведет прежний образ жизни, то нужно понимать, что разрыв неизбежен, только он будет еще более быстрым и болезненным.
3. 3. Если оба партнера расстались по причине несовместимости в одной из сфер жизни, то очень мало шансов, что возобновление отношений будет успешным. Придется приложить огромное количество усилий с обеих сторон, чтобы побороть раздражающие привычки или несхожие представления о семейной жизни. Такие разногласия часто не удается преодолеть, потому что вступающие в союз личности уже сформированы и не готовы меняться в угоду партнеру.
4. 4. Нельзя возобновлять отношения (как и вообще вступать в новые) исключительно из страха одиночества. В молодом возрасте многие люди имеют завышенную самооценку, считая, что у них будут сотни возможностей построить семью. С годами круг общения только сужается, а количество потенциальных партнеров постоянно уменьшается, потому что все больше ровесников создает семью. Психологи предостерегают: нельзя вступать в отношения, только из стремления быть "как все". Следует думать прежде всего о том, нужны ли эти отношения и устраивает ли партнер.

Когда стоит дать второй шанс?

Нередки и случаи, когда двое влюбленных расстались, но через некоторое время осознали, что не могут жить друг без друга. В таких случаях расставание идет только на пользу, потому что бывшая пара начинает осознавать ценность отношений и прилагает все силы, чтобы вернуть свою любовь. Есть несколько ситуаций, когда психологи рекомендуют попробовать начать сначала:

1. 1. Партнеры смогли понять, почему произошла разлука и приложили максимум усилий, чтобы впредь не возникало подобных разногласий. Например, супруги разошлись по причине постоянных конфликтов с родственниками, живущими вместе, хотя между собой они прекрасно ладили. Если новые отношения начнутся с того, что влюбленные найдут возможность жить отдельно, то шансы сохранить семью у такой пары будут намного выше.
2. 2. После расставания прошло несколько лет, и партнеры поняли, что так и не смогли найти более подходящего человека. Если связь длилась несколько лет, то партнеры уже успели хорошо узнать друг друга, изучить все привычки. Благодаря прожитым вместе годам скопилось много приятных воспоминаний, к которым хочется возвращаться. Если в разлуке люди сумели сохранить дружеские отношения и между ними нет никакого негатива, то можно попробовать дать друг другу новый шанс.
3. 3. Наличие у бывших супругов общих детей часто становится причиной возобновления отношений. Но в этом случае важно не загнать самих себя в ловушку: если двоих людей объединяют только дети, а в остальном у них нет ничего общего, то не надо пытаться заново создавать союз. Важно, чтобы у пары были похожие взгляды на жизнь, совпадали представления о семье, не было постоянных разногласий по бытовым вопросам. Дети не должны быть единственным связующим звеном между супругами, иначе такие отношения обречены на провал. Для них будет гораздо лучше жить по очереди с каждым из родителей или видеть одного из них эпизодически, чем постоянно быть свидетелями скандалов между двумя взрослыми людьми, которые не способны ужиться друг с другом.

Возвращать бывшую любовь или нет - такой вопрос каждый человек решает для себя самостоятельно. Но нужно помнить, что при возобновлении отношений с привычным партнером шансы нового разрыва очень высоки - проблемы, скорее всего, никуда не делись, а скопившийся во время споров и разногласий негатив способен быстро разрушить вновь созданный союз.

,
колумнист

Он улетел, но не обещал вернуться. Или вы в сердцах решили, что он вам не пара. Неважно, по какой причине вы расстались со своим мужчиной – обиды стали постепенно забываться, новые отношения вы еще не успели ни с кем завязать, и вас охватывает ностальгия. Через какое-то время вам начинает казаться, что все было не так уж и плохо, и вы задаете себе тот самый вопрос: а не вернуть ли мне бывшего?

Думаю, практически любая из нас хоть раз задавалась этим вопросом и даже предпринимала некие действия. Зачастую женщинами движет не здравый смысл, а обрывки воспоминаний счастливых моментов, которые удивительным образом затмевают весь негатив прошлых отношений. Чтобы не сделать ошибку (в очередной раз), стоит разобраться: действительно ли эти отношения стоят того, чтобы их воскрешать? Нужно ли возвращать бывшего?

Каким ты был, таким остался

Расставание меняет людей. Кто-то меняет свою внешность, кто-то уходит с головой в работу, кто-то находит новое хобби, а кто-то пытается забыться при помощи алкоголя. Но некоторые вещи не меняются. Например, если ваш бывший изводил вас ревностью, вряд ли после расставания он изменится. Хотя будет уверять, что теперь он стал другим. Хронический ловелас тоже вряд ли в мгновение ока превратится в верного мужчину.

Что делать?

Понять, что причина расставания никуда не денется в случае возобновления отношений. Стоит ли наступать на те же грабли?

Срок давности

Чем больше времени прошло с момента расставания, тем сложнее вернуть прошлые отношения. Вы пошли разными дорогами, и, скорее всего, теперь у вас разные интересы и разное окружение. Если на момент расставания вы не смогли найти причины, чтобы сохранить отношения, то спустя время вы их тем более не найдете.

Что делать?

Бывает так, что спустя годы бывшие любовники вновь сходятся, но чаще это происходит потому, что они просто не нашли вариантов лучше, а встречать старость в одиночестве не хочется. Что ж... Если такая причина вас не смущает, можно дать бывшему еще один шанс.

Вернись, я все прощу!

Он ушел, а вам нет покоя. Вы вбиваете в поисковике «Как вернуть бывшего?» (вероятно, так вы и нашли эту статью), мониторите его странички в социальных сетях, перечитываете вашу переписку и рассматриваете его фотографии. Вы мечтаете о том, чтобы он вернулся и все было как и прежде.

Что делать?

Прежде чем пытаться вернуть бывшего всеми правдами и неправдами, стоит подумать – зачем вам человек, который однажды расхотел быть с вами? Истории возвращения бывших возлюбленных не так уж радужны, как это может показаться на первый взгляд.

Милые бранятся – только тешатся?

Вы поссорились (в очередной раз) и решили разойтись окончательно и бесповоротно. Но быть врозь долго вы не можете, ведь если разобраться – нет никаких причин для расставания: вы любите друг друга, скучаете друг без друга. Ну а то, что на многие вещи у вас не совпадают взгляды, – это ерунда, многие так живут.

Что делать?

Скандалы с битьем посуды и примирением в постели смотрятся красиво только в кино. В реальной жизни вы рискуете превратиться в моих соседей, которые каждый день орут на весь дом и швыряют друг в друга чем-то явно тяжелым. Да еще и детям достается.

Уходи и дверь закрой!

Вы решили прекратить отношения, но бойфренд не желает вас отпускать. В ход идут серенады под балконом, цветы и подарки, и вот вы уже почти готовы сдаться под натиском проявления сильных чувств. Может быть, не стоило разбрасываться таким драгоценным мужчиной?

Что делать?

Прежде чем поддаться соблазну вернуть отношения, стоит трезво оценить ситуацию. Брошенный мужчина, как правило, расстроен и, возможно, даже зол на свою бывшую. Частенько за попытками вернуть даму скрывается желание ей отомстить за свое задетое самолюбие. Не знаю, как вам, а мне было бы страшно возвращаться к такому мужчине.

Не хочу быть одна!

Бывший не то чтобы очень нужен и важен, но вы так привыкли быть в паре, что перспектива проводить вечера в одиночестве просто сводит вас с ума. Вы готовы на все, лишь бы снова быть с тем, к кому так привыкли.

Что делать?

Можно побороться за человека, если он того действительно стоит, и ваше расставание – просто недоразумение. Но если вами движет только лишь страх одиночества, вряд ли эти отношения принесут вам радость. Причины вашего расставания вновь всплывут рано или поздно, и история повторится.

Предавший раз

Он ушел прочь, оставив вас страдать и рыдать ночами в подушку, а через некоторое время решил вернуться. Совершил ошибку и теперь раскаивается. Вы, жутко соскучившись, готовы принять его с распростертыми объятиями.

Что делать?

Можно дать человеку второй шанс, но не третий. Есть немалая вероятность, что мужчина провернет такой финт снова, ведь после вашего воссоединения он поймет: тут прощают, любят и ждут. Значит, и в следующий раз такая схема сработает. Следующего раза быть не должно.

Как видите, реальных причин возобновлять старые отношения не так уж и много. Оно и неудивительно: если люди однажды разошлись, значит, для этого были какие-то причины. Люди, которые нужны друг другу, не расстаются. Может быть, лучше не зацикливаться на старом, а открыться новому? Кто знает, какие встречи вам готовит будущее?

По легенде, Шекспир ушел от жены через пять лет брака, оставив ее с тремя детьми. А под старость (через целых 25 лет!) вернулся обратно. «Как его вернуть?» - один из самых популярных запросов в поисковых системах. Заговоры на возвращение тоже пользуются спросом, так же как и темы на женских форумах «Что сделать, чтобы мужчина вернулся?». Неудивительно - в такой ситуации рано или поздно оказывается большинство женщин. И неважно, встречались ли вы пару месяцев или жили вместе несколько лет, бросили ли вы его сами или расстались по его инициативе. Вы все равно обязательно подумаете: «Он еще вернется». Психологи и умные книжки советуют идти дальше и не оглядываться на прошлые отношения, но иногда они, эти мужчины, действительно возвращаются. Что должно для этого произойти и нужно ли ждать этих «возвращений», рассказывают наши читательницы.

Вместе по привычке?

К Ольге (22 года) после двухмесячного разрыва вернулся ее молодой человек с классическим признанием: «Я был не прав».

«Мы встречались с Лешей почти четыре года, и за это время я успела пережить несколько стадий отношения к нему - от влюбленности до скуки и снова до влюбленности. Но однажды он сказал, что нам надо расстаться, заявив, что он “ничего, кроме привычки, не чувствует”. Я сначала не могла поверить в это. У нас были замечательные отношения, и Леша был тем мужчиной, с которым я хотела прожить всю жизнь, родить ему детей. Но при этом я себе постоянно говорила, что наши отношения изжили себя, он правильно сделал, что решился разорвать эту связь. В общем, первая неделя была самой тяжелой, но потом я научилась не думать о расставании и о Леше, снова стала получать удовольствие от жизни и от собственной свободы. Как минимум поняла, в чем интерес секса без отношений - раньше я такого не практиковала.

Но через два месяца после расставания, когда я была на работе, мне вдруг позвонил Леша, сказал, что нам надо поговорить “о нас” и попросил спуститься к подъезду офиса, мол, он уже там стоит и ждет меня. У него был совершенно страдающий вид и измученное лицо, такое же, как когда мы расставались. Он сказал, что понял, что собственными руками сломал что-то очень значимое для него, что потерял важную часть жизни. Даже сказал, что любит меня - такого я от него никогда не слышала, он вообще очень сдержанный человек. Я ответила, что мне надо подумать. Он цитировал мои слова из письма, которые я ему написала после расставания - я там писала о том, что любовь непостоянна, а своего человека найти очень сложно, и если люди хотят быть вместе, они все преодолеют. В этот же вечер он приехал ко мне домой, не выдержал без ответа. В общем, мы снова вместе, правда, я не ощущаю пока никакой особой радости по этому поводу, очень уж больно было расставаться».

Взять ситуацию в свои руки

Как показывает практика, если вы твердо настроены вернуть отношения, лучше действовать решительно, а не ждать у моря погоды. Так, например, поступила Юлия (26 лет):

«Мы встречались почти год, когда он объявил, что “нам лучше не видеться больше”. Я месяц сходила с ума, а потом не выдержала - взяла и приехала к нему. Мы долго говорили, было много слез, вопросов и всего того, что обычно бывает в таких ситуациях. Но в результате той беседы решили попробовать еще раз. Честно говоря, я тогда не знала, во что это все выльется - думала, что я свою гордость потешу месяц, и мы окончательно разбежимся... Мне это было нужно, чтобы не чувствовать себя брошенной. Но в результате мы все еще вместе, а ведь прошло уже два года! Для нас обоих это большой срок и большой опыт: совместный отпуск, и отношения на расстоянии - я уезжала в командировку на три месяца, а он меня ждал.

Сразу после возобновления отношений все было немного необычно - я помню, шла на свидание, и совсем не знала, каким оно будет, как он будет себя вести... Очень странное, надо сказать, ощущение, вроде бы и знаешь человека давно, а оказывается, совсем не знаешь. Не могу сказать, что у нас в отношениях все стало совсем по-новому, но в чем-то мы оба сильно пересмотрели свои взгляды. Вот, например, меня раньше страшно обижало, что он мне в течение дня не звонит совсем. А сейчас я перестала принимать это близко к сердцу - он же работает, и работа у него напряженная. И что вовсе не надо мне завидовать тем, кому мужчины названивают постоянно - каждому свое».

Терпение и труд

А вот Светлана (35 лет) описывает свою историю, как сценарий для романтической комедии. Говорит, раньше думала, что в жизни такого не бывает. Еще бы, ведь она со своим супругом расставалась целых пять раз!

«Последний раз мы с Сашей приняли решение расстаться, когда были уже в браке. До этого мы уже четыре раза расставались на срок от полугода до полутора лет, и в этот, последний раз точно заявили друг другу, что это последний раз! Разошлись на год, оба завели романы на стороне, собирались уже официально оформлять развод, но со всеми этими бюрократическими заморочками так окончательно и не собрались. Через год после “окончательного разрыва” мы снова сошлись - и теперь живем вместе уже три года, без расставаний. Друзья шутят, что это наш рекорд.

Вот в это последнее воссоединение мы серьезнее всего обсудили друг с другом наши отношения. Многое проговорили и особенно то, что после всего этого мы все равно хотим быть вместе. Да, нам во многом помог психолог - у нас случай действительно тяжелый. После работы с ним мы заново обменялись обручальными кольцами - через четыре года после свадьбы! И оба поняли, что желание работать над отношениями - это очень важно. Это как работа над ошибками. Без нее любовь не сохранишь».