Несчастная любовь: что вредит отношениям. Несчастная любовь

Психологи выделяют пять основных причин, которые служат основой для несчастной любви:

1. Несчастная любовь к другому – это подмена любви притязаниями на его любовь.

Своеобразная попытка обязать партнера наполнить пустоту от отсутствия иных отношений. Частенько люди заблуждаются, ожидая и даже требуя от другого человека сделать себя счастливым. Самое трагичное в случае с такой несчастной любовью - выпрашивать, покупать, умолять, принуждать объект интереса к взаимному чувству. Таким образом несчастно (как он думает о себе) не только не добьется любви, уважения и понимания, но и спровоцирует окончательный разрыв. И это жизненная закономерность: наваждение, одержимость и слепота овладевают душой только из-за скудости ее реальной жизни.

2. Несчастная любовь – это обыкновенный физиологический голод, вожделение, потребность быть с кем-то.

У мужчин и женщин появляется чувство неполноценности, когда в их жизни нет пары противоположного пола. Страх одиночества, постоянный поиск удовлетворения своих сексуальных потребностей, социума провоцируют отношения с первым встречным. Зачастую это-то и не доставляет внутреннего комфорта, спокойствия и не приводит к любви. Следует честно признаться себе, насколько желание любить вызвано внутренними потребностями и насколько это обусловлено указкой окружающих и давлением социума. Такие отношения, приносящие исключительно несчастную любовь (или ее подмену), необходимо немедленно разрывать, чтобы дальше.

3. Несчастная любовь, развивающаяся по детским сценариям.

Человек, помимо своей воли, подбирает себе пару, в чьем обществе он может играть те же роли, которые брал на себя в детстве. Если же в ближайшем окружении не было примеров нормальных, полноценных отношений между противоположными полами, тем труднее их будет построить. Психологи отмечают, что любовь циклично может повторяться по одному и тому же сценарию, который перерастает в душевную болезнь, называемой несчастной любовью.

4. Несчастная любовь, которая на самом деле является влюбленностью.

Зацикленная на себе и питающаяся только собою любовь обречена на саморазрушение. Любовь - это глубокое чувство, отнюдь не голая страсть между двумя людьми. Влюбленность же далека и неполноценна по сравнению с подлинной любовью. Однако на стадии страстного увлечения, влюбленности человек испытывает чувство подъема, постоянного . Но эта быстро проходит, в среднем за 3-12 месяцев. И если за это время не удалось построить глубокие отношения, базирующиеся на доверии, понимании, семейных ценностях, то чувство, принятое за любовь, сходит на нет. И, как следствие, превращается в несчастную любовь.

5. Несчастная любовь как банальное невезение.

Сюда включены все причины, которые не имеют логического объяснения. Это обычное стечение обстоятельств, рок судьбы или веление звезд, как свойственно объяснять свое состояние несчастным влюбленным. В любом случае, любовь всегда была и остается тайной, которую невозможно разумно объяснить и разложить по полочкам. Можно только пожелать, чтобы в следующий раз обязательно повезло встретить счастливую любовь.

Конец - это конец, нужно принять решение избранника и смириться с ним. Многие люди цепляются за своих любимых долгое время: месяцы и даже годы. Это портит их жизнь и жизнь тех людей, которых они не могут забыть.

Не держите человека рядом с собой. Если у него не осталось никаких чувств, общение с ним уже не будет вызывать у вас никаких других эмоций, кроме горечи и обиды. Цените себя, как личность. Не унижайтесь перед любимым, угрожая теми или иными действиями в его сторону. Это низко и недостойно.

Примите выбор любимого. Каждый человек имеет право поступать в жизни так, как подсказывает сердце. Если избранник принял решение покинуть вас, он это сделает. Лучший выход в вашем положении - перетерпеть сложный период, когда кажется, что жизнь кончена и облегчения не будет.

Не настраивайте себя на то, что вас ждет безрадостное будущее, что вы не сможете найти человека лучше и красивее, чем бывший любимый. Это глубоко ошибочная позиция. Человек, оставивший вас, кажется вам таким идеальным, потому что вы храните в памяти его хорошие качества.

Вспомните о всех недостатках партнера. Ведь у каждого человека они есть. Возможно, что-то вас крайне раздражало в любимом. Можно даже выписать на листочек все плюсы вашего и перечитывать их в течение первого времени отношений.

Используйте самовнушение. Если депрессия затягивается, то можно обратиться за помощью к психологу или попробовать настраивать себя на позитив самостоятельно. Повторяйте в течение дня про себя как можно чаще следующие фразы:
- я счастлива и довольна жизнью;
- в моей жизни происходит только то, что меняет ее к лучшему;
- я сильная, и мне не страшны никакие проблемы;
- я притягиваю к себе любовь и счастье.

Не замыкайтесь в себе. Продолжайте жить жизнью, общайтесь с друзьями, будьте в центре событий. Это отвлечет вас от грустных мыслей и заставит двигаться вперед.

Воспринимайте несчастную любовь как испытание на прочность, благодаря которому вы станете сильнее и выносливее. Ушедшие чувства освобождают место для новых, возможно, более ярких, красивых и долгих.

Сохраняйте чувство собственного достоинства. Если вам приходится, в силу обстоятельств, часто любимым, не показывайте ему, что вам плохо, и вы страдаете без него. Это будет только льстить человеку, а ваших страданий не уменьшит.

Любите себя и переживайте расставание достойно. Отказавшись от старых чувств, вы вскоре встретите новую любовь .

«Насильно мил не будешь» - это горькая, но точная поговорка известна с древних времен. Иной раз бывает так: один человек страстно, всем сердцем, влюблен, но не встречает взаимности. Например, парень любит девушку, ухаживает за ней, а она упорно относится к нему или безразлично, или просто как к другу, а в худшем случае, с откровенной неприязнью. Причины могут быть самыми разными, однако безответно влюбленному от этого не легче. Как же парню пережить невзаимную любовь ?

Инструкция

«Не очень-то и хотелось!» Вам не ответили взаимностью? Вместо того чтобы терзаться и изводить себя, снисходительно усмехнитесь: «Было бы из-за чего переживать. Не оценила – ей же хуже. Сама потом пожалеет, да поздно будет!» Словом, постарайтесь уподобиться той самой лисице из басни, которая, не добравшись до грозди винограда, фыркнула: «А он еще зелен!», и удалилась с равнодушным видом.

«Клин клином вышибают». Помните: противоположный пол не ограничен предметом вашей страсти. Надо лишь внимательно присмотреться, и вы наверняка увидите, что какая-то девушка проявляет к вам явный интерес. Откликнитесь на этот порыв. Кто знает, может, это ваша судьба?

Все люди воспринимают любовь, как возвышенное, приятное чувство, которое наполняет жизнь смыслом. Но если отбросить в сторону все приятные картинки, и трезво взглянуть на данное понятие. То можно увидеть нечто другое.

На самом ли деле любовь так прекрасна, как о ней принято думать. Иногда это чувство людям доставляет разочарование, горечь, страдания, боль, различные несчастья. Так в чем же смысл и каковы настоящие причины несчастной любви?

Специалисты говорят, что существует пять главных причин, служащих основой для несчастного чувства.

1. Несчастная любовь одного человека к другому представляет собой подмену любви претензиями на ответную любовь.

Такая любовь представляет собой попытку обязать человека наполнить пустоту, возникающую из-за отсутствия других отношений. Часто люди ошибаются, когда ожидают и требуют от другого человека сделать их счастливыми. Самым трагичным в таком случае является то, что человек начинает принуждать, умолять, покупать, выпрашивать у любимого человека ответные чувства. Несчастно влюбленный человек в таком случае любви добиться не сможет, к тому же он рискует потерять понимание и уважение, а также спровоцировать разрыв. Жизненная закономерность заключается в том, что слепота, одержимость и наваждение овладевают душой человека из-за того, что реальная его жизнь достаточно скудна.

2. Несчастная любовь представляет собой физиологический голод, потребность с кем-то быть, вожделение.

У женщин и мужчин появляется ощущение собственной неполноценности, когда у них в жизни нет отношений с представителем противоположного пола. Опасение одиночества, давление социума и поиск удовлетворения сексуальных потребностей приводит к тому, что человек желает строить отношения с первым встречным. Часто такие отношения не доставляют спокойствия и внутреннего комфорта, они приводят к тому, что любовь становится несчастной. Человек должен сам себе честно признаться, хочет ли он сам строить отношения с партнером или такое поведение навязал ему социум. Подобные отношения, которые приносят только несчастную любовь, нужно сразу рвать, а не развивать дальше.

3. Несчастная любовь, которая развивается по сценариям из детства.

Человек, не следуя своей воли, подбирает себе такого избранника, с которым он может играть те же роли, которые играл в детстве. Если у человека в ближайшем окружении примера полноценных, нормальных отношений не было, ему будет довольно сложно построить свои полноценные отношения. Психологи говорят, что любовь циклична, и она может повторяться по одинаковому сценарию, перерастающему в душевную боль, которая и называется несчастной любовью.

4. Несчастная любовь, на самом деле являющаяся обыкновенной влюбленностью.

Любовь, которая зациклена сама на себе и которая сама собой питается, обречена на разрушение. Любовью называют глубокое чувство, которое не является простой страстью между людьми. Влюбленность и любовь – это разные понятия. Когда человек находится на стадии увлечения другим человеком, когда он испытывает к нему необузданную страсть, у него происходит чувство подъема, он находится в состоянии возбуждения. Но данная стадия проходит довольно быстро, в среднем она длится от 3 месяцев до года. Если за это время люди не смогли построить глубокие отношения, которые базируются на понимании и доверии, то чувство сходит на нет.

5. Несчастная любовь, которая является обычным невезением.

Это простое стечение обстоятельств, веление звезд или рок судьбы, которым можно объяснить состояние несчастной любви.

Психология любви… каковы причины несчастной, неразделенной любви? Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? Почему народная присказка «Любовь зла - полюбишь и козла!» умудряется лучше всего воплощаться в жизнь? То мы любим не тех, то нас любят не те, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»…

ОНА ЗОВЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется - «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это - уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе - схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю - значит люблю».

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого - все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», - заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. - Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!».

Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

ПОЧЕМУ ВОCПЕТА НЕCЧАCТНАЯ ЛЮБОВЬ?

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Узнает могила одна».

Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…»

А. Дельвиг

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого - Петрарка с его Лаурой.
Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств - один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами "ложатся" на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется "ловить" настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь - искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства - Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, "бедную" Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

"Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет…" В. Свечин

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. "Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!".
Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это - классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это - крайность, это - болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Причины любовной зависимости

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых - отсутствие (недостаток) любви к себе.

K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: "Ревнует значит любит", "Любовь - это страдание", "Бьет значит любит". Иногда родители дают прямое указание к действию: "Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!", "Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!", "Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!" И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет "в кошки-мышки".

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою "вторую половинку". Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все - полноценные и вполне самодостаточные, а наших "вторых половинок" вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Почему-то мы считаем, что если я "люблю" (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: "а ты обещал, а мы договаривались".

Еще один миф: "настоящая любовь вечна и может быть только один раз в жизни". Любой человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент. И ты тоже можешь так сделать. Но это не означает, что ты не полюбишь когда-нибудь вновь.

Другая крайность: "Счастье длится только миг!", "Счастье может подарить только любимый человек". Понятно, что счастье не зависит от каких-то внешних обстоятельств, наличия или отсутствия любимого, это - внутреннее состояние. Хочешь быть счастливым, будь им! Хочешь - будь счастливым миг, хочешь - всю жизнь!

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и "приобрести его в собственность". Зависимый "застревает в страданиях", ему ничего не интересно в жизни, кроме "любимого", он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к "любимому": к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится "лакмусовой бумагой" любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь - это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости. "Лакмусовой бумагой" настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той "лакмусовой бумагой": "если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это - не любовь").

Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому".

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения ("счастье - это только миг").

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) - это зависимость от настроения "любимого", его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил - все классно, не позвонил - горе.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его "любимый" доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, "сглатывает" обиды.

Любовь - чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость - деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме "любимого" не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная - созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: "Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть".

Признак любовной зависимости - "я без него не могу жить", "он один может сделать меня счастливой". Зависимый цепляется за "любимого" как утопающий за соломинку ("Я умираю без него").

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье - это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

"Мы знакомы уже(!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь(!) была посвящена ему. Думала, "только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!".

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от "любви". Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

Небольшой тест

Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.

Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик - не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) - не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться - дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая "наркоманическая любовь" (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Симптомы любовной зависимости

Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал - симптом наркоманической любви для женщины - это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, "вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону". Допустим, он говорит "позвоню" и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду.
Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если "любимый" к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

"Наркоманической" любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от "любимой", от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: "столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел".

Этапы наркоманической любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, "сносит голову", "едет крыша", и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты "умираешь". И ты живешь с одним желанием "Дайте его (ее) мне!". Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает "любимый" до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в "омут" неведомая сила, и он "спасается", избегает "зависимого", и этим усиливает его страдания.

У "больного" появляется потребность улучшить, изменить "горячо любимую" ("любимого"). Ему кажется, что если "любимая" изменится, то и ему, "больному", станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить "любимого" ("любимую") и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, - нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Последствия зависимости от наркоманической любви

Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, "наступая на одни и те же грабли".
А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то "обожглись", то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, "перевернуть" ситуацию ("Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался"). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, "приручают", а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее.

Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина "сядет на эту иглу", станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть.
Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они "спасаются" от возможной любовной зависимости.

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как спасти себя от "любви-зависимости"?

K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же "любимому" человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство - не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это - любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что "любовь зла", и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

"Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!"

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.

Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло 2, 3, 5 лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А нам друг от друга нужна только ЭНЕРГИЯ, причем нас привлекает равноценный энергообмен. Негативные переживания, страдания, муки как поршень, выталкивают нашу жизненную силу. При наличии мощной жизненной энергии любой человек привлекателен (не важно: красив он или не красив, богат или беден, молод или стар). А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Залечивать свои душевные раны можно самому, а можно с помощью многочисленных психологических тренингов.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Причины несчастной любви.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.

1. Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе.

Результат — подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, — это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

2. Любовь и голод.

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, «у всех есть, а у меня ещё нет», или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, в начале отношений (да и вообще, — обманывать себя, — что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

3. Детские сценарии.

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

4. Влюбленность и любовь – разные вещи.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь — это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Ирвин Ялом.

* Фишер пишет:

«Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные».

На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели.

Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе — очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое — совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

5. Жертвенность или фанатизм.

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать — обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь: «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью». Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

6. Болезнь безупречности.

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать . Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, — это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

7. Негибкость психики.

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным «притянуть» к себе реального партнера — а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.

8. Просто не повезло.

Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, — если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
проницательных мыслителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.