पिता ने जो दिया उसे वापस ले लिया (बच्चों को माता-पिता के बराबर इलाज)। प्रिय और अप्रभावित बच्चे: माता-पिता द्वारा असमान व्यवहार बच्चों को कैसे प्रभावित करता है कि छोटे का संबंध बड़े से कैसे होता है

अल्लाह के नाम के साथ, सबसे दयालु और सर्व-दयालु!

कुछ परिवारों में, बाल संघर्ष दुर्लभ या सीमावर्ती असंभव हैं। और कुछ में यह हर दिन की कहानी है। क्या कारण है? यदि माता-पिता अपने बच्चों को एक-दूसरे के लिए प्यार और सम्मान दिखाते हैं, तो ईर्ष्या बच्चों के झगड़े का सबसे अधिक कारण है। या बल्कि, माता-पिता के बच्चों के प्रति असमान रवैये में। माता-पिता को इसके बारे में जानकारी नहीं हो सकती है, लेकिन खुद को अपने बच्चों के साथ अलग तरह से व्यवहार करने की अनुमति देते हैं, वे अनजाने में अपने रिश्ते में एक समय बम लगाते हैं। और यह केवल इस तथ्य के बारे में नहीं है कि बच्चे एक दूसरे के साथी और रिश्तेदार होने के बजाय, प्रतिद्वंद्वियों की तरह व्यवहार करेंगे ...

बच्चों के असमान उपचार के नकारात्मक परिणामों की सीमा काफी व्यापक है। उनमें से कम आत्मसम्मान, अलगाव, शत्रुता, "बुरा व्यवहार" (अधिक ध्यान आकर्षित करने के लिए), जुकाम की प्रवृत्ति, बीमारी हो सकती है (यह संभव है कि एक ही उद्देश्य के साथ - माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने के लिए), नकल करने की इच्छा (बड़े - छोटा / या छोटा - वृद्ध / लड़का-लड़की / लड़की-लड़का - परिवार में पसंदीदा कौन है, इस पर निर्भर करता है कि "कम प्रिय" "पसंदीदा" की तरह बनने की कोशिश करेगा), आदि।

प्रत्येक बच्चा एक अलग व्यक्ति है, हर समय उनके लिए सब कुछ करना असंभव है। उदाहरण के लिए, एक लड़की को एक लड़के की तुलना में एक अलग दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। एक बच्चे को पहले बड़े होने वाले बच्चे की तुलना में अधिक ध्यान और देखभाल की आवश्यकता होती है। एक बच्चे को कभी-कभी दूसरे की तुलना में कुछ स्थितियों में अधिक समर्थन की आवश्यकता होती है। लेकिन एक पर ध्यान देते हुए भी, एक माता-पिता को दूसरे के बारे में कभी नहीं भूलना चाहिए। आपको अपने सभी बच्चों की समान रूप से सराहना, प्यार, पहचान करने की आवश्यकता है।

ऐसा माहौल और परिस्थितियाँ बनाना आवश्यक है ताकि हर बच्चे को प्यार और जरूरत महसूस हो। उनमें से प्रत्येक के परिवार में सम्मान का स्थान होना चाहिए। अन्यथा, कोई भी माता-पिता के प्यार और ध्यान के लिए कलह, छिपी हुई आक्रामकता और प्रतिस्पर्धा से बच नहीं सकता है। इसके अलावा, बच्चा हमेशा खुले तौर पर यह नहीं कह सकता है कि उसे रिश्ते में क्या पसंद नहीं है। वह इसे "भेष में" कह सकता है। उदाहरण के लिए, बीमारी या व्यवहार और शैक्षणिक प्रदर्शन में परिवर्तन।

अपने माता-पिता के प्यार के लिए भाई-बहनों की प्रतिद्वंद्विता पर विचार करते हुए, एक अनजाने में पैगंबर यूसुफ की कहानी याद करते हैं, शांति उस पर हो, कुरान में कहा गया है। अल्लाह सर्वशक्तिमान कुरान में कहते हैं:

“निश्चित रूप से यूसुफ (जोसेफ) और उनके भाई पूछने वालों के लिए संकेत बन गए हैं।

इसलिए उन्होंने कहा: “पिता यूसुफ (यूसुफ) और उसके भाई को हमसे ज्यादा प्यार करते हैं, हालाँकि हम एक पूरे समूह हैं। दरअसल, हमारे पिता स्पष्ट रूप से भ्रम में हैं।

यूसुफ (जोसेफ) को मार डालो या उसे किसी अन्य भूमि पर फेंक दो। तब आपके पिता का चेहरा पूरी तरह से आपकी ओर हो जाएगा, और उसके बाद आप धर्मी लोग होंगे। "

उनमें से एक ने कहा: "यूसुफ़ (जोसेफ) को मत मारो, लेकिन अगर आप अभिनय करने का फैसला करते हैं, तो उसे कुएं के तल पर फेंक दें। कारवां में से एक उसे बाहर निकाल देगा। ” (सूरह "यूसुफ़", अयाह 7-10)।

इसलिए, अपने पिता के प्यार के लिए जलन से परेशान होकर, भाइयों ने यूसुफ को कुएँ में फेंक दिया। उनके अन्य परीक्षण और प्रमुख जीवन की घटनाएं कहां से आईं? हालाँकि नबियों की कहानी अल्लाह के चुने हुए गुलामों की कहानी है, लेकिन इसे बच्चों के असमान उपचार के परिणामों के "सामान्य" माता-पिता को याद दिलाने के रूप में काम करना चाहिए।

पैगंबर मुहम्मद (अल्लाह के आशीर्वाद और शांति) की आज्ञा कैसे हुई? हदीसों में से एक का कहना है कि एक दिन पैगंबर के एक युवा साथी अन्नुमान इब्न बशीर (उन पर अल्लाह की शांति और आशीर्वाद) आए और कहा: "मैंने अपने बेटे को उपहार के रूप में एक दास दिया और मैं चाहता हूं कि आप एक गवाह बनें।" नबी (सल्लल्लाहु अलैहि वसल्लम) ने फरमाया: "क्या तुमने अपने सभी बच्चों को वही तोहफे दिए?" जब उसने जवाब दिया कि नहीं, अल्लाह के रसूल (सल्लल्लाहु अलैहि व सल्लम) ने कहा: "अपने मामले के लिए एक और गवाह की तलाश करो, क्योंकि मैं अन्याय की गवाही नहीं देता।"

एक अन्य हदीस में यह कहा गया है कि एक बार पैगंबर (अल्लाह का शांति और आशीर्वाद उन पर है) ने इन शब्दों के साथ मुसलमानों को संबोधित किया: "अल्लाह से डरें और अपने बच्चों के साथ उचित व्यवहार करें।" हालांकि इस निषेध का उल्लंघन एक माता-पिता के लिए एक तिपहिया या कुछ प्राकृतिक जैसा लग सकता है, अभ्यास से पता चलता है कि यह माता-पिता की अनुचितता है जो पहले से ही परिपक्व बच्चों के कई क्षतिग्रस्त रिश्तों को रेखांकित करता है। और अल्लाह के रसूल (अल्लाह के शांति और आशीर्वाद) के शब्द, "डर अल्लाह" केवल पुष्टि करते हैं कि यह न केवल दीर्घकालिक परेशानियों का कारण है, बल्कि सबसे उच्च के लिए एक गंभीर पाप भी है।

मैं इस विषय को एक उदाहरण के साथ शुरू करना चाहूंगा, जो दुर्भाग्य से, कई परिवारों में पाया जाता है। सबसे छोटे बेटे को माता-पिता के ध्यान से प्यार और व्यवहार किया जाता है, जबकि बड़ा बेटा या सबसे बड़ी बेटी मुख्य रूप से सख्ती और सटीकता के लिए जिम्मेदार होती है।

सबसे कम उम्र में वास्तव में कई प्रतिभाएं हो सकती हैं, लेकिन सर्वशक्तिमान ने बड़ों को या तो वंचित नहीं किया, जैसा कि वे कहते हैं। फिर भी, पूरा परिवार सबसे कम उम्र के बच्चे के लिए काम करता है, केवल उसकी इच्छाओं को सुनकर।

मुझे डर है कि ऐसी परिस्थितियाँ, जब बच्चों में से एक का शाब्दिक अर्थ "सिंहासन से ऊँचा" होता है, और दूसरा केवल "गलीचा पर जगह" के साथ छोड़ दिया जाता है, अद्वितीय से दूर होता है। और यहाँ सवाल यह है कि क्या बच्चों को दूसरों को वरीयता देने से वंचित किया जा सकता है, और इस्लाम इस बारे में क्या कहता है?

पैगंबर (शांति और आशीर्वाद उस पर हो) ने कहा: "अल्लाह से डरो और अपने बच्चों के प्रति न्याय का पालन करो" (मुस्लिम, भाग 3, पृष्ठ 1242, संख्या 1623)। इस्लाम का आदेश दिया है कि न्याय और समानता जैसे कि जब एक पिता बच्चों चुंबन के रूप में, सब कुछ में बच्चों के संबंध में पालन किया जाना सबसे तुच्छ बातों में भी,।

अनस (अल्लाह उससे खुश हो सकता है) ने बताया कि एक बार एक आदमी पैगंबर के साथ बैठा था (शांति और आशीर्वाद उस पर हो)।

उनके पुत्र आदमी के लिए आया था, वह उसे चूमा और उसकी गोद में उसे बैठे थे, तो उनकी बेटी आया - वह उसे उसके सामने बैठ गया। फिर अल्लाह के रसूल (सल्ल।) ने फरमाया: "तुम्हें उनके साथ वैसा ही व्यवहार करना चाहिए" (अल-बज़ार और अल-हसामी द्वारा सुनाई गई)। यही इस्लाम हमें सिखाता है! और जो इस सिद्धांत का पालन करेगा, वह कभी गलती या पछतावा नहीं करेगा। उदाहरण के लिए, मैं व्यक्तिगत रूप से एक ऐसे परिवार को जानता हूं जिसमें बड़े को सब कुछ करने की अनुमति थी, और छोटे, इसके विपरीत, सब कुछ के लिए रास्ता बंद था। यदि बुजुर्ग कर्ज में डूब गया, तो उसने दुकान से कुछ खरीदा, तो यह उसे माफ कर दिया गया, और उसे नहीं बताया गया या डांटा गया, लेकिन अगर छोटे ने ऐसा कुछ किया, तो उसे डांट जरूर मिलेगी। अंत में क्या हुआ?

और अंत में, युवा अपने आप में बंद हो गया, और आपको इस बात से सहमत होना चाहिए कि आक्रोश, दर्द, और अनुचित व्यवहार के विचार बचपन के सबसे अच्छे साथी नहीं हैं। पुराने एक आदर्श वाक्य के लिए अधिक उपयुक्त था "पूरी दुनिया मेरे लिए है!" और वह एक बिगड़ैल, स्वार्थी और गैर जिम्मेदार व्यक्ति के रूप में बड़ा हुआ। और आप ऐसे परिवारों में माता-पिता से ईर्ष्या नहीं कर सकते। सबसे अच्छी स्थिति में, परिपक्व "पसंदीदा" सभी प्रयासों और उनके द्वारा लगाए गए प्यार की सराहना करेगा, और असंतुष्ट बच्चे माफ कर देंगे, जैसा कि फिल्मों में होता है। और अगर नहीं? आइए इस समस्या पर एक वास्तविक नज़र डालें। वास्तव में, वास्तविक जीवन में यह अधिक कठिन है। अगर इस तरह के प्यार से पोषित "राजाओं" ने शासन करना जारी रखा, तो सबकुछ ले लिया, और खारिज किए गए लोगों को, पहले अवसर पर, ठंडे माता-पिता के घोंसले से बाहर तोड़ दिया, उनके पीछे सभी पुलों को जला दिया? फिर क्या?

इसलिए, हमें यह समझना चाहिए कि बच्चों के लिए न्याय का मुद्दा हमारे धर्म में बहुत गंभीर है। कोई आश्चर्य नहीं कि पैगंबर (शांति और आशीर्वाद उस पर हो) ने इस मुद्दे पर बहुत ध्यान दिया।

यदि हम बच्चों के असमान उपचार के परिणामों के मुद्दे पर विचार करते हैं, तो यह स्पष्ट है कि यह असमानता भाइयों और बहनों के बीच नफरत और नाराजगी पैदा करती है - और आखिरकार, उनके बीच प्यार और आपसी समझ का शासन होना चाहिए। असमान उपचार के कारण बच्चे एक-दूसरे के लिए ईर्ष्या और नापसंद महसूस करते हैं। उदाहरण के लिए, मुझे बताया गया था कि एक परिवार में एक पांच साल के लड़के ने अपने माता-पिता को प्रस्ताव दिया ... छोटे भाई को किसी अजनबी से किसी को देने के लिए, ताकि वे उससे इतना दूर रहें कि वह वापस न लौट सके ... यहाँ इसका परिणाम है, प्यारे माता-पिता, बच्चों का असमान इलाज!

इसके अलावा, शरिया समानता और न्याय का पालन करने का आदेश देती है, न केवल बच्चों के लिए भावनाओं को दर्शाने में, बल्कि भौतिक रूप से भी।

एक व्यक्ति को या तो लड़कों या लड़कियों को वरीयता नहीं देनी चाहिए, बच्चों के बीच उपहार बांटना चाहिए। सभी बच्चे समान हैं।

अल-नुमान इब्न बुशहर ने कहा: "जब मेरे पिता ने मुझे अपनी संपत्ति का हिस्सा दिया, तो मेरी मां अमरा बिन्त रूवा ने कहा:" मैं इस बात से सहमत नहीं हो सकता जब तक कि रसूल अल्लाह (शांति और आशीर्वाद उन पर न हो) गवाह हैं। " पिता अपने साक्षी बनने के लिए पैगंबर के पास गए (शांति और आशीर्वाद उन पर हो) और पैगंबर (शांति और आशीर्वाद उन पर हो) ने उनसे पूछा: "क्या आपने सभी बच्चों के साथ ऐसा किया है?" जनक ने कहा कि नहीं। फिर पैगंबर (शांति और आशीर्वाद उस पर हो) ने उत्तर दिया: "अल्लाह से डरो और अपने बच्चों के संबंध में न्याय का पालन करो!" फिर मेरे पिता वापस लौट आए और उन्होंने जो मुझे दिया था उसे वापस ले लिया ”(मुस्लिम, भाग 3, पृष्ठ 1242, सं। 1623)।

प्रिय माता - पिता! अपने बच्चों की परवरिश करते समय, उनमें से प्रत्येक के लिए निष्पक्ष रहने की कोशिश करें, सभी का ख्याल रखें, और आपके लिए सबसे अच्छा होगा कि आप उन्हें इस्लाम की भावना में शिक्षित करें, जैसा कि हमारे धर्म के लिए आवश्यक है।

अल्लाह सबकी मदद करे! अमीन।

इब्रगिम इब्रगिमोव

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जानकारीपूर्ण

एक राय है कि एक महिला के लिए उसके बच्चों के बीच कोई अंतर नहीं है: सभी के लिए पर्याप्त मातृ प्रेम और ध्यान है। आदर्श रूप से, एक माँ को अपने सभी बच्चों के लिए समान रूप से प्यार और देखभाल करनी चाहिए। लेकिन हम बहुत से उदाहरणों को जानते हैं जब परिवार में कुछ बच्चों को माता-पिता के प्यार की तीव्र कमी का अनुभव हुआ, और कोई एक पसंदीदा था, जिसे सभी ने लाड़ प्यार किया।

वास्तव में, ऐसे और भी कई परिवार हैं जिनकी हम कल्पना कर सकते हैं। जैसा कि आप जानते हैं, मातृ व्यवहार विरासत में मिला है। और जो लोग बचपन में, माता-पिता के प्यार की कमी से पीड़ित थे, उन्हें इस चक्र को खोलने के लिए बहुत प्रयास करने होंगे। लेकिन, लेखक पग स्ट्रीप के अनुसार, और जीवन में माताओं की "पसंदीदा" भी एक कठिन समय है। अपने लेख में, वह लिखती है कि बच्चों के प्रति माता-पिता का असमान रवैया क्या होता है।

जब बच्चा ट्राफी होता है

कई कारण हैं कि बच्चों में से एक पसंदीदा बन जाता है, लेकिन मुख्य को प्रतिष्ठित किया जा सकता है - "पसंदीदा" एक माँ की तरह अधिक है। एक चिंतित और पीछे हटने वाली महिला की कल्पना करें, जिसके दो बच्चे हैं - एक शांत और आज्ञाकारी, दूसरा ऊर्जावान, उत्साही, प्रतिबंधों को तोड़ने की लगातार कोशिश कर रहा है। उनमें से किसके लिए उसे शिक्षित करना आसान होगा?

ऐसा भी होता है कि विकास के विभिन्न चरणों में माता-पिता का बच्चों के प्रति अलग रवैया होता है। उदाहरण के लिए, एक बहुत ही कम उम्र के बच्चे को पालने के लिए जबर्दस्ती और सत्तावादी माँ के लिए यह आसान होता है, क्योंकि बड़ा पहले से ही असहमति और बहस करने में सक्षम होता है। इसलिए, सबसे छोटा बच्चा अक्सर एक माँ का "पसंदीदा" बन जाता है। लेकिन अक्सर यह केवल एक अस्थायी स्थिति होती है।

“शुरुआती तस्वीरों में, मेरी मां ने मुझे चमचमाती चाइना डॉल की तरह पकड़ रखा है। वह मुझे नहीं देख रही है, लेकिन सीधे लेंस में, क्योंकि इस फोटो में वह अपनी चीजों का सबसे मूल्यवान प्रदर्शन कर रही है। मैं उसके लिए एक विशुद्ध पिल्ला की तरह हूं। हर जगह वह एक सुई के साथ तैयार किया गया था - एक विशाल धनुष, एक सुरुचिपूर्ण पोशाक, सफेद जूते। मैं इन जूतों को अच्छी तरह से याद करता हूं - मुझे हर समय यह सुनिश्चित करना था कि उन पर कोई स्पेक न हो, उन्हें सही स्थिति में होना चाहिए। सच है, बाद में मैंने स्वतंत्रता दिखाना शुरू कर दिया और इससे भी बदतर, मैं अपने पिता की तरह हो गया, और मेरी माँ इस बात से बहुत दुखी थी। उसने स्पष्ट कर दिया कि मैं उस तरह से नहीं बढ़ी जिस तरह से वह चाहती थी और उम्मीद थी। और मैंने धूप में अपनी जगह खो दी। ”

सभी माताएँ इस जाल में नहीं पड़तीं।

“पीछे मुड़कर देखने पर मुझे पता चलता है कि मेरी माँ को मेरी बड़ी बहन के साथ कुछ ज्यादा ही परेशानी थी। उसे लगातार मदद की जरूरत थी, लेकिन मैंने नहीं किया। तब कोई नहीं जानता था कि उसे जुनूनी-बाध्यकारी विकार था, यह निदान उसे पहले से ही वयस्कता में किया गया था, लेकिन यह उसके अंदर था। लेकिन अन्य सभी मामलों में, मेरी माँ ने हमारे साथ ऐसा ही व्यवहार करने की कोशिश की। हालाँकि उसने मेरे साथ उतना समय नहीं बिताया जितना उसने अपनी बहन के साथ किया, लेकिन मैंने कभी भी अपने साथ अन्याय नहीं किया। ”

लेकिन यह सभी परिवारों में ऐसा नहीं है, खासकर जब यह एक माँ की बात आती है जो नियंत्रण या संकीर्णतावादी प्रवृत्ति के साथ होती है। ऐसे परिवारों में, बच्चे को स्वयं माँ के विस्तार के रूप में देखा जाता है। नतीजतन, संबंध काफी पूर्वानुमानित पैटर्न के अनुसार विकसित होता है। उनमें से एक मैं "ट्रॉफी बच्चा" कहता हूं।

सबसे पहले, आइए बच्चों के प्रति माता-पिता के विभिन्न दृष्टिकोणों पर एक करीब से नज़र डालें।

असमान उपचार का प्रभाव

यह शायद ही आश्चर्य की बात है कि बच्चे अपने माता-पिता से किसी भी असमान उपचार के प्रति बेहद संवेदनशील हैं। एक और बात उल्लेखनीय है - भाइयों और बहनों के बीच प्रतिद्वंद्विता, जिसे "सामान्य" माना जाता है, बच्चों पर पूरी तरह से असामान्य प्रभाव डाल सकता है, खासकर अगर यह "कॉकटेल" भी माता-पिता से असमान उपचार के साथ मिलाया जाता है।

मनोवैज्ञानिकों जूडी डन और रॉबर्ट प्लोमिन द्वारा किए गए शोध से पता चला है कि बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के भाई-बहनों के प्रति नजरिए से अधिक प्रभावित होते हैं, क्योंकि वे अपने बारे में हैं। उनके अनुसार, "यदि कोई बच्चा यह देखता है कि माँ अपने भाई या बहन के लिए अधिक प्यार और देखभाल दिखा रही है, तो यह उसके लिए भी प्यार और देखभाल कर सकता है जो उसे दिखाती है।"

संभावित खतरों और खतरों का अधिक दृढ़ता से जवाब देने के लिए मनुष्यों को जैविक रूप से प्रोग्राम किया जाता है। हम हर्षित और खुश लोगों से बेहतर नकारात्मक अनुभवों को याद करते हैं। इसीलिए यह याद रखना आसान है कि मेरी माँ ने सचमुच कैसे खुशी के साथ मुस्कराते हुए, अपने भाई या बहन को गले लगाया - और जिस तरह से वह आपको देखकर मुस्कुराई और आपसे प्रसन्न हुई, उसी समय से हमने कितना वंचित महसूस किया। इसी कारण से, माता-पिता में से एक को शाप, अपमान और उपहास दूसरे के दयालु रवैये से मुआवजा नहीं दिया जाता है।

जिन परिवारों में पसंदीदा थे, वहां वयस्कता में अवसाद की संभावना न केवल बढ़ जाती है, बल्कि प्यारे बच्चे भी होते हैं।

माता-पिता की ओर से असमान रवैया बच्चे पर कई नकारात्मक प्रभाव डालता है - आत्मसम्मान कम हो जाता है, आत्म-आलोचना की आदत विकसित होती है, उनकी बेकार में एक विश्वास प्रकट होता है और अप्रभावित रहता है, अनुचित व्यवहार की प्रवृत्ति पैदा होती है - यह है कि बच्चा खुद पर ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है, अवसाद का खतरा बढ़ जाता है। और, ज़ाहिर है, भाई-बहनों के साथ बच्चे का रिश्ता पीड़ित है।

जब एक बच्चा बड़ा हो जाता है या माता-पिता के घर छोड़ देता है, तो रिश्तों के प्रचलित पैटर्न को हमेशा नहीं बदला जा सकता है। यह उल्लेखनीय है कि जिन परिवारों में पसंदीदा थे, वयस्कता में अवसाद की संभावना न केवल असंतुष्टों के बीच बढ़ती है, बल्कि प्यारे बच्चों में भी होती है।

"यह ऐसा था जैसे मैं दो" सितारों "के बीच सैंडविच हो गया था - मेरा बड़ा भाई, एक एथलीट, और मेरी छोटी बहन, एक बैलेरीना। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं एक उत्कृष्ट छात्र था और वैज्ञानिक प्रतियोगिताओं में पुरस्कार लिया, जाहिर है, मेरी माँ के लिए यह "ग्लैमरस" पर्याप्त नहीं था। वह मेरे रूप की बहुत आलोचना कर रही थी। "मुस्कुराओ," उसने लगातार दोहराया, "यह लड़कियों के लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि वे अक्सर मुस्कुराएं।" यह बस क्रूर था। और क्या आपको पता है? सिंड्रेला मेरी आदर्श थी, ”एक महिला कहती है।

अध्ययन बताते हैं कि एक ही लिंग के बच्चों के लिए असमान पैरेंटिंग अधिक कठिन है।

मंच

माताएं जो अपने बच्चे को स्वयं के विस्तार के रूप में देखती हैं और अपने स्वयं के मूल्य के प्रमाण के रूप में उन बच्चों को पसंद करती हैं जो उन्हें सफल दिखने में मदद करते हैं - खासकर बाहरी लोगों की नज़र में।

क्लासिक मामला एक माँ है जो अपने बच्चे के माध्यम से अपनी अवास्तविक महत्वाकांक्षाओं, विशेष रूप से रचनात्मक लोगों को महसूस करने की कोशिश कर रही है। प्रसिद्ध अभिनेत्रियों जैसे जूडी गारलैंड, ब्रुक शील्ड्स और कई अन्य को ऐसे बच्चों के उदाहरण के रूप में उद्धृत किया जा सकता है। लेकिन "ट्रॉफी बच्चे" आवश्यक रूप से शो व्यवसाय की दुनिया से जुड़े नहीं हैं, समान परिस्थितियां सबसे सामान्य परिवारों में पाई जा सकती हैं।

कभी-कभी मां को खुद इस बात का एहसास नहीं होता है कि वह बच्चों के साथ अलग तरह से पेश आती है। लेकिन परिवार में "विजेताओं के लिए सम्मान का पद" काफी खुले और होशपूर्वक बनाया जाता है, कभी-कभी एक अनुष्ठान में बदल जाता है। ऐसे परिवारों में बच्चे - चाहे वे "ट्रॉफी चाइल्ड" बनने के लिए "भाग्यशाली" हों - कम उम्र से ही समझ जाते हैं कि माँ को उनके व्यक्तित्व में कोई दिलचस्पी नहीं है, वह केवल उनकी उपलब्धियों में रुचि रखते हैं और जिस तरह से वे उसे पेश करते हैं।

एक परिवार के भीतर प्यार और अनुमोदन जीतना न केवल बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता को बढ़ावा देता है, बल्कि उन मानकों को भी जन्म देता है जिनके द्वारा परिवार के सभी सदस्यों को आंका जाता है। "विजेताओं" और "हारे" के विचार और भावनाएं वास्तव में किसी को परेशान नहीं करती हैं, लेकिन "ट्रॉफी बच्चे" के लिए यह महसूस करना अधिक कठिन है, जो "बलि का बकरा" बन गए।

"मैं निश्चित रूप से 'ट्रॉफी बच्चों' की श्रेणी से संबंधित था - जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं खुद तय कर सकता हूं कि मुझे क्या करना है। माँ या तो मुझसे प्यार करती थी या मुझसे नाराज़ थी, लेकिन ज्यादातर ने अपने फायदे के लिए - छवि के लिए, "शो" के लिए, उस प्यार और देखभाल को प्राप्त करने के लिए, जो वह खुद बचपन में नहीं पाती थी, की प्रशंसा की।

जब वह मुझ से प्राप्त गले, चुंबन और प्यार है कि वह जरूरत बंद कर दिया - मैं सिर्फ बड़ा हुआ है, लेकिन वह कभी नहीं बड़ा होने में कामयाब रहे हैं - और जब मैं खुद के लिए तय करने के लिए मैं कैसे जीना चाहिए शुरू कर दिया, मैं अचानक उसके लिए दुनिया में सबसे खराब व्यक्ति बन गया।

मेरे पास एक विकल्प था: स्वतंत्र होना और यह कहना कि मैं क्या सोचता हूं, या चुपचाप उसे प्रस्तुत करता हूं, उसकी सभी अस्वास्थ्यकर मांगों और अनुचित व्यवहार के साथ। मैंने पहले वाले को चुना, उसकी खुलकर आलोचना करने में संकोच नहीं किया और खुद के लिए सच रहा। और मैं एक ट्रॉफी बच्चे के रूप में हो सकता है की तुलना में बहुत खुश हूँ।

परिवार का गतिविज्ञान

कल्पना करें कि माँ सूर्य है और बच्चे ग्रह हैं जो उसके चारों ओर घूमते हैं और अपने हिस्से को गर्मी और ध्यान देने की कोशिश करते हैं। ऐसा करने के लिए, वे लगातार कुछ ऐसा करते हैं जो उसे एक अनुकूल प्रकाश में पेश करेगा, और उसे हर चीज में खुश करने की कोशिश करेगा।

"क्या आप जानते हैं कि वे क्या कहते हैं:" अगर माँ खुश नहीं है, तो कोई भी खुश नहीं होगा "? हमारा परिवार इसी सिद्धांत से रहता था। और मुझे एहसास नहीं हुआ कि जब तक मैं बड़ा नहीं हुआ, तब तक यह सामान्य नहीं था। मैं एक पारिवारिक मूर्ति नहीं थी, हालाँकि मैं "बलि का बकरा" भी नहीं थी। "ट्रॉफी" मेरी बहन थी, मुझे नजरअंदाज कर दिया गया था, और मेरे भाई को असफल माना गया था।

हमें इस तरह की भूमिकाएं सौंपी गई थीं और अधिकांश भाग के लिए, बचपन में, हमने उनसे पत्राचार किया। मेरा भाई भाग गया, काम करते हुए कॉलेज से स्नातक हो गया, और अब मैं एकमात्र परिवार का सदस्य हूं जिसके साथ उसका संपर्क है। मेरी बहन मेरी माँ से दो सड़कें रहती है, मैं उनके साथ संवाद नहीं करता। मेरा भाई और मैं अच्छी तरह से, जीवन से खुश हैं। दोनों ने अच्छे परिवार शुरू किए हैं और एक-दूसरे के संपर्क में रहते हैं। ”

जबकि ट्रॉफी बच्चे की स्थिति कई परिवारों में अपेक्षाकृत स्थिर है, दूसरों में यह लगातार स्थानांतरित हो सकता है। यहां एक महिला का मामला है, जिसके जीवन में ऐसी गतिशीलता उसके बचपन में बनी रही और अब भी जारी है, जब उसके माता-पिता अब जीवित नहीं हैं:

“हमारे परिवार में“ ट्रॉफी बच्चे ”की स्थिति लगातार बदलती जा रही थी, इस पर निर्भर करता था कि अब हम उस तरीके का व्यवहार कर रहे हैं जिस तरह से माँ ने सोचा था कि अन्य दो बच्चों को व्यवहार करना चाहिए था। हर किसी ने एक-दूसरे के लिए एक अरुचि विकसित की और कई सालों के बाद, पहले से ही वयस्कता में, यह बढ़ती तनाव तब फूट पड़ा जब हमारी मां बीमार हो गई, देखभाल की जरूरत थी, और फिर मृत्यु हो गई।

हमारे पिता के बीमार पड़ने और मरने के बाद संघर्ष फिर से सामने आया। और अब तक, आगामी पारिवारिक बैठकों की कोई भी चर्चा दिखावे के बिना पूरी नहीं होती है।

हम हमेशा सही रहते हैं या नहीं, इस बारे में संदेह से हमें पीड़ा दी गई है।

माँ खुद चार बहनों में से एक थी - उम्र में सभी करीब - और कम उम्र से उसने "सही ढंग से" व्यवहार करना सीखा। मेरा भाई उसका इकलौता बेटा था, बचपन में उसका कोई भाई नहीं था। उनके बार्ब्स और व्यंग्यात्मक टिप्पणियों का कृपालु व्यवहार किया गया, क्योंकि "वह द्वेष से बाहर नहीं हैं।" दो लड़कियों से घिरे, वह एक "ट्रॉफी लड़का" था।

मुझे लगता है कि वह समझ गया था कि परिवार में उसकी रैंक हमारी तुलना में अधिक थी, हालांकि उसी समय वह मानता था कि मैं अपनी माँ का पसंदीदा था। भाई और बहन दोनों समझते हैं कि "पोडियम" पर हमारी स्थिति लगातार बदलती रही है। इस वजह से, हमें हमेशा इस संदेह से पीड़ा दी जाती है कि क्या हम सही तरीके से जी रहे हैं। ”

ऐसे परिवारों में, हर कोई लगातार सतर्क और हर समय देखता रहता है, जैसे कि वह किसी तरह से "बाईपास" नहीं करता है। ज्यादातर लोगों के लिए, यह कठिन और थकाऊ है।

कभी-कभी ऐसे परिवार में संबंधों की गतिशीलता एक "ट्रॉफी" की भूमिका के लिए एक बच्चे की नियुक्ति तक सीमित नहीं होती है, माता-पिता भी अपने भाई या बहन के आत्मसम्मान को सक्रिय रूप से शर्मिंदा या कमजोर करने लगते हैं। बाकी बच्चे अक्सर बदमाशी में शामिल होते हैं, अपने माता-पिता के पक्ष में कमाने की कोशिश करते हैं।

"हमारे परिवार में और सामान्य रूप से रिश्तेदारों के घेरे में, मेरी बहन को खुद को पूर्णता माना जाता था, इसलिए जब कुछ गलत हो गया और अपराधी को ढूंढना जरूरी हो गया, तो मैं हमेशा यही सोचती रही। एक बार मेरी बहन ने घर के पिछले दरवाजे को खुला छोड़ दिया, हमारी बिल्ली भाग गई, और मुझे सब कुछ के लिए दोषी ठहराया। मेरी बहन ने खुद इसमें सक्रिय रूप से भाग लिया, लगातार झूठ बोलकर, मुझे बदनाम किया। और वह उसी तरह व्यवहार करती रही जैसे हम बड़े हुए। मेरी राय में, 40 साल तक मेरी माँ ने अपनी बहन को एक शब्द भी नहीं कहा। क्यों, जब मैं हूं? बल्कि, वह थी - जब तक वह उन दोनों के साथ कोई रिश्ता नहीं तोड़ लेती। ”

विजेताओं और लॉस पर कुछ अधिक शब्द

पाठकों से कहानियों का अध्ययन करते हुए, मैंने देखा कि कितनी महिलाओं को बचपन में प्यार नहीं किया गया था और यहां तक \u200b\u200bकि "बलि का बकरा" भी कहा था कि अब उन्हें खुशी है कि वे "ट्राफियां" नहीं थीं। मैं मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक नहीं हूं, लेकिन 15 वर्षों से मैं उन महिलाओं के साथ नियमित संपर्क में हूं, जिन्हें अपनी मां से प्यार नहीं था, और यह मुझे काफी उल्लेखनीय लगा।

इन महिलाओं ने अपने अनुभवों के महत्व को कम करने या अपने स्वयं के परिवार में एक बहिर्वाह के रूप में अनुभव किए गए दर्द को कम करने की कोशिश नहीं की - इसके विपरीत, उन्होंने हर संभव तरीके से इस पर जोर दिया - और स्वीकार किया कि, सामान्य रूप से, उनका भयानक बचपन था। लेकिन - और यह महत्वपूर्ण है - कई ने कहा कि उनके भाइयों और बहनों, जिन्होंने "ट्राफियां" के रूप में काम किया, ने पारिवारिक संबंधों की अस्वास्थ्यकर गतिशीलता से दूर होने का प्रबंधन नहीं किया, और वे स्वयं सफल हुए - बस इसलिए कि उन्हें करना पड़ा।

ट्रॉफी बेटियों की अपनी माताओं की प्रतिकृतियां होने की कई कहानियां हैं - समान रूप से मादक महिलाओं, विभाजन के साथ नियंत्रित करने और रणनीति को जीतने के लिए प्रवण। और ऐसे पुत्रों के बारे में कहानियाँ थीं, जिनकी इतनी प्रशंसा की गई और उनकी रक्षा की गई - वे सिद्ध थे - कि 45 वर्षों के बाद भी वे अपने माता-पिता के घर में रहते थे।

कुछ ने अपने परिवारों के साथ संपर्क में कटौती की है, अन्य संपर्क में हैं, लेकिन माता-पिता के साथ अपने व्यवहार को इंगित करने में संकोच नहीं करते हैं।

कुछ लोगों ने कहा कि यह शातिर संबंध परिदृश्य अगली पीढ़ी को विरासत में मिला था, और यह उन माताओं के पोते को प्रभावित करता रहा, जो अपने बच्चों को ट्रॉफी के रूप में देखते थे।

दूसरी ओर, मैंने बेटियों की कई कहानियाँ सुनीं, जो चुप रहने का फैसला करने में सक्षम थीं, लेकिन अपने हितों की रक्षा के लिए। कुछ ने अपने परिवारों के साथ संपर्क में कटौती की है, अन्य संचार बनाए रखते हैं, लेकिन अपने अनुचित व्यवहार के बारे में अपने माता-पिता से सीधे बात करने में संकोच नहीं करते हैं।

कुछ ने खुद "सूरज" बनने का फैसला किया और अन्य "ग्रह प्रणालियों" को गर्मी दी। उन्होंने बच्चों के रूप में उनके साथ क्या हुआ, इसे समझने और महसूस करने के लिए अपने आप पर कड़ी मेहनत की, और अपने जीवन का निर्माण किया - अपने दोस्तों और उनके परिवार के साथ। इसका मतलब यह नहीं है कि उनके पास कोई मानसिक घाव नहीं है, लेकिन उन सभी में एक चीज समान है: उनके लिए, यह अधिक महत्वपूर्ण है कि कोई व्यक्ति क्या नहीं करता है, लेकिन वह क्या है।

मैं इसे प्रगति कहता हूं।

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जूनियर के बारे में वरिष्ठ प्रश्न

यह अच्छा है जब बड़े बच्चे लगातार पूछते हैं, और जब छोटा चलना सीखता है, और जब लोग चम्मच से खाना सीखते हैं, और जब वह पहले से ही किताबें समझता है, तो वह खुद सो जाएगा। आयु-संबंधी विकास से जुड़े इन सवालों के जवाब देने से नहीं थकना चाहिए। उम्र के बारे में ऐसी अमेरिकी किताबें हैं: "किड", "वन ईयर ओल्ड चाइल्ड", "थ्री इयर्स", "फाइव इयर्स", "ओल्ड इयर्स"। यदि आप उनके पार आते हैं, तो उन्हें खरीद लें, क्योंकि जब बच्चा पैदा होता है, तो बड़े को उसमें दिलचस्पी होती है। बच्चों के अलग-अलग पिताओं से होने पर विशेष विकास की स्थिति पैदा होती है। वे ऊपर के सभी फिट नहीं है।

धीरे-धीरे, युवा संघर्षों का एक उत्तेजक लेखक बन जाता है। इस पल को याद मत करो

उस क्षण को याद करना आसान है जब युवा संघर्षों को भड़काना शुरू कर देता है, उदाहरण के लिए, जल्दी से भागना, काटने, लड़ाई करना। और जब बड़ा बच्चा सामान्य तरीके से प्रतिक्रिया करने के लिए घूमता है, तो बच्चा जोर से, जोर से "माँ" चिल्लाता है और यह स्पष्ट होता है कि किसे सजा दी जा रही है। बच्चों के रिश्तों में इस तरह के बदलाव को याद करना बहुत आसान है।

उकसाने के अधिक परिष्कृत रूपों का उल्लेख नहीं करना।

डेढ़ साल की उम्र तक, छोटे बच्चे पहले से ही बहुत मुश्किल काम कर सकते हैं ताकि बड़े को दोषी माना जा सके। इस तरह के उकसावों की उपस्थिति का मतलब यह नहीं है कि आपके पास राक्षस हैं और उनके संबंध खराब होंगे, यह एक सामान्य पिल्ला उपद्रव है। इसे सही ढंग से प्रतिक्रिया देने के लिए माता-पिता को शांत रहने की एक बहुत बड़ी आवश्यकता है।

दो बच्चों के बीच संबंध के विकास में चौथा मील का पत्थर तब होता है जब सबसे छोटा बच्चा अच्छी तरह से बोलना शुरू करता है। यह युवा के जीवन के डेढ़ से दो साल तक होता है। जब युवा शब्दों का उपयोग करना शुरू करता है, तो वह परिवार में एक नए स्थान पर "अतिक्रमण" करता है - मौखिक संचार के आला।

जेठा के विशेष भाव

पहला बच्चा, सब कुछ के बावजूद, अपनी प्रधानता महसूस करता है, सबसे बड़े की शाही स्थिति। स्वयं की यह भावना कहीं नहीं जाएगी, और आपको इससे नहीं लड़ना चाहिए। कभी-कभी बड़े लोग छोटे को याद दिला सकते हैं: "मैं पहले से ही अपने पिता और माँ के साथ था, जब आप वहाँ भी नहीं थे" या "वैसे भी, मैं पहले पैदा हुआ था"। वह विभिन्न प्रकार से सकारात्मक और नकारात्मक अपनी श्रेष्ठता और प्रधानता की पुष्टि करेगा।

एक पारंपरिक परिवार और संस्कृति में, जेठा ने अन्य सभी बच्चों के अधिकारों से अलग अधिकार प्राप्त किया। पात्रता के कानून के बारे में सोचें, जिसके अनुसार सबसे बड़े बेटे को पिता की शेयर पूंजी या पारिवारिक व्यवसाय विरासत में मिला। इस कानून का वर्णन "पुस इन बूट्स" कहानी द्वारा किया गया है। याद रखें, वहाँ सबसे बड़े बेटे को एक चक्की मिलती है, बीच के बेटे को एक गधा मिलता है, और सबसे छोटे को केवल एक बिल्ली मिलती है। अब चीजें अलग हैं, माता-पिता अपने बच्चों की बराबरी करने की कोशिश कर रहे हैं। जब केवल दो बच्चे होते हैं, तो यह बराबरी करने के लिए समझ में आता है। यदि आपके पास एक बड़ा परिवार है, तो यह अपने बच्चों को बताने से पहले सोचने योग्य है कि वे समान हैं।

एक बड़े बच्चे के पास हमेशा अधिक जिम्मेदारियां होंगी

बड़े बच्चों के जीवन का स्थान इस मायने में भिन्न होता है कि उनके पास अपने माता-पिता और परिवार के अन्य बच्चों के संबंध में अधिक जिम्मेदारियां होती हैं।

बड़े आमतौर पर माता-पिता का मुख्य ध्यान केंद्रित है। हमारे समय में, वे दृढ़ता से शारीरिक और बौद्धिक रूप से विकसित होते हैं। कभी-कभी यह उपलब्धि का एक संकीर्ण क्षेत्र है: खेल, संगीत या कलात्मक निर्माण। छोटे बच्चे के आगमन के साथ, पुराने के प्रति दृष्टिकोण अधिक मूल्यांकनशील हो जाता है। कभी-कभी वृद्ध यह सोचने लगता है कि उसकी माँ के लिए वह न केवल एक व्यक्ति के रूप में मूल्यवान है, बल्कि एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जो खिलौनों को साफ करना, अच्छी तरह से पढ़ना और पत्र लाना जानता है।

माता-पिता को अपने बड़े बच्चे के प्रति अपने मूल्यांकनत्मक रवैये से लड़ने की जरूरत है

एक माता-पिता को एक बच्चे के रूप में महत्व दिया जा सकता है जो बहुत अच्छा व्यवहार करता है, लेकिन यह सही नहीं है।

मनोवैज्ञानिक रूप से, यह पता चला है कि एक छोटे बच्चे का जन्म स्वचालित रूप से बच्चे को बड़ा और बड़ा बनाता है, भले ही वह दो साल का न हो। यह मातृ धारणा का विरोधाभास है: यदि अगले का जन्म हुआ है, तो सबसे बड़ा पहले से ही बड़ा है। सहमत हूँ, 2, 5 - 3 वर्षों में तुरंत बड़ा बनना मुश्किल है। सबसे कम उम्र के बच्चे के जन्म के साथ, पहले जन्मे परिवार में अप्रत्याशित रूप से अपना स्थान बदल जाता है। वह खुद भाई या बहन के जन्म के दिन बिल्कुल नहीं बदलता है। हालांकि, उनकी जगह, मनोवैज्ञानिक भूमिकाएं और संबंधित अभिभावक अपेक्षाएं और रिश्ते नाटकीय रूप से बदल रहे हैं। और यह सब नाटकीय रूप से बच्चे को बड़ा बनाता है।

वरिष्ठ विशेषाधिकार

यह सावधानीपूर्वक निगरानी करने के लिए आवश्यक है कि परिवार में बड़े बच्चे के पास न केवल कुछ जिम्मेदारियां और नुकसान हैं, बल्कि विशेषाधिकार और फायदे भी हैं। माता-पिता को खुद से सवाल पूछना चाहिए: "हमारे सबसे पुराने बच्चे को क्या विशेषाधिकार हैं?"

विशेषाधिकार विशेष प्रोत्साहन, अवसर, घटनाएं हैं जो परिवार में केवल इस विशेष बच्चे के पास हैं। आमतौर पर माता-पिता विकासात्मक गतिविधियों को विशेषाधिकार कहते हैं। लेकिन पूर्वस्कूली अवधि में, ये गतिविधियां माता-पिता की महत्वाकांक्षाओं से अधिक हैं, क्योंकि वे बच्चे की इच्छाओं, उसके सपनों का अवतार हैं। एक विशेषाधिकार पर विचार किया जा सकता है कि बच्चा खुद ऐसा क्या कहेगा। यह एक विशेषाधिकार नहीं माना जा सकता है कि आप उसके साथ संख्या, समय, फॉर्म सिखाते हैं।

यदि छोटे का जन्म पुराने में नकारात्मकता के दौर के साथ हुआ

अक्सर अगले बच्चे का जन्म पहले जन्म में अवज्ञा की अवधि के साथ होता है। जब बच्चा एक या दो साल का हो जाता है, तो बच्चा पागल, अवज्ञाकारी, हानिकारक हो जाता है। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि बच्चे के जन्म के पहले वर्ष में सबसे बड़ा बच्चा, सिंहासन से वंचित एक सम्राट है।

ऐसे पल मनाएं जब बच्चे अच्छा खेल रहे हों।

जब बच्चों के लिए सब कुछ क्रम में हो तो उन शब्दों और कामों पर जोर देना अत्यावश्यक है। निश्चित रूप से ऐसे क्षण होंगे, और नकारात्मक लोगों की तुलना में उनमें से अधिक होंगे। दुर्भाग्य से, माता-पिता सकारात्मक को ट्रैक करते हैं। जब बच्चों के साथ सब कुछ सामान्य होता है, तो ऐसा लगता है कि इसके बारे में बात करने की कोई आवश्यकता नहीं है। और जब कठिनाइयाँ शुरू हुईं, तो यह तुरंत माता-पिता की चेतना में दर्ज हो गई।

यदि बड़ा बच्चा एक खड़खड़ाहट और मुस्कुराहट लाया, या उसे और छोटे को एक साथ तैरना अच्छा था, तो आपको इस पर जोर देने की जरूरत है, अलग से पुराने की प्रशंसा करें। बच्चों के रिश्ते में अच्छे क्षणों को मनाना आवश्यक है ताकि बड़े बच्चे को यह समझ में आए कि आप उसे पसंद करते हैं, ताकि उसके पास कुछ करने की कोशिश हो। उसे पता होना चाहिए कि उसकी मां से न केवल आलोचना की उम्मीद की जा सकती है, बल्कि प्रशंसा भी की जा सकती है। और बच्चों के साथ खेल के विचारों के बारे में सुझाव देना अत्यावश्यक है। उदाहरण के लिए, बुजुर्ग छोटे को साधारण पैड या एक सींग वाला बकरा खेलना सिखा सकते हैं, जो कि हर कोई जानता है।

एक अद्भुत साझा खिलौना घरेलू उपकरणों के एक बड़े बॉक्स या कपड़े के एक बड़े टुकड़े से ढकी एक मेज से आता है - दो बच्चों के लिए एक घर। वे घरों के साथ अच्छी तरह से खेलते हैं, जिस पल से बच्चा रेंगता है। छोटी उम्र के अंतर वाले बच्चे गेंद या किसी अन्य रोलिंग खिलौने के लिए पूरी तरह से क्रॉल करते हैं।

छोटे का संबंध बड़े से कैसे होता है

डेढ़ साल से कम उम्र के बच्चे के लिए, बुजुर्ग एक निर्विवाद प्राधिकरण है, वह उससे बहुत प्यार करता है। लेकिन बड़ा बच्चा अपने प्रति इस रवैये को देख या सराह नहीं सकता है। ऐसा इसलिए है क्योंकि छोटा व्यक्ति अपने प्यार के बारे में शब्दों में नहीं, बल्कि व्यवहार में बात करता है। और बड़ा बच्चा, जो बोल सकता है, शब्दों की ओर उन्मुख है और हमेशा छोटों के व्यवहार की अभिव्यक्तियों को नहीं पढ़ता है। उसे शिशु के व्यवहार की सही ढंग से व्याख्या करने के लिए मदद की आवश्यकता होती है।

बच्चे को बच्चे के बारे में बहुत कुछ कहने की जरूरत है: "देखो वह कितना छोटा है, कितना मजाकिया है, कितना प्यारा है, देखो कि वह अभी भी इन चीजों को कैसे करना नहीं जानता है, हमें उसे सिखाने दो, हमें उस पर दया करो, उसकी मदद करो"। यह स्पष्ट करना आवश्यक है कि बच्चे अभी तक क्या कर सकते हैं और क्या नहीं। शब्द "दया" छोटे के संबंध में बड़े की एक बहुत ही लाभप्रद स्थिति को दर्शाता है। और यह अच्छा है अगर बच्चा धीरे-धीरे एक ऐसे प्राणी के रूप में माना जाता है, जिसके पास विशेष विशेषाधिकार है जो बड़े के लिए दुर्गम है, और उसे उन खुशियों का आनंद लेने की अनुमति है जो बड़े के लिए दुर्गम हैं।

सीनियर और जूनियर के लिए अलग विशेषाधिकार

मां का ध्यान और उसके साथ लगातार शारीरिक संपर्क सबसे कम उम्र के बच्चे का विशेषाधिकार है। लेकिन बड़े के पास अपनी मां के साथ एकजुट होने के कई अन्य अवसर हैं। आपका पैतृक कार्य उन्हें वास्तव में प्राप्त करना है। कुछ क्षणों को एक ही समय में अतिरंजित किया जा सकता है: "जब लय्या बिस्तर पर जाती है, तो अंत में हम लोगों की तरह किताब पढ़ेंगे।" माँ के साथ जुड़ने के लिए किसी वरिष्ठ के लिए यह बहुत अच्छा विशेषाधिकार और प्रोत्साहन है। तब ऐसा कॉन्फ़िगरेशन उत्पन्न नहीं होता है: एक छोर पर एक मां एक बड़े बच्चे के साथ होती है, और दूसरे छोर पर एक बच्चा होता है जिसके साथ आपको टिंकर करने की आवश्यकता होती है। यह जरूरी है कि आप अपने बच्चे के साथ दिलचस्प खेल खेलने के लिए दिन में 5-10 मिनट का समय निकालें, कुछ ऐसा करने के लिए जिसे आप बच्चे के जन्म से पहले उसके साथ नियमित रूप से करना पसंद करती हैं।

छोटे बच्चे के जन्म के बाद एक बड़े बच्चे के साथ सरल गतिविधियाँ

जीवन से पता चलता है कि ऐसी चीजों के लिए समय नहीं बचा है। किसी भी मामले में बड़े को छोटे बच्चे की जिम्मेदारी के साथ ओवरलोड नहीं किया जाना चाहिए।

आयु-उपयुक्त जिम्मेदारी:

उदाहरण के लिए, किसी को ट्रांसडेंटल स्थितियों को स्वीकार नहीं करना चाहिए जब एक भारी बच्चा चार साल के बच्चे के लिए छोड़ दिया जाता है जो बिस्तर में रोल करता है और किनारे पर रोल करने वाला होता है। वह अपने दम पर इसका सामना नहीं कर पाएगा, उसे एक बहुत मजबूत भय हो सकता है कि उसे रखा जाना चाहिए।

"मानद सहायक" की भूमिका

जब तक बुजुर्ग सात या आठ साल का नहीं हो जाता, तब तक सामान्य नियम यह है कि छोटे के लिए कम जिम्मेदारी, बेहतर है। बड़े को मानद सहायक की भूमिका निभानी चाहिए।

अगर आप परवाह करते हैं तो क्या होता है

एक बड़े बच्चे को एक बच्चा से निपटने के लिए मजबूर नहीं किया जाना चाहिए: "आधे घंटे के लिए बच्चे का मनोरंजन करें!"। यहां तक \u200b\u200bकि एक वयस्क को आधे घंटे के लिए एक सक्रिय बच्चे का मनोरंजन करना मुश्किल लगता है। एक छोटे भाई या बहन के लिए जिम्मेदारी का अतिरेक उसके प्रति बुजुर्गों के रवैये को बिगाड़ देता है। पांच मिनट "बच्चे पर" खेलना दिलचस्प है, दस या पंद्रह पहले से ही मुश्किल है।

बहुत कुछ बच्चों की उम्र के अंतर, स्वभाव, विकास के स्तर पर निर्भर करता है। ये संकेतक प्रत्येक परिवार के लिए अलग-अलग हैं। यदि बड़े को बच्चे में कोई दिलचस्पी नहीं है, और चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें, संयुक्त खेल उसे आकर्षित नहीं करते हैं, तो आपको बच्चों को अकेले छोड़ने की जरूरत है और उम्र के चरण को बदलने की प्रतीक्षा करें और छोटे बच्चे के साथ खेलने के लिए रुचि रखें। एक बच्चे का दूसरे पर जबरन थोपना विपरीत परिणाम की ओर ले जाता है।

दूसरे बच्चे की परिपक्वता में कृत्रिम देरी

जिन परिवारों में दो बच्चे और माता-पिता आगे जन्म देने की योजना नहीं बनाते हैं, ऐसी स्थिति होती है जिसमें दूसरे बच्चे की माँ को कृत्रिम रूप से विकास में देरी होती है। वह अब बच्चा नहीं है, लेकिन बच्चों की माँ के लिए और वह उसे बड़ा होने के लिए जल्दी नहीं करता है। यह कुछ ऐसा है जो बड़े बच्चे माफ नहीं करते। वे देखते हैं कि युवा पहले से ही अपने पैरों के साथ चल सकता है, और वह (बड़ी उम्र का) इस उम्र में पहले ही अपने पैरों के साथ चल चुका है, और हर कोई उसे व्हीलचेयर में ले जाता है। कि सबसे छोटा पहले से ही खुद को खा सकता है, लेकिन उसे खिलाया जाता है, क्योंकि उसकी माँ बहुत प्रसन्न है। यहां यह महत्वपूर्ण है, अगर दो बच्चे हैं, तो सबसे कम उम्र के बच्चों के साथ हस्तक्षेप करने के लिए नहीं। छोटे बच्चे उस समय तक बड़ों तक पहुँचते हैं जब वे अपने बच्चे होने के लाभों को समझते हैं।

बच्चों का असमान उपचार

यदि आप बच्चों के प्रति अपने रवैये में असमानता देखते हैं, तो आपको जब भी संभव हो, इससे लड़ने की जरूरत है। यह मत भूलो कि बड़े और छोटे के बीच माता-पिता की सहानुभूति का असमान विभाजन गहरे प्रेम और स्नेह का कारण नहीं बनता है। एक बड़े बच्चे के लिए एक पालतू जानवर को स्वीकार करना मुश्किल होगा।

खेल को ध्यान से छोड़ें

दो साल की उम्र से, सबसे छोटा बच्चा एक वक्ता बन जाता है, और उसे वाक्यांशों को पढ़ाने की आवश्यकता होती है, जिसका अर्थ है कि बड़े बच्चे को फटकार: "मुझसे दूर हो जाओ", "मैं तुम्हारे साथ नहीं खेलना चाहता।" कई परिवारों में, न केवल ऐसे वाक्यांश, बल्कि ऐसे विचारों को भी बच्चों के लिए अनुमति नहीं है। माता-पिता का तर्कहीन विश्वास है कि यदि परिवार में दो बच्चे हैं, तो उन्हें हर समय एक साथ खेलना चाहिए। लेकिन वास्तविक जीवन में, सब कुछ अलग तरह से होता है। बच्चे लड़ेंगे, लेकिन जब वे एक साथ खेलना चाहते हैं तो उन्हें एक दोस्त जरूर मिलेगा, और यह बहुत जल्दी होगा। इसके अलावा, वे ज्यादातर समय अच्छा खेलेंगे।

"मैं अकेले खेलना चाहता हूं"

हमेशा एक बड़ा या छोटा बच्चा इस सही रूप से व्यक्त अनुरोध से सहमत नहीं हो सकता है। आप एक बच्चे को यह कहना सिखा सकते हैं, "मैं अकेला खेलना चाहता हूँ," जिससे दूसरा कह सके, "मैं तुम्हारे साथ खेलना चाहता हूँ।" अपनी इच्छाओं को शब्दों के साथ व्यक्त करने के लिए बच्चे को सिखाना आवश्यक है: "मैं अकेला खेलना चाहता हूँ", "मैं एक शांत खेल खेलना चाहता हूँ"।

दोनों को एक साथ और अलग से खेलने की अनुमति

जब बच्चों में से कोई एक खेलना चाहता है, तो माता-पिता घोषणा कर सकते हैं: "आप एक साथ खेल सकते हैं, या आप अपने आप से खेल सकते हैं।" एक बड़े बच्चे को प्रारंभिक अधिकार दिया जाना चाहिए जब वह अन्य बच्चों से थक जाता है। स्थिति से बाहर निकलने के लिए, "छोड़ने का अधिकार" शुरू में बड़े के साथ होना चाहिए। फिर, एक बच्चे के रूप में ढाई - तीन साल की उम्र तक पहुंचने पर, उसे समान अधिकार प्राप्त होते हैं।

अगर घर में ऐंठन है

यदि अपार्टमेंट छोटा है, तो बच्चों के बीच संबंधों में समस्याएं बस इसलिए उठ सकती हैं क्योंकि उन्हें अलग करना असंभव है। लेकिन मुझे यकीन है कि किसी भी क्षेत्र में, यहां तक \u200b\u200bकि माता-पिता की इच्छा के साथ सबसे छोटा भी, या बच्चों के डिजाइनर का काम, आप प्रत्येक बच्चों के लिए रहने की जगह, पारिस्थितिक niches बना सकते हैं। माता-पिता को अपने बच्चों को अपार्टमेंट के विभिन्न कोनों में महारत हासिल करने में सक्षम होना चाहिए, और सजा के रूप में ऐसा नहीं करना चाहिए। बातचीत के ये नियम छोटे उम्र के अंतर वाले बच्चों पर लागू होते हैं।

कपड़ों की विरासत

निकट-उम्र के भाई-बहन पहले से ही बहुत एकजुट हैं, जन्म की स्थिति से जुड़े हुए हैं। और उनमें से प्रत्येक विशेष रूप से कठिन है, लेकिन एक ही समय में अपने स्वयं के चेहरे को खोजना बेहद महत्वपूर्ण है। यदि आप अपने अगले बच्चे को बड़ों के कपड़े देना चाहते हैं, तो पहले बच्चे को कम से कम अनुमति लेनी चाहिए और अपने संभावित इनकार को ध्यान में रखना चाहिए। हो सकता है कि आपका बुजुर्ग किसी अन्य व्यक्ति पर अपनी सबसे पसंदीदा चीजें नहीं देखना चाहता हो, और इससे भी ज्यादा "माँ के प्यारे बच्चे" पर। एक बच्चे को दूसरे परिवार से अप्रचलित करने के लिए उसे देना बहुत आसान है।

यदि परिवार को महत्वपूर्ण वित्तीय कठिनाइयों का अनुभव नहीं है, तो मैं पहले और दूसरे के लिए अलग-अलग कपड़े खरीदने की सलाह दूंगा, न कि छोटे को पुरानी चीजों को पहनने के लिए मजबूर करने के लिए। और बड़े को आग्रह न करें कि वह पतलून या स्कर्ट, जो छोटी हो गई है, छोटी को दे। एक विशेष वजन अपना है, किसी और के कंधे से नहीं, कपड़े स्कूल की उम्र में प्राप्त करते हैं। हालांकि, लड़कियों की तुलना में लड़के इसके प्रति बहुत कम संवेदनशील हैं। सामान्य नियम है: "व्यक्तिवाद के दमन से परिवार में बच्चों के बीच संबंध बिगड़ते हैं।" और इसके विपरीत: "बच्चे को जितना बेहतर, अधिक आरामदायक और आत्मविश्वास महसूस होता है, उतना आसान होगा कि वह अपने भाई या बहन के साथ स्वस्थ संबंध बनाए।"

करीब उम्र के बच्चों की बातचीत की विशेषताएं

ऐसी चीजें हैं जो बच्चे के दृष्टिकोण से विभाजित नहीं की जा सकती हैं। विशेष मांग में क्या है: बच्चे-जन्म, घुमक्कड़, कारें - गुरनियां, रिमोट कंट्रोल पर कार। यदि आपके पास अपने परिवार में समान उम्र के बच्चे हैं, तो आपको दो समान खिलौने खरीदने होंगे। यदि बच्चे समान लिंग वाले हैं, तो उन्हें समूह खेलने के लिए या किंडरगार्टन में ले जाना अच्छा होगा, ताकि वे लोगों के बीच अपने भाई-बहन के रिश्ते के अलावा अन्य रिश्तों को भी देख सकें। बच्चे कभी-कभी तंग रिश्तों से थक जाते हैं, और एक दूसरे के साथ रिश्तों में नकारात्मक दरार बन जाती है। इस स्कोर पर एक अच्छी कहावत है: "एक साथ यह करीब है, लेकिन इसके अलावा यह उबाऊ है।" जैसे ही एक का हाथ खिलौने के लिए पहुंचता है, दूसरा रोता है। यदि बच्चे एक छोटे से अंतर के साथ पैदा होते हैं, तो उन्हें संघर्ष स्थितियों में व्यवहार के कुछ तरीकों को सिखाया जाना चाहिए।

छोटी उम्र के अंतर वाले बच्चों के लिए सहभागिता नियम

अगर हम एक बड़े उम्र के अंतर वाले बच्चों के बारे में बात करते हैं, जब वे पांच या छह से अधिक वर्षों से अलग हो जाते हैं, तो यहां असुविधा का मुख्य स्रोत केवल मां के लिए सबसे बड़ी वैध इच्छा हो सकती है, कम से कम दिन में कुछ समय के लिए। छोटे बच्चों को एक प्राथमिकता अधिक विसर्जन, निरंतर निगरानी, \u200b\u200bमां के जबरदस्त भावनात्मक ध्यान की आवश्यकता होती है। यह है कि मानव विकास कैसे काम करता है कि बच्चे बड़े बच्चों की तुलना में अधिक परेशानी वाले जीव हैं।

स्कूली बच्चे दुर्व्यवहार क्यों कर सकते हैं

यदि एक बच्चा - एक स्कूली छात्र परिवार में छोटे बच्चों के प्रति आक्रामक व्यवहार दिखाता है, तो आपको यह समझने की आवश्यकता है कि वह इस तरह से क्यों व्यवहार करता है। कभी-कभी एक स्कूली बच्चे जिसका कक्षा में एक ही उम्र के लड़कों के साथ एक मुश्किल रिश्ता होता है और वह छोटे बच्चों के साथ घर पर घूमता है जो उसे वापस नहीं दे सकते। बिंदु युवा में नहीं है, लेकिन इस तथ्य में कि बड़े घर के बाहर नकारात्मक भावनाओं को जमा करते हैं, और उन्हें बच्चे पर डाला जाता है। जिस वस्तु में जलन होती है, वह दादी, नानी या अनधिकृत तृतीय पक्ष हो सकती है। आपको पहले समझना चाहिए कि, किन स्थितियों में, छोटे बच्चे पर जो नकारात्मक प्रभाव डाला जाता है, उसे एकत्र किया जाता है। फिर आपको बड़े के साथ बातचीत शुरू करने की ज़रूरत है, उसकी चेतना को व्यक्त करने की कोशिश करें कि छोटी उम्र में सभी समान प्रतिद्वंद्वी नहीं हैं, आपको उम्र के लिए समायोजन करने के लिए सीखने की जरूरत है। आप अपने बच्चे से कह सकते हैं: "एक 12 साल के लड़के की कल्पना करो, जो तुम्हारे साथ वैसा ही करता है जैसा तुम हमारे 4 साल के बच्चे से करते हो।" बड़े बच्चे को हमेशा यह नहीं पता होता है कि उसके व्यवहार को कैसे ट्रैक किया जाए। माता-पिता को यह समझने की कोशिश करनी चाहिए कि उनका वृद्ध इस तरह क्यों काम कर रहा है और धीरे-धीरे बच्चे को अपने स्वयं के नकारात्मक व्यवहार को ट्रैक करना सिखाएं।

"छोटा भी एक व्यक्ति है"

छोटा बेहतर समझता है कि एक भाई या बहन भी एक व्यक्ति है, कि हम सभी लोग हैं और हमारी अपनी इच्छाएं हैं, वह भी एक व्यक्ति है और उसकी अपनी इच्छाएं हैं। बड़े लोगों के लिए इसकी आदत डालना ज्यादा मुश्किल होता है। जब सबसे छोटा पैदा होता है, तो सबसे पहले वह कुछ भी नहीं कर सकता है, वह केवल चूसता है, सोता है, रोता है, पूरी तरह से असहाय है, यह भी नहीं जानता कि खिलौना कैसे लेना है। बुजुर्ग इसे अच्छी तरह से पकड़ लेता है, और यह समझना उसके लिए बहुत मुश्किल है कि यह जीव पहले से ही निश्चित अवधि में विकसित हो गया है और एक ऐसे व्यक्ति में बदल गया है जो शायद कुछ नहीं चाहता है या नहीं चाहता है। छोटे बच्चे के अधिकारों को वापस लेने की प्रक्रिया डेढ़ से दो साल की उम्र में होती है। तीन साल की उम्र तक, यह समाप्त हो जाता है, क्योंकि बच्चा भी इस प्रक्रिया में एक सक्रिय भागीदार है, लेकिन माता-पिता को भी इस प्रक्रिया में भाग लेना चाहिए।

एक समय में बड़े कैसे व्यवहार करता है जब छोटा इच्छाशक्ति दिखाने लगता है

एक बड़े उम्र के अंतर के साथ, बच्चा जानता है कि दूसरों की प्रशंसा क्या है, कैसे व्यवहार करें, ताकि लोग प्रशंसा करें। पहले डेढ़ साल तक, बड़े को यह महसूस होता है कि छोटा उसका अच्छा आज्ञाकारी खिलौना है, कुत्ता है। आप एक पट्टा पर ड्राइव करते हैं, यह चलता है, या आप एक स्ट्रिंग पर मशीन की तरह रोल करते हैं, यह रोल करता है। और जब युवा अपने चरित्र (डेढ़ से दो साल) का प्रकटन विकसित करता है, तो वृद्ध छोटे से बहुत असंतुष्ट हो जाता है। एक साल तक, एक बच्चा और एक आधा सब कुछ से सहमत है और व्यावहारिक रूप से किसी भी चीज के लिए तैयार है: उसने कहा - कार को रोल करें, चलो चलें, आप मुझे गेंद देंगे, मैं उन्हें फेंक दूंगा। युवा वृद्ध के सभी विचारों से सहमत है, और डेढ़ से दो साल के बाद, तस्वीर नाटकीय रूप से बदल जाती है। सबसे छोटा बच्चा एक चरित्र विकसित करता है और इसके विपरीत करने की इच्छा रखता है। वह, सबसे छोटा, अब एक स्वतंत्र व्यक्ति भी है। कल का बच्चा सब कुछ अपने तरीके से करना चाहता है, न कि इस तरह से कि कल का "अचूक अधिकार" उसे प्रदान करता है। सबसे पहले, बड़ा बच्चा हैरान है - खिलौना टूट गया है, रिमोट कंट्रोल काम नहीं करता है, फिर परेशान हो जाता है, और अंत में गुस्सा हो जाता है, स्थिति को अपने सामान्य पटरियों पर वापस लाने की कोशिश कर रहा है। वह बच्चे को आज्ञाकारी और व्यवहार्य बनाने के लिए अलग-अलग तरकीबें आजमाता है। लेकिन अब सबसे छोटा बच्चा नकारात्मकता के दौर में प्रवेश कर गया है, और उसका पसंदीदा शगल बट और विपरीत करना है। और तीन साल का संकट खत्म होने में कई महीने लगेंगे, और सबसे छोटा बच्चा फिर से सहयोग करने के लिए तैयार होगा। एक और डेढ़ साल के बाद, छोटे लोगों ने पुराने व्यक्ति के अधिकार का विरोध करने के लिए एक बहुत मजबूत प्रवृत्ति विकसित की है।

यदि बच्चे एक-दूसरे के साथ हस्तक्षेप करते हैं तो क्या करें

मिसाल के तौर पर पढ़ना। हम एक परी कथा पढ़ते हैं जो छोटी उम्र के लिए अधिक उपयुक्त होती है, और तदनुसार, ध्यान छोटे में अधिक केंद्रित होता है, और जब हम बड़े बच्चे के लिए कुछ पढ़ना शुरू करते हैं, तो छोटा व्यक्ति हस्तक्षेप करना शुरू कर देता है। वह किताब को बंद करता है और कहता है: "ठीक है, सब कुछ, सब कुछ ??"। वह थक गया है या उसे कोई दिलचस्पी नहीं है, वह एक गीत गाना चाहता है। हमने अभी पढ़ना शुरू किया है, और घोटालों की शुरुआत हो चुकी है। हमें उसे यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि यदि वह हस्तक्षेप करेगा, तो हम दूसरी जगह जाएंगे, और यदि वह हमारे साथ रहना चाहता है, तो उसे कम से कम 5 मिनट के लिए माउस की तरह चुपचाप बैठना सीखना होगा। या उसके लिए कुछ करने के लिए खोजें, उसे खिलौनों के साथ खेलने की अनुमति दें, उसके साथ थोड़ा खेलें, और फिर बड़े को पढ़ें। सबसे छोटा बच्चा अनजाने में लंबी कहानियों, परियों की कहानियों और शानदार चीजों और रूसी क्लासिक्स के सभी प्रकारों को सुनता है, क्योंकि वे सबसे बड़े को पढ़ते हैं। और निश्चित रूप से यह हमेशा उसके लिए दिलचस्प नहीं है, अन्य झुकाव भी हो सकते हैं। छोटे को व्यस्त रखने के लिए आपको ऐसी चीजों के साथ आने की जरूरत है। पीने के लिए थोड़ा पानी दें, खेलें, उसे वास्तव में इस किताब को सुनने की ज़रूरत नहीं है।

एक-एक करके बच्चों के साथ काम करना ठीक है।

सबसे पहले, बच्चा दो साल तक लंबे समय तक नहीं बदलता है।

बच्चा उन चीजों को करने की अनुमति नहीं देता है जो बड़े लोगों के लिए दिलचस्प हैं। इसे एक कुर्सी में, एक पालना में, प्लेपेन में स्थानीयकृत, शारीरिक रूप से बेअसर होना चाहिए। कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह कैसे चिल्लाया, हमें उसे कहीं और लगाने की ज़रूरत है और यह स्पष्ट करना है कि वह कितना भी चिल्लाए, हम अभी भी इतने लंबे समय तक ऐसा करेंगे। या दूसरे बच्चे के साथ कक्षाएं पहले की नींद के दौरान की जाती हैं। डेढ़ साल में, बच्चा एक शक्तिशाली अनुसंधान वृत्ति को प्रकट करता है। उसे हर चीज की जरूरत है, हर चीज को पाने के लिए, स्पर्श से चखने के लिए, ऐसा उसके स्वभाव की ताकत है। यह एक की उम्र में सामान्य है। इसलिए, कक्षाओं के दौरान युवा को अलग करना आवश्यक है।

केवल वरिष्ठ वर्ग

बड़े बच्चे के लिए, आपको उन सभी उम्र से संबंधित गतिविधियों को रखने की कोशिश करने की ज़रूरत है जो उसने बच्चे के जन्म से पहले अपरिवर्तित की थीं। और उन यात्राओं को जितना संभव हो उतना कम करें जिसमें आप एक बार में दो बच्चों को लेते हैं। यह एक बड़े बच्चे के लिए और एक बच्चे के लिए "गतिविधियों" को अलग करने के लिए इष्टतम है। उदाहरण के लिए, यदि आप एक बच्चा लेते हैं और पूल या टॉडलर्स की कक्षाओं में जाते हैं, तो एक और दिन आप बड़े बच्चे को ले जाते हैं और "बड़े" बच्चों के लिए उसकी कक्षाओं में अकेले जाते हैं। इसके लिए, यह मदद करने के लिए एक नानी या दादी को व्यवस्थित करने के लायक है। सब के बाद, केवल सहायकों की उपस्थिति के साथ अलग-अलग यात्राएं और घटनाएं संभव हैं, प्रत्येक बच्चे के लिए एक अलग समय। माता-पिता को केवल बड़े बच्चे के साथ कक्षाओं के लिए समय बनाने का प्रयास करना चाहिए।

माता-पिता की विशिष्ट सामरिक गलतियाँ

पहला व्यक्तिगत क्षेत्र और सभी के लिए व्यक्तिगत संपत्ति का गैर-आवंटन है।

माता-पिता आमतौर पर इस स्कोर पर विशिष्ट बहाने के साथ आते हैं कि कोई जगह नहीं है, कि वे जल्द ही आगे बढ़ेंगे, इस बिस्तर, टेबल को क्यों खरीदते हैं, और दो साल बाद दूसरों को खरीदते हैं। नतीजतन, बच्चों के पास कोई व्यक्तिगत क्षेत्र और संपत्ति नहीं है, पूर्ण समाजवाद, यहां तक \u200b\u200bकि साम्यवाद भी सेट करता है, और इससे प्रतिस्पर्धा बढ़ जाती है। छोटे के लिए ज़ोन जन्म से होना चाहिए, या तो बिस्तर या वॉकर, वह कुछ समय के लिए वहां रहता है और कुछ करता है। बच्चे के लिए एक व्यक्तिगत क्षेत्र की उपस्थिति के लिए योजना बनाना आवश्यक है। एक वर्षीय जो लगातार अनुसंधान में है, वह कभी-कभी सीमित स्थानों को पसंद करता है जहां आप बैठ सकते हैं और शांत हो सकते हैं।

अगली सामरिक गलती विशेष रूप से उपलब्धियों में बच्चों की तुलना है।

लगभग दो से डेढ़ साल की उम्र में, यह बच्चों की तुलना करने के लिए माँ के पास होता है। "देखो, माशा, एक अच्छी लड़की, वह कितनी अच्छी तरह खाती है, या देखती है कि वह कितनी जल्दी अनफिट हो गई है।" भाइयों और बहनों की तुलना नहीं की जा सकती, यह प्रतियोगिता को बहुत उत्तेजित करता है। बाहरी लोगों के साथ तुलना नहीं करना बेहतर है। तुलना करने का एकमात्र तरीका खुद के साथ है। यदि बच्चे खुले तौर पर पूछते हैं कि कौन बेहतर है, तो आप जवाब दे सकते हैं: "आप क्या कहना चाहते हैं कि कौन बेहतर है?" कभी-कभी एक बच्चा कुछ परिपक्व कहता है, यह सामान्य है, इस उम्र का एक बच्चा सबसे अच्छा बनना चाहता है। कहने की जरूरत नहीं है, आप अपने बच्चों को समान रूप से प्यार करते हैं। अलग-अलग उम्र के बच्चों को एक ही तरह से प्यार करना असंभव है, समलिंगी जुड़वाँ के साथ भी यह लगभग असंभव है, क्योंकि वे अलग-अलग लोग हैं। एक बच्चे को "मैं आपको समान रूप से प्यार करता हूं" कहना एक झूठ है, और बच्चा मदद नहीं कर सकता है लेकिन इसे महसूस कर सकता है। कहो, "मैं आपको समान रूप से प्यार करता हूं।"

बच्चों का अत्यधिक जुड़ाव

माता-पिता की अगली आम गलती है बच्चों का अत्यधिक मजबूत जुड़ाव। कई माता-पिता सोचते हैं कि बच्चों के रिश्ते अच्छे होंगे यदि उनके पास सब कुछ सामान्य है, खासकर एक छोटी उम्र के अंतर के साथ। बच्चे सभी कक्षाओं और सभी छुट्टियों में एक साथ हैं। उनके परस्पर मित्र हैं और मेरी माँ भी उनके लिए इसी तरह के कपड़े खरीदने की कोशिश करती हैं। एक ही कक्षा में उपस्थिति बड़े बच्चे की ओर से अनिच्छा पैदा कर सकती है जो कि पेश की जाती है। (ऐड)

लगभग उस क्षण से शुरू करना जब बच्चा डेढ़ साल का हो जाता है, आपको बच्चों में यह देखने की कोशिश करने की जरूरत नहीं है कि उनकी समानता कितनी है, यह पहले से ही हड़ताली है, विशेष रूप से परिवार एक, उनके बीच के अंतर के रूप में। उनके आगे के विकास के लिए, विशेष रूप से बच्चों के बीच एक छोटी उम्र के अंतर के साथ, विशेष रूप से आगे बढ़ने के लिए, उनमें से प्रत्येक के साथ संयुक्त शौक के लिए एक क्षेत्र खोजना आवश्यक है। प्रत्येक बच्चे को अपनी विशेष प्रतिभा, या कुछ क्षमताओं के विकास के लिए एक आशाजनक क्षेत्र की खोज करने की कोशिश करनी चाहिए। जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, कम उम्र से प्रत्येक बच्चे के लिए अपनी क्षमताओं के आधार पर सफलता का एक विशेष क्षेत्र बनाने की कोशिश करना लायक है।

बाँटना - साथ लाना

यदि आपके पास एक बच्चा है जो पूरी तरह से एक डिजाइनर को इकट्ठा करता है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि दूसरा इस पाठ में रुचि और क्षमताओं को दिखाएगा। परिवार में बच्चे बहुत अलग हैं, खासकर पहले दो। यहां तक \u200b\u200bकि उम्र और बाहरी समानता में मामूली अंतर के साथ, ये दो पूरी तरह से अद्वितीय, प्रसार व्यक्तित्व हैं। स्वचालित रूप से खिलौने खरीदने की कोशिश न करें आपके बड़े बच्चे को नशे की लत थी। बच्चे के हितों और क्षमताओं को समझना और बच्चे को उस खिलौने की धुन देना आवश्यक है जो उसे चाहिए। उदाहरण के लिए, यदि वृद्ध किसी प्रकार के खेल में लगा हुआ है, तो छोटे को दूसरा खेल चुनना चाहिए। यह रणनीति तकनीकी रूप से बहुत सुविधाजनक नहीं है, दोनों बच्चों को समान कक्षाओं में ले जाना कहीं अधिक सुविधाजनक है। (उचित पृथक्करण के बारे में डालें)

माता-पिता के लिए मौसम को अलग करना विशेष रूप से असुविधाजनक है जब वे कम होते हैं। लेकिन एक के जीवन की उपस्थिति, एक का अपना, भाई, बहन और दोस्तों, हितों और रहस्यों से अलग, बच्चों, एक नियम के रूप में, विमुख नहीं करता है, बल्कि उन्हें करीब लाता है। एक ही तरह से जुड़वाँ को कपड़े नहीं पहनना बेहतर है, लेकिन अपने कपड़ों के माध्यम से जोर देना कि वे पूरी तरह से अलग लोग हैं। कभी-कभी जुड़वा बच्चों को विभिन्न वर्गों में भेजने की सिफारिश की जाती है। करीब उम्र के बच्चों और मौसम के साथ स्थिति समान है।

यदि माता-पिता व्यक्तिगत हितों को खोजने के लिए, प्रत्येक बच्चे के लिए अपनी सफलता का क्षेत्र आवंटित करने की कोशिश नहीं करते हैं, तो छोटे बच्चे को यह महसूस हो सकता है कि वह सिर्फ दूसरा है, बड़े बच्चे का सफल पुनर्मुद्रण नहीं। विशेष रूप से खतरनाक एक स्थिति हो सकती है जब बच्चे समान लिंग और करीबी वृद्ध होते हैं, जबकि बड़ा बच्चा सक्षम, प्रतिभाशाली, सफल होता है। लेकिन विभिन्न लिंगों के बच्चे अक्सर एक-दूसरे को "छाया" करते हैं: एक अधिक दर्दनाक बच्चा एक स्वस्थ बच्चे से मां के ध्यान और ऊर्जा का शेर हिस्सा छीन लेता है।

अगली सामरिक गलती है

एक बड़े बच्चे के लिए overestimated अपेक्षाएं उन स्थितियों में प्रकट होती हैं जब एक बड़े बच्चे की अपेक्षा की जाती है, सबसे पहले, अपनी खुद की जीवन स्थिति को समझने के लिए (यह एक बेहोश स्तर पर एक माँ द्वारा किया जाता है), और दूसरी बात, सभी प्रकार के आयु कौशल को पूरी तरह से मास्टर करने के लिए। यह माँ को लगता है कि वृद्ध केवल शब्दों के बिना समझने के लिए बाध्य है कि वह कितना थका हुआ है। यह कि उसे बच्चे को खिलाने और बिछाने की ज़रूरत थी, और उसने अभी तक चाय नहीं पी थी। एक माँ जो पूरे दिन दो छोटे बच्चों के साथ घर पर अकेली रहती है, वह वास्तव में चाहती है और बड़े बच्चे से इस समझ की प्रतीक्षा कर सकती है क्योंकि आस-पास कोई अन्य वयस्क नहीं है, और बच्चे की पृष्ठभूमि के खिलाफ, बड़ा बच्चा बल्कि बड़ा लगता है।

एक बड़ा बच्चा एक वयस्क की त्वचा में फिट नहीं हो सकता है

लेकिन हमें, वयस्कों को यह याद रखना चाहिए कि प्रीस्कूलर की ओर से किसी भी समझ की आवश्यकता नहीं है। सिर्फ इसलिए कि वह हमारे जूतों में कभी नहीं रहा। उन्होंने बच्चे को खिलाने के लिए रात में कई बार नहीं उठे, और न ही उन्होंने बर्फीले कदमों के लिए एक भारी घुमक्कड़ को खींचा। बड़े को इस बात का कोई अंदाजा नहीं है कि दोनों बच्चों के रोने पर मां कितनी मुश्किल से गुजरती है, और वह ऐसा कुछ भी करने में सक्षम नहीं है जो तुरंत शांत हो जाए।

छोटा कुत्ता बुढ़ापा पिल्ला

अक्सर ऐसी पारिवारिक स्थिति उत्पन्न होती है जब माता-पिता द्वारा सबसे कम उम्र के बच्चे को असीमित समय के लिए एक शिशु के रूप में माना जाता है।

बहुत लंबे समय तक उसके पास कोई घरेलू कर्तव्य नहीं है, किसी भी चीज के लिए जिम्मेदार नहीं है, और पहली जगह में उसके व्यवहार के लिए जिम्मेदार नहीं है। ऐसे परिवार में सबसे छोटा बच्चा वह है, जिसे सब कुछ माफ कर दिया जाता है, और लगभग सब कुछ इसके साथ दूर हो जाता है। क्योंकि माता-पिता के मन में, वह अभी भी एक शिशु है। लेकिन अगर संयोग से, पारिवारिक वीडियो देखने के बाद, या जीवन से एक विशेष एपिसोड को याद करते हुए, माता-पिता को याद है कि तीन या चार साल की उम्र में उनका सबसे बड़ा खुद कितना कर सकता है, वह कितना वयस्क, संगठित और सार्थक था, और उसी उम्र में दूसरा कितना छोटा था। कई माता-पिता के लिए दो बच्चों के कौशल और विकास की ऐसी तुलना सच्चाई का क्षण बन जाती है।

हैलो, मेरा नाम एलेक्जेंड्रा है! मेरा प्रश्न एक गलतफहमी है, अपने वयस्क बेटों के लिए माँ (सास) का रिश्ता।
सबसे बड़ा बेटा, शादीशुदा होने के बाद, कुछ समय के लिए अपनी पत्नी के साथ (2) अपने माता-पिता के घर में रहता था, अपार्टमेंट के लिए छोड़ दिया था कि उसकी माँ और पिता ने उसे (उसकी दादी, पिता की माँ का अपार्टमेंट) दिया था, दूसरा बेटा उनके साथ रहा ...
आज वह पहले से ही 30 साल का है, वह एक लड़की (मुझसे) से मिला, और अब वे अपने माता-पिता के साथ रहते हैं। लेकिन माँ का उनके जीवन और चेतना पर बहुत गहरा प्रभाव पड़ता है, अगर वह अपने नियंत्रण से बाहर होने की कोशिश करती है, तो उनके खराब स्वास्थ्य और नाराजगी के साथ उन्हें ब्लैकमेल करता है। वह एक बहुत ही जिज्ञासु महिला है और दर्द से अपनी जिज्ञासा को पूरा करने से इनकार कर देती है।
ध्यान दें कि उसकी प्रेमिका (यानी मुझे) दूसरे शहर से है। तलाक के बाद, मैंने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया, अर्थात्। स्वतंत्र रूप से रहते थे और "उसके बेटे" से मिलते थे, एक चौकस स्थिति लेते थे और आशा करते थे कि जल्द ही मजबूत संबंध स्थापित होंगे, अर्थात सहवास। कई परिस्थितियों के कारण, लड़की (मुझे) को पुराने अपार्टमेंट और आदमी से बाहर जाना पड़ा। एक नेक और प्यार करने वाले व्यक्ति के रूप में, उन्होंने एक नए घर की तलाश में उनके साथ रहने की पेशकश की। मैं सहमत हो गया, और इसलिए उसकी माँ ने भी किया।
हम तंग क्वार्टरों में रहते थे (रहते हैं), लेकिन अपराध में नहीं। लेकिन, हम 19 साल के नहीं हैं और हम रिश्ते की तार्किक निरंतरता (पहले से ही तीसरे वर्ष के लिए) चाहते हैं, और इसलिए उनकी मां, न केवल एक अपार्टमेंट (किसी अन्य दादी से) को युवा छोड़ने की पेशकश नहीं करती है वहाँ जाओ और मेरे पारिवारिक संबंधों का निर्माण करो, लेकिन उसने मुझसे यह भी कहा कि मैं उसे चिंताओं (फ़ीड, साफ आदि) से न हटाऊं, मुझे लगता है कि अगर उसकी इच्छा होती, तो वह उसके साथ सोती, उसकी नींद की रक्षा करती।
इस महिला को क्या करना है। मैं इस तरह नहीं देखता, लेकिन हर बेटे को हर चीज में मदद करता है। LIKELY "MOM's ATTORNEY" - यह मेरे साथ "लड़ाई" करने में मदद करता है। लेकिन समय चल रहा है, और मैं एक प्यार में उसके साथ रहना चाहता हूं, और "प्यार की कहानी" में नहीं होना चाहता

नमस्ते एलेक्जेंड्रा! तो यह मातृ स्नेह उसे निर्देशित करता है - जब उसके बेटे को न केवल एक संपत्ति के रूप में माना जाता है, बल्कि एक शाश्वत बच्चे के रूप में जिसे देखा जाना चाहिए, उसकी देखभाल की जाती है, उसकी देखभाल की जाती है और उसकी रक्षा की जाती है! किस्से? इस तथ्य से कि किसी ने इसे अपने कब्जे में नहीं लिया, कि किसी ने भी उससे दूर नहीं किया - अन्यथा उसे क्या करना चाहिए, उसे किसकी परवाह करनी चाहिए? ये निश्चित रूप से, कुटिल रिश्ते और कुटिल प्रेम हैं, जिसके पीछे वह केवल खुद को और उसकी भावनाओं को देखता है और ईमानदारी से यह नहीं समझता है कि वह उसके बेटे पर जंगली दर्द को संक्रमित करता है, उसे स्वतंत्रता से वंचित करता है और उसकी ज़िम्मेदारी लेता है, और उसके जीवन के लिए उस पर डालता है - वह इस में बड़ा हुआ और केवल इस तरह के रिश्ते को देखा, वह अपनी मां की राय पर निर्भर है और शायद, इस तरह के परवरिश के प्रकार से, उसे पत्नी-प्रेमी और एक दोस्त की तुलना में पत्नी-मां की आवश्यकता होगी! क्या आप समझते हैं कि आप किस तरह के रिश्ते में हैं? लेकिन आप संबंध बनाना जारी रख सकते हैं - यहां तक \u200b\u200bकि ऐसी मां के साथ भी आप एक आम भाषा पा सकते हैं - और उसके लिए प्रतिद्वंद्वी नहीं बनना महत्वपूर्ण है, लेकिन एक सहयोगी !!! उस सामान्य चीज़ को खोजें जो आपको एकजुट करती है - यह एक बेटा है - परामर्श करें, पूछें - वह क्या प्यार करता है, कैसे - वह देखेगा कि आप उसके बेटे का ख्याल रखते हैं - यह उसके लिए महत्वपूर्ण है और जब उसे पता चलता है कि आप उसे अपने लिए नहीं लेते हैं, तो वह भी बन सकती है आप की तरफ! एलेक्जेंड्रा, सभी रिश्ते अलग-अलग तरीकों से विकसित होते हैं, और उन्हें विशिष्ट परिस्थितियों के आधार पर निर्मित और समायोजित करने की आवश्यकता होती है, यदि आप तय करते हैं - आप सुरक्षित रूप से मुझसे संपर्क कर सकते हैं - मुझे कॉल करें - मुझे केवल आपकी मदद करने में खुशी होगी!

हैलो अलेक्जेंड्रा।

यह साझा करना महत्वपूर्ण है कि किस तरह का संबंध है। यह आप-आदमी, वह-उसकी माँ और आप-उसकी माँ हैं। प्रत्येक जोड़ी के भीतर कुछ अलग होता है, तीसरे के लिए नहीं। और इसीलिए आप किसी भी तरह से माँ और बेटे के बीच के रिश्ते को नहीं बदल सकते हैं और वह आपके रिश्ते को प्रभावित नहीं कर सकता है और न ही करना चाहिए। तथ्य यह है कि वह आपको और उसके बेटे को अपने अपार्टमेंट में स्थानांतरित करने की पेशकश नहीं करती है, उसका अपना व्यवसाय है और उसे ऐसा करने का अधिकार है। वह अकेली हो सकती है। और उसे अपने आराम की परवाह है। तुम्हारे बारे में नहीं।

लेकिन जब आप संघर्ष के बारे में लिखते हैं, तो मुझे यह महसूस होता है कि आपने अपने रिश्ते में अपने आराम - असुविधा को प्राप्त करने का रास्ता चुना है। जो वास्तव में स्थिति को सीधे प्रभावित नहीं करता है। आपके और आपके आदमी के बीच जो है वह सीधे प्रभावित करता है। और अगर वह माँ से अलग आपके साथ रहना चाहता था, तो माँ उसे नहीं रख सकती थी। और अगर यह हो सकता है, इसका मतलब या तो यह वास्तव में नहीं करना चाहता है या कुछ अन्य कारण हैं। और यही कारण है कि मैंने आपके जोड़े के भीतर संबंधों को स्पष्ट करने के लिए पहली जगह का प्रस्ताव रखा है। आखिरकार, ऐसा लगता है कि आपके असंतोष का सच्चा पता एक आदमी है, न कि उसकी माँ।

यदि आपके लिए यह और अधिक विस्तार से समझने के लिए महत्वपूर्ण है कि यह जटिल संबंध है - अपने प्रियजन या अकेले के साथ एक व्यक्ति-परामर्श में आएं - हम एक रास्ता तलाश करेंगे।

आपका आभारी,

नमस्ते एलेक्जेंड्रा! आप अपने आप को एक प्रेम त्रिकोण की स्थिति में पाते हैं, जब बेटा यह तय नहीं कर सकता कि वह किससे अधिक प्यार करता है और वह किसकी माँ या पत्नी का पालन करेगा। आप और आपकी सास अपनी ताकत को मापते हुए इसे अलग-अलग दिशाओं में खींचते हैं। इस स्थिति में, ऐसा लगता है कि सबसे बुरी चीज आपके बेटे के लिए है, आपके लिए नहीं। आपके लिए लड़ना मुश्किल है, खींचना है, और गुस्साई महिलाओं ने उसे अलग करने की धमकी दी है। इसके अलावा, वह अभी भी दोनों पक्षों में खुद के प्रति असंतोष महसूस करता है। ऐसे में यह कैसे तय किया जाए कि वह किससे ज्यादा प्यार करता है? आप अपनी सास से ज्ञान चाहते हैं कि उसे जाने दें। और अगर आप खुद को या कम से कम दिमाग को ज्ञान दिखाते हैं। बेहतर अभी तक, प्यार। जाने दो, समझो, स्वीकार करो। उसे दिखाओ कि वह मजबूत है। वह निर्णय करता है। तुम उस पर विश्वास क्यों नहीं करते? आखिरकार, उन्होंने बड़प्पन दिखाया और एक कठिन परिस्थिति में आपकी मदद की। तब उसने सोचा नहीं था कि मम्मी क्या कहेगी। आपके पास अच्छा अनुभव है। शायद इसे फिर से लागू करें?

नमस्कार!

मां ने एक बेटे को अपार्टमेंट क्यों दिया, लेकिन दूसरे को व्यवस्थित नहीं किया?

मेरी राय में, प्रश्न में एक छिपी हुई कुहनी है।

इस मामले में, आप एक सुंदर लड़की की तरह दिखते हैं "बुरी माँ, वह हमें एक अपार्टमेंट नहीं देगी।" खुद पैसा क्यों नहीं बनाते? क्या आप खुद मकान किराए पर नहीं ले सकते? आखिरकार, आपने इस बात पर जोर दिया है कि आप स्वतंत्र हैं, खुद को किराए पर देने में सक्षम हैं। या क्या यह केवल एक पर्यवेक्षक-सूचक स्थिति में है? :) आपके द्वारा दिखाए जाने के बाद कि आप कितने स्वतंत्र हैं, क्या आपको उम्मीद थी कि आपकी माँ विश्वास करेगी और बिना असफलता के आपको एक अपार्टमेंट देगी? और इस अपार्टमेंट के लिए उसकी अपनी योजना थी। दुर्भाग्य से, हम कभी-कभी मिसकल्चर करते हैं और लोग उस तरह का व्यवहार नहीं करते हैं जैसा हम चाहते हैं, वे भी खेलते हैं, लेकिन उनका खेल। और यह वास्तव में अपमानजनक है। लेकिन वास्तव में, यह बेहतर हो सकता है, क्योंकि आप एचईआर अपार्टमेंट में रह रहे हैं, उस पर निर्भर होंगे। वह एचईआर अपार्टमेंट, ऑर्डर रिपेयर, फर्नीचर, एक ही समय में आपके रिश्ते आदि में आने में सक्षम होगा। आदि। और यहां आपके हाथों में सभी कार्ड हैं - अलग-अलग रहें और वहां खुद और कमांड। एक युवक को अलग रहने के बारे में कैसा महसूस होता है?