Можно ли сохранить любовь в браке? Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Как ни удивительно, но ответ на вопрос «что такое любовь» кроется в самом слове любовь.

Слово любить первоначально обозначало действие «людей (людыну) бить». Со временем из слова «людей» остался только слог «лю», а слог «дей» выпал. Слово «бить» так полностью и вошло в слово любить. И действие «людей бить» стали обозначать одним словом — любить.

Чтобы нас не смущало и не шокировало, что такое прекрасное чувство как любовь имеет такие агрессивные корни, вспомним, что любовь зародилась в рабовладельческий период существования людей. Человека на роль жены, наложницы, раба, физически сильный человек брал не по согласию, а посредством физического насилия. Иначе в те времена никто не соглашался стать женой, наложницей, рабом, потому что участь людей, играющих эти роли по жизни, была незавидной.

Слово любовь первоначально обозначало действие «людыну, то есть человека, бить для того, чтобы её (его) целовать». Со временем из слова «людына» остался слог «лю», из слова «бить» осталась буква «б», из слова «целовать» осталась буква «о», «в» и «мягкий знак». И действие «людыну бить для того, чтобы её целовать» стали обозначать одним словом — любовь.

Хочу обратить внимание читателя, что мы рассматриваем слово не сточки зрения грамматики (префикс, корень, суффикс и окончание). Мы рассматриваем слово с точки зрения действия, которое обозначает это слово. То есть с точки зрения мастерства актёра для жизни и для сцены.

Слово целовать первоначально обозначало действие «соединяя часть с частью, целое ваять». Из слова «целое» остались два слога «цело», из слова «ваять» (ваяти) остался слог «ва» и слог «ть» (ти).

И действие «целое ваять» стали обозначать одним словом — целовать.

И даже сегодня, когда человек целует другого человека, он демонстрирует этим, что хочет составлять с этим человеком желаемую общность.

Итак, мы выяснили, что любовь существует для создания желаемой общности или для вхождения в

желаемую общность.

И мы узнали, что такое любовь.

Любовь — это желание сделать понравившегося мне чужого, постороннего, нейтрального человека СВОИМ. То есть любовь — это переживание процесса присвоения человека в личную, брачную, семейную и тому подобную собственность.

И чем сильнее желание присвоить человека, тем сильнее чувство любви.

В феодальный период существования мужчина присваивал девушку в жёны уже не посредством физического насилия, а с согласия родительской семьи девушки. Семья отдавала девушку в жёны — жених брал девушку в жёны. Мнение девушки, за кого бы она хотела выйти замуж, как правило, не учитывалось. Да и мнение жениха не всегда учитывалось. На самом деле родительская семья жениха определяла, кого взять замуж.

В капиталистический период мужчина и женщина уже имеют право брать друг друга в супруги по взаимной любви (по взаимному желанию присвоить друг друга в брачную собственность).

И теперь мы подошли к ответу на вопрос «можно ли сохранить любовь».

— Почему сохранение любви является проблемой?

— Потому, что когда завершается процесс присвоения человека в собственность, завершается и переживание чувства любви. Нет процесса присвоения — нет любви, потому что любовь и есть процесс присвоения. А на смену чувству любви приходит чувство собственности на человека, которое мы называем словом ревность. Но люди, по незнанию, чувство собственности на человека продолжают называть чувством любви, хотя и чувствуют, что это уже не та любовь, что в начале (что в период присвоения).

А знающий человек чётко осознаёт — с завершением процесса присвоения или с отказом от присвоения любовь обязательно уходит.

Поэтому ответ на заглавный вопрос однозначный — после создания общности сохранить любовь невозможно. Сохранить любовь после создания общности (после присвоения человека в собственность), это всё равно, что сохранить целым яблоко, которое съел.

Но чтобы не калечить жизнь себе, близким и окружающим, после присвоения друг друга (после ухода любви) надо перейти на чувство уважения друг к другу.

Слово уважение обозначает действие «учитывать вагу, то есть социальный вес, человека, с которым живёшь — оно есть». Из слова «учитывать» осталась буква «у», из слова «вагу» остался слог «ва», из слова «живёшь» осталась буква «ж» и «е», из слова «оно» остался слог «но», из слова «есть» осталась буква «е». И действие «учитывать вагу человека, с которым живёшь — оно есть» стали обозначать одним словом — уважение.

Уважение — это переживание признания социальной состоятельности человека.

А поскольку права и свободы даны человеку с рождения, то человек сегодня социально состоятелен с самого дня рождения.

Отец сказал сыну: «Сынок, я это делаю потому, что беспокоюсь о твоём будущем. А беспокоюсь я о твоём будущем потому, что я люблю тебя (читайте — я распоряжаюсь твоим будущим, сынок, потому что ты моя семейная собственность).

На что сын ответил: «Папа, я не хочу, чтобы ты меня любил, я хочу, чтобы ты меня уважал».

Но если уж очень хочется переживать чувство любви постоянно, тогда надо зародить в себе желание сделать понравившегося чужого, постороннего, нейтрального человека СВОИМ. А реального процесса присвоения не воспроизводить, и завершения процесса присвоения не допускать. И тогда чувство любви (желание присвоить) человек будет переживать всю жизнь. Только так можно сохранить любовь. Но и ребёнку понятно, что такая любовь — бесплодная любовь. Хотя, как сказывал Сковорода «Каждому городу нрав и права».

Говорят, что любовь проходит. Можно ли ее сохранить? Этот вопрос интересен многим. Но не каждый может получить на него ответ. Все мы не однократно сталкивались с ссорами, и битьем посуды, которые сопровождают любовь.

Но ссоры, крики и битье посуды – это мелочи, сопровождающие любые взаимоотношения. Но, если эти мелочи начинают происходить все чаще и чаще, тогда настало время задуматься, как же сохранить любовь?

В первоначальном конфетно-букетном периоде, когда пара только-только начинает строить свои отношения, любовь, безусловно, присутствует. Но проходит эта пора, и надо начинать поиск механизмов, необходимых для поддержания любви в дальнейшем. Первый вариант сохранения любви в ваших отношениях – это чуткость к партнеру, прислушивайтесь к потребностям своим и своего мужчины. Если ваши потребности совпадают, значительно проще поддерживать костер любви. Существует мнение, что мужчина в отношениях ищет много страсти, когда женщина ищет в отношениях много денег. Но это явно не так. Мужчина так же нуждается в деньгах, как и любая женщина тоже нуждается в страсти. Поэтому будьте чуткими друг к другу.

Ссоры, как правило, возникают в тот момент, когда желания партнера задвигаются на задний план. Подобные ссоры не редко приводят к существенным конфликтам. Но ссоры не начинаются на ровном месте, и, если проанализировать их возникновение, можно понять, что это есть своеобразный крик души вашего партнера. Он кричит вам о том, что вы забываете о его желаниях и потребностях. Не стоит накалять обстановку. Лучше всего в таких случаях найти время для разговора друг с другом, время, в течение которого они должны поговорить о своих проблемах, возникших внутри пары, постараться понять друг друга, и то, что им нужно от этих отношений. Это время крайне важно, особенно для тех пар, которые долго живут вместе, бытовые проблемы, как правило, имеют свойство копиться, заслоняя собой всю романтику отношений.

Иногда паре может показаться, что их любовь прошла, отношения уже не такие интересные, как раньше. Поэтому спасать эту любовь, по их мнению, нет никакого смысла. Но ведь это не так, это явное заблуждение. Всегда необходимо задумываться над своим будущим. Подумайте о том, что, разорвав эти отношения, у вас начнутся безрадостные дни, сопровождаемые болью от расставания с родным человеком. Как правило, большинство людей, разорвавших свои отношения, потом жалеют об этом.

К тому же женщины, в отличие от мужчин, от расставания оправляются гораздо дольше. Они надеются вернуться к прежней жизни, дарившей им массу положительных эмоций, но ждут при этом, что первый шаг сделает мужчина. Поэтому до разрыва ваших отношений многократно проанализируйте последствия, которыми ваше расставание обернется для вас. А, может, все-таки, пока не поздно, попытаться сохранить любовь?

Найдите время для романтики. Неважно, как долго вы и ваш партнер вместе, вы должны выделять время для романтики хотя бы раз в неделю. Устраивайте "вечера свиданий", когда вы можете ничего не делать, а просто сидеть и разговаривать, наслаждаться вкусной едой и смотреть вместе хорошее кино. Можно запланировать и более изысканное романтическое приключение: поездку на пляж, долгий поход или ночное созерцание звезд. Что бы вы ни делали, поддерживайте регулярность и следите за тем, чтобы проводить, по меньшей мере, несколько часов качественного времени с любимым человеком, когда все, на что направлено ваше внимание, это ваша любовь и ваши отношения.

• Находясь в романтической обстановке, используйте это время для сближения. Поделитесь своими мечтами, страхами и целями – не говорите о том, кто отвечает за уборку, а кто за то, чтобы забрать детей.
• Вам следует вставить такие "вечера свиданий" в свое еженедельное расписание и сделать это святым и нерушимым событием, которое нельзя отменить ни ради похода к друзьям, ни ради рабочих обязательств.

Уделяйте время тому, чтобы делать любимому человеку комплименты. Возможно, вы думаете "мы вместе уже пять лет – теперь-то он (она) точно знает, как я его люблю". Это ведь логично, правда? Неправда. Возможно, вы-то в своем сердце и знаете, насколько дорог вам этот человек и как сильно вы его любите – все равно вам нужно дать ему понять, что он для вас значит и насколько вы цените его уникальные качества. Поставьте себе цель говорить каждый день минимум один комплимент в день – что-нибудь новое и значимое.

• Не воспринимайте своего партнера как должное. Если вы оделись на свидание, скажите ему (ей), как он (она) прекрасно выглядит. Или скажите, что вам нравится, как он выглядит в обычной одежде, когда смотрит телевизор.
• Выразите своему партнеру признательность за все, что он сделал для вас и для того, чтобы ваша жизнь стала лучше. Слова, вроде "Я никогда бы не сделал этого без тебя" или "мне так повезло, что в этот момент ты был рядом" помогут вашему партнеру понять, какую роль он играет в вашей жизни, и то, что вы это замечаете и цените.
• Расскажите своему партнеру о том, что вам особенно нравится в его личности, будь то его чувство юмора или способность при встрече очаровать любого человека.

Отношения – это работа двух людей. И не всегда она складывается идеально. Чтобы многие годы сохранять любовь и пылкие чувства друг к другу, надо изрядно потрудиться.

Когда мы только встречаем человека, узнаем его, мы влюбляемся. Во время этой части отношений восприятие затуманено, мы пребываем в розовых очках, которые не дают видеть отрицательные моменты в характере второй половинки. Складывается впечатление, будто человек идеален, создан специально для нас.

В первый период отношений во время влюбленности могла случиться где угодно и когда угодно. Этого хотелось постоянно, страсть давала о себе знать на каждом шагу. Но со временем секс превращается в обыденность, у некоторых в обязанность, которую надо выполнять. А то, что надо делать, хочется все реже. Поэтому количество сексуальных контактов уменьшается, да и былая страсть прошла. Все стало скучно и однообразно.
Иногда и требуется. Но со временем, когда уходит душевная близость, половинки ищут утешение на стороне. Начинается вранье. . Возможно, кто-то из пары начал , появилась симпатия на работе или в кругу по интересам. Поэтому, чтобы муж или жена не узнала об этом, приходится выкручиваться, придумывать отговорки, почему пришел поздно, задержался на работе и др.
Нас учат в детстве родители, что обещания надо выполнять. Они показывают на своем примере, как это делать. Но в отношениях со временем уходит чувство ответственности перед партнером. Мы обещаем, что изменимся, что вкрутим лампочку, что купим новый телевизор. Но время идет, а обещания так и не выполняются. А список постепенно пополняется, раздражение нарастает. В итоге случается крупная из-за кучи мелких придирок, которые сплелись в комок .
После такого количества невыполненных обещаний уже каждая просьба кажется невыполнимой со стороны партнера, поэтому претензии неизбежны, ссоры случаются все чаще. Некоторые из них происходят на ровном месте. В данном случае поговорка «сделать из мухи слона» как нельзя лучше описывает ситуацию.


Подозрения и ревность – одни из главных врагов-разрушителей семейного счастья. Ложь случается с завидной регулярностью, поэтому у второй половинки возникает острое чувство ревности. Ведь наверняка у его партнера появился кто-то на стороне, кто-то лучше, кто-то красивей. Даже если это не так, восприятие слов любимого уже нарушено, он все испортил словами вранья. Доверие движется к нулевой отметке.
Общаться с таким человеком хочется все меньше. Даже находясь в одной комнате вы можете за день не проронить ни слова, а только с укором поглядывать исподлобья. Находится все больше отговорок, чтобы уйти из квартиры: покормить кота бабушки, вывести погулять собаку друга, помочь в переезде сестре и др.
Кажется, что куда-то испарились, а остались лишь недостатки. Хочется делать упреки, а не говорить слова восхищения. Человек-ангел постепенно превращается в черного лебедя.
Даже если ничего вышеперечисленного на самом деле нет в вашей жизни, очень часто, особенно у девушек возникает подсознательное чувство, что что-то изменилось не в лучшую сторону. Это интуиция подсказывает. Это первый звоночек к тому, чтобы завести с партнером откровенный разговор и выяснить противоречивые моменты.

План действий, как сохранить любовь

Если в глубине души в вас еще теплится огонек любви, то обязательно нужно хотя бы попытаться его раздуть. Как это сделать:

Самым главным шагом в становлении на путь истинный является разговор. Казалось бы, что может быть банальнее, но это так. Поговорите по душам, откройте все тайны, даже те, которые не хотелось бы обсуждать. Поймите причину разлада в семье: измена, усталость или что-то иное. Ведите диалог спокойно, без эмоций и криков. Подготовьтесь к нему заранее, набросайте основные моменты на бумаге, которые хотелось бы обсудить в первую очередь, чтобы не забыть.
Во время ссоры многие делают ошибку – перестают разговаривать друг с другом. Но проблема от этого не уйдет, она останется. А со временем станем камнем преткновения в отношениях. Поэтому ее необходимо разрешить. Возможно, с первого раза это не получится, но хотя бы попытайтесь. Поссорились, подождите некоторое время (час-два), пока вы и партнер остынет, после этого начните разговор. Только не нужно вымещать злость, скажите, что вы чувствуете, что конкретно делает вам больно. Постарайтесь донести до собеседника свои эмоции, но не говорите, что хотели бы, чтобы ваш избранник изменился. Этого не произойдет. Это только усилит напряжение. Скажите, что цените его, любите, что эта проблема мешает вам сблизится снова, и ее нужно решить как можно быстрей. Найдите компромисс.
В общении с любимым человеком важно не только говорить, но и слушать. Иногда слова проходят мимо наших ушей, мы слышали, что нам сказали, но не поняли суть. Поэтому проблема в итоге повторяется снова и снова. Важно услышать, понять то, о чем говорит собеседник. Это сложно, но поставьте себя на место другого человека. Представьте, что бы вы испытывали, если бы были им. Тогда вы поймете суть.

Научитесь искренне прощать. Прощение – это не просто слова: «да, я тебя простил», оно должно идти изнутри. Иначе негативные эмоции так и будут копиться внутри сердца, проблема не решится.
Честно разговаривайте друг с другом. Обман рано или поздно всплывет. Поэтому лучше, если вы всегда будете откровенны со своей второй половинкой. Есть исключения, ради которых можно и солгать, но избегайте таких ситуаций. Даже маленькая ложь покажется крупной, если вы узнали о ней от другого человека или случайно.
В различных ситуациях каждый человек ведет себя по-разному и чувствует по-разному. Чтобы в отношениях воцарилась идиллия, без понимания никуда. Поэтому общайтесь друг с другом, рассказывайте, что вы испытали в той или иной ситуации. Необязательно это должно быть серьезное происшествие. Делитесь эмоциями. Например, вы прокатились на лошади и испытываете радость от общения с животным, расскажите об этом любимому. Радостные моменты сближают. Об отрицательных эмоциях тоже не забывайте. Это часть жизни. Но положительных должно быть больше.
, тут дела куда серьезней. Важно выяснить причину измены, долго ли длились отношения на стороне или это была минутная слабость, готовы ли обе стороны пережить проблему, что готовы сделать ради преодоления. Только после искренних ответов на эти вопросы делать выводы относительно продолжения отношений.
Не обсуждайте личные проблемы с родственниками, друзьями и, тем более, детьми. Так вы настроите их негативно по отношению к своей второй половинке. После ссоры вы помиритесь, а у них останутся отрицательные эмоции, которые будут копиться. Решайте все между собой.
Если самостоятельно у вас не получается разрешить конфликт, обратитесь к . В этом нет ничего зазорного. Он расставит приоритеты по полочкам, поможет каждому отдельно и паре в целом.

Если вы окончательно решили проблему, сблизились, не стоит расслабляться. Есть вероятность, что это повторится вновь. Чтобы сохранить крепкие чувства, над ними нужно работать, и в первую очередь изменять себя, а не партнера. А он, глядя на вас, будет менять себя.

Состояние влюбленности мы переживаем ярко: весь мир цветет, птицы поют – и мы счастливы. Но вдруг, спустя год, два, три, десять лет, мы замечаем, что мир, оказывается, давно потускнел, а любовь ушла. Почему это происходит и как влюбленная пара может сохранить свое чувство на долгие годы, выяснял обозреватель портала .

Innamoramento

Итальянский психолог Франческо Альберони подробно описал процесс зарождения любви – Innamoramento (в буквальном смысле – влюбление). Состояние вхождения в любовь сильно отличается от состояния пребывания в любви. В период влюбленности человек переполнен эмоциями, его охватывают то счастье, то отчаянье, то восторг, то страх потери. Процесс вхождения в любовь может быть коротким, если не мгновенным.

Пребывание же в любви – совершенно другое состояние, и часть признаков влюбленности в нем неизбежно теряется. Например, уходит драматизм, трагические интонации («Ах, он/она мне сегодня не позвонил(а)! Все, жизнь кончена!»), тяжкие муки ревности оттого, что объект ваших чувств вдруг оказывает какое-то, пусть и незначительное, внимание другому человеку, исчезают неуверенность и панические страхи… Но сохраняется идея, что тот, которого мы любим, – единственный в мире и его общество нам важнее и приятнее общества других людей, включая наших кумиров или каких-либо важных персон.

Некоторые пары до конца жизни говорят, что они влюблены друг в друга. Однако в любых отношениях неизбежно возникают кризисы.

Когда чувства иссякают

В любви может быть ранний кризис и поздний. Ранний кризис возникает у множества пар (особенно молодых) в основном потому, что их взаимные узы не оказались достаточно крепкими. Собственно именно поэтому сейчас многие молодые люди предпочитают до официального оформления отношений пожить какое-то время т.н. гражданским браком, чтобы убедиться, что их любовь выдержит постоянное бытие рядом друг с другом и что их надежды, мечты, желания и взгляды на жизнь действительно совпадают.

Но то, что сравнительно легко переживается в юные годы, просто в силу большей эластичности психики и характерного для молодых людей значительного количества разнообразных надежд, может стать настоящей драмой в более зрелом возрасте. Поздний кризис – вещь куда более серьезная. У позднего кризиса могут быть три причины – одна из трех или все три сразу, не имеет значения.

Первая причина – возвращение прошлого. Прошлого, которое казалось забытым и которое, напротив, оказалось важной частью нашей личности. В процессе влюбленности мы отказываемся от многих аспектов самих себя, мы себя перестраиваем под партнера. Но те мечты и желания, от которых мы отказываемся, на самом деле никуда не уходят, они просто прячутся вглубь и могут вновь проявиться даже через очень долгий срок.

Второй причиной позднего кризиса Франческо Альберони называет «завистливое соревнование» – соперничество между членами пары, с местью более успешному партнеру и попытками подавления друг друга.

Третья причина – и самая важная – так называемая дивергентная эволюция . А проще – разнонаправленное развитие. Главное, не чтобы партнеры были похожи друг на друга, а чтобы они смотрели в одну сторону – народная мудрость в этом смысле права. В процессе отношений, особенно длительных, оба партнера развиваются – и иногда оказывается, что их жизненные устремления диаметрально противоположны. К примеру, Он хочет, в первую очередь, творческой самореализации, а Она заинтересована исключительно в улучшении материального положения. Или Он хочет послушную жену-домохозяйку, а Она, чтобы быть счастливой, должна регулярно ходить в турпоходы и прыгать с парашютом.

С годами могут появляться новые желания, новые векторы движения – и не всегда один из партнеров способен/хочет понять и принять вдруг поменявшиеся цели другого. И неизбежно наступает момент, когда дивергентная эволюция производит очень большую трещину между желанием и его реализацией. Именно в этот момент может прийти новая влюбленность – другой человек, разделяющий наши интересы.

Навсегда вместе

В жизни каждой пары, даже самой гармоничной, существуют периоды в несколько дней или месяцев, когда хочется новых опытов. Связь тогда трансформируется в помеху, и личность становится доступной новому процессу вхождения в любовь.

Так почему, несмотря на это, пара сохраняется, люди не расстаются? Ответ, на самом деле, лежит на поверхности.

Для влюбленной долгое время пары этот позыв влюбиться, возникающий у одного из партнеров, не адресуется новому объекту, старые отношения не разрушаются ради установления новых. Потому что партнер отвечает на этот позыв, и энергия влюбленности вновь возвращается в пару. Таким образом, состояние влюбленности продолжается, потому что мы вновь и вновь влюбляемся – взаимно – в одного и того же человека. Это называется ко - эволюция – совместное развитие, способ постоянно вновь находить друг друга, постоянно переживать innamoramento.

Как сохранить состояние влюбленности?

Никакая влюбленная пара не может существовать долго, если отношения в ней не определены «пактами», «конвенциями», договорами, эмпирическими найденными границами, которые приняты именно благодаря любви. Некоторые считают, что в паре должна царствовать безграничная спонтанность и импульсивность. То есть, если тебе что-то не нравится – не старайся быть приятным, добивайся своего, чего бы это ни стоило, не подстраивайся ни под кого и ни под что.

Подобные действия в корне ошибочны. Они ошибочны уже в самом начале, в момент образования пары, когда каждый должен понять, где находятся точки невозвращения для другого, разобраться, а каковы его ценности, его сокровенные желания, что ему доставляет радость или заставляет страдать. Жизнь в паре возможна, только если нам удастся соответствовать требованиям, ценностям, мечтам и желаниям нашего партнера.

Основополагающим должен быть принцип: «Я счастлив, если моя женщина счастлива, если она раскрывается в своей работе, если делает успехи», «Я несчастлива, если вижу, что мой мужчина страдает, если ему горько, если нечто причиняет ему боль».

Именно поэтому психологи советуют сказать себе: «Я попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мой партнер стал счастливым, чтобы помочь ей/ему себя выразить. Я не могу поставить на первое место свои импульсы, свой эгоизм и свои капризы».

Однако все эти декларации могут оказаться фиктивными. Оттого и распадаются пары.

Обряды близости

Чтобы продолжать нравиться своему мужу, жена должна стараться быть лучшей для него, очаровывать его, как она это делала во время их первых встреч и как она делала бы это, если бы они были любовниками: причесываться, краситься, носить красивую одежду, встречать его с улыбкой на губах, придумывать приятные сюрпризы, баловать вкусненьким. Это должно войти в привычку, стать обрядом, постоянным и естественным, как выученное раз и навсегда движение танца.

Со своей стороны, муж должен делать то же самое. Те обряды ухаживания, те жесты внимания, которые он использовал на начальном этапе отношений, должны войти в привычку, как ежедневное бритье. Помнить о днях рождения и годовщине свадьбы, приглашать свою жену в ресторан, театр или оперу – приглашать не просто так, а на свидание, выкроить время, чтобы отправиться с ней на отдых в те места, которые ей интересны, не дожидаться праздничных дат, чтобы подарить букет цветов, – казалось бы, все это несложно, все это мелочи, но это те самые мелочи, из которых состоит жизнь.

Все это обряды близости. То, что сохраняет любовь. То, что питает ее и поддерживает. Если у одного из партнеров есть привычки, которые не нравятся другому, например, постоянно опаздывать, разбрасывать по дому свои носки, транжирить деньги или часами болтать по телефону, ему/ей придется о них забыть. Нет ничего, что невозможно было бы сделать, если действительно любишь, если тебе и в самом деле дороги отношения с человеком.

Сохранение любви и повторное вхождение в любовь возможно только тогда, когда партнеры переживают свои отношения как нечто действительно имеющее ценность. Если они придают большое значение своей любви, самому факту пребывания в паре, тому, что они делают вместе. Если они дают настоящие, а не формальные взаимные обязательства быть вместе в жизни и все проблемы решают бок о бок.