09.08.2019

Конфликты родителей и детей: варианты разрешения. Конфликты родителей и детей

Одним из самых распространенных видов семейных конфликтов являются конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем трети случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения детей с обоими родителями. В основе конфликтов между родителями и детьми, как правило, психолого-педагогические факторы, которые влияют на взаимодействие родителей и детей. это:

1. Тип внутрисемейных отношений. Определяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается относительное равновесие, проявляющееся в формировании психологических ролей каждого члена семьи, семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия. Дисгармония семьи проявляется в негативном характере супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания.

Выделяют определенные черты деструктивных типов воспитания; разногласия членов семьи по вопросам воспитания; противоречие, непоследовательность, неадекватность действий родителей по отношению к ребенку; опека и запреты во многих сферах жизни детей; повышенные требования к детям, частое применение угроз и наказаний.

3. Возрастной кризис детей, которая является переходным периодом от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполняемым требованиям до упрямства. Определяют следующие возрастные кризисы детей: кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству) кризис "трех лет" (переход от раннего детства к дошкольному возрасту) кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту); кризис полового созревания (переход от младшего и среднего школьного к подростковому возрасту -11-13 лет) подростковый кризис 14-16 лет.

4. Личностный фактор Среди личностных качеств родителей, приводящие к конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность к устаревшим правилам поведения и вредных привычек (употребление алкоголя и др.), Авторитарность и ортодоксальность убеждений и др. Среди личностных качеств детей называют низкую успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций и указаний родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и др.

Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает определенными реакциями, к которым прежде всего относятся: реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации).

Как показывает практика, чаще всего конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи определяют такие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт нестабильности родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт надтурботы (излишняя опека и надочикування) конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой). В приведенных случаях основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать личностные характеристики, возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах с выполнением детьми вместе со взрослыми определенных трудовых обязанностей, введение традиций взаимопомощи, совместные увлечения, которые являются основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований родителей в отношении ребенка обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес родителей к внутреннему миру детей, их проблем, забот, интересов, увлечений и состояния и прочее.

Выводы

Итак, межличностные конфликты - это конфликты между отдельными индивидами в процессе их социальной и психологической взаимодействия.

1. Существуют различные подходы к изучению межличностных конфликтов, однако большинство исследователей считают, что они имеют объективные причины, субъективное проявление, разнообразные проявления, конкретные факторы, высокое эмоциональное напряжение.

2. Межличностные конфликты проявляются во всех сферах жизни [коллектив, общество, семья) и поддаются управлению, которое сводится к изучению причин и факторов, воздействия на сферу конфликтных отношений, выбор стратегии и способа поведения.

3. Причины таких конфликтов, как социально-психологические, так и личностные, собственно, психологические. К первым относятся: потеря и искажение информации в процессе межличностной коммуникации, несбалансированная ролевое взаимодействие двух людей, различия в способах оценки деятельности индивидов, напряженные межличностные отношения, стремление к власти, психологическая несовместимость и др.

4. Ключевую роль в семейных конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

5. Конфликты между родителями и детьми возникают из деструктивность внутрисемейных отношений, недостатки в семейном воспитании, возрастные кризисы детей, индивидуально психологические особенности родителей и детей. Бесконфликтному общению родителей с детьми способствует повышение педагогической культуры родителей, организация семьи на коллективных началах, подкрепление словесных требований организацией воспитания, интересом родителей к внутреннему миру детей.

Конфликты родителей и детей.

В каждой семье бывают конфликты между родителями и детьми. В одних семьях, не смотря на трудности, поддерживается довольно мирная жизнь. А в других семьях дети и родители постоянно сорятся по разным пустякам. Почему происходят конфликты с детьми?

Виды семейных конфликтов

С ними родители сталкиваются, воспитывая детей. И не нужно полагать, что чем ребенок будет старше, тем чаще будут возникать ссоры. Конфликты родителей с детьми могут начаться с любого возраста.

1.Конфликт опеки

Такой конфликт встречается в семьях, где родители очень опекают ребенка. Родители с малого возраста очень переживают, чтобы ребенок не ходил гулять один, там же хулиганы, не простудился на улице, чтобы ребенок съел свою кашу. И таких ситуаций может быть много. Конечно, опека родителей, это хорошо. Но такая опека приводит к тому, что из ребенка вырастает безвольное существо, оно не будет иметь своего мнения, ведь за него все делают родители.

2.В школе возникают свои проблемы

Ребенок не станет проявлять инициативу. Еще будучи подростком, он осознает, что родительская опека его угнетает, ребенок будет страдать в кругу семьи. Для него хуже нет, чем жить с родителями под одной крышей. Но и жить самостоятельно он не сможет, так как он получился абсолютно не подготовленным к самостоятельной жизни. Такие конфликты происходят в тех семьях, где родители стараются сохранить эмоциональную близость с дочерью или с сыном.

3.Нейтральная зона

Конфликты с детьми могут быть в семьях, где родители дают своему ребенку делать все, что он хочет. Они не влезают в его проблемы и стараются ограждать себя от личной жизни ребенка. Такое отношение к ребенку тоже приводит к конфликту. Современные родители пытаются таким образом привить детям свободу и самостоятельность к выбору. В результате получается, что, когда в семье возникает проблема и нужно участие каждого члена семьи, ребенок не примет в этом участие. Родители ведь никогда не интересовались жизнью ребенка, его переживаниями, проблемами, жизнью.

4.Несколько детей

Конфликты с детьми еще тогда возникают, когда старший ребенок чувствует себя обделенным родительской заботой и вниманием, ему кажется, что большая часть любви достается младшей сестре и брату. Проблемы детей и родителей могут быть серьезнее.

Младший ребенок будет недовольным, что ему придется донашивать одежду за старшими братьями. Такие ситуации часто наблюдают в больших семьях, где финансы не позволяют иметь все новое и лучшее. Конфликты в семье будут очень долго длиться. Они закончатся тогда, когда самый младший ребенок станет подростком. В таких семьях нужно прислушиваться к обидам и жалобам всех детей и набраться терпения.

5.Родители диктаторы

В этих семьях родители считают, что самый лучший способ контролировать своих детей, это диктатура. Можно добиться над всеми членами семьи полного контроля. В этих семьях родители запрещают детям что-нибудь делать без спроса. Уже в подростковом возрасте ваш ребенок превратится в циника, хама и деспота. Чтобы этого не случилось, нужно дать ребенку право выбрать музыку, такую, какую он любит, выбирать друзей, с которыми ему хочется общаться и носить вещи, которые ему нравятся.

К чему нужно стремиться?

Семейные конфликты тогда могут разрешиться, если родители поймут, что они ошибались. Пересмотрите методы вашего воспитания, не оставайтесь в стороне, не будьте диктатором, не подвергайте детей лишней опеке. Лучшим воспитанием будет партнерство. Переживайте с детьми их печали и радости. Делитесь с ними всем, что наболело. И тогда вы увидите, что конфликты с детьми уйдут в далекое прошлое.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Конфликты в семье между детьми и взрослыми — явление весьма распространенное. Только в одних случаях они разрешаются мирно и спокойно, а в других может возникнуть настоящая «война». Сегодня мы постараемся разобраться, почему возникают конфликты между родителями и детьми и как их разрешить.

Конфликты между родителями и детьми: причины

Конфликты родителей и детей в семье возникают по самым различным причинам. Давайте рассмотрим, почему они могут возникнуть. Например, после рабочего дня семья собирается у телевизора, и каждый хочет смотреть что-то свое. И на этой почве (по инициативе родителей) может возникнуть конфликтная ситуация, когда мама хочет посмотреть очередную серию своего любимого фильма, а сын давно ждал футбольный матч.

Какова причина создания конфликтной ситуации в данном случае? Скорее всего, это несовпадение интересов и желаний мамы и сына. И в большинстве случаев в данной ситуации удовлетворение желаний одной стороны приведет к ущемлению другой. Так как же поступить? Особенно важны поступки со стороны родителей.

Неконструктивные методы решения конфликтных ситуаций

На сегодняшний день неконструктивные методы разрешения конфликтных ситуаций носят общее название «победит только один». Первый из таких методов можно конкретизировать и назвать «победит только родитель». В этом случае родители, сами того не осознавая, ломают волю ребенка, это может негативно сказаться на его дальнейшей жизни.

Они даже не понимают, что подают своим детям плохой пример: добивайся своего, не учитывая ничьих интересов. А дети легко поддаются влиянию взрослых и перенимают их поведение. В итоге, став старше, они поступают также, в результате чего возникают уже куда более серьезные конфликты родителей и детей в семье.

Существует еще один вариант событий, когда родители мягко, но очень настойчиво требуют выполнения своих требований. Но в этом случае может получиться так: ребенок поймет, что с его интересами не считаются. И ему все равно придется делать то, что скажут родители.

В результате такой многолетней тактики в семье дети могут вырастать слишком агрессивными или, наоборот, пассивными ко всему окружающему.

Неконструктивный метод решения конфликта — «побеждает ребенок»

Этот вариант решения конфликта между родителями и детьми применим теми родителями, которые хотят всеми возможными путями избежать ссор либо полностью жертвуют собой ради «счастья своего чада». В результате дети вырастают очень балованными, капризными и эгоистичными.

Если в атмосфере семьи такое поведение детей не так ярко заметно, то как только они начинают взаимодействовать с обществом за пределами дома, у них могут возникать большие проблемы.

Но не только дети испытывают трудности в этом случае, родители страдают не меньше от своей уступчивости и мягкотелости. Часто в старости они остаются одинокими и никому не нужными.

Конструктивный метод: «побеждают обе стороны»

Конфликты родителей и детей в семье неизбежны. Но существует конструктивный метод их разрешения: побеждают обе стороны. Этот метод включает в себя несколько шагов:

Выяснение причины конфликта;
Обсуждение предложений по решению;
Выбор оптимального метода развязки конфликта;
Детальное обсуждение плана ликвидации конфликта;
Выполнение.

В первую очередь, необходимо выяснить причины конфликтной ситуации, узнать подробно о проблеме ребенка. Узнать, что необходимо ребенку, в чем он затрудняется, чего хочет или нет. Нужно обязательно выслушивать ребенка. Если он поймет: вы его понимаете и интересуетесь его проблемами, то легче пойдет на контакт и также услышит вас.

На втором этапе обычно задаются вопросы: «Как нам быть в этой ситуации?», «Как разрешить эту проблему?». И здесь также необходимо выслушать предложения ребенка, а потом вместе более детально рассмотреть каждое из них, оценить и выбрать наиболее оптимальный вариант. Это достигается совместным обсуждением.

После этого необходимо детальное обсуждение выбранного плана. К примеру, если в семье решили, что ребенок уже большой и может самостоятельно вставать в школу, одеваться и завтракать, необходимо научить заводить будильник, разогревать еду и вовремя выходить в школу.

Ну и завершающим этапом является проверка выполнения плана. Это можно подкрепить списком дел и обязанностей, который можно разместить на самом видном месте в квартире.

Конфликты родителей и детей , причины которых весьма разнообразны, существовали и будут существовать всегда. А конфликты родителей и взрослых детей требуют от обеих сторон еще большего внимания и осторожности в их разрешении.

Выбор последнего варианта нейтрализации конфликтных ситуаций сделает конфликты с родителями менее болезненными для детей. Ведь основа такого метода — сотрудничество и общее принятие решения, в результате которого побеждают все.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Конфликт -столкновение или борьба, враждебное отношение.
Конфликт между родителями и детьми часто возникает от неумения родителей грамотно устанавливатьграницы.
дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития.

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми..

Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату.

Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребёнку просто необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности и не могут должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности.
«Нет и нельзя» бывают разного цвета :

«Красные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так.
«Оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все за и против.
«Желтые» из серии «мне бы не хотелось, я буду очень беспокоиться, для тебя это не очень полезно»
«Зеленые» -«решай сам»

Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Отцовская любовь по большей части - это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой.."

Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка.
А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст - возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы»

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого.

Авторитарный - характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле". Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно.
Большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях (копирование семейных отношений)

Варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье.

Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

Сбалансировать систему обязанностей и прав.

Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

Стать терпимее к недостаткам друг друга.

Не унижать, а поддерживать.

Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

Уверять ребенка в том, что его будут любить всегда.

Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным.

Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками семейных переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.
Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех…

Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях ч только подозревают.

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает непод силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, - все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок - послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье - это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, - все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры - явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

Не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

Не трогать личные вещи,

Не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование - скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент - беда, болезнь, трудности, - когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека - это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание - это один из выходов в данной ситуации.

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет” ).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное - уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте

их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.