Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Когда вы вернетесь из роддома, вам предстоит познакомить старшего ребенка с новорожденным. Лучше, если вы и папа возьмете его за руки и подведете к колыбельке. Разрешите первенцу дотронуться до младенца, дать ему соску, покачать кроватку.

Помните о том, что не только крохе, но и старшему ребенку необходима ваша любовь и внимание. Вы можете, например, кормить младшего грудью и в это время рассказывать старшему, что точно так же кормили и его, так же сильно любили его и заботились о нем. Если вы хвалите младшего, найдите за что похвалить и старшего! Ласкаете маленького, приласкайте и второго. Тогда у него не будет чувства, что малыш его «затмил».

У первенца может возникнуть вполне обоснованная ревность. Тогда он будет рассматривать младенца как соперника, может щипать и даже кусать его. Такими приступами злобы он показывает, как сильно недоволен своим «свержением с престола». Вам придется быть начеку. Утешает только то, что злость часто сменяется минутами нежности, сердечности: старший гладит младенца, тихо напевает какую-нибудь мелодию, ласково с ним разговаривает или сосредоточенно рассматривает его.

Помимо этого, старший ребенок может потребовать, чтобы его носили на руках, дали ему соску, начнет пачкать штанишки, отбирать игрушки у младшего. Не сердитесь, терпеливо объясняйте ему, почему не стоит этого делать.

Постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок чувствовал себя вашим партнером, помогающим ухаживать за малышом. Тогда в лице старшего ребенка вы приобретете незаменимого помощника, который сам с удовольствием и нежностью будет заниматься младшим братиком или сестричкой.

При этом не следует превращать старшего ребенка в няню. Уход за младенцем - это ваша обязанность, а не старшего ребенка. Пусть он продолжает делать то, что делал раньше - убирает на место свои игрушки, складывает вещи. Скоро вы увидите, что первенец начнет копировать ваши действия. Вот он уже сам накрывает малыша одеяльцем, несет бутылочку, расчесывает волосики… Поощряйте такую заботу, хвалите своего маленького помощника или помощницу и почаще говорите: «Ты все делаешь просто замечательно! Я бы без тебя не справилась!» Да, и обязательно о его добрых делах рассказывайте папе.

Находите время для личного (вдвоем) общения со старшим ребенком. Эо можно сделать, например, во время сна младшего. Почитайте первенцу книжку, поиграйте в игрушки, поинтересуйтесь, как дела в детском саду или школе…

Ничто не сближает детей лучше, чем совместная игра! Имейте в виду, что если малыши не близнецы, то важно учитывать разницу в их возрасте. Не обещайте первенцу, что как только родится сестричка или братик, они сразу же побегут вместе играть. Объясните ему, что сначала он сможет показывать маленькому свои игрушки, греметь погремушкой, держать ее ближе (дальше) от крохи, водить ею вертикально и горизонтально и т. д. По мере роста младшего ребенка придумывайте новые совместные игры. Например, пусть старший покажет ему, как собирать пирамидку, строить башенки из кубиков, ползти за игрушкой… Объясните первенцу, насколько важна его роль. Скажите, что младший ребенок очень его любит и хочет быть рядом с ним, стремится научиться тому, что так замечательно умеет делать он сам.

Для того чтобы избежать соперничества между детьми, родителям нужно соблюдать несколько правил:

♦ Ведите себя справедливо по отношению к каждому ребенку. Нельзя ругать всегда одного и того же только потому, что он старший. Также не стоит за один и тот же поступок одного хвалить, а другого оставлять без внимания.

♦ Старайтесь, чтобы у каждого малыша были свои игрушки, вещи. Их количество не должно различаться!

♦ В день рождения одного ребенка дарите подарок и другому

ВАЖНО!

Для первого ребенка разница с младшим в годах означает следующее:

♦ Меньше 3-х лет - ему приходится рано делить мать с младенцем, но у него развивается сильная эмоциональная привязанность к младшему.

♦ От 3-х до 7 лет - долгое время внимание родителей принадлежало ему безраздельно, поэтому часто он доминирует над младшим.

♦ Более 8 лет - несмотря на наличие брата или сестры он растет как единственный ребенок.

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи…но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность – явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» - во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях?

Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок – мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет - потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется – это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи – когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности – это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев – вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы – отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?».

Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени – не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет – и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка – не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его – и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький – поэтому купим игрушку ему, а ты – уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него – а тут «ррраз» - и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего – так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть…да он на человека не похож даже – как с ним играть-то?? Вот сидит и думает такой «несчастный»: «А родители меня теперь не любят, ругаются на меня, говорят, что я несносный, вредный, непослушный! Эх, никому я не нужен…только мешаю всем…» Наверное, даже Вы от таких мыслей впали бы в депрессию – не говоря уже о маленьком человечке с несформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку – никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им – то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше – поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве – чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых – ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему – и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку – и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность - это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах – помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему – и все будет хорошо!

Первый ребенок, в отличие от своих мамы и папы, может быть совсем не готов к пополнению в семье. Детские психологи говорят, что старший ребенок может начать капризничать, ревновать к младшему и переживать о том, что он теперь не номер один для родителей. Автор Fox News Джули Ревелэнт утверждает, что ее 11 советов легко помогут подружить старшего ребенка с младшим. Только начинать надо заранее.

1. Ранний старт
Старший должен узнать о малыше еще на этапе беременности. Расскажите ему о том, что ждет семью, когда родится его братик или сестричка, почитайте вместе соответствующие его возрасту книги о младенцах. На вопрос о том, когда же родится ребенок, не называйте цифр, ­ это только запутает и без того разволновавшееся дитя. Если роды ожидаются в конце года, скажите, что малыш появится,когда будет холодно, на улице будет идти снег и пора будет наряжать елку. Разрешите ребенку выбрать вещи для малыша или помочь собрать сумку в роддом.

2. Особенный день
Лучше всего, если старший познакомится с младшим, когда вокруг не будет суеты и создающих ее родственников. Останьтесь втроем и дайте первому ребенку возможность ощутить себя нужным и причастным к произошедшему в семье событию.

3. Всегда на связи
Старший ребенок может запаниковать, если ему покажется, будто родители оставили его и он больше не в безопасности. Следите за его реакциями, будьте отзывчивы и дайте понять, что вы рядом.

4. Дать выход слезам
Пусть старший поплачет, если хочет: ­в его ситуации совершенно нормально грустить. Негативные эмоции должны находить выход, это научит ребенка выражать свои чувства.

5. Помощь приветствуется
Старший может помогать с рутинными делами: попросите его подать подгузник, пеленку или погремушку. Однако если он не хочет участвовать в заботе о малыше, не давите на него.

6. Все по расписанию
Если старший ходит в сад, кружки или спортивную секцию, его режим должен остаться привычным. Необходимо приложить максимум усилий,чтобы не нарушать распорядок дня.

7. Всегда при деле
У старшего не должно быть возможности устраивать сцены. Когда вы заняты младенцем и у вас нет возможности уделить внимание его брату или сестре, в дело должна вступить особая игрушка (или настольная игра, раскраска, набор для творчества). Ее назначение ­ развлекать и отвлекать старшего только в те моменты, когда вы действительно не можете им заняться.

8. Вместе при любой возможности

В самом начале жизни новорожденного старший ребенок должен чувствовать и понимать, что про него не забыли. Родители должны уделять ему время, сколько получится. Мама может поиграть со старшим, пока папа гуляет в парке с малышом.

9. Уроки эмпатии
Когда младший плачет, улыбается или гулит, спрашивайте у старшего, что, по его мнению, чувствует малыш. Это поможет не только наладить связь между детьми, но и научит разбираться в эмоциях других людей.

10. Больше любви
Купайте старшего в любви: хвалите, обнимайте, целуйте и признавайтесь в любви. Ему важно знать, что он по­-прежнему и навсегда в вашем сердце.

11. Без давления
Когда первенец ведет себя в соответствии со своим возрастом и оправдывает ваши ожидания, хвалите его. Но не заставляйте делать то, что ему пока не по силам: не требуйте быть взрослым, когда он не может этого именно в силу возраста. Помните, что он все еще ребенок, хоть и старший.

Как воспримет первенец появление в доме еще одного малыша? Станут ли они друзьями навек или будут соперничать за внимание родителей? Это тот случай, когда многое зависит лично от вас. Поэтому еще до рождения второго ребенка постарайтесь решить проблемы первого, чтобы он был счастлив и ничего не боялся. Итак, как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного?

0 101356

Фотогалерея: Как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного

Разница в возрасте

Один из первых вопросов, которые встает перед родителями: в каком возрасте малышу будет легче воспринять появление братика или сестрички. Психологи не советуют подгадывать под первенца рождение второго (третьего, четвертого) ребенка. Он всегда приходит в этот мир вовремя! А вот знать особенности каждого возраста совсем не помешает.

В 1,5-2 года

Первенец мало что понимает сам, «попугайничает» чувства родителей и, скорее всего, легко и просто переймет от вас любовь к младшенькому. Обычно дети помнят себя лет с четырех, поэтому вполне возможно, время, когда первенец был единственным, вообще забудется. Проблема ревности будет не так глубока, как в 5-6 лет у всеобщего любимца. Да и кризис 3 лет, скорее всего, пройдет более гладко.

Готовить ребенка к изменениям, происходящим в семье, надо более тщательно. Чтобы предотвратить стресс от появления «захватчика из капусты», постарайтесь сделать малыша полноценным участником событий. К его мнению нужно прислушиваться, самолюбие оберегать, поведение мотивировать, иначе проблемы ревности вам не избежать. При этом помните, что играть вместе дети смогут не сразу. И лучше поначалу не оставлять малышню наедине друг с другом. В этом случае велика вероятность травм для младенца — не по злому умыслу, а по недосмотру.

Мама нужна первенцу не меньше, чем новорожденному. Его жизнь и так сильно меняется: появляются самостоятельность, ответственность. Слово «нельзя» начинает заменяться понятием «должен»: должен учиться, принимать решения, найти свое место в коллективе... На адаптацию к новым условиям уходит не пара месяцев, как думают многие родители, а 1,5-2 года. Поэтому нужно правильно подать школьнику появление малыша как нового члена семьи. И не делать из первенца второго папу или маму.

Во время беременности

Для ребенка вплоть до начальных классов средней школы новорожденный в животике все равно, что инопланетянин в космическом корабле. Свое отношение к грудничку он будет строить исходя из того, что слышит от окружающих. Поэтому знакомить малышей друг с другом надо заранее.

Что делать?

Расскажите, каким будет новорожденный: совсем крошечный, не сможет ходить, будет пить молоко и плакать. Покажите первенцу его младенческие фотографии и фото малыша на УЗИ. Дайте потрогать или померить живот. Спросите ребенка, что он помнит о себе из периода младенчества. Расскажите, что он тоже был у вас в животике и тоже питался оттуда (дайте потрогать, как колотит ручками и ножками малыш).

Чего избегать?

2) Не посвящайте ребенка в свои «планы относительно детей». Ему это сложно понять практически в любом возрасте. Не спрашивайте: «Почему бы нам не завести еще ребенка? Что, если бы мы купили тебе сестричку?» Вспомните реакцию мужа на подобное теоретизирование. Не планируйте с ребенком то, чего сами планировать не можете. Важно учить малыша принимать. Дети приходят по любви, когда захотят, а не когда «их планируют и утверждают».

3) Ждите 2-го ребенка вместе, но уважайте чувства своего старшего. Если он недоволен тем, что появится братик или сестричка, спросите, что могло бы помочь им подружиться и полюбить друг друга. Средств для этого может быть масса. Предложите малышу погладить ваш живот, поговорить с пузожителем, «закачать» колыбельные на диск, нарисовать рисунок, сделать рамочку для фото на УЗИ, пошутить, помочь собрать кроватку, выбрать имя и многое другое.

Откуда взялся этот малыш?

Среди массы непростых вопросов, которые дети задают взрослым, этот — один из самых сложных. В поисках подходящего ответа есть несколько правил. Важно вспомнить, что вы сказали самому ребенку о его появлении на свет. Если малышу от трех до пяти лет, сказки про аистов и капусту вполне подойдут. Но будьте готовы к тому, что уже совсем скоро современный ребенок будет знать правду, и вы можете потерять авторитет. Поэтому лучше рассказать, как есть, но избегая физиологических подробностей. Физиология может явиться поводом для разных страхов, ребенок может напридумывать себе «монстров из животика». Идеальным рассказом будет история вашей любви и ожидания его самого (ждали тебя так же, как братика). Обратите внимание на собственное состояние. Если мама сама тревожится и скрывает свои чувства — это непонятные эмоции для ребенка. Попробуйте объяснить ему, о чем вы все время думаете — ваша тревожность должна быть разделена. И обратите внимание на то, что вы транслируете на уровне слов. Ребенок может воспринять задачу участия в жизни малыша как излишне вяло, так и чересчур увлеченно. Кто, как не старшие братья и сестры втихомолку учат всему, о чем взрослые предпочитают молчать, или вовсе запрещают? Научите ребенка спрашивать: «Мамочка, ты не против, если я подержу братика?» или «Если я расскажу ему о том, как я подрался». Спрашивайте в ответ: «А ты?» Научите ребенка избегать конструкции «А можно?» Вы учите не слушаться, а договариваться и брать на себя часть ответственности.

Полезные советы

Не проводите воспитательные беседы (что можно, что нельзя). Оцените уровень самостоятельных навыков старшего и займитесь их укреплением: может сам есть, ходить на горшок, ложиться спать. Постепенно вводите ограничения: надо играть тише, мама не может взять тебя на руки (она устала). Но не связывайте ограничения с будущим появлением малыша. Почитайте книжки, где есть братья-сестры. Акцентируйте внимание первенца на том, что дети защищают и берегут друг друга. А еще остаются «друзьями на всю жизнь». Отведите старшему ребенку роль в подготовке к родам (присмотрите вместе новые игрушки-пеленки). Он может выбрать и подарить еще не родившемуся малышу свои маленькие одежки. Еще во время беременности приучайте малыша проводить некоторое время с другими взрослыми. Для этих целей пригласите заранее бабушку или тетю. Разные члены семьи будут транслировать положительные эмоции по поводу появления крохи, и включать первенца в эту «игру».

Табу на неосторожные слова:

1) А не завести ли нам... (ребенок не может этого решать).

2) Вот купим тебе братика... (братик не игрушка).

3) Будешь плохо себя вести — отдадим обратно в роддом... (не манипулируйте чувствами ребенка).

4) Ну, все, теперь ты уже взрослый... (он такой же ребенок, как раньше).

5) Ты никогда не должен хватать сестренку, она будет совсем крошечная... (не проецируйте на ребенка свои страхи).

6) Мы все равно будем любить тебя... (не вызывайте ревность).

Подойдут фразы:

1) Скоро появится твой настоящий братик (не двоюродный, а тот самый, уникальный).

2) А у меня не было сестренки в детстве... (некого защищать, не с кем играть...).

3) Мы любим тебя всегда, мы — твоя семья (подтвердите, что так будет всегда).

4) Когда ты был у меня в животике, ты был больше (дайте ощущение превосходства).

5) Называйте младенца «наш малыш» (подчеркните причастность всей семьи).

Роды и первая встреча

Многие психологи советуют маме при выписке из роддома дать подержать младенца акушерке или мужу, чтобы самой обнять старшего малыша и сказать, как она рада его увидеть.

Познакомьте детей друг с другом: «Это малыш, смотри, какие у него глазки-ручки-ножки, он еще такой кроха». Дайте подержать и потрогать. Только не демонстрируйте панический страх (а вдруг уронит?) и, наоборот, не превращайте младенца в куклу.

Сфотографируйте детей вместе в роддоме, пусть старший подарит вам цветы. Объясните, что у вас праздник по поводу появления нового члена семьи, и ваша жизнь станет еще веселее и интереснее. Внимательно относитесь к первым реакциям ребенка на раздражители: плач младенца, борьба за место рядом с мамой. Спросите, может, малыш будит старшего, и он хочет спать в другой комнате. Все маленькие дети — консерваторы, им важна стабильность в семье, и что-то новое всегда воспринимается как стресс. Поэтому если вы пригласили гостей поздравить новорожденного — попросите их принести небольшой подарок и для первенца. Или заготовьте сами эти подарки.

Возможные проблемы у мамы

Если, несмотря на все предосторожности и увещевания вы заметили, что ваш старшенький ревнует — радуйтесь. Это значит, что ежедневный тренажер, с помощью которого дети учатся решать конфликты, находить компромиссы, делиться и принимать решения, чтобы эта тренировка не стала ежедневным стрессом и не превратила ваш милый дом в ад, соблюдайте простой режим. Не нервничайте по любому поводу и учитесь видеть то, что есть, а не то, чего вы боитесь. Именно вам может принадлежать навязчивая идея о том, что младшему непременно не хватит вашей любви, а старший неизбежно вырастет эгоистом. Учитесь спрашивать. В ответах на самые простые вопросы «чего ты боишься», «почему злишься сейчас» может таиться решение самых крупных проблем. Будьте последовательны. Если чего-то нельзя, то нельзя всегда, а не так, что «если очень хочется, то можно». Не ждите быстрых результатов. Хвалите за результаты и давайте право на ошибку. Если вы отправляете детей на прогулку, помните, что у вас оба ребенка гуляют, а не один выгуливает другого. Пройдет достаточно времени, прежде чем старший сможет оказывать вам адекватную помощь. Помните, что новые чувства ребенка по отношению ко всему новому - это нормально. Вы же допускаете, что он может не любить свеклу, сандалики ил» тетю Машу. Но бывают и очевидные «отклонения».

Возможные проблемы у первенца:

• возвращение в более ранний период развития (ребенок начинает сюсюкать, бороться за соску, отказывается спать в своей постели, не желает проситься в туалет);
• агрессивность по отношению к младшему и родителям;
• истерики, неприятие ситуации, угрозы уйти из дома;
• настойчивые предложения «сдать младенца обратно», подарить, отдать;
• привлечение внимания родителей (болезнь, плохое поведение, низкая успеваемость, экстравагантные выходки, ложь, фантазии).

Что делать?

Старший ребенок не обязан взрослеть с появлением младшего. Он такой же ребенок. Чем больше вы будете говорить, что «он старше и он должен», тем ярче будет протест. Поощряйте «беспроблемное поведение», когда малыш не болеет, хорошо себя ведет, самостоятельно занимается. Находите время и слова, чтобы оценить это. Придумывайте вместе новые ритуалы; «Я понимаю, что сейчас у меня прибавилось забот, но я хотела бы каждый вечер/ утро/вторник делать что-то вдвоем. Как ты думаешь, что это может быть (готовить завтрак папе, ходить на йогу, петь караоке, прыгать по кровати, занудничать, играть в компьютерную игру...)?» Объясните, что вам нужна его поддержка, помогите осознать значимость, важность его помощи для мамы. Форму этой помощи он должен выбрать сам. Предложите варианты и вместе придумайте ему дело, участие в происходящем. Выбирать нужно из любимых занятий, подчеркивающих самостоятельность малыша. Хороши любые игры: «принеси подушки, сделаем гнездо». Но сюда, же могут относиться и более серьезные просьбы: «собери портфель, приготовь себе одежду», «подай, пожалуйста, подгузник или салфетку». Непременно продолжайте целовать, обнимать первенца, гладить по голове. Тактильный контакт — это тот незаметный признак, по которому малыш невербально определяет ваше расположение к нему. Сохраняйте минуты общения с малышом: продолжайте читать сказки на ночь и кормить голубей по утрам. Большее внимание после рождения малыша нужно уделять именно старшему ребенку. Старайтесь ко всем делам, не требующим вашего присутствия, привлекать мужа, бабушек и дедушек. Освободившееся время посвятите первенцу. Спросите: «Чем бы ты хотел заняться?» И ни в коем случае не отсылайте старшего ребенка к бабушке, тетушке или на пятидневку, чтобы не травмировать его. Ничто не причиняет боль так, как это. Проживайте трудности вместе. Оставайтесь по-прежнему и его мамой.

Пусть лучше ребенок заблаговременно узнает, что у него будет маленький братик или сестричка, если он, конечно, достаточно большой, чтобы вообще осознать это (около полутора лет). Так вы дадите ему возможность постепенно привыкнуть к этой мысли.

Разумеется, ваши объяснения должны соответствовать уровню развития ребенка, однако никакие слова не смогут в полной мере подготовить его к тому, что в доме появится еще один малыш, который будет требовать к себе внимания. Ваша задача - рассказать ребенку о том, что у него будет новый брат или сестра, о том, где малыш будет спать, какая роль в уходе за ним будет отводиться старшему ребенку. При этом необходимо постоянно подчеркивать, что вы будете любить его не меньше, чем прежде. Не следует слишком бурно выражать свой энтузиазм по поводу предстоящего появления новорожденного и тем более ожидать такого же энтузиазма от своего ребенка. Начинать такие беседы лучше всего тогда, когда ваша фигура уже заметно изменится, то есть в то время, когда уже пройдена первая стадия беременности и риск выкидыша существенно снижается.

Появление новорожденного не должно значительно повлиять на жизнь другого ребенка, особенно если он до этого был у вас единственным. Постоянно на конкретных примерах подчеркивайте, что у него останутся его любимые игрушки, что он будет по-прежнему гулять в парке с родителями, что вы будете, как и раньше, играть с ним и проводить свободное время.

Подготовьтесь заблаговременно

Если вы еще не отняли старшего ребенка от груди, то это надо сделать за несколько месяцев до родов, а не тогда, когда новорожденный уже появится в доме, чтобы ребенок не почувствовал, что новый член семьи его вытеснил. Если вы планируете отдать детскую новому малышу, переселите старшего в другую комнату за несколько месяцев до этого события. Обязательно объясните ему, что вы делаете это потому, что он уже большой, а не потому, что комната потребуется кому-то другому. То же самое касается и новой кровати.

Если вашему старшему ребенку предстоит пойти в ясли или детский сад, то его надо по возможности отправить туда за пару месяцев до появления новорожденного. Ничто так не настраивает ребенка против детского сада, как мысль о том, что его «сослали» туда из-за нового братика. Если же он успел уже адаптироваться в детском саду, то у него складывается социальное общение вне дома, которое не дает ему сосредоточиться на мысли о соперничестве в семье.

Во время и после родов

Некоторые родители полагают, что семейные узы будут крепче, если старшие дети будут присутствовать при родах. Но маленький ребенок, наблюдая за тем, как страдает его мать, может подумать, что происходит что-то ужасное. Даже более старшие дети могут испытать сильный стресс, видя кровь, которая присутствует даже при самых легких родах. Для матери роды сами по себе достаточно серьезное испытание, чтобы еще беспокоиться при этом о том, как все воспримет ребенок. Я полагаю, что дети могут находиться где-то неподалеку, но не в самом помещении, где происходят роды.

После родов, когда все уже немного успокоились, самое время показать новорожденного старшим братьям и сестрам. Им можно разрешить дотронуться до младенца, поговорить с ним, выполнить какое-нибудь несложное поручение, например принести пеленку. У них должно быть ощущение, что они являются неотъемлемой частью семьи и что их присутствие желательно и необходимо. Навещать мать в больнице они могут, когда захотят, но не надо их принуждать, если такого желания не возникает.

Появление новорожденного в доме

Возвращение матери домой после родов - это очень беспокойное событие. Она устала и вся в хлопотах. Отец суетится, стараясь помочь ей. Если при этом присутствует старший ребенок, он только путается под ногами и чувствует себя чужим, связывая все это с появлением новорожденного.

Пожалуй, лучше отправить на это время старшего ребенка куда-нибудь на прогулку или экскурсию. Самое лучшее время для его возвращения, когда новорожденный и все его вещи уже пристроены по своим местам, а мать наконец может немного отдохнуть. Теперь самое время приласкать его, поговорить с ним, не отвлекаясь ни на что. Дети всегда любят подарки, поэтому было бы неплохо подарить что-нибудь старшему, приурочив это к появлению в доме младенца. Новая игрушка обрадует его и не даст почувствовать себя лишним. Не надо постоянно спрашивать его: «Тебе нравится новая маленькая?» Перевести разговор на эту тему лучше тогда, когда он сам будет готов к этому. Не следует также удивляться, если он прокомментирует это событие без особого энтузиазма или даже с оттенком неприязни.

Как правило, старшие дети в первые дни воспринимают появление нового брата или сестрички вполне положительно. Проходит обычно несколько недель, прежде чем они начинают ощущать конкуренцию.

А еще через несколько месяцев малыш подрастет и начнет забирать у них игрушки, а также довольно надоедливо приставать к ним. О том, как с этим справиться, читайте подробнее в разделе о соперничестве между детьми.