Нужно ли бороться если безумно любить девушку. «Если мужчина не борется за любовь, значит, не любит», психология. Бороться за женщину - это стереотип

В этой статье, хочу описать и рассмотреть такой вопрос - что если вам нравиться девушка, и вы решили действовать (добиваться ее), но она нравиться не только вам, и не один вы решили действовать. Как же достойно составить конкуренцию в борьбе за девушку и победить. Как оставить конкурентов позади. Рассматривать, будем ситуацию, когда девушка знает о вашей симпатии к ней, и осознает, что вы ее добиваетесь и ухаживаете за ней. Также, она видит симпатию со стороны и других молодых людей, и она осознает, что за нее борются несколько или много мужчин. О том, как оставаться конкурентоспособным в этой жизненной ситуации, что и как следует делать, и чего не стоит делать, об этом и поговорим.

Итак, самое главное в этой ситуации (если вы ухаживаете за девушкой, которая нравиться не только вам, и не вы один за ней ухаживаете), главное всегда помнить - что, сколько бы парней и мужчин, не добивались бы симпатии одной и той же дамы - выбирать все равно ей! И выберет она только одного, того кто, будет среди всех ухажеров по настоящему интересный ей молодой человек.

Самая главная ошибка в такой ситуации - это паниковать. Ведь если мы, начинаем нервничать и переживать, боятся, что не составим достойной конкуренции - то мы начинаем делать ошибки, которыми могут воспользоваться другие. Тем самым, своими переживаниями и страхами - мы сами даем фору конкурентам, и карты им в руки. Чаще всего, такой вот парень, начинает суетиться и спешить, делать не правильные шаги и поступки, и все это приводит к неудаче, и он может выпасть из числа ухажеров. Поэтому, самое первое и главное что нужно сделать в этой ситуации, сохранять уверенность в себе. Если будете уверенны в себе, даже, несмотря на то, что конкуренты у вас будут сильные и достойные (смазливые красавцы, мажоры и олигархи, качки и спортсмены), то вы не только останетесь на месте, и никто вас от туда не сдвинет, вы еще и бонус получите.

Девушки, очень ценят и любят уверенность в себе у мужчин. Если девушка, обратит внимание на то, что не смотря ни на что, и ни на кого, вы, сохраняете стойкость и не отступаете, не нервничаете и не переживаете, даже не думаете и не замечаете конкурентов - она это оценит, и другие тоже. Таким образом, вы также докажите ей то, что вы настроены серьезно, по отношению к ней, и не собираетесь отступать. В этом случае, другие мужчины, которые добиваются девушку, сами дадут вам шанс, раскрыться в новом свете перед ней, и показать себя и свои достоинства, те, которые она бы не увидела, не будь у вас конкурентов. И еще один важный момент, не в коем случае, не ревнуйте девушку, не показывайте ей этого, и не устраивайте сцен ревности. В таком случае, проиграете почти точно. Не любят девушки ревнивых, тем более на ранней стадии развития отношений. Она подумает - что же будет потом, в серьезных отношениях, если уже сейчас вот так вот!?

Это было первое действие, которое вы должны сделать, вы должны быть непоколебимым и стойким в любой ситуации, и не в коем случае не ревновать (или хотя бы не показывайте своих этих чувств). Что следует делать потом?

Двигайтесь далее, ухаживайте, приглашаете на свидания, и т.д. Вот еще один совет. Когда будете общаться с этой девушкой (возможно на свидании с ней, или где-то еще), то осторожно выйдите на тему ваших конкурентов, и других ее ухажеров. Что именно нужно разведать? Любую информацию, которой можно воспользоваться в свою пользу. Например, заставьте (незаметно и аккуратно), девушку рассказать вам о особенностях ухаживания других молодых людей. Когда она будет говорить, подмечайте то, что ей не нравиться и наоборот. То есть, если она говорит, что ей не нравиться тактика или манеры того или иного человека, то не применяйте их сами, и наоборот, узнайте, кто и чем именно ей понравился, чтобы понять какая стратегия будет успешная. Но не нужно играть роли и персонажей, то есть, не стоит перенимать у других людей то, что ей нравиться. Ведь так, вы потеряете свое лицо и свою индивидуальность. Оставайтесь самим собой, но используйте полученную информацию. Просто не допускайте ошибок, которые допустили другие. Благодаря такой информации, вы еще и составите подробное представление о девушке - что ей нравиться в мужчинах и ухаживаниях, а что нет.

Вообще, формула успеха такова, не обращайте внимания на других, сохраняйте уверенность в себе, двигайтесь к своей цели, и по возможности - используйте конкурентов в свою пользу, но и сами - не давайте своими ошибками им шансов и плюсов. А в остальном, просто будьте самим собой, и если девушке вы понравитесь, если она сочтет вас интересным для себя, если вы ей понравитесь искренне, то она не станет обращать внимания на других. Надо думать не о других парнях и мужчинах, которым девушка эта нравиться, и которые также в настоящий момент ее добиваются, а о том, как быть лучше их всех, и делать все для того, чтобы быть лучше их всех. И тогда, она выберет именно вас, выберет лучшего и самого достойного среди всех. Удачи !

Не такая простая задача вернуть отношения с девушкой, если она очень сильно разочаровалась в них и в тебе в том числе. Предстоит провести сложную аналитическую работу. И не только. Вернуть отношения возможно, не стоит драматизировать происходящее. А потом, зачем тебе девушка, которая ничего не хочет с тобой иметь? Обсудим подробнее.

Итак, начнем с последнего аспекта. Стоит ли бороться за отношения, которые потеряны, стоит ли бороться за девушку, которая не хочет с тобой быть? Наверное, стоит, но только в той ситуации, когда ты чувствуешь в себе такой потенциал, силы, любовь всеобъемлющую, есть достаточно терпения, так как легко все не произойдет. После твердого настроя и уверенности в том, что тебе это нужно, можно начинать действовать.

Подбери нужные слова. Подготовь речь заранее. Она не должна быть совсем спонтанной, но и излишне наигранной тоже. Главное, чтобы речь была от сердца, от души. Но попробуй прежде написать слова, которые ты хочешь сказать девушке. Возможно, тебе придется переписать текст несколько раз , сменив не один лист бумаги. Не жалей не ее, не ручки. Пиши, продумывай. Заучивать текст не стоит, но прочитать несколько раз обязательно. Ты не скажешь написанное слово в слово, но хотя бы продумаешь тщательно то, что хочешь донести до любимой.

Хорошая рекомендация – потренироваться перед зеркалом. Ты не поверишь, но многие политики, телевизионщики проходят эту практику, чтобы быть услышанными, понятыми, выглядеть убедительно. Мимика также должна быть соответствующей, когда будешь говорить с любимой девушкой. Поэтому и следует тренироваться. А еще лучше записать на камеру себя во время произнесения этих важных слов. Почему это действеннее? Потому что, когда ты смотришь в зеркало, ты себя видишь, когда ты отводишь взгляд от зеркала, ты себя не видишь, а все время смотреть только в зеркало неправильно, так как во время разговора с любимой девушкой, ты будешь смотреть на нее не уставившись в одну точку, ты будешь блуждать и по ней взглядом, и по окружающей тебя и ее обстановке. Посмотрев запись видео, ты сможешь разглядеть, насколько ты был убедителен, как ты смотрелся: жалко или достойно. Запомни, ты не жалость должен вызвать у девушки, ты не должен выглядеть горделиво и заносчиво, будто ни в чем не виноват, а достойно, при этом выражая всем своим видом любовь и сожаление о том, что все так произошло.

Одних слов, конечно же, будет недостаточно. Если возлюбленная в тебе разочаровалась, ей нужны еще и поступки от тебя. Возможно, что она будет тебе показывать всем своим видом, что уже и поступки твои ей не нужны, но ты действуй, если хочешь добиться своей цели.

Прекрасно, когда любовь взаимна. А что делать, если твой избранник или избранница не отвечает на твои чувства? Молча отойти в сторону, освободив место более счастливому сопернику, или бороться изо всех сил, делать все возможное, чтобы завоевать, добиться, сохранить и удержать?

Его мнение

Вячеслав, 33 года, тренер:

А кто даст вам гарантию, что то, за что вы боретесь, - действительно любовь? Никто. Вы потратите массу сил, энергии, бывает, даже денег, потреплете нервы и себе, и окружающим, чтобы уже через пару лет понять, что не можете быть вместе. Нет, борьба за мифические чувства видится мне каким-то идиотизмом. Надо быть рядом с тем человеком, который хочет быть рядом с тобой. Не понравился одной барышне? Ничего, придет другая и сама за тобой бегать станет. У нас, как известно, на 10 девчонок, по статистике, 9 ребят.

Игорь, 48 лет, бизнесмен:

Сложный вопрос, здесь все зависит от обстоятельств. Но, наверное, все же стоит бороться за любовь. По крайней мере, пытаться. Еще в молодости, мне тогда было лет 25, моя любимая девушка предпочла другого мужчину. Сначала я очень хотел ее вернуть, каким-то образом повлиять на ее выбор. Но потом подумал, что это ее добровольное решение, что, вероятно, с другим человеком она будет счастлива и любит именно его, а не меня. Так вышло, что моя личная жизнь не сложилась. Я был женат, развелся, теперь живу холостяком, время от времени случаются непродолжительные романы. Оглядываясь назад, я все время вспоминаю ту самую девушку. А если бы я не сдался? Вдруг моя судьба повернулась бы иначе? К тому же я знаю, что и девушка не обрела счастья с тем человеком, они разошлись после нескольких лет совместной жизни. Нет, все-таки бороться стоит, чтобы, по крайней мере, не жалеть о том, что не попытался.

Олег, 29 лет, программист:

Если женщина говорит "нет" - это всегда означает "может быть". Любые ухаживания происходят по определенным правилам: мужчина всячески добивается женщины, а она делает вид, что ни капли им не интересуется. И если эти правила нарушить, то девушка решит, что отсутствие у вас настойчивости говорит о том, что вам просто не нужна эта женщина. Я, например, свою жену измором взял. У нее поклонников была целая толпа, и каких поклонников! Был и спортсмен профессиональный, и бизнесмен состоятельный, и немец из Баварии. Но я не сдавался - каждый день встречал ее с работы с огромным букетом, днем письма о любви по электронной почте отправлял, маме ее утюг починил. И в итоге она из всех претендентов меня выбрала, а поначалу казалось, что мне с ними тягаться нечего.

Кирилл, 24 года, студент:

Конечно стоит! А как же иначе? Возможно, с приходом цивилизации общество сильно изменилось, но некоторые вещи, те, которые были присущи нашим предкам, остались в крови и у современного человека. Испокон веков принято, что мужчина убивает мамонтов, а женщина хранит очаг. И, несмотря на эмансипацию, большинство семей строится именно по такому принципу. Также испокон веков мужчина добивался своей избранницы: сначала брал силой, потом подвигами, ратными делами и доблестью. Так почему же сегодня стоит такой вопрос: бороться или не бороться за любовь? Естественно, бороться: завоевывать, доказывать любимой и себе, что ты не тюфяк, не мешок с опилками, а воин, который знает, что ему нужно, и знает, как это получить.

Ее мнение

Любовь приходит и уходит, а твоя внутренняя система ценностей всегда остается с тобой. Лично в моей системе первое место занимает чувство собственного достоинства. Не думаю, что я буду сильно себя уважать после пары-тройки попыток завоевать понравившегося мужчину. Да и вообще, мне кажется, добиваться и завоевывать - удел мужчин, но никак не женщин. Зачем мне партнер, которого придется добиваться? Я хорошо знаю себе цену и предпочитаю, чтобы завоевывали меня. Если по тем или иным причинам я кого-то не устраиваю, что ж, - скатертью дорожка. А унижаться, искать встречи, названивать, пытаться каким-то образом привлечь или заинтересовать - это не для меня. Кроме того, я сильно сомневаюсь, что нормальному мужику, который привык добиваться всего сам, понравится навязчивая девица, пытающаяся взять его нахрапом. Нормальный мужик от такой постарается отделаться любыми способами. Приличная девушка, знающая себе цену, никогда не забудет о своей гордости.

Евгения, 54 года, бухгалтер:

Я верю в судьбу. Если тебе предначертано быть рядом с любимым, значит, ты будешь вместе с ним. Насильно изменить положение вещей вряд ли удастся. Более того, человеку всегда воздается за то, что он совершает. Рано или поздно доброе или злое дело откликнется в твоей собственной жизни. Моя дочь несколько лет встречалась с женатым мужчиной. Я никогда не одобряла этого союза, пыталась всячески уговорить дочь расстаться с ним. Но она уперлась как баран: "Люблю - не могу и буду бороться за свое счастье". В итоге ее избранник бросил жену с ребенком и ушел к моей дочке. Я сразу ей сказала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Во-первых, она разрушила чужую семью, а это неблаговидный, подлый поступок. Во-вторых, если человек с такой легкостью забыл о своем первом браке, разве можно быть уверенным, что в скором времени ему не надоест второй? Все вышло, как я и предсказывала. Через несколько лет дочь с двухгодовалым сынишкой вернулись ко мне, в нашу квартиру. Он бросил их. Теперь дочка поняла главное: на чужой беде, как ни банально это звучит, своего счастья не построишь. Так что, когда будете бороться за любовь, оглянитесь вокруг: вдруг ваша борьба сделает другого человека несчастным?

Светлана, 32 года, массажист:

Еще недавно я была сторонницей того, что насильно мил не будешь и никакими способами любовь удержать невозможно. Все изменилось с рождением моего первого ребенка. Когда мой маленький сынишка появился на свет, я поняла, что теперь и всегда его счастье будет на первом месте для меня и за него я буду бороться всеми способами. Эта уверенность только окрепла после появления второго сына. Сейчас у нас с мужем, слава богу, все в порядке. Но если вдруг когда-нибудь он встретит другую женщину, я лягу костьми, но не дам ему уйти. Не из-за боязни одиночества или личного эгоизма, а только ради наших детей, которым нужен отец.

Мнение звезд

ОЛЬГА ОРЛОВА

Для меня понятия "отбить мужика" не существует. Просто лень это делать. Тем более я фаталист и считаю, что против судьбы не попрешь. Что-то к нам как приходит, так и уходит. И я абсолютно просто к этому отношусь. Если, допустим, меня полюбил женатый человек и развелся из-за этого со своей женой, я не буду считать, что отбила его. Это он сам "отбился" и пришел ко мне. А когда женщины специально делают все, чтобы оторвать мужчину от кого-то, вряд ли может получиться что-то хорошее.

ГРИГОРИЙ ЛЕПС

Я свою нынешнюю жену добивался в течение года! Она меня не любила, но и не гнала. Никакого насилия с моей стороны - ни-ни!!! Все аккуратно, чинно. Просто я доказывал разными способами, какой я хороший. Ходил "кругами", конкурируя с другими ее поклонниками, и в итоге победил! Ей, кстати, было все равно, певец я или кто-то еще, она смотрела на мои человеческие качества. Теперь у нас дружная, классная семья.

Интересно

Нежные слова и признания - мощное оружие в борьбе за любовь. Главное - научиться правильно пользоваться этим оружием. Шепчите слова любви в левое ушко партнера - и они надолго останутся в его памяти. Ученые из университета Сэма Хьюстона (штат Техас) установили, что люди гораздо лучше запоминают признания в любви, если их прошептать именно в левое ухо. Это происходит потому, что левое ухо "контролируется" правым полушарием головного мозга. А, как известно, именно правое полушарие отвечает за эмоции и поведение человека. Люди, как правило, дословно запоминают 2/3 слов чувственно-эмоциональной окраски, если слушают их левым ухом. А вот правое ухо "запоминает" только половину из сказанных слов любовных признаний.

Здравствуйте!

«Я обычно вытаскивал ее из этого...» - В первую очередь, вам нужно для себя понять, что когда вы «вытаскиваете» её переживания и тревоги, тогда они автоматически переходят на вас. То есть, девушка на вас переносит все свои чувства и эмоции, которые на самом деле относятся к её травмам. Соответственно она будет к вам противоречиво относиться, то хотеть сблизиться, то убежать. Поэтому ваша история с постоянными обидами и повторяется, что вы «вытаскиваете» на себя все её переживания и потом становитесь условной «жертвой» её поведения. В общем, если вы хотите стать для неё психологом, который прорабатывает психические травмы, тогда вам нужно быть готовым к тому, что вы перестанете быть для неё парнем и она к вам будет чувствовать массу негативных эмоций и перенесёт свои бессознательные форматы поведения на вас. Вы хотите быть её парнем или психологом?

«И я теперь реально не знаю, что ей лучше: со мной или без меня» - Вам нужно разобраться, почему вы решили перейти из парня в роль психолога-спасателя, так как это имеет отношение не только к ней, а и к вам. Конечно вы не можете теперь понять, что для неё лучше, так как вы сами для себя не знаете, что и как вам лучше. Ведь теперь и она для вас не просто девушка, а человек которого вы практически «держите насильно» - Вот в этом вам нужно разобраться больше всего, так как эта ситуация отображает какие-то ваши особенности бессознательных форматов поведения, которые приводят к этому результату.

«отпустить или прийти к ней самому?» - Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! «Я обычно вытаскивал ее из этого...» - В первую очередь, вам нужно для себя понять,..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

тБУУЩМЛБ "чПРТПУЩ Й ПФЧЕФЩ. пФ УБКФБ "ъбюен?"

чЩРХУЛ № 144

уФПЙФ МЙ ВПТПФШУС ЪБ МАВПЧШ Л ДЕЧХЫЛЕ, ЛПФПТБС ХЦЕ ЪБНХЦЕН?

рПУМЕДОЙК ЧЩРХУЛ ТБУУЩМЛЙ "ъОБОЙС, ПВТЕЮЕООЩЕ ОБ ХУРЕИ" НПЦОП РТПЮЙФБФШ пО ОБЪЩЧБЕФУС "нОПЗП ЛОЙЗ - ИПТПЫЙИ Й ТБЪОЩИ".

(чПРТПУ)

ЪДТБЧУФЧХКФЕ, лБФС!

С ХЦЕ ДБЧОП МАВМА ПДОХ ДЕЧХЫЛХ. с ФПЮОП ЪОБА, ЮФП У ОЕК С ВЩ ИПФЕМ РТПЧЕУФЙ УЧПА ЦЙЪОШ. уП ЧТЕНЕОЕН НПЙ ЮХЧУФЧБ ХЛТЕРЙМЙУШ. фЕРЕТШ Х НЕОС ОЕФ ОЙ ФЕОЙ УПНОЕОЙС, ЮФП ПОБ - НПС ЕДЙОУФЧЕООБС ОБУФПСЭБС МАВПЧШ. иПФС С ДПУФБФПЮОП НПМПД, НОЕ 23 ЗПДБ, Й Х НЕОС ОЕ ВЩМП ДП ЧУФТЕЮЙ У ОЕК УЕТШЈЪОЩИ ПФОПЫЕОЙК У ДЕЧХЫЛБНЙ, С ЮХЧУФЧХА, ЮФП ОБЫЈМ УЧПА МАВПЧШ. ьФБ ДЕЧХЫЛБ ЪОБЕФ П НПЙИ ЮХЧУФЧБИ, ОП ЕУФШ ПДОП ПВУФПСФЕМШУФЧП, ЛПФПТПЕ РТЕРСФУФЧХЕФ ОБЫЙН ПФОПЫЕОЙСН. нПС ДЕЧХЫЛБ ЪБНХЦЕН ЪБ ДТХЗЙН ЮЕМПЧЕЛПН. с ЗПЧПТА "НПС ДЕЧХЫЛБ" ФПМШЛП, ЮФПВЩ РПДЮЕТЛОХФШ УЧПА ВМЙЪПУФШ Л ОЕК. оБ УБНПН ДЕМЕ, НЩ ДБЦЕ ОЕ ПВЭБЕНУС ФЕРЕТШ, РПУМЕ ЕЈ УЧБДШВЩ. с ОЕ ЪОБА, ЛБЛ ФБЛПЕ НПЗМП УМХЮЙФШУС, ЮФП ПОБ ЧЩЫМБ ЪБНХЦ ОЕ ЪБ НЕОС. оП, ЪОБЕФЕ, ДБЦЕ ЬФП С ТБУУНБФТЙЧБА ЛБЛ ЙУРЩФБОЙЕ УЧПЙИ ЮХЧУФЧ. хЦЕ ЗПД ПОЙ ЦЙЧХФ ЧНЕУФЕ, Б С ЧУЈ ОЕ НПЗХ РПДБЧЙФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ. ьФПНХ УРПУПВУФЧХЕФ Й ФП, ЮФП НЩ ЧЙДЙНУС ЮБУФП Ч ХОЙЧЕТУЙФЕФЕ.

ПДОБЛП С ЗПФПЧ ЦДБФШ УЛПМШ ХЗПДОП ДПМЗП, ОЙЛФП ОЕ НПЦЕФ ПФОСФШ Х НЕОС НПА МАВПЧШ. с РП РТЙТПДЕ ПДОПМАВ, РПЬФПНХ ОБКФЙ ДТХЗХА ДЕЧХЫЛХ - ЬФП ОЕ ДМС НЕОС. х чБУ НПЗМП УМПЦЙФШУС НОЕОЙЕ, ЮФП С УБН УЕВС ПВНБОЩЧБА, ОП РПЧЕТШФЕ, С ОЕ НПЗХ ВЕЪ ОЕЈ ЦЙФШ, ЛБЛ ВЩ РБЖПУОП ЬФП ОЙ ЪЧХЮБМП. фПМШЛП У ОЕК С НПЗХ ВЩФШ УЮБУФМЙЧ Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ, ФПМШЛП ПОБ НПЦЕФ РТЙДБФШ УНЩУМ НПЕК ЦЙЪОЙ. нОЕ ПЮЕОШ ЙОФЕТЕУОП ХЪОБФШ чБЫЕ НОЕОЙЕ. уФПЙФ ЙМЙ ОЕ УФПЙФ ВПТПФШУС ЪБ УЧПА МАВПЧШ?

У ХЧБЦЕОЙЕН, чБДЙН

(пФЧЕФ) ъДТБЧУФЧХКФЕ, чБДЙН!

дБЧБКФЕ ЧУЕ-ФБЛЙ ОЕ ВХДЕН "ДБЧЙФШ" ЮХЧУФЧБ. дБЧБКФЕ НЩ ЙИ МХЮЫЕ У чБНЙ РТПБОБМЙЪЙТХЕН.

йФБЛ.

ЧБЫБ ДЕЧХЫЛБ РП ЛБЛПК-ФП ОЕЙЪЧЕУФОПК ДМС чБУ РТЙЮЙОЕ ЧЩЫМБ ЪБНХЦ ЪБ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. с ДХНБА, ЮФП ДМС ОБЮБМБ УФПЙФ ЧУЕ-ФБЛЙ Х ОЕЕ УРТПУЙФШ: РП ЛБЛПК ЦЕ РТЙЮЙОЕ ЬФП РТПЙЪПЫМП? й ХЦЕ ПФ ЬФПК РТЙЮЙОЩ ПФФБМЛЙЧБФШУС. рПФПНХ ЛБЛ, ЕУМЙ Х ДЕЧХЫЛЙ ОЕФ ОЙЛБЛЙИ "ЧЙДПЧ" ОБ чБУ ЛБЛ ОБ РБТФОЕТБ, УХРТХЗБ, ДТХЗБ, МАВПЧОЙЛБ (РЕТЕЮЙУМСА, РПФПНХ ЮФП чЩ ОЕ УЛБЪБМЙ, Ч ЛБЛПК, УПВУФЧЕООП ЗПЧПТС, ТПМЙ чЩ ИПФЕМЙ ВЩ РТЕДУФБФШ РЕТЕД УЧПЕК ЙЪВТБООЙГЕК), ФП Й П ЮЕН ФПЗДБ ТБЪЗПЧПТ? еУМЙ Х ДЕЧХЫЛЙ ЕУФШ ЛБЛЙЕ-ФП УППВТБЦЕОЙС ОБ чБЫ УЮЕФ, ФП ФПЗДБ ХЦЕ НПЦОП ЙУРТБЧМСФШ УЙФХБГЙА.

оХ, Б ЙУРТБЧМСФШ ЕЕ ОЕПВИПДЙНП, ОБЮЙОБС У УЕВС. ьФП, ОБДЕАУШ, РПОСФОП:)) б ФП ЪЧХЮЙФ ЛБЛ-ФП УФТБООП: "оЕ ЪОБА, ЛБЛ ФБЛПЕ НПЗМП УМХЮЙФШУС..." б ЛФП ФПЗДБ ЪОБЕФ?

еУМЙ ЦЕ чЩ ТБУУНБФТЙЧБЕФЕ ЧБТЙБОФ "РПДБЧЙФШ ЮХЧУФЧБ" , ФП ДМС ЬФПЗП УФПЙФ РЕТЕУФБФШ ЧЙДЕФШУС. иПФС ВЩ ОБ РБТХ НЕУСГЕЧ. дХЫЕЧОЩЕ ТБОЩ ВЩУФТП ОЕ ЪБФСЗЙЧБАФУС, ОП ЧТЕНС ЧДБМЙ ПФ МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПНПЗБЕФ ПВМЕЗЮЙФШ УЙФХБГЙА Й РПУНПФТЕФШ ОБ ЧЕЭЙ ДТХЗЙНЙ ЗМБЪБНЙ.

еДЕН ДБМШЫЕ. юФП ЪОБЮЙФ "ОЕ НПЦЕФЕ ВЕЪ ОЕЕ ЦЙФШ" ? б УЕКЮБУ чЩ ЮФП ДЕМБЕФЕ? чЕДШ ЦЙЧЕФЕ ВЕЪ ОЕЕ. фБЛ? фБЛ. ъОБЕФЕ, ПДОБЦДЩ РТПЮЙФБМБ ЪБНЕЮБФЕМШОХА ЖТБЪХ, ЛПФПТХА ЮБУФП ЧУРПНЙОБА Ч ТБВПФЕ У ЛМЙЕОФБНЙ. ъЧХЮЙФ ПОБ РТЙНЕТОП ФБЛ: "пФОПЫЕОЙС У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН - ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЧУС ЦЙЪОШ" . с ВЩ ЕЕ РЕТЕЖТБЪЙТПЧБМБ Ч ЧПРТПУЩ ДМС чБУ, чБДЙН, Й ДМС ЧУЕИ ФЕИ ЮЙФБФЕМЕК, Х ЛПЗП ОБ ДБООЩК НПНЕОФ ЕУФШ ВПМЕЧЩЕ ЙМЙ ОЕЪБЧЕТЫЕООЩЕ ПФОПЫЕОЙС У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН.

- ьФПФ ЮЕМПЧЕЛ, ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЪБЛТЩЧБЕФ ПФ ЧБУ УПМОГЕ?

- вЕЪ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЧУЕ ПУФБМШОПЕ ЛБЦЕФУС ВЕУУНЩУМЕООЩН?

- еУФШ МЙ ЮФП-ФП ЕЭЕ Ч ЦЙЪОЙ, ЮФП РТЙДБЕФ ЕК УНЩУМ?

- еУФШ МЙ ЙОФЕТЕУОЩЕ ЪБОСФЙС, ЙОФЕТЕУОБС ТБВПФБ, МАДЙ, ЛПФПТЩН ИПФЕМПУШ ВЩ ДБФШ ЮФП-ФП ЧБЦОПЕ, ГЕООПЕ ДМС ОЙИ?

- еУМЙ ТБУНБФТЙЧБФШ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ, ФП УЛПМШЛП РТПГЕОФПЧ ПО Ч ОЕК ЪБОЙНБЕФ?

рТЕДУФБЧШФЕ ЛТХЗ. ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ ЕУФШ ТБВПФБ - ОБДЕАУШ, МАВЙНБС; ЕУФШ ИПВВЙ, ТБЪЧМЕЮЕОЙС; ЕУФШ ГЕМЙ, Л ЛПФПТЩН ИПФЕМПУШ ВЩ РТЙКФЙ; ЕУФШ ДТХЪШС, ТПДУФЧЕООЙЛЙ, ТПДЙФЕМЙ, ДЕФЙ (Х чБДЙНБ, ОБУЛПМШЛП С РПОЙНБА, РПЛБ ОЕФ ДЕФЕК). уЛПМШЛП РТПГЕОФПЧ ЛТХЗБ ЧУЕ ЬФП ЪБОЙНБЕФ? й УЛПМШЛП ЪБОЙНБЕФ чБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ВЩФШ ЙНЕООП У ЬФПК ЦЕОЭЙОПК, ЛПФПТБС ХЦЕ ЗПД ЛБЛ ЦЙЧЕФ У ДТХЗЙН ЮЕМПЧЕЛПН, РП ЛБЛЙН-ФП ОЕРПОСФОЩН ДМС чБУ РТЙЮЙОБН? еУМЙ РТПГЕОФПЧ 80, ФП ЗДЕ ЦЕ ФПЗДБ ЧУЕ ПУФБМШОПЕ? лБЛ чЩ ХНХДТСЕФЕУШ ЧУЕ ЬФП - ПУФБМШОПЕ - ЧПФЛОХФШ Ч 20 РТПГЕОФПЧ? б ЗДЕ ЦЕ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, чЩ УБНЙ? чБЫЕ ТБЪЧЙФЙЕ, НЩУМЙ П УЕВЕ, П ВХДХЭЕН, ПЭХЭЕОЙС ПВ ПЛТХЦБАЭЕН НЙТЕ? фП ЕУФШ чБЫЙ МЙЮОЩЕ РЕТЕЦЙЧБОЙС П УЕВЕ? оЕХЦЕМЙ ЧУЕ ЬФП ХНЕЭБЕФУС Ч ФЕ ЦЕ 20 РТПГЕОФПЧ?

рПМХЮБЕФУС, ЮФП 80 РТПГЕОФПЧ ЧТЕНЕОЙ чБЫБ НПМПДБС УЧЕЦБС ЗПМПЧБ ЪБВЙФБ ФЕН, ЛБЛ РПВПТПФШУС ЪБ МАВЙНХА ДЕЧХЫЛХ, ЛПФПТБС ДБЧОП ХЦЕ ЪБНХЦЕН? чЩ ФПМШЛП ПВ ЬФПН Й ДХНБЕФЕ? йМЙ С ПЫЙВБАУШ Й НПЙ РТПГЕОФОЩЕ ТБУЛМБДЛЙ - ФПМШЛП НПЙ ЧЩДХНЛЙ?

дПТПЗПК НПК, чБДЙН! мАВПЧШ - ЫФХЛБ ОЕ РТПУФП ИПТПЫБС, Б ЧЕМЙЛПМЕРОБС! пОБ УФПЙФ ФПЗП, ЮФПВЩ ДМС ОЕЕ ЦЙФШ. пВТБФЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ - цйфш! оЕ ХНЙТБФШ, ОЕ ВПТПФШУС, Б ЦЙФШ. оП мАВПЧШ НПЦОП ЙУРЩФЩЧБФШ ОЕ ФПМШЛП Л ПДОПК ДЕЧХЫЛЕ. ьФП НПЦЕФ ВЩФШ мАВПЧШ Л МАДСН, Л ЦЙЧПФОЩН, Л ДЕФСН, Л УЕВЕ, ОБЛПОЕГ. оБЮОЙФЕ У ЬФПЗП. нПЦЕФ ВЩФШ, ФПЗДБ чБЫБ ДЕЧХЫЛБ УОПЧБ ПВТБФЙФ ОБ чБУ ЧОЙНБОЙЕ. юЕМПЧЕЛ, ДМС ЛПФПТПЗП РЕТЕУФБМ УХЭЕУФЧПЧБФШ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ, УФБОПЧЙФУС НБМПЙОФЕТЕУОЩН ДМС ДТХЗЙИ МАДЕК. фЕН ВПМЕЕ ДМС ДЕЧХЫЛЙ. нПЦЕФ ВЩФШ, Ч ЬФПН РТЙЮЙОБ ФПЗП, ЮФП ЗПД ОБЪБД ПОБ РТЕДРПЮМБ чБН ДТХЗПЗП НХЦЮЙОХ?

оБ УЕЗПДОС РТПЭБАУШ У ЧБНЙ!

дП УЛПТЩИ ЧУФТЕЮ!

лБФС нБОХЛПЧУЛБС

дПТПЗЙЕ ДТХЪШС! рПМХЮЙФШ ЛБЛХА-МЙВП РПМШЪХ ПФ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, ЧЩ УНПЦЕФЕ ФПМШЛП рпмопуфша ПФЧЕЮБС ОБ ФЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ С ЪБДБА!

рТПУШВБ Й РПЦЕМБОЙЕ! вХДХ ТБДБ, ЕУМЙ ЧЩ ОБРЙЫЙФЕ НОЕ, ЛБЛ ЧЩ РТЙНЕОСЕФЕ Ч ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ХЪОБЕФЕ ЙЪ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, Й ЮФП ХДБМПУШ ЙЪНЕОЙФШ Ч ЦЙЪОЙ, ВМБЗПДБТС ЙН.