Amikor a fiam meghalt ... Hogyan lehet túlélni egy gyermek halálát, és hogyan kell élni, amikor az egyetlen fiú meghalt, a pszichoterapeuta tanítani fog

Utasítás

Korábban, amikor az orvostudomány még nem volt annyira fejlett, a családokban ilyen gyász gyakran előfordult. Ezért az emberek kialakítottak egy megközelítést, és meghatározták az elhunytak hozzátartozói által tapasztalt tragédia későbbi szakaszait. Tudnia kell a bánat szakaszait, hogy irányítsa lelkiállapotát. Ez segít időben megérteni, ha valamelyikükben tartózkodott, így ebben az esetben szakemberekhez fordulhat segítségért.

Az első szakasz a sokk és a zsibbadás, amelyben nem hiszel a veszteségben, és nem tudod elfogadni. Ebben a szakaszban az emberek másképp viselkednek, vannak, akik megdermednek a bánattól, vannak, akik temetést próbálnak szervezni, más rokonokat megvigasztalni. A „deperszonalizáció” akkor következik be, amikor az ember nem igazán érti, hogy ki ő, hol és miért van. Nyugtató tinktúrák, masszázs eljárások segítenek itt. Ne legyél egyedül, sírj, ha tudsz. Ez a szakasz körülbelül kilenc napig tart.

Aztán napokig folytatódhat a tagadás szakasza, amelyben már meg fogja érteni veszteségét, de tudata még nem lesz képes megbékélni a történtekkel. Ebben az időszakban gyakran hallják az emberek az eltávozott lépéseit és hangját. Ha álmodik, akkor beszéljen vele álmában, kérje meg, hogy jöjjön hozzád. Beszéljen a rokonokkal és a barátokkal, emlékezzen rá. Ebben az időszakban a gyakori könnycseppeket szokásnak tekinteni, de ezeket nem szabad éjjel-nappal folytatni. Ha a blokkolás és a zsibbadás szakasza folytatódik, pszichológushoz kell fordulni.

A következő időszakban, amely a halál után legfeljebb hat hónapig tart, el kell fogadni a veszteséget, a fájdalom tudatát. Ebben az időszakban ismét gyengülhet és megerősödhet. Három hónap elteltével válság léphet fel, a bűntudat megjelenhet: „Nem mentettelek meg”, sőt agresszió - „Elhagytál”. Ebben az időszakban az agresszió átterjedhet másokra: orvosokra, barátokra fiú, az állam. Ezek az érzések normálisak, a lényeg az, hogy ne váljanak túlsúlyba, és az agresszió ne húzódjon tovább.

Némi fájdalomcsillapítás bekövetkezik a halál utáni évre, de általában egy új hullám várható az évben. Ha már tudja, hogyan kezelje bánatát, akkor az érzései nem fokozódnak annyira, mint a tragédia napján.

Ha ezeket a szakaszokat rendesen átmented, akkor a második év végére a "gyász" folyamata befejeződött. Ez nem azt jelenti, hogy el fogja felejteni az átélt bánatot, de ekkorra már megtanulta az elhunyt nélkül élni és fényesen emlékezni rá, bánatát már nem mindig kíséri könny. Új terveid, új céljaid és ösztönzőid lesznek az életre.

A szülők számára a legsúlyosabb bánat szeretett gyermekük halála. Amikor ez megtörténik, úgy tűnik, hogy az életnek vége, és soha nem lesz benne semmi fényes és jó. Ilyen helyzetben mindenáron erőt kell találni ahhoz, hogy megbirkózzunk a veszteség fájdalmával, és kezdjük elölről.

Szükséged lesz

• - személyes napló;
• - pszichológus konzultációja.

Utasítás

Ne tartsa vissza az érzelmeit: sírjon, kiabáljon - adjon kiutat minden érzésének. Lehetőség szerint tegye ezt egyedül, ügyelve arra, hogy ne félemlítse meg a többi családtagot.

Egy időre félretéve a nehéz gondolatokat, és megszabadítva magát a fájdalomtól, próbáljon kívülről elemezni a történteket. Gyermeke elhunyt, nagyon szomorú, de naponta több ezer gyermek hal meg a világon. Minden ember halálra született. Igen, túl kicsi volt, egész élet várhat rá, de mi lenne - boldog vagy sem? Te ezt nem tudod. Ha hiszel Istenben, könnyebben viseli a veszteség fájdalmát. Végül is minden az Úr akarata szerint történik, nem? Higgyen abban, hogy találkozhat a fiával, vagy egy másik - örök életben.

Ne vonja vissza magát, próbáljon aktív életmódot folytatni. Eleinte nagyon nehéz lesz valamit tennie: kimenni, dolgozni, enni, elvégezni a napi tevékenységeit. Kényszerítsd magad, hogy legyőzd a bármire való vonakodást.

Álljon össze más családtagokkal, hogy megbirkózzon bánatával. Ne hibáztasd őket azért, mert kevesebbet szenvednek, mint te; minden ember a maga módján éli meg a bánatot. Ha több gyermeke van a családjában, fordítsa figyelmét rájuk, ők sem könnyűek most. Többek között érzékelik az érzelmi állapotodat is.

Ne feledje, hogy az idő meggyógyít minden fájdalmat. Fokozatosan, napról napra próbáljon új pozitívumot adni az életéhez, hagyja, hogy apró dolgokban is megmutassa magát: véletlenül elejtett mosoly valaki szeretteitől vagy barátaitól, ajándék önmagának vagy szeretett családtagjainak, érdekes pozitív film megtekintése és stb.

Az élet mindig halálsal végződik, ezt az eszünkkel megértjük, de amikor kedves emberek elhagyják ezt a világot, az érzelmek hatalmába kerítik. A halál egyeseket feledésbe merít, ugyanakkor másokat megtör. Mit kell mondani egy anyának, aki megpróbálja túlélni egyetlen fia halálát? Hogyan és hogyan lehet segíteni? Ezekre a kérdésekre még mindig nincs válasz.

Az idő nem gyógyul meg

A pszichológusok természetesen segítenek az árva szülőknek. Tanácsokat adnak arról, hogyan lehet megbirkózni fia halálával, de mielőtt meghallgatná őket, meg kell értenie néhány fontos dolgot. Ez különösen igaz azokra, akik szeretnének segíteni barátaiknak vagy rokonaiknak a bánat túlélésében.

Senki sem képes megbékélni gyermeke halálával. Eltelik egy, két, húsz év, de ez a fájdalom és melankólia még mindig nem vezet sehová. Azt mondják, hogy az idő gyógyít. Ez nem igaz. Csak annyit, hogy az ember megszokja, hogy együtt él a bánatával. Mosolyoghat, azt is csinálhat, amit szeret, de ez egy teljesen más ember lesz. Gyermek halála után örökre fekete, siket üresség telepszik a szülők belsejébe, amelyben életlen töredékekkel tömörülnek a teljesítetlen remények, kimondatlan szavak, bűntudat, harag és harag az egész világ iránt.

Minden egyes új lélegzetvételével ezek a töredékek növekedni látszanak, ami a belsejét véres rendetlenséggé változtatja. Természetesen ez egy metafora, de akik kíváncsi, hogyan lehet túlélni fia halálát, ilyesmit tapasztalnak. Múlik az idő, és a véres rendetlenség már megszokott jelenséggé válik, de amint valamilyen külső ingert emlékeztetnek a történtekre, éles tövisek azonnal kitörnek az üresség öleléséből, és dühödve sikítanak a már kissé gyógyult húsba.

A bánat szakaszai

Szülőknek egy fiú elvesztése szörnyű tragédia, mert lehetetlen olyan okot találni, amely igazolja ezt a távozást. De a legrosszabb, hogy erre a lisztre nincs gyógyszer. A gyermek halálával együtt az anya is elássa a szívét, lehetetlen túlélni fia halála milyen lehetetlen hegyet mozgatni. De a szenvedés enyhíthető. Az elejétől a végéig meg kell élnie a bánatát. Hihetetlenül nehéz, hihetetlenül nehéz lesz, de a természetnek is van egy természetes mechanizmusa a stressz enyhítésére a nehéz körülmények között. Ha minden lépést elvégez, akkor egy kicsit könnyebbé válik. Tehát milyen szakaszokon keresztül jár az, aki túlélte fia halálát:

1. Zokogás és hisztérika.
2. Depresszió.
3. Gyász.
4. Elválás.

További információ a szakaszokról

Ami a bánat átélésének szakaszait illeti, először a szülők sokkot éreznek, ez az állapot 1-3 napig tart. Ebben az időszakban az emberek hajlamosak tagadni a történteket. Szerintük hiba vagy valamilyen rossz álom történt. Néhány szülő évekig elakad ebben a szakaszban. Ennek eredményeként súlyos mentális rendellenességeket tapasztalnak. Például egy anya, akinek egyéves csecsemője meghalt, hosszú évekig sétálhat a parkban, babakocsiban babát ringatva.

A sokk és a tagadás után nem sokkal megkezdődik a zokogó és hisztérikus szakasz. A szülők rekedtig üvölthetnek, majd teljes érzelmi és fizikai kimerültség állapotába kerülnek. Ez az állapot körülbelül egy hétig tart, majd depresszióvá válik. A dührohamok egyre ritkábban fordulnak elő, de ezzel együtt a harag, a vágyakozás és az üresség érzése kezd növekedni a lélekben.

Depresszió után és a szülők gyászolni kezdenek. Gyakran emlékeznek gyermekükre, visszajátszják életének legfényesebb pillanatait. A mentális fájdalom egy időre visszahúzódik, de aztán újra átgördül, szeretnék megszólalni vagy beszélni valakivel a fiamról. Ez a szakasz nagyon sokáig tarthat, de akkor a szülők mégis elbúcsúznak gyermeküktől, és elengedik. A súlyos, lelki gyötrelem csendes és fényes szomorúsággá válik. Egy ilyen tragédia után az élet soha nem lesz ugyanaz, de tovább kell élni. Csak az a kár, hogy az ismerősök optimista beszédei nem válaszolnak a segítségnyújtás kérdésére az anyák túlélik fia halálát ... Csak akkor érezhet némi megkönnyebbülést, ha a bánatot az elejétől a végéig átélte.

Kreativitás, sport, beszélgetés

A gyermek elvesztésének fájdalmára nincs gyógymód, de megfékezheti, eltompíthatja és megtanulhatja elvonni a figyelmét. Hogyan lehet túlélni a fia halálát? Kezdheti egyszerű módon, például a kreativitást. Az elhunyt fiú tiszteletére jó lenne képet rajzolni, verset írni vagy hímezni kezdeni. A testmozgás kiválóan elvonja a figyelmet a gondolatokról. Minél több a stressz, annál jobban tompítják az érzelmeket.

Nem szabad mindent megtartania magának, mindenképpen beszélnie kell valakivel, a legjobb, ha egy hasonló helyzetben lévő emberről van szó, vagy képes volt megbirkózni bánatával. Természetesen lehetnek olyanok, hogy nincs kivel beszélgetni, akkor mindenről írnia kell, ami aggaszt. Az érzéseit írás közben sokkal könnyebb, mint egy beszélgetés során kifejezni, még akkor is, ha az érzelmek ily módon kisebb nyomást gyakorolnak.

Orvosi gyakorlat

Ilyen ügyekben jobb, ha egy pszichológus tanácsát veszi igénybe. Természetesen nem fogják megtanítani, hogyan éljék túl fia halálát, de segítenek egy kicsit. Először is kapcsolatba kell lépnie egy jó szakemberrel. Különösen igaz ez azokra, akik nem képesek egyedül megbirkózni tapasztalataikkal. Nincs semmi szégyenteljes pszichológushoz fordulni, ez az orvos olyan gyógyszereket javasolhat, amelyek enyhítik az érzelmi stresszt, javítják az alvást és a test általános jólétét. Ezenkívül a pszichológus számos hasznos ajánlást ír ki, amelyeket minden betegnek külön választanak ki.

Nem szabad alkohol vagy kábítószer segítségét igénybe vennie, és önnek sem kell súlyos gyógyszereket felírnia. Ezek a módszerek nem segítenek túlélni fia halálát, de csak súlyosbítják a helyzetet.

Feltétlenül be kell tartania a napi rutint. Engedd át erővel, de enned kell. Kényszeríteni kell magát, hogy egyszerre feküdjön le. A megfelelő kezelés segít csökkenteni a stressz hormonok mennyiségét a szervezetben.

Ki nem költött szerelem

Van egy másik módja a bánat kezelésének. Fia halála, mint egy igazi átok, fekete felhőként fog lógni szülei feje felett, bárhol is vannak. Egy ponton üres lett a világuk, nincs senki, akit szeretni, senki, akinek gondoskodni tudna, senki, akire reménykedhet. Az emberek kivonulnak magukból, abbahagyják a kommunikációt másokkal. Úgy tűnik, hogy a saját levükben párolják őket.

De az ember nincs arra teremtve, hogy egyedül éljen. Minden, ami mindannyiunk életében megtalálható, más emberektől kapunk, ezért nem szabad megtagadnunk a segítséget, nem szabad figyelmen kívül hagynunk a barátok és rokonok hívásait, és legalább néhány naponta egyszer el kell hagynunk a házat. Egy embernek úgy tűnik, hogy szenvedései elviselhetetlenek, az idő és a föld leállt, és már nincs semmi és senki. De nézz körül, más emberek abbahagyták a szenvedést vagy a haldoklást?

A pszichológia törvénye

A legnehezebb megtapasztalni a felnőtt gyermekek halálát. Abban a pillanatban, amikor úgy tűnik, hogy az életet nem élték hiábavalóan, hirtelen a föld távozik a lábunk alól, amikor egy felnőtt fiú haláláról számolnak be. Az elmúlt évek értelmetlennek tűnnek, mert mindent a gyermek érdekében tettek. Tehát hogyan lehet túlélni egyetlen felnőtt fia halálát? A pszichológiában létezik egy egyszerű és érthető törvény: a saját fájdalmaid csökkentése érdekében segítenie kell egy másik embert.

Ha a szülők elvesztették saját gyermeküket, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy gondjaikra és szeretetükre már senkinek nincs szüksége. Sok ember van, gyermek és felnőtt egyaránt, akiknek mások segítségére van szükségük. Az emberek nem azért gondoskodnak gyermekeikről, mert hálát várnak tőlük, hanem a jövőjük és a jövő nemzedékei jövője érdekében teszik ezt. A gondozást, amelyet az elhunyt gyermekek már nem kaphatnak, másoknak kell irányítani, különben kővé válik és megöli tulajdonosát.

És míg az ember sajnálja magát és szenved, valahol, anélkül, hogy segítségre várna, egy másik gyermek meghal. Ez a leghatékonyabb módja annak, hogy túlélje egy felnőtt fiú halálát. Amint az árva szülők elkezdik segíteni a rászorulókat, sokkal jobban fogják érezni magukat. Igen, elsőre nem lesz könnyű, de az idő minden sarkot elsimít.

Nagyon gyakran a gyermek halála bűntudatot okoz a szülőkben. Megelőzni a tragédiákat, megváltoztatni a történelmet - szerintük tehetnének valamit. De legyen bárhogy is, az embernek nem adatik meg a jövő megjóslása és a múlt megváltoztatása.

A szülők úgy vélik, hogy a gyermek halála után már nincs joguk megtapasztalni a boldogságot. A pozitív érzelmeket árulásnak tekintik. Az emberek abbahagyják a mosolygást, napról napra már megtanult manipulációkat végeznek az automatizmusig, és esténként csak az ürességbe merednek. De helytelen örök szenvedésre ítélni magad. Egy gyermek számára a szülők az egész világ. Mit mondana gyermeke, ha látná, hogy világa omladozik távollétében?

Az elhunyt tisztelete

Az elhunyt iránti tiszteletét más módon is kifejezheti, anélkül, hogy örök gyötrelemre ítélné magát. Például előfordulhat, hogy gyakrabban látogatja meg a sírt, imádkozik a békéért, készít egy albumot boldog fotókból, vagy összerakja az összes házi képeslapot. A melankólia időszakaiban csak boldog pillanatokra kell emlékeznie és köszönetet mondania azért, hogy voltak.

December második vasárnapján, este hétkor gyertyát kell tenni az ablakpárkányra. Ezen a napon a gyermeküket elvesztett szülők egyesülnek bánatukban. Minden fény világossá teszi, hogy a gyerekek megvilágították életüket, és örökre emlékezetükben maradnak. Az a remény is, hogy a bánat nem fog örökké tartani.

A valláshoz fordulhat segítségért. A gyakorlat azt mutatja, hogy a hit sokaknak segít megbirkózni a bánattal. Az ortodoxia szerint a szülő halála után láthatja gyermekét. Ez az ígéret nagyon biztató az öreg szülők számára. A buddhizmus azt mondja, hogy a lelkek újjászületnek, és az anya és a fiú biztosan újra találkoznak a következő földi életben. Az új találkozó reménye nem teszi lehetővé az anya idő előtti lebontását vagy meghalását.

Igaz, van, aki elfordul a hittől. Nem értik, miért vette el Isten gyermeküket, amikor a gyilkosok és a mániákusok továbbra is a világot járják. Az apák gyakran mondanak példabeszédet bánatos szüleiknek.

Példázat

Egyszer meghalt egy idős ember lánya. Nagyon szép és fiatal volt, a vigasztalhatatlan szülő egyszerűen nem talált helyet magának. A temetés után mindennap eljutott az Ararát-hegyre, és megkérdezte Istent, miért vette el lányát, aki még sok évig élhetett.

Hosszú hónapokig az öreg válasz nélkül távozott, aztán egy napon Isten megjelent előtte, és megkérte az öreget, hogy állítson be botot, aztán válaszol a kérdésére. Az öreg a legközelebbi ligethez ment, talált egy leesett ágat, és botot készített belőle, de amint rátámaszkodott, eltört. Erősebb anyagot kellett keresnie. Meglátott egy fiatal fát, levágta és botot készített, ami meglepően erősnek bizonyult.

Az öregember Istenhez hozta a munkáját, megdicsérte a személyzetet és megkérdezte, miért vágott le egy fiatal fát, amely még mindig növekszik és növekszik. Az öreg mindent elmondott, majd Isten azt mondta: „Te magad válaszoltál a kérdéseidre. A személyzetre támaszkodva és le nem esve, mindig fiatal fákból és ágakból készül. Tehát az én királyságomban fiatalokra, fiatalokra és gyönyörű emberekre is szükségem van, akik támaszt jelenthetnek. "

A gyermekek olyan sugarak, amelyek megvilágítják az életünket. Érkezésükkel sokat gondolunk át és sokat tanulunk. De nem mindenkinek szánják, hogy boldogan éljen, ezt meg kell értenie és tovább kell élnie, megőrizve a szívében azt az örömöt, hogy ez a gyermek egykor ott volt.

Nem azt írtam, hogy tiltsa meg a gyászolást. Nyilatkozatomban nincsenek ilyen szavak. Arról írtam, hogy szerinted csak annak van joga elmondani a bánatát, aki maga is megtapasztalta, és a többieknek, akik fentebb írtak, és voltak testvérek, nincs joguk erre. Itt van egy bejegyzés egy lánytól, aki írt neked:

"Maga Shmelik is ilyen anya ... Viszont engem is megvágott a posztja. A családomban is történt egy tragédia, és édesanyám 1,5 év múlva otthagyta a bátyja után, és nem fog írni nem a szerzőnek. És én magam is, mint gyermek, a bátyámat neveltem anyám helyett. anyám betegségének kezdetétől 4 éves korától 13 éves koromig a bátyámnak nincs joga erről írni, "annyira nem éreztem a fájdalmat", a darázs erősebb ".

Nem azt mondtad neki, hogy félreértette, semmilyen módon nem javítottad ki. A válaszod a következő volt:

"Névtelen, nos, hadd vigyorogjak el cinikusan a megjegyzésedre. Mi vághatott így el a hozzászólásomban? Meg kell értened, hogy enyhén szólva nem kellemes hallgatni" félelmetes történeteket "emberekről (és akik hála Istennek ezt nem élték túl) mindenről ez .. el tudom képzelni, mit ír itt rólam az a szomszédom. N-igen ... "

És mi a szomszéd, és még egy cinikus vigyor is? Közvetlenül megkérdezte tőletek, hogy véleménye szerint miért nincs joga mesélni a testvéréről. mesélsz neki a szomszédokról, miközben cinikusan vigyorogsz. Valószínűleg félreértés volt, csak nem beszéltél, ahogy magától értetődik? De ezt nem mondtad el az embernek. és a benyomás más volt.

Nos, az előző két idézetre már válaszoltam egy fenti bejegyzéssel.
- Valóban nem tiltotta meg a gyászolást, csak a következőket mondta a bánatra válaszul.

Most már világos, hogy a kutya hol van eltemetve, nem azt mondtam, hogy "a bánat megnyilvánulásához", hanem az Ön kijelentéséhez, miszerint az Ön nézőpontja szerint valaki más bánatát nem szabad megosztani, csak annak kell megosztania. Ezt értem a "reagálni" szó alatt. Ennyi, se több, se kevesebb. Amikor azt mondtam, hogy tévedsz, beszéltem erről a kijelentésről, azt olvastad magadnak, hogy "tévedsz a bánat megnyilvánulásában". bár nem beszéltem róla sehol. Most már megértettem és az Ön válaszát Elizabeth Soutter Schwarzer jóváhagyására. És nem tudtam megérteni, miért reagálsz így, mert azt írom, hogy állításait külön cikkben, ajánló formában írták. Valakinek releváns lehet a tanácsa, hasonlónak, már írtam neked, bántani tudnak, mivel a gyászt különböző módon éljük meg. Most már megértettem, azt hitted, hogy elítélem bánatod megnyilvánulását, ugyanakkor egyetértek vele. :-) Igen, trükkös. Nem hibáztattalak, azt írtam, hogy tévedsz véleményem szerint az első hozzászólásban. Amint láthatja, azt írtam, hogy "Ön téved", vagyis csak a kijelentését jelenti ebben a témában, és azt olvassa el, hogy "téved", vagyis "a bánat megnyilvánulása". Nos, hála Istennek, rendeztük, és azt hiszem, ezen el fogunk oszlani. Itt az ideje, most már egyértelmű, hogy ezek ellentmondások voltak, és semmi más.

A fiú 22 éves korában meghalt hipertrófiában és kardiomiopátiában - hirtelen, hirtelen. Még nem telt el egy hónap ... Nincs több élni való és nincs is szükség. 49 éves vagyok. Túléltem férjem és szeretett nővérem halálát is. (Egy nap különbséggel haltak meg) Egy év előtt nagyon nehéz volt, miután ...

Sokkot kapok, a fiam hamarosan hároméves lesz. Szeretném hallani azok tanácsát, akik megtapasztalták egy szeretett ember elvesztését, hogyan tudnának megbirkózni? Egyetértek veled. Valaki úgy véli, hogy a halál után nincs semmi, és valaki úgy véli, hogy az embernek lelke van, és az biztos, hogy nem a temetőben ül.

Egy 22 éves fiú meghalt hipertrófiában és kardiomiopátiában - hirtelen, hirtelen. Még nem telt el egy hónap ... Nincs mit tovább élni, és nincs is rá szükség. 49 éves vagyok, van férjem (5 éves kora óta fiat nevelt), kutya, nyári rezidencia, jó ház. Miért van ez az egész? A fiam annyira szerette a dachát, a lakásunkat, itt ...

a halál túlélői. PR gyermekek / PR eredmények. Örökbefogadás. Az örökbefogadás kérdéseinek megvitatása, a gyermekek családba helyezésének formái Fia (12 éves) halála után két évvel fogadják el. Őrülten boldog örökbefogadáskor, szeretem a babát, mert még senkit nem szerettem ...

12 éves fiam halála után fogadtam örökbe. Két évig nem voltak gondolatok a gyerekekkel kapcsolatban. Úgy tűnik, hogy eddig minden rendben van, igaz? A bánatot a lehető legjobban átéltük, ellenkező nemű gyermek, minden rendben legyen. A fiú fényképe egy becsületes helyen, minden figyelem a lányra.

Sem az orvosok, sem a patológusok nem tudták megállapítani a gyermek halálának okát. 12 éves fiam halála után fogadtam örökbe. Két évig nem voltak gondolatok a gyerekekkel kapcsolatban. a halál túlélői. PR gyermekek / PR eredmények. Örökbefogadás.

Számomra a halál csak a filmekben volt, de ott a színészek nem haltak meg, ez olyan, mint egy játék. Valójában több mint 10 év alatt tudtam megbirkózni ezzel, és ne feledje, hogy ezt át kell élnie, ha nem magának, akkor a legfiatalabb fiúnak. Nagyon nehéz lesz neki, ha így nő.

Egy 22 éves fiú hipertrófiában és kardiomiopátiában halt meg - hirtelen, hirtelen. Még nem telt el egy hónap ... Nincs több élnivaló és nincs is szükség rám. Két ütés egymás után, fiam, aztán a férjem elmegy .. Nagyon kedves oldal található arról, hogyan lehet túlélni szeretteid, rokonai halálát. [link-1] Memoriam.ru.

hogyan élhetem túl anyám halálát .... Rokonok. Családi kapcsolatok. hogyan lehet túlélni anya halálát ... Üdvözlet a konferencia kedves lakói. Tavaly február 8. számomra Majdnem 25 év telt el; egy fia nőtt fel, aki nagyapának látszott, akit soha nem látott; sok volt az életben és ...

Nagyon ijesztő megtapasztalni a saját fia halálát. Végül is a gyerekeknek kell eltemetniük szüleiket, és nem fordítva. Az a személy, akinek ilyen bánata volt, általában egyedül marad élményeivel. Igen, a rokonok és barátok próbálnak segíteni, de megpróbálnak megkerülni minden, a halálról szóló beszédet. Minden erkölcsi támogatás abban rejlik, hogy ragaszkodnak és tartják magukat. Megmutatjuk, hogyan lehet túlélni a fia halálát. Ez a tudás hasznos lesz egy olyan személy számára, aki szörnyű tragédiát élt át.

Hogyan lehet túlélni a fia halálát - fogadjon el minden érzelmet és érzést

Bármit érezhet: félelmet, keserűséget, tagadást, bűntudatot, haragot - ez természetes annak a személynek, aki elvesztette a fiát. Ezen érzések egyike sem lehet felesleges vagy téves. Ha sírni akarsz, sírj. Hódoljon meg érzéseinek. Ha minden érzelmet magadban tartasz, még nehezebbé válhat a gyász átvészelése. Az érzés akarata segít elfogadni a történteket. Nem tudsz mindent egyszerre elfelejteni, de megtalálhatod magadban az erőt és megbékélhetsz a halállal. Az érzések megtagadása megakadályozza, hogy tovább élj.

Hogyan lehet túlélni a fia halálát - iratkozzon fel terapeutához

Vannak pszichoterapeuták, akik ilyen esetekre szakosodtak. Minden városban legyen intelligens szakember. Felvétel előtt feltétlenül beszéljen vele. Tudja meg, hogy dolgozott-e hogy ilyen emberekkel van-e, és természetesen mennyibe kerülnek a foglalkozások. Mindenesetre nagy tapasztalattal rendelkező szakemberre van szüksége.

Hogyan lehet túlélni a fia halálát - felejtsd el az időzítést

Senki sem kényszeríti, hogy egy idő után abbahagyja a gyászolást. Minden ember más és más. Nehéz időkben az érzelmek hasonlóak lehetnek, de mindenki különböző módon éli meg a gyászt. Minden az életkörülményektől és a személy természetétől függ.

Hosszú ideje létezik a bánat elfogadásának koncepciója, amely 5 szakaszból áll. Úgy gondolják, hogy minden tagadással kezdődik és elfogadással végződik. A modern tudomány másként gondolkodik - a bánat elfogadása nem állhat 5 lépésből, mert az emberek hihetetlenül sok érzést tapasztalnak egyszerre. Jönnek és mennek, újra jönnek, és végül kevésbé láthatóvá válnak. A legújabb tanulmányok megerősítették, hogy az emberek azonnal elfogadják a halált, és nem érzik magukat depressziósnak és dühösnek - csak az ember iránti bánat marad.

Hogyan lehet túlélni a fia halálát - az első szakasz

Nem hiszed el, hogy ez megtörtént, sokkos vagy és zsibbad. Minden embernek megvan a maga reakciója - egyesek megdermednek a bánattól, mások megpróbálják elfelejteni önmagukat, megnyugtatják a rokonokat, temetéseket és megemlékezéseket szerveznek. Az illető nem érti, mi történik vele. Antidepresszánsok, nyugtatók és masszázs segíthetnek. Ne legyél egyedül. Sírás - ez segít a bánat felszabadításában és megkönnyíti a lelket. A szakasz 9 napig tart.

Hogyan lehet túlélni a fia halálát - a második szakasz

A tagadás szakasza legfeljebb 40 napig tart. Az elméjével rendelkező ember már elfogadja a veszteséget, de a lélek nem tud megbékélni a történtekkel. Ebben a szakaszban a szülők lépéseket és még az elhunyt hangját is hallhatják. A fiú álmodhat, ebben az esetben beszélhet vele, és megkérheti, hogy engedjen el. Beszéljen a fiáról a családjával, emlékezzen rá. Az állandó könnyek ebben az időszakban normálisak, de ne hagyd magad éjjel-nappal sírni. Ha nem tud kijönni ebből a szakaszból, forduljon pszichológushoz.

Hogyan lehet túlélni a fia halálát - a harmadik szakasz

A következő 6 hónapban el kell fogadnia a fájdalmat és a veszteséget. A szenvedés alábbhagyhat és fokozódhat. A szülők gyakran hibáztatják magukat, hogy nem mentik meg a gyereket. Az agresszió átterjedhet mindenkire: a fiú barátaira, az államra vagy az orvosokra. Ezek normális érzések, a lényeg, hogy ne vigyük túlzásba velük.

Hogyan lehet túlélni a fia halálát - a negyedik szakasz

Az élmény a veszteség után egy éven belül könnyebbé válik. Készülj fel a válságra. Ekkorra már meg kell tanulnod kezelni a bánatot, és már nem fogsz annyira félni az érzésektől, mint a tragédia első napján.

Hogyan lehet túlélni a fia halálát - az ötödik szakasz

A gyászoló ember lelke a második év végére megnyugszik. A bánatod biztosan nem feledkezik meg, csak megtanulsz élni vele. Ha tudod, mit kell tenned fiad halála után, ez segít továbblépni és gondolkodni a jövőről.

Az emberek olyan erős fájdalmat tapasztalhatnak, hogy az öngyilkosságot fontolgatják. A fájdalom hihetetlenül erős lehet. Kerülje el az ilyen gondolatokat - jobb, ha segítséget kér.