Если подросток не хочет учить уроки. Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор

Переходный возраст - штука сложная. Любимое чадо становится замкнутым, агрессивным, непослушным. Так хочется знать, что происходит в душе у любимого человечка, и как до него достучаться. Есть несколько гарантированных способов наладить контакт со взрослеющим ребенком.

Все средства хороши?

Способ первый. Твердая рука. Не хочет учиться? Отлично. Не выполняет своих обязанностей - пусть познакомится с темной стороной родительской заботы. Если подросток не хочет учиться, и мирным путем разрешить конфликт не удается, в ход идет мощная психологическая атака. Без криков, без упреков, нужно просто перестать выполнять свои родительские обязанности. По крайней мере, некоторую их часть. Сказать, что ребенок уже, видимо, повзрослел, раз сам принимает такие ответственные решения, как отказ от учебы. Перестать давать деньги на карманные расходы. Не убираться в его комнате, не стирать его вещи, еду готовить только для себя. При это оставаться ласковым родителем и говорить подростку, что он просто замечательный. Не каждый отец и тем более мать способны выдержать такое. Но, пройдя через вспышку ярости, подросток угомонится и пересмотрит свои взгляды на учебу.

Способ второй. Взятки гладки. Многие родители и педагоги выступают против денежных поощрений подростка, аргументируя это тем, что такой подход прививает излишнюю привязанность к материальном благам и воспитывает корыстность. Но это не совсем так, нужно просто делать все с умом. Ни в коем случае нельзя платить подростку за выполнение работы по дому - это его обязанность, которую он должен выполнять в любом случае. Можно установить определенную плату за отсутствие троек или четверок, и "штрафовать" ребенка за прогулы или неудовлетворительное поведение. Такое соглашение воспитывает ответственность и помогает подростку понять, что всего нужно добиваться своим трудом.

Способ третий. Великий диктатор. Как заставить подростка учиться методом силы? Следить за каждым его шагом, "стоять над душой" во время выполнения домашнего задания, не выпускать никуда из дома, если учеба по прежнему не становится для него приоритетом. Этот метод не очень хорош. Он, конечно, поможет достичь некоторого внешнего послушания, и то ненадолго. Доверие между родителями и ребенком будет подорвано. Это во-первых, а во-вторых, подросток будет ощущать себя, как в тюрьме, что только усилит глубину его внутренних противоречий. Ежовые руковицы можно применить только в том случае, если любимое чадо переходит все границы.

Способ четвертый. Пора взрослеть. Стоит попробовать внушить подростку, что его будущая репутация и успешность зависит от того, как он относится к учебе в настоящий момент.

Важно понять, что с подростком нельзя обращаться, как с ребенком. Нужно говорить с ним, как с равным. В переходный период взрослеющий человек ищет себя, это состояние часто сопровождается ощущением безысходности, одиночества и позицией "весь мир против меня". Прежде чем переходить в наступление, нужно разобраться с чувствами бунтующего дитяти.

Нестандартный подход

Способ пятый. Разговор по душам. Можно попробовать выяснить истинную причину неприязни к учебе. Возможно, в школе ему что-то не нравится, либо не складываются отношения с одноклассниками или преподавателями. Здесь нужно быть больше другом, нежели родителем. Начать разговор мягко и издалека, выбрать момент, когда подросток пребывает в хорошем настроении. Убедить его, что в его мыслях и чувствах нет ничего смешного или постыдного. Разобравшись в том, что гложет ребенка, поняв, что стоит за его вызывающим поведением, будет легче направить его на истинный путь. Возможно, отказ от учебы - это завуалированный крик о помощи. Взрослые быстро забывают, как это тяжело - быть подростком. Нужно дать понять ребенку, что родители всегда на его стороне и готовы оказать помощь в любой ситуации.

Способ шестой. Показательное выступление. Можно прибегнуть к помощи посторонних. Отыскать в окружении необразованного человека, жизнь которого не является образцом для подражания. Пусть это будет одинокая соседка, подвыпивший сантехник или продавец в магазине. Если удастся убедить этого человека выдать при ребенке тираду вроде "А ведь мама говорила - учись! Надо было слушаться, не пришлось бы теперь трубы чинить/за прилавком стоять/дворником работать". На впечатлительных детей действует безотказно. В то же время, можно подыскать молодого, успешного человека из числа знакомых, и пригласить его в гости, как бы просто для дружеского визита. Пусть восхищенный подросток наблюдает за привлекательной личностью и впитывает секреты ее или его успеха.

Способ седьмой. Клуб по интересам. Вполне возможно, что подросток сам не знает, почему он не хочет учиться. Ему просто не интересно. В период полового созревания, когда организм перестраивается и испытывает значительный стресс, очень часто наблюдаются симптомы хронической усталости, периоды необъяснимой апатии. Если ребенку ничего не интересно, надо это исправить, раскрыть его скрытые творческие способности, выявить интерес и склонность к чему-либо. Предложить варианты совместного досуга, спросить, чем бы ему хотелось заняться, куда сходить. Найдя малейшую зацепку, надо развивать то, что вызывает у подростка энтузиазм (конечно, в пределах разумного) . Данный подход имеет смысл применить только в случае с интровертными, застенчивыми подростками, дабы не стать жертвой манипуляции собственного ребенка.

Как известно, многие великие люди плохо учились в школе. Это не должно служить оправданием для всех делать то же самое. Но если у ребенка есть какое-то сильное увлечение, на это стоит обратить внимание и поддержать его начинание. Элвису Пресли его первую гитару подарила тетка со словами "Музыка - это хорошо, но на ней денег не заработать". Спустя годы, став миллионером и легендой, король рок-н-ролла преподнес ей шикарное блюда, на котором были выгравированы эти слова.

Только родительское сердце может почувствовать, как мотивировать подростка улучшить свое поведение и академическую успеваемость. Важно помнить, что это борьба в первую очередь не за оценки в аттестате, а за счастье ребенка и его доверительное отношение к родителям.

В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг. Фото: globenwein, pixabay.com

Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.

А теперь, внимание ! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности . Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?
Фото: Depositphotos

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений . То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И необходимо вести спокойно, ровно и уверенно .

Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.
Фото: kalhh, pixabay.com

Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком :

1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.
Фото: Depositphotos

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.
Фото: ParentRap, pixabay.com

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

Занимаясь развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению . Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

Большинство родителей рады когда ребенок впитывает знания, учится. Обычно дети учатся первый годы посещения школы. Становясь взрослее им хочется выделяться, быть не как все… И вот начинается рассматриваемая нами проблема. Что делать если подросток не хочет учиться, советы психолога что говорят по этому поводу? Рассмотрю их для вас, уважаемый читатель. Школьные годы для всех нас являлись своеобразным испытанием, многие подросшие дети не испытывают большого желания в изучении предметов и это нормально, но встречаются и такие ребята, которые наотрез не хотят постигать азы науки, что плохо.

Что же делать родителям, чадо которых не желает учиться, как выстроить с подростком хорошие взаимоотношения, чтобы он прислушивался к советам взрослых и обрел желание к учебе?!

Современные уроки не назовешь увлекательными, скорее, они превратились в некое принуждение, в так называемую обязательную школьную программу, которую необходимо освоить. Несмотря на то, что методические пособия по воспитанию детей гласят, что обучение должно заинтересовывать ребенка и быть преподнесено в виде игры, это работает лишь в младших классах. Когда подросток учится уже в старшей школе, на игровой подход не остается времени, зачастую учеба становится заурядной и скучной, особенно, если еще и нет никакого желания учиться.

Причины, почему подросток не хочет учиться

Зачастую, многие дети испытывают чрезмерную нагрузку в школе, так как помимо нее они посещают разные кружки и секции. В результате подросток сильно устает и мечтает только об отдыхе, а также о прогулке с друзьями, на что совершенно не остается времени.

А в подростковом возрасте дети нуждаются в общении со сверстниками и помимо стен учебного заведения, так как это развивает у них так называемые социальные навыки, соответственно, полностью лишать их этого не следует. Конечно, общение должно быть дозированным, в этом случае оно станет полезным.

На нежелание учиться могут повлиять проблемы с одноклассниками, а также с учителями. Если подросток ощущает себя изгоем в классе, в какое-то время ему надоест посещать учебное заведение. В такой ситуации необходим психологический анализ сложившейся ситуации, хорошо провести беседу с психологом.

Отсутствие контроля со стороны родителей может тоже повлиять на нежелание подростка учиться, равно как и тоталитарный контроль взрослых, в такой ситуации интерес к учебе, да и к другой деятельности в конечном итоге пропадет.

Но бывают и такие ситуации, когда внешне все благополучно, а у подростка пропадает желание к учебе. Это может объясняться несколькими факторами: неблагоприятная обстановка в семье (частые ссоры родителей, в результате ребенок чувствует себя брошенным, ненужным); вредные привычки (длительные компьютерные игры, долге прогулки на улице, переходящие в бродяжничество); физические недостатки, провоцирующие комплекс неполноценности (хромота, заикание, сутулость и так далее); гиперактивность (неумение сосредоточиться, отсутствие внимания, невозможность долго сидеть на одном месте, в частности, за партой).

Если удалось выявить причину нежелания учиться, тогда можно преодолеть сложившиеся препятствия путем прислушивания к советам психологов.

Если ребенок не хочет учиться - советы психолога помогут!

Чтобы преодолеть сложившуюся проблему рекомендуется проконсультироваться с психологом и прислушаться к его советам, а также постараться их выполнять. Проводите больше времени с ребенком, он будет делиться своими эмоциями, мыслями, если этого не делать, подросток замкнется в себе, перестанет общаться, тогда будет сложнее ему помочь.

Ключом к успешному взаимоотношению является доверие, не принижайте его высказывания, старайтесь вести с подростком откровенный диалог и вместе пытайтесь найти выход из сложившейся трудной ситуации.

Если ребенок не хочет учиться по причине трудностей в усваивании материала, тогда наймите ему репетитора или сами уделяйте время на объяснение материала, учите с ним уроки, что непременно повысит его успеваемость. Не ругайте чадо за плохие оценки, внушите ему, что все поправимо.

Если подросток интересуется чем-то, например, танцами, спортом, плаванием, тогда пообещайте ему поход на концерт, поездку на конкурс и так далее, чтобы поощрить его за успехи в учебе. В таком случае у него будет стимул учиться.

Наберитесь терпения, закончится подростковый период, а с ней и гормональная перестройка, в результате уйдет агрессивность, импульсивность, раздражительность, станет легче учиться. Пресекайте любые проявления неуважения к себе, не становитесь жертвой.

Несмотря на трудности с учебой, продолжайте любить своего ребенка, показывая ему, что вы заинтересованы в его успехах и не махнули на него рукой, верите, что он способен совершать хорошие поступки и осмыслить происходящее.

Старайтесь как можно чаще вызывать его на откровенные разговоры, но без каких-либо угроз или обвинений, умейте выслушать его и говорите так сказать по душам, даже если вам чужды его взгляды, постарайтесь спокойно выслушать подростка. Всегда сохраняйте спокойствие во время диалога, так как ор и вопли не приведут к хорошему результату, а только накалят обстановку. Помните, что вы взрослый и можете контролировать ситуацию.

Сохраняйте уважение к подростку, рассматривайте плюсы и минусы вашего общения. Проведите беседу с учителем, узнайте о своем ребенке больше из уст классного руководителя, постарайтесь совместно с педагогом разобраться в сложившейся ситуации.

И самый главный совет к решению проблемы – это любовь, всячески показывайте свое доброе отношение к ребенку и он, глядя на ваш пример, ответит вам взаимностью, прислушается к родителям, что учиться необходимо, так как от полученных знаний зависит его будущее.

Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.