Матушка Галина Филипповна Соколова – удивительный светлый человек. Вдова известного московского священника Феодора Соколова, вот уже 7 лет она одна растит 9 детей. Старшие ее дочери уже замужем, растят своих детей, старший сын служит в армии. Наверное, немного было легких дней в жизни матушки: при жизни о. Феодора, поднявшего не один большой приход, все его силы уходили на созидание храма Божия, в доме часто не было денег. С уходом батюшки осиротел приход, но и в самые тяжелые дни матушка находила силы утешать, помогать, одобрять.

Подробнее о жизни семьи Соколовых, о том, как познакомились матушка Галина и будущий отец Феодор можно прочитать в статье ” ” и “ “. На нашем сайте можно прочитать и другие беседы с матушкой Галиной: , .

В этот раз мы попросили рассказать матушку о том, как найти семейное счастье, как правильно создать семью и удержать ее от распада.

Недавно по радио «Радонеж» Святейший Патриарх говорил, что у нас в стране разрушается институт семьи. Я послушала и подумала, что уж если Светильник нашей Церкви говорит такие слова, значит воистину оно так. Видно что и Патриарх, и наша Церковь переживают о том, как живет молодежь, какие у нее цели, какие у нее взгляды, чего они хотят от жизни.

Я видела разную молодежь, разные семьи: счастливые и не очень. У каждого все-таки по-своему семьи строятся. Надо с детства смотреть, как жизнь складывалась у людей, может, где-то были допущены ошибки. А бывает так, что родители все, что только могут, дают своим детям: и веру, и честную, трудолюбивою, нравственную жизнь, – а кто-то из детей подрастая, может сойти с доброго пути. И прежде чем опять быть в лоне домашней церкви, нужно много перенести невзгод, увидеть мир уже другими очами.

Ко мне как-то подходили девушки из нашего прихода, их родители, просят помолиться: девушка окончила институт, ей бы найти себе мужа. Конечно, очень сочувствуешь, видя, что и родители хорошие, и дочка хорошая, и хочется ей счастья. Но как найти семейное счастье?

У старца Паисия Святогорца есть книга «Семейная жизнь», которая, думаю, должна стать настольной книгой в каждой семье. Ее можно читать и перечитывать, особенно молодым – настолько она глубокая и всеобъемлющая, настолько в ней все по полочкам разложено. Ее можно как спасительную ниточку использовать. Чувствуешь, что в семье что-то неладное, возьми скорее эту книгу, почитай. Не только полезное почерпнешь, но даже мирный дух книги передастся тебе. Ты успокоишься, тут же увидишь свою виновность, в семье наладится покой и тишина. Я думаю, что эту книгу молодым обязательно нужно иметь.

Думаю, у каждого человека есть своя половина. И ко встрече с ней надо подготовиться. Конечно, когда рождается человек, Господь уже знает его будущее, но все-таки Он и дает возможность выбрать себе путь. Всегда есть выбор, по какой дорожке идти.

Материнская молитва

Есть, конечно, избранники Божьи, которые даны нам на помощь – это всем известные святые. Господь их избрал, видя родительский подвиг, и их родители уже были светильничками. Господь выбирал их, чтобы потом они могли молиться за весь мир, помогать нам своей молитвой и помощью. Они по жизни нас ведут, их ходатайствами перед Господом мы защищаемся, их любовью. Вот просишь у Святителя Николая: «Святителю Николе, помоги мне, дорогой. Ты друже Христов, ты его избранничек Божий, Богом данный нам. Ты не оставь меня, помоги мне, ты все видишь и все знаешь».

Их путь был определен Богом, но в жизни у людей есть свобода. В любом жизненном вопросе у человека есть выбор: как поступать, как себя вести, что выбрать в жизни. И всегда есть выбор, как поступать: по воле Божьей или по своей прихоти, по своему упрямству. Мама говорит детям, например 16-17ти лет, что нужно вот так поступить, я так чувствую душой, ты лучше иди вот сюда вот, – а не хочется, не принимается это детьми. Хочется пройти через какие-то ухабы и сугробы, чтобы потом через время понять, что неправильно поступал. Может, Господь и дает такие ухабы, чтобы потом человек бросился к Господу, покаяние принес и исправил свою жизнь? Такое покаяние Церковь принимает, и в жизни все может быть. Но каково же родителям? Ведь так душою за детей болеют.

В одной семье 9 детей, а они все разные, хотя семья-то одна, одно закладывалось, одни взгляды на жизнь, одна цель. Если ты христианин – ты рождаешь детей для Царствия Небесного и нужно привести к вечной жизни деточек, которых тебе Бог дал на время этой жизни. И родители за них, конечно, в ответственности. И когда ты советуешь что-то, а это не воспринимается – появляется боль. Так вот молитва материнская и рождается, через страдания. Без страданий, без скорбей невозможно.

Если говорить про сегодняшнюю молодежь, то я видела разную: молодежь нашего прихода, своих детей, их друзей. В школьном возрасте вместе дружили, ходили в храм, молились, вместе гуляли – жили одной жизнью. Когда школа окончилась, все разбежались кто куда, а там уже свои какие-то новые встречи, друзья. Слышат они разные мнения и по слабости духа принимают их. Тут и выбирается путь: тот, которым ты жила раньше или тот, с которым ты сейчас столкнулась. Ты слаба, хочется что-нибудь полегче, да и вроде ничего такого плохого не делают новые подруги, вот и ты за ними идешь. Так вот и сходишь со своей дорожки постепенно, – враг же хитрый, незаметно сталкивает с пути. Кажется, вроде нормально – можно многое допустить, другие же тоже так делают. Так вот этой постепенностью многие отходили от Церкви, от веры, потом совсем терялись.

Дочки – будущие мамы

Закваска и фундамент на всю жизнь дается только в семье, и это самое главное для человека. Поэтому очень важен уклад семьи, как между собой живут родители. Ребенок повторяет своих родителей, их слова и выражения – впитывает все в себя. Когда подрастает, то друзья для него тоже имеют важную роль. Здесь-то и начинается борьба материи с духом. И дай Господи мудрости, терпения и любви!

Раньше была традиция семейного домостроительства. Мальчиков отдавали учиться, чтобы он умел руками многое сделать, чтобы руки золотыми стали, и к чему не прикоснулся, в руках ладилось – мог любую работу сделать. В такой работе крепнет дух, сила, уверенность. Когда человек работает руками, он набирается терпения. А терпение просто необходимо в жизни человеческой. Благодаря этому он и сможет кого-то взять под свое крылышко. Девочек же всегда старались научить вести домашнее хозяйство, чтобы она могла руками многое сделать – шить, вышивать, готовить еду, стирать. Сейчас мы пришли к тому, что у нас полностью разрушены традиции домостроительства.

Как мама наставляла дочку? Со скольких лет дочка уже должна следить за собой, за своими мыслями, желаниями? Ведь мама всегда видит свою дочку, таланты, какие ей дал Бог, которые нужно развить и направить. Чтобы дочка над этим и старалась больше, чтобы потом можно было отдать людям, Богу. Ведь в каждом человеке множество талантов, а мы даже не знаем, что они у нас есть. Если человек живет доброй жизнью, то Господь все таланты открывает в человеке, в течение всей жизни даже если у него нет образования. Вот мама и идет на разговор с дочкой, они друг другу открываются. Также и с сыновьями. С сыновьями желательно, чтобы папа разговаривал, но мама тоже играет очень большую роль.

Вот как у нас с девочками. Я всегда старалась их настроить на то, что они будущие мамы. Впервые я почувствовала реальную помощь от старшей дочки в 10 лет. Вот с 10 лет я и начинала ей говорить, что она будущая мама и хозяйка, и должна многое научиться делать. Я всегда с детками дома жила, поэтому всегда знала, о чем они говорят, всегда слышала, как они общаются между собой. Простая ситуация – Лизочка или Наташенька, еще маленькие были, сидят на диване, я захожу в комнату, а них какое-то положение: платьице ли задралось, или на ноге сидят. Я всегда обращала на это внимание, говорила: ну-ка сядь прилично, ты девочка ведь, платьице поправь, помни, что всегда Господь перед тобою, Он всегда на тебя смотрит. Это все очень важно.

Конечно, всегда они на кухне помогают во всем, участвуют. Так как у нас дети рождались, старшие во всем были ответственны за младших. Я их научила и кормить, и пеленать, как за ребенком следить и как его уложить, объясняла, почему ребенок плачет. Я их всегда готовила.

Сама же всегда молилась, чтобы Господь им даровал доброго мужа, христианина, чтобы у них было все хорошо. Всегда просила у Господа, у Богородицы, у Святых, кого знаешь, кому доверяешь, которые по сердцу.

Вот, например, Любочка. Когда я ее спрашивала, что она просит, когда к мощам подходит, когда перед иконами молится. Она отвечала – просит, чтобы Господь послал ей доброго мужа, и это уже в 13 лет. Это была простая детская молитва. Они видели наши отношения с папой, когда он еще был жив. Любочке сейчас только 17 лет, а Господь ей уже послал человека очень доброго и очень глубоко верующего, будущего священника, мы его знаем уже более 10 лет.

Надо отдать себя воле Божьей

Мне думается, что нельзя делать цель из того, чтобы найти свою половинку. А надо отдать себя Воле Божьей. Все же от Господа, не от себя же мы все творим.

Здесь очень важно, когда девушка хочет выйти замуж, чтобы девушка в первую очередь молилась сама. Если родители хорошие, они тоже молятся, подают записочки, берут на себя подвиг. Я видела многих родителей, которые своим дочерям вымаливали мужа, отказывались от каких-то удовольствий до того момента, покуда дочка не найдет мужа. И Господь посылал всегда.

Знала одну девушку, которая каждый год 1 января, в то время, когда все после Новогодней ночи догуливают, а она рано утречком полшестого утра ехала на Комсомольскую станцию. А оттуда – в Сергиев Посад к Преподобному Сергию. И там молила его, чтобы он послал ей мужа хорошего, верного Богу. Так она ездила шесть лет. Она вела себя очень тихо и скромно, просто молилась. И Господь послал ей очень хорошего человечка, и я знаю, что скоро будет все хорошо.

Есть ведь много Святых. А наш Святитель Николай на что нам дан? Он ведь тоже Устроитель, Он такой Скорый Помощник.

Много слышала про ребят из Семинарии. Им же один раз надо жениться. А в наше время очень сложно выбрать. Есть такие случаи, когда по началу все хорошо, встречается, любит, в храм ходит, хорошая, нет никаких минусов. Женятся, а она говорит, что свое дело сделала, отмолилась и перестает духовно работать. Всякое в жизни бывает. Или после замужества говорят, что если бы знали, что ждет, то никогда не вышли бы замуж за священников. Ведь быть матушкой – это большой труд. А трудиться не все могут. Значит, человек слабой веры. Думаешь, а куда же твоя любовь делась? Много вопросов возникает. Подумала ли ты о будущем этого человека, ведь он второй раз жениться не может. Очень много проблем потом появляется. Поэтому бывает, что ребята в течение всех 5 лет, пока учатся, ходят к Матери Божьей на поклон: “Матерь Божья, пошли мне в жизни добрую матушку”. Так вот вверяет Ей себя, что Она посылает им. Многие так делают. Кто Матери Божьей, кто Святителю Николаю молятся. Так вот каждый день: “Пошли мне добрую, пошли мне хорошую”. За такое смирение и дается. Ты каждый раз капаешь-капаешь, и когда-нибудь ведерко перельется.

Если, конечно, ты будешь требовать от Господа – дай мне сейчас же – то, конечно, не получишь. А если со смирением… следи, с каким чувством предстоишь Господу… ведь Он смотрит на твое сердце, что у тебя на сердце, на душе? Ты требуешь своей прихоти? А может, в данный момент ты еще не готова? А может у тебя слабенькое здоровье, и не можешь понести ребенка крепкого, может тебе еще нужно годик пожить одной, чтобы Господь все внутри, благодаря Причастию, невидимо для нас, поправил все. Господь печется о каждом из нас, хочет добра каждому.

Кроме этого, не должно быть и завышенных ожиданий от будущего избранника. Если напридумывать себе все, то очень трудно будет обрести такого человека. А ты молись Господу, отдай себя Ему в руки, пусть Он тебе даст того человека, который тебе нужен. Вот встретила ты человека, ты же должна его родителям показать, духовнику, а может они что-то неладное почувствуют. Нужно же еще благословение их получить. Может родители поймут, что он совсем по-другому на жизнь смотрит, а ты этого еще не увидела. Нужно дочке аккуратно подсказать. Ты не торопись. Подожди, спокойно, погуляй, ничего не обещай, посмотри, какой он. Может ли он быть твоим покровителем, отцом твоих детей? Может, он просто хочет поразвлекаться, не венчаясь, не расписываясь. Тут ведь много всего. Тут и душа и сердце должны подсказать,- если будешь искренне молиться.

Хотя у меня не было внутреннего осознания, что Федюша – мой человек, но я, когда его встретила, еще совсем дитя была, о жизни мало знала. Я в деревне глухой 10 классов окончила. Каким-то образом попала к ним на кухню… Божьим промыслом, конечно. Работаю там, посуду мою, и вдруг такой молодой человек меня увидел. О. Федор всегда всем говорил, если его спрашивали, что он верит в любовь с первого взгляда, потому что так он полюбил меня.

Так что нужно положиться на Волю Божью. Нужно просить у Господа, не требовать, а просить, ведь ты же веришь в Господа, доверяешь Ему.

Ошибка девочек

Вот сейчас некоторые девочки, молодежь, настолько ринулись делать себе карьеру, что забывают о самом главном. Мальчиков не будем трогать, потому что они должны получить профессию и содержать семью, а у девочек другое предназначение. Она, получается, сама не дает себя в руки Божьи, а считает, что должна сначала отучиться, а только потом уже о замужестве думать. Проходит 5 лет, а с аспирантурой и все 7. Тебе уже 25-27, тебе уже хочется замуж, а приходят уже сложности. Время идет, все ездят по заграницам, изучают языки, а я вот буду себе еще и второе образование делать. В то время молодые люди тебя окружают, обращают на тебя внимание, и ты на них обращаешь внимание. Значит, ты свою чистоту души все равно уже теряешь.

Вот как одна девочка – она с мальчиком сейчас встречается, а замуж за него выходить не собирается. А зачем тогда встречается? Она отвечает, что ей нужно узнать, какие ребята, какие у них взгляды, какие минусы и плюсы. Может ли христианка так размышлять? Конечно, ни в коем случае. У каждого человека есть плюсы и минусы. Только любовь может помочь преодолеть их! И по милости Божией ты в этом человеке минусы никогда не увидишь! Старец Паисий говорил, что так Господь и определяет, что один горячий сам, а жена кроткая, тихая, смиренная. Ведь это Божий дар такую жену иметь, тогда они между собой ладят. Она смиряется, она видит такие его качества, каких у нее нету. Она одобряет, что он такой какой есть и несет его немощь на себе. Она спасет и себя, и он этим спасается. Он удивляется ее кротости, он ее за это любит, готов за нее жизнь положить. Или, например, жена строптивая, тогда муж должен быть смиренный, чтобы помнил, что он все равно ее любит, какой бы она не была. В ней есть гордость, но есть и что-то другое, она мать его детей. С ней он перед Богом, значит, заслужил такую жену. Значит, в юности своей вел себя, может быть, неправильно со своей мамой. Такая жена Богом дана ему для спасения. И дети, видя гармоничные отношения родителей, им удивляются, выходят очень хорошими.

Вот и ошибка девочек, которые стремятся получить образование, этим временем гуляют с ребятами, они теряют и раскидывают то, что им Богом дано, а потом остаются у разбитого корыта.

Некоторые девочки, молодежь, стараются построить карьеру. Я даже знаю девушку, которая говорит, что не может себе сейчас позволить замужество, потому что строит карьеру. Одновременно она гуляет с ребятами. Я ее предупреждаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Если она действительно хочет выйти замуж, то должна серьезно смотреть на ребят. Если христианка, то постараться найти человека, с которым у нее была бы одна цель в жизни. Если же дух разный, то в семейной жизни возникают всегда очень большие сложности. И такой крест не каждый может понести.

В семье – единый дух

Дух – это, к чему человек стремится в жизни, какая у него цель и сама его жизнь. И если мы говорим о христианах, то цель нашей жизни – достичь Царствия Небесного, стараться в своей жизни принести окружающим людям добро, быть милосердными с ними, стараться им помочь. Поэтому муж должен быть одного с тобою духа, чтобы цель его была такой же. Ведь надо своих деточек в вере воспитывать, в любви к Богу и к людям, но не для этой жизни. Многие родители говорят детям, чтобы наслаждались и жили этой жизнью, ведь один раз живем.

А у избранника какая цель? А он может хотеть совершенно другого. Он может хотеть что-то приобретать, хотеть, чтобы куда-то ходила, одевалась совершенно по-другому. Ведь, если сейчас жить для этого мира, значит, ты не сможешь быть такой, как ты сейчас, скромной, значит и вести себя нужно совершенно по-другому. Сейчас часто принимают человека в обществе по тому, какая фирма у человека висит на одежонке. А ведь самое главное, какая душа, какое сердце у человека. Вот и подумай, какого мужа ты себе хочешь избрать.

Если выберешь себе мужа других ценностей, годик проживешь и увидишь, что он не доволен тобой, из-за того ты не можешь пойти в бар, вести более легкую жизнь. Тогда он пойдет налево, к другой женщине, а у вас ребенок, и получаются несчастные дети и жены. Бывает, но редко, что через какие-то испытания муж приходит к вере через верующую жену. Ведь апостол Павел говорит, что неверующий освещается верующей женой. Это надо быть на 100% уверенным, что твой избранник нравственный человек. Закон Божий на нравственности ведь стоит, правда? Нужно, чтобы он был добрый, чтобы сердце его было добрым, чтобы он был милосердным. Тогда уже можно сказать, что он Христов. Тогда ты жена, христианка, а он еще без веры во Христа, но он видит твою жизнь. И сможет пойти за тобой, и освятится тобой. А если этот человек уже иного внутреннего содержания, то тогда будут большие сложности.

Муж, жена, дети - всегда ли это семья? На такой вопрос ответить очень легко: ну конечно же, нет! Иногда семья, а иногда нечто вроде пансионата, куда приходят поесть и поспать. А вот чем отличается настоящая семья от обиталища внутренне чужих людей - тут так просто не ответить. Как устроить семейную жизнь правильно, чтобы в итоге создать счастливую семью? Миллионы людей на земле мучаются над этой проблемой.

Простую и, мне кажется, очень глубокую мысль высказала писательница Наталья Стремитина. Она утверждает: Семья прочна лишь в том случае, когда человека уважают дома больше, чем вне его. Любого человека - и взрослого, и маленького. Вот тогда он действительно воспринимает свой дом как крепость.

Один из крупных наших ученых, академик-физик, как-то написал, что брак принадлежит к саморазрушающимся системам. Мудрейшая мысль! Постепенное разрушение семьи - явление не исключительное, а нормальное, она распадается не по вине или злому умыслу одного из супругов, а просто потому, что рано или поздно распадается все на земле.

Хотите, чтобы ваш дом не обрушился? Ремонтируйте его регулярно, достраивайте, перестраивайте, приспосабливайте к переменам, к вновь возникающим ситуациям. Если вы хотите построить семейную жизнь так, чтобы семья не распалась. Не обвиняйте во всех смертных грехах друг друга, не поднимайте панику при виде трещины в стене, а спокойно заделывайте ее.

Диалог из пьесы:

"- А я слышала, что настоящая любовь - это когда задыхаются от страсти. - Нет. Настоящая любовь - это когда задыхаются от нежности. Совместная жизнь требует мягкости, терпимости, покладистости. Но часто ли мы ориентируем молодежь именно на это? Куда там!"

Знакомая журналистка, писавшая о Дворце бракосочетаний, однажды и один день задала десяти невестам задан и тот же вопрос: зачем ты вступаешь в брак? Девять девушек ответили почти одинаково, примерно так: чтобы быть счастливой. Десятая сказала: чтобы дать счастье мужу"

Боюсь, что из всей десятки счастливой станет она одна...

Я знаю немало мужчин, состоявшихся в жизни, добившихся многого. И почти все они схожи в одном: у каждого прочный, надежный дом. А дом для мужчины - это прежде всего женщина. Не жена, так мать, или сестра, или подруга. То, что не изменит. Та, что не изменит.

На свете множество народов, множество обычаев, но, наверное, все люди мечтают о прочности и стремятся к прочности.

Как правильно построить семейную жизнь

Французы говорят: "Угольщик у себя дома хозяин". Англичане выражаются еще определенней: "Мой дом - моя крепость". В разных странах любящих называют "армией двоих": спиной к спине стоит это маленькое войско против всевозможных тревог и напастей. Пусть чердак, пусть подвал, пусть лачуга, но крепость!

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: пусть в целом мире только двое друг другу и нужны, но - армия! Ничто не страшно, когда позади прочный тыл, когда уверен, что избитого, израненного не бросят, унесут в укрытие, дотащат до госпиталя.

Ну, а если в армии разлад, разброд или яростная борьба за власть, если не каждый за другого, а каждый за себя? Тогда, пожалуй, в жизненных боях рассчитывать не на что. Порой даже опытных, умелых борцов выбивало из седла мелкое домашнее предательство.

Нет, без прочности человеку нельзя, ни мужчине, ни женщине. Но где же ее искать? За что ухватиться? На что надеяться? Что прочно в нашей сегодняшней достаточно свободной семье?

Может быть, свадебное торжество, официальный ритуал, подписи супругов и свидетелей в важных документах? Увы, сколько наших семей губит вера в несмываемость этих чернил! Влюбленные к друг другу нежны и внимательны, ссор избегают - оба боятся потери.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, учитесь находить компромиссы. Другое дело молодые супруги - тут можно и характер показать. Обоим кажется, что самое трудное позади, как говорят спортсмены, игра сделана - а она тут только и началась, и летят неожиданные ошеломляющие голы в плохо прикрытые ворота, мимо растерявшихся вратарей...

Если вы хотите строить семейную жизнь наполненную гармонией и счастьем, помните, что все члены семьи связаны долгом. Но когда семья начинает разваливаться, иди ищи, кто кому должен, и попробуй эти долги собрать!

Так на что же рассчитывать? На любовную страсть? Но кто скажет, каков у страсти запас прочности? Никто не знает, что за сила внезапно бросает нас друг к другу, никто не знает, почему мощный магнит вдруг перестает действовать.

И все же есть в жизни нечто, на что смело можно надеяться, что не изменяет, не исчезает, от прихотей тела не зависит, что, на мой взгляд, выше страсти и выше долга. Я говорю о человеческих отношениях.

Миллионы людей мучаются от того, что страсть со временем слабеет. Но природа дала нам вполне достаточную компенсацию: человеческие отношения со временем крепнут. Там, где в фундаменте дома лежат именно они, землетрясения не опасны.

На чем основывается счастливая семья

Семья - маленькое, но сложно устроенное государство. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анархия, и просвещенный абсолютизм, и даже, к сожалению, деспотия. Однако государство это устойчиво при одном условии: если форма его принята добровольно. Нет ничего печальней и безнадежней, чем долгая, изматывающая борьба за власть.

Наверное, в конце концов кто-то одержит победу. Ну и что - будет он счастлив? Увы, тут, как в знаменитой книжке Хемингуэя, - победитель не получает ничего.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: обречена семья, где каждый обиженно и скандально требует то, что ему недодано. Ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - она не для эгоцентриков...

Журнал напечатал мою повесть о любви. Писем от читателей пришло много, около тысячи. Разбирать их помогала соседка, студентка-первокурсница.

Почти в каждом третьем письме была исповедь: люди рассказывали о своих проблемах, сомнениях, ссорах, разрывах. Часто просили совета. Истории были разные, претензии к близким разные, поводы для размолвок разные.

Моя добровольная помощница читала письма, наморщив лоб и сосредоточенно выпятив юные губы.

Я спросил, что она про все это думает. Девушка минут пять молчала, а затем высказала мысль, для меня предельно неожиданную, а для ее восемнадцати лет - прямо-таки фантастическую. Глядя поверх моей головы, она задумчиво и отрешенно произнесла:

По-моему, им всем надо погрузиться в быт и любить друг друга.

Я опешил. То есть как - в быт? Зачем - в быт? Ведь известно, что любовь и быт непримиримые враги, что именно о проклятый, убийственный быт разбиваются одна за другой любовные лодки...

Я уже готов был обрушить на голову собеседницы все свои недоумения, но вдруг вспомнил, что во взглядах на любовь моя знакомая не одинока: у нее есть, по крайней мере, один союзник, причем достаточно серьезный.

А именно - величайший русский писатель Лев Николаевич Толстой.

В самом деле, в какой глубокий, непричесанный быт погрузил писатель любимейшую свою героиню Наташу Ростову из "Войны и мира". Уж ей ли он не желал счастья! Желал и настаивал в эпилоге романа, что Наташа счастлива, и не вне быта, не вопреки быту - именно в быту.

Классики тоже не боги, соглашаться с любым их утверждением вовсе не обязательно. Но задуматься всегда стоит. Разве не говорим мы сами, что любовь проверяется в испытаниях? Не клянемся делить с любимым человеком все трудности? Не стремимся взять на себя большую часть его ноши?

А есть ли испытание сложнее, трудность суровее, ноша тяжелее, чем быт? Так, может, в этом и заключается истинная проверка любви - не просто пройти рядом сквозь быт, но и сделать его тягости радостями?

Счастлив тот, кому хоть раз в жизни довелось услышать: "Ненавижу мыть полы, но в твоей комнате..." Или: "Не люблю пилить дрова, но для твоей печи..." Ну а все-таки, что же это такое - любовь?

Если вы хотите строить семейную жизнь в счастье, помните: вечная "терра инкогнита", земля неизвестная, где каждый новый житель планеты, хочет он того или не хочет, все равно первооткрыватель, поневоле Колумб? Может, искусство, где все по вдохновению? Или все же наука, у которой свои законы и правила, своя система исследований и методика побед? Пожалуй, и то, и другое, и третье.

Новичок, например, всегда Колумб. Откуда ему знать, что за горизонтом? Материк или мель, почет или кандалы, всемирная слава или смерть в нищете? Будущее для новичка закрыто. Увы, редко, почти случайно натыкается он на свою Америку.

Старая поговорка: "Первая любовь всегда несчастна". Современные экономисты в подобных случаях спокойно констатируют - плата за некомпетентность. А дурак - тот Колумб до гроба. Безрассудный, слепой, смешной мореплаватель. Его десятый корабль идет ко дну, а он принимается строить одиннадцатый. Влюбляется и влюбляется. Ну не дурак ли?..

А творческое вдохновение - оно и в любви великая вещь. Потому что человеческие отношения тоже подвластны законам искусства. По вдохновению многое можно создать.

Ведь как часто безответная любовь становится взаимной! Повезло человеку? Ну уж нет. Сам, своими руками, слезами, терпением, самоотверженностью сотворил то, что хотел. Вот уж кого- стоит уважать! Ведь это порой трудней, чем дом построить.

Как создать счастливую семью

Наверное, романтики обидятся, но любовь, увы, может восприниматься и как наука. Не только "наука страсти нежной, которую воспел Назон", но и нечто попроще, нечто сугубо житейское, на уровне начальной арифметики.

Чтобы строить семейную жизнь правильно, изучите несложные приемы и методы, вполне можно привлечь внимание, вызвать страсть, ревность, можно дать, отнять и снова дать надежду. Порой удается довольно долго держать в руках простодушную жертву, ловко управляя ее душевными порывами.

Ньютоны тут не нужны, счет идет в пределах десятка. Как сесть, как встать, как отвернуться, как не ответить на письмо, как одернуть юбку, как вовремя обнять другую или улыбнуться другому... Человек, досконально освоивший эту кибернетику вечеринок и дискотек, редко остается нелюбимым: в кого-нибудь да попадает шрапнельный заряд по приемчику собранного обаяния.

Если вы хотите создать счастливую семью, помните о любви. Нелюбимым не остается - зато живет не любящим. Еще неизвестно, что страшней. Паршивая штука - всю жизнь держать в наморднике собственную душу... Так что же такое любовь? Наука? Искусство? Колумбова тропа на воде?

Дело не в формулировках, дело в жизненных дорогах, которые каждый выбирает для себя. Какой путь безопасней - это, Наверное, можно высчитать. Ну а кто проживет ярче и богаче... Говорят, первая любовь всегда несчастна. Вы согласны выбросить ее из памяти?

© Т.З. Субботина

Перепечатка, цитирование и распространение
материалов сайта //www.сайт/
без соблюдения
ЗАПРЕЩЕНЫ.

Основные причины проблем людей, которые не могут создать семью

Советы для тех, кому всё же хочется создать семью и иметь детей

Поэтому нужно прежде всего стать самим собой, принять себя, понять, кто Вы есть на самом деле. Возможно, Вы считаете себя серой мышкой, а внутри Вас на самом деле живёт женщина-вамп, и именно поэтому Ваш реальный потенциал до сих пор не раскрыт. Вы ограничиваете своё поведение и все свои проявления, вырабатывая несвойственные Вам привычки. То же касается и обратной ситуации. Вы наверняка замечали людей, которые ведут себя неестественно и со стороны вызывают смех. Не нужно относится к ним скептически — они просто запутались в своих желаниях и понимании того, как покорить окружающих. Так что — находите себя, становитесь собой, это многое изменит, в том числе и Ваше отношение к миру и поиску партнера. Далее — проверяем свою энергетику. Очень важно женщине обладать именно женской энергетикой. Не все понимают, как можно быть женщиной и не обладать энергетикой женственности, а многие даже не задумываются об этом и вовсе. Исходя из своей практики, скажу, что я очень редко встречаю настоящую женскую энергетику в обращающихся ко мне людях. Часто именно это становится проблемой для создания семьи и рождения детей. И главное: если Вы хотите видеть рядом с собой исключительного мужчину (как говорится, с большой буквы), Вам непременно нужно стать настоящей женщиной. Вы наверняка сталкивались с ситуацией: не красива не умна, но как, как рядом с ней оказался такой мужчина, за которого я бы всё отдала в этой жизни? Вот именно так и работает женская энергетика. Здесь Вам могут помочь энергетические практики, которые восстановят Ваш потенциал, сделают Вас более притягательной для мужчин. Третье: возможно изменить жизнь уже сейчас Посмотрите на своё окружение. Если Вы постоянно находитесь в окружении одиночек, вне зависимости от того, как они пришли к данному состоянию, Вам просто необходимо выбираться из этого массового состояния, поменять свою жизнь и свои понятия о ней. Так как эти люди, именно они заражают и программируют Вас на одиночество. А возможно, им даже это и выгодно в какой то мере, ведь благодаря одиночеству создаётся общий круг интересов. И в энергетическом смысле, совершенно не подозревая об этом, Вы заряжаетесь о этих людей энергетикой мнимой свободы.

Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.

Давайте попробуем просто взять и разобраться , как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.

Что такое Любовь

Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.

Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви .

Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось . Ну и что же такое Любовь?

Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое . Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.

Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо , хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.

Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной . Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?

Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.

Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семь ю, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.

И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.

Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит , если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.

В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые , можно почитать .

Основа счастливой семьи

Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья . Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.

Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи . Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.

Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?

Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд .

Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.

Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально ответ был один — мужчина . Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.

Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно. Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.

В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?

Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.

И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:

1. Изучите своего партнера и пусть он изучает Вас. Именно нужно чтобы оба супруга очень близко друг друга узнали.
2. Узнайте логику мышления как мужчин, так и женщин. Господь не просто создал нас разными по половому признаку, но и мышление у нас разное. И это нужно понимать. Про женщин можно узнать, а про мужчин .
3. Чтобы что-то изменить, должно быть желание, мотивация . Мотивируйте и себя и близких.
4. Доверяйте друг другу , это снова счастливой семьи.
5. Уважайте друг друга, детей . Уважайте то, что делают и чем любят заниматься ваши близкие.
6. Общайтесь друг с другом . И не просто поверхностно, обсуждая дела насущные, но и глубоко общайтесь. Это поможет узнать друг друга лучше и вы будите понимать друг друга.
7. Радуйтесь друг другу и детям . Проводите больше времени вместе, путешествуйте, играйте, смотрите телевизор и так далее. Ездите минимум раз в год вместе в отпуск, куда либо. Бабушке в деревню не в счет.
8. Заведите хорошую семейную традицию . Это сближает.
9. Не перекидывайте друг на друга проблемы . Если возникла проблема в семье — виноваты оба, всегда.
10. Воспитывайте детей вместе. Дети берут пример с вас.
11. Подпитывайте свои отношения подарками, сюрпризами . Детей радовать тоже необходимо.
12. Во всех вопросах должна быть справедливость. Нужно знать чувство меры.

Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.

И еще немного напутствий

Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.

Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.

И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.

Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.

Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.

Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.

На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.

Как создать счастливую семейную жизнь обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел

Ну что же, уважаемый читатель, чувствую тебя одолевают сомнения, относительно правильного выбора в своей жизни, раз ты читаешь эту статью из категории семейной психологии. Конечно сомнений у человека может быть много, когда встает вопрос о системе его ценностей, а также о взывании к его истинным, человеческим качествам, без которых нормальную семью не создашь. Пожалуй я не буду общаться с вами в этой статье, от первого лица с индивидуальным к вам обращением, подобно тому, как я ее начал, это может быть и стоило бы сделать, но все же я напишу ее в привычном для себя стиле, несколько обобщив нас всех. Как-то легче воспринимать информацию, которая относится не к тебе, речь идет вроде бы как о других людях, которые вечно что-то делают неправильно, сомневаются, допускают ошибки, боятся, в общем ведут себя не так, как согласно нашему пониманию они должны вести. И все же к вам, как ко всем вместе, так и к каждому в отдельности, я обращаться буду, вы только не проецируйте все внимание конкретно на себе, иначе это помешает вам в принятии некоторых моих тезисов, а следовательно и статья в целом будет для вас бесполезной.

Когда речь заходит о семье, этот вопрос встает особенно остро, ведь семья это ответственность, а многие одного только этого слова боятся как огня. О себе я не очень люблю много говорить, это очень важно для поддержания нужной для вашего правильного восприятия моих статей дистанции, но в данном случае стоит привести пример из собственной жизни, дабы моя статья для вас не была пустой. У меня прекрасная семья, просто замечательная, хотя были и порой еще случаются ссоры, все же мой семейный очаг достаточно прочный, и поэтому я не только с позиции психолога буду вам рассказывать о семье, но и с позиции семьянина. О семье, как о части социальной структуры, хотя какая там часть, это основа нашего общества, существует достаточно много мнений. Для кого-то это святое, а кто-то считает ее ненужной формой человеческого существования. Вот к примеру Ошо называл семью – одной из форм проституции, вернее он назвал этим брак, но по сути и саму семью, ибо одно ведет к другому.

Конечно понимать уважаемого мною философа, книги которого я когда-то с удовольствием прочел, можно и несколько иначе, говоря что он имел в виду жизнь без обязательств, без запретов и ограничений, имеющими место в браке. Собственно в книгах он это и подчеркивал, но давайте с вами вдумаемся в корень этого утверждения, что брак, а вместе с ним и семья, имеют в нашем обществе неверную структуру, разве не стоит за этим призыв к безответственной жизни? Если вы задаетесь вопросом о целесообразности создания семья, лично для вас, меня интересует только одно – в какой среде выросли вы. Не будем с вами перечислять многочисленные эксперименты психологов, не будем перебирать различные аспекты семейной жизни, без которых человек не способен быть полноценным в психическом плане, все это вы и без меня прочитаете в других статьях, книгах, посмотрите в фильмах о семье. Я предлагаю вам взглянуть на этот вопрос с фундаментальной точки зрения, фундаментальной для человеческого счастья. Дает ли семья человеку счастье?

Наверное вас больше именно этот вопрос интересует, ведь взвалить на свои плечи крест, можно лишь при условии, что в этом есть особый смысл, тогда и ноша не будет тяжелой. Вопрос счастья, к сожалению тут не однозначен в своей оценке, ибо если ассоциировать его с внешней формой существования, то никогда к гармонии не придешь, ведь во внешнем мире все слишком индивидуально, и построено на человеческом эгоизме, так где благо для одного, боль и страдания для другого. Но все же некоторые вещи сделать можно, рассуждая о правильном выборе. А именно, можно просто взвесить жизнь без семьи и жизнь с семьей. Вообразите себе ту и другую жизнь, и подумайте над тем, какая из них интереснее и приятнее. Когда в моей голове возникают сомнения, относительно чего-либо, мне подобный способ сравнения одного с другим, как правило, помогает максимально правильно определиться с выбором. Правда для этого необходимо иметь хорошее воображение. Поговорка гласит о выборе между двух зол, когда разумеется разумно выбрать меньшее, но я бы не стал так конкретизировать форму этого выбора, ибо это уже отождествляет его как таковой. Нет никаких зол, есть два варианта, один из которых даст вам гораздо больше благ, чем другой, и вам лишь стоит четко понимать, какая жизнь ждет вас в случае если вы заведете семью или же не станете этого делать.

Есть еще один вариант для вашего выбора, свойственный природе человека, любящего гнаться за двумя зайцами – это завести семью, но и продолжать жить безответственной, ни к чему не обязывающей жизнью. По моим личным наблюдениям, таким выбором пользуются многие, но он не приводит их ни к чему хорошему, ибо страдают оба направления, недополучают так сказать, а в итоге получается и семья черт знает какая, и личная жизнь человека похожа на жизнь отброса. И это не моя точка зрения это состояние внутреннего мира тех людей, которые совершают такой выбор, не решаясь быть либо безответственным одиночкой, либо нормальным семьянином. Как же поступить спросите вы, вы уже прочли так много, а я все вам не говорю как же лучше поступить, ваши сомнения вас не покидают по мере чтения этих строк. Но я вам ничего говорить не буду, это противоречит моей политике не только с профессиональной точки зрения, но и как человека, и в особенности как человека учащему вас осознанности. А знаете почему я не должен этого делать? Дело в том, что вы сами должны понимать, что для вас лучше и правильно, моя задача заключается только в одном – заставить вас думать, а по возможности и осознать свое желание.

Вы не знаете чего хотите, в этом-то и вся проблема, вы хотите того, что вам навяжет ящик с антенной, гламурные журналы, различные статьи, мнения других людей и вообще любая информация извне. Коллективная система ценностей давит на вас, а она сейчас вся перековеркана до неузнаваемости, кто только не берется вас учить как лучше и правильнее жить, а что вы сами, разве у вас нет своего понимания на этот счет? Оно у вас конечно же есть, но зарыта под всем вышеупомянутым мусором так далеко, что вы даже не пытаетесь найти свою собственную точку зрения, которая не может быть вашей собственной до тех пор, пока вы не проанализируете всего себя целиком и не придете к выводу о том, что лучше всего именно для вас. Поймите, нет другой такой же модели как вы, все судьбы разные, следовательно, не может быть правильного выбора для всех, он всегда индивидуален. По общей форме ваш выбор только может быть схож с выбором большинства, не надо впадать в маразматическую крайность и абстрагироваться от так называемых стадных инстинктов.

Такое поведение свойственно людям, которые просто не мыслят, понятие думать для них чуждо, они не выбирают в полном смысле этого слова, они выбирают из уже предложенного им. Вы по натуре человек умный и ваша осознанность может быть вами задействована в полной мере, поэтому я не стану в вас это убивать, хватит советов и рекомендаций, начните наконец думать своей головой. И так, что же у вас есть, на одной чаше у вас находится семейная жизнь со всеми вытекающими из этого последствиями, а на другой жизнь без семьи, жизнь как любят многие говорить более свободная. Что у вас перевешивает на этих весах? Вот только не спешите отвечать на этот вопрос, я вас умоляю не делайте этого. Не надо на него реагировать, подумайте над ним, подумайте хорошенько. Позвольте, я подкину вам немного мыслительной пищи для ваших раздумий, в виде некоторых утверждений о жизни по обе стороны данного выбора. Вы лишите себя удовольствий, как вы думаете, если станете семейным человеком, от многого откажитесь, многое ли потеряете?

Причем я говорю не просто о семье, а о нормальной, полноценной семье, даже без ребенка возможно, во всяком случае в первое время, но со всеми обязательствами с вашей стороны с полной ответственностью? Я знаю, что многие из вас ответят – да, мы многое потеряем и многое не сможем в таком случае, мы себя ограничим в наших желаниях. А являются ли эти желания вашими на самом деле? Вот в чем действительно вам стоит разобраться, ибо от навязанных желаний, человек потом испытывает сильное чувство неудовлетворения, когда истинная система ценностей начинает потихоньку всплывать, человек начинает испытывать недовольство собой и своей жизнью. Впрочем, я не берусь утверждать, что в нашем многовековом общественном понимании, хоть какое-то благо является оригинальным, на любой выбор действует определенная подоплека извне. Человека можно приучить жить по абсолютно неприемлемым для него правилам, по таким правилам, которые абсолютно не отвечают его интересам и противоречат его природе. Пример тех же сект яркое тому подтверждение. Однако, если никто и ничто не искажает восприятие людьми реальности, то они стремятся к созданию семейных отношений, они заводят детей, растят их, и получают от этого удовольствие. Семья не ограничивает человека, как полагают некоторые люди, она наоборот, дополняет его жизнь.

Семья, друзья мои, это своего рода база, на которую человек может опереться всегда, в том числе и в трудные времена, чтобы не пасть духом и не сдаться, когда жизнь подкинет ему новые испытания. А она их всегда подкидывает. Если же вы будете стремиться к тому безответственному образу жизни, который кажется более свободным и привлекательным, то может быть и получите больше ощущений, которые доставят вам определенное удовольствие, но при этом у вас образуется внутренняя пустота, из-за подсознательного ощущения бессмысленности жизни. Ведь так устроен человек, что в его задачу по задумке природы входит в том числе и продолжение своего рода, причем при определенном понимании этой задачи, человек стремится сделать это наиболее достойным образом, чтобы не просто наделать детей, а сделать из них достойных людей, чтобы они были личностью, достойной уважения. Так что вот этот навязанный, как я считаю, людям, несерьезный, развязный образ жизни, подходящий для безответственного человека, не обремененного обязательствами, хоть порой и выглядит достаточно привлекательно, да это пожалуй так оно и есть на самом деле, ведь тот выбор, в котором надо меньше прилагать усилий и в котором меньше от себя надо требовать, всегда привлекает наше внимание, тем не менее, не отвечает нашим интересам. Многие люди хотят легкой и беззаботной жизни, в которой много удовольствия и мало страданий, но такая жизнь сильно ограничивает нашу жизнь, и в погоне за ней люди многое теряют.

Все гениальное у нас просто, а так ли просты сами гениальные люди, так ли проста их жизнь? Разве человек не рожден для усилий, которые ему необходимо предпринимать для всего, даже для того, чтобы просто дышать воздухом, разве не для того мы испытываем страдания и боль, чтобы жить?

Вопрос кажется философским, но ответ на него мы наблюдаем каждый день, трудности, вот что делает нас живыми, вот что лежит в основе самой жизни, в основе блага и в основе счастья, а удовольствие разлагает человека, оно убивает, удовольствие основанное на отсутствии усилий – вот что является врагом человека, ведущим к его погибели, как в духовном, так и в физическом смысле этого слова. Но не надо мазать этим выводом все удовольствие, ибо есть удовольствие от жизни, от усилий и результата этого усилия, удовольствие от стремления, мечтания и превращения мечты в реальность, удовольствие от созидания, удовольствие от смысла, который должен быть во всем, что вы делаете. Это удовольствие, это настоящее счастье, доказанное неоднократно множественными примерами из жизни людей, да и из жизни каждого из вас тоже, это то, чего действительно заслуживает каждый из нас. Но это вопрос вашего выбора, не моего, не кого-то еще, выкиньте из головы все авторитеты и точки зрения, вы решаете, какой будет ваша жизнь, будет ли это жизнь семейного человека, или человека без семьи, более никаких определений тут быть не может. Ваш выбор не имеет оценки, он ваш целиком и полностью, а это значит, что он верный, верный по той форме мышления, которая у вас сейчас преобладает в голове.

А вот сама эта форма может быть ошибочной в плане чужеродных тел в вашей голове, это не физические тела, это мысли, чужие мысли, образы, сценарии жизни, вот что это за тела без физической оболочки, они-то и могут сбивать вас с толку. Я свой выбор сделал, вы о нем знаете, это мой выбор, я им доволен, он меня полностью удовлетворяет и чтобы не произошло в будущем, о прошлом и настоящем я жалеть не буду. Ваш выбор должен быть аналогичным, должен не потому, что я так сказал или это где-то написано, или является псевдо истиной, ваш выбор является вашим долгом перед самими собой. Он, ваш выбор, не должен вас терзать, не должен порождать в вас сомнения относительно своей правильности, не должен мучать и напоминать о себе. А таковым он будет лишь при условии, что это действительно ваш выбор, который вы сделали осмысленно, и поэтому не ищите больше ответов на вопрос о том, нужна ли вам семья или нет, хватит чужих мнений на этот счет. Не надо даже анализировать эту статью, вам надо просто освободить свой ум от чужих точек зрения и чужих выводов, надо обратить внимание на самих себя и дать себе определение как человеку с набором присущих вам качеств.

Очень многие люди хотят счастья, не всегда понимая, в чем оно для них заключается, но все же хотят. Но тем из них, кто задавал мне вопрос о том, как им стать счастливыми людьми, я задавал вопрос встречный, и это не был вопрос о понимании ими счастья, нет, это после я мог его задать или не задать вовсе. Вопрос мой был другим – сколько человек готов заплатить за свое счастье, не деньгами разумеется, а принципами и формой жизни, которой он живет. Чем вы готовы пожертвовать ради счастья, можно и так поставить этот вопрос, ответьте себе на него и в принципе поймете в чем оно для вас заключается. Ибо если все ваше счастье в бутылке, в барахле, в дорогих игрушках, в многообразии сексуальных партнеров, в еще чем-то, что делает вас по-настоящему счастливыми, тогда не заводите семью, не обрекайте на страдания ни себя, ни вашу жену или мужа, ни, в особенности, детей. Плохая семья, неблагополучная семья, становится источником страдания многих поколений, ибо дети в таких семьях часто такие же безответственные и безалаберные, как и их родители, а их дети соответственно тоже и так из поколения в поколение.

Хорошо если кто-то решит разорвать эту бессознательную цепочку бессмысленных действий, решит понять, что ему действительно надо и как следует строить свою жизнь, а если нет, то люди так и продолжают поступать не осмысленно, просто так, как надо, не понятно правда кому надо, зачем надо, в общем полное безумие. Для всего в этой жизни человек должен вырасти, он должен вырасти для семьи, больших денег, для другого окружения вокруг себя, жизнь не прогибается сама по себе, ее можно только прогнуть своими усилиями. Каждый человек в этой жизни, занимает ту нишу, которой он соответствует, он имеет ту жизнь, какую заслужил. И если она его не устраивает, ему следует начать работать над собой, ибо он по форме подходит именно к той жизни, какая у него есть в настоящий момент. Если по форме вы не подходите для семейной жизни, то остается только определиться с тем, хотите ли вы соответствовать образу действительно настоящего семьянина, человека, жизнь у которого именно такая, какой она и должна быть.

Делая свой выбор, думая какое-то время над ним после прочтения этой статьи, спешить ведь вам не надо, думайте не над тем, что даст вам семейная жизнь, думайте над тем, каким человеком вы должны для нее стать, и если этот человек вас устраивает, тогда ваш выбор очевиден. Но это должно быть ваше решение, ваш выбор, только в таком случае вы не пожалеете о нем.