Как избавиться от детской зависти. Детская зависть. Как бороться с детской завистью

– это возникающее в ответ на успех или благополучие другого человека чувство досады, чувство собственной ущербности или неполноценности по сравнению с другими людьми. Зависть в той или иной форме присутствует у каждого ребенка, поэтому очень важно своевременно выяснить, насколько ребенок подвержен данному чувству и в какой степени он способен справляться с ним. Чувство зависти у детей всегда связано с ощущением того, что у кого-то другого есть что-то большее или лучшее, чем у них. А благодаря непосредственному детскому поведению проявления детской зависти всегда намного ярче проявлений этого чувства у взрослых.

Причины возникновения детской зависти

Зависть делится психологами на белую и черную. Белая зависть – это когда хочется обладать чем-то, это стремление к лучшему. Черная зависть – это когда хочется, чтобы у другого чего-то не было любой ценой, даже вплоть до уничтожения. Очень плохо, когда зависть перерастает в черную. Отчего же такое может произойти?

• Основной психологической причиной возникновения зависти является сниженное чувство самоуважения (и у взрослых в том числе), которое дети с избытком пытаются компенсировать самоутверждением .
• Еще одна из главных причин – когда родители не понимают психологию зависти и наивно и самонадеянно рассчитывают уберечь своего ребенка от столь коварного чувства, предоставляя в его распоряжение все мыслимое и немыслимое. При этом подвох состоит в том, что, когда ребенку это все начнет приедаться и станет скучным, зависть может внезапно разгореться с огромной силой.

• Принимая свои детские решения, ребенок не чувствует себя свободным. Когда ребенок меняет дорогую модную игрушку на какую-то ерунду и родители начинают ругаться, тем самым они дают ребенку понять, что и сам ребенок, и его переживания – это родительская собственность.
• Жизнь воспринимается ребенком как частокол ограничений: это нам вообще не по карману, того мы не можем себе позволить и т. д. Детское восприятие в данном случае главным образом зависит от того, как воспринимается жизнь самими родителями. Если родители постоянно ходят с постным лицом и считают себя обделенными судьбой – способность радоваться всему тому, что у него есть, очень быстро утратит и ребенок.
• Снисходительное отношение к агрессивным проявлениям зависти у детей и демонстрация подобного качества самими родителями также влияют на детей не самым лучшим образом.

Детское мировосприятие и детская зависть

Так же, как и любое другое чувство, детская зависть в первую очередь требует признания и ее принятия. Зависть для детей даже более естественна, чем для взрослых. Связано это с тем, что по своей природе мировосприятие детей эгоцентрично, им кажется, что весь мир существует только ради них, и если вдруг это оказывается не так, такое положение вещей дети могут воспринимать крайне болезненно. Конечно же, детям бывает очень обидно, если кто-то танцует лучше них, знает больше стихов, прыгает выше, или если вдруг самую долгожданную игрушку или лакомство покупают другому ребенку. В их понимании такое положение дел более чем несправедливо, и это нередко может обернуться злоба с их стороны.

Типы детей-завистников

Принято выделять несколько типов детей-завистников:

• «Несправедливо обделенный». Способности этих детей не были должным образом отмечены и их не оценили по достоинству.
• «Суровый судья». Такие детишки берут на себя ответственность и смелость нелицеприятными характеристиками давать определения окружающим.
• «Господь Бог». Дети этого типа решают, заслуженно ли постигла кого-то беда, справедливо или несправедливо кто-то был наказан.
• «Сальери». Этот персонаж с чистой совестью «устраняет» Моцарта, считая это абсолютной нормой.

Как бороться с детской завистью

• Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи и качества собственных детей с успехами и качествами их сверстников – посредством такого сравнения родители сами могут сформировать чувство зависти у детей. Дети начнут завидовать не только реальным, но и мнимым успехам остальных детишек, недооценивая при этом свои собственные.
• Не стоит принижать и достижения других детей, лучше пояснить ребенку, что у каждого человека есть свои таланты , а обладать всеми талантами одновременно просто невозможно. При этом важно объяснить ребенку, в чем именно хорош и он сам.
• С раннего детства нужно учить ребенка радоваться за других, чтобы ребенок четко понимал, что в чем-то лучше его друг, а в чем-то – он сам.
• Необходимо учить ребенка использовать чувство зависти в своих собственных целях, как своеобразный толчок к развитию. Например, если ребенок завидует достижениям друга в спорте и его силе, можно предложить ему подумать, что он может сделать, чтобы добиться того же самого. Очень часто путь настоящих мастеров своего дела начинается именно с зависти. Поэтому сделать это чувство конструктивным родителям вполне по силам.

• Важно научить ребенка ценить то, что ему доступно, чтобы он мог радоваться тем вещам, с которыми имеет дело в реальности. Ведь многие детки только мечтают о том, что есть у него. Например, не у всех детишек есть любимые домашние питомцы, коллекция машинок, собственная комната.
• Покупая одежду, игрушки и школьные принадлежности для ребенка, нужно дать ему возможность выбирать. Не всегда родители могут знать, что именно нужно ребенку для того, чтобы стать «своим среди своих». А если ребенок будет постоянно ощущать, что он плохо одет, у него не такой модный ранец и не такие яркие тетрадки, как у остальных – появления у него чувства зависти не избежать.
• Поддерживать ребенка в его достижениях, выделять его достоинства и помогать ему в развитии его способностей – вот три основных правила для родителей, которые обязательно приведут к успеху и не позволят зависти поселиться в детской душе.

Ссылки

• Я вам не завидую (немного о зависти)
• Зависть – страшное чувство… , женская социальная сеть MyJulia.ru

Маленьким детям не знакомо чувство зависти. Все, что нужно для счастья, у них есть и так: любящие родители, теплая кроватка, игрушки. Они не задумываются о том, что у кого-то жизнь может быть лучше, чем у них. Все меняется лет в пять-шесть. «Мам, а у Светки кукла красивее! Я тоже такую хочу!», «Мишка дурак и маму не слушается, а ему новый телефон купили. А вот я хорошо себя веду, но мне никто не купит!» Вот тут некоторые родители и задумываются, ?

Решая, как справиться с этой напастью, нужно принимать во внимание, что дети ведут себя так не потому, что относятся плохо к своим товарищам, считают их по-настоящему плохими. Так проявляется сильное желание обладать чем-то, что принадлежит другому человеку, и невозможность получить это. Сложные чувства, испытываемые ребенком, выливаются в неприязнь к хозяину желанной вещи, злость на него и несправедливость мира в целом.

Если зависть не чужда и родителям малыша, и они имеют привычку в его присутствии рассуждать о том, как «соседи-воры меняют в год по машине», а они, «честные труженики» пять лет на одной ездят. Если мама в компании подружек при маленькой дочке «брызжет ядом» по поводу общей знакомой, которой очередной любовник кольцо с бриллиантом подарил, то чего ждать от ребенка? Он быстро поймет, что те, у кого чего-то больше, – плохие люди, за это их можно не только ненавидеть, но и обижать.

Сегодня, к сожалению, учащаются случаи, когда школьников жестоко избивают их же сверстники за то, что они из более состоятельных семей, у них есть хорошая одежда, украшения, модные гаджеты. При этом задиры еще и предъявляют обвинения, что ребята, которых они обидели, чем-то их спровоцировали. Только не могут объяснить, чем. Не скажешь ведь, что своим везением или безбедной жизнью.

Вот несколько советов, как помочь ребенку ее преодолеть.

Как научиться не завидовать?

• Разговаривая с ребенком, уходите от сравнений его с другими детьми. Часто детская зависть начинается с ревности: мама говорит о чужом мальчике или девочке лучше, чем обо мне

• Не обсуждайте и не осуждайте при детях общих знакомых, избегайте сарказма и острой критики их материального благополучия, успешной карьеры и т.д. Понятно, что иногда бывают случаи, когда хочется «постервозничать» и позволить себе едкие замечания, но только не при детях

• Не уставайте формировать у ребенка с раннего детства непреходящие ценности, которые нельзя приобрести за деньги, но можно накопить в своей душе: это взаимопонимание и любовь, радость возвращения домой, дружба, красота природы, величие музыки и искусства.

Однажды в школе дочке моих знакомых рассказали историю про смерть жены Рокфеллера.

Наследница несметного состояния умирала в окружении родственников, уже предвкушающих раздел богатств. Перед тем, как испустить последний вздох, она попросила принести ее любимое платье, густо усыпанное бриллиантами. Схватив двумя руками сверкающую ткань, женщина умерла, так и не выпустив ее из рук. Пришлось даже выстричь из платья два кусочка, которые остались в руках бывшей миллионерши. Это было все, что она унесла на тот свет из сокровищ Рокфеллеров.

Девочка, которая услышала от учителя эту историю, была под большим впечатлением. В этот момент она по-настоящему задумалась о том, что не только материальные ценности приносят счастье в мире.

• , не лицемерьте, говоря, что материальное не имеет значения вообще. Напротив, ребенок должен знать, что все удобства в жизни, поездки, игрушки, которые ему дарят, приобретаются за деньги. И то, что есть у других ребят, тоже приобретено на деньги родителей. Объясните ребенку, что, развивая в себе нужные качества: интеллект, предприимчивость, обязательность – он сможет в будущем позволить себе многое

• Не возводите зависть в ранг добродетели, считая, что так ребенок быстрее захочет за кем-то тянуться. Это разрушающее чувство: оно ничего не прибавляет тому, кто его испытывает, а лишь растрачивает энергию, которая могла бы быть направлена на созидание собственной жизни

Выбирая, как бороться с завистью у ребенка , отдавайте предпочтение терпеливому разъяснению, а не силовым методам. Поймите, самим детям дискомфортно в этом состоянии, поэтому они рады будут от него избавиться.

Зависть. Завивается цепким усом, вползает в душу холодной змеёй, разъедает всё нутро подобно язве. Гнетущее, тяжёлое чувство, с которым жить невыразимо тяжело. А когда зависть проникла в ребёнка – больно вдвойне, ну никак не вяжется эта «пудовая гиря» с детством, с движением, с лёгкостью, с радостью. Не даёт зависть спокойно расти и развиваться, идти своей дорожкой, а заставляет оглядываться, осматриваться исподлобья, сравнивать и желать. Но, тем не менее, чувство зависти, к сожалению, нередкий гость в жизни маленького человека. Наверное, в этом есть наша вина – слишком много мы, взрослые, сравниваем и желаем, потребляем и стремимся к каким-то заоблачным идеалам. А ребёнок просто берёт пример с нас, и вот она – детская зависть – собственной персоной. И нужно как можно скорее помочь ему избавиться от такого «гостя». А то ведь так и заболеть можно!

Фраза, красной нитью прошедшая через детство, исполнялась на одной ноте, протяжно и была наполнена сердитыми слезами упрёка: «Да-а-а, Юлечка-а-а! Тебе-то хорошо-о-о-о! У тебя…». А дальше следовало что-то, что есть у меня, и нет у моего друга детства. Случалась такая история регулярно и очень обескураживала его маму, которая безуспешно пыталась воззвать к сыновьей логике: «Зато ведь у тебя есть то-то!» Или даже так: «У тебя же дома точно такая же игрушка!» Однако логике это чувство не поддавалось никак.

Отчего это? Почему глаза на мокром месте, а кулаки сами собой сжимаются? Зачем летят острые, как нож, фразы в адрес «обидчика»? Кто виновен в этом чувстве? Как с ним справиться? Некоторые родители не утруждают себя подобными вопросами и просто стараются не давать повода для зарождения зависти, преподнося ребёнку абсолютно всё, на что упал его взгляд. Пусть у него будет всё, пусть он потрогает, поиграет, сломает, в конце концов; и сам поймёт, что ему нужно, а что нет. Что ж… Логика ясна, но, боюсь, работает этот способ только со следствием, а никак не с причиной. Потому что причина, как правило, не в том, что ребёнок обделён чем-то материальным. Причина внутри – в отсутствии гармонии, в невозможности принять самого себя, в неумении почувствовать свою важность и значимость для мира.

Говорят, что зависть бывает разных цветов: «белая» и «чёрная». Вроде как белая – это хорошая, это почти радость за другого человека. Зависть даже считают стимулом для творческого развития – у меня не получается, а у приятеля выходит хорошо, буду стремиться догнать и перегнать. А ещё говорят, что зависть – это когда что-то моё, но находится в данный момент не у меня. И это чувство помогает мечте (или желанию) превратиться в цель, человек добивается цели, и вожделенное, в конце концов, появляется у него. И радует. Или не радует.

Звучит очень красиво и даже порой вдохновляюще. Одно маленькое «но»: разрушительная сила истинной зависти состоит не в самом желании обладать чем-то. Что-то хотеть, о чём-то мечтать, пусть даже толчком для этого желания будет нечто, увиденное у соседа, это совершенно естественно и нормально для человека. Проблема в том, что по каким-то причинам эмоция под названием «ой, я тоже хочу!» трансформируется в подсознательное желание уничтожить «счастливчика». Вот она, эта неподъёмная тяжесть, порой граничащая с ненавистью. Разрушающая как самого завидующего человека, так и его объект.

Поэтому надёжная крепость от зависти – это не баррикада из игрушек, вещей и всего того, что «есть у всех». Это самодостаточность, это адекватная самооценка, это доверие, уважение к себе, любовь. Именно эта защита позволяет маленькому, да и не маленькому тоже, человеку крепко стоять на своих ногах. Позволяет чувствовать себя на своём месте в этом мире и точно понимать, что ему действительно нужно, а что нет, потому что ох не всегда чужая рубашка, даже ладно скроенная и крепко сшитая, придётся к лицу нам. Не всегда то, чему завидуем, придётся нам ко двору. Иногда со стороны всё выглядит куда симпатичней, и мы забываем, что это чужая жизнь, а не наша. Когда ребёнку постоянно не хватает чего-то для счастья, когда он не ценит то, что у него есть, а оглядывается вокруг в поисках подтверждения своей «неудачливости», когда сжигает сам себя завистью к более, на его взгляд, везучим людям – это говорит не только о том, что его не научили быть благодарным, но прежде всего о его низкой самооценке. Видимо, пласт, над которым стоит поработать и родителям и детям лежит где-то в этой плоскости.

Совет второй: если ребенок завидует каким-то дорогим вещам, которые Вы себе позволить не можете, то здесь Вы можете приучить ребенка относиться к «недоступным» ему вещам с позиции «не очень то и хочется» и «зато у меня есть то-то» или «зато я умею лучше делать то-то».

Совет третий: уделяйте ребенку больше внимания. Если он чувствует вашу любовь и заботу, его гораздо лучше переключить с предмета зависти на что-нибудь другое.

Зависть как переживание.

сайт предлагает Вам рассмотреть зависть в качестве внутреннего переживания, которое может даже мучить Вашего ребенка.

Не нужно думать, что зависть это грех и его нужно просто искоренить ремнем или другими способами. Нет, зависть это чувство в первую очередь, а раз это так, то это переживание.Так, интенсивное чувство зависти, содержащее в себе скрытое желание испортить или повредить «хороший объект», может вызвать еще большее переживание собственной плохости и неполноценности в ребенке, усиливая аутоагрессии. Если аутоагрессия принимает более выраженные формы, то обходимо

Переживая одновременно зависимость от того, что «я не такой» или « у менять чего-то нет» и острое чувство зависти к более успешным детям, дети превращают эти переживания в череду непрерывных упреков и мысленных «пинков» в свой адрес. Вот и представьте, какого малышу? Вам бы точно не хотелось, чтобы ребенок мучился от этого.

Важную роль в фиксации жизненных трудностей и не успехов детей играют такие пагубные родительские стратегии как:

Бесплатный онлайн психолог для подростков

пренебрежительно отмахнуться от детских переживаний или, напротив, броситься покупать вожделенные игрушки и наряды, руководствуясь лозунгом «Мой ребенок ничем не хуже, у него тоже должно все быть!». Таким образом, Вы загоняете проблему вглубь и провоцируете появление у , во втором рискуете вырастить капризного, не терпящего отказов эгоиста.

Что же делать, как бороться с завистью у детей? Продолжаем советы.

Совет четвертый: осознать, что пришло время поговорить с ребенком об устройстве нашего мира. Постараться на доступных для него примерах объяснить, что все люди разные, причем отличаются не только ростом, цветом глаз или языком, на котором говорят, но и уровнем материальных возможностей. Однако это вовсе не повод для того, чтобы чувствовать себя обделенным или ущербным:

отсутствие брендовых вещей или игрушек вполне можно компенсировать общительностью, веселым нравом, изобретательностью, умением хорошо петь, танцевать, рисовать…

Совет пятый: зависть хоть и слабая черта характера, но это повод не для страданий, а для поиска новых возможностей и развития своих способностей. Попробуйте донести до своего ребенка именно эту идею и важно, чтобы он подхватил ее и думал в этом ключе.

Зависть испытывают все: и взрослые, и дети. Однако зависть зависти рознь. Если это состояние возникает время от времени, когда человек сомневается в своих способностях или испытывает неуверенность, тревогу бить не стоит. Но если чувство зависти начинает преобладать над прочими, то оно может основательно испортить жизнь.

Ваш ребенок - маленький завистник. Как это определить?

Зачастую взрослому даже в голову прийти не может, что его ребенка гложет зависть - столь незначительным кажется ему предмет страсти малыша. Однако даже в самом нежном возрасте это чувство может быть не только сильным, но и долгим, а главное - разрушительным. Важно вовремя понять, что ваш ребенок завидует товарищу. У детской зависти есть несколько появлений.

Практические действия. В гневе, что у него такой машинки нет, ребенок может испортить чужую игрушку или сломать поделку, за которую его товарищ получил похвалу взрослого.

Имитация. Ребенку очень нравится вещь, которая есть у его друга, и он начинает просить у родителей точно такую же или создает ее в своем воображении и демонстрирует близким придуманные действия с ее использованием.

Критика. Это попытка снизить ценность того, что является объектом зависти. «В его победе нет ничего особенного», «Эта кукла некрасивая, у меня дома есть в сто раз лучше» - характерные для такого поведения высказывания.

Игнорирование. Попытка защитить себя методом создания реальной дистанции между собой и желаемым предметом: малыш отказывается играть с ним, если товарищ предлагает, и вообще старается общаться с другими детьми, а не с владельцем предмета зависти.

Маскировка. Этот метод часть используют дети постарше возрасти, от 7 до 16 лет, дошкольникам он не по силам. Такую зависть распознать сложнее. Завистник не радуется за товарища, который добился успеха в чем-то или стал обладателем нового гаджета, зато от души сочувствует провалу или поломке желанной вещи.

Истоки зависти

От чего появляется зависть? На поверхности, разумеется, предмет (например, дорогостоящий гаджет) или событие (например, интересная заграничная поездка или победа в состязании), которые есть в жизни сверстника, но нет у вашего малыша. Здоровая зависть - мимолетное чувство, в котором смешаны и радость за товарища, и желание повторить его достижения.

” Если ребенок завидует долго, упорно, мучительно, то дело, конечно, не в планшете или кубке. Ребенок хочет внимания, одобрения, уважения и, наконец, любви. Так что хронические завистники почти всегда страдают от низкой самооценки: ребенок думает, что он во всем хуже всех, и полагает что заветный приз в одно мгновение исправит ситуацию. Однако из-за той же низкой самооценки он боится что-то предпринимать, чтобы добиться высоких результатов - получается замкнутый круг.

Если родители замечают, что их ребенок полон зависти (хотя в такой ситуации это случается нечасто), то начинают лечить симптомы, а не причину: ругают ребенка за недостойные чувства или пытаются осчастливить дорогостоящей игрушкой. Проблемы это не решает, ведь на самом деле любви и внимания от этого больше не становится. Чтобы исправить в чем-то испорченные детско-родительские отношения, нужна долгая работа, желательно подключить к ней психолога.

Зависть, иди прочь!

Другая ситуация: родители не помогают ребенку преодолеть зависть, более того, сами прививают ему это чувство, буквально приучая его завидовать всем и вся. Если вы уверены, что в целом с вашим ребенком все в порядке и ему несвойственна заниженная самооценка, но не знаете, как научить его правилоьно реагировать на чужие успехи, то вот несколько полезных советов.

Самый правильный способ - личный пример. Если вы позволяете себе высказываться о знакомых в негативном ключе, нивелировать их успехи и достижения, ваши дети абсолютно точно будут завистливы.

Помогите малышу осознать свои чувства. Дайте ему понять, что время от времени все злятся, сердятся или завидуют, и в этом нет ничего постыдного. Признать, что ты завидуешь - это путь к тому, чтобы преодолеть это разрушительное чувство.

Хороший метод борьбы с завистью - раскрытие личного потенциала ребенка. Чем больше он занимается любимым делом, тем успешнее становится и тем меньше причин для зависти у него остается.

Покажите, к чему может привести зависть - на примере персонажей книг или мультфильмов.

Хвалите ребенка, подчеркивайте его сильные и положительные стороны, обращайте внимание не победы, пусть и маленькие. Это поможет выработать позитивное отношение к окружающим - хорошая прививка от зависти!

Запомните! Чтобы ребенок не начал завидовать, никогда не нужно делать следующего:

Не сравнивайте его ни с кем. Это приводит к тому, что ребенок начинает непрерывно оглядываться на других и оценивать свое положение на шкале успеха.

Не делайте из вещей культа. Моментально покупать то же, что есть у других детей, приведет к росту запросов ребенка, а зависть никуда не исчезнет.

Не поддерживайте хвастовства. Это не повысит самооценку ребенка и не сделает его лидером среди детей, зато он может стать заносчивым и чванливым. Настоящий авторитет зарабатывается делами, а не дорогими вещами или хвастливыми рассказами - донесите эту мысль до ребенка.