เซสชั่นภาพถ่ายคู่สามีภรรยาสูงอายุที่สวยงาม คู่สามีภรรยาสูงอายุแยกจากเด็กโต เวที. การสร้างครอบครัว

ตอนนี้คนรุ่นใหม่สามารถหาเลี้ยงชีพได้ ในขณะที่คนรุ่นเก่าได้รับเงินบำนาญและความช่วยเหลือทางสังคมประเภทอื่นๆ ทั้งหมดนี้มีส่วนทำให้เกิดความเป็นอิสระทางวัตถุของรุ่นต่อรุ่นจากกันและกัน ในเรื่องนี้ความต้องการความร่วมมือลดลง ความเป็นปึกแผ่นของครอบครัวและการพึ่งพาอาศัยกันจะถูกทำลายลง

ในปัจจุบัน กระบวนการของการแยกส่วนของครอบครัวที่ซับซ้อนกำลังคืบหน้า ซึ่งนำไปสู่ความจริงที่ว่าเราพบครอบครัวที่ประกอบด้วยคู่สามีภรรยาสูงอายุหนึ่งคู่บ่อยขึ้น แต่หลังจากช่วงเวลาหนึ่งเป็นผลมาจากการเสียชีวิตของหนึ่งใน คู่สมรสครอบครัวสิ้นสุดลง "คนนอกรีต" ปรากฏขึ้น แต่ก่อนหน้านั้นชีวิตครอบครัวของคนชรายังคงดำเนินต่อไปใกล้งานแต่งงานสีทองของพวกเขาและพวกเขาก็ปฏิบัติต่อกันอย่างสัมผัสและเคารพมากขึ้นมีสัญญาณของความสนใจมากขึ้น

เมื่ออายุมากขึ้นคู่สมรสทั้งสองเปลี่ยนไป: คุณสมบัติชายจางหายไป, ความน่าดึงดูดใจในอดีตของคู่สมรสหายไป, บทบาทตรงกันข้ามของชายและหญิงจะสังเกตเห็นได้น้อยลงเรื่อย ๆ คู่สมรสมีภาษากลาง กลายเป็นญาติกันโดยไม่ใช่ทางสายเลือด แต่โดยอายุยืนยาว โดยวิถีชีวิตและความคิด โดยความเห็น นิสัย และรสนิยม แม้แต่ในครอบครัวที่มีความขัดแย้งในอดีต การทะเลาะวิวาทก็คลี่คลายลง คู่สมรสแต่ละคนสามารถคาดการณ์การตอบสนองทางพฤติกรรมทางเลือกของอีกฝ่ายหนึ่งและจำลองพฤติกรรมของตนเองได้ อย่างไรก็ตาม การคิดว่าคู่สามีภรรยาสูงอายุไม่จำเป็นต้องปรับตัวเข้าหากันจะเป็นเรื่องที่ผิด ในวัยชราภายใต้อิทธิพลของสถานการณ์ส่วนตัวและวัตถุประสงค์การมองเห็นการได้ยินการได้ยินการลิ้มรสการชะลอตัวของปฏิกิริยาการเปลี่ยนแปลงลักษณะการเดิน ฯลฯ เกิดขึ้น ทั้งหมดนี้สะท้อนให้เห็นในลักษณะและพฤติกรรม . สำหรับตัวเขาเอง ดูเหมือนคนๆ หนึ่งอาจมีการเปลี่ยนแปลงเพียงเล็กน้อย ในขณะที่คู่หูกำลังแก้ไขการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดเหล่านี้ และเขาต้องการความพยายามที่จะปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ใหม่

ไม่ได้หมายความว่าชีวิตของคู่สมรสสูงอายุจะดำเนินไปโดยปราศจากความขัดแย้งเสมอไป อายุหรือประสบการณ์ในครอบครัวไม่รับประกันความสงบและความสามัคคี ตัวอย่างเช่น Leo Tolstoy ออกจาก Sofia Andreevna เมื่ออายุ 82 ปีโดยอาศัยอยู่กับเธอเป็นเวลา 48 ปี

VD Alperovich (1998) เสนอประเภทของความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสสูงอายุดังต่อไปนี้: คู่ค้าที่อยู่ร่วมกัน, คู่ค้าที่แข่งขันกัน, เพื่อนที่มีความรัก

พิมพ์ การอยู่ร่วมกันรวมถึงคู่รักที่อยู่ด้วยกันราวกับขาดนิสัย ได้สะสมความคับข้องใจต่อกันเป็นเวลานานมากจนความรู้สึกเริ่มแรกที่รวมคนเหล่านี้ครั้งหนึ่งเคยถูกลืมไปภายใต้ภาระของพวกเขา คู่สมรสไม่แยกแยะสิ่งต่าง ๆ อีกต่อไปเพราะไม่มีความสัมพันธ์พวกเขาจึงเฉยเมยต่อกันโดยสิ้นเชิง คู่รักเหล่านี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? อริสโตฟาเนสผู้สร้างตำนานของทั้งสองส่วนได้อธิบายผ่านปากของเพลโต: พวกเขาไม่ได้รวมกันเป็นหนึ่งเดียวและไม่ได้สร้างความสามัคคี เพลโตสมัยใหม่ให้คำอธิบายที่แตกต่าง: พวกเขาไม่สามารถเอาชนะอุปสรรคของความแปลกแยก, แรงบันดาลใจ, ทัศนคติ, ตัวละครของพวกเขากลายเป็นหลายทิศทาง

ประเภทที่สอง - คู่ค้าที่แข่งขันกันคนเหล่านี้ครั้งหนึ่งในวัยหนุ่มสาวและผู้ใหญ่ของพวกเขารวมกันเป็นอาชีพทั่วไปบางอย่างบางทีอาจเป็นเรื่องพิเศษ พวกเขาร่วมกันสร้างคู่ที่ดีก้าวขึ้นสู่จุดสูงสุดในอาชีพการงาน พวกเขาทำให้แน่ใจว่างานใดๆ ก็ตาม รวมทั้งการบ้าน ได้รับการดำเนินการอย่างเท่าเทียมกัน ในวัยชราเมื่อแรงจูงใจในอาชีพกลายเป็นเรื่องในอดีต ความสำเร็จร่วมกันได้สูญเสียคุณค่าและมีเพียงความเบื่อหน่ายจากความซ้ำซากจำเจ การประณามซึ่งกันและกันสำหรับการเลือกงานที่ง่ายกว่าสำหรับตัวเองสำหรับการละเมิดข้อตกลงหุ้นส่วนหลัก

ประเภทที่สาม - เพื่อนรัก.ความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นจากความรักและมิตรภาพ คนเหล่านี้สามารถดำเนินไปตลอดชีวิต Andre Maurois เขียนเกี่ยวกับคู่สามีภรรยาสูงอายุเช่นนี้:“ คู่สมรสดังกล่าวไม่กลัวความเบื่อหน่าย ... ทำไม? เพราะแต่ละคนรู้ดีว่าอีกฝ่ายสนใจอะไรกันแน่ เพราะทั้งคู่มีรสนิยมคล้ายกันจนบทสนทนาระหว่างพวกเขาไม่เคยหยุดนิ่ง การเดินด้วยกันเป็นสิ่งมีค่าสำหรับพวกเขาเช่นเดียวกับเวลาแห่งความรักที่พวกเขารักในช่วงเวลาของพวกเขา ... ทุกคนรู้ว่าคนอื่นไม่เพียง แต่เข้าใจเขา แต่คาดเดาทุกอย่างล่วงหน้า ในขณะเดียวกัน ทั้งสองก็คิดเรื่องเดียวกัน แต่ละคนก็ทนทุกข์ทางกายเพราะประสบการณ์ทางศีลธรรมของอีกฝ่ายหนึ่ง

ตามกฎแล้วคนชราโสดมีสภาพเศรษฐกิจและความเป็นอยู่ที่แย่ลงกว่าครอบครัว

บ่อยครั้งที่ความเหงานำไปสู่การฆ่าตัวตาย ทั้งชายและหญิงมีความเสี่ยงที่จะฆ่าตัวตายค่อนข้างสูงในกรณีที่สูญเสียคู่สมรสหรือญาติคนอื่น การอดทนต่อความตายของผู้เป็นที่รัก การเอาตัวรอดนั้นเป็นปัจจัยความเครียดที่ทรงพลังที่สุดในชีวิต โดยทั่วไป 25% ของการฆ่าตัวตายเกี่ยวข้องกับการสูญเสียที่ไม่สามารถย้อนกลับได้: ความตายหรือการตายของคนที่คุณรัก

ครอบครัวกลายเป็นเครื่องกีดขวางพฤติกรรมการฆ่าตัวตายของผู้สูงอายุ ความสัมพันธ์ควรสร้างขึ้นบนพื้นฐานของความรับผิดชอบส่วนบุคคลเพื่อความผาสุกของทุกคนและทุกคนความปรารถนาที่จะบรรเทาสถานการณ์ของผู้สูงอายุ

ผู้สูงอายุมักจะให้คะแนนความสัมพันธ์ในครอบครัวและคุณภาพความช่วยเหลือที่ได้รับจากครอบครัวสูงมาก อย่างไรก็ตาม พึงระลึกไว้เสมอว่าความห่วงใยจากผู้เป็นที่รักทำให้เกิดความกตัญญูโดยธรรมชาติในคนที่ช่วยเหลือไม่ได้ สนับสนุนความมั่นใจของเขาว่าเขาอยู่ในตำแหน่งที่เหมาะสมในครอบครัวและรักและเคารพ นอกจากนี้ยังมีกรณีที่ครอบครัวปฏิเสธที่จะดูแลผู้สูงอายุ

12.4. ความสัมพันธ์ระหว่างผู้สูงอายุกับญาติ

สถิติแสดงให้เห็นว่าประมาณครึ่งหนึ่งของผู้สูงอายุมีลูกที่โตแล้วซึ่งมีอายุระหว่าง 45-50 ปี สิ่งนี้ส่งผลกระทบอย่างมากต่อความสัมพันธ์ของพวกเขา เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับปฏิสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกันของผู้ใหญ่ ซึ่งอาจส่งผลให้เด็กที่โตแล้วเข้าใจผู้สูงอายุได้ดีขึ้น แต่ในขณะที่ยังคงรักษาอำนาจนิยมไว้ในส่วนของผู้ปกครอง ก็อาจทำให้เกิดความขัดแย้งที่รุนแรง ซึ่งมักจะจบลงด้วยความสัมพันธ์ที่แตกสลายโดยสิ้นเชิง

ในขณะเดียวกัน เมื่ออายุมากขึ้น บทบาทของครอบครัวในชีวิตของผู้สูงอายุก็เพิ่มมากขึ้น การหยุดงานเมื่อถึงวัยเกษียณ สุขภาพที่เสื่อมโทรมลงบ่อยครั้งในช่วงนี้ และการที่การเคลื่อนไหวที่ลดลงนั้นจำกัดความสนใจและกิจกรรมของ คนสูงอายุหันมาสนใจเรื่องครอบครัว รายชื่อติดต่อในครอบครัวจะแทนที่รายชื่อติดต่ออื่นๆ ที่สูญหาย

E. Vovk (2005) เขียนว่าเป็นเรื่องปกติที่เราจะแก่ชราในครอบครัวในวงญาติ ภาพทั่วไปของวัยชราที่เจริญรุ่งเรือง: คุณยายและ / หรือปู่ดูแลหลานของพวกเขา อย่างไรก็ตาม ยังมีความขัดแย้งในมุมมองเกี่ยวกับปฏิสัมพันธ์ภายในครอบครัวระหว่างผู้สูงอายุกับลูกหลานของพวกเขา แบบแผนประการหนึ่ง: คนเฒ่าต้องการการอยู่ร่วมกับลูกๆ และหลานๆ มากกว่าลูกๆ และหลานๆ ที่ต้องการการอยู่ร่วมกับพ่อแม่ที่แก่ชราและปู่ย่าตายาย แบบแผนอีกประการหนึ่งคือเด็กและหลานเป็นภาระสำหรับผู้สูงอายุโดยปราศจากความช่วยเหลือและการมีส่วนร่วมของคนหนุ่มสาวที่มีช่วงเวลาที่ยากลำบาก

ข้อมูลเป็นพยานเขียน E. Vovk ว่ามันผิดทั้งที่จะ จำกัด ผลประโยชน์ที่สำคัญของผู้สูงอายุโดยเฉพาะในวงครอบครัวและความคิดของการแบ่งปันซึ่งกันและกันของคนรุ่นต่อไป ไม่จำเป็นต้องพูดถึงการมีปฏิสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นเหมือนในครอบครัวขยาย แต่แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะพูดถึงการสร้างนิวเคลียร์แบบสมบูรณ์ของครอบครัว

การอยู่ร่วมกันของผู้สูงอายุกับครอบครัวมีทั้งด้านบวกและด้านลบ

ช่วงเวลาสำคัญในชีวิตของผู้สูงอายุคือการสูญเสียบทบาทนำในครอบครัว: เมื่อแก้ปัญหาที่สำคัญความคิดเห็นของพวกเขาจะน้อยลง นี่เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับหัวหน้าครอบครัว (พ่อหรือปู่ที่อายุมาก: หัวหน้าครอบครัวมักจะเป็นชายชรามานานแล้วซึ่งคำว่ากฎหมายสำหรับสมาชิกในครอบครัว) และสุขภาพที่อ่อนแอซึ่งเพิ่มขึ้นในช่วงหลายปีที่ผ่านมา ความเสื่อมทางร่างกายโดยทั่วไปทำให้ผู้สูงอายุต้องพึ่งพาสมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ เนื่องจากเขาต้องการความช่วยเหลือและการดูแลจากพวกเขา การอยู่ในครอบครัว ผู้สูงอายุและคนชราสามารถคาดหวังความปลอดภัยและความเป็นอิสระจากความยากลำบากที่พวกเขาต้องเผชิญ ดังนั้นจึงไม่ใช่เรื่องแปลกที่ผู้ปกครองสูงอายุที่ไม่สามารถช่วยเหลือตัวเองให้กลับไปอยู่กับลูกได้ บ่อยครั้ง การดูแลของผู้ปกครองและการรวมตัวใหม่ดำเนินการโดยลูกสาว (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze and Logan, 1990) เช่นเดียวกับลูกสะใภ้ (Globerman, 1996)

นอกจากนี้ ด้วยการทำงานบ้านให้มากที่สุด การช่วยเหลือครอบครัวที่เหลือในการดูแลบ้านและดูแลเด็ก ผู้สูงอายุจะได้รับความมั่นใจในประโยชน์ของตน ซึ่งช่วยให้เขาปรับตัวเข้ากับวัยชราได้บ้าง การมีส่วนร่วมอย่างเต็มที่ของผู้สูงอายุในชีวิตครอบครัวสามารถใช้เป็นวิธีการรักษาที่ดีที่สุดสำหรับ "โรคเกษียณอายุ" ครอบครัวสามารถไม่เพียง แต่ให้การสนับสนุนทางเศรษฐกิจโดยตรงและโดยอ้อมแก่ผู้รับบำนาญและให้บริการทางสังคมและในประเทศที่หลากหลายโดยให้ระดับการบริโภคและความสะดวกสบายที่จำเป็นเงื่อนไขสำหรับการพักผ่อนและนันทนาการ แต่ยังเป็นไปได้ของการกำหนดเป้าหมายที่มีความหมายและ กิจกรรมที่เป็นประโยชน์อย่างเข้มข้นและที่สำคัญที่สุดคือการสื่อสารระหว่างบุคคลอย่างใกล้ชิด สิ่งที่สำคัญเป็นพิเศษสำหรับผู้สูงอายุคือทัศนคติเกี่ยวกับความรัก ความเคารพ และการดูแลเอาใจใส่ของลูกๆ และหลานๆ การยอมรับอำนาจของผู้ปกครองจากเด็ก และความชื่นชมอย่างสูงที่พ่อหรือแม่มอบให้พวกเขา โดยการมีส่วนร่วมในการตัดสินใจของครอบครัว ผู้สูงอายุจะคงไว้ซึ่งศักดิ์ศรีของตน และโดยการพูดคุยเกี่ยวกับกิจกรรมนอกครอบครัวกับสมาชิกครอบครัวที่อายุน้อยกว่า พวกเขาจะพบว่ามีการใช้ประสบการณ์ของตน รวมทั้งประสบการณ์ทางวิชาชีพด้วย ในครอบครัวผู้รับบำนาญนอกเหนือจากตัวเขาเองใช้การติดต่อทางสังคมซึ่งทำให้เขามีวิถีชีวิตที่กระตือรือร้นมากขึ้น ดังนั้น ความสำคัญของครอบครัวในฐานะสภาพแวดล้อมทางสังคมที่ใกล้เคียงที่สุด ซึ่งเป็นสภาพแวดล้อมแบบจุลภาค ไม่เพียงแต่คงรักษาไว้อย่างสมบูรณ์เท่านั้น แต่ยังเพิ่มขึ้นอย่างรวดเร็วด้วยการละทิ้งงาน (V. D. Shapiro, 1980)

อย่างไรก็ตาม งานบ้านสำหรับผู้สูงอายุที่อาศัยอยู่กับครอบครัวของลูกชายหรือลูกสาวสร้างปัญหาให้กับพวกเขา เนื่องจากพวกเขาไม่สามารถจัดการเวลาได้ตามต้องการ ใช่ และการออกกำลังกายที่มีการสื่อสารกับลูกหลานอย่างต่อเนื่องสำหรับปู่ย่าตายายสูงอายุหลายคนนั้นยังห่างไกลจากความเหมาะสม ด้วยเหตุนี้จึงมักไม่ได้รับ "การพักผ่อนที่สมควรได้รับ"

สถานการณ์ภายในครอบครัวที่แท้จริงที่ผู้รับบำนาญต้องเผชิญหลังจากออกจากงานนั้น ทุกคนมองว่าไม่เอื้ออำนวย ดังนั้น ความคลาดเคลื่อนระหว่างหน้าที่ครอบครัวที่แท้จริงของผู้สูงอายุและความโน้มเอียงของพวกเขาต่อกิจกรรมประเภทนี้ ซึ่งอาจทำให้พวกเขาไม่พอใจกับตำแหน่งใหม่ในครอบครัวและทำให้เกิดความตึงเครียดกับลูกๆ

การวางแนวค่านิยมไม่เพียงแต่เป็นเครื่องยืนยันถึงความพร้อมของผู้สูงอายุที่จะทำบางสิ่งเพื่อครอบครัว เสียสละผลประโยชน์ของตนเพื่อประโยชน์ของลูก แต่ยังรวมถึงความปรารถนาที่จะได้รับการสนับสนุนทางศีลธรรมจากพวกเขา หรืออย่างน้อยก็ความกตัญญูกตเวทีของมนุษย์<…>ความปิติยินดีในการสื่อสารกับเด็ก ๆ อย่างต่อเนื่องมักจะบีบบังคับให้เรายอมประนีประนอม การจำกัดความพึงพอใจของความต้องการอื่น ๆ และรับผิดชอบเพิ่มเติมเกี่ยวกับบ้าน แต่บ่อยครั้งที่การขจัดภาระจากเด็ก ๆ ในบ้าน ทำให้ผู้สูงอายุเสียสละสุขภาพ การพักผ่อน การสื่อสาร และค่านิยมอื่นๆ ที่สำคัญสำหรับพวกเขา ในเวลาเดียวกัน ผู้สูงวัยบางคนต้องเผชิญกับความเข้าใจผิดจากญาติที่อายุน้อยกว่า ซึ่งเชื่อว่าครอบครัวควรเป็นเป้าหมายเดียวที่น่าสนใจสำหรับผู้สูงวัยเกือบทั้งหมด และถือว่าการบริจาคของเขาเป็นไปโดยเปล่าประโยชน์

L.B. Schneider, 2000.

แต่การออกจากบ้านของลูกที่โตแล้วนั้นผู้ปกครองสูงอายุยังเข้าใจอย่างคลุมเครือเช่นกัน การพลัดพรากลูกคนเดียวหรือคนสุดท้ายจากบ้านพ่อแม่ทำให้เกิดความโศกเศร้า เศร้า และพวกเขารู้สึกไม่มีความสุขในพ่อแม่ (Harris et al., 1986; Rubin, 1980) ในตอนแรกกลุ่มอาการ "รังร้าง" เกิดขึ้น: ผู้ปกครองเริ่มรู้สึกว่างเปล่าและเหงา ในเวลาเดียวกัน พวกเขามีอิสระในการจัดการเวลา เพิ่มความเป็นไปได้ของชีวิตส่วนตัว ความพึงพอใจในความสนใจของพวกเขา (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987)

การละทิ้งความรับผิดชอบของผู้ปกครองที่เกี่ยวข้องกับการเจริญเติบโตของเด็กทำให้ผู้ปกครองที่มีอายุมากกว่ามีความพึงพอใจมากขึ้นกับการแต่งงานของพวกเขา อย่างไรก็ตาม ในช่วงแรกหลังจากการจากไปของลูกจากที่พักพิงของผู้ปกครอง ปัญหาอาจเกิดขึ้นในการปรับตัวของคู่สมรสที่มีอายุมากกว่าให้เข้ากับชีวิตใหม่ เงื่อนไข. พวกเขาตั้งหน้าตั้งตารอลูกหลานที่ต้องการกลับไปเป็นผู้ปกครอง พวกเขารู้สึกว่าจำเป็นต้องช่วยเหลือลูกๆ และดูแลหลานสาว แม้ว่าพวกเขาจะมีข้อสงสัยบางอย่างเกี่ยวกับว่าพวกเขาเข้ามายุ่งในชีวิตบ่อยเกินไปหรือไม่ (Blieszner and Manchini, 1987; Greenberg and Becker, 1988; Hagestad, 1987)

การศึกษาที่ดำเนินการโดยนักสังคมวิทยาแสดงให้เห็นว่าในประเทศของเรา ผู้สูงอายุส่วนใหญ่ (56%) อาศัยอยู่กับลูก และ 45% ของครอบครัวดังกล่าวมีหลาน และ 59% ของผู้รับบำนาญมีคู่สมรส คนโสดคิดเป็น 13%

มีเพียง 46% ของผู้สูงอายุที่โดดเดี่ยวเท่านั้นที่ติดต่อกับญาติสนิท 39% ของการสื่อสารลดลงเป็นการสนทนาทางโทรศัพท์ที่หายาก

ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา มีแนวโน้มมากขึ้นที่เด็กที่เป็นผู้ใหญ่จะย้ายออกห่างจากพ่อแม่ บางครั้งทางร่างกายเท่านั้น แต่บ่อยครั้งขึ้นเพราะความต้องการทางอารมณ์ในการเป็นตัวของตัวเอง และมีเวลาและโอกาสในการจัดการกับปัญหาและความสัมพันธ์ของตนเอง ชีวิตในตัวฉันมีความสำคัญมากกว่าชีวิตในตัวเรา สิ่งนี้นำไปสู่การแตกแยกของครอบครัว ในขณะที่ก่อนวัยหนุ่มสาว การช่วยเหลือผู้สูงอายุให้ใกล้ชิดกันมากขึ้น ไม่เพียงแต่เกี่ยวข้องภายในกับความอ่อนแอและความเจ็บป่วยเท่านั้น แต่ยังรวมถึงประสบการณ์และความเข้มแข็งของความรู้สึกอีกด้วย ความแปลกแยกทางสังคมยังถูกเพิ่มเข้าไปในความแปลกแยกทางร่างกายและจิตใจ (I. Kemper, 1996)

การอยู่ร่วมกัน

คำตอบของผู้ตอบสำหรับคำถามด้านใด - บวกหรือลบ - อยู่ในสถานการณ์ที่ผู้สูงอายุอาศัยอยู่กับลูกและหลานของพวกเขาเกือบเท่า ๆ กัน (แม้ว่าพลเมืองของเรายังคงเลือกตัวเลือกที่สองบ่อยกว่าเล็กน้อย) เมื่อพูดถึงผลประโยชน์ของผู้สูงอายุ 40% ของผู้ตอบแบบสอบถามมองเห็นสิ่งเลวร้ายในชีวิตร่วมกับลูกๆ และหลานๆ มากขึ้น และ 36% ของผู้ตอบแบบสอบถามมองเห็นสิ่งดีมากขึ้น เมื่อพูดถึงลูกๆ และหลานๆ 43% มองเห็นสิ่งเลวร้ายเกี่ยวกับการอยู่ร่วมกับญาติผู้สูงอายุมากขึ้น และ 34% มองเห็นสิ่งดีๆ มากขึ้น อย่างที่คุณเห็น จากข้อมูลของผู้ตอบแบบสอบถาม ทั้งคนสูงอายุและคนหนุ่มสาวมีกำไรและขาดทุนจากการอยู่ใต้หลังคาเดียวกันในระดับที่เท่ากัน

โดยทั่วไปแล้ว คนที่มีอายุมากกว่าและอายุน้อยกว่าจะแสดงความเห็นที่คล้ายคลึงกันในเรื่องความเป็นมงคลและความไม่น่าพึงใจของการอยู่ร่วมกัน

แต่ในกรณีเหล่านั้นที่ปู่ย่าตายายและหลานพูดคุยเกี่ยวกับการอยู่ด้วยกันไม่ใช่เรื่องสมมุติ แต่ขึ้นอยู่กับประสบการณ์ส่วนตัว การประเมินของพวกเขาเปลี่ยนไป และมุมมองของคนรุ่นต่อรุ่นเกี่ยวกับสถานการณ์นั้นแตกต่างกัน หลานที่อาศัยอยู่กับปู่ย่าตายายให้คะแนนผลประโยชน์สำหรับผู้สูงอายุเป็นสองเท่าของผู้ตอบแบบสอบถามในกลุ่มตัวอย่างโดยรวม และสูงกว่าปู่ย่าตายายอย่างเห็นได้ชัดเจน ในทางกลับกัน ปู่ย่าตายายเห็นคุณค่าประโยชน์ที่ได้รับจากการอยู่ด้วยกันมากกว่าหลาน

กล่าวอีกนัยหนึ่งในสถานการณ์ของการอยู่ร่วมกัน แต่ละฝ่ายเริ่มเชื่อว่าอีกฝ่ายหนึ่งได้รับผลประโยชน์หลักและเขาให้มากกว่าที่เขาได้รับเป็นการส่วนตัว - พื้นดินอันอุดมสมบูรณ์สำหรับความขัดแย้ง

ข้อโต้แย้งของผู้สูงอายุเกี่ยวกับข้อบกพร่องของการอยู่ร่วมกันในหลายกรณีค่อนข้างจะเปิดเผย และเมื่อพบว่าตนเองอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ บางคนมักจะทบทวนมุมมองของตนใหม่ เป็นที่ชัดเจนว่าการอยู่ร่วมกันสำหรับผู้สูงอายุนั้นสะดวกสบายมากกว่าสำหรับคนหนุ่มสาว: ในกรณีนี้ตามกฎแล้วไม่พบสิ่งที่ดีสำหรับตัวเองและรักษามุมมองเดิมเกี่ยวกับข้อดีและข้อเสียของสิ่งนี้ แบบจำลองชีวิต

ข้อมูลอื่นสนับสนุนสมมติฐานว่าการอยู่ร่วมกันเป็นประโยชน์ต่อผู้สูงอายุมากกว่า เมื่อถูกถามโดยตรงเกี่ยวกับเรื่องนี้ 33% ของปู่ย่าตายายแสดงความปรารถนาที่จะอยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับหลานของพวกเขา ในขณะที่มีเพียง 18% ของผู้ตอบแบบสอบถามเท่านั้นที่สังเกตเห็นความปรารถนาดังกล่าวในหมู่ลูกหลาน (57% ของปู่ย่าตายายและ 65% ของหลานชอบที่จะแยกกันอยู่ ). นอกจากนี้ปู่ย่าตายายที่อาศัยอยู่กับหลานของพวกเขามักจะชอบที่จะรักษาสถานะนี้ไว้

เหตุผลหลักที่สนับสนุนการอยู่ร่วมกันคือการขาดความพอเพียงทางร่างกาย จิตใจ และการดำรงอยู่ของผู้สูงอายุ การพึ่งพาสมาชิกในครอบครัวที่อายุน้อยกว่า ต่อจากคำตอบของผู้ตอบในคำถามเปิด ซึ่งเห็นด้านบวกของการอยู่ร่วมกันในผู้สูงอายุ ผู้ตอบแบบสอบถามกล่าวถึงความต้องการของคนชราในการดูแล (12%) สำหรับการเอาใจใส่และการสื่อสาร ซึ่งจะช่วยบรรเทาความรู้สึกเหงา (11%) นำความสุขมาสู่ชีวิตและให้ความหมาย (5%)

แต่นอกจากการตระหนักถึงความสำคัญของการอยู่ร่วมกับผู้สูงอายุแล้ว ยังมีแนวโน้มที่ชัดเจนในเรื่องการพึ่งพาตนเอง ทั้งคนเฒ่าและคนหนุ่มสาวมักไม่ค่อยแสดงความปรารถนาที่จะอยู่ใต้หลังคาเดียวกัน - ทั้งคู่พูดกันค่อนข้างมากเกี่ยวกับข้อเสียของการอยู่ร่วมกันของทั้งสองฝ่ายและในหมู่ผู้ที่อยู่ด้วยกันทั้งคนชราและหลานก็อยากจะ ทิ้งไว้ในเกือบครึ่งหนึ่งของกรณี

ความปรารถนาที่จะแยกจากกันไม่ควรนำมาซึ่งเป็นผลมาจากความซับซ้อนของการปฏิสัมพันธ์ระหว่างรุ่น สามในสี่ของผู้ตอบแบบสอบถามที่มีหลานบอกว่าพวกเขาเข้ากันได้ง่าย และน้อยกว่าหนึ่งในห้าบอกว่ายากที่จะทำเช่นนั้น ปัญหาค่อนข้างจะอยู่ที่อื่น - ในความไม่เต็มใจของความยากลำบากที่เกิดขึ้นเมื่อผู้คนที่มีนิสัยทัศนคติและวิถีชีวิตต่างกันมาบรรจบกันในอพาร์ตเมนต์เล็ก ๆ แห่งหนึ่งและในครอบครัวเดียวกัน บรรดาผู้ที่เชื่อว่าการอยู่ร่วมกับลูกและหลานทำให้เกิดสิ่งเลวร้ายมากขึ้นแก่ผู้สูงอายุ (จำไว้ว่า 40% ในกลุ่มตัวอย่าง) พูดถึงความแตกต่างระหว่างความสนใจและมุมมองของ "พ่อและลูก" (8%) เกี่ยวกับความแตกต่าง ในไลฟ์สไตล์ (8%)

หลายคนชี้ให้เห็นว่าเมื่ออยู่ด้วยกัน แต่ละรุ่นพยายามที่จะกำหนดกฎเกณฑ์ของตนเองในอีกกลุ่มหนึ่ง (5%) และด้วยเหตุนี้ การทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งเกิดขึ้นจากศูนย์ (6%)

ผู้เข้าร่วมการสำรวจบางคนเน้นว่าการอยู่ร่วมกันทำให้ผู้สูงอายุมีความกังวลและปัญหามากขึ้น (4%)

การอยู่ร่วมกันทำให้เกิดความขัดแย้งขึ้นจริง ๆ แต่ละฝ่ายเริ่มเชื่อว่าพวกเขาให้มาก แต่ได้รับเพียงเล็กน้อย ในบริบทนี้ ความปรารถนาในการปกครองตนเองคือความปรารถนาที่จะลดความขัดแย้งภายในครอบครัวด้วยการจำกัดการติดต่อและจุดติดต่อ การตั้งค่าสำหรับการสื่อสารที่ปราศจากความขัดแย้งมากที่สุดระหว่างคนแก่และคนหนุ่มสาว ด้วยความไม่เต็มใจที่จะ "คุ้นเคย" ซึ่งกันและกันและเสียสละความสะดวกสบายเพื่อเห็นแก่การอยู่ด้วยกัน สมควรได้รับความสนใจเป็นพิเศษ

เป็นสิ่งสำคัญเช่นกันที่ผู้สูงอายุต้องการชีวิตร่วมกันและการติดต่ออย่างใกล้ชิดระหว่างรุ่นไม่มากไปกว่าคนหนุ่มสาว และคนหนุ่มสาวก็ต้องการไม่น้อยไปกว่า "บรรพบุรุษ" ของพวกเขามากนัก จากนี้ไป โดยวิธีการที่ไม่เคย (และไม่ใช่ในกรณีส่วนใหญ่) ในวัยชราเป็นความหมายของชีวิตที่เห็นในเด็กและหลานเท่านั้น ผู้ตอบแบบสอบถามหลายคนกล่าวว่าผู้สูงอายุเป็นคนที่พึ่งตนเองได้อย่างสมบูรณ์ด้วยวิถีชีวิต ความสนใจ ค่านิยมและแผนของตนเอง

อี. วอค 2005.

ผู้สูงอายุส่วนใหญ่มีความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนและหลากหลายกับครอบครัว ในสังคมสมัยใหม่ ความรับผิดชอบของผู้สูงอายุจะกลายเป็นเรื่องเป็นทางการ เป็นพิธีกรรม และไม่เป็นการส่วนตัว เมื่อพิจารณาถึงครอบครัวสมัยใหม่ในสังคมของเรา M.D. Alexandrova (1974) ชี้ให้เห็นว่าคนเฒ่า-พ่อของครอบครัวไม่ได้มีบทบาทแบบเดียวกัน และรุ่นน้องไม่ต้องการการสนับสนุนจากคนเฒ่า ในขณะเดียวกัน อุดมคติของการดำรงอยู่ของผู้สูงอายุคือความสัมพันธ์ทางสังคมที่ใกล้ชิดกับระดับความเป็นอิสระที่สูงเพียงพอ กล่าวคือ การผสมผสานที่มีเหตุผลของการดูแลครอบครัวและความเป็นอิสระส่วนบุคคล ดังนั้นสำหรับปู่ย่าตายายหลายคนมิตรภาพที่แน่นแฟ้นกลายเป็นความรักและความเสน่หาที่ใกล้ชิดจึงเกิดขึ้นกับหลานของพวกเขา ปู่ย่าตายายหลายคนในกรณีของการหย่าร้างหรือปัญหาอื่น ๆ กลายเป็น "พ่อแม่ตัวแทน" สำหรับหลานของพวกเขาโดยรับผิดชอบอย่างเต็มที่ในการเลี้ยงดู อย่างไรก็ตาม ตาม 59% ของคู่สมรสที่อายุน้อยควรควบคุมระดับการมีส่วนร่วมของผู้ปกครอง (ปู่ย่าตายาย) เช่น ผู้ปกครองควรช่วยเหลือตามคำขอของคู่สมรสเท่านั้น และ 14.5% ของผู้ตอบแบบสอบถามเชื่อว่าความช่วยเหลือเป็นไปได้เฉพาะในกรณีที่ร้ายแรงหรือไม่ควรมีเลย (O. B. Berezina, 2010) แพทย์อายุรศาสตร์ Samara เปิดเผยข้อเท็จจริงที่น่าสนใจ: สถานะสุขภาพของผู้สูงอายุที่อาศัยอยู่แยกจากกันและอยู่คนเดียว แต่ไม่ไกลจากญาติ (ในหมู่บ้านเดียวกัน) นั้นดีกว่าของผู้รับบำนาญตามอายุที่อาศัยอยู่ในครอบครัวของลูก ดังนั้นตามแพทย์อายุรศาสตร์ ผู้สูงอายุควรดูแลตัวเองให้นานที่สุดและแยกกันอยู่ อย่างไรก็ตาม ในท้ายที่สุด มีช่วงเวลาที่ผู้เฒ่าไม่สามารถสนองความต้องการของเขาได้ - ความเสื่อมทางร่างกายและจิตใจทำให้เขาต้องพึ่งพาผู้อื่นโดยสิ้นเชิง จากการศึกษาพบว่า 80% ของผู้ที่มีอายุ 75 ปีขึ้นไปไม่สามารถทำได้โดยปราศจากความช่วยเหลือจากภายนอก (V. Sokolov, 2002)

มีคนแนะนำว่าพ่อแม่ของพ่อแม่ของพ่อแม่ของพ่อแม่ของพ่อแม่มักมีบทบาทเชิงสัญลักษณ์สี่ประการ (Bengson, 1985)

การมีอยู่.บางครั้งปู่ย่าตายายบอกว่าสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับลูกหลานคือการมีอยู่ของพวกเขาเท่านั้น มันทำหน้าที่เป็นยากล่อมประสาทเมื่อมีภัยคุกคามจากการล่มสลายของครอบครัวหรือภัยพิบัติภายนอก ปู่ย่าตายายเป็นสัญลักษณ์ของความมั่นคงสำหรับทั้งหลานและผู้ปกครอง ในบางกรณีพวกเขาสามารถเป็นอุปสรรคต่อการเลิกราในครอบครัวได้

ครอบครัวพิทักษ์ชาติ. ปู่ย่าตายายบางคนรายงานว่าหน้าที่หลักของพวกเขาคือการอยู่เคียงข้างลูกหลานในยามวิกฤต ในช่วงเวลาดังกล่าว พวกเขามักจะก้าวไปไกลกว่าการมีอยู่และก้าวไปสู่ความเป็นผู้นำที่กระตือรือร้นของลูกหลานของพวกเขา

อนุญาโตตุลาการ.ปู่ย่าตายายบางคนมองว่าบทบาทของพวกเขาคือการเจรจาต่อรองและประนีประนอมค่านิยมของครอบครัว รักษาความสมบูรณ์ของครอบครัว และช่วยรักษาสายสัมพันธ์ระหว่างรุ่นในช่วงเวลาที่เกิดความขัดแย้ง แม้ว่าคนรุ่นต่างรุ่นมักจะมีค่านิยมต่างกัน แต่ปู่ย่าตายายบางคนพบว่าการแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างลูกที่โตแล้วกับหลานนั้นง่ายกว่าเพราะพวกเขามีประสบการณ์มากกว่า นอกจากนี้ยังสามารถมองความขัดแย้งจากภายนอกได้อีกด้วย

การเก็บรักษาประวัติครอบครัวปู่ย่าตายายสามารถสร้างความรู้สึกของความต่อเนื่องของครอบครัวและความสามัคคีโดยส่งต่อมรดกและประเพณีของครอบครัวให้ลูกหลานของพวกเขา

จี. เคร็ก, ดี. บอคคุม, 2547 หน้า 700.

ความสัมพันธ์ระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามีประสบการณ์ชีวิตแสดงให้เห็นว่าในครอบครัวขยาย คือ เมื่อคู่บ่าวสาวอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของคู่สมรสคนหนึ่ง ความสัมพันธ์ระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามี แต่ลูกสะใภ้กับ แม่บุญธรรมกลายเป็นเรื่องยากเป็นพิเศษ นี่เป็นหนึ่งในบทพูดทั่วไปในหัวข้อนี้: โซยา อายุ 26 ปี นักเศรษฐศาสตร์ด้านการศึกษา: “แม่สามีของฉันมักจะรบกวนความสัมพันธ์ของฉันกับสามี ในความเห็นของเธอ ฉันทำทุกอย่างที่ “ผิด”! ฉันทำอาหารไม่เก่ง ไม่รู้จะดูแลบ้านอย่างไร ฉันสนใจสามีเพียงเล็กน้อย เมื่อเร็ว ๆ นี้เธอบอกว่าเธอต้องการให้ฉันและลูกสาวออกจากอพาร์ตเมนต์ ... เราย้ายไปอยู่กับพ่อแม่และสามีของฉันอยู่กับแม่ของเขา เมื่อฉันแต่งงาน ฉันคิดว่าฉันจะอยู่ข้างหลังสามีเหมือนอยู่หลังกำแพงหิน แต่เขาไม่ได้ปกป้องฉันด้วยซ้ำ! สามีของฉันทรยศฉันและลูกของเขา! ตอนนี้ฉันกำลังสูญเสีย ... ฉันรู้สึกเหงาชะมัด ... ความรู้สึกทั้งหมดที่มีต่อสามีของฉันสับสน ... ฉันไม่รู้ว่าเราจะอยู่ต่อไปได้อย่างไร ... "

ความขัดแย้งเหล่านี้ในหลายกรณีทำลายครอบครัว ตัวอย่างเช่น ในอิตาลี การหย่าร้างหนึ่งในสามเกิดขึ้นด้วยเหตุนี้ การศึกษาปัญหานี้โดย T. V. Andreeva และ L. N. Savina (2000) แสดงให้เห็นว่าลูกสะใภ้มากกว่าครึ่งหนึ่งมองว่าแม่สามีเป็นคนแปลกหน้า 83% ของลูกสะใภ้ถือว่าแม่สามีเป็นเผด็จการ 70% ไม่ตอบสนองและคาดหวังการเสียสละจากเธอมากขึ้น ลูกสะใภ้อยากเห็นแม่ผัว อ่อนน้อมถ่อมตน ถ่อมตน จริงใจ ไม่แยแส เป็นไปได้ว่าความคาดหวังในการแสดงออกที่ยอดเยี่ยมของคุณสมบัติเหล่านี้นำไปสู่การประเมินที่ไม่เพียงพอโดยแม่สามี

“ฉันอายุยี่สิบปี ฉันอาจจะแต่งงานในไม่ช้า - Natasha S. จาก Astrakhan เขียนถึงนิตยสาร Peasant Woman - จากประสบการณ์ของลูกสะใภ้สามคนของแม่ ฉันตัดสินใจสร้างกฎเกณฑ์สำหรับลูกสะใภ้ในอนาคต

1. ฉันจะปฏิบัติต่อแม่สามีด้วยความเคารพ ฉันจะเอาใจใส่และใจดีเสมอ แม้ว่าฉันรู้ว่าเธอไม่ต้องการรับฉันเป็นลูกสะใภ้ ไม่ใช่ความผิดของเธอที่ลูกชายของเธอไม่ตกหลุมรักคนที่เธอฝันถึง

2. ฉันจะไม่พูดไม่ดีเกี่ยวกับแม่สามีของฉันกับคนอื่นโดยเฉพาะกับสามีของฉันเพื่อไม่ให้ทำร้ายจิตใจโดยรู้ว่าแม่ของเขาเป็นที่รักของเขาเช่นเดียวกับแม่ของฉัน

3. ฉันจะยินดีอย่างจริงใจถ้าเธอสอนบางอย่างที่ฉันยังไม่รู้

4. ข้าพเจ้าจะไม่โอ้อวดถึงความเหนือกว่าในด้านการศึกษา ฉันจะพยายามมอบให้เธอในนามของความสุขในครอบครัวและความสงบสุขเนื่องจากเธอวัยกลางคนและสุขภาพที่ดี

5. ฉันจะไม่เรียกร้องความช่วยเหลือทางการเงินและจะไม่ตระหนี่ด้วยความกตัญญูถ้าแม่สามีของฉันช่วยในทุกวิถีทางที่เธอทำได้

6. ฉันจะไม่ตำหนิแม่สามีของฉันหากแม่ของฉัน "ให้มากขึ้น", "ทำได้ดีกว่า" ตัวฉันเองจะให้ของขวัญกับแม่สามีและแม่ของฉันอย่างเท่าเทียมกัน

7. ฉันจะเชื่อแม่สามีของลูกเหมือนแม่สามี

8. หากความสัมพันธ์ระหว่างฉันกับสามีเริ่มแย่ลง ฉันจะไม่โทษแม่ของเขาในเรื่องนี้ ฉันจะไม่หนีไปบ้านพ่อ ไปหาแม่ แต่ฉันจะไปหาแม่สามีเพื่อขอคำแนะนำ เธอจะซาบซึ้งและจะพยายามแนะนำลูกชายของเธอหากจำเป็น”

วี. ที. ลิซอฟสกี, 2529 หน้า 166.

สามีถือว่าแม่ของเขาต้องพึ่งพาอาศัยและเห็นแก่ผู้อื่นมากกว่าภรรยาของเขา โดยทั่วไปแล้ว ไม่น่าแปลกใจเลย ตำแหน่งของสามีและภรรยาต่างกัน ลูกชายประเมินแม่ของเขาเกี่ยวกับตัวเองและลูกสะใภ้ - เกี่ยวกับลูก ๆ ของเธอและทัศนคตินี้ไม่เหมาะกับเธอเสมอไป

สาเหตุของความสัมพันธ์ที่ไม่เอื้ออำนวยคือ: ความไม่พอใจของแม่สามีกับการเลือกลูกชายของเธอ, วิธีการของครอบครัวและมุมมองชีวิตที่แตกต่างกัน, ความรักที่แม่มีต่อลูกชายมากเกินไปและการแทรกแซงกิจการของคู่สมรส, ส่วนตัว คุณสมบัติของแม่ยาย (เผด็จการ, ความสำคัญ) และลูกสะใภ้ (ความงี่เง่า, การปฏิเสธ), การขาดความช่วยเหลือที่จำเป็นและความสัมพันธ์กับลูกหลาน

ลูกชายยังสามารถ "ทุ่มเท" ให้กับความรักต่อภรรยาของเขาโดยทำลายความสัมพันธ์ที่พัฒนาขึ้นก่อนหน้านี้ระหว่างเขากับแม่ของเขา ละเมิดสิทธิของเธอที่จะเป็นนายหญิงในบ้านของเธอเองทันใดนั้นก็ขาดความอบอุ่นจากลูกชายที่เธอให้ชีวิตเธอแม่เห็นสาเหตุของการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดนี้ไม่ใช่ในตัวลูกชายของเธอ แต่ในลูกสาวของเธอ -กฎ. จึงเป็นปฏิปักษ์ต่อเธอ

ในกรณีที่มีความขัดแย้งระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามี สามี-ลูกชายพบว่าตัวเองอยู่ในตำแหน่งที่ยากลำบากที่สุด (ราวกับอยู่ระหว่างหินโม่สองก้อน) ตำแหน่งที่เหมาะสมที่สุดของเขาคือเล่นบทบาทของ "ผู้สร้างสันติ" "บัฟเฟอร์" เมื่อผู้ชายคนหนึ่งโดยไม่ถอนตัวจากความสัมพันธ์ไม่เข้าข้างฟังการตำหนิและการเรียกร้องของแต่ละคนและไม่สื่อถึงฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง ' ความคิดเห็นอื่น ๆ.

ในสถานการณ์เช่นนี้ ลูกสะใภ้ต้องอดทน บางทีในอีกไม่กี่ปีข้างหน้าเมื่อการสืบพันธุ์ของแม่สามีค่อยๆเริ่ม "ผล็อยหลับไป" ภูมิหลังของฮอร์โมนของเธอก็เปลี่ยนไป ความหึงหวงสำหรับลูกสะใภ้เพราะลูกชายของเธอจะหายไปความสงบสุขจะมาถึงและ แม่บุญธรรมจะช่วยเลี้ยงหลาน อย่างไรก็ตาม เป็นการดีที่สุดสำหรับคนหนุ่มสาวที่จะแยกจากพ่อแม่

เวที. ความมั่นคงหรือการเลี้ยงดูบุตร

เวที. การสร้างครอบครัว

งานหลักคือการปรับตัวของคู่สมรสให้เข้ากับบทบาทของพ่อแม่การปรับโครงสร้างความสัมพันธ์ในครอบครัวโดยคำนึงถึงความต้องการของทารกและเด็กก่อนวัยเรียน

งานของคู่สมรสคือการเลี้ยงดูเด็กก่อนวัยเรียนและวัยรุ่นเตรียมความพร้อมสำหรับชีวิตอิสระ

จุดเริ่มต้นของมันคือการจากไปของลูกคนสุดท้ายจากบ้านของผู้ปกครอง และจุดสิ้นสุดคือการตายของคู่สมรสคนหนึ่ง ในวันนี้ ครอบครัวนี้สิ้นสุดวงจรชีวิต

โดยธรรมชาติแล้ว คำอธิบายของเวทีเป็นเพียงแผนภาพ เนื่องจากการแยกกันอยู่ในครอบครัวลูกคนเดียวเท่านั้น ในที่ที่มีเด็กสองคนขึ้นไป ขั้นตอนจะทับซ้อนกัน

V.A. Sysenkoจัดกลุ่มการแต่งงานทั้งหมดดังนี้:

1. เด็กมาก: ตั้งแต่ 0 ถึง 4 ปี

2. อายุน้อย : 5-9 ปี

3. ขนาดกลาง อายุ 10-19 ปี

4. ผู้สูงอายุ 20 ปีขึ้นไป

การแต่งงานในวัยหนุ่มสาวมักมีลักษณะเฉพาะโดยการเข้าสู่โลกของกันและกัน การกระจายงานและความรับผิดชอบในครอบครัว การแก้ปัญหาทางการเงิน ที่อยู่อาศัย และปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการจัดการครัวเรือนทั่วไปและชีวิตประจำวัน เข้าสู่บทบาทของสามี และภรรยาที่เติบโตขึ้นมา ชีวิตแต่งงานช่วงนี้เป็นช่วงที่ยากและอันตรายที่สุดในแง่ของความมั่นคงในครอบครัว

การแต่งงานในวัยหนุ่มสาวมีปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการเกิดและการเลี้ยงดูบุตร ความตึงเครียดในงบประมาณด้านเวลา การจำกัดการพักผ่อนที่คมชัด ความเหนื่อยล้าทางร่างกายและประสาทเพิ่มขึ้น ทั้งหมดนี้ซ้อนทับกับความรักและการก่อตัวของมิตรภาพในชีวิตสมรส

ในแง่จิตวิทยา สาระสำคัญของสองขั้นตอนนี้จะลดลงเป็นกระบวนการที่ซับซ้อนและหลากหลายในการปรับตัวของคู่สมรสให้เข้าหากันและดำเนินชีวิตร่วมกัน เป็นที่ทราบกันดีว่าการหย่าร้าง 65% เกิดขึ้นในช่วง 10 ปีแรกของการแต่งงาน และตามการจำแนกประเภทของ V. A. Sysenko นี่เป็นเรื่องปกติสำหรับการแต่งงานที่ "อายุน้อยมาก"

ดังนั้นการปรับตัวของคู่สมรสในแง่ศีลธรรมจึงมีความสำคัญเป็นพิเศษ ซึ่งเกี่ยวข้องกับการอภิปรายและความเข้าใจในการกระทำร่วมกันของคู่สมรสในแง่ของ "เพื่อครอบครัว - ต่อครอบครัว" ตลอดจนการผสานสองอย่างสอดคล้องและเด็ดเดี่ยว " ฉัน" กลายเป็น "เรา" หนึ่งเดียว ผสานเข้ากับการปรับปรุงคุณภาพ "เรา "ได้ประโยชน์จาก "ตัวฉัน" แต่ละตัว

วิกฤตชีวิตครอบครัว E. G. Eidemiller เชื่อว่าสิ่งที่เรียกว่า “แรงกดดันเชิงบรรทัดฐาน” ได้ผ่านพ้นช่วงต่างๆ ของชีวิต กล่าวคือ ความยากลำบากตามปกติที่ทุกครอบครัวประสบในรูปแบบเฉียบพลันเช่นงานของการปรับตัวร่วมกันการสร้างความสัมพันธ์กับญาติการเลี้ยงดูและการดูแลเด็กการดูแลทำความสะอาด การรวมกันของปัญหาเหล่านี้ในบางจุดในวงจรชีวิตนำไปสู่วิกฤตการณ์ในครอบครัว สิ่งที่น่าสนใจอย่างไม่ต้องสงสัยคือการศึกษาของนักวิทยาศาสตร์ชาวเช็กที่ได้กำหนดช่วงเวลา "วิกฤต" สองครั้งในชีวิตครอบครัว

แต่. ระหว่างปีที่ 3 ถึง 7 ของการพัฒนาครอบครัว

ช่วงเวลาวิกฤติจะรุนแรงที่สุดในช่วงเวลาระหว่างปีที่ 4 และ 6 บทบาทนำมีบทบาทโดยการเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ทางอารมณ์, การเพิ่มจำนวนของสถานการณ์ความขัดแย้ง, ความตึงเครียดที่เพิ่มขึ้น (เป็นอาการของความยากลำบากในการปรับโครงสร้างความสัมพันธ์ทางอารมณ์ระหว่างคู่สมรส, ภาพสะท้อนของปัญหาในครอบครัวและปัญหาอื่น ๆ )

ข. ระหว่างปี 17-25 ปี

บทบาทนำคือการเติบโตของการร้องเรียนเกี่ยวกับร่างกาย, ความวิตกกังวล, ความว่างเปล่าของชีวิตที่เกี่ยวข้องกับการแยกเด็กออกจากครอบครัว

การระบุช่วงวิกฤตในชีวิตของครอบครัวเป็นสิ่งสำคัญ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง เพื่อป้องกันไม่ให้เกิดวิกฤต

อินเทอร์เน็ตและสื่อเต็มไปด้วยรูปภาพของคู่รักหนุ่มสาวและคู่รักที่สวยงาม แต่คู่รักสูงอายุที่รักกันมานานกว่า 50 ปีล่ะ? ช่างภาพ Lauren Fleishman สร้างสรรค์ภาพถ่ายคู่ที่อ่อนโยนของคู่รักซึ่งความรักซึ่งกันและกันได้ลดน้อยลงไปเป็นเวลาครึ่งศตวรรษ และเรียกชุดภาพถ่ายที่น่าประทับใจว่า "คู่รัก" ในขั้นต้น ช่างภาพวางแผนที่จะถ่ายภาพคู่ 50 คู่ แต่โปรเจ็กต์ได้รับแรงผลักดัน และจบลงด้วยการถ่ายภาพมากกว่าร้อยช็อต

Eugene และ Lyubov Kisin

"เราพบกันที่งานเต้นรำในเดือนมกราคม พ.ศ. 2481 เพื่อนของฉันชวนฉันไปงานเลี้ยงโดยบอกว่าจะมีสาวสวยหลายคน อย่างแรก นักเรียนนายร้อยสวมรองเท้าสูงเดินเข้ามาหาเธอ แต่เธอปฏิเสธเขา จากนั้นฉันก็กล้าเดินเข้ามาหาเธอด้วย เธอและเธอตกลงที่จะพบฉัน ฉันไม่รู้ว่าอะไรดึงดูดใจเธอมากกว่ากัน ใบหน้าหรือเครื่องแบบของฉัน”

Yakov และ Maria Shapirshtein

“ความลับของความรักคืออะไร ความลับก็คือความลับ ฉันไม่เปิดเผยความลับของฉันหรอก!”

โมเสสและเทสซี่ รูบินสไตน์

"ทุกวันที่ภรรยาแสดงความรักต่อฉัน เธอพูดว่า 'ฉันบอกคุณหรือยังว่าวันนี้ฉันรักคุณมากแค่ไหน'"

Leon และ Harriette Bolotin

“ฉันรู้เสมอว่ามันจะเป็นแฮเรียต”

จอห์นและเชอร์มา แคมป์เบลล์

“เมื่อความสัมพันธ์ของคุณเพิ่งเริ่มต้น คุณคิดว่ามันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะรักกันมากขึ้น แต่ความรักก็เติบโตขึ้น เหมือนกับโลกภายในของคุณ ตอนนี้ ฉันสามารถพูดได้ว่าฉันรักเขามากขึ้นไปอีก ฉันไม่สามารถจินตนาการถึงชีวิตของฉันได้เลย ไม่มีเขา"

โจเซฟและโดโรธี โบโลติน

“ฉันไม่เคยคิดถึงเขาในแง่ของอายุเรา ฉันคิดในแง่ของปีดีๆ ที่เรามีร่วมกัน ความรักที่ร้อนแรงไม่คงอยู่ตลอดไป ฉันว่าเรายังคงรักกันอยู่” มันคือความสนใจและสิ่งที่ดีเล็ก ๆ น้อย ๆ เขาเป็นคนที่น่าทึ่ง "

Fred และ Fran Futterman

“คุณต้องจำไว้ว่ามีเวลาต่างกัน เราพบกันในปี 1939 และไม่มีเงิน กลุ่มของเราพบกันที่ห้องใต้ดินของ Betty เพื่อนของเราเสมอ เรานั่งอยู่ที่นั่นและมีความสุขที่ได้อยู่ด้วยกัน”

Eitig และ Golda Pollack

“เรารู้จักกันก่อนสงคราม แต่เราไม่เคยคุยกัน เขาอยู่กับผู้หญิงคนอื่นเพราะเขาอายุมากกว่าฉันมาก เมื่อเรากลับมาจากสงคราม เขาไปที่บ้านพี่สาวของฉัน และฉันอาศัยอยู่กับเธอ ในเดือนสิงหาคมปีค.ศ. ปีนี้เราฉลองครบรอบแต่งงาน 63 ปี ฉันว่าความรักค่อยๆ มา ไม่ใช่ในทันที เรายังเด็กและเขาแก่กว่า แต่ฉันชอบเขา”

เจคและแมรี่ เจคอบส์

"เจคพูดกับฉันว่า 'มีโอกาสให้ฉันแต่งงานกับคุณไหม' และฉันก็พูดว่า “อาจจะ แต่ไม่น่าจะเป็นไปได้!” เขารู้ว่าฉันแทบจะไม่มีวันแต่งงานกับเขา ดังนั้น เมื่อเขากลับบ้านที่ตรินิแดด พ่อและแม่ของฉันก็ถอนหายใจอย่างโล่งอก แต่เขาเขียนถึงฉันว่า: "ฉันคิดว่าฉันสามารถกลับไปอังกฤษได้"

Gino และ Angie Terranova

“เธอไม่คิดจะแก่จริง ๆ หรอก อย่างแรกเลย คุณแก่ไปด้วยกัน และเมื่อคุณเห็นคน ๆ หนึ่งตลอดเวลา คุณจะไม่สังเกตเห็นความเปลี่ยนแปลงมากนัก ฉันไม่คิดว่าฉันแต่งงานกับชายชรา และฉันหวังว่าเขาจะรู้สึกแบบเดียวกัน”

Jin Ling Chen และ Lai Mei Chen

“เราเจอกันตอนที่เราอาศัยอยู่ที่ประเทศจีน ฉันไปเที่ยวพักผ่อนที่เมืองอื่นและได้เจอกันสามวัน เราอยู่ห่างไกลกันมาก และเมื่อฉันกลับบ้าน เราก็เริ่มเขียนจดหมายหากัน เราเขียนจดหมายถึงกัน จดหมายทุกสัปดาห์ แต่ส่งมาให้เราประมาณยี่สิบวัน ต่อเนื่องไปห้าปี”

Aldo และ Maria de Spagnolis

“ตอนที่ฉันเห็นเธอครั้งแรก เธออายุ 14 ปี ส่วนฉันอายุ 22 ปี คุณมีข้อกังวลบ้างไหมว่าเธอเด็กเกินไปสำหรับฉัน ไม่สิ ตอนนี้ฉันยังดูเหมือนเด็กน้อยอยู่เลย! ใช่ ตอนนี้ฉันยังเด็กอยู่เลย”

บางคนยังสงสัยเกี่ยวกับความคิดที่จะใช้ชีวิตกับคนๆ เดียวตลอดชีวิต พวกเขาพูดว่า "เวลาผ่านไป ความรู้สึกเย็นลง ... " อย่างไรก็ตาม ตัวอย่างของผู้ที่ให้คุณค่ากับการแต่งงานของพวกเขาอย่างแท้จริงกลับพิสูจน์ตรงกันข้าม - ความรักไม่แก่ชรา นอกจากนี้ยังให้พลังในการคงความอ่อนเยาว์ในจิตใจในทุกช่วงวัย ภาพถ่ายคู่รักที่มีอายุมากกว่าเหล่านี้เป็นแรงบันดาลใจที่แท้จริงสำหรับทุกคนที่เชื่อในความรัก

15 รูปถ่าย

1. คู่สามีภรรยาสูงอายุจากหมู่บ้าน Khalilovo รัสเซียซึ่งตั้งอยู่ในภูมิภาค Orenburg: 65 ปีแห่งการแต่งงานที่มีความสุข และมองไปที่ใบหน้าของพวกเขา พวกเขายังคงรักกัน
2. พวกเขาไม่สนใจความคิดเห็นของคนอื่น พวกเขาสนุกกับชีวิตแม้จะอายุมากแล้ว 3. ไปที่ร้านเพื่อซื้อของ ทำไมจะไม่ล่ะ? ท้ายที่สุดซูเปอร์มาร์เก็ตก็น่าเบื่อ
4. ยากที่จะดูรูปนี้โดยไม่ร้องไห้ กันจนจบ. 5. เยาวชนคือสภาวะของจิตใจ ไม่ใช่อายุทางสรีรวิทยาของคุณ ใครบอกว่าคุณเล่นเป็นคนโง่ตอนอายุ 80 ไม่ได้?
6. คำจารึกบนเสื้อยืดของเขา: "ถ้าฉันหลงทาง - กลับไปหาเจน" จารึกบนเสื้อยืดของเธอคือ "ฉันชื่อเจน" มันยังคงเพิ่มหมายเลขโทรศัพท์ของเจน 7. ใครบอกว่าคุณต้องเรียนรู้เฉพาะเมื่อคุณยังเด็ก? ไม่เคยสายเกินไปที่จะเรียนรู้สิ่งใหม่
8. การเดินทางไม่เป็นไปตามแผน แต่ประกันจะคุ้มครองทุกอย่าง 9. วิธีเล่นตลกผู้หญิงแบบ win-win อย่างไรก็ตาม ความเข้าใจผิดๆ ที่ว่าคนในบ้านพักคนชราใช้ชีวิตอย่างสิ้นหวัง ในขณะที่พนักงานของหอพักเพื่อการดูแลญาติ (http://pansionat-zabota24.ru/otzyvy/) กล่าวว่า บรรยากาศที่ผ่อนคลายและร่าเริงแม้กระทั่งอยู่ในบ้านพักคนชราที่ดีพร้อมมุกตลกและการพักผ่อนที่น่ารื่นรมย์
10. ถ่ายรูปคู่ระหว่างรออาหารเย็น อาชีพลูกๆจะมีใครว่าไหม? อืม.
11. วิธีดั้งเดิมในการฉลองวันครบรอบแต่งงาน 50 ปี โซฟา เบียร์ และเอทีวี มีอะไรอีกบ้างที่จำเป็น?