Понимаю,я в семье лишняя

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мой вопрос состоит в следующей проблеме. Я живу с родителями и старшим братом, так уж получилось, что у нас с братом нет своей семьи. Я работаю, есть высшее образование, мой брат тоже работает, но, как "мальчик" приносит не мало различных проблем. Но все равно всю жизнь я чувствую, что он любимый сын, чтобы он не натворил, не наговорил. Я не люблю скандалы, крики. Но наша мама в силу характерности любит покричать, причем зачастую на пустом месте, где можно договорится и нормальным тоном. И когда ее просишь не кричать, в ответ она всегда говорит "Я не кричу, я так разговариваю..". Мой старший брат, я думаю, что все идет из семьи в которой ты растешь, тоже "так разговаривает", и ему тоже нельзя делать замечания по этому поводу, будет еще громче. Теперь опишу конкретную проблему, случившуюся в прекрасный праздник День защитника. Наши мужчины выпили, естественно к вечеру тона выше "обычного". Наши родители решили "поучить" жизни брата, что он делает не так, на что он начал громко кричать и когда он выкрикнул маме "Да заткни свой рот" я не выдержала (хотя я не участвовала, просто зашла на кухню) и дала легкий подзатыльник брату со словами, чтобы он не кричал на мать, права такого не имеет. Вроде как заступилась. Но он начал кричать на меня и потом толкнул очень сильно, от чего я естественно (силы не равны) "улетела", впоследствии получив огромный синяк на руке. После чего он уже не унимался и далее сыпались только матерные слова и посылания меня куда угодно. В этот момент за меня особо из родителей никто не заступился, были парочка слов "Ой, что ты делаешь" и все. В итоге брат в этот день ушел, и когда пришел через два дня, его встретили как обычно, начали обсуждать какие-то бытовые вопросы. Мимоходом мама ему сказала таким обычным тоном, как бы невзначай, ты там вроде синяк поставил. На что он сказал "Не помню". И все, тема тут же была закрыта. А у меня все это время кипит кровь, мне обидно, что так легко все для него прошло. Получается если я сказал "не помню" значит не было. Обида держится не только на него, но и на родителей, которые так просто ему простили это. В итоге во всей этой ситуации плохим персонажем опять стала я. Получается если бы я не заступилась, то ничего и не было. В день защитника мне пришлось защищаться от родного и самого близкого человека. Порой мне кажется, что я лишний человек в этой семье, и мешаю этой идеальной семье из трех человек, где все друг друга понимают, разговаривают на одной волне, в одной тональности. Когда со мной советуются про то или иное (что бывает очень редко), сначала слушают, но стоит моему брату зайти и сказать свою версию, моя версия сразу забывается. Хотя много раз бывало, что я была права. Но так мой брат авторитет, всегда слушают его, ссорятся с ним, ругают его, но все равно слушают его. И в детстве всегда было так, ему можно, потому что он старше. Но ведь он всегда будет старше! К сожалению, наши родители очень хорошо умеют критиковать, и делают это с большим удовольствием. Иногда хочется поддержки и понимания, а этого нет и говорить об этом нельзя, иначе будет обида с их стороны, потому они считают, что все делали и делают правильно. Я много раз пыталась и поговорить, и даже бывало, защищала своего брата, а теперь осталось большое разочарование и пустота. Не могу справится со своим состоянием души. Кажется, что ничего не изменить, один в поле не воин, а так хочется крепкую семью, где все друга поддерживают, доверяют, уважают твое мнение, а не гасят его.

На вопрос отвечает психолог Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна.

Здравствуйте Мария!

Насколько я поняла, в вашей семье живут четыре взрослых человека. Каждый из вас уже давно сформировавшаяся личность. У каждого свой характер, свои потребности и привычки. Кроме того, в вашей семье сложился особый стиль взаимоотношений, который некомфортен для вас... А вы очень хотите, чтобы было по-другому?!

Однако вы должны знать, что можно очень сильно хотеть переделать другого человека, но это... невозможно!

Человек может изменить свое поведение, свои привычки, свой характер только по собственному желанию (а это длительный и трудоемкий процесс), если осознает сам, что это ему необходимо. А попытки переделать другого (Не себя!) человека - это очень неблагодарное занятие, поскольку огромное количество сил, эмоций и энергии уходит впустую и даже во вред тому, кто пытается это сделать.

А ведь все эти силы, эмоции и энергию можно направить на пользу себе...

Однако пока, к сожалению, вы настолько погружены в проблемы родительской семьи, что забыли о своей личной жизни...

Может быть именно сейчас настало время поблагодарить родителей за то, что дали вам жизнь, здоровье, любовь; принять их и брата такими, какие они есть и... начать Свой Путь, жить своей, а не их жизнью!?

Ведь они построили свою семью и отношения так, как умели. Позвольте им жить так, как хотят и привыкли они. Это их жизнь, а у вас есть Своя! И когда вы начнете строить свою жизнь, можно будет учесть весь тот опыт, который вы приобрели в родительской семье и избежать тех ошибок в отношениях, которые сейчас вас так огорчают...

Очень важно принять себя, как отдельную Личность, ведь вы уже вышли из того возраста, когда созависимость с родителями и их семьей необходима, неизбежна и нормальна. Rating 5.00 (4 Votes)

Всем привет.Я понимаю,что никому не нужна.Все родственники забыли обо мне.Раньше приглашали в гости или звонили,а сейчас все глубоко наплевать.У мамы есть муж,а у них общий ребенок,то есть мой брат.Отчим все время чем то недоволен,даже однажды швырнул меня на пол,что потом появился огромный синяк на коленке.Швырнул ни за что.Я внешностью не вышла,в меня никто не влюблен,в то время,когда за подругами толпами бегают.Я понимаю,я в семье лишняя.Я им мешаю,ибо отчим должен жить со своим сыном и женой.Так бы они были счастливы,они только деньги тратят на меня.Мне на еду,на школу много денег уходит.Я написала смертельную записку,сижу плачу.Все меня обманывают,даже самые родные.Каждый день одно и тоже,никакой радости...Ради кого жить...зачем жить...я бы завтра покончила с этим,но завтра моему брату исполнится год.Я не хочу прямо в день рождения...
Поддержите сайт:

Никто, возраст: ... / 15.12.2016

Отклики:

А ты докажи всем, и себе в первую очередь, что ты что-то можешь. Своим родственником звони почаще сама, а не жди звонков от них. Поздравляй их с праздниками, встречайся, а главное, никогда не ной. У тебя все отлично, даже если на душе кошки скребут. Это пройдет.Найди себе какое-нибудь занятие, курсы, кружок,где много увлеченных людей. Там обязательно подружишься и никогда не будешь одна.А у отчима тоже могут быть неприятности и он на тебе сорвался, прости его, но держи на расстоянии, пока он не поймет, что обидел тебя.Твой брат подрастет и будет тебе в жизни поддержкой и опорой,у тебя все будет хорошо, не складывай руки, выброси из головы глупости и действуй.

Лада, возраст: 67 / 15.12.2016

Милая, Ты что, не нужно никуда уходить!!! Эта ошибка страшна и непоправима, не совершай ее! Понимаю, трудно без поддержки, и часто непонятно, почему ее не получаешь. Но дело тут, поверь, не в Тебе. Значит, Ты пока не встретила на своем жизненном пути по настоящему добрых и внимательных людей. Совсем необязательно, чтобы они были родными, это могут быть просто хорошие друзья. Такие встречи, как правило, в раннем возрасте не происходят. И у Тебя они будут. Сейчас постарайся проявить самостоятельность и хотя бы немного изменить свою жизнь. Это сделать совсем нетрудно, ведь все в Твоих руках. Придумай себе какие-то новые дела и занятия. Найди увлечения. Поменяй, хотя бы немного, распорядок дня. Делай какие-то приятные покупки, которые бы улучшали Твое настроение. Внеси в свою жизнь какое-то разнообразие. Не сомневаюсь, что Тебе это по силам. Во-вторых, решившись на такой страшный поступок, Ты сделаешь свою семью очень несчастными людьми. Навсегда. Травма, которую они все получат, до конца жизни будет их беспокоить. Чувствовать свою вину за смерть близкого родственника - тяжелейший груз. То, что отчим обижает Тебя, происходит не со зла, а на эмоциях. Видимо, в такие моменты он не в силах себя контролировать. Если Ты видишь, что он завелся и не контролирует себя, будь мудрее и не спорь с ним. Лучше побудь одна, например, в своей комнате. Или попроси маму вмешаться в ваш конфликт. Не воспринимай слишком остро его слова. В любом случае, его поведение не должно лишить жизни Тебя. И еще. Хоть мы с Тобой и не знакомы, я к сожалению даже не знаю Твоего имени, но я за Тебя искренне переживаю и поддерживаю Тебя. Желаю Тебе большого счастья!

Arina , возраст: 28 / 16.12.2016

Солнышко, не надо делать глупостей. Вы закончите школу, сможете поступить, уехать и жить в общежитии, стать самостоятельной и независимой. Стройте планы, идите к светлым целям, мечтам, старайтесь в учёбе, вы справитесь со всем!

Ирина, возраст: 29 / 16.12.2016

Привет всем меня зовут Аниса! Мне 16 и я хочу умереть. Понимаете у меня такое чувство, будто я лишний человек в семье, в школе ну и в целом мире. Сегодня день влюбленных и за 16 лет не было ни одного парня, не признания в любви и первого поцелуя! А моя сестра (она меня младше) уже перевстиечалась со всеми моими одноклассниками! Ну и сегодня собралась гулять с одним из них. Внешностью я не блещу:(63 кг, пузо, прыщи. У меня с детства было склонность к полноте. Но до этого момента я была красавицей! Понимаете, прошлым летом я села на диету занималась фитнесом, красилась:) Я весила 50 кг у меня было чистое прекрасное лицо:) поклонников было завалом:)) все восхищались мной! Но в январе у меня вырезали аппендицит:(врачи жаловались на диету! И поэтому родители запретили мне ее держать и за 2 недели я набрала целых 10 кг! Потому что они смотрели на меня и пихали в меня всю еду! Потом когда я со слезами подошла к ним и сказала что вешу 60 они сказали что я сама во всем виновата! И теперь мотивации нуль!
Поддержите сайт:

Аниса, возраст: 16 / 14.02.2015

Отклики:

Привет,Аниса! 16 лет и не одного поцелуя, а другие уже по парам! Малышка-радуйся,радуйся,что тебя не касался ни один парень и храни себя для искренних, длительных, прекрасных отношений,которые приведут тебя к супружеству, к созданию семью. Лучше ждать своего,чем перебирать ненужное. Сейчас такой мир,что отношения обесценились,люди бросают друг друга. Я старше тебя на 5 лет, это конечно не так много,но послушай моего совета и не наступай на те же грабли,огради себя от этой боли. Лучше бы я была одна и никогда не целовалась,не встречалась, и ждала бы своего единственного,чем просто быть использованной и выброшенной. Поверь,малышка, лучше храни себя,для того,который полюбит тебя,оценит и береги девственность,не только тела но и души.Не обращай внимания на других. Жди своего и присматривайся внимательно,к тем кто появится у тебя в поклонниках. Вернись к спорту. И украшай не тело, а душу,добротой, оптимизмом и любовью к людям, и тогда к тебе полетят как мотыльки к свету. Вот тебе сайт в помощь http://www.realove.ru/ изучи его как следует. Помоги тебе Господь!!!

Дивергент, возраст: 21 / 14.02.2015

Анисочка,здрвавствуйте не стоит так унывать вы вовсе не лишний человек..ни в семье не в мире.Просто у вас сейчас такой возраст..но это пройдет....это просто одно из этапов становления вас как женщины вот и все..Я сама пережила нечто подобное а с проблемной кожей борюсь к сожалению до сих пор..Когда я училась в школе я была фигуристой (к слову сказать мне 24г)но было одно но...прыщи безумно из за них страдала пряталась не хотела фотографироваться...было сложно подойти с кем то и познакомиться...потом поступила в институт ела всякую дрянь присущую студентам и набрала 10 лишних киллограм....диеты в принципе не могла держать не могу отказать себе в сладеньком..но потом в один прекрасный момент мне все это надоело до немогу..и я стала рыться в интернете в поисках средств от этого ужаса и наконец на каком то из психлогических сайтов,уж не помню каких нашла заметку о том что прежде всего нужно изменить пренебрежительное отношение к себе и не прекращать над собой работать...и началось...во первых начала борьбу с киллограммами..записалась на фитнес...в бассейн..стала меньше есть...майонез чипсы и прочие гадости исключила вообще стала следить за тем не что я ем а в каких колличествах....начала почти что войну с родителям и бабушками про то что я сама знаю сколько мне нужно есть...и опять таки тут тоже
очень важно...не заморевать себя голодом а есть мелкими порциями часто....так прошло где то примерно года два...я стала подтянутой спортивной....и глядя на себя в зеркало я понимаю что не стоит отчаяваться..а нужно работать над собой..и потом Аниса стандарты красоты сейчас меняються если вы не заметили никто уже не смотрит на мореных селедок а всем нравяться девушки у которых все при себе..И мне почему то кажется что вы не полная вам просто нужно правильно питаться..и заняться физ.упражнениями..А прыщи пройдут....Да и еще не принимайте так близко к сердцу ваши киллограммы...Так что рано вам умерать нужно бороться и тогда вы выйдете победителем из этой войны..а лишних 10 килограмм это не повод..уходить в бездну...люди боряться и справляються с десятками кило и живут и радуются..Чего и вам желаю..А еще желаю силы духа и стойкости..Я уверена вы сможете...Лично я в вас ВЕРЮ!!!

ирина, возраст: 24 / 14.02.2015

Привет Аниса. Не обязательно быть красивой что бы иметь парня. В подростковом возрасте прыщи приходят и уходят а вес если держать норму еды всё пройдёт. Просто не надо думать о плохом. Тебе 16 ещё. Ещё 50 лет перед тобой. И самое главное. Если любит то будет любить и такой

С раннего детства мы знаем, как незавидна участь падчерицы. Почему-то русские народные сказки рассказывают именно о нелюбви мачех к дочерям мужа от первого брака. Отчимы к дочерям жен от предыдущего брака относятся терпимо: в лес вести не требуют, голодом не морят и не бьют.

Сказки сказками, а какова реальность? Падчерица - это изгой в семье? Давайте рассуждать вместе.

Кто такая падчерица?

Если мы обратимся к словарю русского языка, увидим следующее определение данного слова:

Падчерица - это неродная дочь одному из супругов.

Делаем акцент на этом. Ребенок неродной только жене или мужу. Если же девочка является неродной обоим супругам, она - приемная дочь. Большая просьба не путать эти понятия.

Какова участь падчерицы?

Кто такая падчерица? Навязанный и нелюбимый ребенок? Особенно для новой супруги отца. Казалось бы, женщина должна быть более чуткой по отношению к ребенку, но как бы не так. Отчимы, и те добрее, как выходит на поверку.

Если верить сказкам, мачеха ест поедом дочку мужа. Издевается над ней по-всякому. А в итоге падчерица все смиренно переносит и выпадает ей счастье. Становится богатой, замуж выходит за принца и прочие радости жизни преподносит ей судьба.

В реальности все не так. Конечно, есть и хорошие мачехи, которые очень тепло относятся с своим обретенным "дочерям". Но такие отношения очень редки. Чаще всего, в лучшем случае, между мачехой и падчерицей выстроен нейтралитет. В худшем, идет открытая война.

Входя в новую семью, не нужно отводить падчерице участь второго человека и ставить себя на первое место. Особенно, если девочка еще не совсем взрослая. Дети очень чутко реагируют на фальшь.

Отчим и падчерица

Папа умер и мама вышла замуж второй раз. Так в семье появился новый папа. И отношения между ним и падчерицей не очень заладились. В понимании нового мужа мамы падчерица - это довесок. Она должна быть незаметной, молча выполнять свои обязанности и слушаться. Этакая живая кукла.

Каково ребенку? Даже взрослая девушка, будучи на месте падчерицы, начнет протестовать. Хотя взрослой проще. Она может уйти жить отдельно от нового "папеньки" и свести контакты к минимуму. А ребенок, который зависит от матери? Девочка получила травму, потеряв отца. Особенно, если была к нему привязана. А тут появляется новый дядя, который пытается вести себя как папа. Естественно, что ребенок начнет проявлять недовольство.

Отчиму нужно запомнить: падчерица - это не бессловесное существо, не имеющее ни на что права. И не стоит пытаться диктовать свои условия, морально ломая ребенка. Отчим - не папа. И если хочет стать им, то явно не через моральный прессинг девочки.

Мачеха и падчерица

Эта ситуация тяжелее, чем с отчимом. У девочки умирает мама. А папа долго не горюет, женится повторно. Входит в дом новая жена отца. И сразу начинает свои порядки наводить, даже в мелочах. А падчерица - это кто? Дочь мужа, с ее присутствием постоянным надо мириться, но с мнением не надо считаться. Она же маленькая еще.

Самая большая ошибка вторых жен, которые выходят замуж за вдовцов. Они списывают со счетов падчериц. Если девочка еще маленькая, ее мнение не учитывается. А на подростка смотрят, как на врага. При этом искренне не понимая, почему же девочка-подросток принимает мачеху в штыки и за что ненавидит ее.

Все дело в том, что новая жена отца или пытается сразу же заменить маму, или ведет себя по-хозяйки в доме. В доме, где выросла девочка и где хозяйкой была ее мама. А так нельзя. Ребенку нужно время, чтобы смириться с появлением мачехи. Девочке страшно, она боится, что мачеха станет главной в жизни папы. А о самой дочке забудут. А тут еще новая жена начинает свои правила в доме устраивать, да командовать пытается ребенком. Разумеется, подросток начнет отвечать. Даже маленькая девочка будет выражать протест.

Мачехи не понимают, что падчерица - это не милая, примерная девочка, которая только и ждет того момента, когда в ее жизни появится "вторая мама". Дочери мужа это даром не нужно. И чтобы стать второй мамой для осиротевшей девочки, придется искать ключик к ней. Не пытаться командовать или диктовать свои правила, а увидеть в этом злобном создании испуганного ребенка. Ребенка, потерявшего маму, и боящегося, что мачеха отнимет папу. Тяжело? А никто не обещал, что легко будет.

Закон

Кто такая падчерица по закону? Имеет ли она право на наследство мачехи или отчима? Падчерица - наследник последней очереди. Если нет родных детей, иных родственников. В общем, падчерица может получить наследство только в том случае, если у мачехи или отчима никого не осталось из кровных родственников. Поэтому, если мачеха и падчерица всю жизнь ненавидели друг друга, но мачеха одинока, после ее смерти все отойдет нелюбимой падчерице.

Или иной пример. У дочки со вторым маминым мужем были идеальные отношения. Появился братик. Все друг друга любили, все идеально. Умирают родители, у отчима остается квартира. И претендовать на нее падчерица не может, только ее брат. Вот такая несправедливость, с одной стороны.

Значение слова

Каково значение слова падчерица? Как мы уже говорили выше, это дочь одного из супругов, которая неродная другому.

Со значением разобрались, а каково происхождение его? На самом деле, слово пошло от старославянского "дъшти". В родительном падеже это выглядит как "дъштере". И означает оно "дочь". То есть изначально значение слова хорошее, без негативной окраски, какой оно окрашено на сегодняшний день.

Заключение

Мы поговорили о том, кто такая падчерица. Это жертва злой мачехи, как правило. Но не всегда это так. Порой падчерица строит второй жене отца такие козни, что неизвестно, кто еще из них жертва: дочь или "вторая мама".

Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться о своих чувствах к нашим любимым. И тогда мы получим высокую награду. Многие специалисты говорят, что настоящая любовь приходит через десять-пятнадцать лет, тихая, спокойная, семейная, и эти отношения - высокие. Иногда ждать приходится дольше, по-разному.

Чувства притупляют свою остроту в период беременности женщины, когда она особенно эмоционально восприимчива, раздражительна, капризна и вспыльчива.

Когда рождается ребенок. Для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж на второстепенную; мужчина, чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя не было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.

Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа.

Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, и ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.

И еще ряд причин.

А вот когда чувства теряют свою остроту, в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому действительно необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем. Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, всё равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой, вместо человеческих отношений, даже если в этом есть необходимость для зарабатывания денег. Оставлять важное место для общения со своими любимыми, заботе о них. А главное - стараться оказывать внимание, подтверждать нашу высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы и учиться слушать и слышать друг друга.

Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков, так как каждый понимает всё по-своему, умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядомдруг с другом.Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви.

Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах. Предупреждать ссоры. Не придавать большого значения мелким расхождениям во взглядах на любые темы. А то ведь из-за чего ссорятся: не так тюбик завернул, не там стакан оставил. Можно разругаться, а можно спокойно обсудить.

Постараемся находить компромисс друг с другом, не причинять друг другу неудобства и сразу предупреждать «Это мой единственный недостаток, а остальное все достоинства». Шучу, конечно. Переводить на юмор некоторые кажущиеся очень серьезными вещи. Если любишь, то будешь поступать так, чтобы любимого человека не обижать, не оскорблять, не унижать. Учиться просить прощения, учиться прощать, не придавать особого значения мелочам, если в основном всё хорошо.

Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Что женщины делают чаще всего? Терпят, терпят, терпят, потом вдруг взрываются, возникает семейный скандал. С одной стороны, выпустили пар, с другой уже оскорбили своими упреками, то же самое делают и мужчины. Проговаривать свои чувства и прощать, отпускать обиды. А то, как новый скандал, то сразу, как шлейф выкидывается всё, что накопилось.

И просить прощения друг у друга за все свои чувства (разозлился, разгневался), тогда отношения налаживаются. Вместе проводите время, обсуждайте и развивайтесь.

То, с чем чаще всего я сталкиваюсь в своей психотерапевтической работе, это - непрощённые обиды.

Любой конфликт возникает по одной причине, когда один чего-то ожидает от другого, а другой его ожидания не оправдывает. У того, кто ожидал, неоправданное ожидание вызывает обиду, у того, кто не оправдал ожидания, - чувство вины. И у того, и другого чувство вины и чувство обиды вызывает чувство злости. Чувство злости проявляется соответствующими словами и разряжается в ссоре, в конфликте, что в принципе одно и то же.

Например, жена ждет мужа с работы в 6 часов вечера, а он приходит в 8. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый.. Вместо выслушивания объяснений, сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате - неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждёшь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство.

Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

Зачастую оттого и происходят непонятные отношения, что один молчит, а другой не догадывается. Бывают нелепые разводы. Я не считаю, что они совсем уж случайные, что-то все равно подводит к ним. К примеру, жена много общается с подружками, а мужу это не нравится, ему хочется, чтобы она уделила ему внимание, посидела с ним, пообщалась, ужином накормила. А она всё с подружками, иногда не приготовит ему ужин или гулять уйдет. Он придёт, её дома нет. Раз сказал: «Когда прекратишь с подружками общаться, когда мужу внимание уделишь!», потом подал на развод, их развели. Когда стали разбирать эти отношения, спрашиваю его:

Она мне внимания не уделяла.

А вы ей говорили?

Я подружке её говорил, передай ей, дообщаетесь, мужа потеряет.

Вы ее приревновали?

Я был в гневе, очень на неё сердился, обижался, что она не уделяет мне внимания.

С ней проговаривали?

А зачем подали на развод?

Чтобы она поняла, что была неправа. Я ведь правда её люблю и сына, и слышу, как она по ночам плачет.

Вот эти непроговоренные чувства: что он её любит, она его любит, ему не хватает общения с ней, а ей наверно что-то другое, приводят к таким нелепым разводам, когда страдают взрослые и тем более дети.

Время, оно быстротечно, и так жалко каждый миг. Хорошо, когда любимый человек рядом, и можно с ним общаться. В семейной жизни происходят определенные кризисы , есть признаки этих кризисов, происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, уже жены ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит. У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.