С кем создать семью. Что делать, если хочется создать семью и иметь детей, но не получается? Секреты счастливой семейной жизни

Что такое семья?! Казалось бы, ответ очевиден. Семья – это 2 человека, которые любят друг друга, и связаны узами брака. Но очень часто для того, чтобы сохранить семью крепкой и дружной одной любви оказывается недостаточно.

В семейных отношениях очень важно уметь «работать в команде». Быть для супруга поддержкой и опорой во всем, иногда даже переступая через себя и свои интересы. Также очень важно уметь разговаривать с партнером. Желание решать проблемы и идти на компромиссы. Но не стоит забывать и об интимной составляющей брака. Ведь прикосновения к любимому человеку и хороший секс с ним, порой, могут решить даже самые серьезные проблемы.

С трудностями в семейной жизни сталкиваются все семейные пары, и, к сожалению, большинство пасует уже при первых житейских неурядицах. Но те, кто потрудится приложить определенные усилия, будут вознаграждены истинной гармонией в семейной жизни.

Первые трудности подстерегают семью уже в самом начале супружества – так называемый кризис 3 лет брака. Он связан с появлением в семье первенца. Молодая мама все свое внимание начинает уделять новому члену семьи, и папе начинает казаться, что любимая утратила к нему всякий интерес.

Все чаще весть о рождении ребенка становится сюрпризом для будущих родителей. И сохранить семью в такой ситуации бывает достаточно сложно. Как правило, в такой ситуации папа продолжает вести привычный для него образ жизни, а вся ответственность ложится на хрупкие мамины плечи. Нередко к этому добавляется и послеродовая депрессия. В такой непростой ситуации, молодой маме остается только терпеливо и спокойно объяснять мужу, как для нее важна помощь супруга, его поддержка.

Постарайтесь мягко и ненавязчиво создавать условия, чтобы малыш и папа проводили больше времени вместе. Это поможет «включить» у папы отцовский инстинкт и наладить общение с ребенком. Тогда и отношения между супругами постепенно наладятся, и вопрос о сохранении брака не будет стоять так остро.

Если же беременность планировалась парой заранее, и ребенок родился желанным, то сохранить семью после рождения ребенка достаточно просто. Молодым родителям всего лишь надо разумно подойти к распределению обязанностей по уходу за маленьким человеком.

Ухаживая за малышом вместе, муж и жена будут проводить больше времени друг с другом, чем, если это будет делать кто-то один. Советуясь и принимая решения сообща, вы научитесь лучше понимать друг друга и выработаете единые подходы и взгляды на воспитание вашего ребенка.

У рационального распределения обязанностей есть еще несколько огромных плюсов.

1. Во-первых , занятый крохой папа уже не будет чувствовать себя брошенным и никому не нужным, а любовь малыша будет в некоторой степени компенсировать отсутствие внимания со стороны супруги.
2. Во-вторых , когда мама освободится от части хлопот, она станет меньше уставать, а значит, ее настроение улучшится, силы и желание уделить внимание мужу увеличатся.

Но иногда все ухищрения бывают тщетны, и муж «идет налево». Тогда перед каждой любящей женщиной встает закономерный вопрос: как сохранить семью, если муж изменил?

Чтобы сохранить брак после неверности супруга, вам, прежде всего, придется решить: сможете ли вы простить предательство? Если ответ нет, то стоит просто расстаться. Как бы больно и тяжело вам ни было. Невозможно жить с человеком, если изо дня в день гложет чувство обиды, и каждый раз мысленно представляешь мужа в объятиях другой.

Если же простить адюльтер и больше никогда не возвращаться к этой странице вашей жизни вы все-таки готовы, то стоит сначала понять, почему так произошло. Постарайтесь сами проанализировать ваше общение и отношения за последнее время. Подумайте, чем вы могли обидеть любимого? Какие преимущества он нашел в сексе на стороне?

Абстрагируйтесь от мысли, что изменили с кем-то. Сосредоточьтесь на том, что измена – это выплеснувшаяся через край обида и неудовлетворенность отношениями в семье. Если самой вам найти причину так и не удалось, то поговорите с мужем. Но к такого рода разговору стоит серьезно подготовиться: настроить себя на то, что все эмоции нужно оставить в стороне. Чем спокойнее пройдет ваш разговор, тем конструктивнее он получится. Обратитесь в слух, не перебивайте мужчину, и тогда он сам вам все расскажет.

Когда все точки над i будут расставлены, все так же не торопитесь включать эмоции. Как бы парадоксально ни звучало, но не всегда чувства хороший советчик в делах любовных, и уж тем более, в семейных. Постарайтесь выработать деловой подход к сложившейся ситуации.

Составьте на листе бумаги подробный план действий. Ваш муж озвучил вашу полноту?! Значит, пункт №1 – записаться на фитнес или в тренажерный зал. Нет денег?! Ну, он на любовницу деньги нашел, уж вы на себя и подавно найдете! В самом крайнем случае пробежку в парке и спортгородок на школьном стадионе никто не отменял. И таким образом пройдитесь по всем пунктам, озвученным вашим супругом.

Никто не будет спорить, что сейчас институт брака переживает серьезный кризис. Многие пары, прожив несколько лет вместе, понимают, что брак был ошибкой, и никакой любви на самом деле не было.

Некоторые семьи распадаются из-за многочисленных проблем, которые постепенно убивают любовь одного из супругов.

Для начала попытайтесь выяснить действительно ли это так или вы просто себя накручиваете. Женщины, в большинстве своем, склонны драматизировать и искать проблему там, где ее нет. Возможно, у вашего супруга сейчас не ладятся дела или накопилась усталость. Тогда просто побудьте с ним рядом, дайте понять – несмотря ни на что, вы его поддержка и опора.

Если же вы на 100% уверены, что былых чувств больше нет, вам стоит серьезно задуматься, а любите ли его вы, или это было пусть и серьезным, но все-таки временным увлечением. В таком случае, возможно, нет смысла сохранять семью. Тратя время на попытки сохранить то, чего нет, вы можете упустить действительно вашего человека.

Если же все-таки это любовь, и она была взаимная, но по каким-то причинам ваш супруг охладел, и вы точно уверены в желании сохранить вашу семью, то начните сравнивать.

Сравните ту женщину, которую так горячо полюбил ваш муж в начале ваших отношений и себя настоящую. Разница значительна? Во всем ли вы выигрываете у той женщины? Только постарайтесь быть максимально честной перед собой.

От вашего лукавства сложившаяся ситуация не улучшится. Во время сравнения не опускайтесь до сравнения «а я ему – а он мне». Это контрпродуктивно! Ведь это именно вы хотите, чтобы муж вас снова полюбил, поэтому вся инициатива должна исходить исключительно от вас, и вся ответственность за это тоже на вас.

Проще всего не восстановить остывшие чувства, а влюбить в себя мужа заново. Тем более что один раз вам это уже удалось. Значит, второй раз будет значительно легче.

Не стоит напоминать, что мужчины любят глазами. Поэтому в первую очередь измените свою внешность. Только не перестарайтесь. Вы должны радовать глаз, а не шокировать.

Практически все мужчины любят секс. И ваша задача этот секс в вашу жизнь вернуть. Если он есть, то нужно сделать его интересным и разнообразным. Даже если вы вместе уже много лет, то в интимной сфере вам все равно останется что попробовать нового. Возможно, у вашего супруга есть давняя эротическая фантазия. Самое время ее реализовать. Чем больше в вашей семейной жизни будет прикосновений, в том числе интимных, тем быстрее вы снова сблизитесь.

Мужчины не взрослеют. А вы, как никто другой, знаете предпочтения вашего большого ребенка. Побалуйте его! Подарите то, о чем он так давно мечтал, но до сих пор это оставалось для него недосягаемым.

Если вы вместе уже много лет и в пылу житейских передряг сильно отдалились друг от друга, то постарайтесь вернуть в вашу жизнь общие интересы. Спросите, как прошел день. Возможно, у вашего супруга появились новые увлечения – примите в них активное участие. Постарайтесь больше времени проводить вместе. Можно просто гулять или заниматься каким-то общим делом.

Но не принуждайте любимого проводить с вами время или заниматься тем, что ему не нравится. Любовь нельзя навязать! Но мудрая женщина всегда найдет способ завуалировать свои желания и подтолкнуть мужчину в верном направлении.

Постарайтесь вернуть в ваши отношения романтику. Ваша главная задача – раскрасить серые будни. Вернуть интерес к вам как к женщине.

Для того чтобы вернуть его любовь нужно снова доказать мужу, что он вам очень нужен и очень важен для вас. Что вы его все так же очень любите. А как это сделать лучше всего знаете только вы, ведь никто не знает вашего мужа лучше вас.

Как помириться с парнем после ссоры или расставания

Неразделенная любовь что делать? – классический случай неразделенной любви

Комплекс «дуры»: как с этим бороться?

Письмо любимому парню о любви. Что написать?

Какая девушка считается идеальной?

Почему мужчины заводят любовниц?

Как создать семью

Статьи

Профессиональное обучение биолокации:

работа с биолокационной рамкой, маятником, сенсором.

УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ

Как создать крепкую семью? Советы женщинам

О крепкой семье мечтают все девушки. Хочется уж если выйти замуж — то на всю жизнь. Однако статистика разводов в нашей стране гласит о том, что далеко все могут создать крепкую семью. Давайте поговорим о том, что необходимо для того, чтобы ваши отношения в семье стали пусть не идеальными, но крепкими и долговечными.

Для того чтобы семья стала крепкой необходимо научиться решать все вопросы и проблемы вместе, выходить из семейных ссор еще более окрепнув, научиться ставить интересы семьи во главу угла. Все перечисленное сделать очень непросто. Для этого необходимо обладать очень сильным характером, быть умным, рассудительным и знать, что разрушить любой союз можно за несколько минут, а вот создать новый… на это вам может понадобиться вся жизнь. Поэтому давайте учиться быть мудрее.

1. Главное правило любой крепкой семьи - это сохранять любовь и уважение при любых обстоятельствах . Поэтому не позволяйте себе нарушать это правило. Запомните, если вы выбрали человека и вышли за него замуж, значит, вы должны относиться к нему трепетно с уважением и любовью. Если вы позволите себе унизить вашего мужа, то вместе с этим вы унизите ваши отношения и себя. Ведь это вы выбрали его в супруги. Поверьте, простить можно многое, даже унижения, но вот отношения после этого очень сильно меняются.

2. Следующее правило крепкой семьи - это уметь ссориться . Не думайте, что вам удастся избежать конфликтов с вашим супругом, ни одна семья не обходится без ссор и выяснений отношений. Главное — после этого правильно мириться и уметь делать выводы. В любом конфликте виноваты два человека. Поэтому, мало того, что вы должны понять причину, по которой получилась ваша семейная ссора, вы еще должны разрешить ее и сделать выводы на будущее. Все что вам для этого нужно - это трезвый взгляд на вещи и спокойная беседа с вашей половиной. Чтобы ваш взгляд был действительно трезвым, чтобы его не застилала ваша обида, перед тем как мириться дайте себе и своему супругу время на то, чтобы остыть. Ваши эмоции должны поутихнуть. Потому что в порыве гнева вы можете наговорить друг другу лишнего, а потом будет тяжело забыть многие сказанные слова.

3. Еще одно правило крепкой семьи - это умение прощать . Поверьте, не бывает идеальных мужчин, как и женщин. Все в своей жизни совершают ошибки. Поэтому, если вы хотите быть мудрой женщиной, сохранить свою семью, сделать ее крепче, то научитесь прощать. Ваш супруг может обидеть вас, забыть про ваш праздник, сказать грубую фразу. Подумайте, что подвигло его на это, в чем причина такого поведения. Попробуйте его понять и простить.

4. Немаловажное правило крепкой семьи - уметь закрывать глаза на недостатки . Вы устали от того, что ваш супруг раскидывает носки по квартире? Или надоело, что он не убирает посуду со стола, после того как поест? Вы ругаетесь с ним? Вы набили оскомину на зубах, доказывая ему, куда нужно складывать его вещи? Подумайте, что вам обходиться дороже - кричать на него, выяснять отношения или быстро убрать посуду в раковину, скинуть носки в корзину, сложить вещи на место? Возможно, некоторые недостатки вам и вовсе лучше научиться игнорировать. Поверьте, мужчины тоже на многое закрывают глаза. Вспомните хотя бы про свою косметику, которая расставлена по всей квартире. Поэтому, будьте снисходительнее.

5. Пятое, последнее правило в нашем списке - это уважение к семье вашего избранника . Какие бы не были у вас отношения с вашими свекрами, всегда помните то, что это они вырастили и воспитали вашего мужа, они дали ему многое. Главное достоинство многих женщин - это умение терпеть. Поэтому крепитесь, никогда не позволяйте себе плохо говорить о родителях мужа.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была крепкая, чтобы ей не страшны были любые испытания, то вам необходимо работать над собой, над вашими отношениями, учиться любить, уважать, понимать, прощать вашего супруга. Ведь крепость ваших отношений зависит только от вас.

Когда молодожены вступают в брак и дают друг другу клятвы верности, последнее, о чем они думают, - это потенциальные ссоры и конфликты. Совместная жизнь все еще видится в радужном свете, а проблемы, которые существуют у других супругов, кажутся чем-то далеким. Они еще не знают, что им придется встать по разные стороны баррикад в финансовой войне, когда один из них будет склонен к тотальной экономии, а другой представляет собой классический пример транжиры.

Там будет много других поводов для конфликтов, а некоторые из них являются сущими пустяками. И если вы хотите, чтобы ваша семья оказалась крепкой, вам пригодятся лучшие советы, подтвержденные научными экспериментами.

Благодарность

Большинство людей говорят друг другу спасибо за большие вещи, но предпочитают принимать маленькие милые жесты как данность. Когда человек не получает оценку за свои старания, он теряет мотивацию продолжать дарить своей второй половинке радость. Убедитесь, что вы думаете о своем избраннике, пополните запасы его любимого сорта кофе или постирайте его вещи в выходные. Делайте это искренне и не рассматривайте свои усилия как способ заработать бонусные очки в свою копилку.

Сбережения

Если в повседневной жизни пара сталкивается с постоянным финансовым стрессом, это означает, что брак рано или поздно даст трещину. Споры о деньгах являются наиболее ожесточенными и непримиримыми. Поэтому проявите житейскую мудрость и начните откладывать часть денег на отдельный счет.

Совместная деятельность

Скандалы чаще преследуют тех супругов, которые уделяют мало внимания совместной деятельности. Прекратите проводить выходные, лежа на диване, займитесь поиском интересных и необычных занятий. Вовлекайте супруга в туризм, пешие прогулки и путешествия. Организуйте встречи с друзьями, запишитесь в клуб по интересам.

Оставьте попытки контролировать партнера

Одна из наиболее распространенных вещей, которая рушит даже самые крепкие браки, заключается в желании постоянно контролировать партнера. Когда один человек пытается изменить привычки и мировоззрение своей второй половинки и указывает, что делать, он возвышает себя, забирая себе роль главы семьи.

Современные браки основаны на равноправии, поэтому тенденция контролировать каждый шаг партнера выглядит пережитком прошлого. Так делали наши бабушки и мамы, которые стремились вить из мужей веревки. Так до сих пор поступают домашние тираны, которые должны поработить свою жертву. Но если вы стремитесь к гармоничным отношениям, вы должны понимать, что ваш партнер никогда не изменится. Считается, что характер человека закладывается до пяти лет, поэтому все ваши попытки будут тщетными.

Мужчина и домашняя работа

Современная женщина совмещает сразу несколько ролей. Она успешно строит карьеру, рожает и воспитывает детей, выполняет функции поварихи и домохозяйки. И если раньше женщины успевали управляться с домашними делами, так как большинство из них не работали, то теперь все изменилось. Вот почему в современных семьях так важно честное распределение обязанностей.

Мужчины должны взять на себя часть домашней работы: готовить, пылесосить, стирать белье - делать все те вещи, которые традиционно считаются женскими. К сожалению, исследования показывают, что до бытового равноправия еще далеко, а большинство мужей по-прежнему предпочитают лежать на диване, в то время как жены возятся со шваброй и веником.

Пара бокалов вина

Эксперты утверждают, что в парах, где оба супруга умеренно употребляют алкоголь, наиболее доверительные отношения в сравнении с полностью непьющими партнерами или с парами, в которых лишь один человек употребляет алкоголь. Алкоголь является инструментом, направленным на социальное сближение и объединение, если, разумеется, не отклоняться от нормы.

Тайм-аут

Чтобы эффективно урегулировать назревающие конфликты, супругам необходимо остыть и успокоиться. Лучше всего для этих целей подходит небольшой тайм-аут в виде прогулки на свежем воздухе. Вы можете уединиться в комнате, сделать несколько глубоких вдохов и попытаться поставить себя на место оппонента. Помните, что вы играете за одну команду, а не находитесь по разные стороны баррикад.

В исследовании, проведенном сотрудниками Калифорнийского университета, было обнаружено, что эмоциональные скандалы между супругами прогнозируют развод после 10 лет совместной жизни. А вот стремление к конструктивному диалогу повышает шансы на гармоничный и счастливый союз.

Совместные тренировки

Для того чтобы вместе заниматься спортом, партнерам совсем не обязательно выполнять один и тот же комплекс упражнений. Вы можете находиться в одном месте, видеть друг друга, иметь возможность обмениваться впечатлениями, но выполнять разные задачи. Например, когда мужчина занят жимом лежа, его супруга в это время тренируется на беговой дорожке.

Время для двоих

Когда у пары есть дети, супругам очень сложно выкроить время на полноценное романтическое свидание, перерастающее в бурную ночь. Им даже сложно выкроить время, чтобы лежа вдвоем на диване посмотреть хороший фильм и поболтать о вещах, не связанных с бытовыми проблемами, работой или воспитанием. Однако время, которое позволит вам отдалиться от насущных задач, крайне важно для подержания искры в отношениях.

Отказ от публичной критики

Вы сэкономите много нервных клеток, если поклянетесь себе никогда не критиковать своего партнера на публике. Не делайте этого даже за глаза и покажите всему миру, что вы являетесь сплоченным коллективом.

Дружба

Дружба между супругами важна не меньше, чем романтические чувства. Это позволяет двум разным людям иметь больше тем для общения, больше времени проводить вместе, заниматься одними и теми же вещами, смеяться и полагаться друг на друга.

Эти вещи супруги часто недооценивают

Психологи настаивают на том, что никогда не стоит недооценивать этот простой, но милый жест. Речь идет о поцелуе в щеку.

Пошлите избраннику в середине дня милое текстовое сообщение. Это заставит его улыбнуться.

Устраните влияние мобильного телефона во время ужина с супругом, освободите совместную спальню от электроники. Вы можете слушать собеседника, но ваши жесты говорят об обратном. К сожалению, в последнее время резко увеличилась неудовлетворенность партнеров своими отношениями. Они предпочитают существовать в виртуальном пространстве, забывая, что настоящая жизнь имеет гораздо большую ценность.

Тон высказываний тоже имеет большое значение. Откажитесь от роли хозяйки, разговаривающей с подчиненным, или от роли капризной избалованной девочки, которая просит исполнить все ее требования.

Используйте электронные технологии в своих интересах

Электронные технологии не всегда отнимают спокойствие у супругов, далеко не всегда заставляют их ревновать. Их можно и нужно использовать в благих целях. Социальные сети позволяют влюбленным оставаться на связи, если они находятся в вынужденной разлуке. СМС-сообщения помогают поссорившимся партнерам продемонстрировать желание пойти на перемирие.

Если вы хотите обсудить серьезный вопрос, но слишком сердиты, тогда не стоит набирать телефонный номер и высказывать партнеру все, что вы о нем думаете. Напишите текстовое сообщение, которое значительно сгладит ваш гнев. К тому же этот прием позволит вам синхронизировать мысли и чувства, а также включить логическое мышление. Все эти критерии позволят вашей паре разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.

Матушка Галина Филипповна Соколова – удивительный светлый человек. Вдова известного московского священника Феодора Соколова, вот уже 7 лет она одна растит 9 детей. Старшие ее дочери уже замужем, растят своих детей, старший сын служит в армии. Наверное, немного было легких дней в жизни матушки: при жизни о. Феодора, поднявшего не один большой приход, все его силы уходили на созидание храма Божия, в доме часто не было денег. С уходом батюшки осиротел приход, но и в самые тяжелые дни матушка находила силы утешать, помогать, одобрять.

Подробнее о жизни семьи Соколовых, о том, как познакомились матушка Галина и будущий отец Феодор можно прочитать в статье ” ” и “ “. На нашем сайте можно прочитать и другие беседы с матушкой Галиной: , .

В этот раз мы попросили рассказать матушку о том, как найти семейное счастье, как правильно создать семью и удержать ее от распада.

Недавно по радио «Радонеж» Святейший Патриарх говорил, что у нас в стране разрушается институт семьи. Я послушала и подумала, что уж если Светильник нашей Церкви говорит такие слова, значит воистину оно так. Видно что и Патриарх, и наша Церковь переживают о том, как живет молодежь, какие у нее цели, какие у нее взгляды, чего они хотят от жизни.

Я видела разную молодежь, разные семьи: счастливые и не очень. У каждого все-таки по-своему семьи строятся. Надо с детства смотреть, как жизнь складывалась у людей, может, где-то были допущены ошибки. А бывает так, что родители все, что только могут, дают своим детям: и веру, и честную, трудолюбивою, нравственную жизнь, – а кто-то из детей подрастая, может сойти с доброго пути. И прежде чем опять быть в лоне домашней церкви, нужно много перенести невзгод, увидеть мир уже другими очами.

Ко мне как-то подходили девушки из нашего прихода, их родители, просят помолиться: девушка окончила институт, ей бы найти себе мужа. Конечно, очень сочувствуешь, видя, что и родители хорошие, и дочка хорошая, и хочется ей счастья. Но как найти семейное счастье?

У старца Паисия Святогорца есть книга «Семейная жизнь», которая, думаю, должна стать настольной книгой в каждой семье. Ее можно читать и перечитывать, особенно молодым – настолько она глубокая и всеобъемлющая, настолько в ней все по полочкам разложено. Ее можно как спасительную ниточку использовать. Чувствуешь, что в семье что-то неладное, возьми скорее эту книгу, почитай. Не только полезное почерпнешь, но даже мирный дух книги передастся тебе. Ты успокоишься, тут же увидишь свою виновность, в семье наладится покой и тишина. Я думаю, что эту книгу молодым обязательно нужно иметь.

Думаю, у каждого человека есть своя половина. И ко встрече с ней надо подготовиться. Конечно, когда рождается человек, Господь уже знает его будущее, но все-таки Он и дает возможность выбрать себе путь. Всегда есть выбор, по какой дорожке идти.

Материнская молитва

Есть, конечно, избранники Божьи, которые даны нам на помощь – это всем известные святые. Господь их избрал, видя родительский подвиг, и их родители уже были светильничками. Господь выбирал их, чтобы потом они могли молиться за весь мир, помогать нам своей молитвой и помощью. Они по жизни нас ведут, их ходатайствами перед Господом мы защищаемся, их любовью. Вот просишь у Святителя Николая: «Святителю Николе, помоги мне, дорогой. Ты друже Христов, ты его избранничек Божий, Богом данный нам. Ты не оставь меня, помоги мне, ты все видишь и все знаешь».

Их путь был определен Богом, но в жизни у людей есть свобода. В любом жизненном вопросе у человека есть выбор: как поступать, как себя вести, что выбрать в жизни. И всегда есть выбор, как поступать: по воле Божьей или по своей прихоти, по своему упрямству. Мама говорит детям, например 16-17ти лет, что нужно вот так поступить, я так чувствую душой, ты лучше иди вот сюда вот, – а не хочется, не принимается это детьми. Хочется пройти через какие-то ухабы и сугробы, чтобы потом через время понять, что неправильно поступал. Может, Господь и дает такие ухабы, чтобы потом человек бросился к Господу, покаяние принес и исправил свою жизнь? Такое покаяние Церковь принимает, и в жизни все может быть. Но каково же родителям? Ведь так душою за детей болеют.

В одной семье 9 детей, а они все разные, хотя семья-то одна, одно закладывалось, одни взгляды на жизнь, одна цель. Если ты христианин – ты рождаешь детей для Царствия Небесного и нужно привести к вечной жизни деточек, которых тебе Бог дал на время этой жизни. И родители за них, конечно, в ответственности. И когда ты советуешь что-то, а это не воспринимается – появляется боль. Так вот молитва материнская и рождается, через страдания. Без страданий, без скорбей невозможно.

Если говорить про сегодняшнюю молодежь, то я видела разную: молодежь нашего прихода, своих детей, их друзей. В школьном возрасте вместе дружили, ходили в храм, молились, вместе гуляли – жили одной жизнью. Когда школа окончилась, все разбежались кто куда, а там уже свои какие-то новые встречи, друзья. Слышат они разные мнения и по слабости духа принимают их. Тут и выбирается путь: тот, которым ты жила раньше или тот, с которым ты сейчас столкнулась. Ты слаба, хочется что-нибудь полегче, да и вроде ничего такого плохого не делают новые подруги, вот и ты за ними идешь. Так вот и сходишь со своей дорожки постепенно, – враг же хитрый, незаметно сталкивает с пути. Кажется, вроде нормально – можно многое допустить, другие же тоже так делают. Так вот этой постепенностью многие отходили от Церкви, от веры, потом совсем терялись.

Дочки – будущие мамы

Закваска и фундамент на всю жизнь дается только в семье, и это самое главное для человека. Поэтому очень важен уклад семьи, как между собой живут родители. Ребенок повторяет своих родителей, их слова и выражения – впитывает все в себя. Когда подрастает, то друзья для него тоже имеют важную роль. Здесь-то и начинается борьба материи с духом. И дай Господи мудрости, терпения и любви!

Раньше была традиция семейного домостроительства. Мальчиков отдавали учиться, чтобы он умел руками многое сделать, чтобы руки золотыми стали, и к чему не прикоснулся, в руках ладилось – мог любую работу сделать. В такой работе крепнет дух, сила, уверенность. Когда человек работает руками, он набирается терпения. А терпение просто необходимо в жизни человеческой. Благодаря этому он и сможет кого-то взять под свое крылышко. Девочек же всегда старались научить вести домашнее хозяйство, чтобы она могла руками многое сделать – шить, вышивать, готовить еду, стирать. Сейчас мы пришли к тому, что у нас полностью разрушены традиции домостроительства.

Как мама наставляла дочку? Со скольких лет дочка уже должна следить за собой, за своими мыслями, желаниями? Ведь мама всегда видит свою дочку, таланты, какие ей дал Бог, которые нужно развить и направить. Чтобы дочка над этим и старалась больше, чтобы потом можно было отдать людям, Богу. Ведь в каждом человеке множество талантов, а мы даже не знаем, что они у нас есть. Если человек живет доброй жизнью, то Господь все таланты открывает в человеке, в течение всей жизни даже если у него нет образования. Вот мама и идет на разговор с дочкой, они друг другу открываются. Также и с сыновьями. С сыновьями желательно, чтобы папа разговаривал, но мама тоже играет очень большую роль.

Вот как у нас с девочками. Я всегда старалась их настроить на то, что они будущие мамы. Впервые я почувствовала реальную помощь от старшей дочки в 10 лет. Вот с 10 лет я и начинала ей говорить, что она будущая мама и хозяйка, и должна многое научиться делать. Я всегда с детками дома жила, поэтому всегда знала, о чем они говорят, всегда слышала, как они общаются между собой. Простая ситуация – Лизочка или Наташенька, еще маленькие были, сидят на диване, я захожу в комнату, а них какое-то положение: платьице ли задралось, или на ноге сидят. Я всегда обращала на это внимание, говорила: ну-ка сядь прилично, ты девочка ведь, платьице поправь, помни, что всегда Господь перед тобою, Он всегда на тебя смотрит. Это все очень важно.

Конечно, всегда они на кухне помогают во всем, участвуют. Так как у нас дети рождались, старшие во всем были ответственны за младших. Я их научила и кормить, и пеленать, как за ребенком следить и как его уложить, объясняла, почему ребенок плачет. Я их всегда готовила.

Сама же всегда молилась, чтобы Господь им даровал доброго мужа, христианина, чтобы у них было все хорошо. Всегда просила у Господа, у Богородицы, у Святых, кого знаешь, кому доверяешь, которые по сердцу.

Вот, например, Любочка. Когда я ее спрашивала, что она просит, когда к мощам подходит, когда перед иконами молится. Она отвечала – просит, чтобы Господь послал ей доброго мужа, и это уже в 13 лет. Это была простая детская молитва. Они видели наши отношения с папой, когда он еще был жив. Любочке сейчас только 17 лет, а Господь ей уже послал человека очень доброго и очень глубоко верующего, будущего священника, мы его знаем уже более 10 лет.

Надо отдать себя воле Божьей

Мне думается, что нельзя делать цель из того, чтобы найти свою половинку. А надо отдать себя Воле Божьей. Все же от Господа, не от себя же мы все творим.

Здесь очень важно, когда девушка хочет выйти замуж, чтобы девушка в первую очередь молилась сама. Если родители хорошие, они тоже молятся, подают записочки, берут на себя подвиг. Я видела многих родителей, которые своим дочерям вымаливали мужа, отказывались от каких-то удовольствий до того момента, покуда дочка не найдет мужа. И Господь посылал всегда.

Знала одну девушку, которая каждый год 1 января, в то время, когда все после Новогодней ночи догуливают, а она рано утречком полшестого утра ехала на Комсомольскую станцию. А оттуда – в Сергиев Посад к Преподобному Сергию. И там молила его, чтобы он послал ей мужа хорошего, верного Богу. Так она ездила шесть лет. Она вела себя очень тихо и скромно, просто молилась. И Господь послал ей очень хорошего человечка, и я знаю, что скоро будет все хорошо.

Есть ведь много Святых. А наш Святитель Николай на что нам дан? Он ведь тоже Устроитель, Он такой Скорый Помощник.

Много слышала про ребят из Семинарии. Им же один раз надо жениться. А в наше время очень сложно выбрать. Есть такие случаи, когда по началу все хорошо, встречается, любит, в храм ходит, хорошая, нет никаких минусов. Женятся, а она говорит, что свое дело сделала, отмолилась и перестает духовно работать. Всякое в жизни бывает. Или после замужества говорят, что если бы знали, что ждет, то никогда не вышли бы замуж за священников. Ведь быть матушкой – это большой труд. А трудиться не все могут. Значит, человек слабой веры. Думаешь, а куда же твоя любовь делась? Много вопросов возникает. Подумала ли ты о будущем этого человека, ведь он второй раз жениться не может. Очень много проблем потом появляется. Поэтому бывает, что ребята в течение всех 5 лет, пока учатся, ходят к Матери Божьей на поклон: “Матерь Божья, пошли мне в жизни добрую матушку”. Так вот вверяет Ей себя, что Она посылает им. Многие так делают. Кто Матери Божьей, кто Святителю Николаю молятся. Так вот каждый день: “Пошли мне добрую, пошли мне хорошую”. За такое смирение и дается. Ты каждый раз капаешь-капаешь, и когда-нибудь ведерко перельется.

Если, конечно, ты будешь требовать от Господа – дай мне сейчас же – то, конечно, не получишь. А если со смирением… следи, с каким чувством предстоишь Господу… ведь Он смотрит на твое сердце, что у тебя на сердце, на душе? Ты требуешь своей прихоти? А может, в данный момент ты еще не готова? А может у тебя слабенькое здоровье, и не можешь понести ребенка крепкого, может тебе еще нужно годик пожить одной, чтобы Господь все внутри, благодаря Причастию, невидимо для нас, поправил все. Господь печется о каждом из нас, хочет добра каждому.

Кроме этого, не должно быть и завышенных ожиданий от будущего избранника. Если напридумывать себе все, то очень трудно будет обрести такого человека. А ты молись Господу, отдай себя Ему в руки, пусть Он тебе даст того человека, который тебе нужен. Вот встретила ты человека, ты же должна его родителям показать, духовнику, а может они что-то неладное почувствуют. Нужно же еще благословение их получить. Может родители поймут, что он совсем по-другому на жизнь смотрит, а ты этого еще не увидела. Нужно дочке аккуратно подсказать. Ты не торопись. Подожди, спокойно, погуляй, ничего не обещай, посмотри, какой он. Может ли он быть твоим покровителем, отцом твоих детей? Может, он просто хочет поразвлекаться, не венчаясь, не расписываясь. Тут ведь много всего. Тут и душа и сердце должны подсказать,- если будешь искренне молиться.

Хотя у меня не было внутреннего осознания, что Федюша – мой человек, но я, когда его встретила, еще совсем дитя была, о жизни мало знала. Я в деревне глухой 10 классов окончила. Каким-то образом попала к ним на кухню… Божьим промыслом, конечно. Работаю там, посуду мою, и вдруг такой молодой человек меня увидел. О. Федор всегда всем говорил, если его спрашивали, что он верит в любовь с первого взгляда, потому что так он полюбил меня.

Так что нужно положиться на Волю Божью. Нужно просить у Господа, не требовать, а просить, ведь ты же веришь в Господа, доверяешь Ему.

Ошибка девочек

Вот сейчас некоторые девочки, молодежь, настолько ринулись делать себе карьеру, что забывают о самом главном. Мальчиков не будем трогать, потому что они должны получить профессию и содержать семью, а у девочек другое предназначение. Она, получается, сама не дает себя в руки Божьи, а считает, что должна сначала отучиться, а только потом уже о замужестве думать. Проходит 5 лет, а с аспирантурой и все 7. Тебе уже 25-27, тебе уже хочется замуж, а приходят уже сложности. Время идет, все ездят по заграницам, изучают языки, а я вот буду себе еще и второе образование делать. В то время молодые люди тебя окружают, обращают на тебя внимание, и ты на них обращаешь внимание. Значит, ты свою чистоту души все равно уже теряешь.

Вот как одна девочка – она с мальчиком сейчас встречается, а замуж за него выходить не собирается. А зачем тогда встречается? Она отвечает, что ей нужно узнать, какие ребята, какие у них взгляды, какие минусы и плюсы. Может ли христианка так размышлять? Конечно, ни в коем случае. У каждого человека есть плюсы и минусы. Только любовь может помочь преодолеть их! И по милости Божией ты в этом человеке минусы никогда не увидишь! Старец Паисий говорил, что так Господь и определяет, что один горячий сам, а жена кроткая, тихая, смиренная. Ведь это Божий дар такую жену иметь, тогда они между собой ладят. Она смиряется, она видит такие его качества, каких у нее нету. Она одобряет, что он такой какой есть и несет его немощь на себе. Она спасет и себя, и он этим спасается. Он удивляется ее кротости, он ее за это любит, готов за нее жизнь положить. Или, например, жена строптивая, тогда муж должен быть смиренный, чтобы помнил, что он все равно ее любит, какой бы она не была. В ней есть гордость, но есть и что-то другое, она мать его детей. С ней он перед Богом, значит, заслужил такую жену. Значит, в юности своей вел себя, может быть, неправильно со своей мамой. Такая жена Богом дана ему для спасения. И дети, видя гармоничные отношения родителей, им удивляются, выходят очень хорошими.

Вот и ошибка девочек, которые стремятся получить образование, этим временем гуляют с ребятами, они теряют и раскидывают то, что им Богом дано, а потом остаются у разбитого корыта.

Некоторые девочки, молодежь, стараются построить карьеру. Я даже знаю девушку, которая говорит, что не может себе сейчас позволить замужество, потому что строит карьеру. Одновременно она гуляет с ребятами. Я ее предупреждаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Если она действительно хочет выйти замуж, то должна серьезно смотреть на ребят. Если христианка, то постараться найти человека, с которым у нее была бы одна цель в жизни. Если же дух разный, то в семейной жизни возникают всегда очень большие сложности. И такой крест не каждый может понести.

В семье – единый дух

Дух – это, к чему человек стремится в жизни, какая у него цель и сама его жизнь. И если мы говорим о христианах, то цель нашей жизни – достичь Царствия Небесного, стараться в своей жизни принести окружающим людям добро, быть милосердными с ними, стараться им помочь. Поэтому муж должен быть одного с тобою духа, чтобы цель его была такой же. Ведь надо своих деточек в вере воспитывать, в любви к Богу и к людям, но не для этой жизни. Многие родители говорят детям, чтобы наслаждались и жили этой жизнью, ведь один раз живем.

А у избранника какая цель? А он может хотеть совершенно другого. Он может хотеть что-то приобретать, хотеть, чтобы куда-то ходила, одевалась совершенно по-другому. Ведь, если сейчас жить для этого мира, значит, ты не сможешь быть такой, как ты сейчас, скромной, значит и вести себя нужно совершенно по-другому. Сейчас часто принимают человека в обществе по тому, какая фирма у человека висит на одежонке. А ведь самое главное, какая душа, какое сердце у человека. Вот и подумай, какого мужа ты себе хочешь избрать.

Если выберешь себе мужа других ценностей, годик проживешь и увидишь, что он не доволен тобой, из-за того ты не можешь пойти в бар, вести более легкую жизнь. Тогда он пойдет налево, к другой женщине, а у вас ребенок, и получаются несчастные дети и жены. Бывает, но редко, что через какие-то испытания муж приходит к вере через верующую жену. Ведь апостол Павел говорит, что неверующий освещается верующей женой. Это надо быть на 100% уверенным, что твой избранник нравственный человек. Закон Божий на нравственности ведь стоит, правда? Нужно, чтобы он был добрый, чтобы сердце его было добрым, чтобы он был милосердным. Тогда уже можно сказать, что он Христов. Тогда ты жена, христианка, а он еще без веры во Христа, но он видит твою жизнь. И сможет пойти за тобой, и освятится тобой. А если этот человек уже иного внутреннего содержания, то тогда будут большие сложности.

Муж, жена, дети - всегда ли это семья? На такой вопрос ответить очень легко: ну конечно же, нет! Иногда семья, а иногда нечто вроде пансионата, куда приходят поесть и поспать. А вот чем отличается настоящая семья от обиталища внутренне чужих людей - тут так просто не ответить. Как устроить семейную жизнь правильно, чтобы в итоге создать счастливую семью? Миллионы людей на земле мучаются над этой проблемой.

Простую и, мне кажется, очень глубокую мысль высказала писательница Наталья Стремитина. Она утверждает: Семья прочна лишь в том случае, когда человека уважают дома больше, чем вне его. Любого человека - и взрослого, и маленького. Вот тогда он действительно воспринимает свой дом как крепость.

Один из крупных наших ученых, академик-физик, как-то написал, что брак принадлежит к саморазрушающимся системам. Мудрейшая мысль! Постепенное разрушение семьи - явление не исключительное, а нормальное, она распадается не по вине или злому умыслу одного из супругов, а просто потому, что рано или поздно распадается все на земле.

Хотите, чтобы ваш дом не обрушился? Ремонтируйте его регулярно, достраивайте, перестраивайте, приспосабливайте к переменам, к вновь возникающим ситуациям. Если вы хотите построить семейную жизнь так, чтобы семья не распалась. Не обвиняйте во всех смертных грехах друг друга, не поднимайте панику при виде трещины в стене, а спокойно заделывайте ее.

Диалог из пьесы:

"- А я слышала, что настоящая любовь - это когда задыхаются от страсти. - Нет. Настоящая любовь - это когда задыхаются от нежности. Совместная жизнь требует мягкости, терпимости, покладистости. Но часто ли мы ориентируем молодежь именно на это? Куда там!"

Знакомая журналистка, писавшая о Дворце бракосочетаний, однажды и один день задала десяти невестам задан и тот же вопрос: зачем ты вступаешь в брак? Девять девушек ответили почти одинаково, примерно так: чтобы быть счастливой. Десятая сказала: чтобы дать счастье мужу"

Боюсь, что из всей десятки счастливой станет она одна...

Я знаю немало мужчин, состоявшихся в жизни, добившихся многого. И почти все они схожи в одном: у каждого прочный, надежный дом. А дом для мужчины - это прежде всего женщина. Не жена, так мать, или сестра, или подруга. То, что не изменит. Та, что не изменит.

На свете множество народов, множество обычаев, но, наверное, все люди мечтают о прочности и стремятся к прочности.

Как правильно построить семейную жизнь

Французы говорят: "Угольщик у себя дома хозяин". Англичане выражаются еще определенней: "Мой дом - моя крепость". В разных странах любящих называют "армией двоих": спиной к спине стоит это маленькое войско против всевозможных тревог и напастей. Пусть чердак, пусть подвал, пусть лачуга, но крепость!

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: пусть в целом мире только двое друг другу и нужны, но - армия! Ничто не страшно, когда позади прочный тыл, когда уверен, что избитого, израненного не бросят, унесут в укрытие, дотащат до госпиталя.

Ну, а если в армии разлад, разброд или яростная борьба за власть, если не каждый за другого, а каждый за себя? Тогда, пожалуй, в жизненных боях рассчитывать не на что. Порой даже опытных, умелых борцов выбивало из седла мелкое домашнее предательство.

Нет, без прочности человеку нельзя, ни мужчине, ни женщине. Но где же ее искать? За что ухватиться? На что надеяться? Что прочно в нашей сегодняшней достаточно свободной семье?

Может быть, свадебное торжество, официальный ритуал, подписи супругов и свидетелей в важных документах? Увы, сколько наших семей губит вера в несмываемость этих чернил! Влюбленные к друг другу нежны и внимательны, ссор избегают - оба боятся потери.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, учитесь находить компромиссы. Другое дело молодые супруги - тут можно и характер показать. Обоим кажется, что самое трудное позади, как говорят спортсмены, игра сделана - а она тут только и началась, и летят неожиданные ошеломляющие голы в плохо прикрытые ворота, мимо растерявшихся вратарей...

Если вы хотите строить семейную жизнь наполненную гармонией и счастьем, помните, что все члены семьи связаны долгом. Но когда семья начинает разваливаться, иди ищи, кто кому должен, и попробуй эти долги собрать!

Так на что же рассчитывать? На любовную страсть? Но кто скажет, каков у страсти запас прочности? Никто не знает, что за сила внезапно бросает нас друг к другу, никто не знает, почему мощный магнит вдруг перестает действовать.

И все же есть в жизни нечто, на что смело можно надеяться, что не изменяет, не исчезает, от прихотей тела не зависит, что, на мой взгляд, выше страсти и выше долга. Я говорю о человеческих отношениях.

Миллионы людей мучаются от того, что страсть со временем слабеет. Но природа дала нам вполне достаточную компенсацию: человеческие отношения со временем крепнут. Там, где в фундаменте дома лежат именно они, землетрясения не опасны.

На чем основывается счастливая семья

Семья - маленькое, но сложно устроенное государство. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анархия, и просвещенный абсолютизм, и даже, к сожалению, деспотия. Однако государство это устойчиво при одном условии: если форма его принята добровольно. Нет ничего печальней и безнадежней, чем долгая, изматывающая борьба за власть.

Наверное, в конце концов кто-то одержит победу. Ну и что - будет он счастлив? Увы, тут, как в знаменитой книжке Хемингуэя, - победитель не получает ничего.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: обречена семья, где каждый обиженно и скандально требует то, что ему недодано. Ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - она не для эгоцентриков...

Журнал напечатал мою повесть о любви. Писем от читателей пришло много, около тысячи. Разбирать их помогала соседка, студентка-первокурсница.

Почти в каждом третьем письме была исповедь: люди рассказывали о своих проблемах, сомнениях, ссорах, разрывах. Часто просили совета. Истории были разные, претензии к близким разные, поводы для размолвок разные.

Моя добровольная помощница читала письма, наморщив лоб и сосредоточенно выпятив юные губы.

Я спросил, что она про все это думает. Девушка минут пять молчала, а затем высказала мысль, для меня предельно неожиданную, а для ее восемнадцати лет - прямо-таки фантастическую. Глядя поверх моей головы, она задумчиво и отрешенно произнесла:

По-моему, им всем надо погрузиться в быт и любить друг друга.

Я опешил. То есть как - в быт? Зачем - в быт? Ведь известно, что любовь и быт непримиримые враги, что именно о проклятый, убийственный быт разбиваются одна за другой любовные лодки...

Я уже готов был обрушить на голову собеседницы все свои недоумения, но вдруг вспомнил, что во взглядах на любовь моя знакомая не одинока: у нее есть, по крайней мере, один союзник, причем достаточно серьезный.

А именно - величайший русский писатель Лев Николаевич Толстой.

В самом деле, в какой глубокий, непричесанный быт погрузил писатель любимейшую свою героиню Наташу Ростову из "Войны и мира". Уж ей ли он не желал счастья! Желал и настаивал в эпилоге романа, что Наташа счастлива, и не вне быта, не вопреки быту - именно в быту.

Классики тоже не боги, соглашаться с любым их утверждением вовсе не обязательно. Но задуматься всегда стоит. Разве не говорим мы сами, что любовь проверяется в испытаниях? Не клянемся делить с любимым человеком все трудности? Не стремимся взять на себя большую часть его ноши?

А есть ли испытание сложнее, трудность суровее, ноша тяжелее, чем быт? Так, может, в этом и заключается истинная проверка любви - не просто пройти рядом сквозь быт, но и сделать его тягости радостями?

Счастлив тот, кому хоть раз в жизни довелось услышать: "Ненавижу мыть полы, но в твоей комнате..." Или: "Не люблю пилить дрова, но для твоей печи..." Ну а все-таки, что же это такое - любовь?

Если вы хотите строить семейную жизнь в счастье, помните: вечная "терра инкогнита", земля неизвестная, где каждый новый житель планеты, хочет он того или не хочет, все равно первооткрыватель, поневоле Колумб? Может, искусство, где все по вдохновению? Или все же наука, у которой свои законы и правила, своя система исследований и методика побед? Пожалуй, и то, и другое, и третье.

Новичок, например, всегда Колумб. Откуда ему знать, что за горизонтом? Материк или мель, почет или кандалы, всемирная слава или смерть в нищете? Будущее для новичка закрыто. Увы, редко, почти случайно натыкается он на свою Америку.

Старая поговорка: "Первая любовь всегда несчастна". Современные экономисты в подобных случаях спокойно констатируют - плата за некомпетентность. А дурак - тот Колумб до гроба. Безрассудный, слепой, смешной мореплаватель. Его десятый корабль идет ко дну, а он принимается строить одиннадцатый. Влюбляется и влюбляется. Ну не дурак ли?..

А творческое вдохновение - оно и в любви великая вещь. Потому что человеческие отношения тоже подвластны законам искусства. По вдохновению многое можно создать.

Ведь как часто безответная любовь становится взаимной! Повезло человеку? Ну уж нет. Сам, своими руками, слезами, терпением, самоотверженностью сотворил то, что хотел. Вот уж кого- стоит уважать! Ведь это порой трудней, чем дом построить.

Как создать счастливую семью

Наверное, романтики обидятся, но любовь, увы, может восприниматься и как наука. Не только "наука страсти нежной, которую воспел Назон", но и нечто попроще, нечто сугубо житейское, на уровне начальной арифметики.

Чтобы строить семейную жизнь правильно, изучите несложные приемы и методы, вполне можно привлечь внимание, вызвать страсть, ревность, можно дать, отнять и снова дать надежду. Порой удается довольно долго держать в руках простодушную жертву, ловко управляя ее душевными порывами.

Ньютоны тут не нужны, счет идет в пределах десятка. Как сесть, как встать, как отвернуться, как не ответить на письмо, как одернуть юбку, как вовремя обнять другую или улыбнуться другому... Человек, досконально освоивший эту кибернетику вечеринок и дискотек, редко остается нелюбимым: в кого-нибудь да попадает шрапнельный заряд по приемчику собранного обаяния.

Если вы хотите создать счастливую семью, помните о любви. Нелюбимым не остается - зато живет не любящим. Еще неизвестно, что страшней. Паршивая штука - всю жизнь держать в наморднике собственную душу... Так что же такое любовь? Наука? Искусство? Колумбова тропа на воде?

Дело не в формулировках, дело в жизненных дорогах, которые каждый выбирает для себя. Какой путь безопасней - это, Наверное, можно высчитать. Ну а кто проживет ярче и богаче... Говорят, первая любовь всегда несчастна. Вы согласны выбросить ее из памяти?

© Т.З. Субботина

Перепечатка, цитирование и распространение
материалов сайта //www.сайт/
без соблюдения
ЗАПРЕЩЕНЫ.

Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире программа «Слово». Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь. На нашем сайте огромное количество вопросов посвящено именно семье и браку. На некоторые из них сегодня постарается ответить доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургс кой Духовной Академии, протоиерей Владимир Хулап. Здравствуйте, отец Владимир.

Протоиерей Владимир Хулап:

— Здравствуйте.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Наши дорогие телезрители спрашивают: как создать хорошую семью — ведь в церковных книжных лавках в основном публикации о том, как ее сохранить?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Если мы говорим о создании христианской семье, то, конечно, речь идет прежде всего о некой общности в вере и о некоем общем понимании того, что такое брак. Поскольку для верующих людей, конечно, это очень важный шаг, и это шаг не просто перед лицом государства, не просто перед лицом женщины в ЗАГСе, которая со стороны государства, от лица государства провозглашает их мужем и женой, но и важный шаг перед лицом Божиим. Поскольку, если мы посмотрим на Священное Писание, мы увидим, что образ брака проходит через весь Ветхий и Новый Завет. В первых же главах Книги Бытия говорится о том, что именно Бог сотворил мужчину и женщину, что именно Бог привел Еву к Адаму и последняя книга Нового Завета — «Апокалипсис» завершается описанием брачного пира Христа и Церкви.

То есть брак — это нечто настолько высокое, настолько чистое и важное, что он прилагается и к отношению между Богом и Церковью, и между Богом и верующими — то есть это чистые и высокие отношения любви. Поэтому создание семьи — это путь к этой любви, и действительно, очень часто наши отношения на этом предварительном этапе они являются и остаются только влюблённостью — когда мы видим некий такой идеал человека, который не имеет никаких негативных, отрицательных черт; мы сознательно или бессознательно создаем этот идеал, всячески его лелеем, и поэтому, конечно, до создания брака важно понять: что же это за человек на самом деле. Не в плане просто критического какого-то подхода к этому человеку, наоборот, выискивания каких-то отрицательных черт, но понимания того, могу ли я доверять этому человеку самое важное, что у меня есть — мою жизнь и мою любовь. Поскольку брак это то, что, по крайней мере, в идеале заключается для христиан на всю жизнь, поэтому самому близкому, любимому человеку я должен отдать самого себя. Готов я к этой жертве — к отдаче самого себя, и готов ли я принять на себя как раз вот этого другого человека — со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, но вместе с тем и со всем прекрасным, что есть в этом человеке?

В Книге Бытия, в 24 главе повествуется о браке Исаака и Ревеки – Исаака, сына Авраама. И мы видим в этом повествовании два таких важных момента, как мне кажется. С одной стороны, это молитва о том, чтобы действительно этот брак произошел, это молитва о том, чтобы найти правильную невесту, найти ту, которая, как говорится в этом тексте, «предизбрана для него Богом», то есть предназначена для него Богом. Но вместе с тем это не какое-то пассивное ожидание, когда молодой человек или его отец просто сидят и ждут, когда ответом на эту молитву будет некое особенное чудо. Мы видим, что они посылают слугу в другую землю — для того, чтобы найти для Исаака невесту.

Но в этом рассказе, как бы он ни отличался от наших современных реалий, мы видим два важных момента. С одной стороны, браки для христиан создаются Богом, поэтому без молитвы Богу о том, чтобы Господь устроил этот брак уже на пути их подготовки к этому браку; и с другой стороны, никоим образом не отрицая каких-то собственных человеческих усилий. И действительно, если мы верим в то, что нет ничего случайного в жизни не бывает, то вот в этой молитве и стоит оглядываться вокруг себя, стоит смотреть на тех людей, которые находятся рядом с нами, как на тех людей, которых посылает к нам Бог для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось, для того, чтобы мы получили какие-то уроки, которые позволят нам достичь некоего большего духовного роста и так далее.

И в таком настроении мы можем сказать, что обязательно рядом кажется какой-то человек, который рано или поздно станет тем посланником, тем ответом на наши молитвы, которые мы обращаем к Богу. Конечно, очень важно, чтобы этот период совместного узнавания включал в себя, мне кажется, и некие периоды проблем, в том числе и критические ситуации, когда молодой человек и девушка не просто гуляют, взявшись за руки, в некоей такой эйфории, но когда они смогут совместно понять — как они смогут отвечать на вот эти кризисы. Поскольку именно в кризисной ситуации человек становится тем, кто он есть на самом деле — когда срываются все маски, когда уходит некий такой внешний налет искусственный, и человек становится самим собой. И вся семейная жизнь будет состоять не только из радостей, но вот и из этих проблем. И если молодой человек и девушка готовы решать проблемы вместе, то это уже некая основа для совместного создания крепкой семьи, поскольку семью разрушают прежде всего проблемы, которые молодые особенно супруги не умеют решать. Соприкосновение какое-то на вот этом повседневном бытовом уровне приводит к тому, что выясняется, что это была не любовь — это влюбленность, это было чувство, которое подобно ветру — пришло и ушло. А на самом деле любовь это не начало, и не столько начало, сколько цель брака. Брак начинается с влюбленности. Любовь это то, что в результате ежедневного совместного бытия, ежедневных подвигов, в том числе семейных, ежедневного отказа в большом и малом от себя ради другого любимого человека, приносит вот эту любовь — через 5, через 10, через 15 лет, но эта любовь не создается простым щелканьем выключателя. Нельзя ее просто совершить или создать через определенное время — это естественный процесс. Подобно тому, как хорошее вино требует определенного периода выдержки, так и настоящая любовь, настоящее семейное счастье требует определенного и нередко очень-очень большого периода времени, и если молодые люди готовы к вот этому совместному труду любви, то, соответственно, об этом можно и нужно размышлять на периоде подготовки к заключению брака.

Екатерина Аникина, ведущая:

— А что делать, если молодой человек и девушка хотят жениться, а родственники против их союза? Какова роль родительского благословения в создании брака?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Действительно, если мы посмотрим на дореволюционную историю России, Руси, то мы увидим, что родительское благословение было очень и очень важным. Родители благословляли особыми иконами своих детей на брак, и эти иконы как венчальные иконы, как семейные иконы переходили из дома родителей в дом молодых, они становились как бы их домашним алтарем, духовным центром, перед которым они совершали свои молитвы. Но вместе с тем мы видим, что общественная ситуация, и вообще взгляд на отношения между мужчиной и женщиной, взгляд на брак, очень изменились в последнее время, поэтому, конечно, сейчас, прежде всего подчеркивается личный аспект — отношения молодого человека и девушки. То есть не так, как это было в древности — не семьи заключают брак, но именно молодые люди, поэтому это их ответственность, и это их решение, поэтому никто не может им запретить это делать. И никто, наоборот, не может настаивать на том, чтобы брак заключался именно таким каким-то конкретным образом. Поэтому, наверное, для того, чтобы ситуация была более мирной, следует просто спокойно поговорить для начала с родителями, и понять, в чем здесь проблема, в чем, может быть, предрассудки, и в чем заключается вот это нежелание заключения этого брака, поскольку, действительно есть ряд предрассудков в нашем обществе — против брака, например, с лицом другой национальности, или человеком, который принадлежит не тому социальному статусу, как сын или дочь этих родителей, и так далее.

Нередко родители, мне кажется, пытаются в браке своего ребенка реализовать что-то, что не получилось у них самих в семье. Нередко мама просто не хочет отпускать свою дочь и отдавать ее чужому молодому человеку, поскольку мама остается одна. Вот такой, эгоистический в какой-то мере, подход не дает дочке реализоваться, не дает ей достичь полноты ее уже собственного женского счастья. Поэтому, конечно, мир семейный должен быть, поскольку все-таки вместе с заключением брака мы вступаем в определенные отношения и с родственниками нашего избранника, нашей половинки, поэтому такой мирный диалог является основой для мирного заключения брака. И вместе с тем, конечно, мягко, но, тем не менее уверенно, можно и нужно сказать, что это мой выбор, мне идти по жизни с этим человеком, и родители должны давать ребенку, в том числе, и как мне кажется, и право на ошибку, поскольку это ребенок уже совершеннолетний. Например, в притче о блудном сыне мы видим, что отец разрешает сыну уйти из дома — что было, может быть, непедагогично, и с нашей точки зрения не совсем правильно,- для того, чтобы ребенок совершил ошибки и вернулся домой уже с вот этим новым жизненным опытом. Поэтому если Бог не отнимает у человека свободу выбора, то тем более свободу выбора в плане заключения брака не могут отобрать у ребенка и его родители.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Согласно православному пониманию, брак — это всегда дети, а что делать, если муж с женой еще не готовы к рождению ребенка – например, из-за каких-либо финансовых или жилищных условий?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Действительно, в системе приоритетов современного общества и современной семьи нередко дети оказываются на каком-то самом последнем или предпоследнем месте — после собственного жилья, машины, отдыха, неких комфортных условий, свободного времяпрепровожде ния и так далее. Конечно, дети — это цель брака. Но это не самая главная цель брака, поскольку люди вступают в брак для того, чтобы достичь единства на разном уровне — на уровне телесном, на уровне душевном, на уровне духовном — достичь вот этой новой полноты бытия, но ребенок — это плод вот этой брачной любви, плод супружеской любви. То есть любовь, направленная друг на друга, должна не замыкаться вот этими двумя любящими сердцами. Если она действительно любовь полная, любовь радостная, любовь жертвенная, она изливается вовне и плод этой любви — это ребенок. И поэтому если мы посмотрим на чинопоследование православного венчания, заключения брака, мы видим постоянную просьбу о детях именно как о том, что является даром Божиим, особым даром, который служит продолжению человеческого рода, и вместе с тем даром, который дает особое счастье этой семье.

Ведь нередко оказывается так, что женщина – да, всю жизнь занималась карьерой, занималась зарабатыванием денег, покупкой квартиры или каких-то новых гаджетов, и так далее. Но мы не молодеем, мы стареем — это естественный процесс. Наступает такой возраст, когда, вроде бы все уже есть, можно родить ребенка, а организм уже к этому не способен. И женщина на закате лет оказывается успешной, успешным предпринимателем, реализовавшемся в самых разных сферах, но не реализовавшейся в этом отношении — именно в той области, в которой уже по естеству Господь даровал ей чудо и радость быть матерью.

И конечно, говоря, о всех этих страхах с точки зрения христианства, мы должны помнить и верить в то, что если Господь дает ребенка, то Он обязательно даст и все то, что необходимо для воспитания и развития этого ребенка. И только от родителей — не от размера их дохода, а от размера и от качества их сердца любящего, зависит то, какова будет его жизнь. А идеал этой жизни – любовь, радость и счастье.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Вот на такой замечательной ноте нам, к сожалению, пора прощаться. Мне теперь все понятно, спасибо. Дорогие телезрители, на нашем сайте «slovotv.ru» вы можете оставить любой волнующий вас вопрос, а также посмотреть все предыдущие выпуски программы «Слово». Спасибо, что были с нами, до новых встреч!