Kríza v rodinách vzniká... Ako prekonať krízu v rodinnom živote: psychológia vzťahov medzi manželom a manželkou, príčiny a príznaky kritických období. Spôsoby, ako prekonať rodinné krízy

Krízy v rodine. Ako obísť a zabrániť?

Rodina je ako športový tím. Mal by byť jeden kapitán, hráči by mali konať spoločne a tím by mal bojovať proti súperom – životným okolnostiam, a nie proti sebe. Často si ale pre vzájomné nezhody hráči strelia vlastný gól, tím sa rozpadne a hra končí!

Mnohí psychológovia sa zhodujú, že krízy v rodinnom živote nie sú fikciou, stereotypom, skutočne existujú, majú úplne objektívne dôvody a určitú frekvenciu výskytu.

1 rok - Umývanie-brúsenie

Mýtus: Každodenný život ničí všetko

Prvý rok rodinného života uvrhne mnohé rodiny do nečakane zdrvujúceho každodenného života. Intenzívny pocit zamilovanosti pominie a vystrieda ho pokoj, monotónnosť a pravidelnosť. Galantní princovia sa premenia na gaučové zemiaky a krásne dámy na obyčajné kuchárky. Začína sa obdobie vzájomných neopodstatnených očakávaní a obviňovania z nesamostatnosti. Táto realita mnohých ľudí desí. Preto najmä tí, ktorí nie sú pripravení na prítomnosť vo svojom živote tak blízko a dokonca s vlastnými pravidlami a zvykmi, to vzdávajú hneď na začiatku.

Psychologička Anetta Orlová: Mladí manželia sa v priebehu roka novým spôsobom spoznávajú, rozdeľujú si medzi sebou nové povinnosti a rozdeľujú si vzniknutý priestor. Je tiež dôležité vziať do úvahy skutočnosť, že novomanželia si z detstva prinášajú určité scenáre života a očakávania od manželstva. Takže, ak boli najstaršími deťmi vo svojich rodinách, potom sa obaja budú usilovať o vedenie. A naopak, „najmladší“ už v dospelosti bude vyžadovať starostlivosť a pozornosť. Ak sa manželia vedia navzájom počúvať a počuť, ak sú ich hodnoty podobné a tiež ak sa ich pocity ešte neupokojili, prejdú prvou zákrutou na spoločnej ceste bez problémov. Výsledkom „novej známosti“ bude dohoda, ktorej „stránky“ sa postupne zaplnia každodennými maličkosťami a manžel a manželka sa naučia lepšie si rozumieť.

VÝCHOD: Ak sa ľudia rozhodnú vstúpiť do manželstva výlučne z lásky, tak obdobie vzájomného mletia domácnosti prejde čo najbezbolestnejšie. Takáto prvá skúška sily môže skutočne ukázať, kto je pripravený na taký zodpovedný krok a koho rozprávkové hrady boli iluzórne, vyrobené z piesku.

3 roky - prírastok

Mýtus: Dieťa všetko pokazí.

Najčastejšie sa v mladej rodine objaví dieťa po 3-4 rokoch. A táto skutočnosť sa zvyčajne nestáva „posilňovačom“ vzťahov, ale lakmusovým papierikom ich sily. Manželia majú nové povinnosti. Ak niekto nezvláda bremeno zodpovednosti, obviňuje z procesu výchovy iného, ​​alebo naopak, samostatne prijíma všetky rozhodnutia týkajúce sa dieťaťa, vznikajú nevyhnutné problémy.

Psychologička Anetta Orlová: Kríza v tejto fáze života môže byť spojená s viacerými okolnosťami. Po prvé, jasné pocity sa postupne upokojujú (ako povedal Francúz Beigbeder: „Láska žije tri roky“). Po druhé, približne v tomto čase manželia začínajú vážne premýšľať o deťoch alebo sa už stávajú rodičmi. Faktom je, že slová „Máme dieťa“ v sebe nesú nielen radosť, ale aj vzrušenie a strach. Všetky myšlienky nastávajúcej matky sú venované dieťaťu, zatiaľ čo potreby manželského partnera ustupujú do pozadia. A v tejto dobe potrebuje muž podporu svojej ženy viac ako kedykoľvek predtým, pretože s narodením nového člena rodiny má nové povinnosti a ďalšiu zodpovednosť. Tehotenstvo prináša zmeny aj do vášho sexuálneho života. Manželia sa obávajú, že ublížia alebo prekážajú dieťaťu a po narodení dieťaťa niektoré ženy nechcú ani pomyslieť na sex. V tomto ohľade sa zvyšuje pravdepodobnosť, že muž začne vzťah na boku. Vo fáze plánovania tehotenstva je dôležité prediskutovať nadchádzajúce zmeny, naplánovať si spoločne rozpočet a nakresliť obrázky svojho budúceho života. A keď sa doplní rodina, je dôležité zapojiť do starostlivosti o bábätko aj muža. Nezabudnite, že dobrý otec je v prvom rade úspešný projekt mamy.

VÝCHOD: Veľa závisí od ženy. Ak nájde silu podporovať manžela aj dieťa a nezmení sa v rozhodujúcej chvíli na nevrlé, večne unavené stvorenie, potom sa dá kríze vyhnúť. Nezabudnite na manželský život, vo svojom voľnom čase od starostí detí venujte teplo a pozornosť svojmu milovanému.

7 rokov - Obyčajné

Mýtus: Bez podvádzania v manželstve sa nezaobídete

Dieťa vyrástlo a teraz si nevyžaduje každú minútu pozornosti. Manželia sa jeden druhého unavujú, v ich svete sa nič nové nedeje. Žene chýba romantické dvorenie a muž sa chce opäť cítiť trochu slobodne. Rodinné väzby môžu vyzerať ako reťaze, z ktorých sa chcete vytrhnúť. Mnoho ľudí sa v tomto období rozhodne pre druhé dieťa, aby zachránili svoj vzťah. V tak napätej atmosfére tento krok spravidla neprináša spásu.

Psychologička Anetta Orlová:Ťažká časť rodinnej cesty je spojená s vyblednutím emócií v sexuálnej sfére, pretože predtým po búrlivej hádke medzi manželmi prišlo rovnako búrlivé zmierenie v posteli. Sexuálna príťažlivosť bola ďalším posilnením rodiny. Často sa v tomto štádiu dôraz čoraz viac presúva z manželskej sféry na vzťahy medzi dieťaťom a rodičom, keď sa dieťa pripravuje na vstup do školy. Každým rokom budú starosti spojené s deťmi len pribúdať: či sa s niekým skamarátia, či sa nájdu, či nespadnú do zlej spoločnosti.

VÝCHOD: Takže v tomto období sa manželia často od seba vzďaľujú, je dôležité, aby si našli nové spoločné styčné body, ale bez toho, aby si navzájom zasahovali do osobného priestoru. Spoločné záujmy, spoločné ciele, pretože to, čo ich zaujímalo a spájalo v počiatočnej fáze vzťahu, už môže zostať v dávnej minulosti.

13-14 rokov - A nič iné?

Mýtus: Vo veku 40 rokov neexistuje život

Deti vyrástli, povolanie bolo získané, dom bol postavený. Život ide podľa naplánovaného scenára, ktorý sotva obsahuje niečo nové alebo zaujímavé. Zdá sa, že všetko zostalo pozadu. Všetky romantické chvíle ubehli, porozprávali sme sa o všetkých témach, pohádali sme sa pre všetky dôvody. Dochádza k osobnému prehodnocovaniu hodnôt. Strach, že celý ich život zostal pozadu a že toho zostalo toľko nedorobeného, ​​tlačí ľudí k dobrodružstvu. Pri hľadaní nových emócií idú manželia na stranu.

Psychologička Anetta Orlová: Tento čas v živote rodiny sa môže zhodovať aj s krízou stredného veku manželov. Manželia hodnotia svoje skúsenosti, pozerajú sa na súčasnosť z perspektívy nových poznatkov, spomínajú na minulosť, ľutujú, čo nedokázali. Vo veku 35-40 rokov sa začíname rozprávať o zmysle života, o cieľoch, o harmónii, ktorú sme dokázali alebo nedokázali precítiť. V tejto súvislosti môže vzniknúť otázka: „Žil som toľko rokov so správnou osobou? Počas tohto obdobia si manželia musia načrtnúť spoločné ciele, ale zohľadňovať vzájomné záujmy, nevyžadovať neustálu pozornosť na seba a dať svoju silu v záujme rodinného šťastia. Isté ťažkosti sú spojené aj s tým, že staršie deti čoraz častejšie deklarujú rodičom, že sú samostatné. Ak totiž manžel a manželka dlhé roky vykonávajú rodičovské funkcie a zabúdajú na svoje záujmy, môže byť pre nich ťažké vyrovnať sa s novými okolnosťami. Vynára sa otázka: Prečo sme spolu, ak deti už nepotrebujú našu starostlivosť? Okrem toho sexuálna aktivita mužov postupne klesá. Uvedomujúc si, že zdroje sú obmedzené, niektorí z nich začnú hľadať mladých partnerov, ale ak sú manžel a manželka schopní udržiavať intimitu, potom sa v tejto fáze ich vzťah len posilní. Mimochodom, práve vo fáze „prázdneho hniezda“ mnohí ľudia začínajú život, ako sa hovorí, naplno: cestovať, starať sa o seba, užívať si samotu.

VÝCHOD: V tomto období by sa už manželia mali naučiť trpezlivosti a vedieť odpustiť a pochopiť svojho partnera. Kríza stredného veku postihuje mužov aj ženy. Obaja by sa však mali naučiť v živote hľadať nové veci, ako aj spoločne riešiť problémy, bez presúvania zodpovednosti. Okrem toho v tomto štádiu zohráva príklad vzťahu rodičov osobitnú úlohu pri rozvoji postoja detí k rodine.

7 nebezpečných signálov krízy v rodine:

Hádky sú buď neustále, každý deň, každú minútu, alebo sa nehádate vôbec.

Dôležité rozhodnutia robia manželia oddelene, bez diskusie.

Workoholizmus. Ženy prestávajú dávať pozor na seba, všetok svoj čas venovať rodine a starostlivosti o deti. Muži sú ponorení do práce, úplne sa nezúčastňujú na rodinnom živote.

Únik jedného z partnerov z intimity.

Nedostatok chuti urobiť čokoľvek pre partnera (pomoc, starostlivosť, spoločné rozhodnutia, spoločné trávenie voľného času).

Úplné oddelenie osobného priestoru. Úplne oddelená dovolenka, žiadni spoloční priatelia, žiadne spoločné záujmy.

Jeden z manželov sa domnieva, že je utláčaný, a je nútený neustále ustupovať druhému.

Nerobte paniku!

To všetko samozrejme neznamená, že presne v tomto období treba očakávať rodinnú krízu, aj keď v rodine vládne vyrovnaná, vrúcna atmosféra. Problémy v rodine sú veľmi často spojené s osobnými krízami jedného z jej členov a s nedostatkom lásky. Ťažkosti v práci, osobné nenaplnenie, konflikty s kolegami, choroba jedného z členov rodiny – to všetko môže v jednej rodine spôsobiť rozkol, v inej naopak zblížiť.

Je však dôležité pochopiť, že všetko je vo vašich rukách. Rodinná kríza je ako prechladnutie – hlavné je včas vidieť príznaky, stanoviť diagnózu a konať!

Ako prekonávať krízy v rodine, ktoré sa vyskytujú počas celého rodinného života každého človeka. Vďaka skutočným príbehom sa zoznámime s obdobiami, v ktorých spolužitie „visí“ na vlásku. A s pomocou rád psychológov sa naučíme, ako súčasnú nebezpečnú situáciu vyriešiť pokojne a bez následkov na rodinné vzťahy.

Čo je kríza

Keď počujeme toto slovo „kríza“, okamžite začneme nedobrovoľne panikáriť. Je spojená s negativitou, problémami a následkami. Predsa len, lebo ho využívame v najťažších chvíľach.

1. Ekonomické a keď to príde, na burzách je nočná mora, hrôza. Jedna mena rastie, druhá klesá, vzniká nerovnováha medzi výrobou a predajom. Spomeňte si na Veľkú hospodársku krízu v USA v 30. rokoch 20. storočia. Koľko ľudí prišlo o prácu, sa ukázalo byť za plotom podnikov. Začal hlad, nebolo čo utopiť, variť. Situácia bola skrátka katastrofálna.
2. Ďalšou krízou, ktorá vyvoláva obavy, je arteriálna. Počas hypertenznej krízy (ako sa tento stav nazýva v medicíne) krvný tlak človeka výrazne stúpa, dochádza k zlyhaniu srdca a rozvíja sa vazospazmus. V dôsledku toho mŕtvica, mikromŕtvica, srdcový infarkt. Tento stav sa často stáva smrteľným a človek zomrie.
3. Je tu politická kríza, v ktorej dochádza k nedorozumeniu nielen medzi hlavami štátov, ale aj medzi krajinami.

No bežného človeka najviac trápi iná a preňho možno najživotnejšia kríza v rodinnom živote.

Prečo vzniká rodinná kríza?

V psychológii sa kríza v rodinných vzťahoch interpretuje takto: „nerovnováha medzi schopnosťami a spôsobmi prekonávania nahromadených problémov manžela a manželky, nedostatok spôsobov riešenia zložitých problémov“. To znamená, že jednoducho povedané, dôjde k nedorozumeniu, vzťah je narušený a už nie je chuť ani sila obnoviť spojenie medzi manželmi. Psychológovia rozlišujú dva typy kríz v rodinnom živote: vývinové a situačné krízy.

Čo sa týka vývinovej krízy, tá sa vyskytuje počas celého rodinného života. Rovnaké narodenie bábätka, odrastené deti, ich manželstvo, odchod do dôchodku a ďalšie momenty vytvárajú krízovú situáciu, reakciu v podobe nedorozumenia. Ale sprevádzajú všetky rodiny bez výnimky. Druhý typ je situačný, ktorý vzniká v takých prípadoch ako:

• manželstvo;
• formovanie rodiny, vytváranie morálneho a duchovného vnímania jeden druhého;
• narodenie dieťaťa (detí);
• štádium dospievania dcér a synov, jasné rozlíšenie medzi generáciami;
• odlúčenie od detí, odchod do samostatného života;
• cyklickosť.

Ako každý živý tvor, aj rodina má svoje vývojové štádiá. Nastáva v ňom narodenie, rast, to isté obdobie „detstvo, dospievanie, mladosť“, potom dozrievanie, staroba a chradnutie. A je prirodzené, že pri prechode z jedného obdobia do druhého prechádza ťažkosťami. Spomeňme si, čo sa deje s naším telom, keď sa dostaneme do ďalších vývojových štádií.

1. Ako deťom nám vypadávajú zuby a začíname všetko vnímať inak.
2. V dospievaní nastáva štádium nedôvery, túžby kamkoľvek utiecť, pokiaľ nás netrápia zvláštne myšlienky spojené s pubertou.
3. Mladosť je to najlepšie, čo môže byť. Užívame si každý deň, v tomto veku chceme zostať dlhšie, nadväzujeme veľa známostí. Zároveň sme aj sklamaní, začíname ľuďom lepšie rozumieť, stoja pred nás isté úlohy, kvôli ktorým sa strácame a bojíme sa inovácií. Potom je to nepretržitá rutina - pluh, pluh, pluh.
4. Mať deti na nás kladie obrovskú zodpovednosť. A nie je ani sekunda, ktorú by sme mohli venovať svojim blízkym.
5. Potom staroba. Je čas, aby všetko živé v prírode vybledlo. Rovnako je to aj u nás. Začneme sa sťažovať na to a to. Život z nás postupne plynie a nedá sa s tým nič robiť.

A každá fáza spôsobuje strach, obavy a zmätok. Sme v konflikte, pretože nevieme, ako odolať zmenám v našom osude. A to je normálne – človek predsa len takto reaguje na neznáme – je rozhorčený, vyzýva. To isté sa deje s rodinou. A jeho integrita závisí od toho, ako je pár schopný odolávať výzvam každej novej etapy. Navyše, schopnosť odolávať skúškam sa odráža vo všetkých generáciách.

Krízy rodinného života

Určite ste si všimli, že deti opakujú osud svojich rodičov. Nie, nehovoríme, že každý kopíruje životy svojich predkov. Deti si ale väčšinou stále osvojujú zvyky a tradície svojich rodičov a ich život sa vyvíja približne rovnako. A komu sa podarilo zvrátiť situáciu, nezalamoval rukami a dokázal zo situácie vyviaznuť s najmenšími stratami, bude môcť prežiť zvyšok svojich dní obklopený milujúcimi a šťastnými rodinnými príslušníkmi.

Prvé mesiace po svadbe. No a svadby skončili, začal sa rodinný život. Predtým bol každý z páru synom a dcérou, ale teraz sú manželia – dospelí, nezávislí ľudia. Musíme sa naučiť žiť jeden s druhým. To nie sú tie stretnutia a rozchody pri vchode. Teraz sú od rána do rána nablízku.

A čo sa stane, keď sa cudzinec, dokonca aj milovaný, neustále drží - je to nepríjemné. A čo je nepríjemné, rodinný život poskytuje inú rutinu. Nemôžete sa neustále stretávať v nočných kluboch; priatelia a spoločnosti miznú. Teraz sú povinnosti - prísť domov načas, vyniesť smeti, navariť jedlo, vyprať košele, vyžehliť. To znamená, že z víru večierkov, hlasnej hudby, riek koktailov a zábavy sa ozýva prudký pohyb do pokoja a ticha.

Ak pre starších ľudí toto poteší, tak pre aktívnych mladých je to absolútna hrôza. Celá situácia naznačuje, že zábava zostala za prahom, teraz je čas na každodenný život a rutinu. A ak v minulom živote robili pre mladých všetko rodičia, teraz musia robiť všetko sami. Ale aké ťažké je zmeniť seba. Z času na čas si musíme navzájom opakovať prosby: „No, pripravte niečo normálne, jedlé, prestaňte si objednávať pizzu, prestaňte vyprážať vajíčka!“ „A keď vynesieš smeti? Čoskoro to rozvonia po celom dome!“, „Prečo si zase minul peniaze na pivo a hazard.“ V zozname sťažností by sa dalo pokračovať donekonečna.

Čo robiť. V podstate sú síce manželmi, no stále sú to deti, ktoré sa práve vynorili spod krídel súcitných matiek a štedrých otcov. Pomôžte im postaviť sa na nohy, poradte im, v prípade potreby pomôžte s upratovaním a varením.

Ak ešte nie ste tehotná, pokračujte v komunikácii s priateľmi. V prípade, že je veselý život pre manželku kontraindikovaný, muž by ju nemal nechať na pokoji. Ak sa rozhodnete spojiť svoj osud navzájom, musíte spolu prejsť ťažkými etapami. Pozvite priateľov do svojho domu, ale nie často. Nemeňte svoj dom na byt na stretnutia.

Postupne si zvykajte na manželstvo a vzdávajte sa všetkého, čo vám bráni pochopiť váš nový stav. Chodievajte častejšie, neseďte doma. Rozdeľte prácu rovnomerne. Urobte si rozvrh a robte všetko spolu. Treba prežiť prvé mesiace a potom už pôjde všetko ako po masle.

Kríza troch rokov. Pred a po svadbe na sebe vidíme len pozitívne vlastnosti. Je taká krásna, on je môj najodvážnejší. Ale príde čas, keď si ľudia na seba zvyknú a moment „obdivu“ odíde. Manžel a manželka vidia na každom nedostatky. A konflikty vznikajú pri najmenšom dôvode.

Ak predtým s potešením sledovala, ako lahodne usrkával pri ochutnávaní jej polievky, teraz je dôvod upozorniť ho na jeho zlé spôsoby a nedostatok etikety. A manžel, ktorý sa nevedel odtrhnúť od jej rezňov, občas podotkne, že ich občas pripáli alebo presolí. Skrátka prichádza chvíľa únavy jeden od druhého. A spoločný život pripomína skôr kyvadlo, ktorého šípka sa nakláňa najprv jedným a potom druhým smerom, do plusu a mínusu.

Čo robiť. To si vyžaduje trpezlivosť a múdrosť. Hlavná vec je zastaviť sa v návale hnevu a popremýšľať, či stojí za to byť tak rozhorčený kvôli nejakej absurdite. Prestaňte sa navzájom kritizovať, upokojte sa a skúste si spomenúť na cnosti, pre ktoré ste dokázali milovať svoju spriaznenú dušu.

Toto štádium je typickejšie pre mužov ako pre ženy. Je chvíľa, keď sa manžel unaví zo svojho vyvoleného. Chce niečo nové, svieže. Vyžaduje sa novosť, vďaka ktorej opäť pocíti svoju sexuálnu energiu a dokáže získať intenzitu vášní, citov a vnemov. A to je v poriadku, nikoho nesúď. Nezabúdajte, že muži sú od prírody polygamní. Život je tak usporiadaný, že žije s jednou ženou, ale musí s mnohými.

A aby mohol pokračovať v potomstve sveta, potrebuje stimul. Jeho povaha sa teda búri. Žena môže nájsť rúž v jeho aute alebo cítiť parfum. Nemali by ste ho okamžite napadnúť - musíte na to prísť. Áno, a mladá manželka môže upútať pozornosť mužov zvonku. Tu sa žiarlivosť manželského partnera môže prejaviť naostro, skrátka v tomto štádiu osud skúša ich silu v zmysle dôvery, porozumenia, múdrosti a súladu.

Čo robiť. Ak chcete odstrániť psychickú únavu od seba, môžete použiť dve metódy. Dajte si navzájom trochu voľnosti, nech si každý trochu „oddýchne“ bokom. Ale táto rada je stále plná následkov. Koniec koncov, sloboda často vedie k tomu, že človek má rád. Nové vzťahy, nové pocity môžu viesť k úplným nezhodám, či dokonca k rozvodu. Čo sa týka etickej stránky, nie je nič dobré na tom, že si manželia dávajú slobodu. Situácia nasvedčuje tomu, že láska už nie je a každému z dvojice je úplne jedno, či je milovaný v náručí cudzieho človeka.

Zmeňte svoje vzťahy, vneste do nich niečo nové, nemeňte sa na „starých ľudí“, buďte mladí a aktívni. Spomeňte si na časy, keď ste behali na rande a mohli ste až do rána stáť vo vchode a neúnavne sa bozkávať. Teraz čo? Sporák, práčka, TV, upratovanie atď. každodenný život zabíja lásku! Nájdite si čas, aby ste si dali vášeň, je to ako suché polená, ktoré podporujú rodinné vzťahy medzi milujúcimi ľuďmi.

Narodenie bábätka. Všetci chápeme, že toto je najšťastnejšia a najjasnejšia udalosť v živote manželského páru. Ale len vtedy, keď sa nás to netýka alebo po narodení dieťaťa uplynie nejaký čas. A v prvých dňoch je hrozné nepohodlie. Ale čo s tým? Najprv boli dvaja, žili len jeden pre druhého, nič im nebránilo v prechádzkach, oddychu, nočnom pokojnom spánku. Teraz čo? Tento malý „piskot“ si každú chvíľu vyžaduje pozornosť.

Prirodzene vzniká fyzická aj morálna únava. Pre mladú mamičku je to v tejto chvíli obzvlášť ťažké. Nemá dostatok spánku a bez ohľadu na to, ako veľmi sa to mužovi páči, je v prvom rade povinná venovať pozornosť dieťaťu, pretože to má v krvi. Každý jej deň je naplánovaný takmer na minútu. Malý človiečik vyžaduje neustálu pozornosť. A prvých pár rokov je to nevyhnutné.

Potom je to jednoduchšie - hrá sa sám, jedáva sám, pozerá televíziu atď. Manžel zostáva akoby „na boku“. Podpora vašej milovanej, jej pozornosť a neha sú vzácne. On ochladzuje, ona cíti, že svojho milovaného nepotrebuje. Vznikajú konflikty a hádky, dokonca aj rozvody.

Čo robiť. Tu je dôležité aj naďalej udržiavať blízky kontakt, rozprávať sa, neuzatvárať sa, nehnevať sa. Vžite sa do situácie a pochopte, že dieťa naozaj neprežije, ak mu matka nebude venovať náležitú pozornosť. Muži by nemali zabúdať, že toto je ich dieťa a láska otca nie je o nič menej dôležitá ako láska matky. Rozdeľte si povinnosti, doprajte jej oddych a vaša polovička sa vám poďakuje svojou účasťou.

Kríza siedmich rokov. Približne rovnako ako po troch rokoch spoločného života. Len problémy sú hlbšie. Nestačí len obnoviť svoje pocity. Ľudia spolu žijú už viac ako 7 rokov a vlastne ich nič neprekvapí. V tomto čase už muži v živote niečo dosahujú. Po boku svojej „starej“ manželky sa nudia, nechcú sa ponáhľať domov, čoraz častejšie hľadajú zámienku, ako zostať neskoro v práci, tráviť čas s priateľmi, v kruhu atraktívnych kolegov a zamestnancov.

Približne to isté sa deje v osude manželky. Nesedí doma a tiež rastie po kariérnom rebríčku. V každom prípade, vo veku 26 rokov a viac dosiahne žena v práci veľa. Rešpektujú ju, obdivujú ju a bez nej nedokážu vyriešiť žiadne produkčné záležitosti. Najdôležitejšie je, že po siedmich rokoch manželstva sa začína ďalšia etapa v živote detí - chodia do školy. Každý rodič má veľa voľného času. A ako ho stráviť, samozrejme, v relaxe a komunikácii.

A ďalej. Po dosiahnutí určitých vrcholov vo svojej kariére a poslaní detí do školy musia manžel a manželka ukázať ostatným, čo všetko spolu dosiahli, akého inteligentného človeka vychovali. Začínajú sa hádky – kto je lepší, kto horší, ako vychovávať dieťa, čo čítať, čím sa nechať unášať.

Čo robiť. Najprv sa zastavte a spomeňte si, kto tam bol počas tých rokov, keď nie všetko fungovalo. Tí, ktorí pomáhali a podporovali, čakali na moment úspechu a nič im nevyčítali.

Po druhé, nemali by ste dieťa príliš kontrolovať, nútiť ho učiť sa o všetkých predmetoch sveta. Nechajte všetko ísť postupne. Nepreťažujte ho, dávajte mu záťaž podľa svojej sily a inteligencie.

Dieťa vstupuje do puberty – stáva sa teenagerom. Tento moment je vážnou skúškou pre všetkých členov rodiny. A je úplne normálne, keď sa toho najviac obávajú mama a otec. Dieťa si začína získavať vlastných priateľov a každú chvíľu zostáva v spoločnosti. Možná prvá cigareta, sklo. Jeho rodičia zostávajú hore, zatiaľ čo on sa pokúša prvýkrát v živote pobozkať dievča. No môžete ich pochopiť. Ich obavy nie sú neopodstatnené. Veď práve v tomto veku si človek vytvára vzťah k okoliu z hľadiska komunikácie.

Nedajbože, aby zakotvil v spoločnosti, kde vládne kult alkoholu, drog, neviazaného života, odmietania štúdia a povinností – vyrastie z neho prirodzený flákač. Okrem toho si vypestuje vlastnú autoritu a jeho rodičia sa začnú nielen obávať, kto to je, ale aj žiarliť. Veď predtým ich len počúval, radil sa s nimi, zdieľal svoje nahromadené problémy, myšlienky, túžby. A tu sa rozpráva s niekým iným. Po prvé, nie je jasné, aký je to človek, čo robí a po druhé, čo môže cudzinec poradiť dieťaťu.

Čo robiť. Znie to paradoxne, ale absolútne nemôžete vyvíjať tlak na svoju krv. Môžete stlačiť pružinu a zlomí sa. Je dôležité tomu rozumieť. Jeho svet sa rozširuje a mal by zahŕňať nielen vás, ale aj iných ľudí.

Život je o nových stretnutiach a známostiach a ani vaše dieťa nie je výnimkou. Taktiež komunikuje, spoznáva nových ľudí, zdieľa svoje dojmy, rozpráva o sebe a počúva ostatných. Prežíva najvzrušujúcejšie a najkrajšie obdobie. Prvý pocit a možno aj prvé sklamanie. V každom prípade je úlohou rodičov v tomto období podporovať. Samozrejme, nemusíte nič dovoliť. V opačnom prípade sa vaše milované dieťa zmení na hlupáka a drzú osobu. Naučte sa počúvať a presviedčať, len pokojným tónom. Hlavná vec je prejaviť mu svoju lásku, ktorá zahŕňa podporu a v prípade potreby potláčanie zlého správania.

Roky plynuli, deti vyrástli, vydali sa a rozhodli sa pre svoju životnú cestu. Osamostatnili sa a išli k „svojmu vlastnému chlebu“. Rodičia zostali opäť sami. Beh života, každodenná rutina sa mení, vzniká ticho - desivé a fascinujúce. Práve ona sa spočiatku bojí tých, ktorí vychovávali svoje deti a zostali sami. Predtým sa bolo s kým rozprávať, pre koho variť. Uši potešil hluk, hluk, moderná a „neznesiteľná“ hudba mládeže. Teraz čo? Čakať do staroby?

Všetko, čo musíte urobiť, je ráno vstať, dať si raňajky, obed, večeru a je to. Najlepšia zábava je televízia. Tu je ďalší problém. Muž sa začne obzerať a obdivovať krásky v krátkych sukniach. Práve v tomto období to začína. Zdá sa, že urobil všetko - splodil deti, postavil dom, zasadil strom. Čo ešte treba?

Čo robiť. Psychológovia jednohlasne tvrdia, že rodičia, ktorí zostali sami, jednoducho podceňujú výhody svojej situácie. Áno, vychovali ste úžasných synov a dcéry, tí, ako je prirodzené, dostali svoj vlastný domov. Teraz je rad na nich, aby splnili povinnosť stanovenú pre každého normálneho človeka. A musíte začať žiť pre seba. Relaxujte, sledujte, čo chcete, robte každodenné prechádzky. Navštívte divadlo, kluby, venujte sa nejakému koníčku.

Rady pre ženy. Nezabúdajte na seba. Váš manžel sa nebude pozerať späť na iné dámy, keď je vedľa neho dobre upravená a krásna manželka. Nech ste za jeho správanie akokoľvek urazení, buďte trpezliví, múdri a neobviňujte ho z toho. Naďalej udržiavajte v dome prostredie, v ktorom sa cíti príjemne.

Ak vymenujeme všetky situačné krízy, je ich oveľa viac. Je toľko ťažkých chvíľ, toľko etáp, ktoré treba prekonať. Dôležitú úlohu zohráva postoj ľudí k týmto situáciám. Ak majú naozaj túžbu zachrániť rodinu a žiť s drahým človekom až do konca svojich dní, potom sa dá zažiť všetko. Samozrejme, každý normálny človek chce pokoj a menej stresu. Ako sa hovorí: "Žiť život nie je pole, cez ktoré by sa dalo prejsť!" Pre každého z nás je pripravená nádielka soli, ktorú, či chceme alebo nie, budeme musieť „zjesť“. Nebojte sa a buďte vždy pripravení na to, že osud prinesie ďalší "dar". To, ako to „prijmete a vydržíte“, závisí nielen od vás, ale aj od života vašich detí, vnúčat, pravnúčat.

Rodinný život je ako skutočná prírodná sila, ktorá pozostáva z kríz a šťastných chvíľ - každý rok sa psychologické a emocionálne spojenie manželov stáva silnejším a silnejším. No stáva sa, že v jednom momente všetko omrzí a príde silná túžba poslať všetko čo najďalej a začať nový život. V takýchto situáciách musíte vedieť, ako sa správať so svojou polovičkou, aby ste udržali jednotu.

Čo to je?

Kríza v rodinných vzťahoch je vlastne veľmi potrebná vec. Na to, aby si obe polovice lepšie rozumeli a naučili sa prispôsobovať, sú potrebné ťažkosti a prekážky.

Dôležité! Prechádzajúc ťažkými obdobiami sa rodina dostáva na novú úroveň rozvoja. Alebo klesne na nižšiu úroveň. Všetko závisí od toho, ako prežijete túto krízu.

Kríza v rodinných vzťahoch je v prvom rade krízou komunikácie. V prvom rade je to spôsobené každodennými ťažkosťami a v druhom rade prichádza s osobnými problémami jedného z manželov (alebo oboch). Môžete si napríklad prestať rozumieť, ak prechádzate osobnou vekovou krízou (a to je túžba všetko zmeniť).

Okrem toho môže byť na vine každá zmena v štruktúre rodiny, či už narodenie detí, ich dospievanie alebo začiatok samostatného života. Áno, a len zvyknutie môže vyvolať nezhody vo vzťahoch: rutina vyvoláva krízy nie menej ako problémy.

Vonkajšie problémy (napríklad v práci alebo pri presťahovaní do iného bývania) môžu tiež viesť k nezhodám. Prečo však kríza rodinného života prichádza najčastejšie až po rokoch a nie vtedy, keď sa jej zachce?

Po prvé, ich pojmy sú v skutočnosti rozmazané a gradácia je ľubovoľná. Po druhé, problémy sa nehromadia mesiac alebo rok, ale vychádzajú v určitých obdobiach. Toto sú rodinné krízy. Vo všeobecnosti majú všetci, bez ohľadu na to, či ide o prvý alebo siedmy rok, bežné príznaky. Napríklad tieto:

1. Túžba po intímnych vzťahoch zmizne.
2. Stratíte túžbu mať sa radi.
3. Často vznikajú hádky a výčitky súvisiace s otázkami výchovy detí.
4. Prestanete zdieľať svoje radosti a starosti so svojimi blízkymi.
5. Nerozumiete pocitom toho druhého.
6. Takmer všetko, čo váš partner hovorí a robí, vás dráždi.
7. Nemáte spoločný názor na kľúčové rodinné záležitosti, či už ide o rozpočet, vzťahy s rodičmi a priateľmi, plány a voľný čas.
8. Myslíte si, že ste neustále nútení ustupovať názorom a túžbam svojej polovičky a prispôsobovať sa tomu. Najcharakteristickejšie je, že polovica z nich si myslí presne to isté. Zároveň sa nemusia ani dodržiavať kompromisy.

Takmer každý pár, ktorý spolu žije nejaký čas, v určitých fázach života čelí kríze rodinných vzťahov. Je to celkom prirodzené, pretože takzvaná „jednotka spoločnosti“ je druh dozrievajúceho organizmu.

Charakterizujú ho rovnaké životné obdobia ako každého jednotlivca: novorodenec, detstvo, detstvo, dospievanie, zrelosť. Prechod z jedného obdobia do druhého vždy sprevádzajú problémy, ktoré sa netýkajú len samotného človeka, ale aj jeho blízkych.

V tomto ohľade sú v psychológii rodinných vzťahov krízy, napodiv, indikátorom progresívneho rozvoja manželského života. Naznačujú, že pár dosiahol určitý prechodný bod, po ktorom začína ďalšie obdobie alebo končí vzťah.

Poradte! Zachovanie rodiny v tejto dosť ťažkej chvíli závisí predovšetkým od samotných manželov, od toho, ako sú pripravení na vzájomné porozumenie. Kríza v rodinných vzťahoch by sa nemala považovať za niečo, čo sa stane len raz a už sa nikdy nezopakuje.

V živote jednotlivca aj v živote rodiny sa udalosti, ktoré majú dosť kritické dôsledky, nestávajú veľmi zriedkavo. Každý pár sa môže v priemere stretnúť asi s piatimi takzvanými prechodnými stavmi, ktoré vedú k tej či onej kríze rodinných vzťahov.

Krízy rodinného života

Problémy, ktoré sa vyskytnú, majú určitú väzbu na „dĺžku času“, ktorý manželia spolu žili.

1 rok

Pred rodinou sú hádky a problémy, ako aj menšie problémy, ktoré treba dôstojne vyriešiť a ísť ďalej. Nie každému sa podarí vnútorne prebudovať a uvedomiť si, že sa začal rodinný život.

Dokážeme identifikovať hlavné problémy, ktoré novovzniknutá rodina nedokáže vyriešiť:

1. Obdobie potláčania egoizmu a dôležitosti vlastného „ja“. Tento čas reštrukturalizácie vedomia je veľmi ťažký, pretože pred stretnutím s vami urobil človek všetko pre svojho milovaného. Všetky radosti života šli k nemu samému, ale „náhodou“ sa všetko zmenilo. Odteraz slovo „ja“ neexistuje, ale iba „my“.
2. Po prvých problémoch hlodajúce pochybnosti. Každý z manželov si po ďalšej hádke začne myslieť, že výber bol nesprávny. Je to naozaj chyba? Čím viac si to človek nabaľuje v hlave, tým hlbšie tá myšlienka sedí v hĺbke jeho vedomia a bráni mu rozumne myslieť. To vedie k ďalším hádkam a urážkam voči partnerovi.
3. Vrúcnosť citov ustupuje. Najťažšie to prežíva ženské pohlavie. Dievčatá vždy chcú pozornosť, náklonnosť, starostlivosť a, samozrejme, prekvapenia a romantiku. Muž je naopak ponorený do finančných problémov a ich riešení. Manžel nemá čas na náklonnosť a hodnú pozornosť svojej milovanej, čo sa jeho žene zdá byť podozrivé - Naozaj prestal milovať?
4. Návyky, ktoré je ťažké prelomiť, a čo je ešte horšie, individuálne rituály. Nákupy s priateľkami alebo kúpanie v sobotu. Môj manžel vždy pred východom rannej hviezdy s priateľmi oslavuje víťazstvo svojho obľúbeného tímu. Zvyky a rituály môžu byť horšie. Zmeniť zaužívaný rytmus života nie je jednoduché, najmä keď takto žijete viac ako 10 rokov.
5. Každodenné problémy dokážu zničiť aj pevné putá. Všetko to začína umývaním riadu a končí nevyčisteným pohárom pri počítači. Spočiatku je pre každého ťažké rozdeliť si povinnosti v domácnosti, najmä keď všetci chodia do práce v rovnakom čase. Niekto je zvyknutý, že sa po nich upratuje a umýva, iný to, naopak, neznesie. V dome sú vždy veci, ktoré nie sú na svojich obvyklých miestach a oveľa viac.
6. Nedostatok zručností na riešenie konfliktov, ako aj schopnosť správne viesť dialóg. Ide o jeden z dôležitých provokačných faktorov, ktorý prehlbuje krízu v mladej rodine. Kvôli menšiemu problému môže nastať skutočná katastrofa, ktorá vás v živote vyvedie z omylu. Všetko sa týka škandálov a výčitiek, ktoré nielenže spôsobujú nesúhlas a odpor, ale aj odcudzujú manželov.

Toto sú najčastejšie provokujúce a problematické faktory, ktoré tvoria nevysvetliteľnú túžbu ukončiť spoločný život.

A mladá matka venuje všetok svoj čas iba dieťaťu a nemá čas venovať pozornosť takmer rovnako bezmocnému manželovi. Matka sa musí naučiť robiť viacero vecí naraz a manžel môže začať na dieťa žiarliť, trpieť nedostatkom pozornosti, podvádzať...

Zaujímavé vedieť! Muži sa zvyčajne sťahujú z výchovy detí a netolerujú ich 24-hodinový plač. Všetko sa oveľa ľahšie prežíva, ak sú obaja manželia na deti psychicky pripravení a plánujú ich už dlhšie.

Takže jediný spôsob, ako sa vyhnúť tejto kríze, je mať dieťa, len ak ste na to pripravení. Muža nemôžete zmeniť, ale môžete urobiť kompromis so svojou babičkou a nedovoliť, aby zasahovala do života manželov. Nič iné tu nepomôže a ak deti vnímate ako príťaž, je lepšie ich nemať.

6-10 rokov

Najťažšie obdobie rodinných vzťahov. Od narodenia rodiny uplynulo veľa času - dieťa vyrástlo, pocity sa stali zvykom a začal sa pokojný, meraný život. Práve takéto mlčanie je pre manželov nebezpečné.

Až po piatich rokoch prichádza moment, ktorý vzťahy buď zlepší, alebo len zhorší už aj tak napäté vzťahy. Potom je ďalšia kríza alebo rozvod hneď za rohom. Stáva sa to z niekoľkých dôvodov:

1. Zvyčajne mnohé z domácich prác pri starostlivosti o bábätko a domácnosť pripadajú skôr na manželku, čo ovplyvňuje jej vzdialenosť a určitú nespokojnosť so sebou samým alebo s manželom.
2. Manžel trávi čoraz viac času v práci a rozvíja ďalšie záujmy a záľuby. Aj keď práve teraz je potrebné venovať väčšiu pozornosť domácim prácam a svojim blízkym.
3. Každodenná rutina vás vysáva čoraz viac a obyčajná únava z práce a neustále trápenie, ktoré akoby nemalo konca, si začína vyberať svoju daň.

Manželia môžu začať hľadať nové pocity na boku a tým zničiť šťastný rodinný život. V tomto období by ste však v stabilite nemali ísť v cykloch.

Poradte! Je lepšie vzťah otriasť – ísť spolu na dovolenku (dieťa je už dosť staré na to, aby mohlo chvíľu zostať u starých rodičov), spomeňte si, ako sme spolu trávili čas predtým, čo nás zblížilo.

No v prípade, keď sa v rodine objavila tretia osoba, treba sa porozprávať o budúcnosti a rozhodnúť, čo bude s rodinou a dieťaťom.

Okrem toho môžete podniknúť ďalšie kroky:

1. Najdôležitejšia vec, ktorú musíte dokázať, je opäť začať komunikovať a rozprávať sa. Zároveň je potrebné nielen počúvať, ale aj nájsť spoločné záujmy.
2. Dôležité je naučiť sa odpúšťať a netrucovať nad maličkosťami niekoľko dní po sebe. Je lepšie okamžite požiadať o čas, aby ste sa upokojili.
3. Starostlivosť o dieťa by mala byť medzi sebou rozdelená rovnomerne. Ak je to možné, môžete si najať opatrovateľku alebo požiadať svoju babičku, aby opatrovala vášho vnuka alebo vnučku.
4. Vo voľnom čase môžete ísť spolu do kina alebo si zaplávať v bazéne. Novosť do vzťahu môže priniesť aj spoločenský tanec.

13-14 rokov

Zdalo by sa, že ste už zažili všetko, čo by sa mohlo stať vašej rodine. Úspešne sú prekonané obdobia brúsenia, nedostatku peňazí, vzájomnej nespokojnosti, ba i monotónnosti.

Ži a buď šťastný. Užite si to, na čom ste pracovali toľko rokov! Ale nie, vašu rodinu zachvátila ďalšia kríza. Zhoduje sa s osobnou krízou stredného veku, ktorú práve prežívate vy a váš manželský partner.

Dvojica sa pozerá na svoj život, analyzuje ho, obzerá sa späť a snaží sa pochopiť, čo v živote dosiahli. A veľmi často zostávajú nespokojní, zdá sa im, že sa dalo neurobiť nejaké chyby, neurobiť to či ono. Manželské vzťahy sa stávajú nudnými a nevýraznými.

Ľudia, ktorí spolu žijú dlhé roky, vedia o sebe všetko a tráviť čas spolu pre nich začína byť nezaujímavé. Mnoho mužov začína vzťahy bokom, zdá sa im, že mladosť navždy odchádza a snažia sa takto predĺžiť toto obdobie svojho života.

Dôležité! U človeka počas krízy stredného veku sa často menia hodnoty, vkus a preferencie, ktoré sú preňho významné. Človek prechádzajúci krízou sa stáva nepredvídateľným aj pre seba.

Známi nerozumejú tomu, čo sa deje: zdá sa im, že pred nimi je úplne iný človek. Vinník súčasného stavu sa naopak domnieva, že všetko okolo sa zmenilo a preto k nim mení svoj postoj. Najstrašnejší šok čaká nešťastníka, keď si uvedomí, že všetko, o čom v mladosti sníval, zostalo len slovami. Polovica jeho života už uplynula a on stále označuje čas.

A manželia viac ako v akejkoľvek inej kríze čelia možnosti nevery. Muži, ktorí podvádzajú svoje ženy s mladými kráskami, sa snažia dokázať ostatným a predovšetkým sebe, že „v bankách je stále pušný prach“.

Dôležité! Ženy v tomto období života sú oveľa menej náchylné na neveru. Hľadajú v iných mužoch spoľahlivosť, silu a podporu, ktorej sa im od manžela nedostáva. Častejšie sú iniciátormi rozvodu muži, ktorí vymenia „jeden za 40 za dvoch za 20“.

Niektoré ženy, ktoré sa o tom dozvedeli, robia presne to isté, to znamená, že si berú milencov, a keď už toho majú dosť, manželia sa k sebe buď vrátia, alebo sa navždy rozídu. Existuje ďalšia kategória žien, ktoré keď sa dozvedia o zrade svojho partnera, upadnú do hlbokej depresie. Takéto ženy obviňujú zo všetkého svoj vek, podvádzajúceho manžela a deti.

Z detí sa v tomto období väčšinou už stávajú tínedžeri a aj tu sa často objavujú problémy s ich ťažkým vekom. Ukazuje sa teda, že manžel je zaneprázdnený hľadaním svojej mladosti, manželka je z toho v hlbokej depresii a dospievajúce dieťa má tiež svoje problémy. Rodina sa prakticky rozpadá.

1. Musíte sa snažiť pomáhať si navzájom, rozprávať sa od srdca k srdcu, pochopiť, čo k partnerovi cítite.
2. Po analýze svojho života sa musíte naučiť oceniť to, čo je, a neľutovať to, čo nebolo.
3. Nechajte sa unášať niečím zaujímavým, možno si nájdite vzrušujúce hobby, začnite cestovať po svete. Veľa ľudí v tomto veku si to už môže dovoliť.
4. Narodenie dieťaťa bude tiež dobrým východiskom z krízy stredného veku, je to šanca cítiť sa opäť mladý a pre vašu rodinu to bude druhý dych života.

20-25 rokov

Kríza dvadsaťpäťročného manželstva, práve včas na striebornú svadbu. Deti vyrástli, kariéra je hotová. Čo bude ďalej? Mnoho ľudí v tomto období stráca zmysel života. Dospelé deti nevyžadujú starostlivosť. Vnúčatá ešte nie sú. Robotníci sa pripravujú na dôchodok a do arény vstúpili mladší, energickejší ľudia.

Ťažko to znášajú najmä muži – zdá sa im, že im už odchádza vlak. To všetko nevedie k rozvodu ako takému (ťažko odškrtnúť dvadsať rokov naraz), ale k skutočnému rozpadu manželstva.

Najčastejšie sa to stáva tým párom, ktoré videli zmysel života a spolužitia len v deťoch. Spočiatku sa však stretli, zamilovali sa do seba a vzali sa nie kvôli deťom.

Dôležité! Deti sú len jednou z etáp rodinného života. Prichádzajú do života a odchádzajú z neho do svojho. Ale láska zostáva, rovnako ako manželstvo.

Toto obdobie má na svedomí rovnaký počet rozvodov ako počas prvej krízy rodinných vzťahov. Kríza je ťažká, s množstvom vzájomných výčitiek a výčitiek. Ženy sa cítia odsunuté na vedľajšiu koľaj a muži začínajú venovať pozornosť mladým dievčatám a snažia sa zachovať si mladosť.

Rodinné krízy nie sú nikdy jednoduché, ale vždy sa z nich dá dostať. Skúste sa k svojej polovičke správať opatrnejšie a nájdite si nové záujmy a ciele, ktoré by ste mohli sledovať spoločne – pomoc mladému manželskému páru, starostlivosť o vnúčatá, zariaďovanie bytu či chaty, výlet tam, kam ste už dávno chceli ísť, prechádzky spolu do parku alebo kina.

Poradte! A čo je najdôležitejšie, pamätajte na to, že ak žijete v rodine toľko rokov, znamená to, že ste si navzájom naozaj drahí a je veľa vecí, ktoré vás spájajú.

Ako zachrániť manželstvo?

Napriek tomu, že v rôznom veku máme rôzne prístupy k riešeniu rodinných problémov (a tieto problémy sa aj navzájom líšia), existuje množstvo pravidiel, ktoré sú univerzálne.

Aby ste celý život prežili „z duše do duše“, musíte sa riadiť jednoduchými radami psychológov.

1. Vyrásť
   Pred prílišným vplyvom rodičov sa treba vedome chrániť – ich zásah aj pri najlepšej vôli najčastejšie len zhoršuje situáciu. Aj keď s nimi žijete na jednom území, ste samostatná rodina. Ak sa manželstvo opakuje, pridáva to na zložitosti: nesiete so sebou množstvo minulých krívd, pripútaností a podozrení. Neprenášajte ich na súčasného partnera!
2. Hľadajte rovnováhu medzi komunitou a nezávislosťou
   Je to veľmi ťažké: ak ste stále spolu, skôr či neskôr sa začnete „dusiť“ a keď každý z manželov žije svoj vlastný život a je zaneprázdnený svojimi vlastnými záležitosťami - je to rodina... A tento problém však bude potrebné vyriešiť. Počúvajte partnera – takto si predstavuje spoločný život?
3. Sexuálna harmónia
   Ako zlepšiť vzťahy v rodine? Milovať sa! Sexuálna sféra je veľmi citlivá na dlhé prestávky, pamätajte na to.
4. Nestrácajte sa v deťoch
   Nikto nehovorí, že mama a otec by mali jemne kukať, kým bábätko horko plače, no nezabúdajte, že nie ste len rodičia, ale aj manželia. Venujte si navzájom čas a pozornosť, nebojte sa, že ho vaše dieťa nebude mať dosť – deti sú šťastnejšie v harmonických rodinách.
5. Bojujte konštruktívne
   Myslíte si, že samotný koncept „ideálnych rodinných vzťahov“ nie je v žiadnom prípade zlučiteľný so zúčtovaním? Buďme realisti. Neexistujú páry bez hádok a to je úplne normálne, no len málokto vie, ako správne „udrieť“. Nepoužívajte urážky ani fyzickú silu. Nevyvolávajte staré sťažnosti. Neriešte veci po zmierení.
6. Starajte sa jeden o druhého
   Nenechávajte svoju polovičku napospas osudu, keď je chorá, má problémy v práci alebo má jednoducho zlú náladu – verte, že vaša starostlivosť sa vám vráti.
7. Robíš si srandu?
   Zmysel pre humor často pomáha v najťažších situáciách a tieto pravidlá platia aj v rodinnom živote.
8. Postarajte sa o svoje pocity
   Je nemožné žiť celý život na rovnakej úrovni, ako ste sa cítili na prvom rande. Postupom času sa spustí obranný mechanizmus psychiky (zamilovanosť je pre telo stresom a aký je to stres!), pocity a emócie sa stanú otupenými. Hlavnou vecou nie je úplne otupiť. V ťažkých chvíľach si spomeňte na chvíle, keď ste sa spolu skvele bavili.

Ahoj. Dnes si povieme niečo o kríze v rodine. Ak ste v manželstve aspoň niekoľko rokov, potom pravdepodobne poznáte pojem kríza v rodine alebo vo vzťahu. Možno ste zažili niekoľko takýchto kríz. Ale prečo sa všetko deje takto? Čo hovoria psychológovia o krízach v rodinnom živote podľa rokov. Prečítajte si až do konca, bude to veľmi zaujímavé pre mladých ľudí aj pre tých, ktorí sú už dlhé roky v manželstve.

Prečo je kríza v rodinných vzťahoch?

Rodina... Také malé, ale také obsiahle slovo. Dalo by sa povedať, že je to celý náš život, pretože aj napriek množstvu času stráveného mimo domova sa stále vraciame späť k rodine. Áno, a pracujeme pre ňu.

Spočiatku je to fascinujúci proces, keď sa partneri ešte úplne nespoznali, no časom sa z toho stane obrovská námaha, pretože budovanie harmonických vzťahov v rodine nie je jednoduchá záležitosť.

A tak sa po svadbe ponoríte do mora manželského života. A akokoľvek ružovo môže spočiatku situácia vyzerať, skôr či neskôr narazíte na žmolky každodenných problémov, rozdiely v názoroch na výchovu detí a celkovo často prídete na to, že názory na spoločný život sa líšia.

V týchto prípadoch by ste sa nemali vzdať toho, čo ste začali; musíte prísť na problém. Krízy sa stávajú každému, dokonca aj ľuďom, ktorí sú do seba bláznivo zamilovaní. A keď to pochopíte, bude pre vás jednoduchšie vyrovnať sa s hrozbou, ktorá sa vznáša nad vašou rodinou.

Algoritmus vzťahu od A po Z

Tu je to, čo hovorí Artem Tolokonin.

Psychológ, psychoterapeut, sexuológ, odborník na psychosomatiku, autor unikátnej techniky, kandidát lekárskych vied. Odborník na riešenie psychologických problémov akejkoľvek zložitosti. V súkromnej praxi pôsobí už viac ako 25 rokov. Časopis Forbes ho označil za jedného z najúspešnejších psychoterapeutov na svete.

V každom páre je možné identifikovať určitý vzor, ​​ktorý sa líši iba v detailoch. Pokúsme sa zistiť, aké fázy sa pozorujú vo vzťahu medzi mužom a ženou.

Prvé štádium a asi najkrajšie. ako sa hovorí, obdobie cukríkov a kytíc. Ľudia sa práve stretli, sú do seba zapálení a s nadšením skúmajú stránky svojho partnera. Snažia sa zasiahnuť. Čaro. Zviazať.

Druhá fáza- čas od začiatku manželstva do narodenia detí. „Vstupovanie“ partnerov k sebe navzájom. V tejto fáze sa často objavia nové neočakávané detaily, s ktorými sa musíte zmieriť alebo ustúpiť.

Tretia etapa.Čas, keď sa už poznáte úplne od hlavy po päty, čas, keď spolu budujete budúcnosť, vychovávate deti, o niečo sa usilujete

Po štvrté. Najťažším obdobím pre mnohých, ako rodičov, je príprava dospelých detí na voľné plávanie

A posledný, kedy manželia nadobudli nové postavenie starých rodičov a zostali opäť sami na seba.

Efekt šikmého kroku. Príčiny vedúce ku kolapsu

Inštitúcia rodiny je často vystavená nielen každodenným problémom. Stabilitou situácie môžu otriasť aj ďalšie dôležité faktory. menovite:

• Postupom času ľudia čelia rôznym druhom problémov, vrátane psychických, čo ovplyvňuje zmenu pohľadu na ich ďalšiu existenciu
• Mnohé páry sú zavalené ťažkosťami, ktoré vznikajú s príchodom detí a s ich organizáciou v živote.
• Pokoj v páre môže narušiť aj finančná nestabilita jedného alebo oboch manželov. Patria sem problémy v práci, nespokojnosť s finančnou situáciou
• Prítomnosť v rodine názorov zvonku. Stáva sa to, ak dôjde k zjavnému zásahu zo strany blízkych príbuzných, alebo ak pár žije na území rodičov jedného z manželov.
• Časom sa môže ukázať, že muž a žena majú iné záujmy a záľuby, ako sa zdalo doteraz
• A čo sa často pozoruje, je nedostatok podpory. Buď jedného z manželov jednoducho nezaujímajú skúsenosti toho druhého, alebo ich považuje za nepodstatné a nerozumné.
• Manželstvo v ranom veku. To je dnes asi najčastejší dôvod rozvodu.

Všetko je v detailoch...

Každý mesiac je dvojica o krok bližšie ku krízovému momentu. Aby ste rozpoznali jeho prístup, musíte mať predstavu o jeho „majákoch“, ktorým často jednoducho nevenujeme pozornosť.

• Zastavenie rozvoja vzťahov. V tejto chvíli si partneri jednoducho žijú svoj život, pomaly sa unášajú na jeho vlnách.
• Pohlavný styk prakticky prestal.
• Problémy s výchovou detí sa stávajú neriešiteľné, každý nasleduje svoj vlastný vzor.
• Komunikácia sa stáva zriedkavou.
• Riešenie kontroverzných otázok prostredníctvom hádok.
• Jeden z partnerov sa snaží získať vedúcu pozíciu a neumožňuje druhému podieľať sa na riešení problémov.
• Zmätok v zodpovednosti. Neexistujú žiadne jasne stanovené hranice.

Rodinné krízy z roka na rok

Všetky tieto príznaky blížiacej sa krízy sú charakteristické pre rôzne štádiá, ktoré možno zoradiť v chronologickom poradí. Pozrime sa na tieto fázy a pokúsme sa nájsť spôsoby, ako ich vyriešiť

Prvé tri roky

Ak ste s manželom prešli míľnikom prvého roku spoločného života, pripravte sa na krízu v treťom roku. Do tejto doby ste si už na seba v zásade úplne zvykli, poznáte všetky pre a proti, no časom nastane množstvo okolností, kvôli ktorým musíte zmeniť svoj obvyklý spôsob života.

• V rodine sa objaví dieťa a potom, čo ste získali nový status, vyskúšate nové úlohy. S tým prichádzajú aj nové povinnosti a povinnosti.
• Objavuje sa priveľa poradcov, ako a čo by ste mali robiť s prvorodeným
• A manžel už nie je taký ideálny, ako sa zdalo predtým!

A ak sa stretávate s podobnými problémami, dobre sa zamyslite nad súčasnou situáciou. Dá sa to vyriešiť!

Venujte sa viac jeden druhému, potešte svoju polovičku, hľadajte kompromisy a určite obmedzte svoju rodinu pred vonkajšími zásahmi!

O päť rokov neskôr

Toto je ťažké obdobie pre oboch partnerov. Žena má dvojité bremeno. Ak predtým zvládala dieťa a domáce práce, teraz sa vrátila z materskej dovolenky. A okrem všetkého ostatného bude musieť znova vstúpiť do pracovného procesu, spomenúť si na všetko, čo sa predtým zdalo také jednoduché.

Začína byť rýchlejšie unavená. Nemá čas na sentimentalitu. Mužovi naopak chýba pozornosť k jeho osobe. Stáva sa podráždeným a často agresívnym.

Aby ste sa po piatich rokoch spoločného života vyhli rozvodu, stačí sa porozprávať, rozdeliť si povinnosti a dohodnúť sa na metódach výchovy detí. A skúste byť k sebe aspoň trochu pozornejší.

Sedem rokov manželstva

Toto obdobie sa vyznačuje tým, že ste si toho už veľa prešli. Za hádkami, nezhodami, vyriešenými problémami. Často sa stáva, že v tomto štádiu sa partneri o seba úplne nezaujímajú a sú bezdôvodne podráždení. A potom hrozí hrozba zrady.

Aby ste sa vyhli rozvodu, potrebujete úplný reset. Osviežte svoj vzťah, pridajte k nemu romantiku, spomeňte si na to, ako ste si jeden druhého užívali pred niekoľkými rokmi, pridajte do svojho sexuálneho života trochu korenia. Nezabúdajte, že problémy treba riešiť tu a teraz a nie ich odkladať do vzdialenej škatuľky. Zapamätaj si to.

8 rokov

Nemenej nebezpečný čas pre rodinné vzťahy. V tomto období partneri vo väčšine prípadov prestávajú dostávať uspokojenie z manželstva. Nepotrebujú romantiku a zúčtovanie.

A ak v tomto období čelíte kríze, nenaliehajte. Zlepšite sa v budovaní svojho kariérneho rebríčka a sebarozvoja.

Od desiatej po „diablov tucet“

Veľmi ťažké obdobie, nie nadarmo sme to tak nazvali. Naskladá jednu snímku za druhou. Manželka, ktorá už nie je dievča. Deti s problémami adolescentov v prechodnom veku. Podvádzanie manžela.

Ak si to želáte, je celkom možné prežiť toto ťažké obdobie a zároveň udržať svoju rodinu pohromade. Nesnažte sa okamžite zbaliť kufre svojho „neposlušného“ manžela; porozprávajte sa a zistite dôvod jeho konania.

Nezabudnite, že za problémy nemôže nikto viniť. Možno ste sa prestali cítiť ako žena, prestali ste sa zameriavať na svoju príťažlivosť alebo ste svojho manžela jednoducho psychicky „zožrali“.

V každom prípade sa oplatí všetko zistiť a hľadať riešenia.

A aj keď sa rozhodnete rezať z ramena, nebuďte sebeckí, pretože vám vyrastajú deti, ktoré v takom zraniteľnom dospievaní absorbujú všetku negativitu ako špongia.

15 rokov

Vaše deti už vyrástli a vy postupne začínate pociťovať blížiacu sa starobu, aj keď je ešte ďaleko. Začnete prehodnocovať roky, ktoré ste prežili, premýšľať o tom, čo ste nestihli urobiť, ale mohli ste urobiť.

V tomto období sa snažte obklopiť teplom a porozumením, častejšie sa rozprávajte.

20 rokov spolu

Zdalo by sa, že toľko búrok a protivenstiev je už za nami. A predsa ste spolu. Ale opäť budete podrazení. Už zo strany ženy. Nevyhnutnosť. . Žena sa stáva nervóznou a podráždenou.

V tejto chvíli potrebuje muž pozbierať všetku svoju trpezlivosť, zahrnúť pochopenie a dať svojej žene aspoň trochu romantiky, aby sa opäť cítila žiadaná.

Prešlo 35

Prešlo toľko rokov spoločného života. Manželia sa usadili v mnohých veciach, vychovávali deti, starali sa o vnúčatá a nadviazali spoločných priateľov.

A do ich života vstúpil mier. A s tým prichádza aj smútok. A práve tento darebák môže prinútiť svojho manžela, aby podvádzal. Áno, áno, aj v takom veku a po toľkej dobe. Jednoducho by ho mohol nudiť každodenný život. Často sa žena o takýchto zradách dozvie náhodou.

Ale aj v tomto prípade je možné tento míľnik prekonať tak, že všetko pochopíme a odpustíme. A ak to manželský pár prežije, budúce vzťahy môžu byť ešte jasnejšie ako v prvých fázach ich vzťahu.

Etapy rodinnej krízy

No, zaoberali sme sa typmi kríz, ale stojí za to pochopiť, že samotná ťažká situácia neprichádza zo vzduchu, hromadí sa postupne, rovnako ako vzťahy kedysi začali.

Existuje niekoľko fáz rastúceho kolapsu vo vzťahu:

• Nervozita a neopodstatnené podráždenie. To všetko možno pripísať vplyvu určitých vonkajších faktorov a nepripisuje sa mu veľký význam, ale tento faktor by sa nemal podceňovať
• V určitom momente muž si uvedomuje, že jeho život sa stal monotónnym a nezaujímavým, stráca chuť dosahovať predtým stanovené ciele. Žena tomu tiež prikladá dôležitosť a začína si všímať zmeny na svojom vyvolenom. Začína byť rozčarovaná zo svojho partnera, mysliac si, že svoj osud prihodila nesprávnej osobe.
• Malichernosť.Žena v tejto situácii sa snaží pretiahnuť cez seba prikrývku a vyžaduje od muža všetky jeho príjmy, ale on to zase nerobí. Veď aj on môže prísť na to, že si za spoločníčku vybral nesprávnu ženu. Tu stojí za to zistiť, prečo manžel stratil záujem o svoju ženu ako ženu a pokúsiť sa situáciu napraviť.
• Najnebezpečnejšia etapa. Počas tohto obdobia sa muž prestáva ovládať a môže dobre zdvihnúť ruku proti žene. Vo vzťahu začína byť úplný chaos. Manželka zažíva neustály stres, prenasleduje ju panika a prestáva sa cítiť ako žena. Jej sebavedomie klesne na -1. Muž, bez ohľadu na to, ako veľmi sa v tejto chvíli môže zdať vodcom, je okamžite prirovnaný k statusu porazeného. V častých prípadoch sa začne prichytávať na fľašu.

Ak vzťah dospel k takémuto záveru, potom je lepšie sa rozísť bez toho, aby ste niekoho mučili. Možno sa po nejakom čase pár opäť spojí a prehodnotí všetky svoje činy, ale vo väčšine prípadov sa tak nestane.

Toto všetko vyplýva zo skutočnosti, že prvý problém nebol vyriešený skôr. Nebojte sa preto spolu rozprávať. Rozhodnite sa. Naživo. Užite si to.

Ak nastane ťažká situácia a nevidíte príležitosť, ako sa z nej dostať sami, môžete vyhľadať pomoc psychológa.

Ak vám však táto možnosť z akéhokoľvek dôvodu nevyhovuje, mali by ste obrátiť svoju pozornosť na odbornú literatúru.

Vo väčšine prípadov je napísaná ľahko zrozumiteľným jazykom, nie je preplnená nejasnými výrazmi. Účelom takýchto kníh je vybudovať správny model rodinných vzťahov.

Tu je zoznam literatúry, ktorá vám pomôže vyrovnať sa s vaším problémom:

• Vy a vaša rodina. Návod na osobný rast. Virginia Satir;
• Medové týždne, ktoré trvajú celý život. Joanna Woolfolk;
• Rodičia a dospelé deti. Paradoxy vzťahov. Natalya Manukhina;
• Systemická rodinná psychoterapia. Anna Varga;
• Láska s otvorenými očami. Jorge Bucay;
• Techniky rodinnej terapie. Salvador Minujin, Charles Fishman.

Krízy v rodinnom živote sú jednou zo zložiek normálneho vývoja rodiny.

Podľa vedeckých názorov „kríza“ znamená moment nerovnováhy v systéme, stratu súladu (rovnováhy) medzi jednotlivými problémami a zdrojmi, ktoré existujú na ich riešenie.

Bežne sa všetky existujúce krízy rodinného života považujú za dva varianty kríz.

Rozvojová kríza. Ide o krízy, ktoré predvídateľne vznikajú počas života a v rôznych štádiách vývoja rodiny (narodenie dieťaťa, manželstvo, dospievanie detí atď.).

Krízová situácia. Väčšina kríz patrí do tejto kategórie a ide o nepredvídateľné stresové faktory (strata zamestnania, konflikty atď.).

• Vznik rodiny je fáza bežne nazývaná „predrodinná“.
• Formovanie rodiny (formovanie jednotného psychologického a duchovného priestoru).
• Zrod samotnej rodiny v jej rozvetvenej štruktúre (spojenie dvoch generácií, staršej a mladšej).
• Dospievanie detí a delenie generácií.
• Odlúčenie detí od rodičovskej rodiny.
• Opakovanie cyklu.

Rodina ako živý organizmus má svoje obdobia detstva, dospievania, prosperity, choroby, starnutia a chradnutia. Prechod z jedného obdobia do druhého je často spojený so vznikom rozporov vo vzťahu medzi manželom a manželkou a v dôsledku toho môže viesť ku krízam v rodinnom živote. Paradox spočíva v tom, že krízy rodinného života sú bolestivejšie, ak rodina vznikla na základe vášnivej lásky, a naopak pokojne a takmer nebadateľne, ak vznik manželského zväzku diktovali čisto obchodné úvahy.

šialený článok. Prečo takmer všetky krízy v rodine nejako súvisia s dieťaťom? Toto je nová etapa v živote rodiny, zaujímavá a užitočná skúsenosť, nie kríza. A vyriešenie všetkých kríz v článku vyzerá strašne užitočne...

Tak aspoň trochu poézie...

Celkom 8 správ .

Viac k téme "Krízy rodinného života. Spôsoby, ako ich prekonať":

Tento život bez prekonania seba samého, bez výkonov, bez uvedomenia si svojich hraníc – len nie je jasné, prečo bol daný. IMHO kríza stredného veku je uvedomenie si "blíziaceho sa" konca života, a nie strop možností ako taký.

Pekný deň všetkým! Naučte myseľ uvažovať. Som vydatá (podľa stavu), môj syn má 4 roky. Manžel je neustále na služobných cestách, doma sa prakticky vôbec nestáva a ešte k tomu má „ona“. Objavila sa už dávno, takmer pred tromi rokmi, keď bol môj vzťah s manželom na pokraji rozvodu, no potom si to vraj rozmyslel, rozhodol sa, že rodina je dôležitejšia a začali sme spolu opäť žiť. Potom som ešte nevedel o jej prítomnosti, tušil som, ale neustále som od seba odháňal myšlienky. A potom som náhodou pri upratovaní našiel...

moja kríza, som v zúfalstve. Manželka a manžel. Rodinné vzťahy. Vôbec to neľutujem, aj keď som sa vybral cestou najmenšieho odporu. Nemôže nájsť svoje miesto vo vašom rodinnom živote.

Krízy rodinného života. Spôsoby, ako prekonať. Vzťahy medzi rodičmi a deťmi. Verzia pre tlač. 3,7 5 (161 hodnotení) Ohodnoťte tento článok. Ako predchádzať kríze v rodinných vzťahoch. Vorobeva Jekaterina.

A potom príde znova... kríza v rodinných vzťahoch. A tu sú dve možnosti: alebo príde pochopenie, že to bolo prvýkrát, ale myslel som si... Možno som sa márne rozviedol? Nuž, ak je to tak, žime, prekonávajme ťažkosti, nerozvádzajme sa znova, život je...

udržať rodinu spolu s dieťaťom. Manželka a manžel. Rodinné vzťahy. spolu. Museli byť krízy... ale oni sú veľmi láskaví k vnúčatám a ich manžel je veľmi láskavý k ich deťom. Myslím si, že deti sú pre neho najdôležitejšie. Ale rovná sa stretnutie v mene prekonávania ťažkostí šťastiu?

Takéto bežne používané „prekonanie rodinnej krízy“ neexistuje. pretože pre niektorých toto t.j. môj recept je vydržať to, nechať sa rozptyľovať niečím celkom iným, nie osobným životom a každý mal na krízu konkrétne dôvody, teda spôsoby, načasovanie a spôsoby, ako ju prekonať....

unavený z manželského zväzku alebo z 3-ročnej krízy. ...ťažko sa mi vyberá sekcia. Rodinné vzťahy. Snažil som sa nájsť pozitíva v našom rodinnom živote, ale nepomáha to, keď stretnem toto dievča, všetko sa obráti naruby závisťou (v dobrom slova zmysle, ako sa hovorí, závidím...

Mladý manžel sa môže mýliť, mladá žena sa môže mýliť, svokra a svokra si tým všetkým už raz prešli, radšej by videli spôsoby, ako krízu prekonať.Úloha pozorovateľa je nie moja rola. Nebudem zasahovať do života mojej budúcej rodiny. Pozrite sa sem na Rodinu...

Vyzerá to, že máte krízu rodinného života - 7 rokov. na to su oštepy, lámať ich :)) Len sa zamysli nad tým, že život mu len tak nič nedáva...