Откуда берется мужская ревность к ребенку — мнение психологов. Что делать, если муж ревнует к ребенку

Несколько лет назад у нас с мужем родилась дочь. Все было просто чудесно: помню, с какой нежностью и трепетом папа взял малышку на руки, забирая нас из роддома. Без преувеличения могу сказать, что дочурка буквально выросла у него на руках. Он никогда не отказывался с ней гулять, вставал к ней по ночам, купал, переодевал – одним словом, был (и остается!) самым любящим отцом на свете. Случалось, что дочка засыпала вместе с нами или мы брали ее к себе ночью (когда она, бывало, расплачется), – и все это вызывало у моего мужа только умиление и стремление заботиться о ней как можно лучше. Я даже немного ревновала его, мне казалось, что мне, еще не успевшей вполне оправиться после родов, он мог бы уделять больше внимания и заботы.

Мы всегда хотели иметь как минимум двоих детей, поэтому не стали откладывать дело в долгий ящик, и через два года после доченьки у нас родился сын. Признаюсь, что я всегда мечтала именно о мальчике. Когда мы приехали из роддома домой, у меня даже вырвалась фраза: «Вот моя первая настоящая любовь!» Но тут стало происходить нечто странное. Мой муж, очень довольный предварительными результатами УЗИ во время беременности, восторженно сообщал родственникам о рождении сына. Однако дома он практически не подходил к малышу, не брал его на руки, на мою просьбу переодеть ему подгузник отказывался: я, мол, не умею, лучше ты. «Да как же не умеешь, – изумлялась я, – ведь ты дочь вырастил!» «Это твой сын, ты его и переодевай… Вообще, это ты хотела сына, и теперь, как я понимаю, вам никто не нужен», –такие вот нелепые высказывания я слышала от мужа на каждом шагу. Совместный сон с маленьким сыном едва не довел до распада семьи: муж утверждал, что он чувствует себя в постели «третьим лишним». Дело дошло до того, что мое не всегда горячее желание заниматься с ним сексом (я все-таки очень устаю – двое маленьких детей) он объясняет тем, что я получаю необходимое удовлетворение от кормления сына грудью. Однажды он заявил, что сын отнял у него жену. Он как бы объединился с дочерью, а мы с сыном оказались в другом лагере. Я уверена, что со временем все утрясется, но мне обидно, что мой очень любимый муж и долгожданный сын теряют прекрасное время для общения. Я убеждена в том, что очень важно сразу установить правильные отношения с ребенком, основанные на любви и взаимном доверии.

Рита, 32 года, г. Ростов-на-Дону

Письмо нашей читательницы комментирует психолог, специалист по семейным отношениям Валентина ГОРБАНЬ .

Довольно сложно давать какие-либо конкретные советы, когда не знаешь подробностей отношений в семье и личностей родителей. Я могу исходить только из предположений. Судя по письму, ситуация сложилась не слишком типичная. В жизни каждый человек, хочет он того или нет, исполняет множество ролей: начальника, подчиненного, несчастного или «счастливчика», супруга или супруги, отца или матери. Случается, что в семье один из супругов берет на себя роль «родителя», и тогда другому ничего не остается, как изображать «ребенка». Если такое положение обоих устраивает, в семье все относительно гладко. Здесь же, похоже, ни автор письма, ни ее муж не сумели сознательно определить свои семейные роли. Если еще до рождения ребенка муж инстинктивно, в силу идущих еще из детства причин, воспринимал Риту именно в роли заботливой «мамочки», тогда появление «еще одного» ребенка действительно подсознательно воспринимается им как потеря.

Сама Рита вольно или невольно смешивает два понятия – любовь материнскую и любовь женскую, любовь к мужу и любовь к ребенку. Об этом говорит и ее ревность к маленькой дочке при виде «слишком большого» внимания к ней папы, и неосторожная фраза о первой и настоящей любви – новорожденном сыне. Таким образом она сама противопоставила ребенка мужу, «отдав» ему дочку и «взяв» себе сына. Если в семье отношения выстроились именно так, то поведение мужа вполне оправданно: он был единственным любимым мужчиной в семье, а теперь появился еще один, оказавшийся «первым»! Мужчине вообще очень непросто разобраться в сложностях ощущений и чувств, для него все прямо и ясно, и даже неосторожно сказанные слова он обычно понимает буквально: раз говорит, что сын – единственная и первая любовь, значит, так оно и есть. Значит, его уже не любят…

Видимо, для начала Рите следует четко развести для себя две эти роли – жены и матери – и понять, что они не замещают и не восполняют друг друга. Ей придется заново и очень терпеливо строить схему отношений «муж – жена» и «мать – ребенок». А затем подумать, каким образом объяснить мужу, что любит его чисто по-женски, одновременно оставаясь очень любящей матерью, и страстная ее материнская любовь вовсе не умаляет ее любви к отцу ее детей. Есть женщины, которые всю жизнь, пусть даже неосознанно, воспринимают мужа скорее как «третьего ребенка», чем как главу и опору семьи. Вряд ли Риту устроят такие отношения, раз ей уже сейчас кажется, что что-то не так. Готовых рецептов «перераспределения» ролей нет. Тем более их сложно давать вот так заочно. Думаю, Рита лучше любого советчика знает своего мужа и наверняка найдет возможность объясниться с любимым человеком. В любом случае, если ситуация в семье кого-то из ее членов сильно беспокоит, лучше сходить к психологу, который имеет возможность подробно поговорить с каждым из супругов, сделать правильные выводы и дать свои рекомендации.

Как справиться с ревностью к ребенку мужа от первого брака?

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 24 года. У меня существует большая для меня проблема, с которой я не могу справиться. Отношения с Алексеем у нас продолжаются 3 год, на момент нашего с ним знакомства он был женат, имеет 6 летнюю дочь, которую очень любит. Отношения наши с ним развивались довольно быстро, уже через пол года нашего с ним знакомства он развелся, и все бы хорошо, но возникла другая проблема, я начала замечать за собой, что меня раздражают его отношения с ребенком, и чем дальше тем больше, по началу молчала, пыталась как-то сама справиться со своими эгоистичными чувствами, но ничего не получилось, и чем больше я пыталась уговорить себя, что "ТАК НЕЛЬЗЯ!" только еще больше раздражалась. Начались скандалы, ставили вопрос о том, чтобы расстаться, но не смогли, так как не смотря на данную проблему, в остальном у нас все хорошо! Я понимаю, что я не права, никогда не думала, что вообще могу испытывать такие чувства по отношению к детям, так как у меня родители тоже когда-то развелись, отец женился, и его жена так же как и я сейчас устраивала отцу скандалы, и он отдалился от нас (от меня и моего мл. брата). Я не хочу ставить преграды в отношениях Алексея с дочерью, но и сама страдать не хочу, каждая его встреча с ребенком, проявление заботы по отношению к ней- мне причиняет только боль, душит и разъедает все внутри, после этого он мне становится непреятен, как-будто бы не с ребенком встречался, а с др. женщиной! Алексей знает про мое отношение, много раз говорили на эту тему, но так ни к чему и не пришли, каждый раз одно и тоже-он:"естественно не понимает меня", а я:"не знаю как мне с этим справиться одной". Как справиться с данной проблемой? Заранее СПАСИБО!

Ответы психологов:

Здравствуйте, Ксения. Возможно Вы уже знаете о том, что "бывшей семьи" не бывает,и для разведённых супругов "бывший" партнёр продолжает воспринимается как родной человек, независимо от обстоятельств конфликта или развода. Другими словами, вторая семья - это часть или надстройка над первой, и разница в том, что вторая находится в активной фазе, а первая - в "спящем" режиме. Связь не обрывается, там есть и ребёнок, и тёща и сама жена. Звонки, встречи, поздрвления с праздником, просьбы - всё это Вам придётся теперь терпеть. А если жена не выйдет замуж, тем более, вы, наверно, понимаете меня. Воспринимайте неудобства как плату за то, что рядом любимый. Вы здесь ничего не измените, "отрубить" первую семью, всё равно что разпилить мужа пополам. Если для Вас это новость, спросите, почему так происходит лично у семейного психолога. Я добавить больше ничего не могу.

Проблемная область:

Отношения мужчины и женщины

Комментарии

Калугина Наталия - 12.07.2011 - 11:57

Многие люди сталкиваются с проблемой взаимоотношений между партнерами и детьми от предыдущих браков. Дело все в том,что за частую женщина,принимая своего мужчину,не принимает его целиком(т.е. с тем, с чем он пришел к ней в жизнь. Возникает соперничество между женщиной и ребенком,часто это соперничество возникает из-за неправильного отношения мужчины к данной ситуации(мужчина,видя,что женщина принимает ребенка в первые дни знакомства,начинает часто проводить время с обоими и ребенком и женщиной одновременно). Для создания будущей семьи,четко необходимо понимать,что должно быть пространство только между 2людьми(муж+жен). Дети от 1 брака всегда занимают первую позицию в системе приоритета,а новый партнер 2. Но это не значит,что человек должен переключиться полностью на своего ребенка от 1 брака и при этом еще ожидать от своей второй половины теплоты,а может даже любви и каких-то материнских забот для своего ребенка. Это ситуация перекоса в отношениях. Особенно часто мужчина,ставит своего ребенка(дочь) на позицию своей женщины,партнеру же женщине приходится часто вести себя как ребенок,чтобы привлечь какое-либо внимание(т.к. место женщины рядом со своим мужчиной уже занято). Семья всегда образуется из 2 человек,сначала мужчина и женщина,а потом уже родители,если этот порядок нарушается,начинаются конфликты..

ревность к ребенку от первого брака

О12345 - 21.03.2013 - 16:10

здравствуйте.у моего мужа ребенок от первого брака.сначала я относилась к этому нормально.даже радовало,что муж у меня такой ответственный.но..чем дальше тем хуже.началось все банально со звонков его БЖ по поводу и без и то ей не так,это не так и денег мало.потом я заметила что мой муж отгораживается от меня в моменты общения с дочерью.меня ей фактически так и не представили.потом забыв поздравить меня с праздником он бежал и в интернете писал ей стихи в честь этого праздника.сейчас я совсем не видеть не знать не хочу что она есть.скажу больше теперь я воспринимаю ее как угрозу нашему благополучию.я не воспринимаю и не хочу воспринимать ее как часть нашей семьи.нет я не сколько не против алиментов хотя по бюджету они бьют неплохо.я не против общения отца с дочерью(в пределах разумного)на я категорично против считать ее частью нашей семьи во всех смыслах и моральном и материальном.я не хочу наживать совместное имущество для чужой девочки из чужой семьи.я не хочу что бы она приезжала к нам в гости.я не ее в нашей жизни

Здравствуйте, Татьяна Геннадьевна!

Меня раздражает, что его прошлое постоянно присутствует в нашей жизни, мне не хочется думать о том, что у него кто-то был до меня, что были отношения, любовь, секс с др. женщиной, а его ребенок-это постоянное напоминание об этом! Мне хочется, чтобы он заботился только обо мне и о наших с ним совместных (будущих) детях! Так же меня волнует материальная сторона этой ситуации, мне не хочется, чтобы деньги из нашего бюджета утекали в прошлую семью, мне совершенно не нравятся эти незапланированные выплаты на ребенка (отдых, развлечения и т.п.). Вообщем кроме раздражения, ревности, обиды и наверное уже даже злости я больше ничего не испытываю по отношению к этой ситуации. Я получается борюсь сама с собой, с одной стороны-понимаю, что надо менять свое отношение к этой ситуации, что так нельзя, что дети бывшими не бывают, а сдругой стороны- меня бесит и злит, ну почему я должна ломать себя из-за чьих-то детей и ошибок, и почему именно я должна измениться, почему Алексей не пытается исправить ситуацию, почему по его мнению я должна это все терпеть... Мыслей много разных и разобраться очень трудно! А ощущения тела при этом естественно мало приятные (мягко говоря)-сдавливания в груди, как-будто на мне лежит тяжелый огромный камень, из под которого я самостоятельно не вылезу...

Вещи своими именами

Здравствуйте, Ксения!
Давайте будем честны и назовем вещи своими именами.

Вы вторглись в чужую семью, за полгода разрушили чужой брак, увели мужа от законной жены и оставили ребенка без отца. Этого вам недостаточно?

Если мужчина способный оставить своего ребенка, перестанет о нем заботиться, сможет ли он не повторить это еще раз? Вы думаете с вами подобного произойти не может?

Что вы будете чувствовать, когда у вас уведут мужа и от вашего ребенка заберут отца.
Кто должен заботиться об этом ребенке?

Вы смогли разрушить чужой брак и, возможно, сможете, измучив своего мужчину принудить, запилив своими истериками и ревностью отказаться от дитя.

Я спрашиваю вас: Вы сможете потом любить безответственного мужчину, который совершил не мужской поступок? Вам он по-прежнему будет нужен, вы будете его уважать и любить?

Какая вы сама женщина после этого, если вам достаточно будет иметь рядом бесхребетного, безвольного мужчину, бросающего своих детей и не умеющего сдержать свою похоть?

Я могу вам помочь в том, чтобы вы смогли *изменить свое отношение к тому, что ваш мужчина ходит к Своей дочери и, как ответственный отец, помогает Своей уже бывшей женщине, как зрелый мужчина, отвечает за последствия своих поступков.

Вы согласны работать с этим?
Если да, то еще раз подумайте над вопросами и ответьте на них вдумчиво, прислушиваясь к себе.

Уважаемая Татьяна Геннадьевна!

Хотелось бы уточнить один момент!Ни чей брак я не разрушала, и не уводила из семьи как вы пишите, и уж тем более не собиралась оставлять ребенка без отца! Странно, что вы делаете такие выводы, толком не зная ситуации, ставите мне "Диагноз"! И если бы я хотела, чтобы мой мужчина не общался со своим ребенком, я наверное изначально на этом сайте задала бы совершенно другой вопрос например:-"Как сделать так, чтобы любимый перестал общаться со своим ребенком", но если вы действительно бы увидели в чем я прошу помощи, то думаю выводы Ваши были бы совсем другие! И Вы меня конечно извините, но какую помощь Вы мне можете оказать, если у Вас такое мнение сложилось о моей ситуации и моих чувствах. Ваша помощь скорее подойдет "др. стороне" в данной ситуации.Спасибо за участие!

Ваше прошлое вас не отпускает

В детстве вы пережили событие, которое оставило след в вашей душе. Вы пишите, сами ведете себя как та женщина. Вам нужно поработать с той болью из прошлого и этой - настоящей - это два звена одной цепи. Это сценарий, в котором вы вынужденны играть свою роль. И работать нужно с этим.Рекомендую личную встречу с психологом.

Почему вы постоянно говорите

Ана - 04.01.2017 - 20:01

Почему вы постоянно говорите новой жене терпеть? Неужели нету никакого выхода, что бы все стороны были счастливы? И не думать только о том, что бы был счастлив ребенок, муж, бывшая жена. А новая жена чем хуже? Я еще понимаю, если ты повинна в том, что распалась семья, но нет же, ты просто встретила человека, у которого была семья до тебя. Но она была ДО, почему ты должна мучаться сейчас из-за этого? Я не говорю, не общаться с ребенком, конечно стоит общаться. Но возможно ли сделать так, что бы счастливы были все, а не как в ваших словах что новая жена должна терпеть? Или вариант только разойтись с таким человеком?

Вы в течение девяти месяцев любовно вынашивали под сердцем ребенка – плод вашей с мужем любви, и потом, после того, как в поте и муках родили малыша и принесли его домой, выяснилось, что муж и новоиспеченный отец ревнует вас к ребенку!

Молодой папа отказывается, причем очень демонстративно, ухаживать за малышом, устраивает мелкие ссоры по пустякам, а также часто заявляет о том, что его вы стали любить меньше, совершенно не обращаете на него внимание, видите и слышите только ребенка, а муж побоку...

Все перечисленное – явные признаки того, что муж ревнует вас к ребенку. Такая ситуация – не редкость, и она требует очень осторожного поведения с вашей стороны. Не нужно обижаться на мужа, ведь такое чувство как ревность возникает бессознательно, его сложно контролировать и, тем более, с ним бороться. Также стоит задуматься, быть может, муж прав и вам действительно нужно изменить свое поведение?

У женщины материнский инстинкт практически всегда просыпается еще до того, как рождается малыш, а вот у мужчин все сложнее. Когда на свет появляется ребенок, то женщина все свое внимание уделяет ему – такому беззащитному и трогательному. Это естественный для каждой женщины процесс, но он зачастую вызывает непонимание у мужчины. Молодая мама же уверена, что любимый понимает и разделяет ее чувство, ведь речь идет об их общем ребенке, она надеется, что он поможет ей ухаживать за крохой. На деле часто возникает иная ситуация: женщине приходится заботиться сразу о двоих: о малыше и об обиженном муже. Ведь не зря говорят, что мужчина – это большой ребенок, и ему очень сложно переживать ситуацию, когда ему мало уделяют внимания, пусть даже по уважительному поводу, и, как результат, возникает чувство ревности по отношению к собственному ребенку.

С рождением малыша многие женщины охладевают к интимной стороне жизни , сосредоточив все свои чувства и мысли на крохе. Мужчине сложно смириться с таким положением дел, у него возникает чувство, что он покинут, и что виноват в происходящем ребенок, который отбирает у женщины столько сил.

Когда в доме появляется малыш, то жизнь супружеской пары меняется : реже появляется возможность выходить в люди – в бар, кафе, просто встречаться с друзьями. Женщине, чей мир с рождением ребенка кардинально изменился, сложно не только найти для этого время, но и даже представить, как можно оставить, пусть и на несколько часов, малыша без своей заботы. И муж в такой ситуации чувствует себя третьим лишним, ему кажется, что он просто мешает.

Еще одна причина, которая вызывает явное недовольство мужчины, - это нежелание женщины следить за собой после рождения малыша. Мужу такое поведение неприятно, он думает, что причина в том, что женщине больше не хочется стараться выглядеть красиво в его глазах, что он ей не нужен и не интересен.

Выйдя замуж, женщина пытается сделать все, чтобы доказать любимому, что он сделал правильный выбор, и она замечательная жена и хозяйка. Она тщательно убирает дом, готовит сложные блюда, пытается продемонстрировать мужу свою любовь. Когда появляется ребенок, то поведение женщины в корне меняется. Она пытается стать уже не идеальной женой, а идеальной мамой, и многие из дел, выполняемых раньше с блеском, она делает менее старательно, а то и вовсе пытается переложить их на мужа. А самое главное, что любимый супруг оказывается не на первом, а на втором месте. Мужчины отличаются меньшей психологической гибкостью, чем женщины, и пережить такие перемены им очень сложно.

Что делать, чтобы муж не ревновал к ребенку

Чтобы не давать любимому лишний повод для ревности, как только малыш немного подрастет, начинайте оставлять его с бабушкой или с няней, а сами уделите немного времени мужу. Это пойдет на пользу и вашей супружеской жизни, и для ребенка будет полезно: пусть он привыкает, что не всегда мама находится рядом.

Каждый день показывайте новоиспеченному папаше, что он все еще интересен вам, что ваша любовь с появлением ребенка не уменьшилась, а возросла, ведь это он подарил вам чудесного малыша.

Не забывайте, заботясь о крохе, интересоваться у мужа, как у него дела, что нового у него на работе. И самое главное, делайте это не формально, а искренне, действительно слушая, что он говорит. Конечно, в первые месяцы жизни ребенка вы не сможете уделять мужу столько же времени, сколько и раньше, но в те редкие минуты, когда вы окажетесь с ним наедине, постарайтесь наверстать пропущенное.

Не уставайте восхищаться тем, что ребенок похож на отца, даже если это и не так. Если внешнего сходства между ними не наблюдается, то обращайте внимание молодого папы на то, что манеры малыша, его характер похожи на отцовский. Ему будет приятно, он станет смотреть на младенца с большим интересом, сможет гордиться крохой, и тогда его отцовский инстинкт проснется скорее.

Вам стоит переложить какую-то обязанность по уходу за малышом на мужа, например, поручить ему купать кроху. Можно даже немного слукавить, заявив, что только у него получается купать ребенка так, что тот не нервничает, а улыбается. Пусть ваш муж поймет, что малыш выделяет его, он осознает, что это – папа. Неплохо также дать понять любимому, что, ухаживая за ребенком, он помогает вам, когда вы в этом так нуждаетесь, и никогда не забывайте благодарить его за старание, пусть даже он что-то сделал не так. Обязательно хвалите молодого папу, говорите ему о том, какой он замечательный отец, и как хорошо он справляется с ребенком, как малыш чувствует его. Так вы вселите в своего мужа уверенность, которой ему не хватает.

И еще. Даже если вам неимоверно трудно, вы страдаете от недостатка времени, и у вас не хватает ни на что сил, найдите момент, чтобы сходить куда-то с мужем и насладиться обществом друг друга. Вы не только успокоите мужа и дадите ему понять, что с появлением ребенка мир не изменился, но и сами отдохнете. Нет бабушек и дедушек, а на няню не хватает денег? Тогда договоритесь с подругой, что в этот раз она посидит с вашим ребенком, а в следующий раз – вы с ее малышом.

Большая часть молодых семей после рождения ребенка сталкивается с ситуацией, при которой муж начинает проявлять мужскую ревность. Этот момент, когда муж ревнует к ребенку, для матери может быть не совсем понятен.
Вспомните свою семейную жизнь до рождения ребенка. Вы проводили много времени с мужем, могли позволить себе гулять до утра, ездить в незнакомые места, вести активный образ жизни. Ваш мужчина всегда был в центре внимания, получал его столько, сколько было необходимо. А когда малыш появился на свет, то обоим родителям пришлось от многого отказаться. Бессонные ночи дали о себе знать, вы стали уделять меньше внимания своей второй половине. Это не означает, что ваша любовь стала меньше или вы вообще разлюбили мужа. Причина в том, что у вас теперь минимум времени на то, чтобы причесаться, выпить кружку чая, посидеть в интернете или просто отдохнуть. Немногие мужчины поймут, каково быть молодой мамой, особенно если рядом нет поддержки в лице бабушек-дедушек.

Почему портятся отношения после рождения ребенка

А бывает другая ситуация, когда сама мама не может понять, почему супруг с безразличием относится к ней и ребенку. Всю беременность она видела и ощущала надежное плечо мужа, а теперь чаще всего видит его спину. Он обижен, молчалив, замкнут. Все попытки поговорить начистоту ни к чему не приводят. Ваша вторая половинка не проявляет должного внимания к ребенку, все чаще допоздна остается на работе. Вполне возможно, что причина кроется в том, что муж ревнует к ребенку.
Не стоит нервничать и делать скоропалительные выводы. Ваш муж вас любит и ценит, но пока не привык к тому, что теперь вас трое. Многие мужчины надеются на то, что после рождения ребенка мир не изменится кардинальным образом, все будет по-прежнему. Но это не так. И столкнувшись уже с новой реальностью, мужчина не сразу к ней может адаптироваться. Помогите ему это сделать.

Что делать женщине

Если вы заподозрили что ваш муж ревнует к ребенку, то вы не должны оставлять это незамеченным.

Покажите, как вы его любите и как он вам дорог. Выделите некоторое количество времени, при котором вам никто не сможет помешать. Смотрите вдвоем фильмы, пейте кофе по утрам на балконе, сходите в ближайшее кафе вместе с ребенком. Покажите супругу, что он вам интересен до сих пор.

По мнению психологов, настоящая любовь у мужчины к своему отпрыску проявляется тогда, когда ребенок входит в сознательный возраст. С таким ребенком можно играть в куклы или футбол, гулять где-нибудь вдали от дома без сопровождения мамы. В сознательном возрасте мужчина начинает понимать, какую роль он играет в жизни своего ребенка. Отцовские чувства просыпаются с удвоенной силой, желание участвовать в судьбе ребенка становится остро необходимым и мужская ревность должна отойти на второй план.
Но можно привлечь отца к жизни ребенка еще задолго до сознательно возраста. Скажите, чтобы он помог вам искупать сына, поиграть с дочкой, уложить ее спать. Докажите супругу, что его помощь вам важна. Тогда он перестанет чувствовать себя третьим лишним, мир в семье наладится.

Не стоит скандалить с мужем, если временно он не хочет заниматься с малышом. Быть может, он еще морально до этого не созрел. Желательно, чтобы его желание ухаживать за ребенком шло из сердца, а не от ваших криков.

Ищите во внешности ребенка черты, которые достались ему от папы. Говорите мужу, какой он отличный папа и как хорошо справляется с ребенком. Твердите, что вам достался самый замечательный муж на свете.

Пара этих не хитрых советов должна помочь свести ревность мужа к ребенку на нет.

И не забывайте о том что эмоциональная обстановка в семье во многом зависит от женщины. Поэтому дарите тепло своим близким, тогда ваш семейный очаг будет всегда светлым и радостным.

Очень часто мужчины принимают на себя ответственность за ребенка в очень узком понятии - семья увеличилась, значит теперь нужно больше зарабатывать, чтобы обеспечивать достойно, значит будем уделять еще больше внимания работе. Хорошо, если это так, и усердия действительно оказываются не напрасными. Но, как правило, всегда получается совершенно обратный результат.

Женщина, вырванная из жизни, и «перевернутая с головы на ноги» новым режимом, находится не только в состоянии растерянности, но и, так сказать, «ощущении предательства». Пытаясь найти поддержку у мужа, всегда услышишь знакомое «я между прочим деньги для семьи зарабатываю». Может это и не осознанно, а может, совершенно наоборот, но мужчина не только делает женщину слабой и неуверенной в себе, но и понижает тем самым свой авторитет.

Во-первых, под угрозу становятся взаимоотношения в семье, да и сама семья как таковая в целом. Конечно, дети вырастают (причем только для мужчин быстро), и отношения налаживаются. Но обида, которая осталась в душе женщины остается на долго. И порой, не только на своего мужа, но и на всех мужчин абсолютно.

Так как женщины от природы наделены большей мудростью (но правильней называть это, способность грамотно приспосабливаться в условиях мужского эгоизма), то они находят способы и возможности выйти из ситуации без конфликта. Но чаще всего, конечно, в ущерб себе. В школах беременности и родов должны не только учить, как рожать и ухаживать за малышом, но и давать уроки психологии, а именно: «Как сохранить семью после родов».

После родов, как правило, женщина ранима. Во-первых, девять месяцев беременности - это не легко. Во-вторых, в первые дни (месяцы, а то и годы) жизни малыша очень трудно воспитывать одной. Дети капризны и требовательны, а хорошие родители должны дать малышу не только хорошие условия, но и теплую атмосферу в семье.

Смирившись, многие мамы просто ждут окончания декрета, и молча выполняют свою «миссию на этой земле». Но что же делать, когда мужья, так привыкшие к присутствию супруги «дома», не могут смириться с появившейся независимостью. И смешные объяснения, типа «я не хочу, чтобы ты уставала», «я не хочу, чтобы ты себя напрягала еще этим», - это всего лишь предлог ограничить вас от внешнего мира. Что это? Просто ревность и эгоизм. Определяющим в этих предложениях является «я не хочу». И теперь женщина должна опять «мягко, чтобы не повредить хрупкую мужскую психику», убедительно намекнуть, что она тоже имеет право на жизнь. И совершенно не в том представлении, как хочет этого вторая половинка.

Если муж ревнует к ребенку Видео

Он, она, ребенок… Почему в этом треугольнике близких, любящих друг друга людей иногда вспыхивает такое чувство, как ревность?

Разобраться в этом пытается психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Недавно у нас появился долгожданный ребенок. Мы с мужем были на седьмом небе от счастья. Сейчас малышу четыре месяца. И я почувствовала, что муж стал от меня отдаляться: больше времени проводит на работе, у него возникают обиды, что я мало уделяю ему внимания. Ну что же за инфантильные у нас мужчины! Я безумно устаю, мне самой нужна помощь и поддержка. А вместо этого я каждый вечер вижу надутое лицо мужа».

Кристина А., г. Псков

Это очень распространенная проблема. Все прекрасно знают, что беременность и роды для женщины - серьезный стресс. И к ней надо относиться бережно. Но как выяснили современные ученые, мужчины тоже переживают сильное напряжение, когда жена вынашивает ребенка. 6% из них испытывают тошноту, 10% - тягу к еде, 3% ощущают мнимые боли, а 26% сталкиваются с перепадами настроения.

Но когда рождается малыш, всю заботу о нем берет на себя женщина. И муж в этот момент может почувствовать себя ненужным, «сделавшим свое дело».

Как ни странно, мужчина тоже нуждается в помощи и поддержке, когда появляется ребенок. И это не инфантильность, это физиология. А кто ему может дать внимание и заботу? Только жена.

Конечно, вы не в состоянии сейчас готовить супругу ужин из четырех блюд или предаваться любви с ним всю ночь. Но вы можете подключить мужа к заботе о ребенке. Оставьте их ненадолго вдвоем, а сами в это время сходите в магазин, салон красоты, просто поспите час-другой. Чем больше мужчина будет делать для ребенка, тем сильнее начнет к нему привязываться.

Ищите вместе у малыша черты, которые ему достались от папы. Хвалите мужа, что он - хороший отец, и ребенок быстро успокаивается у него на руках. И в то же время проявляйте внимание к тому, что у мужа происходит на работе, будьте в курсе его дел. Он должен чувствовать, что вы любите его не меньше, а даже больше. Ведь именно он подарил вам счастье материнства.

«Очень стыдно признаться, но я ревную мужа к дочери. Он ей ручки целует, «принцессой» называет, чуть не каждый день подарочки дарит. А я на это смотрю с завистью. И иногда срываюсь на дочь».

Олеся Б., г. Брянск

Это очень хорошо, что папа с таким обожанием относится к дочери. Девочка вырастет уверенной в себе, в своей женской привлекательности. Смею предположить, что в вашей жизни не было такого папы. И сейчас вы от мужа хотите получить то, что не имели в своем детстве.

Конечно, вам хорошо бы свои проблемы проработать с психологом. Но вкратце могу сказать только одно: любовь вашего мужа к дочке - это в некотором роде и выражение любви к вам. Посмотрите на их отношения с этой точки зрения.

«Я развелась с мужем, когда сыну было два года. Сейчас, спустя пять лет, я встретила хорошего мужчину, он предлагает мне выйти за него замуж. Я очень бы этого хотела, но боюсь, что сын будет против. Ребенок мне, конечно, дороже. Но так больно расставаться с человеком, которого я полюбила всем сердцем…»

Маргарита Т., г. Самара

А надо ли расставаться? Ребенок в семь лет еще не может определить, что для него хорошо, что - плохо. А вы перекладываете на него ответственность за свою и его дальнейшую жизнь. Такое «всемогущество» ребенка часто приводит к возникновению у него страхов и необъяснимого чувства вины, от которого потом человеку бывает очень трудно избавиться.

Как же быть? Говорить сыну о том, что у вас появился человек, за которого вы собираетесь выходить замуж, можно только тогда, когда вы на сто процентов уверены, что это так. Объясните ребенку, что он не перестанет быть для вас самым любимым и дорогим человеком. Выслушайте все его доводы, ответьте на все вопросы. Но при этом дайте понять, что ни при каких его условиях вы не измените решения связать свою жизнь с этим мужчиной.

Родительская роль в нашей жизни временна. Дети вырастают и уходят создавать свои семьи. А вот супружеская роль постоянна, «до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Подумайте об этом.

«Не знаю, что делать: я ревную мужа к его ребенку от первого брака. Не могу видеть, как он играет с сыном в футбол, сюсюкает с ним. Своих детей у нас пока нет. Мы сейчас строим дом. И решили пока подождать с ребенком. Но я теперь уже и не понимаю, люблю ли я своего мужа, если так болезненно реагирую на его сына?»

Наталья К., г. Томск

Скорее всего, вы не очень уверены в себе и в своих отношениях с супругом. Поэтому, когда вы видите, что ваш муж уделяет внимание другому человеку, да к тому же ребенку от другой женщины, вас охватывает тревога и ревность. Вы видите, что с первой женой он связан больше, чем с вами.

Главное, что вы должны помнить: кто пришел позднее, в данном случае вы, должен уважать тех, кто появился раньше, а именно - первую жену и ребенка. Если же вы станете стремиться занять место, которое вам не принадлежит, брак ваш не будет крепким и стабильным.

Если вы действительно хотите строить семью с этим мужчиной, вам нужно быть максимально терпеливой. Постарайтесь совместно с мужем решить, сколько денег он будет выделять на ребенка, как часто с ним встречаться. А чтобы перестать ревновать его к сыну, попытайтесь завоевать доверие и расположение подростка.

А лучше всего не откладывать рождение собственного ребенка на неопределенное будущее. Построить дом в наших реалиях - это задача на многие годы вперед. И кто знает, может, тогда, когда эта проблема будет решена, вы уже не сумеете забеременеть. Или муж не захочет новых хлопот - ведь наследник у него уже есть.

«Наша единственная дочь недавно вышла замуж и уехала за рубеж. Мне так тяжело, словно закончилась моя жизнь. С мужем даже не знаю, о чем говорить, в последние 20 лет все разговоры крутились вокруг нашего ребенка. Сейчас мы часто ссоримся, выясняя, кто кому больше испортил жизнь. Не знаю, как выбраться из этой депрессии».

Алина В., г. Уфа

То, что вы испытываете сейчас, в психологии называется синдромом опустевшего гнезда. Это один из самых сложных семейных кризисов. Вы много лет прожили в роли родителей, занимаясь проблемами своей дочери. И теперь, оставшись с мужем наедине, вы не знаете даже, о чем говорить.

Некоторые люди в таких случаях начинают болеть и ходить по врачам, находя таким образом занятие и привлекая к себе внимание. Мужчины иногда разводятся и женятся на молодых женщинах, чтобы та родила ребенка, и тогда бы еще на 18–20 лет хватило забот. А чаще всего родители не желают признавать, что их дочь или сын выросли, и продолжают руководить их жизнью. А это ведет к конфликтам и взаимному раздражению.

Но всего этого можно избежать, если вы пересмотрите жизненные позиции. Вспомните, вы ведь не всегда были родителями. Существовал период в вашей жизни, когда вам нравилось узнавать друг друга, находиться рядом, открывать новые грани. И хотя с тех пор прошло много лет, вам наверняка и сейчас есть что сказать друг другу. Потому что за годы жизни с ребенком у вас, скорее всего, было мало возможностей узнать, чем живет ваш супруг, о чем думает.

В этой ситуации очень важно проявлять терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу. Надо искать новые темы для общения, учиться заново любить, прощать и понимать супруга.

Хорошо, если у вас появится какое-то совместное пространство: например, вы откроете семейный бизнес или найдете общее хобби или отправитесь вдвоем в путешествие. Тогда вы спокойно пройдете через этот кризис. А потом вам придется осваивать другие роли - бабушки и дедушки. И это откроет новую страницу вашей жизни.