Подарки - это такой же способ выражения чувств, как жестикуляция, мимика и речь. Иногда это способ проявить симпатию, иногда - способ поддержки собственного самолюбия, а иногда просто попытка манипулировать другим человеком.

В отношениях подарки значат невероятно много, особенно для женщин - как сами вещи, так и способ их подачи.

Во время начала отношений, так называемый «конфетно-букетный» период мужчина, как правило, просто засыпает возлюбленную вниманием и милыми сюрпризами, однако со временем их становится все меньше и меньше. После этого в отношениях наступает звенящая металлическая напряженность.

Многие задаются вопросом: «почему муж (парень, ) больше ничего мне не дарит?», «как заставить его снова дарить что-нибудь»? С этими вопросами они часто обращаются к психологу.

Иногда это помогает, иногда нет - все зависит от квалификации специалиста, однако правильнее было бы посмотреть в корень проблемы. Именно этой пикантной теме и будет посвящена эта статья. В ней мы представим советы психологов а также пути решения этой проблемы.

Умение принимать

Психология утверждает, что любые презенты нужно уметь правильно принимать. Многие скажут, что принимать легко, однако это совершенно не так.

Некоторые представительницы прекрасного пола совершенно не умеют это делать, в результате, получая в качестве сюрприза, скажем, розу, они не уделяют этому никакого значения, а то и вовсе разносят полученную вещь в пух и прах.

В результате самооценка партнера сильно падает - теперь он сомневается в своей мужской состоятельности. Естественно, никому не захочется после такого дарить что-нибудь.

Наиболее ошибочным решением после такого будут попытки «раскрутить» и «заставить» человека. Это верный путь еще более увеличить пропасть между вами и разрушить отношения своими же руками.

Для начала нужно посмотреть на ситуацию глазами человека - он пытался сделать вам сюрприз и порадовать, а вы его оскорбили. Возможно, его доходы и текущая ситуация не позволяют ему делать слишком дорогие презенты, либо он неправильно понял ваши вкусы и предпочтения.

Поэтому очень важно правильно реагировать на преподнесенные вещи. Поблагодарите вашего возлюбленного за сюрприз, после чего некоторое время демонстрируйте хорошее настроение и радость.

Не стоит принимать презент со словами «Это слишком дорого!», «Не стоит» и т.д. Мужчина может не понять намек и в следующий раз подарить карамельку или не подарить ничего. Освоив умение правильно благодарить за подарки значительно повысит вероятность их получения в будущем.

Умение дарить в ответ

Время от времени нужно радовать своего возлюбленного в ответ. Особенно милыми и душевными в таком случае будут вещи, сделанные своими руками.

Если вы умеете , или л - решение практически на виду.

Подарочные ордена с гравировкой — практичный и оригинальный презент

Умение делать намеки

Правильно намекая мужу ли парню на некоторые вещи, можно много добиться. Здесь поможет элементарная психология:

• «Случайно» оказавшись в месте, где продается нужная вам вещь, начните восхищаться ею. Если мужчина понимает и ценит ваши потребности, он обязательно задумается над тем, чтобы подарить вам это.
• Если возлюбленный отличается повышенным самолюбием, стоит периодически использовать это качество. Например, невзначай обмолвитесь, что ваша подруга очень рада , которое купил ей муж - и глазом не успеете моргнуть, как на вашем пальце окажется такое же. Стоит также потом рассказать, как все подруги обзавидовались вашей обновке - это сильно поднимет его самооценку.
• Если речь идет об отпуске, новой машине или ремонте на кухне, нужно внушить мужчине, что он делает это для ваших отношений. Чаще используйте речевые конструкции «для нас», «нам это нужно», «для семьи» и т.д. Делая щедрые презенты, партнер будет считать это полностью своим решением - он ведь мужчина, «голова» семьи. Весьма коварная, но действенная манипуляция.
• Если возлюбленный не понимает намеков - скажите ему о своих желаниях прямо. В некоторых случаях это лучший способ добиться чего-нибудь, однако пробуйте этот способ только тогда, когда остальные не оправдали себя - он может решить, что вы с ним только ради красивых вещей, дорогой одежды и т.д.

И наконец, запомните - не следует выпрашивать сюрпризы каждую неделю, ведь любой подарок должен быть необычным и радостным событием!

Замечали, как порой бывает трудно выбрать подарок близкому человеку? Настолько, что иногда хочется махнуть рукой и купить первое, что приглянется в витрине. Или другая ситуация: как не выдать своего разочарования, когда вместо желаемой вещи в руках оказывается случайно купленный друзьями предмет? Как тут не обидеться! Подобные трудности объясняются тем, что мы живем в обществе, для которого характерен довольно низкий уровень самоуважения и самооценки. Иначе говоря, мы до сих пор на бессознательном уровне ощущаем, как ценен коллектив, а не отдельный человек, не его индивидуальность. Эти представления о себе, мире и установки передаются от одного поколения к другому, словно вирус. «Заражение» происходит на бессознательном уровне. Именно поэтому мы нередко чув- ствуем себя некомфортно, когда речь заходит о выборе подарка. Кто-то из нас дарит исключительно дорогие подарки. Другие, преодолевая сложности, стараются отыскать нечто сногсшибательное. На самом деле вся эта суета явственно отражает наши сложности в построении отношений с другими людьми. Ведь «сногсшибательный» дар находится как бы вне отношений, он не характеризует чувства, которые мы испытываем к получателю. Очень часто, выбирая подношение, мы скорее заботимся о том, как защитить себя от возможной критики. И как бы откупаемся — нет, не от других — от самих себя! Дабы избежать дискомфортных переживаний, заглушить чувство вины, стыд и тревогу… Таким образом, умение дарить и получать подарки характеризует наши связи с людьми, а также внутренние проблемы и желания. Можно даже сказать, что это социальный феномен, в котором сплелись чувство собственной значимости и отражение того, как нас воспринимают другие.

ИНТЕРЕСНО ИСТОРИЯ ПОДАРКА В примитивных обществах не было денег, их роль выполняли дары. Причем процесс был жестко регламентирован, все знали: когда, кому и насколько дорогое подношение следует сделать. Также знали, что значит принять подарок, а в каких случаях от него нужно отказаться и что за этим последует. В древности даритель демонстрировал свою мощь и власть, получатель — зависимость и подчинение. В современном обществе товарно-денежные и эмоциональные отношения все-таки разделены и формализованы. Сегодня подарок чаще характеризует чувства людей, а не иерархию между ними.

Стоящая вещь

Почему мы дарим чрезмерно дорогие подарки нашим друзьям и близким людям, при этом в ответ всегда получаем менее ценные? Причина: среди нас немало тех, кто отождествляет затраченные на подарок средства и силу своих чувств к получателю.

Мол, если я потрачу не так много денег, то человек подумает, что я недостаточно его люблю. Если мы чув- ствуем необходимость потратить на подарок много денег — больше, чем потратит адресат в ответ, — возникает вопрос: может, нам легче дарить, чем принимать? Или мы не хотим чувствовать себя обязанными другому, нам это ощущение некомфортно, оно нас страшит? Выбор более дорогих подарков может означать и то, что так мы пытаемся унять беспокойство на тему: а насколько мы сами ценны? И своим подарком как бы демонстрируем собственную значимость, доказывая (часто даже не осознавая этого!) некое превосходство. При этом мы не стремимся показать, что чем-то лучше. Скорее, страшимся попасть в зависимость от этого человека. Поэтому своим подарком словно говорим: «Я — самодостаточный, и что бы вы мне ни подарили, я смогу подарить в ответ нечто более дорогое». Все эти ситуации имеют прямое отношение к людям, кто не чувствовал себя стопроцентно надежно в дет- ских зависимостях, кто получил от значимых взрослых опыт условной любви. Например, родители говорили ему: «Мы будем любить тебя, если ты будешь послушным». Такие похвалы для маленького человека горьки. Хотя это и не означает, что родители не любят ребенка. Просто они сами тревожны и не слишком уверены в себе. Более того, они относятся к своему ребенку точно так же, как и к самим себе. При этом боятся, что он не добьется успеха в жизни.

Чувство вины

Внутри себя мы можем считать, что недостаточно времени проводим вместе с родителями. Мы полагаем, что надо бы чаще бывать у них, но у нас нет возможности или желания. Нередко взамен себя мы предлагаем им дорогие подарки. К тому же Новый год — семейный праздник. Возможно, чувство вины возникает еще и потому, что, планируя, с кем отмечать праздничную ночь, мы не выбираем родителей, а голосуем в пользу друзей, коллег.

Нарушение дистанции

Именно поэтому в офисах на Новый год принято дарить нейтральные, формальные сувениры. Они вполне вписываются в корпоративную культуру. Рвение в выборе подарка для коллег может быть воспринято ими как нарушение «правил игры» и вторжение в личное пространство. Представьте: малознакомый человек вдруг дарит вам нечто нужное, желанное… Естественная реакция — тревога: «Как он узнал, мы же по сути ни разу толком не общались?» Этот человек нарушил дистанцию и подошел к нам слишком близко. Другое дело, если подобные безделушки вручают друг другу близкие люди. Тогда уже закономерен вопрос: какие отношения между ними? Формальный подарок в неформальном контексте означает увеличение той самой дистанции, которая в данном случае может (и должна!) быть более интимной, чем с коллегой. Может, человек чувствует свою несостоятельность или злость на своих близких. Есть о чем поразмышлять.

Не угадали

Даже если ребенок просит у родителей велосипед и они обещают его купить, у малыша остается пространство для фантазии: какого он будет цвета, модели. Подарок все равно станет сюрпризом. Каждый из нас, вне зависимости от возраста, хочет, чтобы окружающие догадались, что именно стоит подарить. На самом деле речь идет о потребности ощутить любовь, которая в нем воплотится. Мы мечтаем о таком даре, который будет, как материнское молоко, ровно таким, каким нам нужно. За подобным желанием может скрываться и потребность в прекрасной, но утраченной навеки тесной связи с другим человеком.

Дензнаки

Но, когда муж дарит деньги жене, это говорит о многом и характеризует их отношения. Ведь в подобной ситуации мужчина ощущает собственное превосходство над женой. И, видимо, полагает, что женщина не нуждается в душевной близости с ним… Другое дело, когда такая дистанция устраивает обоих, значит, супруги и не планируют слишком сближаться. Мужу нравится, что жена не тревожит его по таким пустякам, как новогодний подарок. А ее вполне устраивает данная форма поддержки. И все. Впрочем, есть и иная трактовка таких подарков. Партнеры не решаются открыться друг другу. Или боятся. Ведь индивидуальный подарок, когда учтены мечты, предпочтения и желания партнера, — это как зашифрованное признание: «Я знаю тебя. Я люблю тебя». Степень ответственности гораздо выше. Незнанием можно ранить, обидеть. Куда безопаснее подарить деньги.

1 Вовсе не обязательно выбирать дорогой подарок для человека, с которым вас связывают теплые отношения. Он и так знает, как вы к нему относитесь. Подарите ему что-то, что любите сами.

2 При выборе подарка ориентируйтесь на тот образ человека, который сформировался у вас. Настройтесь на его «волну» и пофантазируйте. Уверяем: то, что придет вам на ум. скорее всего придется и ему по душе. И неважно, сколько будет стоить подарок.

3Если вам ни разу не удалось угадать с подарком близкому человеку, аккуратно расспросите его о тайных желаниях и чаяниях. Поверьте они есть у каждого из нас!

4 Если вдруг ваш подарок, в который вы вложили всю свою любовь, не понравился адресату, не огорчайтесь. В данном случае это проблема того человека, а вовсе не ваша.

Психология подарка существует, задумываемся мы об этом или нет. Почему приближение рождественских праздников заставляет многих нервничать и волноваться? Одна из моих знакомых испытывает по этому поводу неподдельную тревогу, задумываясь о предстоящих подарках. «Моей сестре и зятю невозможно угодить, я так и вижу их поджатые губы, когда они рассматривают мой подарок».

Разве возможность дарить подарки не делает нас счастливыми? В конце концов, Библия говорит нам, что блаженнее давать, нежели принимать. Конечно, в психологическом плане, по крайней мере, это немного сложнее.

Психология подарка

Психологи уверяют, что подарки, которые вы находите под елкой, не просто подарки, но символические маркеры. Да, вы поняли правильно – это символы отношений и личности. Подарки являются одним из способов, которым передается отношение дарителя к нам. Конечно, подарок раскрывает не только отношение к нам, но и представляет характер и мышление дарителя. В этом и заключается психология подарка.

Рождественские подарки заставляют нас беспокоиться не только потому, что это откровение, но и потому, что это обмен подарками. Мы боимся и подарить, и получить плохой подарок. Это то, что психологи называют «темной стороной дара». Психологи обнаружили, что в отношении подарков люди намного более противоречивы, чем можно было бы предположить на первый взгляд. Самое интересное не то, что подарок плох или хорош, а то, как люди реагируют на него.

Символическая сторона подарка

Символическая сторона подарков – есть и свет, и темная сторона одновременно. Одна из дочерей рассказывала о своей матери: «У меня в шкафу есть целая полка свитеров-подарков моей матери, и все они в розовом или зеленом цвете. И каждый из них – напоминание о том, как она ненавидит, как я одеваюсь. Они как материнские упреки». Вот и психология подарка в действии.

Оказывается, что мужчины и женщины по-разному реагируют на плохие подарки, особенно в контексте интимных отношений. Хороший подарок подтверждает совместимость партнеров: если вы счастливы в браке, ваш супруг всегда «знает», что именно вы хотите. Так вот: мужчины чаще перестраивают свое видение отношений в ответ на плохой подарок. Женщины более склонны преуменьшать значимость плохого подарка и стремятся нейтрализовать угрозу, которую представляет плохой подарок для их отношений.

Подлинный подарок — это когда даритель думал о вас и о том, чтобы доставить вам удовольствие. Но бывает и по-другому проявляется психология подарка: когда подарок удовлетворяет амбиции и желания самого дарителя и не имеет ничего общего с тем, кому он предназначен. В этом случае человек дарит предметы, не задумываясь, подходит ли подарок получателю.

Но, возможно, худший вид дарителя – это те люди, которые знают, как манипулировать символическим характером подарка. Эти люди понимают, какие виды подарков могут вызвать у нас боль и разочарование. Сознательно или бессознательно, они выбирают подарки, которые делают именно это. Вот история одной женщины об

Приближается Новый год, а, значит, время дарить подарки. Очень многие люди в канун праздника испытывают постоянную тревогу по поводу того, что же подарить. В глубине души нам страшно сделать неудачный подарок, потому что дело не столько в самом подарке, а в том, какую реакцию он вызовет. Есть люди, которые обрадуются любой мелочи по принципу «важен не подарок, а внимание». Есть те, кто будет недоволен в любом случае. Настоящий подарок – это когда даритель думал именно о вас, и выбрал то, что доставит удовольствие именно вам. Итак, что имеет смысл учесть, с точки зрения психологии, чтобы сделать удачный подарок.

1. Психотип. Если вы не знали, то все мы делимся на 3 психотипа по способу восприятия информации. Что за тип перед вами можно понять, наблюдая, как человек осваивается с новым предметом или слушая, какие слова в его речи звучат чаще всего. «Визуал» воспринимает информацию глазами, употребляет слова типа «видеть, красиво, красочно» и сначала внимательно изучает предмет. Ему лучше дарить предметы интерьера и просто внешне красивые вещи. «Аудиал» лучше воспринимает информацию на слух и просит рассказать про предмет, использует слова «слышать, громко, мелодично». Ему можно подарить билеты на концерт или новую аудиокнигу. «Кинестетики» воспринимают мир через ощущения. Они сразу начинают вертеть предмет в руках, ощупывать. В речи опираются на описания ощущений: «чувствую, тепло, мягко». Для них лучшие подарки – приятные на ощупь или запах.

2. Темперамент. Холерики - это темпераментные, импульсивные и часто неуравновешенные люди. Им подойдут нестандартные подарки, возможно ярких расцветок или с шумовыми эффектами. Сангвиники - люди активные и общительные. Они оценят эксклюзивные вещи и подарки hand made, а также сертификаты на активные развлечения (игра в мафию или полет в аэротрубе). Флегматики – спокойные и консервативные, в подарке ценят, прежде всего, практичность: качественная одежда, бытовые приборы, предметы интерьера. Для меланхоликов , людей чувствительных, замкнутых и часто обидчивых, также подойдут нужные и полезные вещи, но они должны быть более личными: редкая книга, кожаное портмоне, билеты на камерный концерт.

3. Установки. Одна и та же вещь, в зависимости от внутреннего настроя человека, может быть воспринята по-разному: новая мультиварка может быть с восторгом принята любительницей готовить и сильно обидеть женщину, долго состоящую в браке, так как будет воспринята как пожелание готовить больше и лучше. Любитель следить за собой с радостью получит новый одеколон, а коллега по работе может воспринять такой подарок как намек на плохой запах. Если среди ваших знакомых есть суеверные люди, обязательно учитывайте это и не дарите определенные предметы, чтобы надолго не выбить их из колеи (например, считается, что дарить острые предметы – к конфликту, а желтые цветы – к разлуке).

Умение выбирать и дарить подарки - очень ценное качество человека. Угадать тайные желания, найти действительно интересную и полезную вещь сложно. Интуиция и умение прислушиваться к себе - ваши лучшие помощники в выборе подарка.