Манипуляция – это рычаги, которыми пользуется конкретный человек, чтобы подчинить себе волю другого.

С помощью таких рычагов, родитель-манипулятор воздействует на своего ребенка, внушая ему искаженную информацию. Он разыгрывает свои сценарии, давит на чувства ребенка и внушает ему “правильность” поведения. В результате ребенок поступает не в соответствии со своей душой, Эго и характером. Он предает самого себя, ибо совершает поступки надиктованные другим человеком.

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

• Проще надавить, чем объяснить.
• Проще заставить, чем ждать осознания.
• Проще внушить, чем надеяться на понимание.

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

Любая психологическая манипуляция вызывает в человеке, особенно в ребенке, чувство страха, стыда, никчемности и вины.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Такие «педагогические приемы» родители используют, когда им просто лень заниматься правильным воспитанием ребенка, и они хотят иметь больше свободного личного времени.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Манипуляция – это всегда игра, в которой нет взрослых и здравомыслящих людей, а есть только дети.

Не выросшие родители, словно дети, чуть старшего возраста, чем собственные, давят своим авторитетом более слабых, и заставляют их подчиняться против своих истинных желаний. Некоторое время родителям удается незаметно подменить воспитание манипуляциями, но по ходу взросления детей, они получат сполна, и те ответят тем же.

Запугивание и подозрение

Родители на самом деле не занимаются ребенком, но периодически делают вид, что держат ситуацию на пульсе.

• “Ты сделал уроки? А если я проверю?”
• “Наверное, пора уже в школу сходить, наверняка классному руководителю есть что про тебя рассказать”.

После чего никто уроки не проверяет, в школу не ходит, а вот ребенок пугается и начинает что-то исправлять.

До поры, до времени еще можно держать ребенка в тисках страха, но вскоре он убедится, что родителям до него просто нет времени, и кроме пустых разговоров ничего не будет.

Обычно к подростковому возрасту такой ребенок уже в совершенстве владеет данной техникой, и начинает ее отзеркаливать на родителей. Они начинают пугать родителей, зная, что ничего такого не сделают. Например: “Я из дома уйду, если вы…”, – или вообще: “Я из окна выброшусь, если…”

Обычно у таких родителей один ребенок, который дался тяжело и поздно. Вся жизнь вертится вокруг него, и манипуляция становится надежным инструментом для выращивания из своего чада совершенно несамостоятельную личность.

Родителям нужно, чтобы ребенок был зависим от них всегда и постоянно. Медленно, шаг за шагом, они доказывают ему, что мир наполнен трудностями, опасностями и страшными ситуациями.

Родители не могут надышаться на свое долгожданное чудо. Оберегают его от самого маленького ветерка, слепого дождика и листопада. Водят за ручку в школу до выпускного вечера, делают с ним уроки, кормят с ложечки только полезной пищей и контролируют каждый шаг. С тем дружи, а с этим нет. Сюда иди, а туда не смей. Это смотри, в это играй, а про эту область забудь. И так во всем.

В результате у такого ребенка складывается четкое убеждение, что весь мир наполнен разными опасностями: вирусами, маньяками, бешеными собаками и отравленными продуктами. Из каждой щели лезут плохие потенциальные ситуации и только родители, подобны божествам, могут закрыть собой все эти неприятности. Именно того-то и добиваются родители, причем такое поведение может быть как осознанным, так и на подсознательном уровне.

Такой подход влечет за собой колоссальную трату времени, большие силы и усердия.

Итог один – манипуляция родителей учит ребенка полностью прятаться за спинами родителей, и не пытаться даже решать мелкие проблемы самостоятельно.

Ведь самостоятельный и самодостаточный ребенок не будет так нуждаться в родительской опеке. Он будет жить своей жизнью, тем самым с ранних лет начнет отделяться от них.

Если же он начнет сопротивляться, то родители сразу надавят на “мозоль”, мол, “мы столько для тебя сделали, а ты… “.

Например: “Как ты можешь бросить бальную школу, когда я столько платьев тебе купила, на соревнования возила в ущерб своему времени?” Среди родителей с гиперопекой чаще встречаются мамы-одиночки. В их жизни есть только ребенок, как ее собственность и смысл жизни. Отнять у нее ребенка – означает лишить ее жизни. А «отнять» может сам первенец – выйти их под .

Родители - совершенство

Совершенство во всем – Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

В результате родители-перфекционисты вбивают в голову своему ребенку, что у них идеальная семья, кроме него. И тот, в свою очередь, прилагает все усилия, чтобы дотянуться до высот, которые являются каноном в семействе.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

• Они реально стараются по всем направлениям.
• Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
• Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Если ребенок ведомый, то и во взрослой жизни будет искать тирана. Если же в такой семье рождается ведущий, то он быстро раскусит манипуляцию родителей, и начнет делать все наоборот: нахватается двоек, бросит хоккей и станет бардом.

Родители - вечно "больные" люди

Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:

• “Ты меня в могилу хочешь свести”;
• “Хочешь до инфаркта довести”;
• “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.

Или капают на мозги фразами:

• “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
• “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.

Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.

В каждой семье найдется такой обиженный, на котором воду возить боятся все. Помните, в мультфильме “Вини Пух” ослика Иа? Он всегда и всем был недоволен, только потом нашел в себе силы порадоваться кувшину из под меда, лопнувшему шарику и своему хвостику. А до этих пор он бубнил и бубнил.

Такие люди кажутся покорными, они смиренно принимают тягости жизни и бубнят, бубнят и бубнят:

• “Ну, что поделать, сколько мне там осталось жить”;
• “У меня уже все было, теперь можно просто коротать жизнь”;
• “Ничего, я на море ни разу не была, так что могу и не поехать”.

Такой манипулятор вызывает чувство вины у счастливчиков и весельчаков:

• “Веселитесь, а я поплачу”;
• “Ты иди, а я сам себе укол сделаю”;
• “Не думай обо мне, это мелочь, наслаждайся жизнью, а я как-то сам”.

Все свои фразы они обычно сопровождают мимикой и мизансценами: опущенные плечи, потухший взгляд, тихий голос.

Манипулятор овладевает техникой «страдания» в совершенстве и благополучно терроризирует все семейство, особенно детей.

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».

Владимир Леви

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй . Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий . Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый . На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Светлана Малевич

Что делать, если ребенок манипулирует родителями, должны знать мама и папа. Ведь такое случается достаточно часто. Это естественная ситуация развития. В младшем возрасте дети просто не имеют другой возможности заставить и убедить взрослых поступать так, как им хочется. Поэтому ругать их за это не стоит, куда важнее осознавать, что они делают, и избегать непосредственной реакции на их угрозы, слезы и причитания.

Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы. Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать. Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.

Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем в общественных местах. Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.

Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают. Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию. Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.

Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.

Холодная война. Если и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.

Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.

Причины манипуляции

Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.

Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать. Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее». Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.

Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.

Что делать

Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:

• Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
• Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
• Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
• Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
• Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
• Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
• Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.