Магическая война со свекровью: способы ведения. Война со свекровью — кто победит

Семейная жизнь не ограничивается только отношениями между мужем, женой и их детьми... Родители мужа негативно ко мне относятся, и каждый их приезд в гости превращается в кошмар. Свекровь может залезть в мои вещи, копаться в белье, закатывать истерики по надуманному поводу... Любимое высказывание: «Когда ты наконец-то умрешь, я перееду жить к сыну и буду здесь хозяйкой...» Как-то теряешься от такой наглой откровенности! Надоело все это проглатывать или переводить в шутку... Муж знает о напряженности в наших отношениях, просил родителей угомониться, но результатов никаких. Недавно сказал, чтобы я его не грузила этими конфликтами, а решала все сама... Я поняла, что культурные методы общения все использованы и пора переходить к военным действиям... Небольшой скандал уже ничего испортить не сможет, а прочистить мозги хамам давно пора!!! Или же мне продолжать терпеть и слушать, как я испортила жизнь свекрови, выйдя замуж за ее сына?

Ольга , Москва, 34 года / 18.09.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  Слушай, ну если мужу все равно и он дал тебе карт-бланш в отношении урегулирования отношений с его родителями, то в чем тогда проблема? Как говорится, ты за рулем, ты и тормози! Если тебя не устраивают хамские визиты свекрови со свекром, кто мешает тебе отказаться принимать их у себя вообще? Какие, блин, гости? Пусть сидят у себя дома, если не умеют вести себя прилично в гостях. С какой стати принимать в доме людей, которые лезут в твои шкафы, хамят и буквально смерти желают. Всё, наездились, хватит. Теперь встречи с сыночком любимым -на нейтральной территории, в специально оговоренное время. Озвучь это правило свекрови и своему мужу, причем ему особо отметь, что ты, по его совету, нашла самый оптимальный способ урегулировать проблему отношений с его мамой. А именно - не видеться с нею вообще. Не нравится - пусть включается в процесс сам, причем активно, а не имитируя бурную деятельность.

• Сергей

  Если никак иначе справиться с ситуацией не получается, то можно и скандал закатить. Почему бы и нет? В конце концов, это твой дом, и тебе решать, кому и в чем рыться. А уж откровенно хамить хозяйке - это совсем из ряда вон. Так что, на мой взгляд, высказать все, что накипело, в жесткой форме - это можно. Но вот готова ли ты к последствиям? Ведь вполне может так случиться, что муж встанет на сторону матери. И что тогда? А судя по тому, что мужик пока не может поставить собственную маманю на место и вообще самоустранился от решения этого вопроса, он вполне может вдруг решить, что основная проблема - это ты. В результате рухнет все сразу. Лично я для начала посоветовал бы серьезно поговорить с мужем, но не жалуясь, а жестко предупреждая о последствиях. То есть ставишь ультиматум. Если его мама еще раз что-либо выскажет или сделает, ты её выгонишь либо уйдешь сама. И прозвучать это должно совершенно серьезно. Пусть товарищ выбирает, с кем он. И никаких послаблений. Раз все зашло так далеко, отступать уже поздно. Либо ты, либо мама. Иначе ничего не изменится. И если твой благоверный начнет пытаться что-либо умно объяснять, значит, стоит хоть раз собраться и уйти. Если у него с головой и чувствами к тебе все в порядке, сам все решит и уговорит вернуться. Еще и свекровь уговаривать будет. Если же нет, то и возвращаться не стоит. Жизни все равно нормальной не получится.

Многие мужья в сердцах заявляют своим женам, что любая женщина счастлива уже потому, что у нее не может быть тещи! Жена же почти наверняка выскажется, что ее мать – небесный по сравнению со свекровушкой. Вот уж кто крови попить умеет!

Действительно, конфликт «свекровь – невестка» имеет свою специфику, обусловленную, прежде всего принадлежностью к одному полу. Немолодая уже свекровь, даже будучи миролюбивой и справедливой по натуре, все равно может испытывать инстинктивную к юной невестке. А тут еще для родного сына жена стала важнее матери! И денег на нее уходит куча, ведь столько покупают ей , разной, средств гигиены, и как только женщины раньше без всего этого обходились. И хозяйка плохая – не желает, видите ли, часами торчать у плиты! И пошло-поехало.

Как же вести себя невестке, чтобы конфликт со свекровью не перерос в полномасштабную «войну»?
Во-первых, можно просто-напросто пропускать все ее претензии мимо ушей. Особенно если свекровь из тех упрямых женщин, на которых не действуют никакие разумные возражения и контрдоводы. То есть стараться даже не слушать, что она говорит, отвечая какими-то стандартными, нейтральными фразами. Так издавна приучались вести себя невестки в тех странах, где власть родителей мужа была очень весомой. В Японии, например, этот метод получил название: «Выстраивание внутренних заслонов».

Если же свекровь все-таки не глуха к чужим аргументам, попробуйте вежливо, но твердо отстаивать свою позицию. Сошлитесь на мнение авторитетных людей по тому или иному вопросу, посоветуйте ей почитать статью или посмотреть телепередачу, посвященную спорной теме.

Старайтесь иногда мысленно встать на место свекрови и взглянуть на себя со стороны. Порой в ее критике можно разглядеть «здравое зерно». Признав это, вы извлечете сразу двойную выгоду: используете полезное, что может пригодиться в вашей семейной жизни, и смягчите «критика».

Иногда очень сильный и практически беспроигрышный ход. Наедине (муж ни в коем случае не должен присутствовать) скажите ей примерно такую фразу: «Я понимаю, вы хотите, как лучше. Но неужели вы не видите, что только делаете хуже вашему сыну! Ведь он же страдает от наших ссор! Стал нервным, с трудом засыпает…» Для любой матери здоровье ребенка – самое первое дело. Свекровь может, хоть и «скрепя сердце», поумерить свой пыл.

Наконец, очень многое зависит и от мужа. Попробуйте уговорить его откровенно объясниться со своей матерью. При этом воздержитесь от грубых слов и обвинений в ее адрес. Если муж по-настоящему любит жену, то постарается сделать так, чтобы между двумя самыми близкими ему женщинами установился если не прочный мир, то хотя бы перемирие. В конце концов, он сам в этом жизненно заинтересован!

Так почему-то повелось в нашем мире, что повсеместно такая идет. Редкие семьи обходятся без этой войны, без конфликтов между, казалось бы, такими близкими людьми-невесткой и ее свекровью. Почему? Почему анекдотов больше про тещу, веселых шуток и розыгрышей касается тещи, а про свекровь, в основном, один негатив? Ответ прост: они обе – женщины! Но сколько семей разбилось из-за этой войны, сколько пострадало маленьких и не очень детей от этого противостояния, сколько пролилось слез и высказано нехороших слов…

Считаю, что выигравших в этой войне быть не может: все должно быть на своих местах: свекровь – родной человек для вашего мужа и никуда этот факт не спрячешь, с другой стороны, невестка – жена, мать, короче, человек, который с каких-то пор привлекает все внимание мужчины, делит с ним жизнь, постель, радости и невзгоды добровольно!!! А не потому что «такой уродился»))) Давайте рассмотрим несколько пунктов, как все расставить на свои места и не проиграть в этой войне, уйдя от бывшего любимого человека, оставив детей без отца и получая еще долгие годы тонны грязи от бывших родственников.

Существенно различаются отношения между свекровью и невесткой, когда семьи живут вместе и когда они живут врозь. И я думаю, не нужно говорить о том, что желательно изначально жить раздельно. Но ситуации бывают разные. А зачастую, если свекровь оправдывает свое отрицательное значение на 100%, то и неважно, далеко она живет или вы живете вместе – она способна отравить вам жизнь и на расстоянии.

Во-первых, не нужно лицемерить)) Если вкус у нее ужасный, лучше ничего не сказать, или осторожно заметить: «хорошо, а мне нравится вот это», не используя союз «но». Согласитесь, по-разному звучит: «замечательно, но я люблю этот цвет» или «отлично, а мне нравятся желтые»? Налицо, в первом случае конфронтация, во втором – высказывание своего мнения. Поступая так, вы обезопасите себя в далеком будущем от фраз, типа «ты ничего не понимаешь, мой вкус лучше, а поэтому я выберу вам занавески в спальню» - вы же сами восхищались ее вкусом – вот и получайте)))

Во-вторых, не нужно относиться к ней с пренебрежением : обязательно помните, что какая-никакая, а это мать вашего мужа, и для него все годы до вас она была самым любимым и близким человеком, она родила его, кормила, воспитывала – даже если вы считаете, что она это делала ужасно, все равно – она мать. Вы поймете это лучше, когда у вас родиться свой ребенок. Если детей еще нет, то просто поверьте на слово – свекровь необходимо хотя бы уважать. Мы можем не верить в духовные законы, но они существуют, и «закон бумеранга» сработает в любом случае – что посеешь, то и пожнешь.

Маленький совет: прежде, чем вам захочется сказать ей какую-нибудь гадость, может и заслуженную, подумайте о том, что когда-нибудь и вы будете тещей или свекровью – какой попадется вам «родственник»? Нужно выбрать середину между поклонением и пренебрежением, уважая ее и себя, как личность. Старайтесь не опускаться до скандала, даже если свекровь скандальная: лучше просто совсем уйти от разговора, чем в запале наговорить глупостей и потом об этом жалеть.

В-третьих, если свекровь сама предлагает помощь – воспользуйтесь ею , но не отдавайте ей бразды правления. Так часто бывает, когда мать мужа помогает вам нянчиться с новорожденным малышом – и это отлично, так как у вас совсем нет опыта - но может привести к тому, что свекровь возьмет на себя полностью все заботы о ребенке, оставив вас не удел. В этом случае, когда она предложит помощь, нужно сразу поставить «границы»: «да, я вам очень благодарна, научите меня», но стараться делать все самой, только иногда прибегая к ее помощи, когда хочется отдохнуть, или заняться домашними делами.

Вообще, в любых отношениях действует правило первого действия: как вы поступите в первый раз, так, скорее всего, вы будете поступать и в дальнейшем. Поэтому не стоит обижаться, если после роддома и бессонных ночей, когда вам хотелось выспаться, вы вручили малыша свекрови, а потом вас постепенно вообще исключили от материнской опеки, оставив вам право только его кормить – не допускайте этого изначально!

А что делать, если вы уже много лет поступаете таким образом, но отношения становятся все хуже и хуже? Что делать, если после большого количества подарков, оказанного ей внимания, помощи и принятия большинства ее советов, мир не предвидится ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем? Что делать, если, не смотря на то, что вы с мужем живете уже кучу лет, что родили мужу больше детей, чем она, и считаетесь среди ваших знакомых замечательной матерью, прекрасной хозяйкой, если вы еще и деньги зарабатываете, ваш дом сияет, муж одет с иголочки, а свекровь все не принимает вас «в свою семью», не упускает случая задеть вас, опустить перед другими людьми и пытается настроить вашего мужа против? Такое бывает очень часто, надо это признать, продолжается... Но выход есть в любом случае.

Шаг первый . Вам нужно признать, что вы просто ей не нравитесь! Знаю не понаслышке кучу случаев, когда жены начинали заниматься самоедством, стараясь сделать все еще лучше и правильнее, тем самым понижая себе и так заниженную самооценку. Признайтесь себе, что это не потому, что вы – плохая хозяйка, незаботливая мать и глупая жена. А просто потому, что вы вышли замуж за ее сына. Это обычная банальная ревность, с которой свекровь не смогла справиться в самом начале вашего брака и которая выросла до громадных размеров с годами и душит ее, заставляя опускать вас. Она как-бы самой себе пытается доказать, что вы хуже ее, просто потому что она женщина. А в этом случае, что бы вы ни сделали, как бы ни старались, вы никогда не угодите ей.

Второй шаг , если вы живете вместе, то зачастую, самое правильное решение, которое может спасти брак, это переезд. Даже если это связано с тем, что придется жить в арендованном жилье. Решите для себя, что важнее – полная семья или количество в ней денег? Необходимо без скандалов и повышенного тона объяснить мужу о необходимости жить отдельно. Если ему тяжело поверить вашим словам (при условии, что она делает этот в его отсутствие), что его мама вас оскорбляет, запишите это на диктофон. Не нужно ставить перед мужем условие: или она, или я. Это совсем не мудро! Вы стоите на разных позициях – ступеньках – в его жизни, причем эти ступеньки не могут заменить друг друга. Вы не станете мужу мамочкой, которая все за него решает, подтирает ему носик, или выбирает одежду. Вы – его жена, его любовница, муза, мать его детей, его помощница, его партнер! И это обязательно надо давать мужу понять! Кстати, и его маме тоже надо дать понять, что ее роль вы не замените, у вас другая роль, которую она никогда не сможет сыграть. А она навсегда останется его матерью и на ее место никто не претендует.

Третьим шагом будет выстраивание границ между вами и свекровью, хотя по сути, это наипервейший шаг, который нужно было сделать еще до свадьбы. Но коль вы оказались в такой ситуации, значит вы его не сделали. Делать это надо обязательно вместе с мужем, а еще лучше, чтобы муж это сделал сам. Запомните, никакому мужчине не понравится, если ему навязывать свое мнение, важно, чтобы он сам понимал, что его мама своими выпадами в ваш адрес разрушает семью и приносит раздор. Надо дать ей понять, что она остается матерью, бабушкой, что вы рады ее видеть, любите ее, но у вас своя отдельная семья. И у этой семьи могут быть правила, отличные от тех, которых она придерживается и это ваше решение. И границы действуют на обе стороны: мужчина и не будет позволять оскорблять свою жену, но и жена не должна оскорблять его мать.

Конечно, после этого не наступит сразу мир и благополучие в отношениях, но границы ставить нужно, со временем все к ним привыкнут. А теперь главный секрет, который может помочь вам в отношениях со свекровью: как можно раньше ставьте эти границы . Лучше, если они будут поставлены еще до свадьбы, когда муж полностью на вашей стороне и может даже пошел против воли матери, чтобы на вас жениться, и еще не существует между вами бытовухи, которая притупляет отношения.

Надо помнить обязательно о том, что даже если ее отношение к вам не изменится – вы ничего не сможете изменить, это ее выбор, которым она делает только хуже себе и поэтому не принимайте это близко к сердцу. Особенно это касается перфекционисток))) Ну не любит вас человек, что теперь из-за этого страдать? Всем не угодишь! Продолжайте развиваться, расти, любить своего мужа, воспитывать деток и устраивать свой дом. Помните, что написано в притчах мудрейшего царя Соломона: «Мудрая жена сама устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками». Пусть это будет вашим кредо и помогает вам никогда не сдаваться!

Многие молодые женщины, выйдя замуж, оказываются в состоянии конфронтации с матерью мужа.
Если супруг – настоящий мужчина, он пресечет конфликт в самом начале и не позволит близким ему женщинам воевать друг с другом. Если мужчина слаб и безволен, то его жене не позавидуешь…

Свекровь объявила войну? Одним из ее сценариев может быть магическая война.

Этим свекровь однозначно дает понять, что хочет выжить невестку из своей квартиры. Обычно в таких случаях мать мужа в любое время дня и ночи заходит в вашу комнату, подслушивает ваши с мужем разговоры, а в твое отсутствие бросает в вашей комнате иголки, засушенные цветы, оплавленные свечи, завешивает зеркала и прочее. Ее эгоизм не дает ей понять, что она укорачивает жизнь не только тебе, но и своему сыну, и возможным внукам.
Что делать в этом случае? Лучше всего разъехаться с ней и не поддерживать никаких отношений. Чем она дальше, тем лучше. Если нет возможности отделиться от нее, то придется освоить несложные магические приемы:

1. Все найденные в твоей комнате чужие предметы лучше всего уносить на кладбище и закапывать там. Свекровь и маг, к которому она обращалась, получат обратный удар.

2. Ежедневно чистить энергетику комнаты и по возможности всей квартиры. Это делается со свечой и молитвой. После этого можно окурить комнату можжевельником, полынью или чертополохом. Повесь чертополох над входной дверью в комнату или поставь его в вазу.

3. На ночь можно разрезанную пополам луковицу или чеснок разложить в комнате, на кухне и в прихожей. Лук и чеснок великолепно впитывают негативную энергию. Утром лук (чеснок) выбросить и положить новый.

4. Можно дать понять свекрови, что ты тоже владеешь магическими приемами. Это очень сильный аргумент для того, чтобы прекратить войну и прийти к взаимному соглашению. Человек, который хоть что-то понимает в оккультизме, знает, что когда обе стороны владеют магией, то война будет продолжительной, изнуряющей и окончится в пользу более сильного и мудрого противника. А в данном случае – это Вы.

И кое-что для мужчин

Совет мужчине: при возникновении конфликта между вашей матерью и женой встаньте на сторону жены или разводитесь.
Пресекайте конфликт с самого начала. Дайте понять, что Вы хозяин в доме и любите обеих женщин. Иначе конфликт невестки со свекровью превратится в многолетнюю магическую (энергетическую) войну. В этом случае счастья в семейной жизни не видать. Зато обеспечены невроз, бессонница, инфаркт, выпадение волос, импотенция, постоянные разборки и другие неприятные вещи.
Если не принять решение сразу, можно потерять авторитет в глазах обеих женщин и долгие годы метаться меж двух огней.