Почему ребенок хамит взрослым? Растим индивидуальность, а не хама. «Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей Хамство детей отношению к родителям

Как часто сегодня приходится слышать высказывания молодых мам о том, что они уже так устали от ухода за малышом, что ни за что не согласятся родить второго ребенка. Между тем, мать и ребенок едины. И то, что современные женщины не хотят иметь много детей и все больше желают доказать мужчинам, что они ничем не хуже их и могут зарабатывать сами мешает их логике развиваться и правильно воспитать ребенка.

Как писал Оноре де Бальзак "Будущее нации - в руках матерей". Молодая мать озабоченная лишь тем, модно ли одет его и не отстает ли он по материальному обеспечению от других детей способен вырастить только хама и проныру, которому абсолютно непонятны такие чувства, как уважение к взрослым, доброта и сочувствие.

Современные матери желают вырастить своего ребенка раскрепощенным, чтобы он мог постоять за себя и не страдал излишней скромностью. "Ребенка заранее надо приучать к жестким отношениям к другим, чтобы он мог отвоевывать свое место в жизни", - считают они. Трехлетний малыш посылает бабушку по всему известному адресу, обзывает папу и может бросаться кулаками на маму.

Отец усмехается, дескать , вот растет настоящий мужик, а мама молчит, потому что считает, что такого сына, действительно, никто не сможет обидеть. Однако как показывает статистика, именно вот такое "подросшее племя" воспитанное по-современному не желает даже знать своих родителей, как только они перестают быть им полезными. "Мой ребенок всегда прав!" - вот главный жизненный девиз многих мам, которые уверены в том, что только так можно воспитать в детях индивидуальность. Но индивидуальность и хамство - вещи разные. Очень важно с самого рождения сформировать у ребенка основные качества личности, формирование которых заканчивается уже в возрасте 5-6 лет. Конечно, что-то в характере ребенка школьного возраста может еще измениться, но стиль его поведения и отношение к другим людям определяют позитивный опыт, набранный до шестилетнего возраста.

Начиная с полугодовалого возраста , ребенок начинает тестировать родителей на терпение. Он выплевывает пищу, бросает на пол тарелку с супом, берет в рот грязные ботинки и весело смеется, глядя на свою проделку. Если не обратить внимания на такие поступки милого шалунишки, то процесс вседозволенности будет развиваться дальше. Уже в этом возрасте мать должна дать понять ребенку, что при определенных формах поведения он не сможет получить желаемые результаты.

Важно, чтобы с этого возраста он начал постепенно осваивать, что выходить победителем из противостояния с родителями ему не удастся. Не потакайте нелепым требованиям ребенка, а спокойно и уравновешенно объясните ему, что его поступок вас совсем не радует. Если ваш ребенок будет понимать, что кроме его желаний у вас есть еще свои потребности, то он не вырастит эгоистом и хамить родителям не будет.

Ребенок обучается манерам поведения у своих родителей. Он с первых дней своей жизни копирует жесты и действия мамы и папы. Если родители сами привыкли во время поливать друг друга нецензурными словами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас незнакомыми словами. А каков соблазн их применить, пусть даже не понимая смысла этих слов. Хуже всего то, что ребенок вместе с нехорошими словами осваивать манеру поведения родителей и старается вести себя также в конфликтных ситуациях.

Он не видит авторитета родителей и считает нормальным в подростковом возрасте учить их, влезать в их разговор с неуместными и грубыми замечаниями в их адрес. Он может нахамить родителям прилюдно тоном, полным презрения и ненависти. Поэтому c самого рождения ребенка проанализируйте свое поведение и не допускайте употребления нецензурных, оскорбительных и грубых слов при общении с членами семьи. Чтобы воспитать у ребенка определенные черты характера и стиль поведения недостаточно одних нравоучений, родители должны постоянно работать над усовершенствованием самих себя.

Научитесь внимательно слушать своего ребенка, если даже вам кажется, что все что он рассказывает, это просто детский лепет. Чтобы ребенок вырос индивидуальностью, надо дать ему понять, что его слова и поступки заслуживает уважения и вашего внимания. Очень важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми вопросами ребенка и не обрывать его словами: "Не лезь со своими нелепыми вопросами!".

Если ребенок вам ответил грубо и высказал нецензурное слово, не обрубайте сразу запретом: "Чтобы я больше такого не слышала!". Объясните ребенку, почему эти слова неприятно вам слышать и проанализируйте свое поведение, которое могло стать причиной обогащения речевого запаса бранных слов у вашего ребенка.

Вы не воспитаете ребенка , подготовленным к жестким жизненным условиям, если будете заботиться только о его материальном благополучии и физическом здоровье. Ребенок с детства должен уметь проявлять доброту и сочувствие. Понимать, что не только родители должны выполнять его капризы, но и он сам обязан уважать их и помогать им. Задача родителей - своим примером и поведением постоянно внушать ребенку: этот мир может быть опасным и жестоким, но у него есть любящие его родители, на которых он может рассчитывать всегда.

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Причины грубости ребенка

1. «Трудный» возраст. Детское хамство может возникнуть в любом возрасте, но особо остро проявляется в так называемые возрастные кризисы. Трехлетний малыш учится говорить «нет» или «это мое!» Только не всегда его стремление к самостоятельной жизни носит допустимый характер. Пик же грубого поведения приходится на подростковый возраст, когда ребенок устраивает бунт против чрезмерной, на его взгляд, опеки.
2. Потребность во внимании. Конфликты между подростком и родителями – истерики, непослушание, ругательства, демонстративное молчание – могут сигнализировать о том, как сильно он нуждается в вашем внимании и заботе. Вероятно, вы проводите с ним мало времени или делаете это ради «галочки». В таком случае ребенок, бросая страшные слова «я вас ненавижу», пытается вызвать интерес родителей к своим проблемам.
3. Личный пример родителей. Модель хамского поведения ребенок часто перенимает от родителей. Когда он видит, как взрослые грубо общаются друг с другом, ругаются, то совсем скоро и сам начнет бесцеремонно влезать в их разговор, грубить не от случая к случаю, а постоянно.
4. Ответная реакция. Дети могут быть невежливыми по одной простой причине – взрослые не уважают их как личность. Если родители постоянно кричат на своего отпрыска, поднимают на него руку, обзывают его, тому ничего другого не остается, как хамить в ответ.
5. Попустительство в воспитании. Источником резкости в поведении ребенка может стать потакание его капризам. Он привык получать все, что захочет, после слез и громкого рева. А если дети привыкли огрызаться на родительские требования уже в детском саду или начальной школе, то, став подростками, будут вести себя еще более вызывающе. .

Как справиться с хамством

• Расскажите о последствиях. Объясните, что грубое поведение влияет на отношение общества к человеку. Хамить – значит, потерять доброе расположение друзей и родных. Также оскорбления окружающих могут оставить отпечаток на репутации ребенка, и если он дорожит хорошим именем, то следует обязательно принести извинения.

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

• Не выполняйте просьбы, произнесенные грубым тоном. Только заранее предупредите об этом своего ребенка. Предположим, ваша дочь властно требует (не просит) купить ей куклу. Ответьте спокойно, не теряя самообладания: «Я могу, конечно, купить куклу, но ты разговариваешь со мной странным тоном. Если люди хотят, чтобы для них сделали что-то хорошее, то говорят по-другому. Подумай, может, тебе стоит попросить по-хорошему?»
• Не отвечайте грубостью на грубость. Желая побороть хамство, нельзя повышать голос и отвечать криком на крик. Может, со стороны ребенка доносится конструктивная критика, хотя он и выбрал не лучший способ ее донесения. Дайте знать, что продолжите разговаривать с ним, когда он успокоится и перестанет вам грубить.
• Научитесь говорить «нет». За резким поведением ребенок скрывает желание манипулировать мамой и папой, которые исполняют все его прихоти. Хамство может стать действенным инструментом в руках маленького манипулятора для достижения цели. Нужно уметь вовремя сказать «нет» своим детям. Дайте искреннее объяснение отказа, чтобы они поняли: их желания уважают, однако в силу некоторых обстоятельств не могут выполнить.
• Установите единые правила для всех членов семьи. Необходимо устанавливать определенные правила поведения, причем они должны распространяться на всех домочадцев. Вы утверждаете, что ребенку нельзя грубить родителям и повышать на них голос? Тогда и взрослым надо научиться держать себя в руках, не срываться друг на друга и детей.
• Уделяйте больше внимания ребенку. Проанализируйте свое отношение к детям. Возможно, их грубость связана с тем, что они пытаются привлечь родительское внимание. Постарайтесь выделить лишний час из своего графика, чтобы обсудить с сыном или дочерью события прошедшего дня, вместе поиграть или просто посидеть рядышком. Наверняка вы скоро заметите, что он стал меньше огрызаться.
• Научите справляться с эмоциями. Возможно, это звучит странно, но попробуйте научить своего дошкольника сердиться и обижаться «правильно» – без грубых слов и хамских выражений. Ему еще сложно справляться со своими эмоциями, поэтому он прибегает к самому легкому, но малоконструктивному способу. Есть игры

Если вы столкнулись с хамством собственного ребенка, то не торопитесь впадать в отчаяние. Эту проблему можно решить, однако работать следует не только с маленьким грубияном, но и над собой. Когда у вас в семье все хорошо, ребенку есть с кем посоветоваться и пообщаться, то он обязательно перестанет грубить не только близким людям, но и всем остальным.

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» - распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно .

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал - это дестабилизированный родитель, а значит, - контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» - дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять - вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты - плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова - просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего - это просто защитная реакция . Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь - не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы - семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят - это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они - самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь - правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

• Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд - это деньги, и немалые.
• Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
• Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, - теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано .

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet