Жены разговаривают о мужьях сценка. Сценки про семью смешные для детей. Какие нынче бывают старушки в очередях

День рожденья, это совсем не грустный праздник, как поется во всем известной песенке, Игоря Николаева. А очень даже веселое событие, особенно тогда, когда вы уделили его подготовке совсем немного времени. Развлечь гостей вам помогут забавные постановки и мини сценки на день рождения, тем более, что мы с удовольствием поделимся с вами своими знаниями, а так же опытом. Прочитав наши рекомендации, вы как профессиональный ведущий сможете порадовать своих близких и друзей, подготовленной именно вами, развлекательной программой.

Виды постановок и мини сценок на день рождение мужчине или женщине

Юмористических игр и конкурсов, великое множество. Не надо ломать голову для того чтобы придумать их самому. Достаточно зайти в интернет, на праздничные сайты где можно выбрать то, что вам по душе. Наши шуточные сценки подойдут и на юбилей и на любое застолье. Но хочу обратить ваше внимание на то, как правильно организовать порядок показа сценок по мере проведения мероприятия.

Давайте вспомним, что любой праздник имеет:

• вступительную часть (прибытие гостей)
• официально-застольную часть (поздравления, подарки)
• антрактную часть (танцы, развлечения)

Из этого следует, что подбирать смешные сценки и постановки, нужно исходя из этого порядка.

Постановки и сценки на день рождения для вступительной части праздника

Даже встречу гостей можно организовать очень весело. Вспомним такой пример, как встреча «Хлебом, солью». Хозяин встречает своих гостей шутками, говорит веселые прибаутки, давая откусить кусочек хлеба или пирога.

Сценарий дня рождения «Встреча гостей»

Хозяин или хозяйка, а лучше всей семьей, одев на себя колпачки, смешные шляпки или маски, встречают гостя у дверей, читая приветствия:

Встреча гостей «Хлебом-солью»

Мы сегодня не скучаем,
Мы танцуем и поём,
Праздник нынче отмечаем,
И гостей к себе зовём!

Здравствуйте, гости званые!
Здравствуйте, гости желанные!
Вам здоровьица желаем,
Выпить чаю предлагаем!

Затем угощают визитера, одевают на него праздничный колпачок, приглашая встретить следующего званого вместе с ними. Представьте себе удивление гостей от такой встречи! Честно скажем, скучное ожидание пока все соберутся, превратится в забавное развлечение для всех. А еще можно попросить вновь прибывшего, рассказать интересный стишок или станцевать танец и только после этого принять его в веселую компанию встречающих.

Конечно хотелось бы вам напомнить смешной сценарий, прекрасной, цыганской постановки «Встреча гостя дорогого»

Для этого нужно заранее приготовить цветные платки, гитару или бубен (музыкальные инструменты можно вырезать из картона или подручных средств). Купить маску медведя, шляпки, тем самым устроив из встречи гостей, целое шоу с танцами, наряжая и вовлекая вновь прибывших в задуманное вами выступление.

Посмотрите все друзья,
Поет цыганская душа.
К нам приехал друг родной,
Наливай ему с горой!
Будем петь и танцевать,
Праздник весело справлять!
К нам приехал, к нам приехал,
Друг наш милый, до-о-рогой
Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!

Хочу сказать, что используя шаблоны встречи гостей, которые мы вам привели выше, можно устроить постановку для вашего праздника, практически на любую тему. Они подойдут как для взрослых, так и для детей.

И так, гостей мы встретили. Перейдем к официально-застольной части нашего праздника. Гости чинно сидят за столами, периодически вставая, объявляют тосты, дарят подарки. Я считаю, это самым «скучным» время препровождением. Вот тут-то пора устроить встряску. Маленькая музыкальная сценка с участием гостей, будет то, что надо.

Короткие сценки и постановки для официально-застольной части

Я считаю, что для этой части вечера, очень подойдут музыкальные постановки с минимальным количеством участников (от 1 до 3 человек), так как большинство гостей еще не готово к активным действиям, в основном все ведут себя пассивно.

Очень хорошо подходит музыкальный, интерактивный номер- поздравление с переодеванием, например:

• в Сердючку
• в Аллу Пугачеву
• в цыган

Не забудьте, к таким сценкам нужно приготовить реквизит, а также музыкальное сопровождение

Но поверьте, ваши усилия не пройдут незамеченными, а наоборот внесут свежесть и оживления в атмосферу праздника.

Еще один вариант, это взять в прокат специальные прикол – костюмы, для таких постановок. Хотя лично я, советую вам заказать профессионального аниматора. Он точно удивит ваших гостей, а вас избавит вас от лишних хлопот.

Количество сценок в этой части праздника, можно заранее определить по числу гостей приглашенных, вами. На каждые три тоста — одна сценка (просто рекомендация из собственного опыта). Тогда ваши гости точно не заскучают.

Сценарий на день рождения, для антрактной части

Ну а теперь перейдем к главной, активной части мероприятия. После того как гости наелись, напились, подышали свежим воздухом, наступает пора смешных мини-сценок на день рождении, для женщин и мужчин. Помимо танцев, предлагаем вам сыграть с гостями в контактную сказку. Это очень повеселит ваших гостей. Не забудьте снять эту «веселую забаву» на камеру. Впоследствии сделав ролик, вы сможете насладиться с друзьями, воспоминаниями о вашем празднике.

Как мы уже говорили, сценариев, сказок и сценок, в интернете много, выбирай, не хочу. Конечно чем больше костюмов, реквизита, а самое главное действующих лиц, тем интересней. Приведем пример сказки, знакомой всем с детства. Эту мини сценку можно сыграть на день рождении хоть женщины, хоть мужчины.

Контактная сценка «Репка» для дня рождения

Ведущий:
— Дорогие гости, хватит жевать пироги да кости.
Давайте себя развлечем и друзей потешим.
Хочу рассказать вам сказку,
Про то как дед репку сажал,
Да чуть живот не надорвал.

Эта сказка для детей и взрослых. Ну первым делом нам нужна «Репка», она должна быть большая — пребольшая (выбирает самого большого гостя. Можно одеть на голову ободок с зелеными листочками, но смешнее будет смотреться, горшок маленьким цветком)

— Вот она какая, Репа кормовая! А теперь нужен дед, пусть ему будет сто лет. (выбираем из мужской половины. Для реквизита, можно использовать старую шляпу, бороду).

— Да и бабка нам нужна, только пусть она будет молода (выбираем бабку, задействовав женский стол. Реквизит — фартук, очки, скалка).

— Ну что народ, слушай кокой был оборот. Вот дед идет, хоть и стар, но молодец, с бородою шельмец. Но есть одна беда, ленив он. Выйдет с утра, одна балалайка ему мила. Сидит на завалинке целый день, да плюет на плетень. (Гость в это время, выполняет движения: поглаживает бороду, играет на балалайке, плюется).

— А вот и бабка приплыла, в душе молода, а на вид — карга. Идет, ругается, за все ногами цепляется (Исполняющая роль, выполняет движения: спотыкается, грозит кому-то кулаком).

Теперь все слова, всегда будут проговариваться ведущим перед актером, а тот в свою очередь, мастерски их повторять с выражением и жестами)

Бабка: — Ты чего дед сидишь нечего не делаешь?

Дед: — А мне лень, тебе ногу в плетень.

Бабка: — А ну старый пень иди репу сажать, мое богатства приумножать.

Ведущий: — Эх, встал дед, да пошел сажать репку. Пришел, в землю посадил, сверху полил, да назад пошел (актер повторяет все действия по тексту).

Ведущий: — Представляете друзья, так все лето прошло! Солнышко светит, дождик идет, наша красавица репка растет, а дед сидит на балалайке играет и в ус не дует. Пришла опять бабка, сердита, зла, зубами скрипит, костями трещит, ругается!

Бабка: — Ты че, старый пень опять сидишь, на меня глядишь, лучше иди на репу посмотри.

Ведущий: — Встал дед, отряхнулся, бородою обернулся и пошел на огород, репу смотреть. Глядь, а она велика, круглобока да крупна, в земле сидит вылазить не хотит. Попрыгал он вокруг, да давай голосить, на подмогу звать.

Дед: — Бабка выходи, свои кости выноси!

Ведущий: — Вот и бабка идет, свои кости несет. Пришла, поглядела, громко сказала сказала:

Бабка: — Вот эта репа!!! (бабка разводит руками от удивления)

Ведущий обращается к гостям: — Не вытащить репу. Кого позвать надо?

Гости: — Внучку

Ведущий: — Правильно внучку. А вот и внучка идет, гривою трясет, вот она какая, девка городская (выбрать внучку можно по ходу пьесы, для нее хорошо подойдет девушка помоложе. Реквизит — парик с бантами или косы).

Внучка: — Здравствуйте, что вам надо?

Дед да баба: — Репу помочь вытащить.

Внучка: — А конфет дадите?

Дед да баба: — Дадим.

Ведущий: — подошла внучка поближе, да как завизжала:

Внучка: — Вот это репа!!!

Ведущий: — Не вытащить втроем. Кого еще надо позвать?

Гости: — Жучку!

Ведущий: — Правильно, Жучку! Вот она хвостиком машет, нет ее краше.
(реквизит — ободок с ушками собачки)

Жучка: — Гав-гав. Здравствуйте, что вам надо?

Дед да баба: — Репку вытащить помоги.

Жучка: — А косточку дадите?

Дед да баба: — Дадим.

Ведущий: — Подошла Жучка поближе, да руками развела.

Жучка: — Вот это Репа!

Ведущий: — Никак не вытащить, кого еще звать надо?

Гости: — Кошку.

Ведущий: — Да друзья, конечно кошку. Самую красивую, очень милую. Вот она идет, мурлыкает, да поет. (Реквизит- ободок с ушками кошки)

Кошка: — Мяу-мяу, мур-мур. А вот и я, вся из себя хороша. Здравствуйте, что вам надо?

Дед да баба: — Репку вытащить.

Кошка: — А молока со сметанной дадите?

Дед да баба: — Дадим.

Ведущий: — Подошла кошка поближе, себе под нос промурлыкала:

Кошка: — Вот это репа!

Ведущий: — Да, вот дела, даже кошка не помогла. Решили они всей семьей домой сходить, пообедать, поспать, да бока отлежать. Мол, сил наберемся, тогда победим репку. (Все отходят в сторону).

— Ну а пока спала вся семья, на поле пришла маааленькая мышка. (Мышкой надо выбрать мужчину самого крупного или именинника)

— Увидела мышка репку, как пискнула:

Мышка: — Вот это репка! Такая репка нужна самому.

Ведущий: Взяла мышка репку на руки, потащила к себе в норку.(отводит мышку в сторону).

— А вся семья вернулась на огород и видит, что репки нет.

Все актеры вместе: — А где же репка?

Ведущий: — Да проср… ой проспали, вы репку. Без труда не вытащишь и репку из огорода. Да, да… А морали нет, лишь бы был вкусный обед. Но вам очень повезло, наша мышка очень добрая, она обязательно репкой поделится. (Выходит мышка, выносит репку). Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец!

На этих словах можно попросить всех похлопать и объявить фотоссесию.

Думаю дорогие друзья, вам понравился наш сценарий, застольные игры и сценки. В будущем мы выложим еще много интересного по этой теме. Хочется сказать только одно, массовые игры, сценки для поздравления с днем рождения, добавят только позитива на вашем празднике.

ТЕМА: Муж и жена совершают покупки в супермаркете. Пока они молодожены, и им трудно найти общий язык. Но вот прошло несколько лет...
АКТЕРЫ: Автор, муж Алексей, жена Варвара, сосед Иннокентий Петрович, кошка, звукооператор, мыслец.
Меньшиков Виталий и Попов Евгений, г. Пермь.

Действие 1.

Муж и жена собираются и едут за покупками в «Метро». Они садятся в машину.

Муж: Дорогая, куда мы едем, в «Ашан»?
Жена: Давай в «Метро»!
Муж: Хорошо, едем тогда!
Жена: Не, лучше давай поедем в «Шоколад»? Или в «Метро»?
Муж: Дак, в «Шоколад» или в «Метро»?
Жена: В «Метро»!
Муж: Все, едем!

(Муж и жена едут на машине, обязательно нужен руль)

Жена: ааааааааааа… (Жена хватается за руль, звук тормоза)

Муж: Что там (шепотом)?

Жена: Кошка!!!

Муж: Что кошка?

Жена: Ты кошку чуть не задавил!
Муж: (выдох) Милая моя, понимаешь, у кошки семь жизней, у машины четыре колеса, она в любом бы случае выжила. А у нас одна машина и одна жизнь! (Пауза) Ну, что, едем дальше?
Жена: Да... (Растерянно)
Муж: Хорошо, только ты руль отпусти, пожалуйста.

Действие 2. Муж и жена в «Метро».

Жена: Ну, что ж, дорогой, чтобы ускориться, мы с тобой разделимся. Тебе нужно взять: консервы, зеленый горошек, кукурузу, (показывает список) здесь все написано. Встречаемся на 13-й кассе.
Муж: Хорошо.

Жена смело набирает продукты, напевая. Муж растерялся.

Муж: Майонез на хлеб мажут, значит, где-то здесь…

(Муж и жена встречаются)

Автор: Таким образом муж к своему великому удивлению на лице жены увидел немалое разочарование.
Жена: Ты все купил?
Муж: Почти!
Жена: А перец болгарский где?
Муж: Забыл.
Жена: А соус? Посмотри, написано же «ГМО», зачем ты его берешь?
Муж: Да, я так…
Жена: Алеша, Алеша…
Мысли жены: Ну, вот, постоянно он так, говоришь ему, а он все мимо ушей пропускает!
Жена: Ну, что с тобой делать, я пойду наберу остальное, а ты хоть очередь займи.

Действие 3. Розетка.

Жена: Алеша, я тебя давно прошу перенести мне эту розетку на другую стену. Ты же электрик!
Муж: А я тебе еще раз говорю, здесь стена тонкая, можем к соседям дыру сделать.
Жена: Ну, пожалуйста! Очень тебя прошу!
Муж: Хорошо, сама напросилась, сделаю!
Автор: Как и следовало ожидать, по закону жанра, при демонтаже розетки, была обесточена не только соседняя розетка, но и выпал кусок стены… И теперь, в получившемся отверстии Алеша и Варя созерцали смущенное лицо недоумевавшего соседа.

Иннокентий Петрович (сердитый и с бородой, выглядывает в отверстие, нарисованное на плакате): Что?! Расширяемся?! (твердо и протяжно).
Автор: Тут Алеша и Варя вспомнили, что нужно держаться вместе…
Муж: Ой, Иннокентий Петрович, просто по Вам соскучились… Может на чай зайдете с ватрушками? Варенька недавно испекла!
Жена: А пока мы чай пьем, Алексей подумает, как лучше стену заделать!
Иннокентий Петрович (добреет): Хорошо, иду!

(Пьют вместе чай.)

Иннокентий Петрович: А знаете, я ведь как раз собирался эту розетку перенести! Алеш, сам понимаешь, жена совсем запилила (вздох)… Только отвертку поднес, а там вас увидел… (Собирается уходить) Эх, спасибо за чай, и что помогли демонтировать розетку. До свидания!

Сосед уходит.

Муж: Слушай, как мы с тобой сориентировались!
Жена: А наш же сосед сладкоежка!!!
Муж: Все замечательно выходит, когда мы с тобой работаем, как одна команда!

Мораль: Так и мы вам желаем, дорогие молодожены, чтобы все капризы судьбы вы проходили вместе, как одна команда!

УДАЧНАЯ ЖЕНИТЬБА

ОН: - Решил жениться. Объект подсунули в брачном агентстве. Женщина. Но не совсем. Американка. Очень деловая. Сразу меня за рога.
ОНА: - Мы будем имет заключит контракт. Русский необязательност энд пофиг не проходит. Условий такой. Твой имуществ – пополам. (Тут Она принимается щёлкать калькулятором). Мне – первый половина, девяносто с неболшим процент, тебе – второй половина, вес осталной почти полтора с лишним процент.
ОН: - Можно? (Щёлкает кнопками калькулятора). Верно.
ОНА: - Мой имуществ тоже на два половина: вес кусок дома с мебел и вес тряпка – мой, остатки, которые, как говорят в Россия, сладки, тебе и мой дог, на два разный миска. Окей?
ОН: - Ну, если в разные миски…
ОНА: - Следующий условий. Семья и дом – крепост. В крепост – мир энд дружба. Без русский мат энд громкий мордобой. Всегда – улыбка. Даже утро, когда я просыпатся с мешок под оба глаз и перхот на вес подушка. Ты освежител в рот – прыск-прыск, из рот – свежий ай лав ю. Инглиш. Без русский мат. Уходит – говорит: ай лав ю. Инглиш. Конец телефонный разговор – ай лав ю. Америкэн инглиш.
ОН: - С америкэн мат?
ОНА: - Без. Важный условий – секс. Три раза в неделя. Это будет… (Она опять щёлкает на калькуляторе). Это будет в средний процент, два раза на один ден.
ОН: - Можно? (Он щёлкает кнопками калькулятора). Действительно.
ОНА: - И никакие академы и пенсии по выслуга на вся жизн до самый развод, включая сам печалный ден развода и немножко потом, когда нечаянно попадатся и не получатся убегат и спрятатся. Производство секс – честност и добрая совестност. Русский прыг-прыг да и ням-ням обязан не имет место быт. Участвоват рот, руки, палцы, ноги, правый пятка, левый ягодица энд ягодица с другая сторона. Об осталной участник процесс сообщат мой сексопатолог с адвокат. Я стеснятся. Мой дедушка - с Юга.
ОН: - Сочи?
ОНА: - Техас. Далше. Рот делат поцелуй. Участвоват губы, зубы, язык, нос, уши, брови, два глаз. И шептат ласковый слов. Много. Вокруг вес мой двуногий тело. Инглиш. Без русский мат. Рука – обнимат. Другая рука – трогат груд. Без русский мат. Участвоват все палчик оба рука. Потом указателный палчик – поход на восток, к пупик. Осталные несколко – за ним тоже пускай. Пришли? Пупик – привет. Нежный привет, три долгий раз.
ОН: - Хай! Хай-хай!
ОНА: - Да. И – далше на юг. Снова – привет. Я стеснятся. Мой другой дедушка - с Запада.
ОН: - Пскопской?
ОНА: - Калифорнипской. А инструктироват мой сексопатолог энд психоаналитик с адвокат. Но я имет заявление уже в этот минута. Добрая совестност и никакой не пофиг – мой условий. Во время секс мой обязанност имет возможност говорит громко «о-о!» и «а-а!» Грудным голосом из мой живот. Как болшой и силный корова-бык. Мой дядя – фермер-ковбой.
ОН: - По матери?
ОНА: - По домработнице. Детали – мой гениколог с сексопатолог, психоаналитик энд адвокат. Подробно. Ты имет право изменит мне с мой адвокат, гениколог, сексопатолог энд психоаналитик толко один раз. Но не болше десят раз, если тупой и имет проблема понимат процесс.
ОН: - А с домработницей?
ОНА: - Толко по Интернет. Следующий условий. Неудача в бизнес – развод. Неудача в постел – развод. Водка болше десят граммов в месяц – развод. Твой рука в кулак энд в мой морда громко рукоприкладыват – расстрел из колт тридцат восмой калибр. Мой другой дядя из Чикаго. Он там долго-долго гостил у друга целый два час.
ОН: - По отцу дядя?
ОНА: - По жене друг. В случай развод ты имет право… (Она опять щёлкает калькулятором). Ты имет право на чемодан и штанишка-шорт на оба нога. Подробност – у мой адвокат, агент-недвижимост и соседи, которые добрые желатели и которые хорошо знат меня и вес мой бывший мужик. Окей?
ОН: - Окей.
Он ответил океем. В последний раз на русском. Теперь будет говорить только на америкэнском инглише, отворяя рот лишь в случаях, предусмотренных контрактом. Русский мат он почти начисто забудет. Помнить будет не больше пары сотен нецензурных слов. И то с акцентом. С китайским.
А про водку будет помнить только то, что на вид она… Какая она на вид? Не понимает. Уот из щи лайк?
ОН: - Транспэрэнт.

ВОСЕМНАДЦАТОЕ МГНОВЕНИЕ ВЕСНЫ

Ночь. За рулём автомобиля сидит Обыватель. Подходит Штирлиц и стучит в окно автомобиля. Обычно элегантный Штирлиц - в неприглядном виде. Полураздетый.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Ты чего, Штирлиц?
ШТИРЛИЦ: - Я в бегах.
ОБЫВАТЕЛЬ (зрителю): - Дрожащим голосом отвечает обычно сдержанный Штирлиц и рукой размазывает по лицу сопли. (Штирлицу) И рукой размазывает по лицу сопли.
ШТИРЛИЦ (размазывая сопли): - Меня бывший генерал КГБ Калугин вражеским контрразведкам выдал. Чтобы его на работу экскурсоводом устроили. Или хотя бы водителем к Березовскому. Посмотрел сериал «Семнадцать мгновений весны» и сдал.
ОБЫВАТЕЛЬ: - А что это на тебе? Видочек-то ещё тот.
ШТИРЛИЦ: - Кальсоны Мюллера и топик радистки Кэт. Который она до беременности носила.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Но у тебя же, рассказывают, было одиннадцать костюмов, которые тебе для съёмок пошили. И целых сто белых рубашек.
ШТИРЛИЦ: - А я всё оставил. Ушёл в чём мать родила маленького полковника Исаева. Хорошо, кальсоны и топик при съёмке повторных дублей заныкал. На конспиративной квартире хранил на случай провала и необходимости «ухода на дно и последующего всплытия в другой стране и под новым именем». Не знаю, как сейчас буду легализовываться. Без штанов-то и «Мерседеса». Надо было хотя бы юбку у Лиозновой стырить. Сейчас бы под шотландца закосил. Ирландского языка, правда, не знаю.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Ты, Штирлиц, только в официальные структуры не суйся. Лучше уж через неофициальные структуры организованной преступности действовать. Они действительно организованные и своих не сдают. В случае необходимости сами зачищают. У них там с этим строго. По понятиям.
ШТИРЛИЦ: - По понятиям? Это как?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Понятия, Штирлиц, это такой закон навроде Конституции. Устно-неписаный. Без буковок. Чтобы неповадно было эти буквы нарушать.
ШТИРЛИЦ: - Но я же из правоохранительных органов!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Вскричал взволнованно обычно невозмутимый Штирлиц.
ШТИРЛИЦ: - Полковник! Штандартенфюрер! Не примут меня за своего.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Не волнуйся. У них там сейчас и генералов полно. А полковники у них так, в шестёрках и шнырях.
ШТИРЛИЦ: - Но я не хочу шнырём!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Возопил обычно выдержанный Штирлиц и шмыгнул носом. (Штирлицу) И шмыгнул носом.
ШТИРЛИЦ (шмыгая носом): – Я же ого-го! Обо мне одних анекдотов – сотни!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Не боись, там с карьерным ростом всё путём. До олигарха вырасти можно. Трафик наркотиков или канал торговли оружием и проститутками организуешь – и всё. И станешь олигархом.
ШТИРЛИЦ: - А как я на них выйду? Ни явок, ни паролей…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Спокуха! Не бей плавниками! (Подозвав парковщика муниципальной стоянки) Слышь, братан, тут Штирлиц с деловым предложением.
ПАРКОВЩИК: - Ладно, я передам по инстанции. (Звонит по сотовому) Алё! Да… Да… Да, я подожду… Да… Так точно… Да… Да, я подожду… Да. Так точно… Хорошо, я передам.
ПАРКОВЩИК (Штирлицу): - Завтра. Полдень. Охотный ряд. Около здания Госдумы. К вам подойдут. Можете не волноваться, вас узнают по кальсонам Мюллера и топику радистки Кэт. Сделайте на топике надпись: «Полковник Исаев. В миру Штирлиц». И можете не волноваться, вас опознают. В правой руке держите «Огонёк» за 1966 год, номер десятый, в левой – «Плейбой» за 95-й, номер одиннадцать. И можете не волноваться, по «Плейбою» вас и опознают. И ещё. В зубах должна быть гаванская сигара, на треть сожжённая, и милицейский свисток синего цвета на цепочке жёлтого металла. И можете не волноваться, по сигаре на цепочке вас и узнают. Да, чуть не забыл. Хорошо, что вспомнил. А то бы в асфальт закатали. Вы должны напевать «Ты целуй меня уже, я ведь взрослая везде». Не перепутайте слова.
ШТИРЛИЦ: - А если перепутаю? Я в состоянии стресса и…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Беспомощно развёл руками обычно скупой в части непродуктивных жестов Штирлиц. (Штирлицу) Беспомощно развёл руками.
Штирлиц разводит руками.
ПАРКОВЩИК: - Перепутаете – уберут вас, меня и половину Совета Федерации. И снимут с должности библиотекаршу Катю, у которой вы должны получить вышеперечисленные журналы под залог. Залог – ваша жена, та, которую вам привозили на бесконтактное свидание в пятой серии. Да, чуть не забыл! Блин, меня точно пристрелят, взорвут или заточку под лопатку загонят, чтобы от склероза вылечить! При себе вы должны иметь набор иголок, полиэтиленовый пакет чёрного цвета, утюг, паяльную лампу, электрошокер, автомобильную аптечку и сто долларов.
ШТИРЛИЦ: - Зачем же утюг и аптечку?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Выпучил глаза обычно очень выдержанный Штирлиц. (Штирлицу) Выпучил глаза.
Штирлиц пучит глаза.
ПАРКОВЩИК: - Это чтобы вас могли проверить на детекторе лжи при посредстве всех этих приспособлений, ну, иголок, утюга, а потом оказать медпомощь. А деньги – оператору «полиграф полиграфыча» за работу. Вы же только что из-за бугра, и у вас наверняка нет соцмедстраховки. И ещё одна деталь. При себе иметь ухо.
ШТИРЛИЦ: - У меня два.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Бурно обрадовался обычно довольно скупой по части проявления эмоций Штирлиц. (Штирлицу) Бурно обрадовался.
Штирлиц подпрыгивает и хлопает в ладоши.
ПАРКОВЩИК: - Достаточно одного. В спиртовом растворе.
ШТИРЛИЦ: - Как в спиртовом?!
ПАРКОВЩИК: - А иначе завоняет. Как отрежете – сразу в раствор. В течение часа.
ШТИРЛИЦ: - Отрезать?! У кого?!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Разинул рот обычно не склонный прибегать к излишне выразительной мимической артикуляции Штирлиц. (Штирлицу) Разинул рот.
Штирлиц демонстрирует крайнюю степень изумления.
ПАРКОВЩИК: - Это не имеет значения. Просто ухо должно быть свежеприготовленным. А то заподозрят в халтуре и…
ШТИРЛИЦ: - И что?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Схватился за голову обычно не особенно щедрый по части жестовой артикуляции Штирлиц. (Штирлицу) Схватился за голову.
Штирлиц хватается за голову.
ПАРКОВЩИК (пожимая плечами): - Зависит от фантазии исполнителя и, естественно, пожеланий руководства. Учитывая последние веяния, могу предположить, что Катю расчленит маньяк женского пола, вас придавит внезапно обрушившимся неподалёку, в турецком городе, домом, меня освежуют и продадут корейцам под видом собачьей тушки, а на министров из Белого дома заведут уголовные дела по обвинению в подстрекательстве католических священников к педофилии. И ещё, пожалуй, сделают ремейк на «Семнадцать мгновений…». Но это уже будет другое кино. Порносериал.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Обычно мужественный и невозмутимый Штирлиц, наделённый нордическим характером и беспощадностью к врагам рейха, растерялся и окончательно утратил самообладание. (Штирлицу) Утратил самообладание.
Штирлиц рвёт на себе волосы.
ОБЫВАТЕЛЬ: - И не обязательно было иметь проницательность Мюллера, чтобы понять, что идти в олигархи ему не особенно хочется.
Обыватель, вытирая слёзы, смотрит, как тяжело уходит в ночь новой жизни Штирлиц.
ШТИРЛИЦ (удаляясь, напевает на мотив некогда популярного «Интернационала»): Ты целуй уже везде…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Однако Штирлиц не был бы Исаевым и Тихоновым, если бы не справился с собой. Теперь его все знают. Под новым именем. В рейтинге самых богатых людей мира он числится за номером… Но это уже государственная тайна.
Из-за кулис ненадолго появляется поигрывающий футбольным мячом Штирлиц. Он в пиджаке и галстуке.

ПОТОМСТВЕННЫЙ ИЗВЕРГ

Маг. Входит Мамаша.
МАГ: - Что у вас? Хотя я уже вижу. Горе. Оно уже обрушилось на меня. Я устоял только потому, что сижу. Меня лишь слегка деформировало, разбросав лептоны по столу. И слегка размазало по креслу. Даже аура на пол капать начала – лужа образовалась. Видите лужу?
МАМАША: - Нет.
МАГ: - Это потому, что у вас нет третьего глаза. Слушаю.
МАМАША: - Малолетний сынишка. Малыш трёх годиков. Ростиком не более полутора метров. Милое существо. Но любое его желание должно быть исполнено. Немедленно. В противном случае вещи летят в головы родителей и посторонние невиновные лица. Причём малыш очень расстраивается, когда не попадает. Если не в глаз, то хотя бы в бровь. Верещит. Стёкла лопаются, сирены машин орут.
МАГ: - Папашу – сюда. Чтобы оба родителя. Дело в вас обоих. Я-то знаю. Я целитель. Я маг. Причём потомственный, был, по слухам, кто-то в родне. С прейскурантом ознакомьтесь.
МАМАША: - Но тут сплошные ноли. Их много, они закручиваются подобно ядовитой змее.
МАГ: - Речь о здоровье вашего сына. А вас колбасит от этих нолей, таких безобидных на вид. Кстати, там девяточка впереди.
Мамаша уходит и возвращается с Папашей и Сыночком. Папаша в гипсе и бинтах. Сыночек бьёт Мага по голове молотком.
МАГ: - Убрать ребёнка!
Прибегают Секретарша и Охранник и, заломив Сыночку руки за спину, утаскивают его. За сценой – шум, вопли.
МАГ: - Понятно. Имеет место мощнейшее наложение вашей, папаша, негативной семейной, отрицательной родовой и минусовой национальной кармы. А также вашей, мамаша, личной и родовой кармы. Друг на дружку, бетербродиком. Слава Богу, у вас, папаша, хоть личной кармы не было, не сумели нажить, так как поначалу вы были маменькиным сынком, а потом плавно переместились под каблук жены.
ПАПАША: - Я детдомовский.
МАГ: - Это ещё хуже. Замечательно также, что у вас, мамаша, в отличие от папаши, хотя и была личная карма, но не было семейной – ваша мать, мать-одиночка, нашла вас в капусте. Нечаянно.
МАМАША: - Они вместе с отцом нашли.
МАГ: - Не это главное. Главное, что нечаянно.
Шум и вопли за сценой усиливаются.
МАМАША: - Я – на помощь.
Мамаша убегает, поправляя причёску и прихорашиваясь.
МАГ: - Кстати, отлично, что у мамаши пацана-изверга нет национальной кармы, потому как капуста та была не какая-нибудь брокколи, а обычная, с колхозного поля. А колхоз был имени Какого-то Интернационала, потому как председатель был казахом из Сибири, агроном русским из парторганов, главбух немцем из ИТК, а сторожа капустного поля звали Ревком. Так? Или вы не в курсе?
ПАПАША: - Думаю, обычная узбекская капуста. Жена родом из Киргизии.
МАГ: - Вот видите? Но давайте смотреть правде в глаза. Один из далёких ваших предков, а следовательно, и предков этого мальчонки стал первым хищником в племени, ведущем свой род от Смолистого Пня Красного Одуванчика.
ПАПАША: - Наш род такой древний?
МАГ: - Да. Древнее только род, от которого произошёл Дарвин. Так вот, ваш предок, нанюхавшись паров то ли бензина, то ли клея «Момент», сожрал дохлого воробья. А потом уж в пищу пошли и динозавры. Ну а когда и их приели, взялись за мамонтов и ножки Буша. Прадедушки Буша-старшего. Вот так вот, от дохлого воробья – к каннибализму. И родоначальник всего этого безобразия – прямой предок этого мальчика-изверга по отцу. Чего ж вы хотите!
ПАПША: - Но игрушечной «Мицубиси» по голове… Которая совсем на чуть-чуть меньше нашего импортного «Запорожца».
МАГ: - А потому, что это ещё не всё. Обратимся к средневековью. О-о-о, нет! Впрочем, придётся. Такая работа. Вот он, вижу вполне отчётливо, да-да, Смирнов Иван Филимоныч, социальное положение – из питерских рабочих, натянув на голову чёрные колготки в шестьдесят дэн, размер ХХХL, стоит у пульта эшафота, ухватившись за рубильник дыбы, и помахивает топором гильотины. А кто на костре? Ого, родной брат Ивана Филимоныча, Пётр Филимоныч, социальное положение – из литовских крестьян. Да-а, тяжёлый случай. А прадедушка-то!
ПАПАША: - У меня был и прадедушка?
МАГ: - И хорош же был прадедушка! На колхозной тачанке атомного бронепоезда катал дворовых девок соседского барина-крепостника. И это - без муниципальной санкции районного сутенёра городской мэрии! Наглец! А дедушка?
ПАПАША: - У меня был хороший дедушка. Но после третьей отсидки он спился и умер.
МАГ: - А дед, пожалуйста, откосил от финской войны с немцами. От войны откосил и все двадцать лет отсиживался на целинных землях крутых гор Северного Медведкова. И работал при этом на халявной должности таможенного работника нефтегазовой и алюминиевой промышленности. И тяжёлой цветной – тоже.
ПАПАША: - Но мой дед, судя по документам…
МАГ: - Мы будем верить мне, магу и целителю, или каким-то документам? А вы сам-то, пострадавший с забинтованной головой, – что? Да так ли вы безгрешны? А если повнимательней взглянуть на историю анамнеза вашей будущей жизни? Это совсем не сложно. Отнюдь. Несколько пассов руками и один взгляд вперёд и сквозь. И что мы видим? Кошмар! Формальный ужас негативного свойства! Через год вы, подлец, без спросу выпьете чекушку палёной водки. Не запивая. Теперь обратимся к мамаше изверга. Где она, кстати?
Входит Секретарша. Она в синяках и изорванной одежде.
СЕКРЕТАРША: - Она ушла с нашим охранником, оказавшимся отцом ребёнка. Мальчик ушёл с ними, в памперсах, смирительной рубашке и наручниках с мороженым.
ПАПАША: - Как? Но в свидетельстве о рождении записано же…
МАГ: - Вы в период беременности вашей жены ссорились с нею?
ПАПША: - Бывало.
МАГ: - Вот и результат. Если во время беременности родители часто ссорятся и рычат друг на друга, то формируется внушительный пакет программ уничтожения. Уничтожения всего, вся и ни за что. Он, этот букет разрушения, формируется, формируется, а потом незаконно подчиняет себе автономно-недозрелое сознание ребёнка. И начинает действовать. Сразу, как только ручки ребёночка окрепнут. Кстати, могу поставить защиту. Это что-то вроде кармического скафандра, наподобие космонавтовского, но – невидимого при обычном освещении.
ПАПАША: - А при каком - видимого?
МАГ: - Ни при каком. Но ощутимого. Рвота навыворот, понос навынос, отказ от еды наотрез. Как? Кроме того, частое мочеиспускание неконтролируемого тембра, пошатывание маятниковое хаотичного темпа, краснота в горле и на прочих слизистых, а также угнетённый вид жуткого вида и, возможно, повышение температуры тела до температуры кипения высоколегированной стали. С последующим понижением до температуры морозильной камеры морга.
ПАПАША: - У кого?
МАГ: - Угнетённый вид жуткого вида у родителей, остальное – у ребёнка.
ПАПАША: - Жалко. Бывшего сына жалко. Немного.
МАГ: - На моей памяти не было, чтобы совсем не жалко.
ПАПАША: - А распределить нельзя? Что-то извергу, что-то – вероломной злодейке и обманщице, например, понос навыворот и рвоту на износ. А что-то этому, вашему… Например, воспаление слизи соплей и непрерывное мочеиспускание в морозильную камеру морга.
МАГ: - Можно. Ноу проблем. Оплачивайте.
Маг пишет что-то на бумаге. Потом передаёт Папаше, однако тут же забирает обратно.
МАГ: - Минутку, ещё нолик припишу. Нет, лучше два. Отлично. Собирайте деньги.

ИЗМЕНА

На сцене Жена и Муж. Муж сидит в сторонке. Вид у него удручённый.
ЖЕНА: - Развожусь с мужем. Изменил мне. Причём, подлец, в изощрённой форме. Со мной же. Мне – со мной.
Как всё случилось-то. Пьяный Васька Козлов въехал в диспетчерскую на «КамАЗе». Обрушилась крыша и получился пожар. Меня спасли, но опознали не сразу. Да и то благодаря тому, что всем автопарком опознавали. И благодаря тому, что в диспетчерской никого, кроме меня, не было и быть не могло.
Тем более женского полу. А пол определили по визгу, так как визжала я женским голосом. Кроме того, в потоке ужаса воплей, пронзающего уши свидетелей пожара насквозь, проскальзывала нотка кокетства. По ней меня идентифицировали.
Меня умыли и одели в комбинезон и рубаху одного из механиков, размер шестьдесят по вороту. Вся косметика погибла в огне, но уборщица Танька загримировала меня с помощью подсобных средств. И причесала. Волосы сохранились только на макушке, и Танька набриолинила, с помощью хозяйственного мыла, панковский хайр. И сделала бантик из остатков занавески. Лицо припудрила. Вместо пудры Танька использовала хлорку. Противотараканий карандаш она использовала по прямому назначению – как карандаш.
Отправили меня домой на «КамАЗе» Петьки Козлова, так как он в тот день был трезвый. Он так не любит своего брата-близнеца Ваську, что даже не пьёт в тот день, когда Васька пьяный. Если только силой заставят. Мол, ладно, давай. Мол, чего уж. А так – ни за что.
Перед отъездом я попросила Таньку позвонить моему мужу. Чтобы подготовить. Она обещала. И позвонила, как потом выяснилось. И подготовила, как позднее стало известно.
Муж снимает трубку телефона, выслушивает, затем приходит в необычайное возбуждение.
ЖЕНА: - Она пошутить решила. На радостях, что у неё швабра не до конца сгорела. Представилась генеральным директором досуговой фирмы и объявила мужу моему, что он, благодаря счастливому телефонному номеру, выиграл приз в виде девушки на все руки. Такие, вишь, шутки у неё.
Петька проводил меня до самой квартиры. И сдал мужу. Петька!
Выбегает Петька и поспешно ведёт Жену к Мужу.
ПЕТЬКА: - Получи красотку.
МУЖ: - Это что за чудище вы мне подсовываете?
ПЕТЬКА: - То, что осталось.
МУЖ: - А что, у вас сегодня массовый розыгрыш состоялся?
ПЕТЬКА: - Массовый не массовый розжигыш, а пострадавшие, как видишь, имеются.
МУЖ: - Понятно. Выходит, я крайним оказался. Ладно, пускай заходит, если бесплатно. Это правда, что я ничего не должен?
ПЕТЬКА: - Да ерунда. Солярка казённая. Забирай бабу. А со здоровьем у неё практически всё нормально.
МУЖ: - Нормально или практически?
ПЕТЬКА: - Нормально. Сто лет жить будет. В огне не горит.
Муж ведёт Жену к столу, на котором стоят бутылка водки и два стакана.
ЖЕНА: - По какому случаю гуляем?
МУЖ: - Как по какому? По случаю выигрыша.
ЖЕНА: - Да, выигрыш – моя жизнь.
МУЖ: - Ну что, подруга, устроим праздник любви и Кама-сутру в трёх измерениях? Каким способом будем взбираться на вершины страсти? Ты что умеешь-то?
ЖЕНА: - А ты не знаешь, что я умею?
МУЖ: - Откуда я могу знать?! Я с вашей фирмой дел не имел. Вот, например, ты стриптиз танцевать можешь?
ЖЕНА: - Могу. Я сегодня уже танцевала. В горящей одежде.
МУЖ: - В горящей не надо! Квартиру спалишь. Давай лучше вообще без одежды.
ЖЕНА: - Щас! Как же! Стриптиз танцевать ты, дорогой, будешь. А я приму сто граммов и – баиньки.
МУЖ: - Что значит «баиньки»?! Я буду жаловаться!
ЖЕНА: - Кому ты будешь жаловаться?
МУЖ: - Начальству вашему! Кинуть меня собралась?
ЖЕНА: - Да, и брошу тебя, подлец! Ты знаешь, чего я сегодня натерпелась?! Эгоист самовлюблённый!
МУЖ: - В занятиях любовью изобретательный эгоизм одного только возбуждает и стимулирует другого. Это люди твоей профессии должны знать. И меня не интересует, чего ты там натерпелась с предыдущими клиентами! Тебя прислали – работай!
ЖЕНА: - Меня отдыхать послали, а не работать. И на завтра ещё отгул дали. Буду целые сутки в позе бревна пребывать.
МУЖ: - В позе бревна?! Что за наглость! Если бесплатно – так в позе бревна?! Да на кой мне выигрыш такой?! Нет уж, будь любезна, но выдай мне позу краба, лотоса или, на худой конец, расщепление бамбука! Или пускай другую присылают!
ЖЕНА: - Кого присылают? Какую другую?
МУЖ: - Но не одна же ты там, в фирме вашей.
ЖЕНА: - Не одна. Есть ещё уборщица Танька. Так ты на Таньку глаз положил? Это когда же ты её углядел?
МУЖ: - Ладно, не надо уборщицу.
ЖЕНА: - И изменил. Мне – со мной. Ну, не подлец? Я, когда об измене узнала, такой праздник любви и Кама-сутру в трёх измерениях устроила, что из посуды только спутниковая тарелка уцелела.

КОЗЛЫ И МЕРИНЫ

Встретились подружки. Они когда-то вместе мотоспортом занимались.
ВЕРКА: - Машка? Ты? Привет! Ты чего? Ты где? Ты как? Помнишь, как мы на байках? Ррр, ррр!
МАШКА: - Ну-у! Времена были! Ррр, ррр!
ВЕРКА: - Ррр! Ррр!
МАШКА: - Ррр! Ррр!
ВЕРКА: - Как семейная жизнь? Ты мерина себе не завела?
МАШКА: - Завела. Не мерин – козёл урчливый.
ВЕРКА: - А ты его где держишь?
МАШКА: - Да прямо в своей квартире.
ВЕРКА: - Гоняешь?
МАШКА: - Ещё как! Но всё упасть норовит. На диван.
ВЕРКА: - Чем смазываешь?
МАШКА: - Да что подвернётся. Но требует борщец и мясо. В обмен на пять тыщ в месяц.
ВЕРКА: - А горючее? Чем заправляешь?
МАШКА: - Пытаюсь кефир вливать. Сопротивляется. Отвернёшься – он уже водки в себя влил, а то пива – полные баки.
ВЕРКА: - А мощность у него какая?
МАШКА: - Да раз в месяц.
ВЕРКА: - А максимальная скорость?
МАШКА: - Максимальная.
ВЕРКА: - На дыбы встаёт?
МАШКА: - Тяжело. Очень скучный.
ВЕРКА: - Как поднимаешь?
МАШКА: - Разгоняюсь и – за рога.
ВЕРКА: - А как насчёт заносов?
МАШКА: - По весне, когда гололяд начинается.
ВЕРКА: - Как выводишь из заноса?
МАШКА: - Выворачиваю рога в сторону противоположную заносу.
ВЕРКА: - И?
МАШКА: - Так, по мелочи. Синяки, ссадины.
ВЕРКА: - Поменять не собираешься?
МАШКА: - А на что? Сейчас ничего путного не выпускают. Без поводка. А забугорное – дорого. Надо же прежде себе косметический ремонт сделать. А на какие средства? Разве что кефиром, тем, который мой козёл срыгивает, рожу себе мазать.
ВЕРКА: - А моего не возьмёшь? У меня в приличном состоянии.
МАШКА: - А что у тебя?
ВЕРКА: - Мокрый асфальт. В смысле, брюнет почти. Не гнилой, не ржавый, мотор – как часы, никакого постороннего шума, топливная система – соки, минералка. Спиртное фильтры отторгают. Ну, печень, почки.
МАШКА: - А почему? Под замену?
ВЕРКА: - Да нет. Просто модель такая. Трезвенник.
МАШКА: - Может, пломбы? В смысле, зашитый?
ВЕРКА: - Да нет, говорю же! Стану я подругу обманывать!
МАШКА: - Основные характеристики?
ВЕРКА: - С ч. ю., без в.п. 90 – 60 – 90, как говорится. Точнее, 30 – 160 – 160.
МАШКА: - Не тяжеловат?
ВЕРКА: - Ну, подпнёшь когда. А когда и пульт от телевизора спрячешь.
МАШКА: - Охота? Рыбалка?
ВЕРКА: - Да нет же! Говорю же – трезвенник! И из заносов вытаскивать не надо.
МАШКА: - Как так?
ВЕРКА: - А он переднеприводной.
МАШКА: - То есть?
ВЕРКА: - А вот представь себе. Сам вылазит. Сходит налево-направо, а потом домой мчится. С подарком. Натаскал их уже!..
МАШКА: - И не храпит ночью?
ВЕРКА: - Храпит. Но не каждую ночь.
МАШКА: - Чего же менять решила?
ВЕРКА: - Да я себе ретро присмотрела. Которое щас в моде. Из-под банкирши. Дорогое. Которое со временем ещё дороже будет. Когда помрёт.
МАШКА: - И как скоро… дороже станет?
ВЕРКА: - От ухода зависит.
МАШКА: - Значит, скоро. Знаю я тебя, подруга. Вечно твой «чезэт» чихал и пукал.
ВЕРКА: - Думай.
МАШКА: - Хм! Принимать твоё предложение, не принимать? Менять, не менять? Или, может, сразу ретро присматривать? Которое щас в моде, а потом дороже станет.

ПЕЧАЛЬНЫЙ ГАИШНИК

Разговаривают автолюбители.
1 (мрачно): - Гаишник нынче злой пошёл.
2 (оживлённо): - Злой, злой. И нервный. Боится всего, скрытые камеры ему из каждого угла мерещатся. Раньше он все суммы, включая день недели, на бумажке писал и не спешил её уничтожить. А теперь даже если законный протокол заполняет, и то ладонью его от всевидящего ока космического спутника прикрывает.
1: - Тусклый и облезлый сегодня гаишник.
2: - Тусклый, тусклый. Как волк в сезон линьки после голодной зимы в застенках зоопарка на фоне эпидемий птичьего гриппа и токсического гепатита. Случаи бешенства уже чаще, чем у домашних собак и бездомных лис. Автолюбитель ему «штраф на месте», а он на него наручники и – в суд.
1: - Грустный нынче гаишник.
2: - Довели. Берёт у тебя документы, а сам думает с надеждой: «Хоть бы у этого-то всё в порядке было. А то возись потом, заполняй протокол». А некоторые уж почти и не останавливают машины. Стоят, смотрят с тоской на поток автомобилей и думают о своём, о гаишном. О печальном, то есть.
1: - Раньше гаишник весёлый был.
2: - Дак жена его одни и те же колготки по три раза не штопала. В прежние-то времена как было. Ты ему сегодня ксерокопии документов и какие-то копейки, а он тебе завтра – талон техосмотра. А сейчас… Я целый месяц по одному маршруту мотался. Площадка техосмотра – автосервис – площадка. Всё заменил. От брызговиков и маркировочных табличек до тормозных дисков в комплекте с суппортами. Теперь и моя колготки не выбрасывает. Расстались с ребятами уже практически родными, а взаимного доверия так и не сформировалось.
1: - Придётся урезать октановое число текущего бюджета.
2: - Да, на восьмидесятый бензин придётся переходить, чтобы к следующему техосмотру деньжат подкопить.
ГАИШНИК (приближаясь): - Не придётся. Наша служба внутренней безопасности вас послушала. Вот вам по дисконтной карте.
Гаишник передаёт Первому и Второму дисконтные карты с буквами ДБ.
АВТОЛЮБИТЕЛИ: - А?
ГАИШНИК: - Расшифровывается: даёт – берём. Или: даю – берут. Это смотря кто расшифровывает.
АВТОЛЮБИТЕЛИ: - Но…
ГАИШНИК: - Расценки, для постоянных клиентов, прежние.

ДЕЛА ОХРАННЫЕ

В салон автомобиля, где сидит Босс, усаживается его Зам.
БОСС: - В чём дело? На совет безопасности опаздываю.
ЗАМ: - У наших конкурентов из секретного охранного департамента США - кодовые имена для всех охраняемых лиц.
БОСС: - Слышал.
ЗАМ: - Чтобы мы, перехватывая радиопереговоры, морщили ум, чесали репы и ничего не понимали.
БОСС: - Опубликовали же клички. Это для нас Обама – президент дружественной державы Барак Обама. А для них «Ренегат», как для нас покойный Каутский.
ЗАМ: - Клинтон у них – «Орёл», Хиллари Клинтон – «Вечнозелёная», Рональд Рейган – «Кнут», Буш-старший – «Волк», а Буш-младший – «Стакан».
БОСС: - К чему ты клонишь?
ЗАМ: - Вот и для наших придумать бы.
БОСС: - Ничего без меня не можешь. Давай. Для тренировки начни с бывших. Егор Гайдар, например.
ЗАМ: - Пожалуйста. «Фазер», «Фатер» или «Падре». Он же отец Марии Гайдар.
БОСС: - Явлинский.
ЗАМ: - «Яблоко».
БОСС: - Без «бэ» и «лэ»?
ЗАМ: - Ну тогда… А учитывая происки соратников, - брошенный.
БОСС: - Включи воображение.
ЗАМ: - Чубайс – «Рубильник». Но не красный, а рыжий. Жириновский – «Грязный Сапог». По причине удалённости Индийского океана. Или «Любитель Женских Скальпов».
БОСС: - Неудачливый любитель.
ЗАМ: - Горбачев – «Северное Сияние». Был такой напиток в эпоху антиалкогольной компании. А то ещё – «Первач». Вообще многозначный псевдоним. Первый Президент СССР ведь.
БОСС: - Хотя пока ещё и последний.
ЗАМ: - Что-то уже известно?
БОСС: - Дальше.
ЗАМ: - Грызлов…
БОСС: - Эта фамилия не повод для дискуссий.
ЗАМ: - Лужков – «Михалыч». У наших отцов и дедов был Ильич. У нас - Михалыч.
БОСС: - Даже два. С тем, который из «Нашей Раши». Обоих гигантов народ любил. Фрезеровщики особенно.
ЗАМ: - Медведев – хоть «Бурый», хоть «Гималайский». И так и так - и хорошо, и страшно.
БОСС: - Да, страшно. Позапрошлый меня поколачивал, а прошлый сворачивал крендельком и бросал мимо матов. Триста сорок два шрама и всего один орден «Бесплатные похороны».
ЗАМ: - А может, «Солнце», «Светило», «Бог Ра»?
БОСС: - Не стыдно? Подхалимаж же.
ЗАМ: - Просто – «Ра».
БОСС: - Смело. И для остальных… Не «Сапог» или «Любитель», а, скажем, «Зевс».
ЗАМ: «Зевс-матерщинник».
БОСС: - «Зевс-громковержец».
ЗАМ: - Не «Рыжий рубильник», а «Реформатор сиятельный», не просто «Михалыч», а «Михалыч Первый».
БОСС: - «Михалыч Первый Долгорукий».
ЗАМ: - Или - «Юрий Долгорукий Второй».
БОСС: - Второй?
ЗАМ: - «Юрий Михалыч Первый Долгорукий».
БОСС: - Неплохо.
ЗАМ: - А Грызлов – «Думский деятель – народный печальник».
БОСС: - Длинновато.
ЗАМ: - «ДДНП».
БОСС: - Слишком коротко.
ЗАМ: - «Да, да, нет, привет».
БОСС: - Отлично. Продолжай в том же духе.
ЗАМ: - Есть!
Зам покидает салон автомобиля.
БОСС: - Опять мозги перетрудил. (Вынимает из кармана бутылку водки, делает несколько глотков, потом закуривает). Командир, к девкам! Хотя подожди. Кажется, я лишнего наговорил.
Босс вынимает пистолет и стреляет в удаляющегося Зама.

Тихие семейные радости.

Действующие лица: М у ж, Ж е н а, Л ю б о в н и к.
Ширма-задник представляет собой стену квартиры с двумя дверьми. Одна дверь - собственно выход, другая - «шкаф». За ширмой сообщение между дверями свободное. На сцене стол с двумя стульями, кушетка.

Звучит песня «Погода в доме». Муж и Жена пьют чай. Жена идет к шкафу, достает оттуда чемодан и шляпу и передает Мужу.

Муж. Я - простой среднестатистический Муж.
Не Аполлон и не новый русский к тому ж.
Всех известных русских анекдотов герой,
Уезжать в командировку мне не впервой.

Уходит с чемоданом. Под музыку из дверей появляется Любовник.

Любовник. Я - Вано, или Гоги, иль Мераб, иль Арно.
Хоть горшком назовите - мне все равно.
Я известный грузинский любовник-герой,
Я - герой анекдотов. Мне, друзья, не впервой
Скрываться в шкафу от ревнивых мужей
И от мелкой торговли нагрести барышей.
Ах, какие красотки гуляют кругом!
Пригласите меня - я приду в каждый дом.

Любовник уходит.

Жена. Я - простая русская жена,
Я мужу в глубине души верна!
Но вот уже давно, который год,
Меня позорит анекдотами народ:
То у меня любовник под кроватью,
То я куплю на три размера платье,
То вдруг моя мамаша приезжает
И мужу моему спокойно жить мешает.
Короче, все во мне кругом изъян.
Ну ладно, как-нибудь устроим вам!

Звучит музыка, появляется Любовник.

Любовник. Ах, не печалься, козочка моя!
Давай сейчас развеселю тебя!

Жена.
Любовник. Похоже, мне пришел конец!

Любовник прячется в шкаф. Звучит мелодия «Из полей доносится печаль…». Входит Муж.

Муж. Вот я уже вернулся, Зина!
А что-то ты глядишь, как будто, мимо?
Как неспокойны, Зина, твои глазки!
Как время провела?
Жена. В тоске, без ласки!
Вот, убираю здесь, варю обед!
Муж. Обед кому?
Ведь никого здесь нет!
Жена. Мне сердце подсказало, дорогой,

Пойдем скорей, с дороги отдохнешь…

Проходя мимо шкафа, Жена стучит пальцем по дверке.

Жена (громким шепотом)

Уходят с Мужем в дверь. Жена на пороге кашляет. Из шкафа появляется Любовник.

Любовник. Спаси, аллах, какой конец счастливый, да!
Но так, увы, бывает не всегда!

Появляется Жена, увидев Любовника, закрывает лицо руками, как бы стесняясь.

Любовник. Ах, не стесняйся, козочка моя!
Давай сейчас развеселю тебя!

Любовник танцует. Раздается стук в дверь.

Жена. Стучат! Скорее в шкаф, глупец!
Любовник. Да, мне сейчас опять конец!

Под ту же музыку входит Муж. Повторяется диалог до слов «Пойдем скорей, с дороги отдохнешь».

Жена. Пойдем скорей, с дороги отдохнешь!
Пойдем, пойдем! Ну что ж ты не идешь?
Муж. Ну нет! Меня терзает смутное сомненье,
Ты на меня наводишь подозренье!
Так, под кроватью никого, за занавеской - тоже…
Да вроде все в порядке, но шкаф меня тревожит!

Муж подкрадывается к шкафу, распахивает его.

Любовник. Да продлит аллах твои годы, о прекрасный джигит!
Муж. Ты кто? В моем шкафу чужой мужчина?!
Любовник. А волноваться нет у вас причины!
Я вовсе не мужчина, бог с тобой!
Я просто очень-очень крупный моль!

Любовник выбегает из шкафа, прихватив шубу.

Муж. А шубу ты схватил зачем?
Любовник. Да дома я ее доем!

Муж гонится за Любовником, тот убегает в дверь.

Жена. Но иногда, друзья, и так бывает:
Жена в командировку уезжает!

Жена уходит в дверь, возвращается обратно в шляпке и с чемоданом.

Жена. Мой козлик, где ты? Эгей, Ванюша! Тишина…
Вернулась из командировки, а Мужа нету - вот те на!
Какой-то запах посторонний… Духи? Похоже, так! Подлец!
Нельзя уехать мне из дома! Ну все, тебе пришел конец!

Из дверей появляется Муж с цветком в руке. Увидев Жену, прячет цветок за спину.

Муж. Зинуля, ты же завтра должна была вернуться, так?
Жена. А ты и рад устроить оргию, дурак!
Муж. Да полно, Зина, не ругайся! Говорю,
Что искренне одну тебя люблю!
Жена. Ну а кому цветы, ответить можешь ты?
Но честно говори! Ты мне не ври!
Муж. Мне сердце подсказало, боже мой,
Что ты вернешься в этот день домой!
Пойдем скорей, с дороги отдохнешь!

Уводит Жену. Проходя мимо шкафа, стучит пальцем по дверке.

Муж (громким шепотом) . Когда я кашляну, так ты тотчас уйдешь!

Уходит с Женой в дверь, кашляет. Звучит медленная музыка. Тихо, со скрипом открывается шкаф. Выходит Любовник.

Любовник. Да, в жизни все еще не так бывает.
Нас только чувство юмора спасает!
И пусть отныне и всегда-всегда
Девизом будет: «Смейтесь, господа!»

Громко звучит песня «Погода в доме».