Обида на родителей как отказ от собственной жизни

Июнь 16, 2016 - Один комментарий

Как быть, если на душе неподъемным грузом лежит обида на родителей? Вроде и взрослый человек уже, а простить родителей за детские обиды не в силах. Так и живешь в этой постоянной обиде родителями. Эта обида особенно тяжела, ведь родители – родные люди, давшие жизнь.

Кто живет в обиде на родителей

Хотя обида на родителей взрослых детей – явление отнюдь не редкое, но не каждый несет ее в себе. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, в обиде родителями могут находиться только некоторые люди с особым складом психики.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы рождаемся с набором тех или иных психических свойств, которые развиваются и наполняются в течение нашей жизни. Группы свойств психики называются векторами и определяют наш характер, привычки, желания, способы взаимодействия с окружающим миром.

Так, кто-то вообще не способен обижаться ни на что. Идет по жизни легко, пропуская мимо ушей колкие слова, не зацикливается на былом и об обиде родителями никогда не слышал. А есть такие люди, которые от природы всегда оглядываются на прошлое. Им сложно адаптироваться к любым изменениям вокруг. Принимают близко к сердцу любое неосторожно сказанное кем-то слово и могут помнить об этом всю жизнь.

Они неторопливы, зато делают все качественно и профессионально. Быть лучшими – их главное стремление. Когда берутся за любую работу, для них очень важно довести начатое дело до конца, и чтобы результаты труда были отмечены. Нерешительные, сложно начинающие любые новые дела, они остро нуждаются в похвале и одобрении. Эти люди – носители анального вектора . Именно они склонны находиться в состоянии обиды. И зачастую не могут простить родителей за свои детские обиды.

Обида на родителей равна обиде на мать

Очень часто обида на родителей возникает в детстве. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, для ребенка с анальным вектором решающее значение в его дальнейшем мироощущении играет мать. Именно она формирует его личность. Мама – это то, на чем держится весь мир малыша с анальным вектором. Послушный и ведомый, он ждет от матери подтверждения правильности своих поступков и действий, поощрения и похвалы за свое стремление быть лучшим.

Бывает, по каким-то причинам мама не могла уделять внимания столько, сколько было нужно такому ребенку. Не поощряла его положительные действия, не всегда хвалила за прекрасно выполненную работу. Часто не понимала его медлительности и постоянно дергала, поторапливала. Все это в итоге и проросло в обиду на нее.

С точки зрения анального ребенка, а затем уже и взрослого, мать просто-напросто недодала ему любви и заботы, в которой он остро нуждался, которой заслуживал. У такого человека возникает обида и проецируется в целом на родителей, а потом и на весь мир.

Как избавиться от обиды на родителей: понять причины и отпустить

Очень тяжело нести в себе всю жизнь обиды на родителей. Да и ни к чему это делать. Ведь мир идет вперед, а застрявшему в прошлом нет места в будущем. Простить обиду родителям можно, если осознать ее истинные причины.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы бороться с обидами на родителей, не нужно овладевать особой методикой чтения мантр прощения или еще какими-либо технологиями, достаточно научиться понимать себя и особенности своей психики. И, конечно же, понимать мотивы поведения своих родителей. Отпустить обиду на родителей можно попробовать уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для регистрации заходите по ссылке>>

Статья написана с использованием материалов

Взрослые дети часто таят обиду на своих родителей - матерей, отцов. Они прячут ее в глубине души, делая вид, что не вспоминают об этом.
А ведь это камни, которые таскаешь в себе. Бывают камни в почках, мочевом и желчном пузыре. А это камни в душе, которые приносят даже больше вреда.

Взрослые дети перечисляют причины: мол, мать или отец поступали плохо, неправильно. Делали (или не делали) то, другое, третье…
Почти всегда обида не связана с тем, в какой семье рос и воспитывался человек. Обижаются на неимущих родителей, которые мало что могли дать ребенку. Обижаются на состоятельных родителей, которые старались обеспечить ребенка всем, что было нужно.
Конечно, речь сейчас не идет об алкоголиках и жестоких людях, которые били ребенка, издевались над ним. Это особая статья.

Большинство родителей, на которых таят обиду - обычные нормальные люди. Растя своего ребенка, они делали для него все, что могли, на том уровне понимания, который у них тогда был. Конечно, они не ангелы. Допускали ошибки, как и все мы. Иногда ругали ребенка, кричали на него, шлепали, как и все мы.
Но ведь любили же, любили! Готовы были за него жизнь отдать. Обнимали, ласкали, прижимали к сердцу. Читали на ночь сказки, водили в кино на мультики, возили отдыхать на море.

Так почему же взрослые дети (сами уже родители) таят обиду на своих отцов и матерей? Почему они не могут и не хотят их простить? Не понимаю...
Сколько я слышала таких историй, сколько читала их на просторах интернета! Стоит только копнуть поглубже, и увидишь. А ведь эти обиды мешают жить.
Думаю, что все мы без исключения страдаем от недолюбленности. Сколько бы лет нам ни было, нам все равно не хватает любви. Даже если нам ее дают, мы всегда хотим большего.

Мы с братом выросли в счастливой семье, с родителями, которые очень любили друг друга. В нашем доме была любящая атмосфера, спасибо Богу за это. И я тоже, как и многие, таила обиду на свою маму. Мне казалось, что она несправедлива ко мне, что больше любит брата (так оно и было).

Но пришло время, и Всевышний вразумил меня. Я была уже взрослой женщиной, у меня росла дочь.
Бог помог мне понять, что без прощения жить нельзя. Я выплакала, вымолила у него прощение за все - за те обиды, которые я нанесла сама, и которые нанесли мне.
Я простила свою маму за то, что она обижала меня, и простила себя за то, что я обижала ее. Слезы текли по моему лицу, а вместе с ними выходили обиды. Это произошло не за один день. Но благодаря Богу все эти шлаки вышли. Я выплакала их, вымолила у Бога прощение и простила сама…

Но есть люди, которые таскают свои обиды до конца дней. Бывает, что и уходят вместе с ними, не прощенные и не простившие.
Особенно тяжело, если момент истины наступает слишком поздно - когда родители уходят из жизни. Дети, наконец, прощают их, отпускают им истинные и придуманные грехи. Но это происходит, когда уже ничего нельзя изменить...

А вы такое встречали?

Экология жизни. Дети: Ребенок растет, часто шалит, не слышит родительских просьб. Родители не понимают, не чувствуют ребенка. Хотят подчинить его себе, уверенные в том, что они лучше знают. Ребенок не слышит, находится на своей волне. Кстати, он делает тоже самое, что и его родители. Они ведь тоже находятся на своей волне, не чувствуют ситуацию, потому не находят новых слов, раздражаются. А что такое родительское раздражение? Это обида на ребенка.

Ребенок растет, часто шалит, не слышит родительских просьб. Родители не понимают, не чувствуют ребенка. Хотят подчинить его себе, уверенные в том, что они лучше знают. Ребенок не слышит, находится на своей волне. Кстати, он делает тоже самое, что и его родители. Они ведь тоже находятся на своей волне, не чувствуют ситуацию, потому не находят новых слов, раздражаются.

А что такое родительское раздражение? Это обида на ребенка. Обидевшись, они наказывают своего ребенка. Или лишают чего-то, или кричат, или бьют. Ребенок в ответ обижается на них.

Таким образом, ситуация начинает свой ход по спирали, закручиваясь на взаимной обиде все больше и больше. В итоге, ребенок вырастает. Конечно, он в жизни видел не только наказания и крики. Было много хорошего, но плохое ранит быстро и надолго, а хорошее легко перекрывается обидами. Также и родители сталкивались не только с непослушанием ребенка, но и его достижениями, минутами близости, периодами крепкой дружбы с ребенком.

Наш ребенок уже стал взрослым человеком. У него еще нет своей семьи, но он уже свободен и независим от родителей, их мнения. Детство, его детское рабство (или скажем мягче, чтобы никого не пугать - детская зависимость) закончились. Но насколько это так, покажут простые жизненные ситуации, в которые этот молодой человек попадает каждый день - общение на работе, в институте, среди друзей, с теми же родителями.

Обидчив ли он? Насколько легко и быстро прощает других? Терпим ли к чужим слабостям? Имеет ли претензии к людям? Умеет ли сам заботиться о других? Насколько зависим от чужого мнения - уверен ли в себе?

Когда ребенок вырастает, он в свою взрослую жизнь может взять только тот багаж, какой успел к этому моменту накопить. Это несомненно его личный опыт, а также то, что он видел каждый день в своей семье. Можно предположить, что человек, израненный обидами, вряд ли будет широким, щедрым и великодушным. На практике все еще сложнее.

Каждое непонимание, общение может наносить такому человеку новую боль, расширяя рану его обиды. Наступит момент, когда сам человек будет понимать это и начнет бороться с этим, стараясь меняться в своем обычном бытовом дне. Что-то будет успешно, что-то нет. Возможно, даже наладятся отношения с родителями, с друзьями. Появится близкий человек, сложится личная семья.

Трагедия может наступить тогда, когда он сам впервые поднимет голос на своего непослушного ребенка. Раздражение на него будет идти в сопровождении с самобичеванием, с желанием измениться самому, но и тут же с желанием подчинить своей воле своего ребенка. Вот тогда боль и попытка найти корень этой внутренней беды будут еще больше жечь изнутри.

А корень здесь один. Недолюбленный ребенок, герой нашей истории, вместо безусловной любви и свободы в своей семье, познал обиду, боль от самых близких своих людей - родителей. Они не были ему защитниками от внешних невзгод, но были самыми исправными карателями в его судьбе, развив в ребенке вместо любви к людям жалость к себе - будущий эгоизм и прекрасную основу для накапливания всех последующих моментов связанных с обидой, жадностью, завистью и проч.

Также целый ряд стереотипов о непослушных детях, о сложностях воспитания детей, о наказании, о кнуте и прянике, которые нужно чередовать, о том, что ребенок должен хорошо себя вести и быть благодарным, и прочие страшные глупости, внушенные почти всем нам в нашем детстве, создали в молодом человеке дополнительный заслон от проявления любви, которая, конечно, живет в нем, как и в каждом из нас, но сидит очень глубоко и очень тихо.

Получается, что при всей свободе внешней этот человек является по-прежнему заложником своих родителей, своих детских обид, своей детской боли и всех предрассудков, воспринятых еще в детстве.

Слава Богу, мы все - люди разумные, обладающие пониманием и способные соединять свои внутренние ощущения со знанием, тем самым приходя к осознанности. Именно через осознанность такой человек сможет искренне от души простить своих родителей, остановить этот порочный круг обид на себе, подарив своему ребенку любовь и ласку вместо правильного воспитания и кучи комплексов.

А уже его дети смогут со своими детьми и со всеми людьми вокруг общаться интуитивно, бережно и ласково. Если наш герой победит себя самого - своего маленького обиженного ребенка - он освободится от оков и будет по-настоящему счастлив. Но стоит ли тратить силы, время, совершать ошибки, освобождаясь от оков, когда их можно просто не одевать?

Это Вам будет интересно:

Дорогие родители, каждый ребенок - это бесценное сокровище, доверенное нам на время. Пока наши дети не выросли, пока еще есть возможность перекрыть собственные глупости безусловной любовью к ним, давайте честно посмотрим правде в глаза и скажем себе самим: то, что раздражает нас в наших детях, имеет хоть какое-то значение в жизни или является лишь отголоском каких-то никому ненужным норм?

Давайте вырываться из собственного рабства, а не загонять в него своих малышей. Ведь обижая своих детей, мы раним их на всю жизнь, даже если они потом не помнят этого. опубликовано

Л.Н. Толстой в романе «Анна Каренина» тонко подметил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Психологи выделяют следующие проявления негатива по отношению к своим папам и мамам:

• Обида после предательства . Иногда роженицы обрывают все связи с пришедшим в этот мир малышом, официально отказываясь от него еще в роддоме. Безответственные родители практикуют модель воспитания своего потомства в виде его временного пребывания в интернате, мотивируя такой поступок своей занятостью. Служба опеки в некоторых случаях направляет ребенка из неблагополучной семьи во временную семью. Однако дети в этом случае получают психологическую травму, которая сопровождает их долгие годы, и не могут простить за это своих горе-родителей.
• Обида из-за непонимания и равнодушия . Конфликт поколений является извечной проблемой человечества. Подростковый возраст часто становится причиной того, что пропадает духовная связь между родителями и детьми. К тому же некоторые недальновидные папы и мамы не думают о будущем своего чада, которому нужно дать хорошее образование для его дальнейшей взрослой самостоятельной жизни.
• Обида из-за детской травмы . В некоторых ситуациях маленькая личность на подсознательном уровне запоминает все конфликты, которые происходили в ее семье. В итоге она при взрослении начинает проецировать свои отношения на модель поведения мамы и папы, держа при этом обиду на обоих родителей. Развод супругов также наносит ребенку существенную психологическую травму. Именно при таком стечении обстоятельств у взрослеющих детей возникает вопрос, как простить обиду родителям.

Важно! При озвученной проблеме необходимо думать не об истоках ее образования, а о путях ликвидации неблагоприятного фактора. В ином случае у человека, который находится в подобной ситуации, может развиться деперсонализация (отказ от собственного «Я»).

Как избавиться от обиды на родителей

Адекватное общение со своими близкими часто прекращается из-за непонимания создавшейся кризисной ситуации между старшим и младшим поколением семьи.

Эмоциональный подход к разрешению проблемы

1. Откровенный разговор . В любом случае необходимо поговорить со своими родителями для разрешения конфликта на начальной стадии его развития. Если подобное мероприятие невозможно сделать с глазу на глаз с близкими людьми, то на помощь придут интернет-ресурсы. Не стоит скупиться на теплые слова при разговоре тет-а-тет и в мировой паутине при необходимости помириться с родителями.
2. Самоанализ . Психологи советуют примерить создавшуюся ситуацию на себя, что очень эффективно срабатывает. Легко осуждать других и таить на них обиду, когда дело не касается собственной персоны. Стоит задать себе ряд вопросов в виде «Как бы поступил я при этом?» и «Возможно бы было мне изначально избежать конфликта?».
3. Метод «открытой двери» . Специалисты очень часто советуют использовать этот способ борьбы с обидой на родителей. В данном случае это будет похоже на определенное самовнушение, потому что в основу озвученного метода входит игнорирование прошлого. Необходимо мысленно сфокусировать свое внимание на истоке возникшего раздражения по отношению к родным и виртуально выставить его за дверь.
4. Встреча за круглым столом . Очень эффективно помогают семье сплотиться общие чаепития по вечерам. При этом дети чувствуют, что дороги своим родителям. Обида при этом уходит на второй план или вовсе исчезает.
5. Просмотр семейного архива . Большое эмоциональное воздействие имеет совместное ознакомление с фотографиями, которые запечатлели разные этапы близкой связи между родными людьми. В идеале при существующей возможности следует организовать киносеанс для просмотра семейной хроники.
6. Тест на отношения близких людей . Можно предложить своим родителям пройти небольшую проверку на уровень гармонии между старшим и младшим поколением. Для этого необходимо папам и мамам на листке бумаги написать свое видение создавшейся проблемы. Подобные манипуляции также должны произвести дети. Затем ответы сравниваются и коллективно анализируются на общем совете.
7. Полное доверие . Не нужно допускать развитие конфликта до критической его точки. Необходимо сразу озвучивать свои претензии к родителям, придерживаясь при этом максимального такта и не допуская прямых обвинений.
8. Перестройка сознания . Каждый человек сам отвечает за то, что происходит в его жизни. Необходимо взять ответственность за свое счастье в собственные руки. Не стоит постоянно ждать помощи от родителей, потому что они тоже имеют право пожить в свое удовольствие.
9. Беседа с фото . Если отсутствует решительность на откровенную беседу с глазу на глаз с определенным человеком, то специалисты рекомендуют данный метод борьбы с обидой по отношению к папе и маме. Необходимо взять их фотоснимок и высказать ему свои претензии, которые накопились в душе. При отсутствии такой возможности можно выплеснуть свои накопившиеся эмоции перед зеркалом, мысленно представив себе диалог с родителями.
10. Написание письма . Подобная тактика чем-то схожа с выше озвученным методом. Бумага, как говорится, все стерпит, поэтому на нее можно выплеснуть весь свой негатив. Затем письмо рекомендуется перечитать, а потом сжечь вместе с обидой на родителей.
11. Проецирование на своих детей . Если уже взрослая особа имеет собственное потомство, то необходимо задуматься о будущих взаимоотношениях с ним. Никто не даст гарантию, что его ребенок не поведет себя по той же разрушительной схеме по отношению к своим папе и маме.
12. Совместный просмотр кинофильмов . Самым лучшим вариантом в этом случае будет шедевр от Алексея Коренева «По семейным обстоятельствам». В этой экранизированной жизненной истории наглядно демонстрируется, как годами копятся претензии на старшее поколение семейства и как избежать подобной ситуации.
13. Экскурс в будущее . Если обида к самым родным людям начинает захлестывать сознание, то необходимо просто мысленно перенестись на несколько десятков лет вперед. Специалисты рекомендуют представить, что родителей не стало и перемирия так и не произошло. В этой ситуации не большое количество детей почувствует себя комфортно, когда изменить уже ничего нельзя.

Внимание! Негативные эмоции разрушают внутренний мир любого человека. В некоторых случаях необходимо пройти проверку временем. Если высказывать свои претензии близким людям на эмоциях и повышенных тонах, то может сработать эффект бумеранга.

Активные действия при обиде на родителей

• . При вопросе, как избавиться от обиды на родителей, стоит оценить количество проведенного вместе с ними времени. Утренний забег поможет не только улучшить свою физическую форму, но и найти общий язык со старшим поколением семьи.
• Совместное участие в спортивных мероприятиях . Эстафета «Папа, мама и я» подходит не только для детей школьного возраста. В идеале можно попросить семью с такой же проблемой поучаствовать в подобном мероприятии.
• Коллективное посещение спортивных секций . Для разрешения конфликта между родителями и детьми рекомендуется приобрести абонемент в озвученные оздоровительные места. В данном случае подойдет тренажерный зал, плавбассейн и теннисный корт.
• Турпоход . Ничто так не объединяет людей, как совместный активный отдых на природе. Подготовиться к нему необходимо на общем совете, чтобы все представители семейства остались довольны маршрутом и его организацией.
• Путешествие . Если позволяют денежные средства, то можно организовать тур в курортные места вместе с родителями. В незнакомой обстановке легче всего будет начать доверительный разговор о создавшейся проблеме.
• Совместный бизнес . Семейное предприятие подразумевает полное доверие его сотрудников друг к другу. В ином случае бизнес прогорит при наличии серьезной рыночной конкуренции. Сыну или дочке некогда будет обижаться на своих родителей, когда от взаимопонимания с ними зависит их материальное благополучие.

Как себя вести ребенку при обиде на родителей

1. Абстрагирование . Взрослых людей исправить невозможно, поэтому необходимо принимать их такими, какие они есть. Недостатки родных следует прощать, если речь не идет о тиранстве и жестокости с их стороны. Если ребенку пришлось жить в детском доме, то нужно отпустить ситуацию. Сказать мысленно спасибо за то, что безответственные особы подарили мне жизнь, и простить биологических папу и маму.
2. Разговор с родителями . Некоторые кризисные ситуации в большинстве случаев являются просто недоразумением. Разным поколениям иногда сложно понять стремления друг друга. Исключительно доверительная беседа поможет прийти к общему согласию при возникшей детской обиде на родителей.
3. Обращение за помощью к третьим лицам . Иногда друзья и родственники могут больше понять состояние расстроенного ребенка. Этот жест безысходности вовсе не будет является кляузничеством, потому что совет просится у непостороннего человека.
4. Изменение взглядов на жизнь . Пора детства не может длиться вечно, поэтому ребенку следует начать взрослеть. Подобный процесс подразумевает анализ собственных поступков с дальнейшей их критикой. Обиду на родителей в некоторой степени можно назвать ребячеством, потому что таить злость на самых близких людей не имеет смысла.
5. Обращение за помощью к психологу . В каждом общеобразовательном учреждении есть специалист, который готов прийти на помощь своим маленьких пациентам. Не стоит стесняться обращаться за поддержкой, потому что озвученная в кабинете психолога информация не выйдет за пределы помещения.
6. Звонок в службу помощи . Во многих школах в последнее время распространяется информация о подобных организациях. Некоторым детям легче рассказать о своей проблеме анонимно, не видя при этом своего собеседника, который на самом деле является специалистом в психологии.
7. Просмотр тематических фильмов . Наглядный пример очень полезен для еще несформировавшейся личности. В данном случае психологи рекомендуют посмотреть работу Марии Кравченко «Завтрак у папы», где юная Аля вместо обиды на своего ветреного отца смогла соединить вместе своих родителей.

Важно! Психологи не рекомендуют ребенку самому пытаться справиться с озвученной проблемой. Помощь взрослых и опытных специалистов в некоторых создавшихся жизненных ситуациях просто необходима. Рекомендуется для начала обратиться к тому человеку, которому ребенок доверяет.