Реальная история: как я потеряла работу, но нашла любовь. История потерянной и обретенной любви

А то, что друзьям обещал, он помнил всегда. У меня в то время была депрессия на фоне отсутствия работы. Я сидела дома, вернее, устраивалась, но подолгу не могла работать, потому что мне не нравилось. Я ходила на работу как на каторгу. Мужа это бесило, а я пыталась ему рационально объяснить свои метания. В ответ он говорил, что я не знаю, чего хочу. Я всегда хотела работать с цветами, но в его понимании это просто блажь. Не получив от него понимания и поддержки, я впала в ступор: мне ничего не хотелось, могла целыми днями лежать, только чтобы меня никто не трогал. Жила на автомате: утром встала, провела детей в школу и опять ложилась в постель. Перед приходом детей из школы я вставала, готовила, убирала в квартире. Пришли дети, муж с работы, покушали, сделали уроки и спать. Так каждый день, я могла неделями не выходить из дома.

В тот момент мне нужна была поддержка, а я ещё не получала, как собственно и муж от меня не получал ее. Дошло до того, что нам даже разговаривать было не о чем. Но так долго продолжаться не могло. Усилием воли я взяла себя в руки, устроилась на работу, которая мне нравится, хотя и не была связана с цветами. Я стала понемногу оживать, но время было упущено. Как-то муж меня спросил, как я среагирую, если узнаю, что у него другая женщина. Я сказала, что не прощу. Я и раньше чувствовала, что кто-то у него есть, но просто не хотела в это верить. Это оказалась его первая любовь. Когда-то давно она его бросила, вышла замуж, родила ребёнка, но вскоре развелись. С его слов, она его никогда не любила. И вот они опять встретились… Я плакала, унижалась. Он говорил, что любит меня, что с ней просто друзья. Я только начинаю ему верить, и вижу СМС с признанием в любви. Звоню к ней, говорю: если у вас такая любовь, так забирай его себе.

Мне сейчас так стыдно за то, что я ей звонила… Я всегда думала, что никогда не опущусь до такого, но тогда во мне были только эмоции и боль. Она меня заверила, что с её стороны ничего нет. Я опять поверила, но потом прочитала их переписку, из которой я поняла, что все взаимно и с ее стороны тоже есть ответные и однозначные действия. Теперь я уже не хотела жить. Муж говорил: люблю тебя, давай начнём сначала, я хочу ее забыть. И тут я поняла, что он всегда ее любил. Тогда он пытался с помощью меня забыть ее и сейчас происходит то же самое. Я почувствовала себя игрушкой, средством.

Мой мир рухнул. Внутри пустота и постоянная боль. После очередной смски я его выгнала, но легче не стало. Я его люблю, надо бы забыть, но 14 лет жизни просто так не выкинешь. Он приходит к детям. Я поначалу унижалась, просила его вернуться, но он говорит, что ему так очень хорошо. Конечно, хорошо – никаких забот. А я как зомби, не могу спать, похудела сильно, даже самой страшно. Все проблемы приходиться решать самой. А самое обидное, что страдают дети. Он сейчас их просто покупает, выполняет любой каприз, кино, игрушки, дорогие подарки… Оглядываясь назад, я думаю: можно ли было этого избежать? Можно было. Сначала я винила во всем только себя, но в таких ситуациях не бывает одного виноватого. Моя вина максиму 50%. Да и во всей этой ситуации его поддерживает его мама.

Начался 2008 год. И пока страна задыхалась от кризиса и безработицы, а модницы пытались придумать сотую вариацию ношения старых нарядов, я переживала личную драму. Рабоче-романтическую, как я ее нарекла. Мало того что повсеместно сокращали отделы и выпроваживали сотрудников без выходного пособия и прочих выплат, так меня еще в это время угораздило влюбиться. И не в кого-нибудь, а в собственного генерального директора. Вот это масштабы, я понимаю!

И пока он ухмылялся, проходя мимо меня и слушая мои реплики, когда я, захлебываясь от восторга, рассказывала о нем подруге, я с ужасом думала о том, что наверняка буду следующей, ведь компания еле-еле держится на плаву и сокращает активы. Но больше всего меня расстраивало, что в таком случае я не смогу больше видеть его, и с этим нужно было что-то делать. Удивительно, но мысль о том, что нужно платить за съемную квартиру, которую можно потерять в случае сокращения, как-то не приходила мне в голову, видимо, инстинкт самосохранения в тот момент не сработал. А зря.

Я стала работать усерднее и старалась как можно чаще попадаться ему на глаза. Во-первых, чтобы показать, что я незаменимый работник, а во-вторых, ну должен же он был когда-нибудь сдаться под натиском моих чар. Он и сдался, но не сразу. «Прости, но у меня принцип не заводить романы с сотрудницами», - пытаясь унять учащенное сердцебиение, выдыхал он. «А кто говорит о романе?», - я кокетливо переводила взгляд на его руку, где, на мое счастье, не красовалось обручальное кольцо.

Удивительно, но увольнения не последовало. Ни в этот день, ни через месяц. Напротив, он был более чем вежлив и старался не нагружать лишней работой. А я расцветала и прибегала в офис раньше других, лишь бы подготовить очередной отчет и услышать порцию похвалы. Генеральный, видя такое рвение к работе, лишь умилялся, и казалось, он потихоньку влюбляется. Вроде бы все шло именно так, как и должно.

«Зайди ко мне на минутку», - телефонный звонок от директора заставил меня нервничать. Зачем я понадобилась ему прямо сейчас? «Ты знаешь, я принял решение. Тебе стоит поискать другое место», - хриплым голосом он протянул мне бланк заявления. Стараясь не разрыдаться прямо при нем, я поплелась собирать свои вещи и получать расчет. Это было нечестно и до неприличия обидно. Воздушные замки, белое платье и трое очаровательных малышей, которых я уже нарисовала в своим самых смелых мечтах, безнадежно канули в Лету: «За что он так со мной?».

Несколько месяцев безуспешного поиска работы давали о себе знать. Практически в отчаянии я пыталась собрать свою жизнь по кусочкам и цеплялась за любую возможность. Хозяйка съемной квартиры была на редкость пунктуальна, и ее не волновали мои трудности. Да и кого бы они могли волновать, кроме меня? Перебрав всевозможные варианты от руководящего состава до рядового сотрудника, я остановилась на небольшой фирме и решила начать все с нуля. Строить карьеру заново.

Шел 2016 год. Отправив мужа в очередную командировку, я с горечью подумала о том, что за шесть лет брака у нас так и не появились дети и общие увлечения. По сути, мы просто два отдельных человека, вынужденных обитать в одной квартире. Но так ведь не может продолжаться дальше. Придется разобраться и с этим. Ведь помимо того, что мне приходится руководить крупной компанией, мне необходимо еще и соблюдать интересы семьи. Семьи ли? Но все это потом. Сначала работа и переговоры с важными партнерами. Это сейчас в приоритете.

«А ты ничуть не изменилась», - этот голос, который я вспоминала все то время, пока бегала с одного собеседования на другое, заставил меня вздрогнуть. Я подняла глаза и увидела его. От удивления и обиды (вдруг вспомнила, как он указал мне на дверь в свое время) я даже не смогла выдавить «Привет!», просто молча смотрела на него, не понимая, что, собственно, он тут делает. «Мы сегодня с вами должны подписать контракт, я для этого и приехал». Желание уйти с гордо поднятой головой преобладало, но огромным усилием воли я заставила себя остаться. Ведь работа превыше всего. Сколько раз я потом говорила себе спасибо за то, что не психанула и выслушала человека. Возможно, самого важного человека в моей жизни.

Мне 28 лет, я довольно симпатичная девушка и вот моя история. Закончив школу, я поступила в институт, первые полгода не поднимала вверх головы, шуршала над учебниками, потом влилась в колею, началась обычная студенческая жизнь. Когда все устаканилось, я решила записаться в фитнес-центр для поддержания фигуры. Там я познакомилась с Александром. Нет, он не был накачанным мачо-тренером, он был охранником, да, простым охранником. Ему было тогда 21, он тоже учился в институте, а вечером подрабатывал.

Сначала мы просто общались, а потом он пригласил меня погулять. Наш роман вспыхнул мгновенно, Саша был романтиком, на свидание не приходил без цветов. Мы залазали на крышу, смотреть на звезды, пили шампанское. Прошло еще полгода, и Саша скромно предложил переехать к нему, но я отказалась, дескать, далеко от института, да и не готовы мы еще жить вместе. Я почувствовала, что сайт он обиделся, но сделала вид, что не заметила этого.

Закончила первый курс и была отправлена на летнюю практику в детский лагерь. Так как мобильные телефоны тогда не сильно были распространены, мы договорились, что я буду звонить раз в неделю с почты. Первый месяц я стабильно звонила, а потом замоталась, да и общения с друзьями, посиделки у костра, сделали свое дело: я стала допускать мысли, что Саша не такой уже и хороший. Когда я ему звонила, его голос уже не казался мне таким близким и родным как раньше, даже в какой-то момент начал бесить.

Один раз я не могла к нему дозвониться. Дело было вечером, не его смена, значит, где-то гуляет. Я обиделась на него, не звонила 3 недели, а когда решила набрать, трубку подняла молоденькая девушка. Ничего не сказав, я положила трубку и больше ему не звонила.

Вернулась домой, мама сказала, что Саша звонил, но давно, где-то месяц назад, просил перезвонить, естественно, я не перезвонила. Потихоньку вернулась к жизни, начала гулять с подругами, знакомиться с сайт парнями, встречалась, расставалась и опять встречалась. На втором курсе у меня появилась подружка, которая снимала квартиру в том районе, где живет Саша. Пару раз я даже хотела зайти к нему в гости, но что-то меня останавливало: то ли гордость, то ли обида, зайти так и не решилась. Но все-таки меня к нему тянуло, я иногда набирала его номер, но никто не отвечал.

Как-то осенью я проходила мимо его дома, рефлекторно подняла глаза и посмотрела вверх на его балкон. И что же я там увидела: на нем в две полосы висели детские ползунки и пеленки. Слезы покатились ручьем, я, как ошпаренная, выскочила со двора и больше туда не приходила.

Сказать, что я больше не встретила такого парня – это ничего не сказать. Не везет мне в личной жизни. На 4-м курсе я вышла замуж, казалось по обоюдной любви. Юра, мой муж, мой одногодка, в браке у нас родился Павлик, но мы развелись. Просто так, без причины, так же по обоюдному согласию. Я чувствую себе несчастной и не сайт состоявшейся, после развода я так и не начала новых отношений. Прошло уже почти 4 года, не везет и с работой, живу на съёмной квартире, Павлик часто болеет.

Год назад решилась, подключилась к интернету и решила посмотреть, может, Саша там есть, и нашла его. Разговорились, оказалось, что тогда у него сильно заболела мама и, пролежав месяц, умерла. Девушка, которая отвечала по телефону, это его сестра, помогала с похоронами. Он меня ждал, иногда звонил, но безуспешно. Потом он оставил сестре квартиру, так как у нее маленький ребенок, и уехал в мамин дом, завел хозяйство. Чувство вспыхнуло вновь, захотелось обнять, поцеловать, я уже представляла, как он приедет ко мне или мы с Пашей к нему, как будем жить… Но мечты быстро обломались. Просматривая фотоальбомы, я нашла фото, где он в красивом белом костюме и невероятно красивая девушка в шикарном белом платье. А вот он в роддоме с маленьким синим конвертиком, а вот еще один конвертик, тоже синий. Мир рухнул – за что?! Ну почему я тогда не поднялась, почему сайт не разобралась?! Так хотелось написать: я люблю тебя, Сашенька, но не смогла. Это я свободная, без любви, а он семейный и видно, что любит свою жену. Слезы катятся, я его люблю все эти годы, что делать? Неужели я его уже потеряла?

Как я потерял Любимую. Часть 2

Sexwife и Cuckold Измена Романтика

Со времени первой встречи Юли и Сережи прошел месяц. Их встречи стали постоянными и регулярными. Юле понадобилось около двух недель, чтобы окончательно привкнуть к его размерам, и нам больше не требовалось смазывать её заживляющей мазью, чтобы унять легкую боль которая возникала после каждого секса с ним.

Юля пока не хотела посвящать его в то, что я знаю о изменах, потому, каждый раз мне приходилось уходить из дома, и оставлять телефон для сьемки. Надо сказать, что видео получались безумно возбуждающими, мы просматривали их вместе после. Традиционного секса у нас с Юлей стало куда меньше за этот месяц, вернее он был всего четыри раза, в остальное время я её просто вылизывал а она сосала или дрочила мне. Сперва Юля ссылалась на то, что у неё все болит, а затем, после второго нашего обычного секса за этот месяц призналась мне:

Милый, ты не дуйся, просто... После его члена твой уже не так приятен, - сказала мне Юля, поглаживая по волосам и смотря в глаза, в прочем свой взгляд она тут же смущенно опустила.

Внутри меня запульсировали чувства, разные, смешанные, меня ударило в легкий жар.

Что ты имеешь ввиду?

Ну, ты у меня первый, и я никогда не пробовала других мужчин... больше. Милый, просто это чувство... когда он заполняет... столько поз. Мы никогда не могли реализовать их, потому, что твой член постоянно выпадал. А с ним... столько разнообразия, - рассказывала Юля так возбужденно но все-же тихо.

Я слушал и понимал, что мой член твердеет от этих слов, а голова кружится от стыда, злости и возбуждения. Услышать такое от своей девушки было странно, дико, и невероятно горячо.

Значит тебе совсем не нравится секс со мной теперь? - всеже задал я резонный вопрос, немного волнуясь.

Я этого не говорила, - сразу парировала Юля, - Просто с ним всё по другому, ну эмоционально... физически...

Мне с ним нравится гораздо больше! - выпалила она и смущенно уткнулась лицом в подушку.

Я сперва растерялся, а потом услышал тихие всхлипы. Погладил её по волосам, спине.

Юль, ты, что плачешь? - задал я глупый вопрос.

Она замотала головой уткнутой в подушку, зашмыгала носом. Я же взял её и перевернул на спину, она стала прятать покрасневшее лицо.

Юля, ну ты чего? Я тебя люблю, и я на тебя не злюсь, это просто наш эксперимент, новый фетиш, мы наиграемся и все пройдет, - успокаивал я её, искренне не желая видеть её слез.

Правда? Ты правда не злишься? Ты не бросишь меня? - Юля жалобно посмотрела на меня, слезки стекали по её щеками, а губы слегка подрагивали.

Ну, что ты глупенькая. Как же я брошу мою любимую девочку? - Я прижал её к себе крепко как мог, обнял и стал целовать.

Я люблю тебя, а с ним просто секс. Просто секс, - Юля повторила это дважды, прервав поцелуй.

И я тебя люблю, - ответил я Юле.

Прошла еще пара недель. Юля ждала каждой встречи с Сережей как праздника, она прихорашивалась, покупала новое белье, которое надевала только для него. Традиционного секса за это время у нас вообще не было, только теперь Юля откровенно меня дразнила, прихорашиваясь при мне, нагло отказывая в сексе.

Ох, милый, у тебя такой маленький, что я все равно ничего не почувствую, может лучше пусть Сережа приедет?

Такие фразы стали рядовыми, но я не боялся, я думал, что это игра. Юля знала, что это меня возбуждает.

Как-то я предложил ей поискать еще любовников, для разнообразия, но, получил категорический отказ. Сережа её во всем устраивал, был надеждым и вобще она хотела попробовать с ним без презерватива. Последнее меня очень удивило, и я сказал, что если уж без резинки, то только с окончанием на тело или лицо. Не хотелось, чтобы случилось непоправимое. Все по прежнему выглядела как игра, хотя какие-то странные нотки я все-же ощущал.

В очередной выходной, Юле позвонил Сережа, я думал, что сейчас он попросит её о встрече, но, нет. Оказалось, что его выставили со сьемной квартиры, он не поладил с соседями, те нажаловались хозяйке, в общем парню оказалось негде жить с вещами, друзья не могли приютить его больше чем на сутки, и он обзванивал всех кого мог, включая мою Юлю. Она сказала, что перезвонит и посмотрела на меня с горящими глазами.

Са-а-аш, - игриво протянула она мое имя.

Я слышал всю беседу, Юль, но у нас же однушка. Да и я думаю он будет стесняться, ведь не знает же про нас, - я ответил ей, пытаясь немного унять её запал, но не вышло.

Вот именно, мы можем ему рассказать, и он будет тут, с нами, ты сможешь смотреть и участвовать. Так как мы фантазировали, помнишь? - Юля взяла в руку мой член, который уже стал крепнуть, она надрачивал его, целовала мою шею, грудь, губы и шептала.

Пожалуйста... пожалуйста... пожалуйста...

Перенд напоров возбуждения. её мольбы и осознанием того, что это и правда фантазия которая может стать явью я согласился.

Хорошо, звони ему, и скажи, что может пожить у нас пока не найдет квартиру.

Сказал я, и Юля радостно пискнув забыла за мой член, схватила телефон и перезвонила Сереже.

Он будет через час.

Сказала Юля, и встав с кровати побежала прихорашиваться.

По следам Аполлинера

Зачем мне верить в эти сказки полные твоей фиолетовой лжи? На улице двадцать первый век и любой школьник может сказать, что такое фен…на улице холодная уже белая осень…Падает снег, смешиваясь с грязью этих улиц и свежей листвой пестрого ковра. На снегу видны следы борьбы. Этой ночью ты умер здесь. На этом самом месте, где снег перемешан с грязью. Тебе стало плохо, началась ломка…Ты не дошёл до меня пятьдесят метров и восемь этажей…Под утро тебя нашли соседи, гулявшие с собакой. Приехала скорая. Я спустилась вниз, когда тебя уже положили на носилки и понесли в машину, накрытого белой простынёй…а я стою теперь здесь и думаю о том, что ты видел в последние минуты…о чём думал… Я ложусь на это место. Наверное ты тоже видел эти снежинки, которые летят из никуда…Залетают в глаза, тают на языке и капельками остаются на лице. Медленно…и тихо…Так рано и так холодно. Ты умер у меня под окнами. Просто так. Без цели и смысла. Тебя просто не стало…Не поверишь, но мне не плохо. Мне не хорошо, но и не плохо. Мне стало даже легче…Мне стало легче дышать. Стало даже проще. Проще жить. Тебя нет уже 3 часа 37 минут и одиннадцать секунд…а мир идёт дальше. Слышно как пошли первые автобусы где-то там по дороге. Люди засобирались по делам. Я смотрю на жёлтенькие квадратики окон, зажигающихся в доме. Падает снег, зажигаются квадратики, идут автобусы, а тебя больше нет…Нет больше серых льдинок, взъерошенных волос и забавной сонной улыбки…Нет твоих песен и стихов…Нет твоей свободы и моей боли. Ты слишком часто шутил с жизнью…ты не ценил её. Врачи сказали, что ты не долго мучился. Ты умер от переохлаждения. Если бы не последние полчаса тебя бы спасли… Пол часа, последние полчаса ценною в твою жизнь…За полчаса можно съесть хороший завтрак, можно доехать до центра города, можно принять горячий душ, можно пробежаться по парку, можно нарисовать картинку карандашом, сыграть пару песен на гитаре, пробежаться аккордами по клавишам, побриться, прочесть несколько глав книги, написать стихотворение средней поганости, вникнуть в сюжет фильма, испечь пирог в микроволновке, выпить чашку хорошего кофе за столиком кафе, просидеть на подоконнике, ничего не делая, поспать и увидеть пару несвязанных обрывков…а можно просто умереть…
Возвращаюсь домой. Захожу в комнату - на столе стоит торт, купленный ещё вчера…У тебя сегодня день рождения…А я вижу как в твоих серых глазах отражается свинцовое небо с белыми пёрышками снега…
Вечер. Я сижу одна в темноте. Зажгла свечи в торте, жду…Мне кажется что ты должен прийти -ведь сегодня же твой день рождения. Ты всегда отмечал его только со мной…Вдвоём. Приходят подруги. Перекидываются встревоженными взглядами, начинают жалеть, причитать… Что вы?! Я в порядке, в полном. Только вот погода сегодня плохая, а Игорь без зонта ушёл…Надо позвонить ему. Набираю твой номер, а по ту сторону только голос механического оператора «Абонент не отвечает или находиться вне зоны действия сети. Пожалуйста, попробуйте перезвонить позднее…» Я набираю снова и на фразе «Please, call later» Настя не выдерживает и выхватывает у меня трубку. Она плачет. Почему? Эй! почему вы все такие грустные?! У Игоря же сегодня день рождения! Я иду на кухню за чашками, накрываю на стол, ставлю чайник, уютно дымящий свежей заваркой, извиняюсь за отсутствие сахара. В магазин у нас ходит Игорь. Опять забыл. Он такой забывчивый, вы знаете, как-то мы поехали на море, а он забыл дома билеты на самолёт… Представляете? Пришлось менять рейс. А ещё раз был: мы готовили пирог. Так забавно: там такой рецепт, что вся суть в соде, а он конечно же забыл про неё…как я не проконтролировала не знаю…Вечно он забывает всё самое главное! Мы все перемазались в муке и тесте, почти четыре часа провели на кухне, а он забыл… Пирог был плоским, но вкусным. А вообще это здорово, что он постоянно что-то забывает. Если бы он пять лет назад не забыл свой плащ в кафе, в котором я работала мы бы не познакомились. Вот человек: на улице дождь, а он плащ забыл! Вернулся, а там я. Как раз только смены поменялись… Ну я вам рассказывала эту историю, он тогда только университет окончил и друг у него ещё такой смешной был, дизайнер какой-то кажется, не помню- надо будет у него точно спросить, как вернётся. Странно, кстати, что он так задерживается. Уже девять. Так вот, друг у него фанатом Мадонны был и всё всем говорил, что станет знаменитым известным дизайнером и будет ей интерьер оформлять. У него ещё с первого курса проект готовился: целый дворец комнат всё в её стиле. Для неё. Жил этим. Все, конечно, посмеивались над ним. Только мой Игорь всегда почему-то верил. Год назад тот самый дизайнер написал ему из Америки, прислал фото…по его проектам оформлена Нью-Йоркская квартира поп дивы и пол особняка в Майами…Помню Игорь получил письмо, прочёл и только молча улыбнулся и вздохнул так легко легко. Да… вот, что значит, когда в тебя верят. Такой он у меня забывчивый, счастливчик. Такой вот весь не по правилам. Ой, девочки, не знаю что бы без него делала! Он ведь такой у меня единственный, такой родной мой! К родителям его месяц назад ездили, так он сказал им, что мы решили наконец-то свадьбу сыграть! Мама у него даже расплакалась! Они ведь как и мои родители были против нашего гражданского брака.Такая она у него милая. Глаза добрые добрые, как у Игоря. А темпераментом он в отца пошёл. Кстати, всё хотела с вами посоветоваться: свадьбу ведь лучше зимой делать, как Димка родиться? Мы малыша решили Димой назвать. Нам как сказали на узи, что это мальчик будет, так Игорь весь светился прямо! Так он мальчика хотел! Представляете, сразу же купил целую охапку красных роз…А я не знаю, мне главное, что это наш малыш и всё равно мальчик или девочка. Узи, кстати ошибаются.
А помните, девочки, когда мы на новый год у нас собирались… Танечка, ты почему плачешь? Даш ну что случилось-то? Девочки, пейте чай, а то он совсем остыл. Опять я вас заболтала, вот и Игорь меня постоянно за это ругает. Сейчас придёт ещё рассердиться, что вы у меня даже торт не тронули. Настя, ну-ка разрежь его давай. Со сливками, наш любимый. Хотя Игорь больше бисквитный любит, но я думаю он простит нам нашу маленькую слабость?

Всё так странно в этой жизни. Приходим и уходим. И снова убегаем, чтобы вернуться. День и ночь. Добро и зло. Плохо и хорошо. Просто и сложно. Кто вверх, а кто вниз. Кто прямо, а кто в обход. И всё движется, всё живёт, всё дышит. Всё, которое состоит из тысяч сотен маленьких «самих по себе» и в то же время всё, как нечто единое целое грандиозных масштабов. В этом и есть она- великая и ничем не победимая. Вечное движение. Вечный двигатель вселенского масштаба. Маленькие составные детальки могут ломаться, вылетать, трескаться и выпадать, а она никогда не остановит своё величавое шествие, неторопливо, но верно бесконечно длящееся…

За окном кружат листья. Как красиво, когда в ясный солнечный осенний день ветер срывает с клёна во дворе листочки и они летят стайкой по воздуху. Листопад явление скоротечное, но очень красивое. Душа радуется. Так бы и смотрела…Ну, ну что там опять у нас случилось? У-у-у! Чего кричим? Мама здесь, да. Иди ко мне на ручки. Смотри вон какие листики красивые там падают. А…какие, да? Нравятся Димочке листики? Красивые…Давай ложись баиньки. Я тебе кашку пойду сварю. Спи, малыш, спи…
Красивый у нас клён во дворе. Мне сразу этот дом понравился. Хоть и живём мы здесь всего восемь месяцев, а уже всё родное. Молоко на плите вскипело, надо крупу достать. Танька с Дашкой обещали заглянуть сегодня. Так. А где у нас соль? Кажется кончилась…Вечно я что-нибудь да забуду. С малышом так дел много! Надо девчонкам позвонить. Включаю радио: «…понедельник, второе октября. В народе говорили, если в этот день снег…» Я машинально кинула взгляд на улицу и замерла. По воздуху сновали белые пушинки. Тихо и медленно, ложась на листья и мешаясь с городской грязью. В груди что-то дрогнуло, заныло…
Я лежу на снегу. В мокрой грязи и смотрю в небо, куда 3 часа 37 минут и 11 секунд ушёл ты…Прошёл ровно год с того самого дня. Прошёл целый год…а я тебя всё равно жду, ведь сегодня твой праздник. А ровно через три месяца день рождения Димки…ты был бы рад его увидеть, он у нас такой красивый: серые прозрачный глаза, как два озера…Вечно торчащий пучёк волос на макушке, не поддающийся никаким мокрым расчёскам…Он так радужно смеётся, так забавно зевает…Ему не хватает тебя. Малыш скучает по папе. Я тоже. Всю осень я ждала чуда. Но оно не произошло. Ты не открыл дверь, не скинул мокрый плащ, не обнял меня и не начал извиняться, что опять забыл…забыл что-нибудь…