Pravi, da ljubi in živi z drugo. Enega ljubim - z drugim živim. Kako živeti? Kaj storiti? Kaj naj naredim? Poiščite prave motive

Televizijski voditelj, pisatelj in voditelj priljubljenih psiholoških treningov in spletnih seminarjev Pavel Rakov v svoji knjigi "Mama tega ne more naučiti" podaja zgodbe treh svojih pacientov, ujetih v ljubezenski trikotnik.

Razmislite o situaciji, ko živite z moškim, s katerim se zdi, da je vse v redu. Stabilnost, normalni odnosi, blaginja. In potem nekega dne srečaš osebo in nenadoma se do njega razplamti fantastična strast!

Po opažanjih Pavla Rakova se je v podobnih okoliščinah znašlo veliko žensk. Vse jih muči vprašanje: kaj naj storim, če živim z enim, ljubim pa drugega? Nekateri so povedali, da so v mislih razumeli, da nova zveza ne bo vodila v nič dobrega, a si niso mogli pomagati, tako zelo so jih občutki prevzeli.

Ugotovimo, kako so se avtorjeve junakinje - Irina, Inna in Alena - rešile iz mrež grešne ljubezni. Situacije junakinj so podobne: ne ljubijo svojih mož in želijo biti s svojimi ljubimci. Ugotovimo, zakaj se takšni konflikti dogajajo tudi v navidezno uspešnih družinah?

Fotografija Getty Images

Zgodba ena

Tip: "Pobegli Moldavec"

Irina: "Sovražim svojega moža ali Kako izbrati med ljubimcem in otrokom?"

Irina je iz Moldavije, poročena, a pred kratkim, ko je prispela v Moskvo, je srečala moškega, v katerega se je zelo zaljubila. Posledično je Irina zapustila moža, da bi živela pri prijateljici, vendar je mož ni pustil pri miru in ji zagrozil: "Če ni moje, boš ti nekdo drug!" Imata skupnega otroka, ki za zdaj ostaja pri očetu v Moldaviji. Novi fant se še ni vmešal v njun družinski odnos, od nje zahteva, da se odloči, s kom bo živela.

Tako je Irina pred dilemo: zaljubila se je v moškega iz drugega mesta, sina je zapustila z možem. Zdaj bomo videli, kako bo izbirala med sinom in ljubljenim.

Novi fant postavi Iri ultimat: "Če se zdaj ne odločiš, s kom boš ostal, se bova morala raziti." Ženska zagotavlja svojemu ljubimcu, da se bo zagotovo ločila od moža in bo naredila vse, da bosta skupaj. Samo ona mora rešiti problem z otrokom, ker če se loči, ga ne bo mogla vzeti k sebi.

Ljubimec zaključi: »Torej se morate odločiti - ali jaz ali otrok. Ampak ti si še mlada, lahko narediva še enega otroka s tabo. Spoznal boš svojega sina in ga obiskal v Moldaviji.« Toda Irina ponuja drugo možnost: vzeti, bolje rečeno, ugrabiti sina, ga pripeljati v Moskvo in se nato ločiti. Ta načrt mladeniču ni ravno všeč. Razume, da moldavska ženska verjetno ne bo dobila dobro plačane službe v prestolnici, zato se bo zanašala nanj, da bo vzdrževal otroka. Vztraja pri svojem: otroka zaenkrat pusti pri babici (ne pri možu) v Moldaviji, dokler se oba ne postavita na svoje noge. In ko bo zaslužila, bo sina pripeljala v prestolnico. Ženska se nerada strinja, saj res noče sedeti na vratu svojega ljubimca s svojim otrokom.

Irina se je odločila, da mladenič še vedno želi biti z njo, a je hkrati postavil pogoj: najprej se postavi na noge, zasluži denar in šele nato pripelji otroka iz Moldavije in živita skupaj. Irina je verjela in se strinjala. Toda v resnici je ženska naredila dve veliki napaki.

Najprej je izbirala med otrokom in moškim in izbrala slednjega. Vendar sem več kot prepričan, da bo, ko bo ostala v Moskvi, trpela zaradi dejstva, da je njen sin ostal brez matere. Zdaj o tem preprosto ne razmišlja, ker je poleg nje ljubeč moški.

Drugič, Irina je sama izjavila, da bo trdo delala, da bi poskrbela za otroka, namesto da bi to odgovornost preložila na moškega. Tako v moškem vzgaja parazita. Navsezadnje moški potrebuje žensko predvsem zato, da ga motivira za visoke dosežke. Zato bi moral na Irinem mestu reči tole: »Draga, ti boš poskrbel za naju, jaz pa bom naredil vse, da boš zaslužil čim več denarja. Ljubil te bom, navdihoval te bom in z ljubeznijo, kot je moja, lahko premikaš gore!«

Fotografija Getty Images

Zgodba druga

Tip: "Snežna kraljica"

Inna: »Ali je mogoče odpustiti ljubimcu, ki je po razpadu imel veliko drugih žensk?

Inna je bila dvakrat poročena, a oba nista bila iz ljubezni. Na splošno je menila, da ni sposobna močnih čustev in ni razumela, kaj je vsesplošna strast. Toda v drugem zakonu, v ozadju neurejenih odnosov z možem, sem se prvič v življenju nepričakovano zaljubila, tako zelo, da sem izgubila glavo! Zapustila je družino, a se je nova zveza kmalu končala.

Ponudili ji bomo naslednjo situacijo: Inna je po šestih mesecih ločitve spet srečala svojega ljubimca. Oba sta vesela srečanja. Ne skriva pa, da že ima ... dve deklici, a se takoj izgovori, da ju ne ljubi, ampak le spi z njima, Inno pa vseeno pogreša. Želi nadaljevati njuna srečanja. Toda Inna je v zadregi zaradi prisotnosti dveh ljubic.

Na kar gospod odvrne z očitkom, da je imela ona, ko sta se spoznala pred pol leta, moža, torej tudi dva spolna partnerja hkrati. Inna pojasnjuje, da moža ni zapustila, ker ni bila stoodstotno prepričana, da bo ljubimec ostal z njo, in tako se je tudi zgodilo - na koncu sta se razšla.

Ljubimec se opravičuje, da je bil ljubosumen na njenega moža. In zdaj se ji je ista situacija vrnila kot bumerang. Zagotavlja, da se ne maščuje. Ves ta čas je samo trpel in iskal mir v posteljah drugih žensk, saj je vendarle moški! Zadovoljiti mora svoje potrebe. In še vedno ljubi Inno: "Pridi zdaj k meni, draga!" Se strinjate, čeprav je po njegovih zgodbah o varanju z velikim številom žensk ostal neprijeten priokus: »Prebudila sta se zamera in jeza, po drugi strani pa tudi razumevanje, da se je obnašal kot navaden moški.«

Inna verjame, da je njen zmenek z bivšim ljubimcem šel slabo. Želela bi slišati druge besede od osebe, ki ji je bila nekoč draga, na primer, da mu je prav tako dolgčas kot njej in da je to iskreno. Ampak pravzaprav ne razumem, kako lahko ženska, ki ni po izobrazbi psihologinja, loči laž od resnice. No, ali bi ji rekel, da vseh devet let ni spal brez nje, da je trpel - in kako bi razumela, da je to res? Na splošno so ta zaman pričakovanja manifestacije starih občutkov Innina prva napaka.

Druga napaka je, da se strinjate, da greste domov k moškemu, ki je prišel na zmenek po dolgih letih ločenosti brez rož in daril. Svoje vedenje pojasnjuje s tem, da naj bi se želela znova potopiti v ta čustva, tiste občutke, ki so jih imeli. Srečna je, ne potrebuje ničesar drugega in nima nobenih posebnosti v odnosu do svojega gospoda. Čeprav obstaja: priznala mi je, da se je takrat, ko je pristala na zmenek, sama odločila, da bo to njuno zadnje srečanje. Ampak to je samoprevara! Drage dame, se vam pogosto zgodi, da se odločite, da se zadnjič srečate s svojim ljubimcem? In potem - no, pa dajmo še enkrat! In malo kasneje - še en pol-razik!

Poglejmo Innine napake. Z mojega vidika prva točka – moški je prišel brez darila. V nekaj sekundah jo je prepričal, da je šla k njemu domov. Praktično ni prevzel nobene odgovornosti za žensko, ona pa ni branila svojih meja, ni povedala, kaj je treba storiti, da bi bila skupaj. Moški je ženo spet dobil brez vneme in stresa. In niti pomislila ni: morda je bila danes že peta ali deseta po vrsti? In tako kot drugi, ji je povedal o svoji "ljubezni". Inna je najverjetneje samo prevarana. Prevara sebe in moškega – in živi v tej iluziji. Toda dejstvo je, da ne razume jasno, kaj želi od odnosa z moškim. Poleg tega dovoli moškemu, da jo uporablja! In se veselo razdaja. Še več, s tem človeka poslabša.

Uničila ga je! Si je že umazal roke. Nekoga že prizadene, saj so ženske, h katerim hodi, verjetno zaljubljene vanj.

Zato, Inna, najprej si moraš postaviti meje. Ste ženska, ne gumijasta lutka, s katero se lahko ljubite. Imaš dušo, imaš razum. Imate svoje cilje in načrte. Hočeš prihodnost. Kaj, hočeš samo seks? Ste osupli?!

Fotografija Getty Images

Zgodba tretja

Tip: "Izbirčna nevesta"

Alena: "Kako izbrati med ljubeznijo in delom"?

Alena se dobiva z enim mladeničem, v drugega pa je zaljubljena že zelo dolgo, saj se je iz Tjumena preselila v drugo mesto, kamor njen dragi, s katerim sta skupaj že od šole, ne more priti, ker dela po pogodbi. . To stanje traja že devet let. In danes deklica želi ugotoviti, ali naj še naprej hodi z novim fantom ali naj nadaljuje odnos z ljubljeno osebo iz domačega kraja. Ali morda celo najti tretjega kandidata? Kako se bo Alena obnašala v novih predlaganih okoliščinah? Recimo, da je minilo devet let. Alena je prišla na obisk v Tjumen in tam je v kavarni srečala svojega fanta.

Moški priznava, da je še vedno ne more pozabiti in jo pogreša. Resnično obžaluje, da je odšla v Moskvo, in prosi, da se vrne k njemu. Dekle negativno zmajuje z glavo: "Imam delo v prestolnici." In v Tjumenu lahko zasluži le deset do dvajset tisoč rubljev. Človek se čudi: kako je lahko delo pomembnejše od ljubezni? Nato Alena ponudi nasprotno ponudbo: naj se preseli z njo v Moskvo. Ženin nasprotuje: "Običajno ženska sledi moškemu." In obljublja, da ji bo poskrbel, ona pa bo svojo najljubšo stvar počela kot hobi. Konec koncev, upa, ceni svojo zasebnost. »Kaj je zate bolj pomembno – ljubezen ali kariera? Odgovori mi, ti sam trpiš. Zakaj potrebuješ službo? - je vprašal. Toda ženska stoji na tleh in je prepričana, da se rada uresničuje kot posameznik v ustvarjalnosti, in to ravno v Moskvi in ​​ne v Tjumnu, ker rada živi v prestolnici. Poskušata najti kompromis, a zaman: on vztraja pri selitvi, pusti službo, se sklicuje na njena čustva.

Toda ženska je neomajna, noče biti njegova oskrbovanka. In potem moški postavi ultimat: »Ali se preseliš ali pa se zadnjič srečava. Ali je ljubezen ali delo." Alena izbere službo in oni, užaljeni drug drugega, se razidejo.

Bom iskren: Alyonushkino vedenje spremeni normalne moške v izmečke, saj je njena izbira njena kariera, ona sama, njen uspeh. In v tej izbiri ni mesta za moškega. Na to mi je Alena poskušala ugovarjati: »Ne morem izbirati med poklicem in ljubeznijo. Želim si samo moškega, ki bi me razumel in stal ob meni.”

Tu so Alyonushkine ključne besede - »...in bil je poleg mene. V bližini, sem rekel!« Kot to? In da jo moški dojema takšno, kakršna je – raste tako in tako! Noben moški, ki se spoštuje, ne bi želel biti pod žensko. A tudi takšen kandidat zanjo ni primeren, saj zaradi svojega neprimernega vedenjskega vzorca ne bo dovolila, da bi v njeno življenje vstopil uspešen moški.

Usoda se pogosto igra z nami krute igre in nas prisili, da izbiramo med ljubeznijo in dolžnostjo, med željami duše in razumnimi argumenti uma, med neljubljenim možem in ljubljenim moškim. Ženskam, ki se soočijo s takšno življenjsko dilemo, se srce trga na pol. Ena njegova polovica želi ohraniti odnos z možem, s katerim ga vežejo obveznosti, otroci, premoženje, spomini na preteklo ljubezen ter skupne zmage in radosti. In druga trepeta od nove ljubezni do drugega človeka, ki življenje napolni s smislom in upanjem na srečno prihodnost. V glavi se vrti! Komu popustiti? Ljubečemu srcu ali vestnemu umu? Kako se odločiti in kaj storiti, da posledice izbire ne povzročajo neznosnih bolečin?

1. Ugotovite potrebe

Pisna analiza potreb, ki se uresničujejo v zakonu in odnosih z ljubljenim moškim, vam bo pomagala razumeti situacijo.

Seznam "Kaj me drži v družini?"

Na primer:

• finančna stabilnost (stanovanje, denar itd.);
• psihološko udobje za otroka, ki bo odraščal v popolni družini;
• uveljavljeno življenje kot »mati družine«;
• predvidljivost vedenja vseh družinskih članov;
• podpora vplivnih sorodnikov ali družinskih prijateljev;
• spolna združljivost z možem itd.

Seznam "Kaj dobim v razmerju z moškim, ki ga ljubim?"

• ljubezen, ki se izraža v ganljivi nežnosti in naklonjenosti;
• občutek lastne vrednosti in ekskluzivnosti;
• iskrena skrb in skrbništvo;
• podpora, pomoč, prijateljsko sodelovanje;
• spletke;
• rože in darila;
• strasten seks itd.

Ločeno lahko sestavite sezname pozitivnih lastnosti svojega moža in ljubimca. Če na kos papirja določite vse "prednosti" v odnosu z njimi, boste videli jasno sliko o tem, kaj boste morali izgubiti, če se odločite za ločitev od svojega zakonca ali ljubljenega moškega.

2. Poiščite prave motive

Na tej stopnji morate ugotoviti, ali željo po uničenju vašega starega življenja res poganja prava ljubezen in ne želja po kompenzaciji tistega, česar stari odnos ne zagotavlja. Tukaj boste morali biti skrajno odkriti in pošteni do sebe, razrešiti notranje konflikte, ki vam preprečujejo, da bi videli resnico. Toda resnica je, da ni dobrih ali slabih mož, idealnih ljubimcev in družinske sreče brez oblačka.

V vsakem novem odnosu vzamemo svoj prejšnji jaz - netoleranten, nepomirljiv, zahteven, sebičen, požrtvovalni itd. Na nerazgrajenih ruševinah lastnih strahov, kompleksov, izkušenj poskušamo zgraditi novega. Pozabljamo upoštevati »psihologijo« ljubezni, ki »živi tri leta«, nato pa preide bodisi v prijateljstvo bodisi v navado, iz katere želimo samo pobegniti v novo zvezo.

3. Razumeti naravo ljubezenskega trikotnika

Tretja se v odnosu med dvema osebama pojavi, ko katera od potreb ni zadovoljena (podpora, zaščita, nežnost, seks, denar itd.). In ne glede na to, kako paradoksalno se sliši, nastali »tretji kot« pogosto pomaga rešiti družino, ujeto v krizi odnosa. Krize v družinskem življenju so krize, da naredimo inventuro čustev, premislimo odnose in postavimo prioritete. In to "tretje kolo" je potrebno ravno zato, da bi spoznali primanjkljaj in poskušali napolniti odnos z možem z manjkajočimi občutki in čustvi. Za to boste morda morali obiskati družinskega psihologa. Toda pogosto je vredno družini dati priložnost, da se »ponovno rodi iz pepela«.

4. Pripeljite novo ljubezen na dan

Strast, ki vlada razumu in celo nagonu ohranitve, pogosto naredi ljubezen neumno, slepo in gluho. Goreči občutki vam preprečujejo, da bi objektivno ocenili osebo in situacijo. In "rožnata očala", ki zameglijo um, pretiravajo zasluge ljubljenega moškega in čudežno zmanjšajo njegove slabe lastnosti do te mere, da izginejo.

Poleg tega avro idealne sreče ustvarja prav vzdušje »ukradene« ljubezni - redka in tako želena srečanja, spletke in podcenjevanje, pa tudi odsotnost obveznosti, skupno življenje in rešitve težav, ki se bodo neizogibno pojavile v nova družina. Zato ne smete hiteti s sklepi o resnični ljubezni z novim moškim, če odnos še ni bil preizkušen z žalostjo in veseljem.

5. Preizkusite čustva obeh moških

Iskreno ljubezen je torej mogoče potrditi le z izražanjem vašega odhoda, kar bo za moške pomenilo konec razmerja. Iskreno ljubeč moški bo sprejel vsako izbiro ženske, saj prava ljubezen ne pozna sebičnosti. Znal bo v sebi najti moč, da žensko pusti tja, kjer bo resnično srečna in bo lahko preživela bolečino, da ni z njim. In krivde in odgovornosti ne bo prevalil zgolj na njena ramena. Ko ljubezen propade, sta vedno kriva oba.

Mož, ki ceni svojo družino, bo izrazil svojo pripravljenost, da se spremeni in odnos napolni z novim pomenom, občutki in čustvi. Naredil bo vse, da bo njegova žena želela ostati, in če bo odšel, bo to samo zato, da se primerja in razume, da boljši moški ne obstaja. Ljubljeni moški, če je resnično pripravljen ustvariti družino, bo s svojimi dejanji dokazal, da je žensko tveganje upravičeno in nikoli ne bo obžalovala svoje izbire. Eden od mož, ki se bo zadrževal z izsiljevanjem, se maščeval za prizadeti ponos, poniževal in škodoval ter se zatekal k umazanim metodam, ni vreden ne zapravljanja časa, ne obžalovanja, še manj ljubezni.

V starih sovjetskih filmih se je redno pojavljal tip zapeljive lepotice, obsojene na vlogo ljubice - fantje so "hodili" z njimi pred poroko, skromna aseksualna dekleta pa so odpeljali v matični urad. »Z nekaterimi spijo, z drugimi se poročijo,« so maščevalno povedale ekranske tete in stisnile ustnice. In lepo bi bilo, če bi te zapuščene deklice že imele zanič sloves - ne, pogosto so glavne junakinje dolgo in vztrajno iskale njihovo pozornost, odrivale morebitne snubce, najprej končale in nato odšle k svojim navadnim nevestam.

V redu, recimo, da film tistih let ni imel veliko skupnega z realnostjo, kroglasti komsomolci so zgradili komunizem v vakuumu in predvajali ustrezna moralna načela. Toda moški so tudi v običajnem življenju kar naprej padali: »Spim z M., a spoštujem N.«, »Takšnega ne bom vzel za ženo, samo čisto dekle« ... In po nekaj letih zakona: "Žena je žena, a telo zahteva seks." Ženske so vztrajno delili na madone in vlačuge. Madono bi morali ljubiti, spoštovati, imeti otroke zelo nežno in živeti z njo do starosti. Toda po strast je treba iti drugam. Tudi običajna neumnost "Ženska bi morala biti kuharica v kuhinji, dama v dnevni sobi in kurba v spalnici" - gre za to, da ni zanimivo biti s spodobno žensko v postelji.

Res je, sčasoma se je začelo zdeti, da je stavek "In potem bo poljubil mojega otroka s temi ustnicami?!" ostal v prejšnjem stoletju skupaj s komedijo »Analiziraj to«. Zdi se, da današnji moški zapeljivim ženskam niso več odrekali pravice do spoštovanja. Vsi so se strinjali, da lahko z materjo svojih otrok odlično seksaš in da je moralni značaj ženske odvisen od njenih človeških lastnosti in ne od njenega obnašanja v postelji.

Nekako. Kajti pred kratkim sem spet slišal: "Poročil se bom z devico, ki bo lahko vzgojila mojega sina." Od kakšnih petindvajsetletnega mladeniča. Izkazalo se je, da napačno prepričanje ni izginilo, zrasli so novi moški, za katere seks še vedno ostaja umazan, kar pomeni, da ga ne morejo imeti z dobro osebo.

Priljubljeno

Težava je v tem, da če je bilo prej to splošno sprejeto stališče, ki ga ni bilo sram izraziti, zdaj previdni moški to raje obdržijo zase, sicer se bodo dekleta smejala in nočejo spati z njimi. Zato razkritja prihranita do trenutka, ko se pogovoru o resni zvezi ne moreta več izogniti. In potem se izkaže, da moškega neznansko navdušujejo pornografski posnetki s prsatimi blondinkami, jih pazi na zabavah, jih vleče v posteljo in vzdržuje dolgoročne odnose z njimi, ampak ... »Razumeš, da to ni ljubezen, ampak samo živalski seks ...« Zato se hkrati romantično ozre za mladimi krhkimi rjavolaskami, jim podari rože, jim poljubi konice prstov ... in odide prenočit k svoji ljubici.

In ta ista blondinka spozna, da se je nekako neopazno spustila v razmerje s tipom, ki ne more brez nje, a je hkrati ne spoštuje in jo namerava spremeniti v "čistejšo" možnost.

In če ste ta ista rjavolaska, potem boste nekega dne ugotovili, da je nežni vitez "poskrbel" za vas ne iz galantnosti, ampak zato, ker preprosto ni hotel, in če ste se s tem uspeli poročiti čas, zanič seks za več let je zagotovljen. Če ga pred poroko začnete vztrajno zapeljevati in, bog ne daj, to okusite, bo razumel, da niste dovolj čista, da bi postali njegova žena, hitro vas bo zrinil s piedestala in še naprej iskal tisto, bo izpolnjeval njegove sanitarne in moralne standarde.

Najbolj zanimivo je poslušati, kako ti moški opisujejo svojo idealno žensko. Mora biti mlada in neizkušena, a fizično popolna. In po možnosti z veliko ritjo. Naj bo polna strasti, o kateri ne sumi, - sam ji bo razkril telesne radosti v razumnih količinah. Njen um je nedolžen, a oster. Zdi se, da ne razmišlja o moških, vendar ve, kako z njimi ravnati zelo pravilno.

Alina Malina

Pozdravljeni, stara sem 30 let, poročena sem 3 leta. Zadnje leto in pol imam ljubimca. Imela sva zelo močno ljubezen, vendar nisem mogla zapustiti svojega moža, narediti tega koraka. Ljubimec tega ni zdržal in je odšel. Nisem ponosen na vse to, a je, kar je. Razdira me divja in neznosna bolečina, nočem živeti, ne vidim smisla v prihodnosti. Moj mož je zelo dober, imam srečo, da ga imam, a to ne pomaga.

Alina Malina

Težko je reči. Ko sva se prvič srečala z ljubimcem, sva bila oba pokrita s tem valom od prve minute, nisva mogla umakniti oči drug od drugega. Leto in pol je minilo kot bi mignil. Telesna intimnost je neverjetna, kot še nikoli z nikomer. Lepotec, nisem mogla odmakniti oči od njega, tako lep mi je bil, najlepši na svetu. Pameten, eruditiran, vesel, zelo prijazen, skrben ... Seznam se lahko nadaljuje še dolgo. Tudi o svojem možu lahko rečem veliko dobrega, z njim je mirno, zaupam mu, vem, da me nikoli ne bo izdal, zelo me ima rad in skrbi zame. Toda takšne strasti, takšne privlačnosti kot pri ljubimcu ni in nikoli ni bilo.

Alina Malina

Da, tako se je izkazalo. Izbrala sem mir... Le svojo izbiro bom očitno vse življenje obžalovala, saj brez ljubimca ne morem. Imava zelo močno ljubezen, tudi on me ima še vedno rad. In samo živim na nekakšnem avtomatu, notri je ogromna rana, bolečina je neznosna. V ničemer ne vidim smisla. In mož se mi smili, nima pojma o ničemer, zelo rad me ima. Počutim se kot takšno bitje.

Alina Malina

Ker zavajam svojega moža, on si tega ne zasluži, on je čudovita oseba, zelo me ima rad, trudi se zame. Cele dneve sedim in jokam ali strmim v eno točko, pa mu ne morem povedati, zakaj se to dogaja, moram se pomiriti in reči, da so to težave v službi in depresija. In me tolaži... Oh. Ves dan hodim na stran svojega ljubimca v družabnem omrežju, vidim, kdaj je bil tam, koga je dodal. Včeraj sem videla, da je kot prijateljico dodal dekle, s katerim dela, vem, da je pred srečanjem z mano poskušal hoditi z njo, vendar sva ugotovila, da sta različna človeka in ostala samo prijatelja. Ampak jaz sem bil zelo ljubosumen in sem vztrajal pri prekinitvi njune komunikacije, dodal jo je na črni seznam. Toda v službi je še naprej komuniciral. In tako jo je po razhodu z mano takoj dodal med prijatelje. Ko sem to videla, sem včeraj cel dan jokala in še vedno jem na pomirjevala. Nočem živeti, ne predstavljam si ga z nikomer drugim, še manj z njo. Kot da vsako sekundo umiram in sem presenečena, da sem še nekako živa.

Alina Malina

Težko je reči, to je nejasna slika. Mislim, da bi živeli skupaj, hodili na počitnice, načrtovali skupno življenje, imeli otroke ... Težko rečem, kako bi bilo

Alina Malina

Zdaj se mi zdi, da nama z njim nikoli ne bi bilo dolgčas drug drugega ... Težko si predstavljam, vedno sva se imela o čem pogovarjati, v postelji je spet vse popolno, še nikoli se z nikomer nisem tako dobro počutila. . Nikoli nisem mogla nikogar gledati s tako neskončnim veseljem kot njega; zame je najlepša oseba, kar sem jih kdaj srečala. Jaz sem njegova prva ljubezen, nikoli v življenju ni srečal nikogar, ki bi ga imel rad, s katerim bi rad živel, otroke, vsakdanje življenje in to je res.

Alina Malina

Ustavi me strah, da bo tam še slabše kot pri sedanjem možu. Moj mož, on je nekako bolj zanesljiv, 100% mu zaupam, nikoli me ne bo prizadel. Ljubimec pa lahko, je zelo čustven in lahko iz čustev reče marsikaj žaljivega in naredi stvari, ki me bodo zelo, zelo prizadele. Na primer, da se napijem ali grem na sprehod z dekletom, ki sem ga omenil zgoraj, dobro vem, da je zame to kot oster nož. Povedala sem mu vse o tem, rekel mi je, da če bi bila skupaj, ne bi bilo žensk, popivanja itd., on bi bil tam in me ne bi nikoli prizadel.

Alina Malina

Je zelo čustvena oseba, živi v ekstremih. Vsakih pet minut lahko spremeni odločitve in vsakič iskreno verjame, da je to končna in najbolj pravilna odločitev. Samo mislim, da ne moreš biti z menoj eno v določenih pogojih in drugačen v drugih. Če ne želite prizadeti svojega ljubljenega, pa ga ne boste, ne glede na to, ali je s tabo ali ne

Zdi se, da ste podzavestno za ljubimca izbrali osebo, s katero se zagotovo ne bi razumeli, če bi se ponudila priložnost. Na ta način je vaša psiha zaščitena pred morebitnimi težavami zaradi iskanja spolnega zadovoljstva ob strani. Kakšen seks imata z možem? Je vse v redu?

ъДТБЧУФЧХХКFE CHUEN. chYDYNP PUEOSH UIMSHOP OBVPMEMP Y CHPF TEYYMUS,
RPDULBTSYFE LBL NOE VSHFSH. TsICHH U DECHKHYLPK HTSE YEUFSH MEF, TSEOIFUS O O
OEK OEIPYUKH F.L. OE YUKHUFCHHA L OEK LBLYI-FP PUPVEOOOSCHI YUKHUFCH. NAJVEČJI
OBCHETOP MAVPCHSH Y VSHMB, B FERETSH... pUFBMBUSH FPMSHLP OBCHETOP RTYCHSHYULB,
CHEDSH ЪB YEUFSH MEF MADI OBCHETOP CHUE TBCHOP RTYCHSHCHLBAF DTHZ L DTHZKH. ZPD
OBBD CHUFTEFYM UCHPA UFBTHA OBLPNHA, Y FERETSH TEZKHMSTOP CHUFTEYUBAUSH U
OEK, POB PUEOSH IPTPYP LP NOE PFOPUYFUS(MAVYF), Y POB OBEF, YuFP S
TSYCHH U DTHZPK, POY OBLPNSCH... zPCHPTYF YFP OE CHUFBOEF NETSDH OBNY, OE
IPUEF MPNBFSH YUSHA-FP TSYOSH, OP S CHEDSH CHUFTEFYM UCHPA OBUFPSEKHA mavpchsh,
S IPUH VSCHFSH U OEK. th FERTSH UPWUFCHOOOP RTPVMENB. TBZPCHBTYCHBM GOR
UCHPEK DECHKHYLPK, UOBYBMP NYTOP, CHUE PVSHSUOYM, OE RPNPZMP TEYEOYA
RTPVMENSH. dBMSHYE VSHMP IHTSE, NSCH THZBMYUSH UFTBIOP, POB KHIMB PF NEOS, OP
YUETE OEULPMSHLP DOEK OBYUBMB ЪCHPOYFSH, U RTPUSHVPK CHETOKHFSHUS. s PFLBBBM,
POB KHZTPTSBMB OBMPTSYFSH O UEWS THLY, S CH PFCHEF FPMSHLP RPUNESMUS
(LPOYUOP OE UNESMUS, RTPUFP OE RPCHETYM). yuete LBLPE-FP CHTENS S PF
OBLPNSCHI KHOOBM, YuFP POB VTPUYMB TBVPFKh, NOPZP DOEK RMBLBMB, B RPFPN
CHYDYNP TEYYMBUSH... URBUMY ITS FPMSHLP YUKHDPN. th ChPF POB RPJCHPOIMB,
RTPUIMB YuFP-Vsch NSCH UOPCHB VSHCHMY CHNEUFE, Y SOE UNPZ EK PFLBBBFSH
(RTEDUFBCHSHFE ZPMPU RPMOPUFSH PFYUBSCHYEZPUS YuEMPCHELB, KhTs ЪB YEUFSH MEF S
ITS IPTPYP KHOBM, POB VSH OE PUFBOPCHYMBUSH ...). z OBCHETOP BZPYUF, OP S
YURKHZBMUS ULPTEE CHUEZP ЪB UEWS. z OE UNPZH TsYFSH U FEN, YuFP YЪ-ЪB
NEO... y LBL NOE UEKUBU VSHFSH, CHEDSH Z MAVMA DTHZHA. TsYFSH U OEMAVYNSCHN
YUEMPCHELPN, LBTSDSCHK DEOSH DKHNBS P DTHZPK(OE RShchFBKFEUSH FBLPE RPCHFPTYFSH,
IHTSE LFPPZP OYUEZP OEF), YMY RMAOHFSH O CHUE Y RPDKHNBFSH FPMSHLP P UEVE?
OP S VPAUSH, YuFP O FBLPK UFTBIOPK VEDE UCHPEZP UYUBUFSHS OE RPUFTPIFS(U
FBLYN YUKHUFCHPN CHYOSCH S TSYFSH OE UNPZH). ъBVShchM ULBBFSH YuFP LFPF NPNEOF
RTYЪPYEM PLPMP RPMHZPDB OBBD. th ChPF HCE RPMZPDB S OBIPTSKHUSH CH
RPDCHEEOOOPN UPUFPSOYY. b FBL TsYFSH PYUEOSH FSTSEMP(OETCHCH OE CHSHCHCHDETTSYCHBAF,
KHMSHCHVBFSHUS PDOPC, DKHNBS P DTHZPK). rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB, LBL NOE
VShchFSh. YuFP NPTsOP UDEMBFSH FBLPK UYFHBGYY. GOR UFPTPOSCH RTPEE UNPFTEFSH
O RTPVMEH, RPFPNH RTEDMPTSYFE IPFSH YuFP OYVKhDSH. vEULPOYUOP LFP
RTDDPMTsBFSHUS OE NPTsEF.
ъBTBOEE URBUYVP CHUEN,
pri YULTEOOPUFSHA Y KHCHBTSEOYEN,
dNYFTYK.

pFCHEFYFSH

z VSHCH CH LFPC UYFKHBGYY PVTBFYM CHOYNBOYE CHPF O SFP.
noe LBCEPHUS, dYNB, YuFP FSH DPRKHUFYM PYYVLKH, LPZDB "CHUE PVASUOYM" UCHPEK DECHKHYLE. eUMY FSCH DEKUFCHYFEMSHOP ULBBM, YUFP, DEULBFSH, CHUFTEFYM UFBTHA MAVPCHSH Y IPUEYSH KHKFY L OEK - OYUEZP IHTSE DECHKHYLB CH TSYOY KHUMSHCHYBFSH OE NPTsEF. rPUME 6 MEF UPCHNEUFOPK TSYOY POB, NPTSEF, Y OE PUEOSH VPMEJOOOP VSC RETEOUMB "RTPUFP" TBTSCHCH. (yNEEFUS CH CHYDH, EUMY VSH FSH RTPUFP KHYEM, B OE LPOLTEFOP L DTHZPK.) fHF NPZMY VSH RPNPYUSH Y UPCHEFSHCH UBN - DEKUFCHYFEMSHOP, CHEDSH NPTsOP VSHMP VSC DBTSE UDEMBFSH FBL, YUFPVSHCH YCHB TBUUFBCHBOYS YUIPDYMB VSH PF OEE. OH B RPFPN, LPZDB POB RTYCHSHCHLMB VSC HTSEL FPNKH, YUFP CHSC RP PFDEMSHOPUFY - CHSC VSC UPEDYOMYUSH UP UCHPEK MAVYNPK, Y CHUE VSHMP VSC IPTPYP. (lUFBFY, CHSH RTP RTPVMENSH U LFPC MAVYNPK OE RYYEFE, OP TB POY RPDTHZY POB OE IPFEMB VSHCH "CHUFBCHBFSH NETSDH CHBNY", - CH LFPN UMKHYUBE EE UPCHEUFSH VSHMB VSH YUYUFB.)

OP FERETSH UYFKHBGYS, OBULPMSHLP S RPOINBA, DTHZBS. POB OBEF, YuFP FSH O RTPUFP IPUEYSH TBUUFBFSHUS U OEK - B YuFP FSH IPUEYSH KHKFY L DTHZPK. th LFB NSCHUMSH DMS OEE OECHSCHOPUINB. TsEOULPE YUKHCHUFChP UPVUFCHOOPUFY, UPRETOYUEUFChP, CHUE DEMB. rPCHETSH NOE: FP, YuFP POB ZPCHPTYF - OE NPZH, NPM, TsYFSH VEJ FEVS - LFP OE PUPVP UKHEEUFCHEOOP. bFP VSHUFTP RTPIPDIF. b CHPF NSCHUMSH, YuFP FSCH RTPNEOSEYSH EE O DTHZHA - CHPF bFKH NSCHUMSH, LPFPTHA POB TBUUNBFTYCHBEF LBL UCHPE TSY'OOOPE RPTBTSEOYE, POB DEKUFCHYFEMSHOP OE NPTsEF RETEOEUFY.

JFYI UPPVTTSEOYK, NOE LBTSEFUS, J OKHTSOP UFTPYFSH UCHPA UFTBFEZYA. OHTsOP UDEMBFSH CHUE, YuFPVSH DECHKHYLB RPOSMB, YuFP ChSch "RTPUFP" TBUUFBEFEUSH. OBRTYNET, RPFPNKH, YuFP ChBN U OEK RMPIP DTHZ U DTHZPN. yuFPVSHCH OEE LFP OILBL OE BUUPGYYTPCHBMPUSH U FPK, dTHZPK. eUMY EUFSH CHPNPTSOPUFSH - HECTSBK LHDB-OYVKHSH OBDPMSP. VE PVYASCHMEOYS PZHYGYBMSHOPZP TBUUFBCHBOYS, RTPUFP - OH CHPF FBL TsYOSH/TBVPFB /PVUFPSFEMSHUFCHB UMPTSYMYUSH, YuFP OBDP KHEIBFSH. bFP CHFPTPE. b RETCHPE, EEE DP PFYAEDDB: OHTSOP DECHKHYLE, U LPFPTPK TSYCHEYSH, RPFYIPOSHLH DPCHEUFY MEZEODH P FPN, YuFP FChPY PFOPYEOYS U dTHZPK ЪBLPOYUMYUSH. mYVP SFP KH FPK RPSCHYMUS NHTSYUYOB/TSEOYI, MYVP SFP FSH UBN L OEK PIMBDEM. CHUE LFP OBDP CHOKHYBFSH YURPDCHPMSH, OP OBUFPKYUYCHP.

OH B LPZDB LFY DCH CHEY VHDHF CHSHRPMOEEOSCH - CHPCHTBEBEYSHUS ZBLFYUEULY L UIFKHBGYY, RTP LPFPTHA Z ZPCHPTYM CHOBIUBME. th DPCHPDYYSH DEMP DP LPOGB.

IYUH PF DKHYY RPTSEMBFSH NHTSULPK TEYINPUFY Y ZPFPCHOPUFY CHOSFSH CH UCHPY THLY Y UCHPA UHDSHVH, Y UHDSHVH MAVYNPK TsEOEYOSCH!

pFOPYEOYS, LPFPTSCHE UFTPSFUS O RPYUCH YBOFBTSB, OEDPCHETYS, RTPUFPK RTYCHSBOOPUFY, OERTYSFYS Y RTPYUYI
UYNRFPNPCH RPDPVOPZP TPDB - HCE RChPD DMS FPZP, YuFPVSH YI RTETCHBFSH.
oEZBFYCHOSHE BNPGYY, PFTYGBFEMSHOSH RPUMEDUFCHYS, RTPVMENSH DMS PLTHTSBAEYI - UFP EEE POY NPZHF DBFSH?
y LFP - OE DHNBOYE P UEVE. yuEMPCHEL DPMTSEO LPZDB-FP VShchFSh UBNPUFPSPFEMSHOSHCHN.
yOPZDB, UNPFTEFSH FTECHP O TSYOSH. OE YЪNBFSHCHBFSH UEWS (EUMY DTHZPZP YUEMPCHELB OE RPMKHYUBEFUS).

dNYFTYK,
CHSC UFPMLOHMYUSH UP UMKHUBEN RUYIPMPZYUEULPZP YBOFBTSB, LFP PYUECHYDOP, OP Y RPOSFSH FPTSE NPTsOP, 6 MEF FBLY UPCHNEUFOPK TSYOY. DECHKHYLE OHTSOB RTPZHEUUYPOBMSHOBS RPNPESH RUYIPMPZB, YUFPVSH PUCHPVPDYFSHUS PF ЪBCHYUYNPUFY Y RTYCHSHCHYULY L CHBN.
UP UCHPEK UFPTPOSH, EUMY CHSH IPFYFE TEYYFSH UYFKHBGYA, CHBN RTYDEFUS RPUFHRBFSH, FBL ULBJBFSH, "KHNOP", LBL PVSHYUOP DEMBAF TSEOOESCH, B OE "YUEUFOP Y ZMKHRP", LBL PVSHYUOP DEMBA F NHTSYUYOSCH.
OBRTYNET 2-3 NEUSGB OBBD CH TSHTOBME Men's Health VSHMB OBREYUBFBOB RPMKHYKHFMYCHBS UFBFS RTP FP, LBL OBDP RPUFKHRBFSH, YuFPVSH "POB CHBU VTPUYMB" UB 7 DOEC. UNSHUM ITS VSHCHM, OP, PVTBFOSCCHN: EUMY OE IPFYFE YUFP VSH POB CHBU VTPUYMB-OE DEMBKFE FBL . pDOBLP RPTBNSHUMYFSH OBD YUEN. P EUFSH OELPPTSCHE CHEY, LPFPTSCHE TSEOOEYOSCH LBFEZPTYUEULY OE MAVSF CHYDEFSH Y UMSHCHYBFSH TB DECHKHYLB CHBN OE PUFBCHMSEF CHSCVPTB, O TBKHNOPUFSH Y RPOINBOYE U FPTPOSH TBU UUYFSHCHBFSH OE RTYIPDIFUS, OHTsOP DKHNBFSH UBNPNH...
dB, Y EEE, RPUFBTBKFEUSH LPOFTPMYTPCHBFSH UEKYUBU LPOFTBGERGYA, YUFPVSH POB PF CHBU OE ЪBMEFEMB DMS KHUHZHVMEOYS UYFKHBGYY.

lP CHUENH KHCE CHSHCHULBBOOPNH IPYUKH FPMSHLP RTYVBCHYFSH, YMY ULPTEE ЪBPUFTYFSH CHOINBOYE O MAVCHY LFYI TSEOEYO L CHBN. CHCH DKHNBEFE, CHBYB UPTSYFEMSHOYGB FBL UEVS CHEDEF RPFPNKH, YuFP VEKHNOP MAVYF CHBU? oEF, POB MAVIF UEWS! YuFP FBLPE MAVPCHSH? mAVPCHSH - LFP UBNPPFDBYUB DBCE UBNPRPTSETFCHPCHBOYE. lPZDB MAVIYSH, ZPFPCH UDEMBFSH CHUE, YUFPVSH PUYUBUFMYCHYFSH MAVYNPZP, YUFPVSH ENKH VSHMP IPTPYP DBCE UB UUEF UBNPZP UEVS. b CH CHBYEN UMKHYUBE - POB ZPFPCHB UDEMBFSH CHUE, YUFPVSH IPTPYP VSHMP EK, OE UYUYFBSUSH U FEN, UFP EE "MAVYNPNH" VHDEF RMPIP. ChPF ChBYB UFBTBS ЪOBLPNBS LBL TB FBLY RPUFKHRBEF RP MAVCHY - POB TSETFCHHEF UCHPYN UYUBUFSHEN, YUFPVSH OE OCHTEDYFSH CHBN (LPOEYUOP, EUMY POB YULTEOOB CH UCHPYI DEKUFCHYSI, B OE DEMBEF KHNOSHCHK FBLFYUEULYK IP D, YUFPVSH LZHZHELFYCHOE DPVYFSHUS UCHPEK GEMY). xCHETEO, YuFP RPDUPOBFEMSHOP CHSHCH LFP RPOINBEFE Y FFP PDOB YЪ RTYYUYO, RPUENH CHCH PFDBEFE CHBYEK MAVINPK UFPMSH VPMSHYEE RTEDRPYUFEOYE.
chShchVPT ChBN CHUE-FBLY UDEMBFS RTDEFUS, FBL Y PUYUBUFMYCHSHFE FH, LPFPTHA MAVYFE Y LPFPTBS MAVYF CHBU. eUMY VSC CHCH VSHCHMY HCE TSEOBFSCH Y CHBU UPEDYOSMY DEFY, FHF VSHM VSC HCE UPCHUEN DTHZPK TBZPCHPT - TBDAY MAVCHY L DEFSN CHSCH DPMTSOSCH VSHCHMY VSH UPITBOIFSH UNSHA.

NPZH CHSHCHULBBFSH FPMSHLP UCHPA UHZHVP MYYUOHA FPYULH UTEOYS, LPFPTBS CHEUSHNB OEVEUURPTOB, IPFSH Y BVUPMAFOP CHETOB VHI NEOS.

CHBYEK DECHKHYLE (U LPFPTPK CHSC TSYCHEFE) ULPMSHLP MEF? 5? 10? dKHNBA, VPMSHYE. pOB - Y FPMSHLP POB - NPTsEF PFCHEYUBFSH ЪB ITS UPVUFCHOOOSCH RPUFHRLY. oYLFP YOPK. th FP, YuFP POB DEMBEF - YuYUFPK CHPDSH YBOFBC. s OE IPYUH PUKHTsDBFSH EE, S EE CH YUEN-FP RPOINBA. oP - POB - bFP POB, ChShch - bFP ChShch. eUMY POB DBCE RPLPOYUYF U UPVPK, LFP VHDEF FPMSHLP EE CHSHVPT Y OYUEK VPMSHYE, Y OILFP YOPK OE VHDEF ЪB LFP PFCHEFUFCHEOEO. bFP, NPTsEF VShchFSh, TsEUFPLP, OP bFP FBL. ULBTSYFE, B EUMY VSHCH POB RPRTPUYMB YuEZP-FP CH DTHZPK UYFKHBGYY, KHZTPTSBS RPLPOYUYFSH U UPVPK - CHSC VSHCH DEMBMY CHUE, YUFP POB ULBTSEF? fPZDB NPTsEF VSHFSH, ufp Y EUFSH MAVPCHSH, EUMY CHSH ZPFPCHSH CHUA UCHPA TSYOSH, UCHPE UYUBUFSH RPMPTSYFSH L EE OPZBN?
TEYBKFE DMS UEWS: IPFYFE MY CHU CHUA TSYOSH VSCHFSH TBVPN ITS TSEMBOIK, YMY CHSH IPFYFE TSYFSH UCHPEK TSYOSHA Y PFCHEYUBFSH ЪB UEWS? еUMY RETCHPE - TSYCHYFE U OEK Y OE TsBMHKFEUSH, CHSHCH UBNY CHSHCHVTBMY UCHPK rHFSH. eUMY CHFPTPE - RPZPCHPTYFE U OEK EEE TB. pVASUOFE CHUE. ULBTSYFE, YuFP CHBYE TEYEOYE - PLPOYUBFEMSHOP. YuFP CHSHCH EE RPOINBEFE, OP CHCH OE NPTSEFE TSYFSH TSYOSHA, LPFPTBS UFBMB CHBN YUKhTsPK. rPUFBTBKFEUSH, YUFPVSH POB CHBU CHSHCHUMKHYBMB Y RPOSMB - EUMY CHSH RTPTSYMY U OEK 6 MEF, KH CHBU DPMTSOP RPMKHYUIFSHUS. b RPUME bFPZP - HIPDYFE OE PZMSDSCHCHBSUSH. rTPRBDIFE UPCHUEN. th RPNOIFE: CHSC PFCHEYUBEFE FPMSHLP ЪB UEVS.