Муж и жена, любовь мужчины. Любовь мужа и жены, что это за чувство

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Любые отношения не развиваются сами по себе, потому что каждый в паре должен делать свой вклад. Если один из супругов любит, а второй просто принимает любовь, то все рано или поздно закончится.

Над отношениями надо работать, пересматривать собственный вклад в семью, оценивать то, как относятся лично к вам. И не расстраиваться, если вам что-то не нравится. А пробовать все изменить в лучшую сторону.

Проблема в том, что женщины стараются все делать интуитивно, а у мужчин с шестым чувством плохо. Они не понимают намеков и нервничают, даже злятся, когда женщины меняют свое мнение по пять раз в день.

Напряжение в семье нарастает, но никто не хочет взять на себя ответственность и во всем разбираться.

Как же понять, что происходит между вами, в вашей собственной семье в данный момент?

Придется задуматься над ответом на простой вопрос: в какой именно стадии находятся ваши отношения. В стадии развития, привыкания, может быть, раздражения, которое присутствует постоянно? Или даже все приближается к закономерному концу?

Самый желанный период - это фаза влюбленности , когда вы не можете жить друг без друга. Это замечательное время, вы уверены на все сто процентов, что встретили свою вторую половинку, человека, который вам предназначен судьбой. И все теперь будет у вас прекрасно.

Гормоны только добавляют чудесного настроения, жизнь кажется удивительной и прекрасной, а ваше будущее безоблачным.

Ваш избранник думает точно также, до поры до времени.

Даже ссоры , они, конечно, неизбежны, заканчиваются клятвами в верности и быстро забываются. Это прекрасное время, хотя оно, к сожалению, быстро заканчивается. Но создает надежную платформу для развития отношений в дальнейшем.

Ведь это у мужчин все стирается из памяти довольно быстро. А женщины любят вспоминать романтический период, поэтому прощают обиды и забывают ссоры.

Во время романического периода вы словно даете правильный старт своей семье, создаете движение, разгон на будущее. А ведь в будущем вас многое ожидает. Поэтому так важно сохранять романический настрой по отношению друг к другу. Чтобы не останавливаться в развитии и продолжать совместное движение вперед.

Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе, чтобы в памяти оставались хорошие воспоминания. И фотографии делайте, ведь потом можно будет их пересматривать и словно возвращаться назад.

Ну, а после романтики вы попадаете вдвоем в более трудное время. Если любви не было с самого начала, пара не сможет достойно пройти через все испытания и может расстаться. Поэтому всегда выбирайте при создании семьи любовь , а неправильные причины для брака даже не рассматривайте.

В следующей фазе ваших отношений появляется критическое отношение к своему избраннику. Недостатки, которых не было, а вы в этом были уверены на все сто процентов, вдруг выявляются. Это не слишком приятно. Но самое плохое, что приходит вместе с критичным отношением друг к другу, - это разногласия. Если раньше вы тоже ругались, а потом быстро мирились, то теперь периоды между ссорами укорачиваются.

Именно сейчас вы начинаете понимать, что вы, в принципе, разные люди и не являетесь единым целым, как это вам казалось раньше.

Становится понятно, что человек, который живет рядом с вами последние несколько месяцев или же лет, не похож на вас и даже не разделяет ваше мнение по тому или иному вопросу.

Например, жена обнаружила, что после рождения ребенка муж не хочет ей помогать и фактически переложил все заботы на нее. Разговоры не действуют на него, супруги перестают понимать друг друга.

И вот сейчас может наступить горькое разочарование. Могут появиться мысли, что вы ошиблись, выбрали не того человека. И что же теперь делать?

Как же так вышло, что мужчина, такой ответственный и заботливый, вдруг перестал интересоваться семьей?

А мужчина чаще всего переживает этап разочарования в своей жене, ведь она перестала им заниматься и полностью переключилась на заботу о ребенке.

Если есть любовь, то пара благополучно пройдет эту фазу, они поймут друг друга и все будет хорошо. Но есть и такие семьи, которые не разговаривают между собой, а только выдвигают требования, предъявляют претензии и обвиняют друг друга. Они не могут договориться и распределить обязанности.

Период разочарования может для них затянуться на долгие годы, супруги отдаляются, у каждого начинается своя жизнь.

Отношения должны развиваться, муж и жена могут вместе разбирать общие проблемы , а не оставаться на уровне, когда обвиняют всегда кого угодно, но только не себя.

Разве можно пытаться разговаривать, если ты всегда остаешься виноватым?

Конечно, существуют определенные иллюзии во время романтического периода. Эти иллюзии разбиваются, но любовь такое чувство, которое не стоит на месте. Вы можете открывать друг в друге новые качества, намного лучше, чем это было раньше.

Два человека не могут быть абсолютно похожими, но это и хорошо, иначе вам было бы скучно вместе.

Очень важно научиться слышать друг друга, а не просто делать вид, что вы находитесь рядом, а сами думаете о чем-то другом.

Можно даже сказать, что эта фаза в отношениях является решающей для любой семьи. Когда приходят проблемы, надо оставаться рядом. А не сбегать от этих проблем.

Придется научиться уважать чужое мнение. В первую очередь, это касается женщины.

Научитесь находить компромисс, чтобы не думать о том, что «в семье всегда прав один человек, а мужчина должен помалкивать и не спорить».

Вы, наверное, встречали семьи, которые постоянно ругаются, разбираются, кто прав, а кто виноват. Жена обвиняет мужа, а он осознает, что виноват всегда и во всем. Но молчит, если флегматик . Или же ругается, если он холерик.

Счастливы они? Вряд ли, но это их выбор.

Много пар так и не смогли пройди через эту фазу отношений и в итоге приняли решение расстаться. Но ведь каждый из них все свои недостатки и неумение слышать и слушать забрал с собой. И в новой семье опять ему предстоит столкнуться с непониманием.

Так сколько же можно менять партнеров по жизни? Может быть, лучше научиться работать над отношениями? Женщине меньше говорить, а мужчине высказываться и не молчать. И обоим проявлять любовь, но не на словах, а показывать свое отношение делами.

Если вы знаете, что существует подобный этап в отношениях, вам будет гораздо проще справляться со всеми недоразумениями. А то многие пары даже не представляют себе, что их ждет. И неприятные открытия (несходство характеров, нежелание компромиссов и прочее) могут легко разрушить брак.

Если вы точно понимаете, что человек рядом с вами - именно тот, кто вам нужен для счастья, что вы его любите, то наступит у вас еще одна фаза в отношениях. Вы научитесь друг друга уважать, перестанете прибегать к таким видам манипуляций , как молчание, истерики, даже шантаж в каком-то смысле.

Бывает, что жена отказывает мужу в интимной сфере , чтобы чего-то от него добиться. Так не следует делать, чтобы муж не начал решать свои проблемы на стороне .

Вы оба успокоитесь и перестанете пытаться переделывать друг друга. Особенно глупыми кажутся различные способы перевоспитать взрослого человека, но и такое бывает в семьях. Это ни к чему хорошему не приводит, кроме ссор и раздражения со стороны мужчины.

Не надо никого переделывать, только если себя. Промолчать, вместо того, чтобы ругаться. Уступить, чтобы не провоцировать ссору. Похвалить лишний раз, сделать приятный сюрприз, но уже не для себя, а для своего партнера. Эгоизм вам в семье не нужен, потому что любовь предполагает не только получать что-то для себя, но и отдавать.

Отношения становятся зрелыми, а не инфантильными. Лучше проявлять заботу, чем снова и снова думать только о себе. Попробуйте сделать человека счастливым, становитесь для него источником счастья, а не вечных проблем.

В ранних стадиях семейных отношений такое кажется просто невозможным и даже ненужным. Но пары, которые смогли добраться до этой фазы, вряд ли уже расстанутся.

Одновременно это довольно опасный период для семьи, потому что каждый из супругов начинает понимать, что он свободный человек. Что есть другая жизнь, со всеми соблазнами, в этой жизни еще много людей, свободных, молодых, более успешных и красивых.

И оставаться со своим партнером - это уже осознанный выбор . Зачем искать кого-то лучше, если этот человек и есть самое лучшее, что есть у меня?

Согласитесь, что без любви с самого начала, нет никакой возможности благополучно миновать этот период и остаться вместе. Соблазны ведь довольно сильные, они кругом. Муж может завести себе подругу, а жена влюбиться в другого мужчину. Чтобы найти любовь, о которой они мечтали, но так и не нашли в браке.

А терпеть друг друга и жить как соседи - это не вариант.

Если вы любите того, кто оказался каким-то чудом рядом с вами, не расставайтесь с этим человеком. Все размолвки и ссоры можно пройти, оставить их в прошлом, что-то понять для себя и научиться ценить человека и его отношение к вам.

Как преодолеть размолвки? До просто разговаривать, чтобы спросить у любимого человека, а не критиковать его постоянно. Узнавать, что нравится вам и ему, а что вызывает неприятие. Исправлять недостатки, начиная с себя .

Хвалить за что-то, радоваться успехам, ценить - вот что вам необходимо сейчас. Женщина должна знать, что она любима. А мужчина должен понимать, что он нужен в семье, его любят и ценят, уважают за его вклад и ежедневный труд.

Мужчины ведь работают, чтобы прокормить семью, выкладываются на работе, даже превращаются в трудоголиков . И хотят получить признание за это.

Если же у вас не получается разговаривать, вполне возможно, что нет и нормальных отношений, все уже осталось в прошлом. И компромисс не возможен, потому что расстаться намного проще, чтобы начать все заново.

Смогли остаться вместе, значит, вы подошли к самому интересному периоду ваших отношений. Если в начале семейной жизни вы только «притирались» характерами, часто не понимали что-то и ссорились, то теперь уже можно расслабиться и ни о чем не переживать. Потому что ваш выбор оставаться вместе уже осознанный.

Вы изучили своего любимого человека, знаете, что предательства с его стороны нет и быть не может. Вы - это счастливая пара, вам повезло когда-то встретиться, пройти через все испытания и остаться вместе. С чем вас можно и поздравить!

Каждой семейной паре хочется, чтобы чувство любви и всеобъемлющего счастья сопровождало их всю жизнь. Казалось бы, что может быть прекраснее, чем наслаждаться присутствием друг друга, вместе радоваться жизни, разделять неудачи, добиваться успеха ради семьи и растить детей? К сожалению, не многие семейные пары после долгих лет совместной жизни могут похвалиться теплыми отношениями и взаимопониманием. Почему так происходит? Как вернуть внимание и любовь мужа, если нежность давно улетучилась, семейные узы рвутся по швам? Для того чтобы ответить на эти вопросы, изначально нужно разобраться в философии отношений между мужчиной и женщиной.

Женщины – создания эмоциональные, требующие постоянного внимания и искренней любви, поэтому они интуитивно чувствуют, когда эти чувства канули в небытие. Источник: Flickr (GraceAdams )

Почему с годами у мужчин проходит чувство любви к своей жене?

Дело в том, что в большинстве случаев женщины сами становятся причиной плохого отношения к себе со стороны мужа. Задумайтесь, действительно ли вы ведете себя как женщина или давно превратились в заботливую мамочку, которая все время пытается контролировать все происходящее в семье? Мужчине важно осознавать, что он не ребенок, а полноценная личность. Образ романтичной девушки растворяется в череде постоянных конфликтов и бытовых хлопот. Мужчине уже не хочется ухаживать за такой женщиной, делать ей приятные сюрпризы, заниматься с ней любовью, мечтать о будущем и так далее. Муж закрывается в себе, пытаясь максимально абстрагироваться от постоянных скандалов и семейных сцен. Именно поэтому в счастливых браках жена не перетягивает на себя одеяло и не пытается занять лидирующие позиции. Как ведет себя мужчина, который потерял всякий интерес и любовь к своей жене?

Признаки угасшей любви мужа

Женщины – создания эмоциональные, требующие постоянного внимания и искренней любви, поэтому они интуитивно чувствуют, когда эти чувства канули в небытие. Влюбленный мужчина боится обидеть свою вторую половинку, поэтому пытается всячески доказать свою искренность различными способами: обнимает, целует, уделяет время, подолгу беседует, дарит цветы и подарки, проявляет инициативу, говорит теплые слова и совершает поступки, которые приятны даме его сердца. Обратное можно сказать о муже, который не любит свою жену. Какие признаки свидетельствуют об отсутствии любви у мужа к жене:

1. Психологическое насилие: полностью отстраняется от домашних дел, не обращает никакого внимания (не обнимает, не целует), забывает о важных семейных датах, отстраняется от сексуальной близости, увлекается наркотиками и алкоголем, сопротивляется любым инициативам провести время вместе, уходит в загулы с друзьями, грубит и не идет на компромиссы.
2. Физическое насилие: поднимает руку на супругу или детей, часто уходит из дома, не обеспечивает семью, проявляет агрессию на любые действия.

В некоторых случаях супруг может вести себя весьма спокойно, но всем своим видом показывать, что не желает даже смотреть в сторону супруги. Есть два способа разрешить такую ситуацию: первый – подать на развод, второй – попытаться восстановить теплые отношения. Как вернуть былую любовь мужа, если он не хочет идти на контакт?

Это интересно! Многие женщины ошибочно считают, что вернуть былые чувства можно, взяв инициативу в свои руки. Это в корне неверный подход! Представьте, что муж даже не хочет видеть вас, а вы устраиваете ему романтический ужин или приглашаете в кинотеатр. В данной ситуации инициатива только усугубит ситуацию.

Мы разобрались в том, что в большинстве случаев в подобном поведении мужа виноваты слишком заботливые жены. А возможно ли вернуть любовь мужа? Разберем несколько шагов, которые помогут осуществить эту сложную задачу.

Ваш муж однажды выбрал вас среди миллионов других женщин, а это значит, что у него были веские причины поступить именно так. Источник: Flickr (Zdenek_Bina )

Проанализируйте свое поведение

Что это означает? Не стоит волноваться и корить себя за то, что такое произошло в вашей семье. От семейных проблем и неурядиц не застрахован никто. Просто поразмыслите над своим поведением. Очень часто в семьях, где случаются подобного рода разногласия, женщины выбирают модель поведения «жертва и тиран» или «мать и ребенок». Если вы привыкли все время подстраиваться под мужа, не имеете личного мнения, не развиваетесь в профессиональной сфере, не проводите время с подругами, то рано или поздно мужу станет скучно, и он примет позицию «тирана» в семье, указывая что, как и когда вам делать. Модель поведения «мать и ребенок» чаще встречается в семьях, где напрочь забыли о любви и взаимном уважении. Посмотрите на себя со стороны: часто ли вы упрекаете супруга в чем-то, диктуете что надеть и как себя вести в той или иной ситуации, самостоятельно планируете покупки, поездки, отпуск и прочие бытовые дела. Можно ли вернуть любовь мужчины, ведя себя так? Нет, ведь рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя не главой семьи, а маленьким ребенком. Неудивительно, что у него пропадает всякое желание проявлять инициативу и одаривать вас вниманием. Научитесь быть просто женщиной, а не мамочкой или домработницей.

Займитесь внешностью и внутренним миром

Если муж не обращает на вас никакого внимания, то он остыл к вам, а может вы просто стали скучны в качестве собеседника. Настоящий мужчина всегда стремится к познанию чего-то нового, а если ваши разговоры ограничиваются кулинарными шедеврами и обсуждением модных брендов, то делайте выводы. Запишитесь на курсы кройки и шитья, визажа или бухгалтерии. Всегда безумно интересно познавать что-то новое. Вы познакомитесь с новыми людьми, услышите много интересных историй из жизни, станете более уверенной в себе. Если вы будете доставать мужа походами в парк или кино, то это вряд ли пробудит в нем интерес. А вот ваше временное отсутствие позволит ему расслабиться в домашней обстановке, а также подпитает интерес к вашим увлечениям. Любому мужчине, как собственнику, ради спортивного интереса хочется знать, где находится его жена.

Важно! Смотрите интересные фильмы, читайте классику или развивающую литературу, запишитесь в спортзал, купите обновку, но не ради мужа, а ради себя!

Самодостаточные и высокоинтеллектуальные личности вызывают нешуточный интерес у мужского пола.

Уважайте своего мужчину и восхищайтесь им

Ваш муж однажды выбрал вас среди миллионов других женщин, а это значит, что у него были веские причины поступить именно так. Так почему многие женщины считают, что у него не хватит ума распланировать выходные, купить продукты или забрать ребенка из садика? Выбрать спутника для жизни – задача более сложная. Не нужно чрезмерно опекать мужчину, дайте ему возможность проявить инициативу. Изначально он будет крайне удивлен, что вы не делаете все сами, и придет к осознанию ответственности за семью, которая лежит и на нем тоже. Не критикуйте его, а особенно в окружении других людей.

Обратите внимание! Даже если его выбор не совпадает с вашим представлением об отпуске или уик-энде, не нужно устраивать истерик со словами «я тебе сказала» или «я так хочу». Очень важно научиться уважать мнение и выбор любимого человека.

Что значит восхищаться мужчиной? Вспомните, как давно вы сами говорили ему, что любите его или рады вашей встрече много лет назад? Что он самый умный или самый сильный? Многие умышленно занижают мужскую самооценку, чтобы обеспечить себе безопасность (никуда не уйдет, не будут засматриваться другие и т. д.). Почему вы тогда ждете любви от таких мужчин? Не прекращайте благодарить его за отремонтированный кран, за прибитый гвоздь, за купленные продукты и прочие мелочи. Мужчине важно знать, что его труд оценивают по достоинству.

Если вы измените свое мышление, то муж сам начнет тянуться к вам. И уже не потребуется искать ответ на вопрос, как вернуть любовь мужа, если он любит другую. Он будет восхищаться своей супругой и дорожить счастливым браком.

Настоящая любовь зиждется на взаимном уважении, доверии и понимании друг друга.

Видео по теме

На наших глазах происходит процесс, который навсегда изменит представления о браке и семье. Он достаточно быстрый, резкий и затрагивает почти каждого: рушится тысячелетняя традиция, видоизменяются отношения между мужчиной и женщиной. В своей новой книге Елена Новоселова — известный московский психолог — рассматривает последние тенденции

Вот письмо Марии, ей 22 года:

"Я встречаюсь с молодым человеком почти два года. В начале отношений у нас все было прекрасно. Он был внимателен и заботлив. Всегда придумывал, как нам интересно провести время. Не поверите, но он звонил мне ровно тогда, когда я хотела с ним поговорить! Готов был слушать меня, включался во все мои дела. А у меня интересов очень много: я оканчиваю институт, увлекаюсь танцами, фотографией, дизайном. Раньше, когда мы только начинали с ним встречаться, он поддерживал меня во всем, даже на танцы несколько раз ходил со мной. Я летала от счастья, была уверена, что нашла свою половинку.

Три месяца назад мы стали жить вместе, у него в квартире. И все начало меняться в худшую сторону. Он стал требовать внимания к себе, находит причины, чтобы улизнуть из дома. Но что меня удивило больше всего, так это то, что он стал раздражаться, когда я рассказываю о своих успехах. А недавно попросил выбрать что-то одно: либо танцы, либо фотография, так как, по его мнению, у меня не остается времени на домашние дела. Но он ведь знал, с кем решил жить вместе! Раньше ему все нравилось! Да и отношения наши как-то померкли. Приходим домой, что-то готовим на скорую руку, а потом каждый занимается своими делами. Секс стал каким-то невыразительным. Ни романтики, ни красивых ужинов, ни подарков... Ничего! А я все мечтаю о свадьбе, о белом платье, о любви и радости! Думаю, что у нас уже ничего не получится. Как мне быть? Наверное, нужно расставаться".

Совершенно очевидно, молодая девушка попала под колеса мифа о "половинке", поверила, что романтические чувства — это навсегда. Но чувства двух влюбленных людей обязательно трансформируются. Их нельзя законсервировать. Когда пара начинает жить вместе, то симбиоз разрушается, у каждого появляется своя территория, каждый вспоминает, что у него есть свои правила, свои представления о семейной жизни, свои интересы. Через кризисы и распределение ролей в паре происходит ее рост, начинает рождаться настоящая любовь, очень далекая от романтической.

В наши дни формальные и экономически обоснованные причины для традиционного брака исчезают. Остается только эмоциональная сторона. Семья становится в лучшем случае местом удовлетворения потребностей в общении и эмоциональном контакте, признании и росте. И тем ни менее мы продолжаем поступательное движение назад в стремлении вернуть в нашу жизнь семейные ценности, которые не можем даже четко и ясно определить.

Пора уяснить, что романтическая любовь — чувство иррациональное. Семья — структура рациональная, требующая таких "приземленных" решений, как распределение обязанностей и семейного бюджета. Совместная жизнь требует осмысления, рационального и мудрого подхода к отношениям. Это вовсе не убивает любовь, а бережно выращивает ее. Поэтому не могут "розы-мимозы", первые восторги и временное умопомрачение стать основой крепких семейных отношений .

Что же делать?

Решать Вам, а я предлагаю варианты.

Мужчинам и женщинам:

Задайте себе вопросы к себе:

1. Какими мы будем вместе?
2. Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки, воспитание?
3. Действительно ли я понимаю своего партнера, или меня привлекает в нем (ней) что-то новое, незнакомое?
4. Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу?
5. Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих?
6. Общаемся ли мы непосредственно, искренне, или между нами существует зависимость?
7. Нет ли у меня страха , который заставляет меня идти на любые компромиссы, лишь бы удержать партнера?
8. Чувствую ли я себя личностью в наших отношениях, или меня уже нет?

Вы можете записать сюда еще сколько угодно вопросов, на которые Вам важно получить ответы.

Разумеется, каждый старается выглядеть как можно лучше в глазах возлюбленного или возлюбленной. Но важно понять, есть ли в ваших отношениях прочный фундамент, на котором можно было бы что-то построить.

И если ответы на эти вопросы в основном отрицательные, то никто не запрещает наслаждаться красивым лицом или телом, и по возможности, не терять при этом много времени, личного пространства и свободы.

Женщинам:

Вариант 1

• Если Вы являетесь горячей поклонницей романтической любви и считаете ее единственной надежной основой счастливого брака, то Вы должны быть готовы к болезненным разочарованиям.
• Вам не стоит стараться приобрести трезвый взгляд на Вашего избранника, поскольку Вы все равно не захотите увидеть его таким, какой он есть. Для Вас важнее всего — романтическая любовь.
• Больше двух-трех лет эти отношения не проживут.

Если Вы готовы, действуйте!

Вариант 2

Вы серьезно относитесь к созданию семьи и хорошо осознаете свои ожидания. В этом случае:

• несмотря на сильные чувства к своему избраннику, Вы найдете в себе смелость разглядеть в нем "другого человека", отличного от Вас;
• Вы обнаружите в нем недостатки, (достоинства Вы и так знаете), и поймете, сможете ли Вы принять его со всеми его человеческими слабостями;
• оцените, насколько его недостатки совместимы с Вашими представлениями о семейной жизни;
• помните, что "черт — в мелочах"! Не закрывайте глаза на досадные мелочи ради сохранения романтики в отношениях. Будьте требовательны, ведь это Ваша жизнь;
• отделите страхи разного рода от реального желания связать свою жизнь с этим человеком.

Мужчинам:

Вариант 1

• Если Вы увлечены идеей романтической любви, то будьте готовы к тому, что у Вас в жизни будет несколько жен.
• Вам не стоит обращать внимание на капризный и взбалмошный характер любимой.
• Она для Вас — принцесса. А принцессы, как известно, не какают, у них все идет в характер. Вы при ней будете вечным рыцарем, пока не надоест.
• Вы готовы к исполнению такой роли?

Действуйте!

Вариант 2

Вы любите свою женщину, но осознаете, что находитесь на пороге серьезнейшего шага в своей жизни.

• осознайте меру ответственности, которую берете на себя;
• отбросьте идею о "воспитании под себя" Вашей избранницы. Идея обречена на провал;
• осознайте, что в Ваших отношениях неизбежны перемены;
• обсудите с Вашей избранницей, какой тип семейных отношений, и какое распределение обязанностей в семье она видит в будущем;
• обсудите с ней желаемое количество детей;
• обсудите с ней вопрос о границах семьи, обратите внимание на то, не включены ли в вашу будущую семью ее мама и другие родственники. Если возникнут разногласия, то преодолеть их будет очень сложно;
• продумайте, как Вы будете выстраивать отношения с Вашей мамой и ближайшими родственниками. Обсудите это с Вашей избранницей.

Обсуждение

советы вполне жизнеспособные. не новые, но кому-то ведь сейчас 20 лет:)

Глупость ноиполнейшая. Еще и ярлыки вешают

Комментировать статью "Муж и жена: любовь навеки? Как рушатся иллюзии о семье"

"Жена невероятного мужа", как она сама про себя говорит, четвертая телеведущего Дмитрия Диброва, 26-летняя ростовчанка Полина, ставшая мамой третьего сына полгода назад. Малыша назвали Ильей. Полина Диброва охотно делится фотографиями своих чудесных сыновей в микроблоге и рассказывает об их жизни. Например, 5-летний Александр ходит в частный детский сад, где учится читать по-английски. Также мальчик занимается плаванием с 3 лет: Среднему сыну четы Дибровых Федору скоро исполнится 2 года...

На темы секса нередко заговаривают в последнюю очередь даже придя к психологу с вопросами семейных отношений. А к сексологу идут чаще всего тогда, когда уже "совсем припрет", причем в отношениях к тому моменту уже накоплено огромное количество проблем. В семьях редко умеют говорить об этом, хотя во всем остальном супругам так или иначе удается договариваться. Отсутствие информации о сексуальных переживаниях партнера рождает огромное недоверие. Список того деструктивного, что вытекает для...

Семейный психолог Семейный очаг – это не всегда гармония и уют. Семейный психолог может помочь разобраться с затянувшимися конфликтами, перевести общение в конструктивное русло, проявлять свою заботу и любовь так, чтобы это не вызывало негативных эмоций у других членов семьи. Семейная психология может предложить эффективные инструменты для решения трудностей на любой стадии конфликтов, поможет достичь гармонии и взаимопонимания. Супружеские отношения Даже имея страсть и любовь в...

1 Жена моя самая лучшая, С рожденьем тебя, дорогая! Хозяйка прекрасная, мамочка, Подруга по жизни родная. Желаю всегда улыбаться, Всегда чтоб была ты счастливая! Проблем никогда не бояться, С тобой ведь я рядом, любимая! Ты - звездочка в небе прекрасная, Ты самая верная, нежная, И солнышко ты мое ясное, Голубка моя белоснежная! © 2 Моя дорогая жена- Нет в мире прекраснее слов, Тебя на руках я носить Всю жизнь и всю вечность готов. Ты мне подарила любовь, Навек твой покорный слуга, Дороже ты...

Обсуждение

Была в такой же ситуации полгода назад. Правда, там все сразу раскрылось, поэтому мы с мужем открыто все обсудили.
Про доверие - оно сложно восстанавливается, до сих пор у меня срывы бывают, так, как раньше верила, уже не верю.
Муж мне сразу сказал, что это была лишь влюбленность, что любит только меня и быть хочет только со мной.
Я проанализировала наш брак, исправляю все недочеты со своей стороны.
Чем закончится все в итоге - пока рано говорить. Пока все вроде хорошо...
Знаете, какой у меня совет (лично поняла, пройдя через все это)? Полюбите себя. Прическа, макияж, платья, танцы = не для мужа, а для себя. Вы работаете? Если да, и у вас мужской коллектив, вам должно быть попроще. Зажгите искорки в глазах.
И еще - тоже прошла через это - не смотрите больше почту, прям по рукам себя бейте, потому что желание будет - никому от этого лучше не станет. Особенно если вы хотите сохранить семью.

Вы сами в себе запутались - пишите про доверие, а сами подозревали мужа всё это время и, наконец, получили подтверждение. Разводиться не хотите, а сами роетесь в почте. С какой целью все ваши телодвижения?
Успокойтесь и решите для себя, что именно вам надо.

Каждая женщина мечтает о ЖЕНСКОМ СЧАСТЬЕ. Уже с детских лет девочки представляют себе будущую жизнь – семью, детей и уютный дом. Одной видится большая семья, другой - дом и богатый муж, третьей – успешная карьера. Сколько людей, столько и мнений. Каждая девушка мечтает о ЖЕНСКОМ СЧАСТЬЕ. Как стать счастливой женщиной? Какое оно - ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ? Пройдя жизнь до середины, эти картинки смотрятся слегка иначе. Есть уже жизненный опыт, семейный стаж, растут дети. Вот я и предлагаю женщинам через...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Ну есть любовник, ну женатый и чего. Тогда уже и обманутым женам стыдиться надо, что муж ее с другой чередует.

Неприятны прикосновения мужа. Жена и муж. Семейные отношения. Тяжко:(А вообще, я наверное, идеалист, но для меня брак= любовь /чувства.. 31.08.2009 00:34:31, Несчастная Жена.

Обсуждение

Если раньше Вы мужа любили, то, может, дело в "довольно тяжёлый брак". Раз для Вас достаточно тяжёлый, значит, вероятно, часто приходилось на уступки идти, "заставлять себя". Вот, может, такое отношение и на мужа перенеслось? Особенно, если он причина "довольно тяжёлого брака"? Сложно, мне кажется, обожать мужчину, если по жизни вё время приходится "заставлять себя", да ещё и он причина "заставления". Организм отдыха требует, расслабиться бы Вам как-нибудь, ИМХО.

Та жа фигня, но я точно знаю, что это на фоне беременности, ну и короче отдыха никакого. Отвлекитесь, можно даже поехать отдохнуть одной. Подумайте, если абстрагироваться от койки, любите ли Вы его, ксли да...то думаю наладится все:)))

Жена и муж. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Обсуждение

Бедааа....
Для Вас уже можно отдельный раздел в конфе создавать:)) И будете Вы там сочинять свои душещипательные истории:)))
Хоть отфильтровать можно будет Ваши топики:)

ААА. ОНО возвращается...:-)))))))
Тяпница,итить мать то...

Давай жить полнее, ярче, радостнее...Думаю, у нас будет еще время поговорить об этом в ближайшие выходные. Целую. Твоя жена." Я тебе хочу сказать, что я тебя очень люблю и рада, что ты у меня есть,(еще немного про любовь). Ты хороший муж и отец, наша дочка от...

Обсуждение

Как-будто я сегодня написала...Неужели всё у всех так и есть...а лет мне 29...и дальше всё будет точно так же...пустота..и если бы не любовь, то наверное стоило бы всё это прекратить...

Девушка, а хотите медаль? Или нет, лучше сразу орден? Честно скажу, после прочтения Ваших постов в этом топике у меня сложилось именно такое впечатление. На самом деле в своем письме Вы, нет, не лжете откровенно, Вы лукавите. Весьма осознанно. То, КАК живете ВЫ, Вы считаете большим героизмом. Работаете. Плюс активно семью вроде как "тянете". Да еще в два раза больше мужа зарабатываете. Получается, что он чуть ли не откровенно филонит по жизни. Вот Вы его и пытаетесь "подстегнуть". Прошу заметить, не заинтересовать (!) а именно пришпорить. Как коня во время дерби. В качестве морковки используя слова "про любовь". Потому, ИМХО конечно, но это письмо в лучшем случае просто не сработает. Однако скорее всего, в ответ Вы получите такое же письмо с контраргументами по каждому пункту. Вполне вескими, по его понятиям. А то и с присовокупленными претензиями в Ваш адрес.

Попробуйте понять, самый лучший способ сподвигнуть человека что-то сделать в неэкстримальных условиях - заинтересовать.

Ситуация такая - у меня есть муж, которого уважаю, понимаю и вообще очень ценю, отношения у нас отличные. Но замуж выходила не по любви, а по расчету - хорошо вместе. Естественно, тоже женат, жена - лучшая подруга моя.

Я не приемлю именно агрессивный вариант поведения женщины, которая считает, что в любви все средства хороши и нужно бороться за любимого мужчину чуть ли не врукопашную. Когда заявляют, что жена, меркантильная и надоедливая...

Обсуждение

Была я и любовницей, потом стала его женой, развела таки... теперь вот знаю, что у него есть подружка, и у меня сразу появился любовник. Сейчас на горизонте второй нарисовался. Плотненько так ухаживает, с культурной программой;))

Это краткое описание. А если с деталями, то:

1. Когда я была любовницей, я многое поняла про своего мужчину. У меня не было иллюзий за кого я выхожу.

2. Я знала, что у него будет любовница, и то, что он держлся почти 10 лет - я считаю, что это почти подвиг:) Хотя, допускаю, что это я не знала ничего в течении этих 10 лет:)) Но, сейчас-то я - ЗНАЮ.

3. Я ко всему отношусь прагматичесски:)). Так вот, если вы (жены\любовницы)попали в ситуацию, которая вам не нравится, то самое лучшее - это извлечь из неё максимум полезного. Счас на своем примере скажу, что я извелекла из того, что у моего мужа любовница.
- у меня новая интимная стрижка:) Мужу захотелось. Это явно стрижечка его подруги, но мне нравится.
- кое-что в сексе разнообразилось. Я подцепила парочку новых ракурсов от него. А уж секс у нас никогда скучным и однообразным не был.
- я использовала то, что он влюблен тем, что ушла в тень, и стала меньше общаться с ним по СВОЕЙ инициативе. Он хочет общаться - пожалуйста. За это время, пока ему было не до меня, я кое-что освоила новое в области, которая для него значима. Не буду писать подробности:) И когда, через полгода, его чувство на стороне притупилось, он с удивлением обнаружил, что жена-то на расхват стала, телефон разрывается, мужики ему коплименты говорят, все меня и его поздравляют с моими достижениями. Он гордится стал больше мною:)

Если честно, то я фиг бы осовила это дело, если бы мы так же плотно общались, как и раньше. Все-таки на любимого много сил и времени уходит, а тут я получила полгода - тайм аута, и реализовала в быстром темпе ЗНАЧИМУЮ для себя и весомую в ЕГО глазах цель.

Я завела любовника, что давало мне силы и сексуальную разрядку. Только любовников я выбираю женатых:) Мне не нужно проблем:) Могу написать курс, как найти любовника:)

Я знаю, что мой муж останется со мною. А любовник, и второй тоже, все очень достойные люди, приятные в общении, помогающие, кто связями, кто материально. Да-да... я беру подарки, я хожу с ними (они конечно, думают, что каждый из них - единственен, хи-хи:)) на концерты, по интересным местам. У каждого из моих любовников в обязательном порядке есть дети, и мы ещё, общаясь на эти темы, обагащаем друг друга знаниями, кружками, хорошими репетировами и педагогами.

мужики вообще обалдевают, когда после первых же свиданок, когда ещё о постели ни-ни... я сразу ставлю точки, т.е. говорю, что всречи возможны, только если никакого вреда семьям не будет нанесено. С них сваливается груз и они, переполненные благодарностью ко мне и судьбе, которая подарила им такую замечательную, понимающую женщину... бия копытками.. ну вы поняли:))

Я считаю, что обвинять в жизни вообще никого ненужно, ну кроме тех, по ком уголовный кодекс плачет. Мы не можем изменить мир, мы можем только измениться сами, изменить свое восприятие происходящих событий. Это не значит, что я всех призываю обзаволитьс ялюбовниками и т.д. это МОЙ путь. Просто нужно знать, что у каждого СВОЙ путь, и он не может зависить от кого-то (муж, его любовница, ..) Если вы зависимы, значит в этом ваше слабое место. Если вы осознаете это, так значит вы готовы нести и те тяготы, которые вытекают из этой зависимости. Ну, и конечно получать те удовольствия, которые там же. Все имеет в этой жизни 2 сороны, как минимум:)

Мы с матерью живем как муж и жена. Началось все когда мне было 14. Я был инициатором

В природе это вполне естественно, когда кошка живёт (половой жизнью) с выросшим котёнком, ею же рожденным. Но люди обременены сознанием. Это уже в культуре человеческого общества придуманы этические и моральные принципы и запреты на инцестуозные связи (которые преследуются по законодательству). Хотя, конечно, каждый сам в праве решать, как и с кем ему жить. Табу можно нарушить только единожды, потом его уже не существует для вас. Переход этой запретной границы по обоюдному согласию может усиливать яркость чувств и сексуальных переживаний.

Вот только невозможно, живя в социуме, быть полностью свободным от его правил. Подспудно они всё равно всегда будут давить. Ваша мама использовала (юзала) вас всю жизнь. Ей это было удобно: не надо искать взрослого мужчину и строить с ним отношения. Она всю жизнь понимала, что поступает с вами плохо, но ей так было удобно (исходя из того, что это продолжалось 20 лет; если бы было иначе, она бы давно прекратила подобные отношения). Сейчас, возможно, поостыли её сексуальные потребности, и она стала чаще заводить об этом разговор.

Вы тоже все эти годы получали определенные выгоды от таких отношений, раз ничего не хотели менять. Можно сказать: жить с мамой безопасней, чем выходить в социум и строить отношения с другими девушками/женщинами. Мама принимает вас безусловно, а с остальными людьми надо как-то «напрягаться», чтобы войти с ними в контакт. Вполне вероятно, что могут появиться страхи при мыли об изменение теперешнего положения дел.

Мама, действительно, когда-то состарится и умрёт. Можете ли вы представить, как будете жить дальше? Сможете ли обходиться без неё и устроить семью с другой женщиной на равном партнёрстве (не ища при этом замену мамочке)? Чтобы это не оказалось для вас глобальной трагедией и концом и вашей собственной жизни, возможно, стоит уже сейчас начать как-то выбираться из вашего полного слияния с мамой? Это очень и очень не просто. Без психолога с этим можно не справиться. Но для начала, надо открыть себе глаза и не уверять себя, что «Всё хорошо».

С уважением,
психолог Надежда Новикова

Любовь: мы с матерью живем как муж и жена

Вы долгое время живете с матерью. Кроме того, что она первоначально дала Вам жизнь, Вас еще соединяет и крепкая эмоциональная связь. Эта связь очень сильная, настолько, что Вы отказываетесь строить свою собственные отношения с другой женщиной. Возможно, в этом замкнутом пространстве Вам хорошо и уютно, но Ваша мама права, это не может длиться постоянно.

Один из шагов на выход к большому взрослому миру - это потеря иллюзий, что такой союз может длиться постоянно. Наверняка, Вы хотите испытывать тепло, любовь, заботу, близость. И все это возможно получить не обязательно только от мамы. Но для этого потребуется выход из зоны комфорта: научиться общаться с девушками, заводить и строить отношения.

Вам сейчас, действительно, может быть никто, кроме нее не нужен. Но Ваша мама все же сожалеет об этом, если время от времени заводит такой разговор. И дело, возможно не в том, что Вы недостаточно убедительны в своих намерениях. А в том, что она, вероятно, осознает, что Вы, наоборот, в своих убеждениях искренны.

Отношения мать-сын и муж-жена достаточно сложные, чтобы найти выход и подсказать нужный вариант действий на форуме. Рекомендую Вам выбрать специалиста психолога для того, чтобы разобраться и получить помощь в Вашей ситуации.

С уважением,
психолог Ирина Шашкова

От редакции: продолжаем публикацию духовных наставлений афонского старца Паисия. Сегодня — наставление молодоженам.

Ну что, матушка, написала поздравление Димитрию, который женится?

Написала, Геронда

Дай-ка мне открытку, и я припишу от себя: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица! Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же самое благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» Вот поглядим, поймут ли они, что я имею в виду. Один человек спросил меня: «Геронда, что больше всего соединяет мужа с женой?» - «Признательность», - ответил я ему. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена дает мужу доверие, преданность, послушание. Муж дает жене уверенность в том, что она находится под его покровом, защитой. Жена- хозяйка дома, но и главная служанка в нем. Муж –властитель дома, но и носильщик его тяжестей.

Между собой супруги должны иметь очищенную любовь - для того чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь - ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую. Если присутствует любовь и жертвенность, то один человек всегда ставит себя на место другого, понимает его, испытывает за него боль. А принимая ближнего в свое страдающее сердце, человек принимает в свое сердце Христа, Который вновь исполняет его Своим невыразимым радованием.

Когда один из супругов любит другого, то, даже находясь вдали от него - если этого потребуют обстоятельства, - он все равно будет близко, потому что для любви Христовой не существует расстояний. Однако если, боже упаси, между супругами нет любви, то они, даже находясь рядом, могут быть, по сути, друг от друга далеко. Поэтому каждый из супругов должен стараться всю свою жизнь сохранить любовь к другому, принося себя в жертву ради него.

Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают необходимыми для такой плотской любви мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, что, к примеру, спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь. Таким образом приходит Благодать Божия.

Однажды ко мне в каливу пришел один американец греческого происхождения, врач. Я увидел, что его лицо было светлым, и поэтому деликатно спросил о его жизни. «Отче, - сказал он мне. - Я православный христианин, но до последнего времени и постов не соблюдал, и в церковь заглядывал нечасто. Когда однажды ночью, опустившись у себя в комнате на колени, я просил Бога помочь мне в одном важном вопросе, комната наполнилась каким-то сладким Светом. Это продолжалось достаточно долгo: я не видел ничего, кроме Света, и чувствовал в себе какой-то неизреченный мир». Я был поражен, потому что понял, что этот человек удостоился увидеть Нетварный Свет. Поэтому я попросил его рассказать, что предшествовало этому событию. «Отче, стал рассказывать он, - я человек женатый и имею троих детей. Начало нашей семейной жизни было хорошим. Однако потом моя жена, не имея терпения заниматься домом и детьми, стала просить у меня, чтобы мы ездили развлекаться вместе с ее подругами. Я пошел ей на уступки. Прошло время, и она заявила, что хочет развлекаться с подругами одна. Я смирился и с этим, а сам стал заниматься детьми. После этого ей расхотелось ездить в отпуск со мной, и она стала просить у меня деньги, чтобы ездить в отпуск одной. Затем попросила снять для нее отдельную квартиру. Я пошел и на это. Но она собирала в этой квартире своих любовников. Все это время я старался различными способами - советами, уговорами - помочь ей, чтобы она пожалела наших детей. Но она не принимала никаких советов. В конечном итоге, взяв у меня значительную сумму денег, она исчезла, Я искал ее, расспрашивал о ней где только можно - но все было безуспешно, я потерял даже ее следы. И вот однажды мне сообщили, что она приехала сюда, в Грецию, и стала торговать собой в одном из развратных притонов. Невозможно описать ту скорбь о ее жалком падении, которая мной овладела. В скорби я опустился на колени и стал молиться: «Боже мой, - просил я, - помоги мне ее найти, и я сделаю все, что смогу, для того, чтобы она не погубила свою душу. Я не могу вынести того состояния, до которого она опустилась». И вот тогда меня омыл этот Свет и мое сердце преисполнилось миром».- «Брате! - сказал я ему. - Бог увидел твое терпение, твое незлобие, твою любовь и подал тебе это утешение».

Поэтому я и говорю, что миряне станут нас судить. Видите как? Врач где-то в Америке, имея такую жену, такие условия и такое окружение, - и, однако, чего удостоился!

Отрывок из книги: Блаженной памяти Старец Паисий Святогорец «Слова. Том IV Семейная жизнь». Монастырь Святого Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова, Суроти, Салоники, Греция. Издательский дом «Святая Гора», 2005 г.