Мама не отпускает. «Мама не отпускает учиться в другой город

© Unsplash: Alex Harvey

Наш колумнист Елена Башкова рассуждает о том, что отделение от матери – это не черствость, а благо, а также о том, как часто близкие отношения взрослой дочери и пожилой матери на деле оказываются клубком неврозов и манипуляций.

С Анькой мы не виделись с институтских времен, но, слава всемогущим соцсетям, о жизни друг друга были осведомлены. Настолько, насколько вообще о ней можно судить по глянцево-лубочным фотографиям.

И вот теперь, мне «посчастливилось» узнать подробности. Будучи одной из тех, кто, не стесняясь, изливает душу даже не очень знакомым людям, женщина радостно рассказывала о своих отношениях с детьми и мужем.

У меня старшей уже двадцать, - не без свойственной молодым мамам взрослых детей гордости сообщила давняя приятельница. – И у нас с ней полное непонимание, - продолжила весело. - Вообще не можем ужиться. Ей нужно восхищение и поклонение, а я, ты же понимаешь, совсем не такая.

Я киваю – Анька и впрямь всегда была резкой и прямолинейной.

Да и вообще, - продолжила она делиться сокровенным. – Девица же, считай, отрезанный ломоть. Живет отдельно, приезжает только на выходные. Муж недавно удивлялся, что это за тетка у нас в детской поселилась.

Я слушаю приятельницу, не перебивая, дивлюсь рассказу, и вдруг ловлю себя на мысли, что немного ей завидую. И не только тому, что она уже вырастила и довела до ума одного ребенка (мои еще в стадии становления), но и тому, как грамотно и правильно выстроила с ним отношения.

Конечно, нельзя судить о них походя, и, возможно, все иначе, нежели мне показалось, но то, как просто Анна говорит об отрезанном ломте - двадцатилетней дочери, очень импонирует.

Мне вот почти сорок, а я по-прежнему часто ощущаю себя частью большого каравая.

Процесс сепарации (отделения) от родителей в идеале завершается совершеннолетием ребенка. Но многие ли из нас хотя бы приблизились к этому идеалу? Увы, но вокруг слишком много примеров совсем других отношений.

Чтобы привязать к себе взрослое чадо, существуют разные «веревочки».

Например, можно поменяться с ним ролями. Схема идеальна для сильных и самостоятельных дочерей. Такими нельзя командовать, зато очень легко сыграть на их чувстве долга.

Вы наверняка не раз встречали подобные пары. Узнать их нетрудно – по усталому и обреченному взгляду молодой женщины, и капризным ноткам в голосе пожилой. Эти игры какое-то время дочкам могут даже нравиться, но ровно до тех пор, пока у них не появятся собственные дети. Правда, особо успешные матери могут этого и не допустить, но это клинический случай, и о нем как-нибудь в другой раз. Чаще все не так трагично. Хотя и не менее тягостно, ведь, найдя реализацию материнским инстинктам «на стороне», девочка почти наверняка возжелает взросления матери. Однако та так просто свою жертву не отпустит.

В ход обычно идут все средства – от многочисленных недугов до бесконечных разговоров о своем одиночестве.

Это лишь один из вариантов. Есть и другие. Например, можно внушить ребенку мысль о его полной несамостоятельности и несостоятельности. В отличие от предыдущей пары, в этой роли распределены правильно, и мать здесь остается матерью. Той самой, без которой и крокодил не ловится, и кокос не растет.

Причем не обязательно ей быть диктатором в юбке. Напротив, куда действеннее окружить семью дочери вниманием и заботой. Такой, чтобы не продохнуть. Чтобы ни одно решение не принималось без одобрения великой матери. Ведь только она знает, как и чем кормить зятя, куда лучше всего поехать отдыхать и где следует делать покупки. Подобные родительницы всегда имеют ключи от дома дочери и пароли от электронных дневников внуков. Со стороны эти отношения могут даже казаться идеальными, но только если они не тяготят дочь и ее вторую половину. А такое бывает редко.

И вот тут мы подходим к главному и самому страшному последствию не случившейся вовремя сепарации - если не установить границы, если позволить матери жить жизнью дочери, та может поплатиться за это семьей. Сколько браков разрушено любящими родителями, не сосчитать. В конце концов далеко не каждый супруг согласен жить втроем, деля свой дом и быт с чужой для него женщиной.

Но все не безнадежно, и выход есть. По моему опыту и опыту моих подруг, главное - понять, что любые напрягающие вас отношения должны и могут быть пересмотрены. Изменить их никогда не поздно, пусть даже предыдущие двадцать, тридцать или сорок лет все было иначе. И начать следует с себя. Нечего и думать перевоспитать взрослого человека, особенно если его все устраивает. Конфликты и войны почти наверняка вызовут чувство вины, искупая которую так легко вернуться на прежние позиции.

Бунт уместен в подростковом возрасте, у зрелых людей и решения зрелые.

Какие именно, зависит от обстоятельств - в каждой избушке свои погремушки. Ориентир – собственный комфорт. Все, что делается с любовью и от души, всегда во благо, из чувства долга – нет. Мягко, но настойчиво (вода камень точит) следует выстраивать границы ровно там, где это удобно. А чувство вины всегда можно усыпить какими-то обязательными ритуалами – семейными обедами по выходным, ежемесячными совместными походами в кино или театр, еженедельным шопингом и др.

Главное помнить, что нет ничего страшного в том, чтобы быть отрезанным ломтем. Более того! После восемнадцати это даже нормально.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Летом 2013 года мы всей семьей отправились в отпуск в родные края отца. Расстояние не близкое, но мы рискнули ехать на машине. Встречали нас прекрасно, половины из своих родственников я и не знала раньше. Нагостившись у ближайшей родни в городе, отцу захотелось увидеться с родными тетушками. Его тетки были уже глубокими старушками, живущими в деревушках, насиженных по соседству.

Ранним утром мы отправились к ним. Переезжая из одной деревни в другую, мы приехали в деревню, где жила еще и двоюродная сестра отца. Закатили большое гулянье по случаю нашего приезда. Ну, а я, с ее взрослыми детьми, отправилась в сельское кафе. Возвращались к ним домой мы уже глубокой ночью. Мои родители с остальной родней старшего возраста гуляли в другом доме, пообещав забрать меня ранним утром и возвращаться в город.

И вот, шагая в кромешной темноте, постоянно спотыкаясь о всякие кочки и ругаясь шепотом из-за отсутствия хотя бы одного фонаря, я увидела слабые очертания ограждения какого-то сада, как много деревьев в нём было. Тут мне объявили, что мы, наконец, дошли. Часов в 5 утра меня разбудили, напоили чаем с домашним хлебом, сметанкой, сливочным маслицем собственного приготовления и сказали, что за мной приехали родители.

Выйдя на крыльцо, я увидела, что ограждение принадлежало не саду, а кладбищу. От их дома его разделяло расстояние метра в два… Мне пояснили, что к такому соседству привыкли, и вообще люди они хладнокровные. Но вот одна папина тетушка, бабушка лет 80-ти, пожурила моего отца: «Зашел бы ты к матери-то на могилку. Вон будто она тебя сюда привела. Давно не был ведь и неизвестно, когда будешь в наших местах». Отец сказал, что приедет еще обязательно на днях, но сейчас мы очень спешим, надо постараться рано выехать. Надо отметить, что бабушку свою я никогда не видела, она умерла очень-очень давно, и на ее могиле я никогда не была.

Поторопив всех нас садиться в машину, отец включил ключ зажигания. Машина не завелась. Попробовал еще раз — ничего. Минут 20 отец крутил что-то под капотом, постукивал, слушал, снова заводил — всё тщетно. Страшно разнервничавшись, не зная, куда теперь податься для диагностики машины, с виду совершенно исправной, отец сказал, что мы можем попить чаю, спешить теперь некуда, а он будет думать. Тут уже мама сказала отцу, чтобы он сходил на могилку к матери. И отец, в окружении родственниц, пошел на кладбище. Они с мамой прибрались на могилке, отец повспоминал детство, мать, о чем-то помолчал… Вскоре все вернулись обратно.

У дома папа, ни на что не надеясь, всё же попробовал завести машину еще раз. И вдруг раздался размеренный и глубокий гул заведенного двигателя, машина завелась так равнодушно, будто и не держала нас в недоумении почти час. Одна из старушек произнесла: «Мама тебя не отпускала, сынок. Сходил в гости, вот теперь и отпустила тебя с легким сердцем. Езжай, Сереженька».

Я знала, почему папа всю дорогу молчал. Он, как и все мы, задавался вопросом: «Неужели это правда?»

P.S. Рассказ написан в спешке, поэтому заранее прошу извинить за шероховатости.

Безусловно, каждой маме приятно ощущать себя самым важным человеком для своего малыша. Но радость быстро исчезает, когда ребенок начинает ходить за вами хвостиком. Согласитесь, если держать его постоянно на руках (), то совершенно не остается времени на домашнюю работу и отдых. Приходится буквально бегать по дому, стараясь убраться и приготовить ужин, пока кроха спит. Что следует предпринять, если ребенок не отпускает вас ни на секунду?

Почему так происходит?

Казалось бы, мамочка уже много раз уходила и возвращалась. Пора привыкнуть и уяснить, что в кратковременной разлуке нет ничего страшного, но все равно – крики и громкий рев. Причины такого поведения определить непросто, но, установив их, вы сможете исправить ситуацию.

• Единое целое

В первые годы жизни кроха активно изучает мир, кажущийся ему огромным, неизведанным и порой пугающим. Новые знания он получает под присмотром любимой мамочки, которая находится постоянно рядом: и днем, и ночью. Неудивительно, что лишь вместе с ней малыш начинает чувствовать себя в полной безопасности, а если она исчезает, появляется беспокойство.

• Сигнал о неблагополучии

• Страх одиночества

Малыш начинает бояться, что мама не вернется из магазина, если родители применяют угрозу в качестве воспитательных методов: «Не перестанешь щипаться и кусаться – уйду от тебя!» Услышав эту фразу несколько раз, он думает, что его бросают из-за плохого поведения.

• Мамина тревожность

Так как связь между ребенком и матерью крепка, малыш чувствует ее тревогу даже на расстоянии и сам становится беспокойным. Пусть он не понимает причину вашего стресса (скандал в семье, финансовые неурядицы), но твердо уверен – ему нужно быть с вами.

• Недостаток внимания

Кажется, вы целый день проводите с крохой, не выходите из детской, а он все равно дергает за руку и постоянно напоминаете о себе. Это происходит потому, что вы рядом, но не вместе: общаетесь в соцсетях, болтаете с подругой по телефону или смотрите бесконечные сериалы. Чтобы обратить на себя внимание, ребенок начинает капризничать.

«Мамина» дочка. Ребенок очень привязан к маме

Преодолеваем излишнюю привязанность

Итак, с возможными источниками нежелания детей отпускать маму мы разобрались. Как помочь себе и малышу?

1. Самое главное – запаситесь терпением. Если у вас не получается ребенка отвлечь, займитесь домашней работой вместе. Учитесь комментировать и показывать все, что делаете на кухне (конечно, соблюдая технику безопасности) или в гостиной. Через несколько лет ваш ребенок станет настоящим помощником.
2. Обычные прятки – полезное занятие для развития у маленьких детей самостоятельности, способности оставаться одному и ждать вас. Спрячьтесь поблизости от ребенка, пусть он находит маму и радуется. А еще он поймет, что ничего ужасного не случилось, пока вас не было.
3. Старайтесь почаще оставлять ребенка с родственниками: отцом, бабушкой или дедушкой. Чем больше дети контактируют с другими взрослыми, тем им проще отпускать своих мам.
4. Обнимайте, целуйте, ласкайте малыша, играйте в его любимые игры. Отложите в сторону телефон и ноутбук, а когда ребенок получит необходимую порцию вашего внимания, ему не будет нужно добиваться его «запрещенными» способами.
5. Выберите момент, когда кроха занят игрой и объясните, что ненадолго выйдете из комнаты. К примеру: «Дима, мне нужно приготовить чашку чая, я скоро вернусь» . Скоро малыш привыкнет, что вы держите обещание и возвращаетесь, а значит, можно попробовать выходить из дома.
6. Никогда не уходите на улицу тайком, даже если вам необходимо отлучиться на пару минуток. Представьте себе состояние крохи, когда он обнаружит, что вы пропали. Он станет искать вас, рыдать в голос, а когда вы возвратитесь, не отойдет ни на шаг.
7. Не забывайте, что ребенок остро реагирует на все родительские чувства и ваша печаль перед разлукой может его испугать. Уходите и возвращайтесь с улыбкой на лице. Это облегчит разрешение данной проблемы.

Моему 2,4 тоже плачет, когда ухожу…я ему все время объясняю куда я и зачем, например — мне надо в магазин, я приду через 10 минут и принесу тебе сок, и спокойно ухожу, вроде понимает чето, он бежит к окну и машет мне по дороге, прихожу — говорю, ну что плакал? он говорит — да, пакал….

Приучайте малышку постепенно к Вашему отсутствию. Причем, постарайтесь именно не ускользать незаметно, а уходить, помахав ей при этом рукой, можно и поцеловать в щечку (если не вцепится мертвой хваткой). Затем сразу же уходите, без разговоров, прямо на её глазах….Можете даже уйти без особого повода: просто постоять у подъезда 10-15 мин. и возвращайтесь обратно. Постепенно интервалы отсутствия нужно увеличивать. Но всегда Вы должны соблюдать ритуал прощания: помахали рукой «пока-пока, я скоро приду» и уходите, не оглядываясь. Когда Вы уходите, то с дочкой, конечно, кто-то должен остаться. Она, безусловно, будет сильно плакать, может даже биться в истерике. Ничего. Не обращайте внимания. Пусть тот, кто с ней остается, объяснит, что мама скоро придет. А через 10 минут. глядишь, и Вы снова дома!))) У ребенка должен сложиться в голове стереотип: мама уходит, но она всегда возвращается. Ребенок будет плакать после Ваших уходов несколько дней. а может быть и недельки 2-3 проплачет, похнычет. А потом перестанет. Этот процесс привыкания к отсутствию мамы очень тяжелый и нелегко дается как маме, так и ребенку. Но пройти этот путь нужно, ведь ребенок не сможет быть постоянно с мамой (и наоборот). Начните приучать уже сегодня и вот увидите — все у Вас получится! Удачи!

Здравствуйте! Это возрастная особенность такая, норма поведения.
Ребенку начинает казаться, что мама ушла навсегда и не вернется, отсюда такой безудержный плач.
Есть еще мнение, что малыш сам боится уползти и потеряться.
Я не хочу вас пугать, но страх потрери мамы так называемый, проходит у всех детей в разном возрасте. У моей дочки только к двум годам закончилось это. У кого-то раньше.
Главное продолжать объяснять что мама вернется, мама рядом, все хорошо, всяко успокаивать.

Для того, чтобы ребенок перестал ходить за Вами по пятам, плакать, чуть только Вы вышли из машины или из дома, необходимо установить с ним надежную привязанность, необходимо, чтобы ребенок успокоился, перестал бояться потерять маму. А для этого в первую очередь необходимо убрать из жизни ребенка разделение везде, где это только возможно.

В каких случаях ребенок может чувствовать разделение?

Раздельный сон с рождения
Раннее переселение в свою комнату
Страх «приучить к ручкам»
Частые разлуки
Мамина отстраненность, задумчивость, «витание в облаках» (физически рядом с ребенком, но в мыслях - далеко)
Нежелание разговаривать, игнорирование
Тайм-ауты (в комнату, в угол)
Физические наказания
Обида на ребенка, мама «дуется»
Манипулирование любовью
Запреты плакать
Запрет быть собой, непринятие
Ребенок начинает ходить в садик
Рождение брата/сестры
Ребенок потерялся и испугался
Страх смерти родителей
Угрозы расставания («мама уйдет без тебя», «ну и оставайся тут один»)
Угрозы отдать кому-то, если будет плохо себя вести
Проведенное лето у бабушки
Развод родителей
Чрезмерная строгость родителей, авторитарность

Это, конечно, не полный список. Посмотрите, проанализируйте. Постарайтесь исключить то, что возможно: например, перестать использовать разделяющую дисциплину при воспитании, если вы ее используете. Здорово, что ребенок с рождения спит с Вами, но это, конечно, не панацея. Хотя это очень помогает восполнить контакт, которого не хватало в течение дня. Особенно, если перед сном вы проводите время вместе, болтаете, читаете или что-то другое, но главное - чтобы это приносило вам обеим положительные эмоции.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Не сравнивайте разных деток, каждый из них – отдельная личность с неповторимым характером. Но они обладают общей чертой: одинаково нуждаются в родительской ласке и заботе, только одни меньше, а другие больше. Не огорчайтесь, если сейчас малыш излишне к вам привязан и не отпускает от себя. Скоро он подрастет, станет самостоятельнее, и у вас, наконец, появится свободное время.

Видео: Ребенок не отпускает маму ни на шаг: что делать?

Марина Романенко – психолог, создатель «Академии Профессионального Родительства», бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, рассказывает, почему дети не отпускают маму ни на шаг и как научить ребенка оставаться одному!

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!