К сожалению, унижения от родных людей мы слышим намного чаще, чем кажется. Особенно, когда мы в прекрасном настроении, когда результат наших усилий очевиден, когда мы чего-то добились… Странно, но чаще всего нас унижают именно родные люди, от которых мы ждем поддержки. Или на крайний случай добрых слов, улыбки.

Я наведу вам несколько примеров с личного опыта.

Вы проснулись сутра в отличном настроение, красиво оделись, потратили кучу времени на укладку волос, макияж. И тут ваш парень говорит: «Куда ты вырядилась так? Что с твоим макияжем? Вот мои подруги умеют краситься, не то, что ты».

После таких слов не то что настроение падает, а вообще выходить из дому не хочется. Очень обидно слышать такое от близкого человека.

Вы долго работаете над своим проектом, не спите ночами, и когда наступил момент, где уже все готово, и вы хотите показать свое произведение специалисту.

Ваш парень говорит: «Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?»

Почему же близкие и любимые люди так поступают с нами? На самом деле это очень просто: они ревнуют. Ревность может быть разной, не обязательно с присутствием сцен, криков, истерик, выяснений кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает ваше «я», создает установку: «Ну, кому ты уже нужна, кроме меня»

Просто не верится! Это делает самый родной человек! И вот мы терпим… Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что мой парень таким образом мстит за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ок…). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. Зачем поднимать скандал?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.

Спустя некоторое время, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще - добивайся ты! Найди, наконец, работу, отдавай долги, упорствуй, старайся, верь в свои силы, я же поддержу тебя в любой момент. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться… И это ощущение полной пустоты в середине…

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой парень меня целенаправленно разрушает: все эти унижения, а со временем уже переписки, звонки и встречи с другими девушками.

Если вы чувствуете, что эта тема вам близка, ответьте на следующие вопросы:

• Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
• Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
• Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
• Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
• Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
• Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец вел себя с его матерью также?
• Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если у вас больше ответов да, внимание: вы есть жертвой, и с этим нужно немедленно бороться!

Мы с мужем 5 лет вместе, ребенку 3,5 года. Мой муж, когда немного выпьет, начинает оскорблять в очень жестокой матерной форме, и все это при сыне - мне очень стыдно об этом писать! Раньше я его отчитывала, когда он приходил со службы выпивший, сейчас все по-другому. Я ему стала разрешать сидеть с друзьями (сослуживцами), пришел выпивший - поцеловала, уложила спать и многое другое. Начинает оскорблять по пустякам. Как-то муж взял у друга модем попользоваться, мы с малым решили зайти к нему, чтобы вместе пойти домой, убрала модем в детский рюкзачок. Пришли домой, стали искать в сумке и в пакете (я совсем забыла про рюкзак). Муж разорался, что я про***ла модем, что буду платить со своей пенсии (у меня 3 года назад была серьёзная онкология - поставили инвалидность, 2 группу), начал оскорблять, унижать (муж был выпивший). Потом заметила рюкзак, открыла и нашла модем. Муж долго бухтел, потом сказал - сама виновата, извинился. Муж не гуляет - ему меня с головой хватает (как он говорит), секс у нас бурный, мы любим игры. Зарплату всю до копейки домой несет (зарплата на карточку приходит, он мне смс показывал). В общем, все нормально, не считая его оскорблений. После такого внутри что-то останавливается - ничего не хочется! А он оскорбляет, потом извиняется, на коленях ползает, руки-ноги целует. С подчиненными он так не разговаривает, да ни с кем, только со мной так. Такое ощущение, что купил вещь, повесил в шкаф, пусть висит - никуда не денется.

Марина , Украина, 30 лет / 09.07.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  На мой личный взгляд, никакая зарплата и никакой затейливый секс не могут быть компенсацией унижению и оскорблениям, да еще и в присутствии ребенка. Алкоголь в данном случае - отягчающее обстоятельство. А тот факт, что выпивает твой муж с друзьями регулярно, дает повод сделать неутешительный прогноз относительно вашего будущего. И твое «в общем, все нормально, кроме оскорблений» звучит примерно как «все хорошо, прекрасная маркиза» в одной старинной песенке. Регулярно пьющий и на пустом месте изрыгающий маты муж - это не «нормально» и не «как у всех». Не понятно, почему у тебя такая низкая планка в отношениях и по отношению к самой себе. Еще один аргумент в пользу ответа «не терпеть такого мужа» - твое онкологическое заболевание в анамнезе. Уже давно доказано, что постоянные стрессы провоцируют как сам рак, так и его рецидивы. Жизнь с таким мужем - это вечный стресс. Вот и думай, что тебя может ждать при такой нервной семейной жизни. Есть только один нюанс: сможешь ли ты содержать себя и ребенка в случае развода? На пенсию по инвалидности - навряд ли. А учитывая уровень поведения твоего мужа (включая истерику по пропавшему модему), помогать он тебе в этом не станет. Поэтому, прежде чем делать резкие движения, придумай, как будешь жить, если решишь расстаться с мужем. Перевоспитать его ты точно не сможешь.

• Сергей

  Марина, все люди разные, и каждому нужно что-то свое. Кто-то спокойно переносит любые издевательства, кто-то лезет в драку даже за случайный взгляд. Однако так или иначе люди, которые не готовы терпеть унижения и хамство, реагируют соответственно ситуации сразу. И в дальнейшем не позволяют подобному проявляться. Если же ситуация не меняется, значит, человек не хочет её менять. Стало быть, его в общем-то все устраивает. И если вы живете пять лет и ты все еще в раздумьях, надо ли терпеть оскорбления, то Бога ради, не забивай себе голову такой чепухой и не задавай риторических вопросов. Ты уже терпишь, и тебя это не особо сильно напрягает. Ну, так чего ради тогда драму разыгрывать? К тому же, как я понимаю, у вас с мужем данные проявления являются скорее элементом игры. Он напивается, проявляет свою мужественность, но без рукоприкладства, стучит кулаком по столу, спрашивает, «кто в доме хозяин». После этого трезвеет, и тут уже «отрываешься» ты, показывая, кто на самом деле дома хозяин, и объясняя, какой муж козел. И все довольны. До следующего раза. Ну, так зачем это все прекращать, если вам обоим происходящее в общем-то доставляет удовольствие? По-моему - это глупо. Так что продолжайте развлекаться. Ребенка, безусловно, жаль. Видеть такое - не лучший способ воспитать хорошего человека. Но раз ты за пять лет не решилась ничего изменить, значит, и это в общем-то тебя не особо волнует.

УФПЙФ МЙ Ч ПЮЕТЕДОПК ТБЪ РТПЭБФШ НХЦХ ПУЛПТВМЕОЙС Й ХОЙЦЕОЙС? УФПЙФ МЙ УПИТБОСФШ УЕНША?

рПЪОБЛПНЙМЙУШ У НХЦЕН 2 ЗПДБ ОБЪБД,оБЮБМЙ ЧУФТЕЮБФШУС.гЕМШ Х ПВПЙИ ВЩМБ ПДОБ- УЕНШС,ДЕФЙ.ъБВЕТЕНЕОЕМБ УМХЮБКОП (РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ЛТЙФЙЮЕУЛ.ДОЙ).оЕ ЪОБМБ ЕЭЕ П ВЕТЕНЕООПУФЙ Й ЛПЗДБ МАВЙНЩК УФБМ ОЕПРТЕДЕМЕООП ПФЪЩЧБФШУС П ОБЫЙИ ВХДХЭЙИ ПФОПЫЕОЙСИ Й ВХДХЭЕН УПЧНЕУФОПН,С РЙУБМБ РЙУШНП РПДТХЗЕ "НПЦЕФ С ЕЗП ЕЭЕ ВЕУУПЪОБФЕМШОП ОЕ МАВМА? ОП ПО МХЮЫЙК НХЦЮЙОБ Ч НЙТЕ Й С ИПЮХ РТПЦЙФШ У ОЙН ЧУА ЦЙЪОШ!".х НЕОС ВЩМЙ ЛПМЕВБОЙС 1 ТБЪ.рПФПН С ЧУЕ ЧТЕНС РЙУБМБ ЧУЕН ЮФП УЮБУФМЙЧБ, ЮФП ТСДПН УП НОПК ЙДЕБМШОЩК НХЦЮЙОБ,ЮФП МАВМА ЕЗП Й НПЙ НЕЮФЩ УВЩМЙУШ.нЩ РПЦЕОЙМЙУШ. й Ч ЙФПЗЕ(ЛБЛ ЧЩСУОЙМПУШ Ч УУПТБИ) ЦЕОЙМУС ЙЪ-ЪБ ТЕВЕОЛБ, ЗПДБ НПЙ ХЦЕ ФБЛЙЕ ЮФП ДПМЦОБ УПЗМБЫБФШУС ОБ ЧУЕ Й ФЕТРЕФШ ЧУЕ, РПУФПСООП ХЦБУОЕКЫЙЕ ПУЛПТВМЕОЙС (ЫМАИБ, ФЧБТШ, РПМОПЕ ДЕТШНП (ЬФП УБНЩЕ ВЕЪПВЙДОЩЕ ЕЭЕ)),ТБЪВЙЧБМ ДЧЕТЙ,НЕОС ФПМЛБМ (ЮФП УЙОСЛ ВЩМ ОЕДЕМА), У ТЕВЕОЛПН ОБ ТХЛБИ Х НЕОС ЧЩЛТХЮЙЧБМ НОЕ ТХЛЙ Й ФПМЛБМ (ОБ ДПЮШ ЮФП С ХРБМБ ОБ ЛТПЧБФШ Й ХДБТЙМБУШ ПВ ОЕЕ).дПЮЕ Й 9 НЕУСГЕЧ ЕЭЕ ОЕ ВЩМП. рПУМЕ ТПЦДЕОЙС ДПЮЕТЙ РПУФПСООП ЧЩРЙЧБЕФ, ДПНБ ПЮЕОШ НБМП РПНПЗБЕФ, ФПМШЛП РПУМЕ НОПЗЙИ УУПТ Й ХЗПЧПТПЧ.с ОЕ ЪОБА ПФ ОЕЗП ДПВТБ Й МБУЛЙ, ТЕВЕОПЛ ОЕ ЪОБЕФ ЮФП ФБЛПЕ ЧОЙНБОЙЕ Й ОЕЦОПУФШ ПФГБ,ЙУЛТЕООСС ХМЩВЛБ.чУЕ ЬФП ЧТЕНС ЧУЕ УУПТЩ РТПЭБМБ, ЕЗП ХИПДЩ ЙЪ ДПНБ, ОЕПДОПЛТБФОЩК УВПТ ЧЕЭЕК,ЧУЕ ПУЛПТВМЕОЙС.чЕУШ ВЩФ БВУПМАФОП ОБ НОЕ (ДПНБ ЙДЕБМШОЩК РПУФПСООЩК РПТСДПЛ, ЧЛХУОП ЧУЕ РТЙЗПФПЧМЕОП) Й ТЕВЕОПЛ РПМОПУФША ОБ НОЕ. пО ДБЦЕ ЛПМСУЛХ ОЕ ЧЩОПУЙФ. зХМСМ У ТЕВЕОЛПН РПУМЕДОЙК ТБЪ РПМФПТБ НЕУСГБ ОБЪБД. рТЙНЕТОП У ФБЛПК РЕТЙПДЙЮОПУФША ПО НПЦЕФ ЮФП-ФП УДЕМБФШ РП ДПНХ ЙМЙ Л ТЕВЕОЛХ.с ЧУЕЗДБ ВЩМБ ЧОЙНБФЕМШОБ Л ОЕНХ Й ЧУЕЗДБ ЗПЧПТЙМБ ЮФП МАВМА Й ДЕМБМБ ЧУЕ ЮФП ДЕМБЕФ МАВСЭБС ЦЕОЭЙОБ. оП ОБУФХРЙМ ЛТБК. с ОЕ РПОЙНБА ЪБЮЕН ОБН ВЩФШ ЧНЕУФЕ ЛПЗДБ ЧУЕ ХОЙЦЕОЙС Й ПУЛПТВМЕОЙС РТПДПМЦБАФУС.еУФШ МЙ УРПУПВ ХМХЮЫЙФШ ПФОПЫЕОЙС Й УПИТБОЙФШ УЕНША ЙМЙ ОЕФ? мХЮЫЕ ТБУУФБФШУС? рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ ЛБЛ МХЮЫЕ РПУФХРЙФШ,НХДТП?

пФЧЕФЙФШ

хЧЩ, ОЕ ЪОБА УРПУПВПЧ ХМХЮЫЙФШ ЧБЫЙ У НХЦЕН ПФОПЫЕОЙС.
лПОЕЮОП, С ЪОБА НОПЗП РТБЧЙМШОЩИ УМПЧ Й ХНЕА ТБУУФБЧЙФШ ЙИ Ч ОХЦОПН РПТСДЛЕ, ЮФПВЩ УПЪДБМПУШ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ВХДФП С ЧБН ДБА НХДТЩК УПЧЕФ. фПМШЛП ЧУЈ ДЕМП Ч ФПН, ЮФП УБН С Ч ЙУРТБЧМЕОЙЕ ФБЛЙИ ПФОПЫЕОЙК ОЕ ЧЕТА. дЕМП ДБЦЕ ОЕ ФПН, ОБУЛПМШЛП РТБЧДЙЧП ЧЩ ПРЙУБМЙ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч УЕНШЕ (ЧЕДШ ОБЧЕТОСЛБ Х НХЦБ ФПЦЕ ОБКДЈФУС ОЕНБМП РТЕФЕОЪЙК Л ЧБН). оБЧЕТОПЕ, ЧЩ ХЦЕ РТПУФП ЙУЮЕТРБМЙ МЙНЙФ ФЕТРЕОЙС. хЗПЧПТЩ ОБ ЧБЫЕЗП НХЦБ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Б ДТХЗЙИ УТЕДУФЧ РТПУФП ОЕФ, ОЕ Ч ТБКЛПН ЦЕ ЙДФЙ ЦБМПЧБФШУС.
пУФБМБУШ ВХИЗБМФЕТЙС. дХНБА, ЮФП ОБДП ГЙОЙЮОП РПУЮЙФБФШ, ОБУЛПМШЛП ЧЩ ЪБЧЙУЙФЕ ПФ НХЦБ ЖЙОБОУПЧП, Й ОБУЛПМШЛП ХИХДЫЙФУС ЧБЫЕ РПМПЦЕОЙЕ РПУМЕ ТБЪЧПДБ: У ХЮЈФПН БМЙНЕОФПЧ Й ВЕЪ ОЙИ (ЕУМЙ НХЦ ТЕЫЙФ ЙИ ОЕ РМБФЙФШ). й ФПЗДБ ХЦЕ ТЕЫБФШ, УФПСФ МЙ ДЕОШЗЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕУЈФ Ч ДПН НХЦ ЧБЫЙИ УФТБДБОЙК. еУМЙ ЧЩ РПУЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЪБ ЧБЫЙ ХОЙЦЕОЙС ЧЩ РПМХЮБЕФЕ ДПУФБФПЮОП ДЕОЕЗ, ФП НПЦОП ПУФБЧЙФШ ЧУЈ ЛБЛ ЕУФШ, ОП У ОЕВПМШЫПК ЛПТТЕЛГЙЕК: ОБХЮЙФШУС ПФЧЕЮБФШ УХРТХЗХ ОБ ЕЗП ЦЕ СЪЩЛЕ. чПФ ФПМШЛП ДПЮЛХ ЦБМЛП. ьФП Ц ЛБЛПН ВЕДМБНЕ ПОБ ВХДЕФ ТБУФЙ... еУМЙ ЦЕ ЧЩ УНПЦЕФЕ УЕВС УПДЕТЦБФШ, ФП МХЮЫЕ ВЩМП ВЩ ЧБН ТБУУФБФШУС. иПФС ВЩ ТБДЙ УРПЛПКУФЧЙС УЧПЕЗП Й ТЕВЈОЛБ.
PS уЧПЕК ДПЮЕТЙ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ С ВЩ РПУПЧЕФПЧБМ ХКФЙ ПФ НХЦБ. дПУФПЙОУФЧП ДПТПЦЕ.

Б ЮФП ФХФ УПИТБОСФШ ФП???

нПМЮБ УПВЕТЙФЕ ЧЕЭЙ Й ХКДЙФЕ ПФ ОЕЗП, ОЕ ПФЧЕЮБКФЕ ОБ ЪЧПОЛЙ, ЕУМЙ ПФЧЕЮБЕФЕ ФП ИПМПДОП, РХУФШ ПО ЧБУ РПФЕТСЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ, ИЧБФЙФ ВЩФШ ТБВПК ЕНХ, РПДХНБК П ДПЮЕТЕ. ФЩ ЕК ЦЙЪОШ РПТФЙЫШ,НБФШ. ъБКНЙУШ УПВПК, ЪБКНЙУШ ДПЮЕТША, ЧПДЙ ЕЈ ЛХДБ-ОЙВХДШ, ЪБОЙНБКУС ЕЈ ТБЪЧЙФЙЕН, Х ФЕВС ЕУФШ ДПЮШ, ЛПФПТБС ОЕ ВХДЕФ ФЕВС ПВЪЩЧБФШ РМПИЙНЙ УМПЧБНЙ ОБ ФЧПА МБУЛХ, Б ВХДЕФ ПФЧЕЮБФШ ФЕВЕ ДПВТПФПК. рХУФШ ФЧПК НХЦ РПФЕТСЕФ ФЕВС, ЕУМЙ ЮЕУФОП ФП С ОЕ ЧЕТА Ч ФП ЮФП ПО ТБУЛБЕФУС Й ВХДЕФ УМЕЪОП ХНПМСФШ ФЕВС ЧЕТОХФШУС, РПКНЕФ ЧУЕ ПЫЙВЛЙ. мАДЙ ТЕДЛП ЛПЗДБ НЕОСАФУС, РТПУФП РПДХНБК П ДПЮЕТЙ,Ч ЛБЛПК БФНПУЖЕТЕ ПОБ ТБУФЕФ, ЛБЛПЗП РБРБЫХ ЧЙДЙФ. оП Ч ЪБВПФЕ П ДПЮЛЕ ОЕ ЪБВЩЧБК Й П УЕВЕ, УМЕДЙ ЪБ УПВПК, ЧУФТЕЮБКУС У ДТХЪШСНЙ, ФЩ ЕЭЕ НПЦЕЫШ ЧУФТЕФЙФШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПТПЫЕЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК РПМАВЙФ ФЕВС Й ФЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ. вЩЧБЕФ ЮФП ТПДОПК ПФЕГ ИХЦЕ ПФЮЙНБ, Б ПФЮЙН НПЦЕФ УФБФШ ПФМЙЮОЩН НХЦЕН Й ПФГПН. уБНБ РПДХНБК, УЙФГБГЙС Х ЧБУ ОЕ НЕОСЕФУС, ФЧПК НХЦ ЛПТНЙФ ФЕВС ЛТБУЙЧЩНЙ УМПЧЕЮЛБНЙ, Б РПФПН ЧЩФЙТБЕФ ПВ ФЕВС ОПЗЙ, ОЕ ВХДШ ФТСРЛПК, ВЕТЙ ДПЮШ Й ХИПДЙ Й ЮФПВ ТБЪЧПД ВЩМ ОЕ У ЕЗП УФПТПОЩ, Б У ФЧПЕК. рПУНПФТЙ ОБ УЙФХБГЙА УП УФПТПОЩ, ДБ НПЦЕФ Й У ФЧПЕК УФПТПОЩ ЮФП-ФП ОЕ ФБЛ ВЩМП, ПВЙДЕМБ ЕЗП ЮЕН, ОП ТЕВЕОПЛ ЕУФШ ТЕВЕОПЛ, ОЕ ВХДЕФ ОПТНБМШОЩК МАВСЭЙК ПФЕГ ДПЧПДЙФШ НБФШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ,ЧЩЛТХЮЙЧБФШ ЕК ТХЛЙ, ПО ЙЗОПТЙФ ЪБВПФЩ П ТЕВЕОЛЕ, РПУНПФТЙ УБНБ Й РТЙНЙ ФП ЮФП ЕНХ ОЕ ОХЦОБ ОЙ ФЩ ОЙ ТЕВЕОПЛ

юЕУФОП ЗПЧПТС, НЕОС РПТБЦБЕФ ФЕТРЕОЙЕ ЦЕОЭЙО - ЛБЛ НПЦОП ФЕТРЕФШ РПДПВОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л УЕВЕ? оЕ ВПСФШУС ЪБ УЧПЕ ЪДПТПЧШЕ Й ДБЦЕ ЦЙЪОШ? оЕХЦЕМЙ Ч тПУУЙЙ ХЦЕ НХЦЙЮЛЙ ОБУФПМШЛП ЙЪНЕМШЮБМЙ, ЮФП ДБЦЕ ОЕФ ЧЕТЩ Ч ФП, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ ОБКФЙ МХЮЫЕЗП - ЛПФПТЩК ВХДЕФ МАВЙФШ, ЪБЭЙЭБФШ Й ПВЕТЕЗБФШ? уПИТБОСФШ Ч ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ХЦЕ ОЕЮЕЗП - ЧБЫ НХЦ РПЪЧПМЙМ УЕВЕ УМЙЫЛПН НОПЗПЕ (РПДОЙНБФШ ТХЛХ - УБНПЕ РПУМЕДОЕЕ), Й ЬФП ХЦЕ ОЕ ЙУРТБЧЙЫШ, РПУЛПМШЛХ ЮЕТФХ ПО РЕТЕУФХРЙМ Й РПЮХЧУФЧПЧБМ ЧУЕДПЪЧПМЕООПУФШ Й ВЕЪОБЛБЪБООПУФШ. п ЛБЛПК МАВЧЙ ФХФ НПЦОП ЗПЧПТЙФШ? дБ Й ЛБЛ Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ ЧПУРЙФБФШ ТЕВЕОЛБ - ПО ЧЕДШ, РПЧЕТШФЕ, ЧУЕ ЮХЧУФЧХЕФ - ОЕ ТХЫШФЕ ЕНХ РУЙИЙЛХ ХЦЕ У ДЕФУФЧБ.

уЕНШС Й НОЕОЙЕ ДТХЗЙИ МАДЕК - ЬФП ЛПОЕЮОП ИПТПЫП...оП ЦЙЪОШ-ФП чБЫБ,ПОБ ПДОБ....Й ОЕ УФПЙФ ЕЕ ЗТПВЙФШ! ч НЙТЕ УФПМШЛП ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО ЛПФПТЩЕ ОБ ТХЛБИ ОПУЙФШ ВХДХФ. ъОБЕФЕ ЧЩТБЦЕОЙЕ "МХЮЫЕ ВЩФШ ПДОПК,ЮЕН У ЛЕН РПРБМП"!
уЙФХБГЙА ЬФХ УП УФПТПОЩ ФТХДОП РПОСФШ (РТЙЮЙОХ ФБЛПЗП РПЧЕДЕОЙС НХЦБ) ОП УФПЙФ РТЕДРПМПЦЙФШ,ЮФП ЛБЛ ФПМШЛП ПО РПЮХЧУФЧХЕФ ЮФП НПЦЕФ чБУ РПФЕТСФШ - УТБЪХ ЦЕ ЪБЧПМОХЕФУС Й РПРХУФЙФУС.....ОП Л УПЦБМЕОЙА ФБЛЙЕ МАДЙ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ ОЕ НЕОСАФУС.
тЕЫБФШ ЧБН: ЦЙФШ ЙМЙ УХЭЕУФЧПЧБФШ....

Сколько можно прощать, сколько можно ждать, что ситуация изменится, и отношения вновь станут такими, как были прежде – нежными, полными любви и доверия?

Или же просто станут приносить радость, а не боль и взаимные упреки? В какой момент стоит сказать себе «стоп»?

Терпеть или расстаться?

Наверное, для каждой из нас такой момент наступает в свое время, и нет какого- то точного срока. В этом то и сложность ситуации. В любых отношениях бывают моменты, когда кажется, что все ресурсы исчерпаны.

Но еще чаще мы терпим, идем на компромиссы, затягиваем отношения из страха остаться в одиночестве, в надежде, что партнер изменится, ситуация разрешится. Мы верим обещаниям, мы привыкаем терпеть, для нас становятся привычными грубость и холодность партнера.

Почему мы «терпим»?

Важно понять, что именно вас держит в этих отношениях? Готовы ли вы дальше искать пути для улучшения отношений?

Иногда накопленные боль, обида и другие неприятные чувства не дают нам возможности адекватно оценить ситуацию, и всё видится в черном свете.

С другой стороны, мы не всегда замечаем, что отношения уже себя исчерпали и осталась только привычка совместного быта и, кажется, что по-другому и быть не может… Да к тому же у многих знакомых пар отношения «не лучше» или примерно такие же.

Когда терпеть, а когда – действовать?

Как показывает практика, проявлять терпение приходится в очень разных ситуациях. Поэтому для того, чтобы принять какое-то решение, необходимо понимать, ради чего, собственно говоря, вы это делаете. Давайте разбираться. Вот несколько примеров моих клиентов.

Девушка: «Я постоянно терплю его холодность и грубость. Мне не нравится, как он со мной разговаривает, но я ничего не говорю, потому что он содержит нашу семью и обеспечивает нас деньгами. Я раньше просила его изменить свое поведение, но он считает, что просто ведет себя как мужчина, а нежность — это женское проявление».

В данной ситуации девушка вынуждена скорее не «терпеть», а принимать своего мужа, таким, какой он есть. Никто из нас не идеален, мы не можем взять и изменить другого человека, если сам он меняться не хочет. Здесь важно то, что девушка понимает, что есть и то, ради чего она готова мириться с недостатками партнера – он обеспечивает семью, а значит, выполняет главную мужскую обязанность в отношениях. Кроме того, обеспечивая ее деньгами, он заботится о ее интересах.

«Мы прожили с мужем 5 лет. У нас 2 маленьких детей. Он не работает и частенько выпивает с друзьями. Но я уже привыкла, я обеспечиваю всю семью, главное чтоб у детей был отец!»

Действительно, очень часто женщины готовы терпеть недостойное поведение партнера «ради детей». При этом страх остаться одной, нежелание получить клеймо «матери-одиночки», желание воспитывать детей в «полноценной семье» играют решающую роль.

Хотя о какой «полноценности» мы можем говорить, если ваш партнер демонстрирует детям недостойное поведение? Стоит ли учить своих детей собственным примером, что женщина должна терпеть побои и оскорбления? Мне кажется, ответ в данной ситуации очевиден.

Другой пример. Девушка говорит, что ей приходится терпеть ревность и подозрительность своего молодого человека. Отношения ее устраивают, все очень хорошо, но у нее совершенно нет возможности сходить куда-то одной, и она часто чувствует себя неловко в кругу подруг и друзей, уходя рано домой или отказываясь пойти на позднюю вечеринку.

Опять же решение зависит только от вас: готовы ли вы принять ревность своего партнера? Являются ли Ваши отношения настолько ценными, что вы готовы отказаться от части личной свободы?

Заставить другого человека перестать ревновать мы не можем, поэтому важно понять, сможете ли вы жить с этой ревностью (или каким-то другим раздражающим вас качеством партнера) или для вас это не приемлемо?

О чем стоит помнить, когда вы принимаете решение?

В любом случае, если вы оказались в ситуации, когда считаете важным принять какое-либо решение относительно ваших партнерских отношений, то стоит помнить несколько важных вещей.

• В отношениях надо учиться договариваться. Частенько, мы просто «замалчиваем» то, что нам не нравится в партнере. Бывает так, что другой человек даже не замечает, что делает что-то, что вас раздражает, или недооценивает степень ваших эмоций.
  Конечно, многие мои клиенты говорят о том, что не раз говорили с партнером, но он продолжает вести себя так же. Однако уметь договариваться – означает находить вариант решения проблемы, который устраивает обоих, а не просто выговаривать другому свои претензии и убеждать его в необходимости вести себя удобным для вас образом.
• Важно, чтобы в сохранении и развитии отношений были заинтересованы оба партнера. Если ваши отношения не особо нужны вашему партнеру, то сколько бы вы ни старались, сколько бы сил и терпения ни вкладывали, ни к чему хорошему это не приведет.

Когда терпение необходимо

На мой взгляд, проявлять терпение в отношениях нужно и важно. Имеется в виду умение стерпеть обидное слово, сказанное в ваш адрес сгоряча, или стерпеть какой-то проступок любимого человека, когда он об этом просит.

Это очень ценное качество, которое позволяет нам принимать близких людей такими, какие они есть.

У каждого из нас есть недостатки, которые могут не нравиться нашим близким, и чем больше терпения мы проявляем по отношению к другим, тем более снисходительными будут и они по отношению к нам. Однако проявляя терпение и снисходительность очень важно понимать, ради чего вы это делаете.

Терпение и подавление чувств

Терпение, по своей сути, всегда связано с тем, что вы подавляете в себе какие-то негативные эмоции: раздражение, гнев, обиду, боль.

Но такое подавление, если оно продолжается длительное время, ни к чему хорошему привести вас не может: если Вы будете все время сдерживаться, то негативные чувства как снежный ком будут нарастать каждый день и в один момент могут прорваться и обрушиться, как снежная лавина, сметая все на своем пути.

Если вы чувствуете, что вашему терпению пришел конец, что вас переполняют негативные эмоции, то первое, что стоит сделать – это просто их выплеснуть: уйти в лес и прокричаться или позволить себе поплакать, избить подушку или заняться активными действиями, которые позволят вам немного успокоиться.

Никогда не поздно сбросить оковы

После того, как вы успокоитесь, задумайтесь над тем, действительно ли вы готовы продолжать терпеть и дальше? И если «да», то ради чего? Действительно ли вы не в состоянии изменить ситуацию?

На мой взгляд, чаще всего люди терпят тогда, когда не верят, что могут изменить свои отношения или жизнь в целом. Вы не можете поменять людей и события, но всегда стоит попробовать изменить свое отношение к ним. Самое прекрасное, что никогда не поздно сбросить оковы бессмысленного терпения, жизни в напряжении и боли.

Если вы видите, что ваша жизнь не такая, какой вам хотелось бы ее видеть, то никогда не поздно начать менять ее в лучшую сторону, а терпеть то, что вас не устраивает, мириться с унылым существованием… На мой взгляд, не стоит.

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →

Семейная жизнь не всегда является гладкой и сказочной, как хотелось бы. Любая супружеская пара сталкивается с различными и ссорами. После завершения романтического периода большинство мужчин очень меняется, и довольно часто не в лучшую сторону. Порой агрессивное поведение супруга может переходить границы дозволенного. В таком случае стоит разобраться в причине, по которой муж постоянно оскорбляет и унижает, а затем решить, что делать.

Как наказать мужа за оскорбления?

Любые отношения должны строиться на взаимном уважении. Когда его нет, то начинаются конфликты, скандалы и в итоге брак просто разваливается. Если неуважение исходит со стороны мужа, он оскорбляет и унижает жену, то именно ей предстоит понять, что делать и как сохранить семью.

Для начала стоит выделить самые распространенные причины, по которым представители мужского рода позволяют себе такое поведение:

1. Вспыльчивость . Если мужчина постоянно придирается, огрызается на любую реплику и начинает оскорблять, то, зачастую, такое поведение наблюдается у семейных пар, где жены имеют слишком тихий и покладистый характер. Главная их ошибка – думать, что лучше промолчать, чтобы не усугублять ссору. Однако мужчина начинает чувствовать вседозволенность и еще больше наглеть. Потому в этом случае проучить мужа можно научившись себя защищать, а не молча терпеть оскорбления в свой адрес.
2. Состояние алкогольного опьянения . Пьяный человек может наговорить много лишнего, что не всегда является правдой. Однако эту проблему необходимо обязательно решать. Для начала можно попробовать записать на диктофон все, что он говорит и дать ему послушать в трезвом состоянии. Возможно, нужно обратиться к специалистам, чтобы помочь избавиться от алкогольной .

Стоит ли терпеть оскорбления мужа?

Каждой женщине хочется быть любимой и желанной для своего мужчины. Чтобы быть таковой, необходимо относиться к себе соответственно. Никому и никогда нельзя позволять разговоры в неуважительной форме в свой адрес. Ответить на вопрос о том, можно ли прощать оскорбления мужа, каждая женщина должна сама. Но не стоит забывать, что семейная жизнь в постоянных унижениях счастливой быть не может. Не обязательно сразу идти на такой шаг, как развод. Сначала следует попытаться решить эту проблему, поговорив со своим супругом о том, что вам не нравится его поведение.