Имеет дочь подросток и ее. Почему моя дочь-подросток не рассказывает мне о том, что происходит у неё в школе, не делится со мной никакими своими историям? Расскажи ей о том, что тебе тоже трудно

Добрый день! Извините, что длинно. Не знаю, правильно написала сюда или надо было в "Разное". Но все-таки речь о психологии, хотя уже и не детской, а подростковой. И моей.
Пожалуйста, помогите, надавайте советов, научите, как вести себя с дочерью-подростком. Не могу уже больше. У меня с ней ничего не получается.
Дочери 15 лет. Я знаю, что все дети и подростки разводят бардак в комнате. Но наша - это что-то особенное. Буквально за пару часов умудряется развести в комнате жуткий свинарник. На столе и на диване вперемешку валяются учебники, тетради, клочки бумаги, фантики, шелуха от семечек, стаканчики из-под творожков, грязная посуда, грязные трусы (вы бы их видели, я вообще не понимаю, как ДО ТАКОЙ степени заносить трусы), носки, колготки и много всего другого. Под диваном и в любом другом укромном месте периодически образуется склад, где вперемешку прячутся: сумки, пустые подарочные пакеты, грязные колготки, огрызки, новые хорошие вещи в жутком состоянии, использованные прокладки и многое другое. Ну и так везде.
Единственное средство заставить убраться - отобрать компьютер. На некоторое время помогает, ненадолго.
Новые вещи мне даже не хочется ей покупать. Потому что один раз надетая новая блузка/юбка/футболка/еще что-то после снятия в смятом виде засовывается в шкаф/под диван/еще куда-то вместе с грязным тряпьем и огрызками, потом там неделю тухнет, потом кидается в стирку, а чем больше стирок, тем быстрее вещь становится не новой.
Про места общего пользования я уже не говорю. В порядке вещей - не смыть за собой унитаз, оставить в туалете использованную прокладку, не говоря уже про грязную посуду и кучу крошек на столе. Пробовала делать замечания и мягко, и грубо - она кивает головой и делает по-своему.
Все чаще ловлю себя на мысли, что я НЕ ХОЧУ жить с ней в одной квартире. Мне неприятно. Есть вещи, с которыми я не могу смириться. И не знаю, как заставить ее выполнять требования совместного общежития: убирать за собой хотя бы крошки (Бог с ней - с посудой, вечером в посудомойку засуну), унитаз смывать. Я уже просто жду, когда она начнет жить отдельно, но ждать еще долго.
Безуспешно пыталась привлекать ее к уборке квартиры. В том числе и за деньги. Объективно - заниматься ей этим особо некогда, т.к. до 15 она в школе, потом у нее 2 раза в неделю английский, 2 раза в неделю бассейн. Справедливости ради, ее вряд ли можно назвать трудным подростком: она неплохо учится в гимназии, вполне ответственная в каких-то вопросах, не касающихся уборки
Сегодня первый раз я пригласила дом. работницу. Вчера дочери 3 раза сказали, что комната должна быть оставлена в таком виде, чтобы там можно было убираться - вытирать пыль, мыть пол. Т.е. все ее вещи должны лежать по местам. Она сказала да-да, и даже вчера вечером убрала со стола. Вы бы видели ее комнату сегодня утром! Обнаружила уже после ее ухода в школу (стормозила, не проверила) - постель не убрана, подушки от дивана вперемешку с другими вещами валяются на полу, на столе опять мусор (и когда успела со вчерашнего вечера!). Так стыдно было перед посторонним человеком, которого пригласили вообще-то мыть полы, а не убирать постель за неряхой.
Что мне с ней делать?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Переходный возраст – большое испытание. Родители теряют контроль над ребенком и всячески пытается восстановить границы своей власти, но девочка сопротивляется с силой прямо пропорциональной этим.

Самое главное сейчас не думать в первую очередь о себе и своих потребностях, а постараться найти общий язык. Это единственный положительный выход из ситуации, который поможет вашей дочке стать сильной и полноценной личностью.

Сегодня мы поговорим про подростковые проблемы у девочек: вы узнаете на каком жизненном этапе находится ваша дочь, какие мысли ее мучают, как помочь справиться и снова , а также несколько самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются мамы и папы.

Девочкам, в отличие от мальчиков, живется чуть легче. Организм сам подсказывает о том, что пошли какие-то изменения. Они провоцируют ответ психики и подталкивают к новым мыслям, .

Если верить психологическим исследованиям Эрика Эриксона о , то с 12-18 лет (это может начаться и в 14, и в 16) человек вступает в подростковую стадию развития. Ориентируясь в первую очередь на сверстников, он старается обрести себя, найти ответы на глобальные вопросы: чего я хочу от жизни, кто я в этом мире, какие меня привлекают. Выстраивается его собственное .

Если развитию подростка ничего не мешает, а наоборот, его друзья и родители всячески способствуют , он становится верным самому себе, собственным убеждениям.

Когда отношения с родителями оставляют желать лучшего или его развитию мешают другие факторы, он , возникает , душевного разлада, возникают приступы агрессии, он перестает доверять себе и окружающим.

Многие родители в первую очередь думают о себе. Они хотят жить спокойно, знать где находится ребенок, что он сейчас делает. Его желания, по сути, не столь глобальны – и гармонии. Однако, все это сейчас отходит на второй план.

Главная ценность для подростка – это свобода, а ее очень трудно дать, оставаясь при этом спокойным. Однако, самое лучшее, что вы сейчас можете сделать – немного расширить рамки дозволенного. Только в этом случае вы сможете сохранить хоть какой-то контроль над ее жизнью.

Девочка становится взрослой и создание доверительных отношений – основная задача. Вы уже не в состоянии уследить за всем, не можете контролировать ее как раньше, помочь решить проблемы все чаще можно лишь благодаря совету, о котором вас попросили.

Запреты и наказания усугубят ситуацию. Они лишь научат девочку , скрывать и защищаться. В этом возрасте подростки становятся максималистами, часто о которых читали или смотрели фильмы. Не так давно они начали выражать свое мнение, чувствовать некую силу, воздействие на окружающих и судьбы. Они мнят себя революционерами, учатся и пробуют различные способы.

Если сейчас вы будете проявлять власть, использовать силовые методы, то девочка так и не научится разговаривать и использовать рациональные . Она может замкнуться и будет даже во взрослом возрасте скрывать собственные чувства и эмоции, полностью подавит агрессию и не сможет противостоять несправедливости. Второй вариант – она научится использовать кардинальные и неразумные методы давления.

Именно сейчас перед родителями стоит важная задача, их основная функция как психологов – научить девочку правильным реакциям. Помогите ей . Более подробно вы можете узнать про этот период и найти максимально эффективные в книге Лоуренс Стейнберг «Переходный возраст».

С какими проблемами чаще всего сталкиваются родители подростков? Давайте рассмотрим некоторые из них, а также методы коррекции ситуации и поведения.

В некоторых семьях компьютеры ставят в зале, чтобы следить за тем на каких сайтах проводит время ребенок. Кто-то использует программы для контроля за временем и даже создает базу недоступных электронных ресурсов.

В этом случае у девочки нет никакого , а родители показывают максимальную к подростку. Конечно же, это самым негативным образом сказывается на взаимоотношениях с дочерью. Как она может делиться своими секретами, если ей не доверяют?

Задумайтесь над тем, что важно на самом деле и немного расширьте рамки дозволенного. Возможно, если вы ограничиваете ребенка во времени за ноутбуком, то сможете позволить ей использовать все электронные ресурсы. Помните, запретный плод сладок, а люди достаточно рано учатся виртуозно лгать.

Если вы хотите, чтобы девочка больше проводила времени вне интернета – покажите ей другие увлечения. Предложите вместе провести время, гончарный набор или швейную машинку. При выборе руководствуйтесь не собственными желаниями, а ее интересами. Что будет радовать не вас, как родителя, а действительно доставит ей удовольствие.

Агрессия и ложь – это всего лишь реакции на ситуацию. Ребенок пока пробует разные : слезы, истерики, крики, веские аргументы, обман и так далее. Та, которая привела к максимально выгодному результату, по его мнению, и будет считаться приемлемой, а значит повторяться. В ваших силах научить девочку альтернативным .

Вот в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы узнать чуть больше о детях, их воспитании и себе. До новых встреч.

Подростковый период — самый трудный для родителей. Они чувствуют ответственность за существо, которое вырастили, в то время, как существо — этот милый комочек, который ещё недавно пил грудное молоко, — теперь претендует на то, чтобы быть самостоятельным человеком. Претендует агрессивно, яро, возможно со скандалами, потому что иначе пока не умеет.
Подростковый бунт связан, прежде всего, с поиском себя. И уже потом — с гормональными и физическими перестройками.

Раздутое «эго» подростка говорит прежде всего о том, что он ищет это самое ЭГО — и пока не может обнаружить себя в этом большом и холодном мире.

Итак, у тебя — дочь подросток, которая стала совершенно невыносимой. Что делать?

Недавно я прочитала свой подростковый дневник и поняла, чего бы мне хотелось в отношениях с мамой. Может быть, это кому-нибудь поможет (прим. авт)

Дай понять, что её чувства важны для тебя
Дочь — подросток — это с вероятностью 200% комок эмоций, даже если при тебе она ведёт себя как солдафон. Это тот период её жизни, когда панкушка плачет в подушку. Мама, не умаляй значимости её переживаний. Знаешь, самое больное в этом отношении — когда ты уже столько всего пережила на своём веку и подсмеиваешься над её «детскими» драмами. Для неё во время этих драм, возможно, рушится мир.

Дай ей понять, что ценишь её свободу и мнение
Самое травматичное для подростка — когда его всё еще считают ребёнком. Оттолкнуть от себя девочку подростка — раз плюнуть, если кричать с балкона при её друзьях «Лена, ты надела шапку???» Или там — «Кира, а носки складывать кто будет???». Поверь, этими носками её будут троллить ещё долго. Прослыть в компании авторитетных друзей маменькиной дочерью для подростка — тихий ужас. Поэтому важно вовремя выключить гиперопеку и перейти к приятельски-партнёрским отношениям. Дочке будет приятно, если ты посоветуешься с её мнением в каких-то моментах, для которых считаешь её ещё маленькой. Беситесь вместе, позируйте для Instagram, творите и мечтайте. Короче говоря — стань ее старшей подругой, в этом она как раз больше всего нуждается.

Подготовила Ева Кирц специально для сайт. Кстати, улыбнуться и отвлечься от насущных проблем можно .

Которые вступают в непростой возраст – от 14 лет и старше. Между ними образуется пропасть, которая при неумении наладить диалог может дистанцировать мам от дочерей и наоборот, привести к тому, что подросток никогда не сможет доверить маме свои сокровенные мысли, найти у нее утешение и попросить совета.

Мы подготовили 15 советов, которые помогут мамам понять, что дочь-подросток уже выросла и нуждается не только в традиционном накормить-одеть-постирать-выучить уроки-уложить спать, но и в откровенном разговоре по душам. Причем, не с позиции мама-дочь, а просто по-женски.

1. Постарайтесь вспомнить себя в том возрасте, в каком сейчас находится дочь. И честно ответить на вопрос – а всегда ли было взаимопонимание с вашей мамой? Не хотелось ли вам обсудить с ней то, что тревожило? И что останавливало: боязнь ссоры, того, что мама все неправильно поймет или еще что-то?

2. Изучите круг общения дочери, если вы не сделали этого раньше. Это очень важный момент, который сможет понять настроения, которые роятся в ее юной голове.

3. Если дочь легко поддается чужому влиянию, вам необходимо понять, почему это происходит. Может быть, у нее заниженная самооценка?

4. Чаще интересуйтесь, о чем думает девочка, какие темы для нее актуальны. Не исключено, что многое из услышанного вас может вывести из душевного равновесия или даже шокировать. Однако это лишь потому, что кое-что уже упущено, но в ваших силах возобновить духовную связь с ребенком.

5. Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит у зеркала. В этот период многие девочки ощущают себя гадкими утятами на фоне тех идеалов красоты, которыми пестрят глянцевые журналы. Помогите дочери подчеркнуть свою природную красоту, посоветуйте натуральные средства, которыми можно очистить кожу от то и дело появляющихся прыщей. Пусть у вас войдет в традицию делать вместе на выходных маникюр, косметические маски для лица и волос.

6. Корректируйте употребление декоративной косметики. Нередко девочки в этом возрасте ею злоупотребляют настолько, что смахивают на особ легкого поведения. Чтобы дочь не рылась в вашей косметичке, подарите ей личную и наполните средствами, адаптированными к юному возрасту.

7. Вы должны понимать, что дочь во многом берет с вас пример, даже если и не признается в этом. Она хочет видеть свою маму красивой, стильной, энергичной, интересной. А если вы максимально погружены в дела семьи или другие заботы, и шоппинг уже не ваша стихия – юная барышня не может обсудить с вами тенденции моды. Ваша задача – стать для нее символом женственности и элегантности, чтобы подросток не кинулась как в омут с головой в максимализм молодежной моды с немыслимыми на ваш взгляд нарядами.

8. Не идите на поводу возможных заявлений дочери о том, что предлагаемая вами одежда или обувь ей совершенно не нравятся. Скорее всего, она начиталась модных журналов и хочет видеть в своем гардеробы только брендовые вещи, которые носят ее кумиры. Объясните девочке, что модно – не всегда красиво. Дайте ей понять разницу между стилем и мимолетной модной вспышкой.

9. Заметили у дочери вредные привычки ? Если в вашей семье не курят и алкоголь чаще всего употребляют лишь по праздникам, значит, девочка поддается чужому влиянию. Ни в коем случае не устраивайте ей скандальных сцен. Вызовите на откровенный разговор, попросите рассказать о причинах, которые заставили дочь попробовать сигарету или спиртное. А затем продемонстрируйте негативные последствия увлечения этими вредными привычками.

10. В этом возрасте начинается заинтересованность противоположным полом. Многие мамы замалчивают тему отношений между юношами и девушками. Чтобы в будущем не корить себя за результаты своего молчания, начните с дочерью разговор, поинтересуйтесь ее мнением об окружающих молодых людях. И если услышите о симпатии к кому-либо, в доверительной форме и без ноток наставления расскажите о том, как необходимо строить отношения в столь юном возрасте. Дайте понять дочери, что вы ее понимаете, но надеетесь на благоразумие. Только в этом случае она не станет вас обманывать. Убедите, что вопросы о сексуальном развитии лучше обсудить с вами, а не с приятельницами. А интересующую информацию намного правильнее получить у вас, чем в Интернете. Не стесняйтесь говорить с дочерью на эти щекотливые темы. Если у вас получится, значит, кредит доверия к вам очень высок.

11. У вас должна быть регламентированная сумма на карманные расходы. Предоставьте дочери право выбора – на что потратить деньги. Если покупки уже сделаны, а желания еще не исчерпаны, напомните ей об этом. Это научит подростка планированию и пониманию цены денег. Это особенно актуально для тех родителей, где дочь – единственный ребенок в семье.

12. Если дочь с вами разговаривает как с приятельницей – не настаивайте на изменении отношения. Ведь это подчеркивает, что ребенок видит в вас близкого по духу человека, с которым легко себя ощущает. Регулярное высказывание с вашей стороны «но я же мама» может создать барьер и разорвать нить доверия.

13. Не старайтесь «лепить» в этом возрасте из дочери то, что ей на самом деле не подходит. К примеру, если вы сами не умеете играть на гитаре, но всю жизнь мечтали научиться, не заставляйте это делать дочь. В ответ можете получить агрессивную реакцию противодействия. Лучше разглядите ее интерес к чему-либо и постепенно его развивайте.

14. Интересуйтесь книгами и фильмами, которые читает и смотрит дочь. Это позволит понять ее внутренний мир. Возможно, на ваш взгляд, в них ничего интересного, полезного и развивающего. Но, чтобы это узнать, посмотрите вместе с дочерью что-нибудь из интересных ей новинок. Совместный просмотр кино может вновь открыть традицию, утерянную с того возраста, как ваша дочь перестала интересоваться мультфильмами.

15. Объективно ответьте на вопрос – а комфортно ли в вашей семье. Как складываются ваши отношения с мужем, ведь для дочери папа – главный мужчина в жизни, который во многом формирует ее отношение к молодым людям. Если родители любят друг друга и относятся уважительно, то и дочь будет примерять эту модель поведения на себя. Задумайтесь, насколько ваши отношения с дочерью-подростком отличаются от этих советов. Если кардинально – значит, надо спешить, чтобы успеть вернуть взаимопонимание. Восстановление доверия – процесс непростой, но возможный.

Если же многое из вышеперечисленного обычное явление для вашего тандема мама-дочь, можно за вас порадоваться и пожелать не растерять это в будущем.

Фото shutterstock.com

Как объяснить 14-летней дочери, что нужно помогать родителям, причем без напоминаний? Мы с мужем на работе до позднего вечера, иногда просим дочь забрать младшую сестренку из сада. Она выполняет просьбу, при этом демонстрируя недовольство. Мы уже боимся лишний раз о чем-нибудь просить, чтобы не видеть ее недовольного лица, «дерганий» и прочего. В выходные и по вечерам мне все время приходится просить ее помочь с готовкой, уборкой. Она даже по утрам не заправляет свою постель. Делает все кое-как и только после того, как я накричу. Иногда ловлю себя на нехорошей мысли, что мой ребенок - это совершенно чужой для меня человек, я не понимаю ее. Иногда мне даже ее присутствие неприятно. Меня это пугает.

Сара, 37 лет

Подростковый возраст - трудное время для всей семьи, конфликты с подростком неизбежны. Ваша задача - «продержаться» самой и быть достаточно поддерживающей, чтобы сохранить отношения с дочерью. Помните: все, что вы когда-то закладывали в нее, все ваше воспитание не прошло мимо, просто на время на поверхность вышли другие вещи. Попробуйте вспомнить себя в подростковом возрасте и чаще ставить себя на место дочери, попробуйте смотреть на мир ее глазами, хотя бы иногда. Напоминайте себе, что это нормативный возрастной кризис, и он обязательно пройдет.

Это время развития самосознания, ощущения себя в этом мире, поиски своего места, своего пути. И пока не отвергнуто - хотя бы частично - старое место и родительский путь, не получится создать что-то истинно свое, новое, обрести собственный голос. Правила жизни вашей семьи будут проверяться на прочность и соответствие жизненным реалиям: «Мама всегда говорила, что нужно заправлять кровать. А зачем? Кажется, мне удобно и так, может быть, это для мамы правильно заправлять постель, а для меня - нет?»

Для подростков не работает слово «надо» без объяснений, как это могло работать раньше, когда они были маленькими детьми. Кому надо? Почему надо? Ведь если честно отвечать на этот вопрос, то надо все это - уборка, готовка, заправленная постель - не ей, а вам. И с этим придется считаться. Но это не означает, что с подростком нельзя договариваться. Именно договариваться и нужно.

Например, обсудите, что каждый имеет право самовыражаться так, как ему будет удобно, но только так, чтобы это не мешало его близким. Поэтому, когда люди живут вместе, у них есть определенные «правила общежития». Поговорите о том, что для общего комфорта у каждого должны быть свои обязанности, постарайтесь договориться о четком списке ее личных обязанностей, которые выполняются без напоминаний. И не выходите за пределы этого списка. Так это будет ее собственным шагом к ответственности, а не следованием вашим указаниям.

Не ограничивайте общение с дочерью темами обязанностей: обсуждайте фильмы, книги, ищите общее с той новой личностью, которая рождается сейчас. Желаю вам сил пережить подростковый возраст дочери. Трудно не только ей, но и вам. Постарайтесь уделять себе больше времени и внимания, заботьтесь о себе, позволяйте себе встречи с подругами, прогулки, кино. Чем лучше вы себя чувствуете, тем проще вам будет в общении с дочерью.