Она ушла, когда болели и один за другим умерли отец и брат. Мне и сегодня до омерзения стыдно, что ее уход ударил по мне больнее их смертей.

Давно было ясно, что мы не пара. Отношения были не то чтобы конфликтными или холодными, они были никакими и тем более тягостными. Но когда он заявил, что уходит, это было как обухом по голове.

Не понимаю, что я такого сделал, что она не может со мной жить?!

Как он может ложиться в постель с другой и делать то, что когда-то делал со мной?! Ну да, я сказала, что мы давно не спим вместе, но какое это имеет значение?

Сравнительно редко люди расстаются по взаимному спокойному согласию и потом способны сохранять дружеские и поддерживающие отношения. Чаще травма разрыва выводит пару на тропу войны, втягивающей в себя детей, родственников, друзей и выжигающей все вокруг почище новейших систем залпового огня. Ни у какой науки нет правильной для всех формулы расставания. Но есть некоторые вещи, напоминание о которых может помочь отказаться от тактики выжженной земли и реализовать ресурсы кризиса отношений.

Сейчас я даже благодарен ей. Да, это было больно. Но если бы не это вскрытие нарыва, жизнь, наверное, так и тянулась бы изнурительной тягомотиной, как хроническая инфекция.

Я тогда чуть не покончила с собой. Оглядываюсь и думаю, какой дурехой была. Мы недавно случайно пересеклись в одной компании: он с женой и я с мужем. Никаких напрягов. Подумала, что мы оба хорошие, просто не надо нам быть в одном букете, как лилиям с маками.

Не отношения сломаны тем, что у партнера появился кто-то на стороне. Этот кто-то появился потому, что они уже сломаны

Нетрудно заметить: обычно расставания проходят в том же ключе, что и развивались сами отношения. Это в общем вроде бы понятно и иначе быть не может, но... если отношения в этом ключе зашли в тупик, какой смысл строить в этом же ключе расставание, не зайдет ли в тупик и оно? Отношения так или иначе были сотрудничеством, бытием хоть и тягостным, но вместе.

Расставание - разрыв «вместе», самоопределение, самостояние. Возможно ли сотрудничество в расставании? Оно начинается с сотрудничества с самим собой, с попыток задать себе обыкновенные нелепые вопросы и найти (свои) ответы на них.

Самый непродуктивный вопрос: почему? Каждый чувствует себя правым, и, уж будьте спокойны, оба найдут ворох причин, побуждающих переделывать друг друга, когда один и другой будут защищать свою правоту, переделке сопротивляясь. Или «А! У тебя кто-то завелся?!» с агрессией к «вору». Мимо: не отношения сломаны тем, что кто-то завелся, а кто-то завелся потому, что они уже сломаны.

Для уходящего важен вопрос, зачем, для чего он уходит, и как можно более конкретный ответ от себя самого. Без этого уход - попытка вырваться из капкана с очень высокой вероятностью тут же попасть в следующий: «Не могу больше под ее каблуком» - и тут же юрк под другой.

Расставание - кризис, выйдя из которого каждый пойдет теперь уже своей дорогой

Тому, кого оставили, труднее уже тем, что разрыв для него неожиданен и руль выскальзывает из рук. Возмущенный разум закипает на огне эмоций. Несколько сбавить накал страстей может попытка разобраться, что именно пугает, напрягает, вызывает протест. Всех проблем это не разрешит, но, по крайней мере, обозначит реальные цели и способы поведения. Защищать свою любовь или нажитые вместе имущество и деньги - две большие разницы.

Совершенно разрушительны попытки «чтения мыслей» другого. В период влюбленности, медового месяца они были знаком близости, любви, заботы, но теперь они - знак опасности, принимаются в штыки и мешают и без того трудным переговорам.

Допустим, удалось не отпустить уходящего, приковать к домашней печке, надев пояс верности... Вас устроит жизнь с этим несчастным домашним животным?

Иногда пара не может ни расстаться, ни быть вместе. Семейный психолог не поп, не секретарь парткома - готовых решений у него нет. Но с ним можно прояснить себя, «прозвонить» мешающие принятию решения блоки. Расставание - кризис, выйдя из которого каждый пойдет теперь уже своей дорогой. Не переломать ноги себе и другому - то, что мы можем сделать. И это очень немало.

Расставание бывает разным. Порою это случается само собой, когда чувства уже остыли, подобно сгоревшему костру. Но зачастую мы очень переживаем расставание, как личную трагедию, тратим силы, чтобы побороть свои эмоции. Как преодолеть этот тяжелый период?

Расставание может длиться неопределенное время – неделю, месяц или даже год. Расставание состоит из своих этапов или стадий, требующих времени и определенных действий.

Этап очищения

Это самый трудный и эмоционально насыщенный шаг процесса. Присутствует большое желание вернуть близкого человека или ему отомстить, которое сменяется приступами одиночества и тоски. В это время нужно пережить разочарование, яболь и смириться с разлукой. Возможно, вам придется использовать услуги психолога . Но лучше, если вы будете к этому подготовленны.

Нужно переждать время, избегать контактов с таким человеком и убрать все напоминающие о нем предметы.

Можете вдоволь погоревать: поплакать, выговориться психологу или подруге, окончательно расставьте все точки, уберите все условности. Пусть ваши эмоции выплеснутся, но не следует застревать надолго в таком негативном состоянии.

Попрощайтесь с прошлым, можете организовать целый ритуал. Например, можете взять камень и рассказать ему свои проблемы, потом бросьте его в воду. Или напишите прощальное письмо, которое сожгите и избавьтесь от пепла.

Уделите себе все внимание. Энергия там, где мысли, а она вам сейчас очень нужна. Следите за своими мыслями, анализируйте, принесут ли они вам пользу.

Вам нужно двигаться, и причем движение позитивное – танцы, походы, занятия йогой.

Можете помочь кому-то другому пережить трудности. Поддерживая нуждающихся, вы найдете решение собственных проблем.

Скажите человеку, с которым вы расстались, или его изображению: «Спасибо за все, что между нами было, прости за то, что у нас не получилось, я тебя прощаю и отпускаю».

С того момента, как вы осознали и смирились с окончанием отношений, поняли, что возврат на зад невозможен, наступает следующий этап вашей жизни.

Этап стабилизации

Это начальная фаза, когда мы привыкаем к своему новому статусу, учимся жить по-новому, познаем новые навыки.

Делайте обыденные вещи по-новому, особенно это касается тех вещей, которые вы делали вместе (можете поменять маршрут совместной прогулки, слушайте другой стиль музыки и т. д.). Ваша жизнь потечет по другому руслу.

Наступило время сделать лимонад из лимона, другими словами находить позитив в негативе. Чем хорошо ваше нынешнее положение? Стало больше свободного времени? Прекрасно! Проведите его с пользой!

Этап наполнения

Последний этап наступает, когда появляется душевное спокойствие, состояние «я свободен», «я в порядке», «я могу без тебя жить».
Невозможно следовать вперед, если постоянно оглядываешься назад. Нужно оставить мысли о прошлом и сосредоточиться на будущем. Стройте планы, ставьте новые цели, занимайтесь любимым делом.

Проявляйте интерес к другим – общайтесь, знакомьтесь, слушайте истории их жизни. Вам нужны новые лица, новые знакомства, поэтому вам нужно быть открытым для общения.

Когда наша душа настроена на позитивный лад, нам не придется заполнять другими людьми внутреннюю пустоту. Если даже ушедший человек очень важен и любим, мы понимаем в глубине души: жизнь будет продолжаться с ним или без него. И только от вас самих зависит, как вы будете жить дальше. Если выберете страдание — будете страдать, если захотите стать счастливыми — будете счастливыми, хоть в одиночестве, хоть с кем-нибудь другим…

«Иногда любовь приносит счастье, но иногда – вместо этого лишь боль»

- Адель

Текст: Doug Main

Иногда любовь причиняет боль, но расставание – это не так уж плохо. В этой статье ученый и психолог делится с читателями своим личным болезненным опытом.

Пролог.
Недавно я пережил сокрушительное расставание. Это случилось совершенно неожиданно. В течение нескольких недель это перестало меня волновать, но расставание помогло мне осознать некоторые суровые истины, пересмотреть взгляды на жизнь, понять кто я и чего я хочу. Будучи заинтересованным в науке и психологии в целом, я задался вопросом исследования, изучающего данное явление в отношениях между людьми.

Вот несколько вещей, о которых я узнал:

Перепады настроения

Одна из самых поразительных вещей расставания заключается в том, что несмотря на прошлый опыт, новый сопровождается перепадами настроения и непредсказуемыми эмоциями. В одно время я чувствовал себя оживленным и позитивным вопреки сложностям, решив, что это все к лучшему. После этого меня посещали другие мысли, и я снова начинал грустить, бояться или злиться. Конечно, такие перепады настроения абсолютно нормальны, и я воспринял их как шанс подумать о непостоянстве эмоций и других жизненных обстоятельств. Но что же именно управляет этими резкими перепадами настроения?

Грэйс Ларсон, кандидат докторских наук Северо-Западного университета, которая изучала вопрос о расставании людей, говорит, что близкие партнеры помогают нам регулировать наши эмоции и суточные ритмы: когда мы ложимся спать и просыпаемся, когда мы голодны и другие аспекты нашей физиологии. Мы также рассматриваем партнеров как «объекты привязанности», рядом с которыми мы чувствуем себя в безопасности, с которыми разделяем наши эмоции и многие виды деятельности. Поэтому, когда отношения заканчиваются, наши физиологические ритмы и чувства доходят до состояния эмоциональной дисрегуляции. «Совершенно очевидно, что какое-то время после разрыва ваши эмоции будут в неисправном состоянии» – утверждает Грейс.

«Как и многие жизненные переживания, расставание – это смесь положительных и отрицательных аспектов» – говорит Гэри Левандовски, профессор и заведующий кафедрой психологии университета Монмута (Monmouth University). «Даже если вам грустно от того, что отношения закончились, нужно посмотреть на это с положительной стороны: теперь есть больше времени, чтобы сфокусироваться на себе или провести время с друзьями и так далее. Если вы были инициатором расставания, то вы будете чувствовать себя не так плохо, потому что уже были к этому готовы. Но вас могут посетить негативные эмоции из-за мыслей о неверности вашего решения или о той боли, которую вы причинили вашему партнеру»

Чувство боли

Боль - одно из самых отрицательных побочных чувств после разрыва. Исследования показывают, что эмоциональная потеря действительно действует на мозг аналогично физической боли. В исследовании, опубликованном в 2011 году в журнале «Труды Национальной академии наук» (Proceedings of the National Academy of Sciences), ученые поставили участников на МРТ-машину, которая измеряет характеристики активности мозга. Сначала им показали фотографию бывшего партнера, с которым они недавно пережили разрыв, потом подвергли участников неприятной (но не вредной) высокой температуре. Оба опыта вызвали аналогичную активность мозга у испытуемых. «Эти результаты придают новый смысл тому, что физический и эмоциональный дискомфорт связаны между собой,» – говорят ученые.

Ломка

Помимо чувства боли после расставания, есть некое чувство, похожее на ломку. Некоторые исследования утверждают, что любовь воздействует на мозг человека подобно наркотику, вызывая привыкание, например, как кокаин; прекращение отношений в данном случае может привести к биохимическим процессам, схожим с ломкой у наркоманов. Мне не нравится это сравнение, потому что оно объединяет одну значительную и жизнеутверждающую вещь с чем-то разрушительным и порабощающим. Разум в данном случае рассматривается только с материалистической точки зрения. Факт в том, что есть сходство между любовными отношениями и наркотической зависимостью, как и параллель между расставанием и ломкой. Хороший способ пережить это чувство - общение с родными и друзьями.

Нужно выговориться

Когда вы строите интимные отношения с кем-то, для вас не является сюрпризом тот факт, что ваша личность может слегка поменяться. Некоторое время я был в отношениях с женщиной, семья которой дала мне понять, что они не одобрят меня до тех пор, пока я не приму Иудаизм. И хотя отношения могли не сложиться, я долго не мог переключиться и серьезно надеялся на какой-то значительный сдвиг моей личности, который не приходил мне в голову до этого. В моменты расставания очень сложно ответить себе на вопрос: «Кем я сейчас являюсь, если я не со своим любимым человеком?»

Психологи называют подобные изменения «реорганизация самооценки». В исследовании, опубликованном в журнале «Социальная психология и наука личности» (Social Psychological and Personality Science), Ларсон (прим. – Грэйс Ларсон, кандидат докторских наук Северо-Западного университета) и психолог из университета штата Аризона Дэвид Сбарра провели эксперимент, в ходе которого 210 студентов, переживших недавно расставание, пришли к ним в лабораторию. В общей сложности 120 студентов приходили по 4 раза в течение девяти недель и рассказывали все это время исследователям об их разрыве, в то время как психологи измеряли их физические показатели, например, кровяное давление. Остальные 90 студентов пришли дважды: в начале испытания и под его конец. Предыдущая группа добилась лучшего результата, ученые утверждали о меньших нарушениях самооценки у людей, которые делились своими переживаниями со специалистами. Другими словами, эти люди выглядели менее зависимыми от своих прежних отношений.

По сравнению с 90 людьми, которые не приходили 4 раза, эти 120 студентов также испытывали снижение эмоциональной зависимости от прежнего партнера, почти не чувствовали себя одинокими и чаще использовали слова во множественном числе от первого лица при описании своего расставания. Ларсон сделала вывод, что возможно именно разговоры с психологом стали причиной данных изменений. Несмотря на это, результаты исследования показывают, что полезно делиться своими переживаниями именно с родными и друзьями: это помогает получить не только эмоциональную поддержку, но и расширить когнитивные знания о происходящем.

Непринятие действительно влияет на работу сердца

Процесс расставания влияет не только на мозг и разум, но еще и на тело. Интересная статья 2010 года в журнале «Психологическая наука» рассказывает об эксперименте, в ходе которого ученые показывали лица неизвестных людей участникам для их изучения. После того, как участникам сообщали о том, что данные люди их «отвергли», их сердцебиение замедлялось. Это свидетельствует о нарушениях парасимпатической нервной системы, которая регулирует автоматические процессы покоя тела, так называемые функции «покоя и осмысления».

В другой статье из журнала психоматической медицины, ученые рассматривали 70 мужчин и женщин, которые находились в разводе. Участников попросили подумать о разводе, а в это время психологи измеряли их кровяное давление. Исследования показали, что мужчины, все еще находящиеся в эмоциональном расстройстве от разрыва, имели увеличенные показатели артериального давления, в то время как показатели женщин не менялись вообще.

Независимо от того, как долго вы были с кем-то в отношениях, расставание может быть невероятно тяжелым. Но вы, скорее всего, станете только сильнее, лучше будете понимать, кто вы на самом деле и чего вы хотите от жизни. Ученые полагают, что лучший способ справиться с расставанием – дать волю эмоциям, не пытаться спрятаться от них, а почувствовать всё в полную силу. Есть еще много вещей, которые могут помочь вам пережить тяжелый разрыв. Например, освоение какого-нибудь нового навыка, новое хобби, полное погружение в домашнюю работу или тусовки с друзьями и родными.

Именно тогда мы вспоминаем про очевидный факт: время. Время лечит все раны. Пока, конечно, нет никакого конкретного срока (у всех людей разные ситуации), но есть хорошая новость – это исследование показывает, что большинство людей переоценивают то количество времени, которое им понадобится, чтобы пережить расставание. Удачи, и верьте – ваши следующие отношения будут лучше!