ปีที่ยากลำบากที่สุดในชีวิตครอบครัว ทางออกจากวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว การแต่งงานสมัยใหม่คืออะไร และมีบทบาทอย่างไร?

พวกเราใส่จิตวิญญาณของเราเข้าไปในไซต์ ขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น
ว่าคุณกำลังค้นพบความงามนี้ ขอบคุณสำหรับแรงบันดาลใจและความขนลุก
เข้าร่วมกับเราบน เฟสบุ๊คและ VKontakte

ผู้เขียน โรเบิร์ต สตีเวนสัน เคยกล่าวไว้ว่า “การแต่งงานเป็นการสนทนาที่ยาวนานซึ่งคั่นด้วยการโต้แย้ง” ไม่ช้าก็เร็ว ทุกคู่รักต้องเผชิญกับวิกฤติในความสัมพันธ์ และนี่เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้อย่างแน่นอน ข่าวดีก็คือ เมื่อต้องรับมือกับเรื่องนี้แล้ว คู่สมรสก็จะก้าวไปสู่ระดับใหม่ของความสัมพันธ์และค้นหาวิธีใหม่ๆ ในการมีความสุขร่วมกัน

เว็บไซต์ฉันเชื่อว่าไม่จำเป็นต้องกลัววิกฤติในชีวิตสมรส นี่เป็นตัวบ่งชี้ว่าความสัมพันธ์กำลังพัฒนา สิ่งสำคัญคืออย่ายอมแพ้และมองหาวิธีเอาชนะความยากลำบาก ท้ายที่สุดคุณเคยสัญญากับคน ๆ นี้ว่าจะอยู่ด้วยกัน "ด้วยความยินดีและความเศร้า" - ถึงเวลาพิสูจน์ว่าสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่คำพูดที่ว่างเปล่า ดังนั้นโปรดตรวจสอบรายชื่อวิกฤตการณ์ความสัมพันธ์ที่ยากที่สุดเพื่อเตรียมพร้อมอย่างเต็มที่

1 ปีของการแต่งงาน “ระยะการรับรู้”

Pink นักร้องสาวสีสันสดใสขอแต่งงานกับแฟนหนุ่มด้วยตัวเอง จริงอยู่หนึ่งปีต่อมาพวกเขาก็เลิกกัน... แล้วพวกเขาก็กลับมาคืนดีกัน! ตอนนี้ทั้งคู่กำลังเลี้ยงลูก 2 คน

นักบำบัดครอบครัว Rita DeMaria เรียกวิกฤตนี้ว่า "ระยะแห่งการตระหนักรู้"- มักเกิดขึ้นหลังจากใช้ชีวิตร่วมกันเป็นเวลา 6-12 เดือน เสน่ห์แรกของการตกหลุมรักลดลง และคุณเริ่มมองเห็นคู่ของคุณตามความเป็นจริง: ด้วยจุดอ่อนทั้งหมดของเขาและนิสัยที่ไม่น่าพอใจเสมอไป (ซึ่งคุณเคยเพิกเฉยอย่างมีความสุขมาก่อน) “ถึงเวลาเรียนรู้วิธีการทำงานร่วมกัน” Rita DeMaria กล่าว

จะทำอย่างไร?“หากคุณไม่ได้พูดคุยในหัวข้อที่สำคัญที่สุดก่อนแต่งงาน เช่น การเงิน ลูก การเยี่ยมครอบครัว เวลาว่าง ฯลฯ ถึงเวลาที่ต้องพูดคุยตอนนี้แล้ว” เบเวอร์ลี ไฮแมน นักจิตวิทยาแนะนำ มันคุ้มค่าที่จะซื่อสัตย์ต่อกันเกี่ยวกับค่านิยมและลำดับความสำคัญของคุณ มีแนวโน้มว่าจะไม่เห็นด้วยทุกประเด็นจึงต้องหาทางประนีประนอม ในขั้นตอนนี้ การบรรลุข้อตกลงที่มั่นคงในประเด็นที่ "ร้อนแรง" ที่สุดเป็นสิ่งสำคัญมาก

3-4 ปีของการแต่งงาน “เขตความสะดวกสบาย” ที่เป็นอันตราย

การแต่งงานของมาดอนน่าและฌอนเพนน์กินเวลาเพียง 3 ปี แต่ในการสัมภาษณ์ดาราบอกว่าพวกเขายังรักกันอยู่ บางทีพวกเขาอาจจะรีบหย่า?

การศึกษาคู่รักชาวอังกฤษที่แต่งงานแล้ว 2,000 คู่พบว่าหลังจากผ่านไป 3 ปี 6 เดือน คู่สมรสเริ่มให้ความสนใจกันน้อยลง มักชอบนอนมากกว่ามีเซ็กส์ และมีแนวโน้มที่จะประกาศความรักต่อกันน้อยลง ทั้งคู่เข้าสู่ "เขตความสะดวกสบาย": ในอีกด้านหนึ่งนี่คือความรู้สึกปลอดภัยและผ่อนคลายที่ยอดเยี่ยมในทางกลับกันสิ่งที่ไม่พึงประสงค์ดังกล่าวปรากฏเป็นประตูห้องน้ำที่ไม่มีฝาปิดและเสื้อผ้าที่บ้านที่ไม่เป็นระเบียบ ในขณะที่ 82% ของคู่สมรสที่ตอบแบบสำรวจกล่าวว่าพวกเขาพอใจกับการแต่งงานของพวกเขา แต่ 49% อยากให้คู่รักของพวกเขา “โรแมนติกมากขึ้น”

จะทำอย่างไร?ความรอดคือการทำให้เปลวไฟลุกไหม้อยู่เสมอ ให้คำชมเชยบ่อยขึ้น ชมเชยกัน ไม่ใช่ความคิดที่ดีเสมอไปที่จะบอกคู่ของคุณทุกสิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับพวกเขา บางครั้งการเงียบไว้จะดีกว่า หากคุณรู้สึกว่าปัญหากำลังก่อตัว ให้เริ่มบทสนทนาอย่างนุ่มนวลโดยไม่มีข้อกล่าวหา และที่สำคัญที่สุดคือมองเข้าไปในตัวคุณ John Gottman นักบำบัดประจำครอบครัวให้คำแนะนำ การเติบโตในชีวิตสมรสเกิดขึ้นเมื่อแต่ละคนพิจารณาตัวเองและเข้าใจว่าพวกเขามีส่วนช่วย (หรือไม่มีส่วนร่วม) ต่อความสัมพันธ์อย่างไร

5-7 ปีของการแต่งงาน "อาการคันเจ็ดปี"

ดาราดังอย่าง David Schwimmer และภรรยาของเขา Zoe Buckman กำลังจะเลิกรากันหลังจากแต่งงานกันมา 7 ปี แฟนๆ หวังว่านี่เป็นเพียงวิธีแก้ปัญหาชั่วคราวเท่านั้น

ในทางจิตวิทยาตะวันตก มีแม้กระทั่ง "อาการคันเจ็ดปี" นี่เป็นช่วงเวลาที่สำคัญที่สุดช่วงหนึ่งในการแต่งงาน มาถึงตอนนี้ ทั้งคู่มีชีวิตที่มั่นคงแล้ว มีความสัมพันธ์ที่มั่นคงแล้ว และคู่สมรสส่วนใหญ่มีปฏิสัมพันธ์ราวกับอยู่ในระบบอัตโนมัติ ซึ่งเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ Beverly Hyman เล่า เนื่องจากกิจวัตรประจำวัน ความสนใจและแรงดึงดูดทางเพศต่อกันลดลง ดูเหมือนว่าคุณรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับกันและกันแล้ว แนวโน้มการแต่งงานในอนาคตยังไม่ชัดเจน บางครั้งคู่รักตัดสินใจที่จะมีลูกคนแรก (หรือคนที่สอง) เพื่อ "รักษา" การแต่งงานไว้ แต่ก็ควรจำไว้ว่าเด็กนั้นเป็นบุคคล ไม่ใช่ผู้ช่วยชีวิต

จะทำอย่างไร?นักบำบัดครอบครัว Robert Taibbi แนะนำสิ่งต่อไปนี้:

1. เปิดการสื่อสารไว้ เป็นทางการน้อยลง “แล้ววันนี้เป็นยังไงบ้าง?” - “ปกติ” อารมณ์และความจริงใจมากขึ้น
2. แก้ไขปัญหาทันทีที่เกิดขึ้น อย่า “ซุกไว้ใต้พรม” ที่มันสะสมมากขึ้นเรื่อยๆ
3. ฟังตัวเอง ประเมินอาการของคุณเป็นระยะ อัปเดตรายการความต้องการและวิสัยทัศน์ของคุณในอนาคต แบ่งปันความคิดเหล่านี้กับคู่ของคุณ
4. พูดคุยเกี่ยวกับโอกาสของคู่รักของคุณ คุณมีแผนสำหรับปีหน้า 5, 10 ปีอย่างไร? ขอย้ำอีกครั้งว่าสิ่งสำคัญคือการเปิดกว้างและซื่อสัตย์มากกว่าสุภาพและคลุมเครือ

10-15 ปีของการแต่งงาน วัย “ลำบาก”

เมแกน ฟ็อกซ์ และ ไบรอัน ออสติน กรีน เกือบจะหย่ากันเมื่อความรักของพวกเขามีอายุได้ 11 ปี แต่ทั้งคู่ก็ยังพบพลังที่จะสร้างสันติภาพ ตอนนี้พวกเขามีลูก 3 คนแล้ว

จะทำอย่างไร?อย่าห่างหายจากกัน มองหาความหมายใหม่ของการดำรงอยู่ของคุณในฐานะคู่รัก หากทั้งคู่ปัดเป่าปัญหาในชีวิตคู่มาเป็นเวลานานในขณะที่พวกเขาเลี้ยงลูก ตอนนี้พวกเขาถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังความขัดแย้งก็จะบานปลายเท่านั้น แต่จะมีเวลาแก้ไข นี่เป็นโอกาสอันดีที่จะสร้างชีวิตสมรสของคุณขึ้นมาใหม่ Beverly Hyman เขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ โค้ช Steve Sebold แนะนำว่าอย่าละเลยตัวเอง เล่นกีฬาด้วยกัน และสร้างเป้าหมายใหม่สำหรับคู่รัก: การเดินทาง การเริ่มต้นธุรกิจ หลักสูตรภาษา - สิ่งที่จะช่วยให้คุณได้สัมผัสประสบการณ์ใหม่อันน่าจดจำร่วมกัน

นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ Mort Fertel เชื่อว่าคำแนะนำที่เป็นที่ยอมรับโดยทั่วไปในการช่วยชีวิตสมรส เช่น "แบ่งปันความรู้สึกของคุณกับคู่รักของคุณเสมอ" และ "ไปพบนักจิตวิทยาด้วยกัน" ไม่ได้ผลเสมอไปเพราะไม่ได้อธิบายว่าอะไรคือสิ่งที่จำเป็นจริงๆ ทำ, เพื่อเอาชนะวิกฤติ

1. รักษาชีวิตสมรสของคุณไว้ แม้จะอยู่ตามลำพังก็ตามโดยทั่วไปเชื่อกันว่าการแต่งงานจะรอดได้ก็ต่อเมื่อทั้งสองฝ่ายเต็มใจที่จะแก้ไขปัญหาเท่านั้น “ความพยายามของคนๆ เดียวก็สามารถเปลี่ยนแปลงพลวัตของการแต่งงานได้ และบ่อยครั้งมากที่ความพยายามเหล่านี้กระตุ้นให้คู่สมรสที่ดื้อรั้นเข้าร่วมในกระบวนการกอบกู้ความสัมพันธ์” Mort Fertel กล่าว

2. อย่าถามคำถามผิดกับตัวเองไม่จำเป็นต้องถามตัวเองว่า “ฉันเลือกคนที่ใช่ที่จะเป็นสามี/ภรรยาของฉันหรือเปล่า?” กุญแจสู่ความสำเร็จในชีวิตแต่งงานไม่ใช่การหาคนที่ใช่ แต่เป็นการเรียนรู้ที่จะรักคนที่คุณพบ เพราะความรักไม่ใช่โชค มันเป็นทางเลือก

3. ความแตกแยกจะผลักคุณออกไปแทนที่จะช่วยให้คุณเข้าใกล้มากขึ้นการพรากจากกันซึ่งเชื่อกันว่า "ทำให้รู้สึกสดชื่น" ในการแต่งงาน (โดยเฉพาะในช่วงวิกฤต) อาจทำให้คุณเหินห่างกันมากขึ้น แต่เป้าหมายของคุณคือการกลับมาใกล้ชิดกันอีกครั้ง

4. พูดถึงปัญหาให้น้อยลงการพูดถึงปัญหาในชีวิตสมรสไม่ได้ช่วยแก้ปัญหา แต่กลับทำให้ปัญหาแย่ลงเท่านั้น สิ่งนี้นำไปสู่การโต้แย้งและความตั้งใจที่ไม่ดี การพูดถึงปัญหาไม่ได้หมายถึงการแก้ปัญหา พูดน้อย ทำมาก มองหาวิธีแก้ปัญหาที่แท้จริง

5. อย่าคิดว่านักบำบัดจะให้คำตอบสำเร็จรูปแก่คุณการบำบัดทางจิตช่วยให้คู่สมรสพูดและเข้าใจมุมมองของอีกฝ่าย แต่ไม่ได้ตอบคำถามว่าอะไรจำเป็น ทำเพื่อรักษาการแต่งงาน ส่งผลให้คู่รักบางคู่ค่อนข้างหงุดหงิดกับการบำบัดทางจิต

6. อย่าบอกครอบครัวและเพื่อนของคุณเกี่ยวกับวิกฤติการแต่งงานของคุณ
“ค่านิยมที่สำคัญที่สุดประการหนึ่งในการแต่งงานคือความเป็นส่วนตัว ดังนั้นการพูดถึงการแต่งงานหรือคู่สมรสของคุณกับครอบครัวหรือเพื่อนจึงเป็นความผิดพลาด นี่เป็นการละเมิดความเป็นส่วนตัวของคู่สมรสของคุณและมันผิด” Mort Fertel กล่าว

คู่สามีภรรยาทุกคู่ประสบช่วงเวลาที่ความสัมพันธ์ใกล้จะล่มสลาย นี่คือสิ่งที่เรียกว่าวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว และหากไม่สามารถอยู่รอดได้ สหภาพแรงงานก็จะสิ้นสุดลง ยิ่งกว่านั้นไม่เพียงแต่คนที่หมดความสนใจซึ่งกันและกันเท่านั้นที่เลิกรากัน แต่ยังรวมถึงสามีภรรยาที่รักกันด้วย และนี่เป็นเรื่องน่าเศร้ามาก ท้ายที่สุดสิ่งที่ต้องทำคือมีความอดทน มีสติปัญญา และเตรียมพร้อมรับมือกับวิกฤติในชีวิตร่วมกันล่วงหน้า เพื่อลดจำนวนการหย่าร้าง นักจิตวิทยาแนะนำให้ทำความคุ้นเคยกับสาเหตุและอาการของวิกฤตการณ์ในความสัมพันธ์ในแต่ละปี

วิกฤตการณ์ครอบครัวประเภทหลัก

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่ามีสถานการณ์ปัญหาต่างๆ ที่ต้องเข้าใจด้วย

• เศรษฐกิจ – มีปัญหาเรื่องงบประมาณในครอบครัว สามีหาเงินได้น้อย รายจ่ายเยอะ ไม่มีทางทำบ้านธรรมดา ซื้อเสื้อผ้า อาหารได้

ในกรณีนี้ไม่ควรสับสนกับความปรารถนาของครึ่งหนึ่งหรือทั้งสองอย่างที่จะเปลืองเงินกับเสื้อผ้าที่ไม่จำเป็นและผลิตภัณฑ์อาหารที่มีราคาแพงเกินไป อย่างที่พวกเขาพูดว่า -“ ขาของคุณเหยียดอยู่บนเสื้อผ้าของคุณ!” แน่นอนว่าเราไม่สามารถพูดได้ว่าครอบครัวควรจะอยู่รอดได้ด้วยเงินเพนนี

• คุณธรรมจิตวิญญาณ การขาดเงินทุนตลอดจนปัญหาทางจิตอาจส่งผลกระทบที่นี่เช่นกัน สามีภรรยาหมดความสนใจกันหรือฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่รู้สึกถึงความรักและแรงดึงดูดของอีกฝ่ายเหมือนเมื่อก่อนอีกต่อไป

แต่ไม่ว่าปัญหาครอบครัวจะสะสมมาแบบไหน ในแต่ละกรณี ก็ต้องพิจารณาให้รอบคอบและเตรียมพร้อมรับมือ

วิกฤตการณ์ในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส

ศาสตร์แห่งจิตวิทยาศึกษาประเด็นความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน วิกฤตการณ์ความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นส่วนที่สำคัญที่สุดส่วนหนึ่ง หากผู้เชี่ยวชาญไม่ใช้ทักษะและมาตรการทางวิชาชีพ จำนวนสหภาพแรงงานที่แตกสลายมีแนวโน้มที่จะอยู่ในระดับสูง นอกจากนี้ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาปัญหาดังกล่าวได้แพร่กระจายอย่างกว้างขวาง หากครั้งก่อนการหย่าร้างในประเทศของเราถูกเขียนในหน้าสุดท้ายของหนังสือพิมพ์และนี่เป็นข่าวที่ไม่ธรรมดา สถิติในปัจจุบันก็น่ากลัวมาก จากการแต่งงาน 10 ครั้ง หนึ่งในสามถูกทำลายในช่วงเดือนแรกของชีวิต และครั้งที่สองในสามภายในสองสามปีแรก นอกจากนี้ ภายใน 10 ปีของการแต่งงาน การอยู่ร่วมกันอีกสองสามเปอร์เซ็นต์ก็พังทลายลง และผลลัพธ์คืออะไร?

ความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญ

อันนา ซเวียจินต์เซวา

นักจิตวิทยา

ทัศนคติต่อครอบครัวกลายเป็นเรื่องผิวเผิน บางคนไม่ได้ปิดบังความจริงที่ว่าหลังจากแต่งงานแล้วพวกเขาจะมองดูกันอย่างใกล้ชิดต่อไป นั่นคือผู้คนเข้าใจอยู่แล้วว่าการแยกจากกันเป็นไปได้และไม่ได้อยู่ในอารมณ์ที่จะมีชีวิตที่ยืนยาวและมีความสุขร่วมกัน

ตามที่นักจิตวิทยาระบุว่ามีปัญหาสองประเภทหลัก - วิกฤตการพัฒนาและสถานการณ์.

• ครั้งแรกสามารถสังเกตได้ตลอดชีวิตด้วยกัน ท้ายที่สุดแล้ว การแต่งงานคือการกำเนิดของลูก การแต่งงาน การเปลี่ยนแปลงทางสรีรวิทยาในร่างกาย ความชรา ฯลฯ เมื่อแปลเป็นภาษาง่ายๆ ผู้คนจะเลิกเข้าใจซึ่งกันและกัน เมื่อเผชิญกับการเปลี่ยนแปลง พวกเขาก็จะสูญเสียความสามัคคีและการเชื่อมโยงถึงกัน มีเวลาเมื่อความเข้มแข็งและความอดทนหมดลง และคุณไม่ต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์ และควรสังเกตว่าช่วงเวลาดังกล่าวเกิดขึ้นในทุกครอบครัวโดยไม่มีข้อยกเว้น
• ประการที่สองคือวิกฤติสถานการณ์ เขาติดตามคุณไปตั้งแต่วินาทีแต่งงาน จากนั้นก็มาถึงช่วงเวลาแห่งการค้นหาภาษากลางและสร้างความสัมพันธ์กับคู่ของคุณ กระบวนการนี้ได้รับอิทธิพลจากปัจจัยต่างๆ เช่น การเกิดของลูก การเจริญเติบโตของลูก และการแยกจากคนที่รัก

ขั้นตอนของชีวิตครอบครัว

ครอบครัวคือสิ่งมีชีวิต เป็นวัฏจักร มีระยะต่างๆ เช่น การเกิด การพัฒนา การสุกแก่ และการเหี่ยวเฉา การเปลี่ยนจากรัฐหนึ่งไปอีกรัฐจำเป็นต้องนำไปสู่ความล้มเหลวและความผิดปกติบางประการ มันเหมือนกับร่างกายมนุษย์ เมื่อจุดเปลี่ยนมาถึง ความเข้าใจผิดก็เกิดขึ้น ความปรารถนาที่จะแยกความสัมพันธ์ ไม่ฟังใคร ปฏิเสธคำวิจารณ์ ทะเลาะวิวาทกัน และสิ่งที่ผู้ใหญ่ฉลาดทำคือปฏิบัติต่อทุกสิ่งด้วยความเข้าใจ ในการแต่งงานก็เช่นเดียวกัน - เตรียมตัวและมองสถานการณ์จากมุมมองของคนฉลาด ใช่ว่าจะเกิดความหวาดกลัว ความตื่นตระหนก ความรู้สึกสับสน ไม่สำคัญหรอก ตรงกันข้าม มันเป็นเรื่องปกติ! สิ่งสำคัญคือการดึงตัวเองมารวมกันและต่อต้านการทดลองแห่งโชคชะตา

คุณมีวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณหรือไม่?

ใช่น่าเสียดายไม่ และฉันหวังว่าจะไม่เป็นเช่นนั้น

ประเด็นปัญหาหลัก

ควรสังเกตทันทีว่าสถานการณ์ปัญหาสามารถเกิดขึ้นได้ทั้งบ่อยครั้งและเป็นครั้งคราว ทุกอย่างขึ้นอยู่กับอารมณ์และอุปนิสัยของคู่สมรส ดังนั้นจึงจำเป็นต้องศึกษาช่วงเวลาของวิกฤตความสัมพันธ์ที่นักจิตวิทยาครอบครัวเกือบทุกคนระบุไว้

วิกฤตความสัมพันธ์ – 1 ปี

เราเฉลิมฉลองงานแต่งงานที่ดังและร่ำรวย ดูเหมือนว่าจะมีชีวิตอยู่และมีชีวิตอยู่ แต่ไม่คู่บ่าวสาวหลังจากพักผ่อนบนเตียงและฮันนีมูนอย่างไม่เห็นแก่ตัวมาหลายสัปดาห์ก็เริ่มทะเลาะกัน และเพื่ออะไร เหตุผลนั้นซ้ำซากและเป็นที่รู้จักกันดีสำหรับทุกคน -“ แม่ของคุณให้คำแนะนำมากเกินไป แต่คุณกลับมีส่วนร่วมในทุกสิ่ง!” สามีหนุ่มติดต่อกับเพื่อน ๆ ตลอดเวลา อยากไปเที่ยวไนต์คลับจนเป็นนิสัย เธอยังคงคุยโทรศัพท์มือถืออยู่หลายชั่วโมง ฯลฯ ในระยะสั้น - ทุกอย่างเก่าแก่เท่ากับเนินเขา!

จะทำอย่างไร

นั่งคุยกันว่าวิกฤตครอบครัวคืออะไร วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ ไม่จำเป็นต้องสาบานในทุกประเด็น ถ้าอยากไปพักผ่อนในบาร์ก็ไปด้วยกัน แต่ควรค่อยๆ ลดการเข้าชมสถานบันเทิงให้เหลือน้อยที่สุด เชื่อฉันเถอะว่าความบันเทิงบ่อยๆจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี ท้ายที่สุดแล้ว การแต่งงานไม่เพียงแต่เป็นความสุขเท่านั้น แต่ยังเป็นภาระผูกพันที่มอบให้อีกครึ่งหนึ่งในการได้อยู่ด้วยกันทุกที่ทุกเวลาในทุกสถานการณ์ และการได้อยู่ร่วมกับเพื่อนมีความหมายมากกว่าแค่คุณสองคนใช่ไหม?

• เติบโตขึ้น! ความสนุกจบลงแล้ว ตอนนี้ทุกอย่างต้องได้รับการพิจารณาอย่างจริงจัง การอยู่ร่วมกันเป็นครัวเรือนร่วมกัน
• งาน! ไม่มีครอบครัวใดสามารถอยู่รอดได้แม้สองปีหากทั้งสองซีกไม่รักษาลักษณะนิสัยและกระชับความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้น

วิกฤต 3 ปีในความสัมพันธ์

ตามกฎแล้วหลังจากการเฉลิมฉลองงานแต่งงาน คนหนุ่มสาวจะมองเห็นแต่คุณสมบัติเชิงบวกในตัวกันและกัน “เธอคือความงามของฉัน เขาเป็นฮีโร่ของฉัน” ฯลฯ แต่เมื่อเวลาผ่านไป ตาชั่งก็ตกลงไป และช่วงเวลาแรกของความเข้าใจผิดก็เกิดขึ้น คนหนุ่มสาวเริ่มขัดแย้งกันเพราะปัญหาและการละเว้นสะสมสะสม นอกจากนี้ ในครอบครัวส่วนใหญ่จะมีลูกคนแรกเกิด และเหล่านี้คือความกังวล ผ้าอ้อม การให้อาหารตอนกลางคืน การอดนอน สรุปคือประสาทของฉันหมดแรง นอกจากนี้ วันหยุดก็น้อยลงเรื่อยๆ ความยุ่งวุ่นวายและกิจวัตรประจำวันก็เพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ นี่เป็นวิกฤตที่อันตรายมากในความสัมพันธ์ตลอดหลายปีที่ผ่านมา ซึ่งเป็นช่วงที่การหย่าร้างส่วนใหญ่เกิดขึ้น!

จะทำอย่างไร

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวคือคนสองคนและไม่ควรพูดถึงความเห็นแก่ตัวหรือเห็นแก่ตัว! คุณต้องปฏิบัติตามคำแนะนำของนักจิตวิทยาและคู่รักที่เฉลิมฉลองงานแต่งเงิน ทอง หรือแม้แต่เพชรอย่างเคร่งครัด

1. แจกจ่ายและปฏิบัติตามภาระหน้าที่ของคุณอย่างชัดเจน - สามีเป็นคนหาเลี้ยงครอบครัว ภรรยาดูแลความสะดวกสบายของบ้าน
2. การดูแลลูกต้องมาจากทั้งพ่อและแม่ คู่สมรสต้องช่วยแม่ยังสาวดูแลลูก
3. วางแผนวันหยุดพักผ่อนร่วมกัน แก้ปัญหาครอบครัว ออกแบบงบประมาณ
4. อย่าฟังคนแปลกหน้า โดยเฉพาะเพื่อน สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะได้ยินซึ่งกันและกัน

ความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญ

อันนา ซเวียจินต์เซวา

นักจิตวิทยา

คู่สมรสจะต้องมีผลประโยชน์ร่วมกันซึ่งจะต้องตระหนักร่วมกันซึ่งจะทำให้สหภาพแรงงานแข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น

วิกฤตความสัมพันธ์ – 5 ปี

แรงกระตุ้นโรแมนติกสิ้นสุดลง ชีวิตและการแสวงหาการหาเลี้ยงครอบครัว กิจวัตรประจำวันบดบังทุกสิ่ง ภรรยาไม่จำเป็นต้องอยู่ใกล้ลูกตลอดเวลาอีกต่อไป เธอไม่มีความปรารถนาที่จะทำให้สามีพอใจตลอดเวลาอีกต่อไป ทุกอย่างจะทำโดยอัตโนมัติ กำลังเตรียมอาหารตามหน้าที่ กำลังทำความสะอาดบ้าน และสามีเมื่อถึงบ้าน ก็ไม่รีบหอมแก้มคนรัก นอกจากนี้เธอตัดสินใจไปทำงานและนี่เป็นเรื่องที่อุกอาจ

จะทำอย่างไร

หยุดคิด - มันคุ้มไหมที่จะเลิกความสัมพันธ์เพียงเพราะคน ๆ หนึ่งต้องการตระหนักรู้ถึงตัวเองในสายงาน? และเหตุใดความเยือกเย็นจึงเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ที่มีความโรแมนติก - มองหาเหตุผลในความเกียจคร้านและ "น่าเบื่อ" จดจำวัยเยาว์ของคุณและนำสีสันที่สดใสมาสู่ความสัมพันธ์ของคุณ เปลี่ยนเวลาที่น่าเบื่อหน่ายและเตรียมเซอร์ไพรส์ หากไม่ได้ผล ให้ฟังคำแนะนำของผู้เชี่ยวชาญและขยายวงสังคมของคุณ หาเพื่อนใหม่ ทำงานอดิเรกใหม่

สำคัญ: ไม่จำเป็นต้องเริ่มการสนทนาเกี่ยวกับปัญหาครอบครัวหากปัญหาเหล่านี้นำไปสู่ความก้าวร้าวมากยิ่งขึ้น ปล่อยวางสถานการณ์ ปล่อยให้ทุกอย่างเป็นไปตามทิศทางของมัน ทั้งหมดที่กล่าวมาใช้ได้กับทั้งพระองค์และเธอ!

วิกฤตความสัมพันธ์ 7 ปี

ดูเหมือนว่าทุกอย่างเข้าที่แล้ว - อพาร์ทเมนต์ เด็ก ๆ โตขึ้น ทุกคนก็มีขอบเขตงานเป็นของตัวเอง ความใกล้ชิดก็เหมือนกับเครื่องจักร มีอะไรอีกที่จำเป็นทำไมถึงเกิดปัญหา? สาเหตุหลักมาจากการเรียกร้องของครึ่งยุติธรรม ไม่มีความรักในอดีตคู่สมรสให้ความสำคัญกับปัญหาครอบครัวเพียงเล็กน้อย ใช่แม้ว่าผู้ชายจะพยายาม แต่ผู้หญิงก็ไม่ตอบสนองต่อแรงกระตุ้นของพวกเขาซึ่งกลายเป็นสาเหตุของการนอกใจ แต่สามีก็เริ่มมองความงามของคนแปลกหน้า ในช่วงเวลานี้ สถานการณ์ส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นที่ "ฝ่าย" และด้วยการคุกคามของการเปิดเผย ผู้ชายจึงแยกทางกันได้อย่างง่ายดาย

จะทำอย่างไร

จำไว้ว่าเราเป็นคน ไม่ใช่สิ่งมีชีวิตที่ทำตามสัญชาตญาณ บางทีผู้หญิงคนนั้นอาจไม่พอใจกับสถานการณ์นี้ ผู้ชายไม่จำเป็นต้องแสดงสัญญาณประเภทเดียวกัน แต่เปิดจินตนาการของเขา สาวๆ ไม่ควรหยุดดูแลตัวเอง ถอดเสื้อคลุม ทำผม และลดน้ำหนักหากจำเป็น นั่นคือดึงดูดคู่สมรสของคุณต่อไปเพราะผู้ชายรักด้วยตา!

สหภาพที่เข้มแข็งก็พลัดพรากจากกันเช่นกัน หากคู่สมรสของคุณต้องการใช้เวลากับเพื่อนฝูงก็ปล่อยเขาไป เขาต้องสื่อสารเปลี่ยนบรรยากาศ เช่นเดียวกับภรรยา - การพบปะกับเพื่อนฝูง การไปร้านเสริมสวยหรือคลับจะยิ่งเพิ่มความน่าเบื่อเท่านั้น และในช่วงเวลาของความสัมพันธ์ จำเป็นต้องแสดงความรู้สึกสูงสุด และให้อีกครึ่งหนึ่งเข้าใจว่าความรักไม่ได้จางหายไป คุณเพียงแค่ต้องเพิ่มบันทึกอีกเล็กน้อย

วิกฤตความสัมพันธ์ - 10 ปี

อายุที่มากสำหรับความสัมพันธ์ในครอบครัว ดูเหมือนว่าสามีและภรรยาจะผ่านอะไรมาด้วยกันมากมาย แล้วความผิดหวังเช่นนี้ - ความขัดแย้งความขัดแย้งเริ่มขึ้นและการหย่าร้างกำลังจะเกิดขึ้น ช่วงนี้ก็อันตรายมากเช่นกัน สาเหตุอาจมีปัจจัยหลายประการ:

• วิกฤตวัยกลางคน
• วัยแรกรุ่นของเด็ก (เด็ก) ฯลฯ

นั่นคือครอบครัวต้องเผชิญกับปัญหามากมายทั้งทางจิตใจและทางสรีรวิทยา เด็กพัฒนาความสนใจของตนเอง พวกเขาไม่ต้องการฟังผู้ปกครอง พวกเขากลับขัดแย้งกันด้วยเหตุนี้

สำคัญ! นอกจากนี้ผู้ชายเริ่มคิดถึงความหมายของชีวิต กังวลว่าครึ่งหนึ่งผ่านไปแล้ว และพวกเขาก็ยังไม่ได้ทำอะไรเลย ทุกอย่างเห็นเป็นสีเข้มดูเหมือนยุคดำจะไม่มีที่สิ้นสุด

จะทำอย่างไร

ที่นี่คุณต้องหยุดและมองย้อนกลับไป ช่วงเวลาแห่งความสุขและความสุขเหล่านั้นไม่คุ้มที่จะกล้าหาญมากขึ้น เข้มแข็งขึ้น และผ่านพ้นปัญหาไปด้วยกันจริงหรือ? คุณควรปล่อยให้ปัญหามาครอบงำความปรารถนา ความหวัง หรือแม้แต่ความทะเยอทะยานของคุณหรือไม่? นี่ดูเหมือนจะไม่สูงเกินไปที่จะจ่ายให้กับความขี้ขลาดหรอกเหรอ? สิ่งเดียวที่ต้องมีคือจำไว้ว่ามีเพียงชีวิตเดียวเท่านั้นและไม่ใช่ทุกคนที่ถูกลิขิตมาให้ปรากฏบนโลกใบนี้ ทุกวันทีละขั้นตอนคุณต้องเข้าใกล้ความสามัคคีโดยจับมือคนที่คุณรัก

ความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญ

อันนา ซเวียจินต์เซวา

นักจิตวิทยา

ส่วนลูกนั้น พ่อแม่จะต้องมีความคิดเห็นเกี่ยวกับการเลี้ยงดูแบบเดียวกัน และก่อนที่คุณจะดุลูกขอคำแนะนำว่าควรทำอย่างไรควรทำอย่างไรในสถานการณ์นี้ จำเป็นต้องเป็นเพื่อนกับเด็กและอย่าทำตัววิจารณ์อย่างเข้มงวดต่อไป

หากคิดจะใช้ชีวิต จงใช้เวลากับสิ่งนี้ คงจะดีถ้าได้สื่อสารกับที่ปรึกษาที่ชาญฉลาดกับผู้สารภาพคนเดียวกัน ภรรยาไม่ควรสร้างความขัดแย้งและสาบาน วิกฤตในความสัมพันธ์กับสามีที่ต้องผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากจะต้องผ่านพ้นไปด้วยกัน มีเพียงภรรยาที่ฉลาดเท่านั้นที่จะเข้าใจว่าผู้ชายต้องแก้ไขปัญหาทางจิตที่สะสมในช่วงหลายปีที่ผ่านมา

ทำอย่างไรถึงจะฉลาดขึ้น

การอยู่ร่วมกันระหว่างชายและหญิงต้องอาศัยความอดทน การปฏิบัติตาม และแม้กระทั่งเสรีภาพ และจะมีหลายช่วงเวลาที่อาจเป็นภัยคุกคามโดยตรงต่อความสัมพันธ์ในครอบครัว และมีเพียงคนอ่อนแอที่ไม่ให้ความสำคัญกับความสุขและความรักเท่านั้นที่จะยอมแพ้และปฏิเสธที่จะต่อสู้ และผู้ที่ต้องการทราบวิธีการเอาตัวรอดจากวิกฤติความสัมพันธ์ระหว่างสามีหรือภรรยาและแก้ไขปัญหาจะสามารถผ่านชีวิตไปพร้อม ๆ กับคนที่รักที่สุดในโลกได้- สิ่งสำคัญคือการเป็นคนมองโลกในแง่ดีและอย่าลืมว่ามีคนอยู่ใกล้ ๆ ที่โชคชะตาส่งมา!

ในช่วงเวลานี้ "การแทรกซึม" ส่วนตัวจะเกิดขึ้นในคู่รักและการพึ่งพาความสัมพันธ์แบบหนึ่งปรากฏขึ้น การตระหนักรู้ในสิ่งนี้ผลักดันให้คุณพยายามกลับไปสู่ตัวตนเดิม ซึ่งสามารถแสดงออกได้ในการสร้างความสัมพันธ์เก่าๆ และการเปลี่ยนงาน

ที่มารูปภาพ: pixabay.com

ในช่วงหลายปีของการแต่งงาน การเกิดของลูกคนแรกมักเกิดขึ้นบ่อยที่สุด เมื่อคลอดบุตร บทบาทของคู่สมรสก็เปลี่ยนไปและพวกเขากลายเป็นพ่อแม่ ภาระที่เกี่ยวข้องกับต้นทุนทางกายภาพ จิตใจ และวัสดุเพิ่มขึ้น

คุณแม่ยังสาวหมกมุ่นอยู่กับการดูแลลูก และสามีรู้สึกถูกทอดทิ้งและไม่จำเป็นในความสัมพันธ์นี้โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขาไม่เกี่ยวข้องกับความเป็นพ่ออย่างมีสติ แต่พยายามใช้เป็นผู้ช่วยที่เชื่อฟังเท่านั้น

อย่ากลัวที่จะไว้วางใจสามีของคุณในบทบาทของพ่อ เขาจะรับมือกับมันได้ไม่เลวร้ายไปกว่าการรับมือกับบทบาทของแม่ แต่ให้แน่ใจว่าสถานะใหม่ของคุณ (พ่อแม่ที่ห่วงใย) จะไม่ยกเลิกสถานะเดิม (คู่รักที่รัก)

วันแล้ววันเล่า. วิกฤตการณ์ 6-7 ปี

ในชีวิตของครอบครัว ทุกอย่างจะมั่นคงและเป็นระเบียบ: ชีวิตประจำวัน การสื่อสาร การงาน แต่ในเรื่องเพศ ความเต็มอิ่มเกิดขึ้นกับร่างกายของคู่ครอง ผู้ชายหลายคนบ่นว่าความโรแมนติกได้ละทิ้งความสัมพันธ์ไปแล้ว

ด้วยเหตุนี้การทรยศหักหลังในคู่สมรสส่วนใหญ่จึงเกิดขึ้นในช่วงเวลานี้

ผู้หญิงกำลังจะกลับไปทำงาน หลังจากใช้ชีวิตในบ้านมาหลายปี ทุกอย่างใหม่ก็ถูกมองว่ามีอารมณ์ สดใส และฉันอยากเปลี่ยนแปลงมาก ภรรยาพึ่งสามีทางการเงินน้อยลง

ที่มารูปภาพ: bewoman.club

ผู้หญิงที่ประสบวิกฤติพยายามกลับไปสู่สมัยที่ “ทุกอย่างเพิ่งเริ่มต้น” พวกเขาสามารถซื้อชุดชั้นในที่สวยงาม รับประทานอาหารค่ำใต้แสงเทียนได้อย่างกระตือรือร้น... คุณไม่สามารถย้อนเวลากลับไปได้ และสิ่งที่คู่สมรสของคุณชอบเมื่อเจ็ดปีที่แล้วก็อาจทำให้เกิดการระคายเคืองได้

อาจเป็นความผิดพลาดหากพยายามฟื้นฟูความสัมพันธ์ด้วยการให้กำเนิดลูกคนที่สอง ลูกไม่ใช่วิธีการบงการสามี ในทางตรงกันข้าม ความเครียดทางจิตใจและร่างกายที่เพิ่มขึ้นในช่วงวิกฤตอาจทำให้ครอบครัวแตกแยกได้ จำเป็นต้องมีช่วงเวลาโรแมนติก แต่ควรจะแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง - สิ่งใหม่ที่น่าสนใจและไม่เหมือนใคร

“นั่นคือทั้งหมดเหรอ?” วิกฤตการณ์ 11-13 ปี

ดูเหมือนว่าทุกสิ่งที่เป็นไปได้จะต้องผ่านประสบการณ์มาด้วยกัน ไม่ว่าจะเป็นความยากลำบาก การขาดการเงิน ความเจ็บป่วย ความล้มเหลว... ทำไมคู่รักบางคู่จึงตัดสินใจแยกทางกันแม้หลังจากผ่านบททดสอบชีวิตเช่นนี้ไปแล้ว?

นี่อาจเป็นวิกฤตที่อธิบายไม่ได้ที่สุด คู่สมรสอธิบายลักษณะด้วยคำว่า "เรากลายเป็นคนแปลกหน้า" แต่พวกเขาใจเย็นลงไม่มีแรงที่จะ "ลงทุน" ในความสัมพันธ์

บางทีนี่อาจเป็นเสียงสะท้อนของวิกฤตการณ์ที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขในช่วงหลายปีที่ผ่านมา

นอกจากนี้ช่วงเวลาดังกล่าวบางครั้งเกิดขึ้นพร้อมกับวิกฤตวัยกลางคนของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งเมื่อมีการประเมินค่านิยมใหม่ อาจจะกลัวว่าจะเหลือเวลาอีกไม่กี่ปีเมื่อมีโอกาส “เริ่มต้นใหม่อีกครั้ง”

แหล่งที่มาของรูปภาพ: piter-trening.ru

ความสำเร็จและเป้าหมายของคุณเองอาจดูไม่เพียงพอ แต่คุณต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับและตั้งเป้าหมายใหม่ ไม่เพียงแต่เพื่อตัวคุณเองในฐานะปัจเจกบุคคลเท่านั้น แต่ยังเพื่อครอบครัวของคุณในฐานะโลกที่คุณยังคงครอบครองต่อไป

เด็กๆ ยังไม่โต แต่กำลังเข้าสู่ช่วงของการเลือกตำแหน่งชีวิตของตนเอง กิจกรรมส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับคุณ และถ้าคนรุ่นใหม่เห็นพ่อแม่ที่กระตือรือร้น กระตือรือร้น รักใคร่ และไม่เบื่อผู้ปกครอง ไม่เพียงแต่ตัวเด็ก ๆ เท่านั้นที่จะได้รับประโยชน์ แต่ "เรือครอบครัว" ของคุณก็จะไม่ "พัง" ในชีวิตประจำวันด้วย

"กลุ่มอาการรังเปล่า" วิกฤติ 20 ปี

เด็กๆ เติบโตขึ้นและเริ่มต้นชีวิตของตัวเองแล้ว ในครอบครัวที่ความสัมพันธ์สร้างขึ้นโดยคำนึงถึงผลประโยชน์ของเด็กเท่านั้น ความเชื่อมโยงจะหายไป ความหมายของความสัมพันธ์ก็หายไป

ผู้ชายหลายคนหย่าร้างในระยะนี้เนื่องจากความรู้สึกผิดและหน้าที่ต่อเด็กไม่อนุญาตให้พวกเขายุติความสัมพันธ์นี้ก่อนหน้านี้

ผู้หญิงไม่เคยเบื่อที่จะเตือนพวกเขาว่า "ปีที่ดีที่สุด" มอบให้กับคู่สมรสซึ่งหมายความว่าตอนนี้เขาต้องชำระหนี้ของเขา

แหล่งที่มาของรูปภาพ: Blondelife.ru

ที่จริงแล้ว วิกฤติเกิดขึ้นเพราะคู่สมรสทั้งสองลืมข้อดีที่สำคัญของการแต่งงานในช่วงนี้ไป ท้ายที่สุดแล้ว ดูเหมือนว่าคุณจะกลับไปสู่วัยเยาว์อีกครั้ง เมื่อการละทิ้งบทบาทผู้ปกครองที่กระตือรือร้น เมื่อการแต่งงานเป็นหน้าที่หลักของครอบครัว ตอนนี้เป็นเวลาที่จะจดจำสิ่งดีๆ ทั้งหมดที่การแต่งงานนำมาให้คุณ

จำไว้ว่าความฝันและแผนการใดที่คุณเคยเลื่อนออกไปจนกระทั่ง "ช่วงเวลาที่ดีกว่า" - ตอนนี้มีโอกาสที่ดีในการทำให้เป็นจริง

ในความสัมพันธ์ทางเพศ ความเอาใจใส่ต่อกัน ความรักใคร่ และความอ่อนโยนของคุณมีความสำคัญมากกว่าที่เคย อย่ากลัวที่จะทดลอง กระจายชีวิตส่วนตัวของคุณ

ดังนั้นจงอดทนและเอาใจใส่ซึ่งกันและกัน รักและเคารพคู่ของคุณ แล้วคุณจะไม่กลัววิกฤติใด ๆ !

• มีกฎเกณฑ์ที่คู่รักที่ฉลาดปฏิบัติตามตลอดชีวิต และไม่เพียงแต่จะผ่านพ้นวิกฤติหลายปีมาโดยไม่สูญเสียเท่านั้น แต่งานแต่งงานสีทองก็มาเป็นวันหยุดอีกด้วย
• อย่าสะสมความหงุดหงิดไว้ในตัวเอง พยายามเลือกช่วงเวลาที่เหมาะสมและหารือเกี่ยวกับปัญหา คู่ของคุณไม่จำเป็นต้องอ่านใจคุณ แต่เขาสามารถได้ยินคุณ
• อย่าผลักคนรักของคุณออกไปเมื่อเขาต้องการอยู่ด้วยกัน รับฟังกันเสมอ ใส่ใจปัญหาและความรู้สึกของเขา อย่าชักจูงคู่ของคุณด้วยการห้ามหรืออนุญาตให้มีเซ็กส์
• เลือกถ้อยคำของคุณ พยายามอย่าตำหนิคู่สมรสของคุณ แต่ให้พูดว่าคุณรู้สึกอย่างไรเมื่อเกิดความขัดแย้ง (แทนที่จะพูดว่า “คุณอีกแล้ว...” ให้พูดประมาณว่า “มันทำให้ฉันเสียใจมากเมื่อคุณ...”)
• ปฏิบัติต่อความคิดเห็นและความสนใจของคู่สมรสของคุณด้วยความเคารพและให้เกียรติประเพณีของครอบครัวของเขา อย่าขัดขวางการเปลี่ยนแปลง
• สร้างโลกของคุณเอง! ขยายและเสริมสร้างพื้นที่ที่มีความสนใจร่วมกัน สร้างประวัติศาสตร์ของครอบครัว ประเพณี แม้กระทั่งภาษาของคุณเอง
• ก้าวไปสู่ขั้นใหม่ของการพัฒนาครอบครัวโดยไม่ต้องรอวิกฤติ อย่าปล่อยให้กิจวัตรขโมยความรักของคุณ
• ความสุขจากการได้รับการยอมรับซึ่งกันและกันสามารถเพิ่มขึ้นได้ตลอดหลายปีที่ผ่านมา สิ่งนี้ใช้ได้กับทั้งร่างกายและจิตวิญญาณ ในทางเพศ ความแตกต่างและความหวือหวาใหม่ ๆ ปรากฏขึ้นซึ่ง "kamasu-tra" ใด ๆ ไม่สามารถเข้าถึงได้ มีส่วนร่วมในการพัฒนาตนเองปรับปรุงตัวเองอย่างต่อเนื่อง - แล้วคู่ของคุณจะสนใจคุณในฐานะบุคคล

แหล่งที่มาของรูปภาพ: snitsya-son.ru

• ไม่มีคนที่สมบูรณ์แบบ! เห็นคุณค่าและพัฒนาคุณสมบัติเชิงบวกของคู่ของคุณ

ความลับของครอบครัวที่มีอายุครบร้อยปี:

ฉันได้ยินเรื่องนี้มาจากผู้หญิงคนหนึ่งที่ใช้ชีวิตอย่างมีความสุขกับสามีสุดหล่อมานานกว่า 30 ปี เขาและภรรยาเป็นนักการทูตระดับสูงเข้าร่วมกิจกรรมทางสังคมทั้งหมด เขาถูกรายล้อมไปด้วยผู้หญิงที่สวยและฉลาดจำนวนมาก และแน่นอนว่าฉันทำไม่ได้หากไม่มีงานอดิเรก เมื่อเธอเห็นว่าสามีของเธอเริ่มสนใจผู้หญิงคนอื่นเธอก็ไม่ได้จัดฉากให้เขาเลย เธอเข้าหาเธอ เริ่มการสนทนา สังเกตผู้หญิงคนนี้อย่างระมัดระวัง และพยายามทำความเข้าใจว่าทำไมเธอถึงสนใจสามีของเธอ จากนั้นฉันก็พยายามสร้างคุณภาพนี้ในตัวเอง เมื่อสามีค้นพบคุณธรรมในตัวภรรยาของเขาที่ดึงดูดเขาให้ไปหาอีกคนหนึ่ง ความโรแมนติกก็หมดไปในตัวมันเอง

หากต้องการผ่านการทดสอบอย่างมีเกียรติ คุณต้องเตรียมตัวและพยายามพัฒนาความสัมพันธ์ของคุณ

เรียนรู้ที่จะเข้าใจซึ่งกันและกัน

วิกฤตครั้งแรกในชีวิตคู่เกิดขึ้นหลังจากปีแรกของชีวิตแต่งงาน เหตุผลก็คือคู่สมรสเริ่มคุ้นเคยกัน พวกเขาเผชิญกับงานที่ยากลำบาก: เข้าใจคนที่ตนรัก จัดการปัญหาในชีวิตประจำวัน เรียนรู้ไม่เพียงแต่แสดงความรู้สึกเท่านั้น แต่ยังต้องอยู่ร่วมกันด้วย

จะไปที่นั่นได้อย่างไร?เมื่อลัทธิสูงสุดและความเด็ดขาดยังไม่ได้หลีกทางให้กับภูมิปัญญาทางโลก การแต่งงานก็กำลังถูกคุกคาม ในการผ่านการทดสอบครั้งแรกคุณไม่ควรลืมข้อดีของคู่ของคุณ เตรียมพร้อมที่จะประนีประนอม ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก อย่ายอมแพ้ ขอความช่วยเหลือจากคู่รักที่มีประสบการณ์มากกว่า พ่อแม่ของคุณ หรือปรึกษานักจิตบำบัด

อย่าย้ายออกไป

หลังจากแต่งงานประมาณ 3 ปี ชายและหญิงอาจพบว่าตนเองจวนจะเกิดวิกฤติครั้งต่อไป ตามสถานการณ์ทั่วไปในการพัฒนาความสัมพันธ์ในช่วงเวลานี้ทั้งคู่อาจมีลูกคนแรกได้ หากคู่สมรสไม่ได้จินตนาการถึงความยากลำบากที่ทารกจะนำมาซึ่งความลำบากใจสำหรับพวกเขาคงเป็นเรื่องที่น่าตกใจสำหรับพวกเขา หากลูกหลานไม่ปรากฏ แสดงว่าคู่รักยังคงมีความปรารถนาที่จะอยู่ด้วยกันตลอดไปน้อยลง

จะไปที่นั่นได้อย่างไร?ผู้ชายคนนี้ต้องทนทุกข์ทรมานเป็นพิเศษในสถานการณ์นี้ เขาอาจเชื่อว่าคู่ของเขาเกี่ยวข้องกับเด็กโดยเฉพาะและไม่ใส่ใจสามีของเธอ ภรรยาสามารถไปไกลเกินไป ลืมคนที่เธอรัก และใส่ใจแค่ลูกชายหรือลูกสาวของเธอเท่านั้น เพื่อเอาชนะวิกฤติครั้งที่สอง คุณต้องจดจำความสามัคคีของครอบครัวและใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น พ่อ แม่ และลูก

ให้การสนับสนุนซึ่งกันและกัน

ในอีกสองสามปีข้างหน้า เมื่อแม่กลับจากการลาคลอดเพื่อไปทำงาน วิกฤติชีวิตครอบครัวครั้งที่สามก็มาถึง ตอนนี้ภรรยาต้องเลือกระหว่างความรับผิดชอบในบ้าน ลูก และที่ทำงาน เป็นเรื่องยากสำหรับเธอโดยเฉพาะหากไม่มีความเข้าใจและความช่วยเหลือจากสามีไม่เพียงพอ

จะไปที่นั่นได้อย่างไร?คุ้มค่าที่จะอธิบายให้สามีของคุณฟังว่าต้องการความช่วยเหลือจากเขาอย่างไรและให้เวลาเขาปรับตัวใหม่ การเปลี่ยนแปลงทั้งหมดในชีวิตครอบครัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งการเปลี่ยนแปลงทั่วโลก ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะอยู่รอดและเข้าใจ

เอาชนะความเบื่อหน่าย

ความกังวลทั้งหมดถูกทิ้งไว้ข้างหลัง ทารกกำลังเติบโต ปัญหาขององค์กรได้รับการแก้ไขแล้ว ถึงเวลาที่จะสงบสติอารมณ์และใช้ชีวิตอย่างสันติและความสามัคคี อย่างไรก็ตาม หลังจากผ่านไปสองสามปี คู่สามีภรรยาอาจเริ่มรู้สึกหนักใจกับความซ้ำซากจำเจของชีวิตครอบครัว นี่คือวิกฤตที่อันตรายที่สุด ไหวพริบของเขาคือสามีและภรรยาไม่เข้าใจว่ามีบางอย่างผิดปกติเกิดขึ้นกับการแต่งงานของพวกเขาเพราะพวกเขาไม่ทะเลาะกันหรือสาบาน อย่างไรก็ตามพวกเขารู้สึกเบื่อหน่ายกันและอาจตัดสินใจว่าความรู้สึกนั้นผ่านไปแล้ว

จะไปที่นั่นได้อย่างไร?ถึงเวลาที่จะฟื้นฟูชีวิตครอบครัวของคุณและกระจายชีวิตออกไปไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง การเดินทาง ประเพณีของครอบครัวใหม่ งานอดิเรกทั่วไป ความใส่ใจในชีวิตที่ใกล้ชิด - นี่คือสิ่งที่จะช่วยเอาชนะวิกฤติการแต่งงาน 7 ปี

หากคู่สมรสผ่านช่วงเวลาวิกฤติเหล่านี้มา การแต่งงานของพวกเขาจะไม่ถูกคุกคามในเร็วๆ นี้ บางทีในอีก 5-7 ปี วิกฤตวัยกลางคนของคู่รักอาจส่งผลกระทบต่อชีวิตครอบครัว แต่นี่เกี่ยวข้องกับปัญหาส่วนตัวมากกว่า เมื่อเด็กกลายเป็นบุคคลที่เป็นอิสระ เติบโตขึ้นและออกจากบ้านพ่อแม่ อาจเกิดความว่างเปล่าระหว่างคู่สมรส สิ่งสำคัญคือต้องเติมเต็มด้วยงานอดิเรกทั่วไป การเดินทาง การดูแลลูกหลาน บ้านพักฤดูร้อน และความรู้สึกรอบใหม่ที่มีต่อกัน

วิกฤตเป็นสัญญาณของการเติบโต แต่ในช่วงเวลาเหล่านี้เองที่ต้องติดตามการเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์อย่างระมัดระวังเป็นพิเศษ จะทำอย่างไรถ้าถึงเวลากอบกู้ความรัก? ผู้เชี่ยวชาญด้านช่องจะบอกคุณ ดูวิดีโอกันเถอะ!