Как перестать быть любовницей женатого. При упрочнении связей с женатым мужчиной проявляются. Если вы все же отважились увести мужчину из семьи

Вечная запасная - именно так относится к любовнице общество, таким же образом думает мужчина. Да и она сама согласна с таким мнением, раз не стремится изменить свое положение, которому вряд ли кто-то позавидует. Как перестать быть любовницей?

Ответ на этот вопрос зависит от ваших желаний: можно просто оборвать связь и больше никогда не пытаться сесть на скамью запасных, а можно сделать любовника своим мужем. Последнее маловероятно.

Качества жены

Пока вы не почувствуете себя достойной права быть единственной женщиной в жизни мужчины, ничего не изменится. Все любовницы по природе своей безропотны - они знают свое место и не считают возможным претендовать на нечто большее. Их задача - удовлетворять своего любимого, не доставляя ему лишних проблем.

Перестаньте искать оправдания для возлюбленного. Он и без того полностью распоряжается вашей жизнью, при этом подчиняясь своей жене - ведь это она не должна узнать о вашем существовании, именно ее спокойствие и нерушимость его брака стоят во главе угла. Прекратите следовать чужим правилам, и вы сможете взять под контроль свою жизнь.

Как начать новую жизнь

Лучше всего вообще забыть про этого мужчину : вы слишком привыкли ему подчиняться. А вот чтобы не наступить на те же грабли снова, ваше мировоззрение должно кардинально поменяться. Отныне только вы распоряжаетесь своей жизнью. Перестаньте думать только о других - вам нужна здоровая доза эгоизма. И это не прихоть, а условие выживания в этом мире.

Станьте магнитом для неженатых мужчин

Вероятность женить на себе человека, уже связанного обязательствами, ничтожно мала . А если это и получится, он захватит из прошлого такое количество проблем, в котором вы вместе просто потонете. Итак, единственный ответ на вопрос, как перестать быть любовницей - разорвать все отношения с женатым мужчиной.

Восстановите самооценки

Это очень важный этап избавления от болезненной зависимости. Во-первых, вы, безусловно, достойны лучшей доли. Во-вторых, у вас получится построить полноценные отношения - отбросьте сомнения в собственных силах . В конце концов, чтобы скрываться ото всех с любовником, вы тратили гораздо больше усилий.

Очень важно не начать самоутверждаться в многочисленных романах - сохраняйте чувство собственного достоинства, учитесь просто дружить с мужчинами, находить с ними точки соприкосновения, общаться. В итоге вы обязательно встретите того, с кем забудете все свои беды.

Любовь приходит порой довольно внезапно. И так же внезапно исчезает, оставляя в душе пустоту и гнетущую тоску. Чем сильнее чувства в начале, тем больше пустота потом. И когда пути расходятся, ощущение того, что тебя бросили, некоей недосказанности, стремление вернуть былое — тянет человека в уже прошлые отношения. Ни о чем не думается, кроме бывшего и тех восторженных минут, которые были проведены вместе.

Но когда понимаешь, что ничего уже не вернуть, что прошлое осталось в прошлом, хочется вырвать эту память и забыть, как сон. Забыть человека, воспоминания о котором причиняют боль каждую минуту. Как же сделать это, как вычеркнуть прекрасные, но ушедшие в прошлое моменты и начать жить своей, полноценной жизнью?

Еще поэты и писатели говорили о том, что не стоит ни к чему привязываться, нужно жить сегодняшним днем и ценить каждую минуту жизни. Как только возникает привязанность — жизнь моментально отбирает это, и так человек растет над самим собой. Кроме того, больнее утрата тогда, когда своя жизнь не настолько полноценна, чтобы закрыть возникшую дыру.

Таким образом, напрашивается вывод: если разлука наносит серьезный ущерб психическому здоровью — пора поработать над своим внутренним миром. Так ли развит этот мир и самодостаточен, как это казалось, и не пора ли заняться развитием, расширением своих взглядов, целей, мировоззрения.

Люди есть психологически сильные и слабые. Одни настолько самодостаточны, что могут спокойно жить в одиночестве, с легкостью справляются со своими проблемами и быстро переключаются из одного режима в другой. Есть же люди, которые довольно слабы духом, им постоянно требуется кто-то рядом, более сильный, надежный, кто мог бы взять большинство их проблем на себя.

Это обычно неуверенные в себе, зависимые люди, которые не вполне готовы к самостоятельной взрослой жизни, которым нужны опекуны — родители, супруги, близкие друзья, готовые взять на себя такую опеку над ними. Любой человек для них, чуть сильнее и более независимый, будет гуру и опорой, на которого такие люди будут стремиться опереться. И тогда возникает эта самая зависимость — кто-то другой сможет справиться с моей жизнью лучше, чем я сам, расскажет мне, как правильно жить, сможет наполнить ее недостающими чувствами и событиями.

Сам человек может не понимать происходящего, считать себя самостоятельным и самодостаточным, но избавиться от этой зависимости сам не сможет. Именно в таких случаях уход любимого человека из жизни будет считаться почти предательством, всегда неожиданным и жестоким. И с уходом этого человека вся жизнь теряет полноту и яркость красок.

Почему стоит забыть любовника

Вам хорошо сейчас, но будет ли так всегда. Не станут ли жизни, стоящие за спиной друг друга, помехой романтике интрижки — особенно если любовник не свободен.

1. Сейчас любовник ходи в гости к вам. А завтра — к другой. Послезавтра… и так далее. Никто не гарантирует, что такое может случиться. И легко ли чувствовать себя звеном в такой цепочке? Позволят ли самолюбие и инстинкт самосохранения продолжать эту цепочку? Каждой хочется быть для мужчины единственной и неповторимой, а не пунктом в списке.
2. Вам хорошо сейчас вместе, потому что нет совместного быта. Встречи красивы и легки, не нагружены ответственностью и обязательствами. Вас не тревожат носки под кроватью, а его — халат и бигуди. Интрига и романтика, которые есть сейчас в отношениях, развеются как дым, превратившись в ежедневные ритуалы.
3. У любовницы нет обязательств, которые есть у жены. Если статус изменится на статус жены — готовы ли брать на себя груз семьи, созданной с новым другом? Будет ли это чем-то отличаться от того, что уже имеете или имели?
4. А вдруг у партнера есть дети, незакрытые обязательства, которые так и останутся незакрытыми по всей жизни? Они будут требовать присутствия постоянно, независимо от того, кто вы — жена или любовница. Партнер будет контактировать со своей бывшей, чтобы встречаться с детьми — и так будет постоянно. Ипотека, непогашенные долги, алименты — это станет атрибутом отношений.
5. Послушайте себя — готовы ли к браку, в принципе. Готовы ли стать зависимой, отчитываться о своих передвижениях, планировать выходные не в одиночку, а вместе. Организовывать партнеру быт, уют, независимо от того, чего хочется в это время вам.

Работа над собой — это всегда сложный и долгий процесс. Но результат того стоит. Не сразу, но спустя время жизнь наладится, но уже на новом витке. Возникнет оптимистический взгляд на мир, который расцветет новыми красками, станет более полным и насыщенным. И в один прекрасный момент вы обнаружите, что за хороводом интересных, богатых на события дней вы уже не думаете так постоянно и сосредоточенно над одним и тем же образом.

Психологи, занимающиеся этими вопросами, дают несколько советов, которые помогут справиться с ситуацией.

• В нашу жизнь постоянно приходят новые люди, так же легко они и уходят из нее. Это нормальный закономерный процесс, который нужно просто принимать. Не старайтесь никого привязывать к себе или привязываться самому, люди в нашей жизни — гости. Как и все мы в этом мире. И каждый из них имеет право на выбор — оставаться с вами или уйти. Если вы примете ситуацию как урок — станет легче воспринимать уход.
• Попробуйте найти человека, которому еще хуже, чем вам, и помочь ему. Если с любовью подходить к людям, будь это родные и близкие или совсем чужие незнакомцы — станет легче воспринимать их. Когда вы дарите любовь и поддержку окружающим вас, без корысти и задней мысли, вы становитесь независимым и сильным. Отдавая, вы развиваетесь и взрослеете. Получая, вы становитесь зависимы и слабы.
• Полюбите свою собственную жизнь такую, какая она уже есть. Никто лучше вас ее не проживет. Время — ограниченный ресурс, его нужно использовать по полной, пока он имеется. Ведь никто не знает, как и когда он закончится, но случиться это может внезапно. И с точки зрения вечности — разве стоит тратить время и свою уникальную жизнь на печальные размышления о том, чего уже никогда не будет. Развивать кругозор, знакомиться с новыми людьми, испытать новые ощущения.
• Представьте, до чего могла бы дойти ситуация с любовником, какие последствия она могла бы вам принести. От мечты о настоящем мужчине вернитесь к реальной жизни.

Наполнив каждый день своей жизни яркими впечатлениями, внезапно однажды обнаружите, что ни желания, ни необходимости вспоминать бывшего уже не осталось.

Бывают случаи, когда без помощи специалиста не обойтись. Есть особо восприимчивые, поддающиеся настроению люди, которым практически невозможно выйти из зацикленности самостоятельно. Так называемая любовная зависимость терзает, закрывая двери в новые ощущения. Мысли о любовнике становятся своеобразным наркотиком, наподобие алкоголя или табака. И такая болезнь сама собой, со временем, как любят говорить большинство людей, не проходит.

Должна совершиться долгая непростая работа над собой или в одиночку, или со специалистом, чтобы человек вышел из длительного состояния такой зависимости. Эта зависимость может принять довольно глубокие формы, вплоть до депрессии. В ходе работы психолог или психотерапевт будет выводить человека на другой уровень самоосознания, представления о себе, придавать ему силы и значимости.

Человек должен научиться принимать ответственность за себя и свои поступки — самостоятельно, без опоры на кого-либо. Постепенно с подобным лечением мысли о любовнике будут уходить на задний план, становиться слабее, пока не потеряют своей эмоциональной значимости в целом.

А в это время муж…

Не всегда любовницы — свободные женщины. Замужние дамы тоже попадают в сети романов, возможно, даже чаще. Но перспектив перед ними открывается существенно меньше, да и нужны ли они, если дома ждет муж. Если роман «случился» и вы не жаждете его продолжения, эту связь нужно обрубить моментально, пока не затянуло в водоворот событий, эмоций, пока не возникло совместное прошлое. И разовая животная страсть канет в лету до того, как супруг узнает о романе и брак попадет в зону риска.

Как забыть бывшего любовника и полюбить мужа? Того, кого когда-то выбрали и с кем планируете встретить старость. И почему это стоит сделать, как бы ни был хорош случайный друг, даже если сильно тянет.

Есть советы, которые помогут восстановить отношения с партнером и вернуть супружескую жизнь как она была ранее, до появления нового мужчины. Если любите супруга и хотите продолжения совместной жизни в браке, вопрос как перестать думать о случайном друге будет актуален. Вот некоторые советы, которые могут помочь.

• Вспомните, что связывает с постоянным супругом — события, чувства. Этого будет в разы больше, чем общие моменты с разовым партнером;
• Восстановите трепет и нежность, которые были раньше в отношениях, когда находились рядом с избранником;
• Проводите больше времени с ним, а не с любовником, замечайте положительные качества, то, что привлекало раньше;
• Периодически сравнивайте супруга с партнером, обращайте внимание на ситуации, в которых законный супруг выигрывает в сравнении;
• Вспомните то, что сделал и делает супруг для семьи, для вас лично, для ребенка, цените это, не только в действиях, но и в намерениях;
• Будьте честной с законным партнером. Это не значит, что он должен знать об измене, тем более в деталях, но на будущее запланируйте полную честность — ведь вы же хотите жить вместе именно с этим мужчиной, так уважайте его;
• Поговорите с супругом, откровенно и о наболевшем. О том, что не устраивает вас, что может не устраивать его, что могли бы вместе изменить, чтобы совместная жизнь стала более полной и настоящей;
• Балуйте супруга. Своему любовнику вы уделяете достаточно времени, чем же хуже постоянный партнер, если он дорог.
• Станьте для партнера такой женщиной, какой видит вас любовник — красивой, таинственной, нежной, любящей.

Всегда журавль в небе кажется привлекательней синицы в руке. Но удовольствие, каким бы ярким оно ни было, будет временным, а проблемы — постоянными. Нужно научиться воспринимать самые приятные моменты романа как преходящее. Прекрасно, что это было, но это уже в прошлом, было и нет больше, не вернуть. Как говорил мудрый Соломон: «Все пройдет, пройдет и это».

В зависимые отношения добровольно попасть не планирует никто. Вряд ли вы с детства хотели зациклиться на ком-то, отказавшись от всех своих интересов, страдать и ждать, что все изменится. Но жизнь распоряжается иначе.

Любовь к женатому всегда была постыдной, порицалась обществом, на отношения с чьим-то мужем накладывалось табу. Так нас воспитывали. Если ты влюбилась в женатого — ты разлучница, разрушительница ячейки общества. Но это случилось: ты — любовница.

Погодите себя корить, посмотрите на современные реалии, которые не принято обсуждать с коллегами за обедом, чтобы не вызвать очередной порции осуждения.

Подавляющее большинство молодых семей формируются по следующему сценарию: в 20 лет познакомились, спустя полгода-год поженились, в 22 родили ребенка, в 23 не справились со взрослой жизнью и наигрались. Чувства и любовь проходят, но семья сохраняется в силу привычки, страхов и обязательств. Мужчина заводит любовницу, жена — либо терпит, уходя в переживания, либо также заводит новые отношения — на стороне. Это может затянуться на года.

Отношения с женатым мужчиной обречены или есть шанс?

Вы полюбили женатого. Главное — перестаньте себя обвинять и ставить крест на дальнейшей счастливой жизни. Если в тебя влюблен женатый мужчина, есть ли в этом вообще виновные? Попробуйте разобраться, почему он появился в вашей жизни. Не исключено, что его появление — не случайно.

Задайте себе 4 вопроса

Почему я оказалась в этой связи?

Вы знаете, что быть любовницей — плохо, но каждый день прочно связываете себя с женатым мужчиной. Что вами движет? Готовы ли вы «бороться за него» и строить совместное будущее или хотите жить моментом? Ответьте, безэмоционально посмотрев на вещи.

Что я получаю в этих отношениях, а что отдаю партнеру?

Вы — свободные личности, которым хорошо вдвоем или отношения строятся на неведомой вам обоим зависимости, страсти, возможно, есть материальный интерес или другие выгоды.

Сознательно ли я выбрала такой тип отношений?

Вас отпугнуло наличие супруги у будущего мужчины или вам было легче связать себя именно с женатым, чтобы не нести ответственность за серьезные отношения?

Могут ли отношения с женатым мужчиной сделать меня счастливой в будущем?

Как вы видите развитие этих отношений, есть ли у них будущее, или вы понимаете, что когда утихнет страсть, вам будет тяжело принимать его жизнь на две семьи?

О связи с женатым мужчиной смешно шутят только в анекдотах. На деле, быть любовницей — это постоянно вести внутреннюю борьбу и думать о том, что у любимого мужчины есть жена, что отношения изначально обречены, и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение.

С психологической точки зрения, женщины, из раза в раз выбирающие отношения с женатым мужчиной, имеют внутренние проблемы. Как минимум, потому что вступать в связь с женатым партнером — означает признать свою «вторую роль», быть готовой, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться парфюмом.

В зависимости от отношений с женатым мужчиной, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь — вы, а не он?

Быть любовницей женатого мужчины — значит принять на себя роль сильной, не обремененной проблемами женщины.

Можно поднимать самоуважение осознанием, что ты лучше другой: «Ведь он бежит ко мне, а она сидит дома и ничего не знает, значит, я достойнее» . Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально угасает. Вас это правда устраивает?

Разводятся ли женатые мужчины ради любовниц? Перестаньте обманывать себя. Жить чужой жизнью или быть деталью в чужих отношениях — означает впустую тратить собственное время. Неужели самодостаточная, уважающая себя женщина согласится на роль второго плана, будет готова скрываться и не появляться в те моменты, когда ее женатый партнер с супругой? Послушайте себя, как вам?

Отношения с женатым мужчиной: комментарий психолога

Начиная встречаться с женатым мужчиной, первое время вы испытываете легкость, чувствуете повышенное внимание и тешите самооценку тем, что он предпочитает вас жене, с вами ему весело и обманывает он ее, а не вас. Но проходит время, и вам становится сложнее делить его с законной супругой, от которой он почему-то по-прежнему не собирается уходить.

Тогда влюбленность рискует перерасти в зависимость, движимую ревностью, эгоизмом, желанием добиться своего, стремлением доказать, что ты лучше жены. Погружаясь в зависимость от отношений с женатым мужчиной, вы неминуемо попадаете в сценарий отказа от себя, фокусировки всех интересов только на партнере, поиске встреч с ним любым путем.

При упрочнении связей с женатым мужчиной проявляются:

• снижение самоуважения: все силы уходят на попытку встретиться, позвонить, увидеться, «вписать» его в свое пространство. Себя рассматриваете как «запасной вариант».
• внутренний диссонанс: колебание между «люблю» и «ненавижу». Учащаются ссоры из-за того, что он уходит из семьи.
• сильная ревность. Если партнер изменяет жене, то кто знает, не обманывает ли он и вас?
• потеря интереса к жизни, работе, встречам с друзьями, внутреннее разрушение личности.
• оправдание себя.

Даже если на роман с женатым мужчиной вы пошли добровольно, зная, что из семьи он не уйдет, то постепенно все равно начинаете претендовать на место №1 в его жизни.

Так работает женская психология

Сначала вы доказываете себе, что вас все устраивает: «Свадьба мне не нужна, просто хочу быть рядом и любить тебя», потом мягко и ненавязчиво озвучиваете желаемое, в итоге — начинаются слезы, депрессии и требования бросить жену.

А если вам удастся убедить мужчину уйти от жены, вы будете удовлетворены? Не найдется ли места новым подозрениям («Изменял со мной — изменит и мне» ), недоверию («Встречается тайно или хочет вернуться к бывшей жене» ), прошлым обидам («Так долго был с ней и не развелся сразу» )? Так, из стремления к романтической любви и полноценной семье вы загоняете себя в зависимость от переживаний, сводя отношения на «нет».

Разумеется, бывает иначе. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, уделяя ему время, вы следуете собственному выбору. И, если вы действительно хотите, чтобы было продолжение, потрудитесь сделать 2 вещи:

1. снимите розовые очки.

   «Он ради меня на все готов», просто сейчас не может уйти из семьи», «У него непростая ситуация, я готова ждать, потому что мы любим друг друга»;

2. уделяйте время себе.

   Своему развитию, расширению сферы интересов, осознанию себя как личности, а не как приложения к партнеру. Не погружайтесь в его интересы, не живите его жизнью и, тем более, не пытайтесь решить его проблемы.

Решили увести женатого мужчину из семьи?

Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создал для идеальную модель жизни: сохранил семью, чем оградил себя от нападков общества и потери близкого человека, избежал материальных сложностей и при этом ведет параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей.

При этом он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, «чуть позже» он уйдет из семьи ради нее, а «вон те золотые горы вдалеке — твои».

Что происходит в реальности?

Чаще всего — ничего. Все замыкается на уровне обещаний, отношения стопорятся на этой фазе и, не получая развития (а отношения без развития обречены), переходят в фазу обманутых ожиданий и обвинений и позже — прекращаются.

Если из любовницы вы твердо намерены стать законной женой и увести мужа у нынешней жены, шансы у вас есть. Но не в случае, когда вы добровольно годами соглашались на роль «второго плана» и внезапно решили стать главной в его жизни. Как бы хорошо он к вам ни относился, насколько бы приятными ни были ваши встречи, ему комфортно с вами в роли любовницы, и менять жизнь коренным образом ради вас он не станет. Психология отношений женатого мужчины с любовницей основана на его стабильности, а перемены ей противоречат.

Если вы все же отважились увести мужчину из семьи

Шансы увести женатого мужчину из семьи есть, даже если они невелики. Часто любовница появляется у мужчин, семейная жизнь которых давно их не радует. И любовь на стороне — способ получить приятные эмоции, не прекращая отношения с супругой, поскольку кардинальные перемены слишком пугают.

Действуя аккуратно и не спеша, вы можете воздействовать на мужчину, доказывая ему, что совместная жизнь с вами избавит его от имеющихся проблем, а не добавит новых.

Прямые требования, ссоры и напоминания о его обещаниях не приведут к разводу, зато покажут, что отношения с вами в будущем — это проблемы, скандалы и нервы.

Как вести себя с женатым мужчиной, чтобы у вас было будущее? Психология отношений с ним не сильно отличается от манеры поведения со свободным партнером, если в ваших планах — построение крепких доверительных отношений.

Уважайте его решения, давайте ему выбор и право действовать так, как он считает нужным, не давите на него и не навязывайте свое мнение — это бесполезно.

Как из любовницы стать женой: комментарий психолога

Поставьте цель — не навязать себя, а сделать так, чтобы он захотел быть с вами. Сосредоточьтесь на себе, а не на нем, его семье или ваших отношениях. Речь идет о расширении личного пространства, о собственных планах, о развитии в направлениях, не касающихся ваших отношений. Делая что-то для «наращивания» своей личности, работая над психологическим восстановлением верного отношения к себе, воспитанием здорового эгоизма, вы восстановите баланс между личным пространством и отношениями. Свободный внутренне человек всегда привлекательнее того, кто замыкает все интересы на ком-то одном, тем более ограничивая его и влияя негативно на его жизнь.

Не осуждайте его жену

Даже если он высказывается о ней негативно. Она — его выбор. Показав, что цените мнение партнера, вы воздействуете на подсознание, он чувствует себя признанным лидером, а это коренным образом влияет на дальнейшие решения.

Только задайтесь вопросом, готовы ли вы строить дальнейшие отношения по такому сценарию, подстраиваться и заглушать даже собственные чувства ради него? Увести мужчину из семьи возможно. Но действительно ли вы готовы соперничать с другой девушкой, тратить силы на разрушение семьи? Психологически легко вам будет принять его и не допускать мысли, что он найдет себе любовницу, уже будучи вашим мужем? Добиться цели — нормальное желание. Но насколько правильно эту цель вы поставили?

Беременность от женатого мужчины

Некоторые девушки не желают реально смотреть на ситуацию, и изрядно “ввязавшись” в зависимые отношения с женатым мужчиной, решают, что лучший способ переманить его на свою сторону и заставить уйти из семьи — забеременеть. В ход идут разные ухищрения, вплоть до обмана.

Однако прежде, чем рассматривать последние способы увести мужчину из семьи, успокойтесь, взвесьте все, что реально происходит в вашей ситуации: его отношения с семьей, с детьми, с вами, реально посмотрите на вашу совместную жизнь. Вы — его любовница, и вряд ли беременность любовницы станет весомым поводом ухода из семьи (особенно, если дети у него уже есть).

Беременность от женатого мужчины в большинстве случаев принесет только проблемы. Притом, и вам, и ему.

Что вы хотите доказать себе, ему или его жене, забеременев? Как вырастет ваше самоуважение, если вы готовы на такие кардинальные меры? Подумайте о ребенке, который изначально будет инструментом для привязывания партнера. И о его детях, от которых, по вашему мнению, он уйдет.

Если беременность незапланированная

Он обещал золотые горы, вы счастливо жили год-два-три и были довольны встречами, иногда он говорил, что обязательно уйдет из семьи к вам, но все не было подходящего времени. На новость о вашей беременности он сказал, что любит вас, как и раньше, и… дал деньги на аборт. Как справиться с ситуацией, когда беременность от женатого мужчины оборачивается обортом?

Вы не хотите этого, считаете ребенка плодом вашего счастья, и не можете поверить, что он так предательски поступил. Пытаетесь анализировать и приходите к тому, что «да, сейчас действительно не время, к тому же он меня любит и говорит об этом прямо».

Поймите, принимать решение о судьбе ребенка вам. Когда вы начинали встречаться, вас все устраивало? Отталкивайтесь именно от этого. Он не уйдет от жены, не станет вашим законным мужем, и, в лучшем случае, будет поддерживать вас материально. Вы готовы к такой жизни? Согласны растить ребенка в неполной семье?

Только перестаньте тешить себя надеждой, что с появлением ребенка все изменится. Изменится — да, но не облегчится — это точно. В конце концов, многие женщины растят детей без мужчин.

Если вам ценен ребенок, то стоит только порадоваться, что он от любимого мужчины, даже если эта любовь отличается от стандартного ее понимания.

Не допускайте ошибку, думая, что ваш ребенок значимее для мужчины, чем имеющиеся дети. Не думайте, что, родив, сможете манипулировать им. Любовница женатого мужчины хороша тем, что с ней легко отдохнуть от семейных проблем, отвлечься и после — вернуться домой. Если она создает сложности (а беременная любовница для женатого мужчины — большая сложность), то теряется сам смысл отношений с ней.

Вы хотите этого ребенка?

Готовы родить его для себя, не связывая рождение с вашим женатым партнером? Если да — не сомневайтесь, вы продержитесь, переживете этот нелегкий период терзаний и сделаете выводы. Не исключено, что изменятся ваши приоритеты, цели, и, возможно, мужчина.

Рожать ли от женатого мужчины: комментарий психолога

Важно четко осознать, что ребенок — не способ привязать мужчину к себе, что его порядочное отцовство в законной семье не означает, что он будет так же трепетно относиться и вашему ребенку. Рожать ли от женатого мужчины — только ваш выбор, здесь нельзя прикрываться оправданиями партнера и жаждой мифического счастья. Родить мужчине, оставаясь его любовницей — психологически тяжелая задача. Если вы воспринимали партнера, как покровителя, боясь собственной ответственности, то теперь придется повзрослеть и нести ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь еще одного человека.

Не рисуйте в голове картинку, где только вы, он и ваш ребенок. Когда вы осознаете, что в этой картине мира есть еще одна семья, сможете принять правильное решение и избежать эмоциональных срывов, депрессий и неврозов.

Как прекратить отношения с женатым любовником

Если:

• Вам психологически тяжело продолжать отношения с человеком, который не планирует уходить из семьи, несмотря на все заверения.
• Или вы наконец осознали, что отношения с мужчиной эмоционально давно закончились, но вы их зачем-то тянете.
• Разорвать зависимые отношения не хватает сил, вы готовы довольствоваться иллюзией, что вы любима, лишь бы не остаться в одиночестве.
• Вы понимаете, что отношения бесперспективны, но привязываетесь к партнеру все больше, цепляясь за редкие моменты, когда все хорошо.

Пришла пора расстаться!

Главная проблема девушек, решивших закончить отношения с мужчиной, в том, что своим уходом они хотят что-то доказать: «Пусть почувствует, что не может без меня» , «Я уйду, он одумается и вернет меня», «Поймет, что лучше быть со мной, и уйдет из семьи» . Поймите, ваш уход должен быть направлен не на партнера, а на вас. Если вы приняли сознательное взвешенное решение уйти, то сделали это, потому что текущий ход вещей вас перестал устраивать. Возвращением партнера после расставания вы только продлите этот нервозный период.

Понимая, что вы получаете и чего лишаетесь в отношениях, вам будет легче принять решение. «Они дают мне эмоции, любовь и заботу», — это не тот ответ, который вы должны себе дать, он только удержит вас внутри зависимых отношений.

Время вопросов себе

Ощущение, что вы кому-то нужны, — не повод продолжать отношения. Оцените все минусы, не оправдывая себя и не пытаясь доказать себе, что вас все устраивает.

• Вас устраивает, что вас скрывают?
• Устраивает, что ваше будущее туманно или вовсе нереально?
• Что вы никогда не поедете вместе в отпуск и не спланируете совместные выходные без учета третьего человека?
• Что ваш любимый мужчина состоит в серьезных отношениях с другой женщиной, даже если говорит, что не любит ее?

Он — женатый человек, его налаженная жизнь состоит из рамок и правил, и менять ее, даже если она его не полностью удовлетворяет, он не станет. Ему проще завести новую любовницу без претензий.

Если вы решили расстаться с любимым мужчиной, значит, вы устали оправдывать себя и его, ничего не получая взамен.

Быть любовницей семейного мужчины — путь в тупик. Продолжать болезненные отношения — тоже путь в тупик. Он может быть длиннее или короче, но к счастливому будущему вас не приведет. В конце концов, вы придете к вопросам: “Зачем вам это все было нужно?” и “Как жить дальше?”.

Разлюбить женатого мужчину сложно, потому что вы привыкли к эмоциональной, таинственной зависимости от него. Но копните глубже. Вспомните свои чувства, когда после встреч он уходил в семью или когда ему звонила жена. Чувствовали вы себя лучше нее в тот момент? Если бы он не дорожил ею, стал бы он скрывать вас? Осознав действительные эмоции, которые вы получали в отношениях, вы сможете настроить себя на прекращение зависимости от женатого мужчины.

Поймите и то, что связь с ним может затянуться на годы, но никакого развития иметь не будет. Вы привыкнете к роли любовницы, будете воспринимать ее как данность, но такой ли вы хотите видеть свою жизнь? Он не уйдет из семьи ради вас, осознайте это. И даже решив принять его таким, насколько вы будете готовы к такой модели жизни? Посмотрите на нее со всех сторон: со своей, с его, со стороны друзей и родителей, со стороны коллег. Готовы?

Соотнесите обещания и реальность

Здоровые отношения строятся по схеме: «личные интересы первого партнера + личные интересы второго партнера + общие интересы пары». Какие общие интересы возникнут со временем, какие цели будут вас объединять, если ваша главенствующая цель — скрывать отношения и быть вместе тайком?

Выйти из отношений с женатым мужчиной сложно, как и из любых других зависимых отношений, в первую очередь, из-за собственных страхов и сомнений. Вы предпринимаете попытку уйти, но впадаете в череду переживаний, ищете способы облегчить моральное состояние, но вам видится, что поможет только он — виновник ваших проблем. И все начинается по-новому, с ворохом старых обид и непониманий и новым витком проблем.

Откройте глаза

Соотнесите с действительностью свои мечты и надежды. Вы хотите быть вместе с любимым мужчиной, получать от него заботу, хотите развития отношений и позже — семью. Партнер обещает, что так и будет, что совместная жизнь с его супругой — временное препятствие, он давно ее не любит и сексуального контакта с ней давно нет. Вы ждете и верите, потому что справедливо полагаете, что отношений без доверия не выстроить.

А теперь посмотрите на реальность. Вы получаете, хоть и постепенно, то, к чему стремитесь? Он стремится к вашей совместной жизни? Если вы задались вопросом, как расстаться с женатым мужчиной, видимо, реальность и мечты все-таки разнятся.

Как расстаться с женатым мужчиной: комментарий психолога

Запомните: никакие конфликты, внешние факторы, другие люди не вытащат вас из затянувшей связи. Только внутренний настрой и работа над собственными целями и понимание их целесообразности помогут выйти из зависимых отношений с женатым партнером. Возможно, вы движимы страхами или не хотите брать на себя ответственность, но только внутренние перемены смогут улучшить вашу жизнь.

Разбейте расставание с женатым мужчиной на 3 этапа:

1. Разговор

   Максимально честный разговор с прямыми вопросами о будущем ваших отношений избавит от иллюзий. Обозначьте сроки, конкретные действия. Цель — не услышать в очередной раз, что все наладится, а определить свое личное отношение к сказанному и реально происходящему. Если видите возможность продолжить отношения «в новом качестве», воспользуйтесь этим шансом, но определите, зачем вы продолжаете и к чему конкретно, в какие сроки должны прийти. Если возможности нет, и остается только обещание золотых гор — расставайтесь.

2. Осмысление.

   Соотнесите услышанное с вашим видением будущего. Представьте себя в этих отношениях спустя 5 лет. Моложе вы не становитесь, время назад вернуть не сможете, но отпускать его не хотите. Если вы понимаете, что все равно расстанетесь, почему оттягиваете этот момент ради редкого успокоения «сейчас»? Вспомните прошлые отношения, проблемы: большинство из них вы в свое время болезненно отпустили, и сегодня вам легко о них вспоминать. Зачем вы осознанно идете на страдания и тащите груз нынешних бесперспективных отношений в будущее?

3. Смещения фокуса с отношений на себя.

   Если вам тяжело в одночасье отказаться от партнера, воспользуйтесь приемами «переключения». Продолжайте общение с женатым партнером, не направляя усилий на избавление от роли любовницы. Но постепенно ищите новые занятия, интересы, ставьте личные цели вне отношений, даже если они идут в ущерб им. Особенно, если они идут в ущерб! Дополняя свою личность, вы неминуемо выходите из пространства зависимости от отношений и становитесь не их частью, не частью партнера, а самостоятельной личностью.

   На этом этапе важно принять свои чувства (любовь, эгоизм, болезненная зависимость — неважно), но сознательно начать фокусироваться не на них (или том, как от них избавиться), а на чем-то из совершенно другой плоскости. Со временем психологическое напряжение, возникающее от постоянных перекручиваний ситуации в голове, ослабнет.

Будьте честны с собой и с партнером. Ваша задача — не доказать ему свою силу, независимость или превосходство, а добиться собственного спокойствия. Когда будете готовы, поговорите с ним, скажите, что завершаете эти отношения не в порыве эмоций, не потому что он в чем-то виновен. Причина — отсутствие совместного будущего и ваше оправданное желание стабильного счастья. Попросите не держать вас, потому что вы хотите построить в будущем полноценную семью и считаете, что достойны этого.

«Я все понимаю, но…»

Если вы (осознанно или нет) стали любовницей женатого мужчины, начните с ответов себе, почему так случилось. А дальше — решите, к чему хотите прийти. Если чувствуете, что вам требуется помощь, поговорите с психологом: совместная работа с ним поможет глубже понять ситуацию и найти комфортный путь ее разрешения.

Все темы статьи -