Что делать если жена предлагает пожить отдельно. Жена запуталась и хочет побыть одна

Добрый день.
Жена предложила пожить отдельно, точнее мне снять квартиру и уйти. Собственно я так и поступил, однако боюсь затягивать и давать ей такую свободу. Нам обоим по 30 лет, в браке 10 лет, до этого 3 года жили гражданским браком. Вот уже вторую неделю живем отдельно, однако я не могу удержаться и хотя бы через день не позвонить ей. Объясняет это тем, что за последние 2 года я ей мало уделял внимания и ей надоели периодические семейные конфликты. Пытался извиняться, мириться, дарил цветы - ничего не подействовало. Говорит, что не может находиться рядом со мной, обнимать тем более. Есть уверенность, что мужчины у нее нет, но не на 100 процент (преимущественно потому, что такие решения на пустом месте - не было ни измен, ни рукоприкладства, просто решила и все - не принимаются). Подруги так же говорят, что у нее никого нет. Весь Интернет пестрит мнениями, что это начало конца и отложенный развод. Я готов бороться за свою любимую, но она не хочет идти мне навстречу, не встречаться, не видеться. Живет одна и все. Говорит, ну не хочу я идти тебе навстречу, мне это не нужно. Подскажите, пожалуйста, как поступить?

Ответы психологов

Александр,добрый день.

"Угадать" вернется или нет жена это позиция ребенка. Если ваше намерение настоящее и вы чувствуете в себе силы справиться с испытанием. .Многое из того, что вы задумали будет реализовано.Однако стоит основательно пересмотреть свои ценности, приоритеты и самооценку.Найти точку опоры в себе и сделать следующие конструктивные шаги в жизни.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Александр здравствуйте.

В вашем письме чувствуется растерянность. Как если бы присутствовал страх потери и опасения по поводу свободы жены.

Александр, если я правильно услышала жена предложила пожить отдельно и тогда может поразмышлять: " Что могло стать причиной такого ее решения? "

Если я правильно услышала, вас Александр, отношения вас устраивали больше и понадобилось время, чтобы то, что копилось у жены теперь выглядело как нежелание контактировать. Как буд-то то, что происходило в отношениях привело к определенной внутренней усталости.

Возможно есть разочарование и ощущение того, что некоторое время она чего-то не получала от вас и тогда это к балансу давать и брать... Что в партнерстве является важным звеном.

И если бы мы работали очно, я бы вас спросила: "Как часто у вас происходили семейные конфликты? И как вы их разрешали?"

Александр, если семейные конфликты возникают часто, всегда что- то остается неотреагированным и со временем, может случиться кризис семьи или временный развод.

Александр, было бы хорошо, если бы вы в настоящее время обратили внимание на себя и поработали со страхами и опасениями, а также дали своей жене время.

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко

Знакомы с женой около 7 лет,живет в официальном браке около 4-х.Детей нет.Мне 26 лет,жена на год младше.
Проблема началась как мне кажется в феврале 2017 года.Жена не гражданка России и делает документы на получение оного.Я обратил внимание,мы мы стали как-то отдаляться друг от друга,появились секреты с её стороны.Вечно сидела в телефоне,прятала его от меня,мне говорила,что все нормально и я накручиваю себя по этому поводу.Мне не нравилось ее поведение,так же у нас давно проблемы в интимной жизни,жену устраивает секс раз в месяц.
Чуть позже я смог накопать,что жена общается с юристом с которым делала кое-какие документы для гражданства.Переписка была для меня очень шокирующая..Откровенный флирт с намеками,интимные фотографии и прочая мерзость.При общении с юристом,он мне сказал,что жена ждет гражданства и собирается уйти от меня,дена отрицала этот момент.Я предъявил все факты,произошел разбор полетов.Жена раскаивалась,сказала что очень обидно за свое поведение,но при это очень мало рассказала об этой ситуации.Общение с тем юристов сразу прекратила,если верить её словам.Мне приходилось по крупице вытягивать из нее что-то..В итоге сказала,что ей захотелось просто чего-то нового..Сказала,что так же проблема во мне,что я не инициативный в бытовых делах,мало романтики,так же проблемы с документами и все это на нее очень давило.Я ответ пытался объяснить,что виртуальная измена только всё испортила!Жена скрытная по характеру и мало делится своими переживаниями.
Сейчас проблема вышла на новый уровень.По словам жены,она устала от моих расспросов и ревности.Ей нужно привести мысли в порядок и отдохнуть от меня.Сейчас не виделись уже больше 2-х дней,она молчит,ничего не пишет.
Сейчас не знаю что делать,жду новостей и боюсь...Развод,ей сейчас очень не выгоден,так как она не сможет получить гражданство и ей придется возвращаться на родину.А мне очень больно,я простил её за те проступки и очень люблю её.Взаимности не чувствуется,сказала что охладела в чувствах ко мне,еще так же сказала,что не может гарантировать что подобная ситуация в будущем не повторится..
Как быть в этой ситуации,есть ли положительный выход?Мне больно и грустно,что всё что было прекрасного у нас,разом может оборваться

Ответы психологов

Здравствуйте, Михаил!

Вам, прежде всего, стоит разобраться в себе. Жена охладела к Вам, не может гарантировать верности, Вас не устраивает интимная жизнь с ней. Почему Вы так держитесь за эти отношения? Что такого важно и ценного для Вас есть в них? Почему Вы готовы все простить?

Если, все-таки, решите сохранить семью , то вспомните, каким Вы были в начале отношений, когда все было хорошо? Какой Вы сейчас? Что не устраивает Вашу жену? Начните менять в себе то, что готовы изменить. Изменитесь Вы, появится шанс и на изменение отношения жены к Вам. Но гарантий. конечно, никто дать не может.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальну консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Михаил!

Если обратить внимание на самое начало Вашего письма, то когда говорят о том, что проблема началась недавно, а до этого было все вроде нормально, то это далеко не так. Я бы предложила Вам отмотать назад, как кинопленку, всю историю ваших с женой взаимоотношений.

Если что-то случается, то предпосылки для этого возникают задолго до фактических событий. Есть такой психологический феномен, как программирование событий исходя из собственных установок, убеждений и настроения. Что Вы вообще знаете о женщине, с которой живете, кроме того, что она скрытная? Почему несмотря на то, что Вашей жене невыгодно расторгать с Вами брак, она все-таки готова рискнуть? Почему именно сейчас она озвучила свои претензии к Вам? Порой появление какого-то поклонника, может быть просто удобным предлогом для прекращения изжитых и ненужных любовных отношений.

Для любого урегулирования споров и конфликтов важно вести диалог в стиле "Я-высказывание", который больше акцентирует внимание партнеров на раскрытие своих чувств и переживаний другому. В отличии от "Ты- высказывания", где идет предъявление претензий и оказывается эмоциональное давление. Попробуйте поговорить с женой, чтобы прояснить ваши отношения. Ведь, чем больше у Вас будет информации, тем понятнее будет какое необходимо принять решение.

Потребуется помощь - обращайтесь!

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог -консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Живем с женой 7 лет, у нее есть ребенок от первого брака, ребенка я люблю как своего и он меня тоже. На протяжении уже долго времени у нас ругань постоянная из за мелочи, никто не хочет уступать. Года 3 назад у жены начало болеть сердце и только недавно нашли хорошего кардиолога, тот признал, что это хроническое отравление нервов. Приехав с работы жена меня поставила перед фактом, давай поживем отдельно и наговорила всякой гадости. На что я собрал вещи и ушел. Сейчас снимаю квартиру, живу один, на все попытки помириться жена говорит, поживем раздельно, как вылечусь - там решим. Но суть в другом, у нас куча кредитов, что на ней, что на мне. Просит помочь ей оплачивать кредиты, когда я это делаю, бывает даже секс. Вот и хотелось узнать, понять - это конец семейной жизни или нет? Мне кажется, она мной пользуется, я ее люблю и пытаюсь всячески вернуть. Посоветуйте как быть и что делать?

Ответы и советы психологов

Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Андрей!
Конец это семейной жизни или нет, можете решить только вы вместе с женой, то, что вы сейчас живете отдельно еще не значит, что ваши отношения закончились. Если Вашей жене пришла в голову мысль, что для того чтобы выздороветь ей надо жить с Вами раздельно, то это означает, что коммуникации в семье нарушены очень сильно и еще может быть неудовлетворение какой-то потребности в браке у Вас или у жены и от этого такое сильное напряжение возникло.

А то, что Вы продолжаете оказывать поддержку, то что Вы задаетесь вопросами, как восстановить отношения, то, что она принимает мысль, что когда выздоровеет, вы опять будете жить вместе, то, что она к Вам обращается за помощью и то, что присутствует секс, говорит о том, что другие функции семьи работают. Можно уже сейчас восстанавливать коммуникации, понять по каким причинам каждый из вас не хочет уступать и осознать неудовлетворенность и устранить эти причины. Было бы полезно посетить семейного психолога.

С уважением,

Елена Пустовойтова

Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт

клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Андрей!

Очевидно, причиной изменения в отношениях является хроническая болезнь сердца у вашей жены. Сейчас ваша жена пытается полностью сконцентрироваться на лечении, и увеличила с вами дистанцию для того, чтобы минимизировать риски, связанные со стрессами, и максимально увеличить шансы на благоприятный исход лечения. Ничего не могу сказать по вопросу, можно ли полностью вылечиться от того заболевания, которое вы называете "хроническим отравлении нервов", и каков прогноз, но в подавляющем большинстве сердечно-сосудистые заболевания носят хронический характер, проявляются на протяжении всей жизни человека и требуют от больного вести здровый образ жизни, нормировать физические и психические нагрузки и избегать стрессов. Поэтому совершенно определенно могу предположить, что ваша жена не закрывает перед вами двери, а дает время на то, чтобы вы смогли переосмыслить ситуацию и изменить отношение к ней и к вашей совместной жизни таким образом, чтобы она была уверена в том, что вы любите и принимаете ее с учетом ее заболевания, которое проявило себя во время вашей совместной жизни, и готовы заботиться о ней и ее ребенке при любом варианте развития событий . Именно это для нее главное.

Что касается вас, то вы мечтаете о том, чтобы жена полностью излечилась, и вы ничего не меняя вместе смогли вернуться к тем отношениям, которые у вас были в то время, когда ваша жена была совершенно здорова. У меня не сложилось уверенности в том, что вы готовы принять ту новую жизненную ситуацию, в которой ваша жена серьезно больна, ей требуется сейчас и скорее всего будет требоваться на протяжении всей жизни особое внимание, забота и уход. Конечно, за этим скрывается ваш страх перед возможностью негативного сценария развития ее заболевания. Потому что понять и принять эту реальность означает для вас необходимость решить вопрос: а вы готовы раз и навсегда изменить себя так, чтобы ваша совместная жизнь протекала без рисков для здоровья жены, которые создают конфликты и скандалы? Вы готовы раз и навсегда принять на себя ответственность за то, чтобы каждый день, вне зависимости от собственного эмоционального состояния, от любых других привходящих факторов поддерживать ее, дарить ей и вашему ребенку радость и уверенность в завтрашнем дне? Предполагаю, что если бы ваша жена надеялась, что вы сможете взять себя в руки и хотя бы на время лечения в интересах ее выздоровления смогли бы отказаться от своей принципиальной позиции "не уступать ни в чем и никогда", принять во внимание и учитывать особенности ее психического статуса в связи с заболеванием, отказаться от постоянной ругани и споров по мелочам - то возможно, она и не настаивала бы на раздельном проживании.

Что делать? - Постарайтесь честно ответить себе на принципиальные вопросы и решить, готовы ли вы принять новую реальность с учетом возможности негативных сценариев и взять на себя ответственность, если выясниться, что заболевание вашей жены будет носить длительный, хронически рецидивирующий характер? Когда и если будете готовы - скажите жене об этом.

С уважением, Евгений

От меня хочет уйти жена. Мне 39, ей 35, в браке 6 лет, дочке 5. Брак хороший, криминала (бьет-пьет и пр.) нет, измен с моей стороны не было. Уйти хочет не к кому-то а говорит просто пожить одной (признаков наличия другого мужчины не видно!). Все было хорошо еще в августе, и чувства и секс и долгосрочные совместные планы. После сентября, проведенного порознь (т.к. я остался на море с дочкой), начала воплощать желание уйти. Октябрь семья была как будто поставлена на паузу, мне ничего не говорила. Съездила на неделю сама в отпуск, по возвращению тоже ничего не говорила, но я уже видел что она стала как чужая, ведет себя точно как женщина которая от меня уходит. Потом начали постепенно говорить, она говорит все смелее и смелее («есть проблемы -> хочу чтобы ты уехал и мы пожили отдельно от тебя -> поживи отдельно месяца 3 -> не продавай свою квартиру, тебе же надо будет потом где-то жить...»).
Говорит, что: каша в голове, хочет пожить одна, попробовать, поменять жизнь; чувства куда-то ушли, немножко (или совсем?) разлюбила; претензий ко мне глобально нет, то есть нет такого за что я мог бы извиниться, исправить и все бы наладилось.
Все это время я прошел путь от первых шока и удивления, непонимания, и желания поддаться на эмоции и собрать чемоданы, раз она хочет от меня уйти, до осознанного желания вернуть ее, до понимания, что мы сейчас таким образом серьезно развалим брак, что есть ответственность перед ребенком, что нельзя так вот сразу сдаваться.
Постоянно говорю с ней, пытаюсь понять причины, говорю что хочу быть с ней и еще детей. Она разговаривает неохотно, инициативу в разговорах не проявляет, кроме конкретных вопросов иногда типа «ну что, ты нашел квартиру куда съедешь?», ускользает от анализа ситуации, не хочет идти к психологу и прочее. Видно, что она решительно поставила себе цель, и собирается добиться. Многие ее высказывания совершенно не ложатся на модель «чуть пожить отдельно», но больше соответствуют невысказанным (возможно не только мне но и себе) ожиданиям о полном разводе: зачем тебе продавать квартиру, тебе же надо где-то жить (при разговорах о квартирах), «ребенок тебя не забудет потому что ты в нее очень много вложил своего внимания, воспитания и заботы»

Как-то сказала, что понимает, что возможно сейчас делает самую большую глупость в жизни.
Я не пойму, можно ли спасти брак. Блажь/зуд/кризис ли это с ее стороны, поправимый, или брак умер и она меня уже не полюбит, а если и не разведется то только из-за страха перемен? Иногда мне кажется и так, и так. Не понимаю, почему чувства и позиция изменились так быстро с августа по октябрь, возможно ли что разлюбила так быстро.
Возможно конечно, что есть/был кто-то, кем она увлеклась, что повлияло на нее и объяснило бы столь резкое изменение, но от меня это скрыто, и я вполне понимаю, что женщины могут скрывать такие вещи в совершенстве.

Я готов пожить отдельно, похоже этого нельзя будет избежать в той или иной степени. Однако, все признаки повышения ее решимости, примерные сроки (3 мес) – приводят меня к уверенности, что если мы разъедемся, то шансы вернуть семью резко упадут почти до нуля. Скорее всего, это будет верным шагом к разводу. Поэтому собираюсь сделать максимум до разъезда: говорить с ней, вытащить ее к психологу, попытаться спасти семью.
Считаю, что развод будет ударом по дочке, хотя мы и оба согласны что ребенок должен видеть и быть иногда и с тем и с другим родителем.

Уважаемые женщины, ваши комментарии? на что это похоже? спасть брак или бестолку?