16.07.2019

Воспитание ребенка без криков и наказаний: подсказка мудрым родителям. С какой целью собираются эти данные

Главная задача родителей: стать для ребенка настоящим авторитетом. Повышение голоса и наказание в большинстве случаев – признак отсутствия педагогических способностей у отца и матери, их неумения или нежелания добиться любви и уважения своего ребенка. Если родители в глазах малыша являются не только «абсолютной защитой», но и высшим авторитетом, олицетворением всего доброго и светлого в этом мире, ребенок будет слушаться их без окриков, и тем более без наказаний. Просто потому что он любит родителей и не хочет их огорчать.

Но в любом правиле есть исключения. К тому же каждый ребенок проходит через так называемые «возрастные кризисы», когда резко возрастает упрямство и вероятность демонстративного непослушания, истерик. Как же родителям сохранить выдержку в такой ситуации?

Как обходиться без криков и наказаний

Ни один родитель, даже самый любящий, заботливый и справедливый, не может считаться идеальным. Кроме того, при усталости, нервном напряжении, спешке, непослушание, капризы, тем более сильно раздражают. Поэтому у родителей возникает искушение повысить голос на малыша или отшлепать его. Но необходимо все-таки пересилить себя.

Самый простой и эффективный способ борьбы с теми же истериками – это демонстративное игнорирование. Как только малыш обнаружит, что его крики и слезы не производят никакого эффекта, он быстро успокоится.

Некоторые родители прибегают к более радикальному, но также весьма эффективному способу – оставляют ребенка в пустой комнате со словами: «А теперь подумай, почему так вести себя нельзя». Кто-то при первых признаках истерики умывает малыша холодной водой. Вести себя можно по-разному, главное – не прибегать к телесным наказаниям.

После того как ребенок успокоится, необходимо четко и ясно объяснить ему, что его поведение было недопустимым и огорчительным для родителей, но они по-прежнему любят его и надеются, что он больше не будет так капризничать.

Когда ребенок достигает такого возраста, что начинает понимать родительскую аргументацию, необходимо подробно объяснять ему смысл ваших запретов, ограничений. Чтобы малыш знал, что мама и папа запрещают ему делать что-то не из вредности, а потому что это опасно для его здоровья, например. И запомните, что крича на ребенка, вы добьетесь совсем не того результата! Да, возможно, он перестанет требовать желаемого, плакать, но авторитета вы не завоюете.

Связанная статья

Очень часто родители кричат на детей по поводу и без повода. Но можно ли таким образом воспитывать подрастающее поколение? Улучшатся ли отношения между родителями и детьми, если постоянно на них кричать?

Маргарет Тэтчер сказала очень правильные слова: «Если вам приходится доказывать свой авторитет другим, значит, вы им не обладаете». Когда вы кричите, то теряйте авторитет в глазах ребенка и показывайте ему свою слабость. Иногда на детей, конечно, стоит прикрикнуть, но главное, с какими эмоциями вы это делаете, и по какой причине.

Очень часто, особенно это касается мам, они кричат на ребенка, потому что устали, чем-то расстроены, и через крик выплескивают свои эмоции. Однако, ребенок очень часто не понимает, по какой причине на него начали кричать.

Мальчиков и девочек нужно воспитывать по-разному. Отец должен прививать будущему мужчине основные мужские качества, одно из них - это умение контролировать свои эмоции. Это качество позволит ему добиться успеха в жизни. Без этого качества к нему будут относиться снисходительно даже близкие люди.

Если девочка не понимает, откуда берутся разные эмоции и что с ними делать, то она загоняет себя в настоящую ловушку страхов и комплексов. Девочка - будущая мать, она будет также воспитывать своих детей.

Родительский крик делает детей неуверенными в себе и в своих силах, делает их психику неустойчивой. Родитель - главный защитник в глазах ребенка, а когда этот защитник кричит на них, то дети не знают, .

Для того чтобы справиться со своим плохим настроением, которое вырывается в крике, нужен контроль над собой. Если вы не можете контролировать свои эмоции, срываетесь на крик, то нужно хотя бы объяснить ребенку, что вы на него кричите не потому, что он плохой, а потому, что он сделал что-то неправильно. Если вы не можете сдержаться, то можно попросить ребенка напоминать вам о том, что кричать нехорошо. Это несколько оградит ребенка от вашего крика, плюс это наладит взаимосвязь.

Чаще всего кричит мама, поэтому нужно восстановить материнские силы путем известных способов поднятия женской энергии. Выделите время на себя, займитесь любимым делом, сходите на массаж. Включите в свою жизнь и воспитание юмор. Когда вам захочется накричать на ребенка, поменяйте грубое слово на шутку.

Дети очень хорошо чувствуют настроение. Поэтому важно объяснить ребенку, что вы чувствуете себя не очень хорошо. Если вы уважаете ребенка, прислушивайтесь к его мнению, его словам, то и ваши слова, которые идут от всего сердца, доходят до него гораздо быстрее. Помните, что слова ругани очень сильно ранят ребенка.

Видео по теме

Вопрос взаимопонимания в семье очень важен, ведь проблемы дома наносят непоправимый психологический урон всем членам семьи. Особенно остро стоит вопрос воспитания детей и поиска общего языка.

Согласитесь, что мы достаточно часто сталкиваемся со случаями, когда разозленная мама кричит на свое чадо из-за того, что он что-то уронил, испачкался и т.п. В результате малыш плачет, не понимая, почему на него кричат. Да, маму понять можно - как правило, на ней держится вся семья, у нее вечно куча дел, она устает и практически не отдыхает, нервы копятся… Но в чем виноват ребенок?

Почему в результате вашего переутомления должны страдать ваши нервы и нервы окружающих? Ведь можно найти способ спокойно объяснить ребенку, что он сделал не так, чтобы такого больше не повторилось. А вы, если чувствуете, что силы на исходе - попросите у родных выходной и перезарядитесь - пусть в семье царит покой и улыбки.

Также стоит отметить, что крики в семье приносят ряд проблем:

1) Психологическая травма, которая будет мешать как в детстве, так и в будущем.

2) Закомплексованность и замкнутость.

3) Неуверенность в себе.

4) Ребенок будет бояться браться за какие-то дела и чему-то учится, ведь он запомнил, что при каждой неудаче он получал со стороны родителей вместо поддержки, помощи и объяснений одну агрессию и крик.

5) Проблемы с общением.

6) Если мама и папа показывали плохой пример детям, то в результате у детей в будущем будут аналогичные проблемы в семье из-за того же поведения и криков.

Поэтому вот несколько советов:

1) Не кричите и не ругайтесь - старайтесь все проблемы решать спокойным объяснением, примерами, историями и лучше иногда к чему-то относиться даже с юмором - берегите нервы свои и семьи.

2) Показывайте хороший и достойный пример.

3) Поддерживайте друг друга в любой ситуации (ведь это очень важно) и говорите хотя бы иногда, что вы очень любите друг друга.

4) Если у вас нет сил в какой-то момент терпеть поведение ребенка - скажите ему о том, что вы устали и можете (даже возможно нехотя) его отругать сгоряча.

Старайтесь сохранять мир в семье - как в отношениях с детьми, так и с близкими. Если вас что-то беспокоит - учитесь разговаривать, а не копить в себе. Всегда ставьте себя на место другого перед тем, как что-то сказать или сделать. (Например, как бы вы отреагировали, если бы испачкали платье, а муж не поддержал бы вас, а накричал). Все должны дома отдыхать и находить успокоение, недаром говорят «Мой дом - моя крепость». И побольше юмора, как известно, смех продлевает жизнь.

Многие молодые родители горды, что у них есть маленький ребёнок — самый очаровательный, красивый и умный. Время идёт, дитя растёт, ему исполняется три годика, воспитательный процесс движется полным ходом, и становится актуальным вопрос: нужно ли применять к своему любимому чаду какие-либо наказания за непослушание? Если нужно, то как именно? Если же нет — то что применять вместо?

Психологи утверждают — дети, не подвергавшиеся наказаниям, намного доброжелательнее и значительно спокойнее сверстников. И, наоборот — если маленький постоянно подвергался наказаниям, то агрессия, грубость, истеричность — его спутники на всю оставшуюся жизнь. Он превращается в обидчивого злого типа, замыкаясь внутри себя и вымещая злость и обиду на тех, кто слабее: маленьких детях, беззащитных животных, вполне способен обидеть женщину или старого больного человека.

Наказание — что это такое?

Родители применяют наказание в отношении малышей и детей постарше, чтобы показать им — мол, так-то и так-то поступать нельзя, за это будешь получать неприятности. Взрослые меняют среду, в которой живёт ребёнок, в худшую сторону.

Допустим, говорят что-то типа такого — ты лишишься прогулки, не будешь пользоваться компьютером, не пойдёшь на выходные с папой в цирк, не получишь утром привычную шоколадку и так далее. В каждой семье применяется свой метод. Наказание играет роль своего рода мотиватора, ребёнок учится нести ответственность за совершенные нехорошие или вредные поступки.

Но во многих семьях, а также детских коллективах, в качестве наказующего фактора применяются ругань и физические истязанья – тумаки, затрещины, деток ставят в угол. И, как правило, ребёнок обычно боится самого наказания, представляющегося в его сознании как унижение. На самом деле он должен осознавать последствия совершенного поступка, за который и был наказан. Боязнь получить порицание, желание всячески избежать наказания толкает человечка к вранью, он пытается ловчить, сделать так, чтоб взрослые осуждали не столь сильно.

Причины плохого поведения детей

Причин, по которым дети ведут себя плохо, много. Но основные — эти четыре:

Нередко дети совершают поступки только для того, чтобы взрослые обратили на них внимание. Хорошее поведение оставляет родителей равнодушными, а стоит только что-то испортить или разбить, все семья тут же начинают видеть маленького члена семьи. Пусть реагируют негативно, ругают, но — замечают!
Недостаток независимости. Бывает и обратное — маленький любимец семьи находится под постоянной неусыпной опекой мамы, папы, дедушки, бабушки. И ребёнок принимается плохо себя вести, чтобы хоть ненадолго почувствовать свободу и ощутить собственную независимость.
Утрата ребёнком веры в себя. Если к нему плохо относиться, постоянно упрекать и укорять — у него пропадёт желание быть хорошим. А коли постоянно слышит от родителей, что он плохой и никчёмный, то таким и становится.
Желание отомстить маме и папе. Дети очень остро чувствуют несправедливость и частенько своим плохим поведением реагируют на нанесённую близкими людьми обиду. А поводов для неё порой хватает — незаслуженные родительские оскорбления, наказания без причины или родители срывают на невинном чаде свои неудачи и плохое настроение.

Каким образом рассказать ребёнку, что его поступки неправильные?

Не надо спрашивать, какая причина заставила малыша накидать мусор в его комнате. Надо просто дать веник, совок, тряпку, ведро с водой — пусть уберёт мусор и промоет пол. Подсказать и объяснить весь процесс уборки надо, но не стоит делать вместо него работу.
Ни в коем случае не надо пугать предстоящим наказанием. Ведь оно будет потом (да и родитель забудет о нём), а дитё будет жить в страхе.
Следует сказать, что этот поступок расстроил маму/папу.
Нужно строго объяснить, что в этой семье так никто никогда не делает.
На какое-то время можно ограничить малыша в сладостях, не подпускать к компьютеру, пропустить совместный просмотр любимого мультика, отложить поход в парк аттракционов. Или сказать, что совершённый поступок так огорчил, что в гости сегодня никто не пойдёт.
После всего посадить чадо на стульчик — пускай некоторое время посидит и посмотрит, что мама/папа сильно расстроены.

Что нельзя делать?

Нельзя подвергать детей унижению, говоря: расскажу о твоём плохом поведении одноклассникам, соседям, дворовым товарищам, пусть видят и знают, какой ты плохой! Это понизит самооценку, нанесёт травму психике, ребёнок затаит на родителей злость и обиду, станет упрямым.

Нельзя давать шлепки, бить, пугать ремнём. Малыш потом станет бояться физической расправы, но понимания, за что его ругают, не будет.
Не надо говорить «иди, стой в углу», не стоит кричать и пугать чудищами и разными бабаями. Ни в коем случае не рекомендуется обещать «я тебя брошу, отдам плохому дяденьке или злой дворовой собаке». Эти обещания могут повредить психику сына или дочери. И малыш будет жить с мыслью «я всеми нелюбим и не нужен никому» — это страшно.

Каким образом воспитывать, не наказывая?

Вопрос, безусловно, сложный. Можно ли воспитать маленького человека, не прибегая к крикам и не применяя наказаний? Специалисты в области педагогики и психологии уверяют — да, это возможно. Родителям нужно всего лишь придерживаться нескольких основных принципов, помогающих в воспитании.

Полностью признавать личность своего ребёнка, уважать его решения, прислушиваться и принимать желания, быть внимательным к потребностям, не игнорировать его чувства. В противном случае родители получат маленького бунтаря.
Относиться к малышу с теплом и вниманием Он должен постоянно знать, что не один, а рядом всегда находится кто-то большой, любящий и постоянно заботящийся о нём.
Уважать мнение. Маленький кроха, впервые потянувшийся к одной из многих лежащих перед ним игрушек, уже делает свой первый самостоятельный выбор. Их впереди будет ещё очень много — что одеть, идти или не идти гулять, с кем дружить, на каком канале смотреть любимый мультик, кого выбирать в друзья. Почему-то большинство родителей не хотят помнить, что их любимое чадо многие вопросы способно решать самостоятельно. Забывают об этом и начинают всё делать за ребёнка, не поинтересовавшись его мнением. Что приводит к столкновению и битве интересов. Надо в обязательном порядке оказывать доверие вкусам, интересам и нравам ребёнка. Прислушиваться к ним, стараясь воплотить их в реальность, как бы трудно не было.
Быть терпеливыми. В момент, когда у двоих созрело решение завести ребёнка, они взяли на себя ответственность за будущее маленького крохи. Это огромный труд и тяжёлый путь, но его можно и нужно пройти достойно. В последующей жизни встретиться немало препятствий, которые необходимо преодолеть. Для преодоления нужно большое терпение. Следует выработать в себе эту полезную привычку и помнить о ней всегда. Ведь обычная просьба, тихо и терпеливо повторенная много раз, позволяет добиться большего и срабатывает куда лучше, чем бесконечные крики, споры и уговоры. Так что, воспитывая детей, надо обязательно учиться ждать.
Отец и мать должны жёстко контролировать себя, подавать ребёнку личный пример. Ведь известно — воспитание, в первую очередь, строится на том, что дети копируют и повторяют поступки родителей. И если видны явные противоречия между тем, что родители требуют от воспитанника и тем, что позволяют себе на деле — ребёнок разочаровывается, и родительский авторитет в детских глазах падает.
Поощрять детское хорошее поведение. Детская память устроена так, что об подарках и презентах, обещанных за прилежное поведение, помнится дольше, чем о грозящем наказании за проступок. Соответственно, больше стимула быть послушным и хорошим.
Недопустимо постоянно морально давить, запрещать что-либо, излагать просьбы и требования в форме приказов. Стремиться надо к тому, чтобы эти требования были высказаны родителями не жёстко и категорично, а в конструктивной доброжелательной форме, чтобы в семейном общении всегда царила добрая атмосфера, и ребёнок знал — ему всегда помогут, поддержав во всём.
В семье должны быть категорически запрещены любые наказания физического плана. Силу можно победить только силой: такой неутешительный вывод однажды сделает малыш, К чему это приведёт, когда он станет взрослым — догадаться легко.
Спокойно и последовательно выполнять свои указания, всегда исполнять обещанное — главное в воспитании без наказаний. Ребёнок обязан выполнять всё, что родитель требует. Если отменить указание или распоряжение без видимых для ребёнка причин — авторитет родителей в детских глазах безвозвратно рухнет.
Мама с папой ни в коем случае не должны забывать, что обещали. Будь то поход в зоопарк, посещение игровых автоматов или какая-нибудь мелкая пустячная детская просьба. В противном случае детское мироздание, основа которого — выполнять обещанное, будет разрушено.

Очень важно, чтобы родители были эмоционально стабильны. Мать или отец, заводящиеся от истерящего ребёнка, и начинающие вести себя так же истерично, делает ошибку. Разумеется, в подобной ситуации оставаться спокойным нелегко, но надо стараться. Старания окупятся в будущем.

Можно ли использовать крик?

В общении с ребёнком иногда надо использовать повышенный тон — например, с его помощью можно предупредить малыша о чём-то важном или об опасности. Да и ребёнок должен знать: родители — тоже люди, им иногда просто необходимо выплёскивать эмоции.

Другой вопрос, если крик в отношениях родителей и детей возведён в норму: с помощью этого действенного инструмента идёт воспитательный процесс, и без него ни у одного родительского распоряжения нет ни единого шанса быть выполненным. Здесь можно говорить о педагогической недоработке. В данном случае крик появляется, если родители бессильны что-либо сделать, устали бороться с детским непослушанием, испытывают страх, что иными методами никак. Разумеется, это недопустимая и непозволительная методика воспитания.

Почему родители срываются на крик?

Разумеется, родители начинают кричать, угрожать и наказывать детей не просто так. Разные мамы по-разному реагируют на поведение своего чада. Что влияет на поведение родителей?

Перфекционизм. Часто родителям так сильно хочется воспитать отпрыска в соответствии с придуманным ими идеалом, что они раздражаются из-за любого допущенного им «промаха».
Повторение модели поведения, полученной в детстве. Папа и мама, воспитываемые криками, стоянием в углу, угрозами и ремнём переносят этот тип воспитание на своих детей.
Нет знаний о другом принципе поведения. Частенько юные родители просто элементарно не знают, что можно воспитывать детей как-то по-другому, не применяя ругань и шлепки.

Случаи, когда нельзя ругать и наказывать

Существуют ситуации, в которых ругань, недовольство и наказания совершенно неприемлемы.

Ребёнок физически недомогает, болеет, плохо себя чувствует.
Ребёнок испытал сильное потрясение — получил двойку, поссорился с товарищем. Следует подождать, пока негативные эмоции утихнут и сойдут на нет.
Если помогает по дому. Ребёнок может что-то делать совсем не так, как требуется, но надо помнить — проявление негатива со стороны родителей только оттолкнёт его, и желание что-то делать в доме у него пропадёт.

Воспитывайте своих детей без крика, не нужно их бить. Постарайтесь уделять им больше внимания и разговаривать с ними.

Видео: как воспитывать детей без наказания

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 7 минут

А А

Многие родители сомневаются в правильности воспитания своего чада. Главное сомнение, конечно, всегда касается использования наказаний. Разговор идет вовсе не о ремне и порке, а о наказаниях вообще – таких, как угол, лишение компьютера или личных денег.

Как работает наказание?

Мы уверены, что знаем, что лучше для нашего ребенка. Эта точка зрения сохраняется всю жизнь. Но, решая за малыша, мы давим его самостоятельность, превращая человека в тюфяка.

Нужно же обязательно прислушиваться к пожеланиям ребенка!

Пример. Мама одела на прогулку дочку в яркое, красивое платье, а ей захотелось поиграть в песочнице. Мама запрещает – ведь платье испачкается. Но одежда для дочки не важна, ей важен песок. Девочке все равно в чем гулять, главное — веселиться. Вывод: мама превратила прогулку в пытку для обоих. А в итоге дочка будет наказана за то, что ей скучно и хочется играть.

Что же такое наказание?

Это — дополнительный мотиватор , который ограничивает ребенка в каком-то действии. Но ребенок должен бояться не наказания, а закономерных последствий своих действий. Наказывая, мы учим его избегать расправы, врать, изворачиваться. Естественные же последствия неотвратимы. Лучше сконцентрировать внимание на них. Не убрал игрушки — не нашел любимого солдатика. Вот оно, наказание!

Известно, что дети, которые растут без наказаний, менее агрессивны. Ведь грубость — это месть за боль. Наказания порождают горькую обиду, которая глушит все, включая здравый смысл .

То есть, этот негатив ребенку некуда деть, а он жжет изнутри. Поэтому дети часто срываются на младших братьях, сестрах и домашних животных.

Для каждого ребенка примером для подражания и идеалом служат родители. Прежде чем привить ребенку какие-либо навыки в поведении: мыть руки перед едой, уважительно относиться к старшим, этими навыками должны владеть родители. Если родителя проводят вечер перед телевизором, ребенку будет сложно объяснить, почему он не должен долго смотреть мультики.

Даже у самых послушных и тихих детей бывают периоды, когда они особенно капризны.

1 год;
промежуток от 2 до 4 лет;
7 лет;
подростковый возраст.

В эти периоды родителям кажется, что ребенок делает все «назло». Однако это не так. Если ребенок не согласен с родительской точкой зрения, значит, он нашел другой путь решения проблемы, но не может донести его до взрослых.

Родителям необходимо научиться находить корень проступков. Например, на проверку может оказаться, что ребенок не виноват, в том, что что-то разбилось – этот предмет изначально мог быть плохо зафиксирован или стоял в опасной близости к краю.

Для более глубокого понимания причины конфликта, можно в процессе рассказа задавать наводящие вопросы: как ты думаешь, почему герой сказки так поступил? Зачем он совершил этот поступок? В ответ ребенок расскажет о себе.

Один из способов решения конфликта с ребенком:

Сказкотерапия. То есть, родители должны придумать и рассказать ребенку сказку с похожим сюжетом проблемной ситуации и показать на примере героя верную модель поведения. Для более глубокого понимания причины конфликта, можно в процессе рассказа задавать наводящие вопросы: как ты думаешь, почему герой сказки так поступил? Зачем он совершил этот поступок? В ответ ребенок расскажет о себе.

Подавляющее большинство детских психологов советуют разговаривать с детьми как можно больше. Если у ребенка истерика, и он не слушается, можно его прямо спросить, почему он это делает? Каких действий он ждет от родителей?

Для того, чтобы ребенок стал прислушиваться к словам родителей, им следует забыть про тон командира.

Для того, чтобы ребенок стал прислушиваться к словам родителей, им следует забыть про тон командира. Чтобы ребенок что-то сделал, его следует попросить об этом. Практически безотказно действует выражение «А давай мы с тобой …..». При этом следует помнить, что риторические высказывания и намеки ребенок просто может не понять и услышать в них только упреки в свою сторону.

Для продуктивного общения с ребенком, следует определить —

к какому типу относится ребенок:

Чувствительный ребенок нуждается в постоянном общении, его нужно выслушать и понять.
Отзывчивый ребенок нуждается в своевременном переключении внимания.
Осторожный ребенок должен знать последовательность действий.

Если ребенок не сразу реагирует на ваши замечания, не следует его наказывать. Можно поступить наоборот – поощрить хорошее поведение. Таким образом, в ребенке можно развить собственные здоровые амбиции. При этом не обязательно использовать материальные блага, вполне достаточно бумажных флажков или звездочек, которые родители будут крепить на видное место, например, над кроватью ребенка, за каждый хороший поступок.

Если же переговоры не помогли можно перейти к «шоковой» терапии – оставить маленького скандалиста наедине со своими капризами. Для этого достаточно закрыть его в комнате на несколько минут. Ребенок наорется, позлится, подуется и, в конце концов, успокоится. Не следует к этому относиться, как к наказанию – это тоже метод наладки диалога между ребенком и родителями. Он должен оценить свое поведение, гладя на него со стороны.

Не нужно бояться признаться ребенку, что мама или папа в какой-то ситуации были не правы. Если объяснить ему, что именно послужило причиной родительской злости, крика или шлепка, можно не только сохранить свой авторитет, но и укрепить его. Таким образом, ребенок поймет, что именно ему больше не следует делать.

Большую роль в воспитании играет стабильность поведения родителей. То есть, на похожие ситуации реакция должна быть одинаковой. В противном случае, ребенок будет стараться подстроится под родителей, но отсутствие единой системы поведения вызовет у него смятение и может стать причиной тревоги. Одинаковая реакция на поступки должна быть длительное время, тогда у ребенка выработается модель поведения в разных ситуациях.

В общении с детьми, родители, особенно папы, не должны бояться показывать свои эмоции . Ребенок сам сможет увидеть, что он своим поступком расстроил маму или папу или обидел их. В следующий раз он уже задумается, а стоит ли это делать снова?

Основным пунктом в воспитании ребенка без крика и наказаний – хвалить его. Он выполнил вашу просьбу – похвалите, сделал что-то хорошее – похвалите. Ребенок должен чувствовать свою необходимость родителям и тогда он вырастет полноценной личностью.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний

5 - Оценок: 4